高校BBS原创悲情笑话（2006春)

1.李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”（我爱南开） <br/>　　 <br/>　　2.偶寝室有一活泼可爱的小女孩（只可惜有点逗逗眼）非常喜欢看帅哥，这天她骑车带我在天大校园里溜达。 <br/>　　偶：啊！快看帅哥~ <br/>　　她（如饥似渴般）：哪个哪个！！！ <br/>　　正瞅着，对面来了一辆自行车，偶赶忙大喊：啊！快看车！！！ <br/>　　她：哪辆哪辆？？？ <br/>　　结果*_#！（天大求实） <br/>　　 <br/>　　3.参加老三婚礼，夫妻二人敬完酒后，寝室几人私下议论。（小百合） <br/>　　老六：我的天啊，老三体臭怎么不但没好，反而更重了呢！那她老婆和他结婚岂不是很惨？ <br/>　　老五：嗅觉是有适应性的，过一阵就会习惯的，大学四年我们不是也挺过来了嘛～ <br/>　　老二：那他老婆离开一会儿再跟他呆在一起，岂不是很惨？ <br/>　　老大：你们知道什么！他老婆就是因为这样才嫁给他的，本来两人只是想做普通朋友的…… <br/>　　 <br/>　　4.大学时，寝室一女孩儿怀着美好的憧憬把自己将来的孩子取名为：子腾，我们都说这是个好名字。结果毕业后去参加她的婚礼，她很是郁闷地告诉我们：“看来我要给孩子重新起名儿了，因为实在太难听了～”（天涯ＩＱ无限） <br/>　　 <br/>　　5.打饭大妈一边扣鼻屎一边问：要什么？（饮水思源） <br/>　　学生（低头环顾状）：…… <br/>　　大妈不耐烦了：要什么？快点儿！！ <br/>　　学生一抬头瞅见大妈在扣鼻屎：我…我…我要吐！！！ <br/>　　大妈听了火了，一把将他饭盒夺过来给他打了TWO份最贵的菜…… <br/>　　 <br/>　　6.超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”我晕…… <br/>　　第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊！5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”我倒……（燕赵） <br/>　　 <br/>　　7.世界上最短的爱情——男：我爱你！女：你去死！！！ <br/>　　 <br/>　　8.校园里，一对穿着情侣T恤的男女走来，女的身上印着“老大”，男的身上印着“老二”。突然遇一猥亵男，他T恤上印着“老三”，于是老大老二怒目老三！ <br/>　　老大：“派我老二去扁你！” <br/>　　老三：“你没有老二！” <br/>　　老大：“我有！” <br/>　　老二在旁点头赞许～ <br/>　　老三：“你以为我没有老二啊！” <br/>　　老二：“但是你没有老大！” <br/>　　老大在旁颔首赞许～ <br/>　　老三怒：“我用老二扁你！” <br/>　　老二问：“扁谁？” <br/>　　老三：“老大！” <br/>　　老二挠头说：“又扁？不是昨天晚上已经扁过了吗？” <br/>　　老大怒！当着众人面狂扁老二，老三看得目瞪口呆胆战心惊。 <br/>　　完毕，老大拍了拍手上的尘土说：“看见没，老二就是这个下场！！！”（饮水思源） <br/>　　 <br/>　　9.宿舍熄灯前，A君见B君与往日行为有异（急于上床脱衣睡觉），遂好奇问之。 <br/>　　A君：“今儿这么早就睡啊？” <br/>　　B君：“哦，明儿一大早还要去上课呢！” <br/>　　A君：“喔！那这次谁扮演‘课’？”（小百合） <br/>　　 <br/>　　10.夜，二人电话私语。 <br/>　　MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？ <br/>　　GG：想，非常想！ <br/>　　MM（极为娇羞）：那…那有多想？ <br/>　　GG：恩……我想你想到右手脱臼！ <br/>　　MM：#@!#%$ <br/>　　GG：那你想我吗？ <br/>　　MM：当然~ <br/>　　GG：多想？ <br/>　　MM：我…我…我想你想的都手机进水了～（日月光华） <br/>　　 <br/>　　 <br/>　　11.夜来GG实在闲的无聊，于是给MM发短信打发寂寞。 <br/>　　GG：此病虽小亦难受，得了只盼入黑夜。自摸搞得更难受，好痒好想被滋润！ <br/>　　MM：你好坏坏喔*^_^* <br/>　　GG：桃花嫩肉渐肿胀，饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露，闭目养神更享受！ <br/>　　MM：那还不快过来！ <br/>　　GG：春天来了，大家要注意个人卫生，千万莫得红眼病，否则一定要滴“珍视明”噢~ <br/>　　MM（半晌）：看我下次不抽死你！！！（MOP） <br/>　　 <br/>　　 <br/>　　12. A：唉～你在烧什么那？ <br/>　　B：烧我的青春！ <br/>　　A：噢，你的‘青春’是什么？ <br/>　　B：情书、饭票、被褥、笔记…… <br/>　　A：哦，那我倒是希望你先把你床下那箱黄色杂志和光盘烧掉…… <br/>　　B：绝对不行！ <br/>　　A：为什么？ <br/>　　B：因为那是我的生命！（郁金香） <br/>　　 <br/>　　13.马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。 <br/>　　GG：“喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？” <br/>　　MM：“当然啦，快告诉我你是谁！”（云麓园） <br/>　　 <br/>　　14.复旦一哥们最近几个月忙着装修房子并筹备婚礼，弄得蓬头垢面，胡子和头发都一大把了也没时间剪。 <br/>　　那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道：“爷爷，爷爷，您坐这吧~” <br/>　　我俩巨汗！那哥们也含糊，干脆来个将错就错，“谢谢你啊小姑娘，那爷爷坐着抱着你吧。” <br/>　　中途，穿低胸V领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃…… <br/>　　终于到了，我哥们说：“谢谢你呀小姑娘，爷爷到站要下车啦！” <br/>　　巨巨汗的来了，5岁小女孩很有礼貌地回答：“不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见～” <br/>　　车上20多名乘客外带司机笑得差点没当场毙命！！！（日月光华） <br/>　　 <br/>　　15.大学时，寝室一女孩儿怀着美好的憧憬把自己将来的孩子取名为：子腾，我们都说这是个好名字。结果毕业后去参加她的婚礼，她很是郁闷地告诉我们：“看来我要给孩子重新起名儿了，因为这实在是太难听了～”（天涯ＩＱ无限） <br/>　　 <br/>　　16.MM：“这是我第一次，我怕疼～” <br/>　　GG：“不用怕，我‘那里’有先天性毛病，只有3厘米……” <br/>　　终于，MM被GG说服了…… <br/>　　结果半夜，浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救！在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”（饮水思源） <br/>　　 <br/>　　 <br/>　　17.在三食堂吃完后还剩点米饭，偶心想扔了怪可惜的，于是用纸巾包了去新开湖喂鱼。到那里一看：嗬~鱼还真不少呀，而且游得可欢啦 *^_^*。我用手捏了点扔给它们，没想到米饭在落水的一瞬间就砸死一条一扎长的鱼！其他小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来，立刻吓得是四散奔逃。5555555~偶好伤心啊，小鱼儿，偶不是故意的，你能在天堂原谅我吗？T_T（一网深情，超可爱又富有同情心的小MM，偶好喜欢：）） <br/>　　 <br/>　　18.老大在上铺自语道：“昨儿打完球今早起来怎么屁股痛啊？” <br/>　　下铺老二随口接道：“关我diao事啊～” <br/>　　全寝哗然……（郁金香） <br/>　　 <br/>　　19.为响应班主任提出“建立和谐班级”的口号，班上弄了个小小园艺角，大家都带点仙人掌啊宝石花啊什么来着丢在那里让它们自生自灭。一天中午，班花心血来潮把花浇了一遍，谁知下午一男生也心血来潮，又要去浇。由于仙人掌不能多浇水，所以班花看到急忙大喝：“我刚浇了！我刚浇了！”屋里霎时死一般的寂静……全班同学齐刷刷地抬头看着她，各种目光：有赞赏、有钦佩、有吃惊、有恶心，五色杂陈，至于她后面说了什么，大家都早已不care了……（日月光华） <br/>　　 <br/>　　20..本人出身贫寒，文化程度不高，前几年创办了一家公司，可谁知公司越做越大，今年销售额竟然超过1.3亿，利润更是达到了4000多万，公司福利待遇甚至超过跨国公司！去年我们招一北大博士做企划部经理，谈好年终奖2.5万，本来没什么，那天中午我正在办公室休息，突然秘书冲进来失声喊道：“李总李总，王博士在财务晕倒了！！”我立刻跑到财务部，见博士晕倒在地，不断抽搐，于是赶忙叫车把他送到医院。等病情稳定后我问怎么回事，财务部小何说：“下午王经理过来领年终奖，他看他工资单第一位数字是4，觉得不对，他说他年终奖是2.5万，完税后应该是2.25万，所以应该是2开头才对，于是他又仔细核对，听他数‘一个零，两个零’，当数到第四个零时，王经理说了句‘怎么是4万多啊’于是便昏过去了。”唉，公司效益特别好，才多发点奖金意思一下，没想到就差点要了北大博士的命，我让小何退下，仰头对天难过了会，然后起身拨通人事部电话：“李主任，下次招聘，不管博士硕士，一定要严格体检！”（水木清华） <br/><br/>　　21.在吃完晚饭回来的路上，我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。 <br/>　　正热烈讨论着，身旁经过一小MM，她回头媚眼飞笑道：“女孩子的人生第一桶金都是带血的~” <br/>　　我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟……（日月光华） <br/>　　 <br/>　　22.A：借人气问一下，把旧情人比喻成什么最好呢？ <br/>　　B：昨日黄花！（日月光华） <br/>　　 <br/>　　23.舍友问我个问题，我到现在都不知道该怎么回答。 <br/>　　他说：“天这么冷，洗澡干吗？”（郁金香） <br/>　　 <br/>　　24.看似卖不出去的东西是如何被常混JOKE版的学生推销出去的~（一网深情） <br/>　　一般人：出售二手耳机一副，六成新，价格便宜，有意者请与XX联系。 <br/>　　JOKE人：二手耳机一副，一网深情价格，用过此耳机的人100％过英语4级！！！ <br/>　　 <br/>　　25.你的思绪混乱，我的思想泛滥； <br/>　　黑夜里，两个人四处乱窜； <br/>　　抱在一起，相互放电； <br/>　　啊！实战总是那么滴让人留恋……（郁金香） <br/>　　 <br/>　　26.“茫茫人海中你收到了这条短信，回复HD告诉我，希望我们能交个朋友，我叫玉儿。” <br/>　　我心想：回复HD肯定就中你计了！想着想着来气了，于是就回复它个“SB”。 <br/>　　结果它回复道：“恭喜你成功预定××服务，每月收费5月，谢谢使用！” <br/>　　我简直被气疯，怎么连回复“SB”也有效啊？？？正郁闷间，手机又过来一条短信：“茫茫人海中你真的收到了这条短信，对，没错，你就是一个SB！回复HD将跟我对骂！” <br/>　　sigh，这年头连骚扰短信也有这么高的智能，我彻底服了！（小天鹅） <br/>　　 <br/>　　27.某天，收到同学短信，两个字母：td，没理他。 <br/>　　第二天，又收到他的短信，还是两个字母：td，不解，也懒得问。 <br/>　　第三天，再次收到同学短信，还是“td”！ <br/>　　我纳闷半天，于是发个问号过去，很快收到他的回复：你好，我是联通用户，我已经按指示发送td到10010退订天气预报服务，可为什么每天还有啊？ <br/>　　这时我这才想起来，上次恶作剧把他手机里我名字改成“10010”了，狂汗……（日月光华） <br/>　　 <br/>　　28.“食堂华诞促销大行动，大家快来打超值套餐啊——3两米饭（6毛）+一个鸡腿（1元）+宫爆鸡丁（1元）+一份素菜（0.5元）＝3.1元！” <br/>　　我想吃就吃！可没想到到打卡时竟然打出了8.1！ <br/>　　我质问打饭姐姐：“外边牌子不是明明写的3块1吗！” <br/>　　她笑眯眯地回答：“同学，今天可是一年一度的愚人节哟～”（郁金香） <br/>　　 <br/>　　29.历史串讲，老师在讲到194x年全世界反法西斯战争时，先说欧洲战场，然后开始说国内国民党如何如何，这时他随口问了一句：“那时共产党在做什么？”我马上想到洛川会议，于是脱口而出：“在开会呢……”全班~^_^~（小天鹅） <br/>　　 <br/>　　30.昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。 <br/>　　同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！ <br/>　　贼很快回：213************。 <br/>　　同学：不对吧？我记得好像不是这个！ <br/>　　贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！ <br/>　　同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。 <br/>　　过了一会儿，贼：3245235********。 <br/>　　同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！ <br/>　　贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。 <br/>　　同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！ <br/>　　然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！（水木清华）1.李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”（我爱南开） <br/>　　 <br/>　　2.偶寝室有一活泼可爱的小女孩（只可惜有点逗逗眼）非常喜欢看帅哥，这天她骑车带我在天大校园里溜达。 <br/>　　偶：啊！快看帅哥~ <br/>　　她（如饥似渴般）：哪个哪个！！！ <br/>　　正瞅着，对面来了一辆自行车，偶赶忙大喊：啊！快看车！！！ <br/>　　她：哪辆哪辆？？？ <br/>　　结果*_#！（天大求实） <br/>　　 <br/>　　3.参加老三婚礼，夫妻二人敬完酒后，寝室几人私下议论。（小百合） <br/>　　老六：我的天啊，老三体臭怎么不但没好，反而更重了呢！那她老婆和他结婚岂不是很惨？ <br/>　　老五：嗅觉是有适应性的，过一阵就会习惯的，大学四年我们不是也挺过来了嘛～ <br/>　　老二：那他老婆离开一会儿再跟他呆在一起，岂不是很惨？ <br/>　　老大：你们知道什么！他老婆就是因为这样才嫁给他的，本来两人只是想做普通朋友的…… <br/>　　 <br/>　　4.大学时，寝室一女孩儿怀着美好的憧憬把自己将来的孩子取名为：子腾，我们都说这是个好名字。结果毕业后去参加她的婚礼，她很是郁闷地告诉我们：“看来我要给孩子重新起名儿了，因为实在太难听了～”（天涯ＩＱ无限） <br/>　　 <br/>　　5.打饭大妈一边扣鼻屎一边问：要什么？（饮水思源） <br/>　　学生（低头环顾状）：…… <br/>　　大妈不耐烦了：要什么？快点儿！！ <br/>　　学生一抬头瞅见大妈在扣鼻屎：我…我…我要吐！！！ <br/>　　大妈听了火了，一把将他饭盒夺过来给他打了TWO份最贵的菜…… <br/>　　 <br/>　　6.超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”我晕…… <br/>　　第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊！5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”我倒……（燕赵） <br/>　　 <br/>　　7.世界上最短的爱情——男：我爱你！女：你去死！！！ <br/>　　 <br/>　　8.校园里，一对穿着情侣T恤的男女走来，女的身上印着“老大”，男的身上印着“老二”。突然遇一猥亵男，他T恤上印着“老三”，于是老大老二怒目老三！ <br/>　　老大：“派我老二去扁你！” <br/>　　老三：“你没有老二！” <br/>　　老大：“我有！” <br/>　　老二在旁点头赞许～ <br/>　　老三：“你以为我没有老二啊！” <br/>　　老二：“但是你没有老大！” <br/>　　老大在旁颔首赞许～ <br/>　　老三怒：“我用老二扁你！” <br/>　　老二问：“扁谁？” <br/>　　老三：“老大！” <br/>　　老二挠头说：“又扁？不是昨天晚上已经扁过了吗？” <br/>　　老大怒！当着众人面狂扁老二，老三看得目瞪口呆胆战心惊。 <br/>　　完毕，老大拍了拍手上的尘土说：“看见没，老二就是这个下场！！！”（饮水思源） <br/>　　 <br/>　　9.宿舍熄灯前，A君见B君与往日行为有异（急于上床脱衣睡觉），遂好奇问之。 <br/>　　A君：“今儿这么早就睡啊？” <br/>　　B君：“哦，明儿一大早还要去上课呢！” <br/>　　A君：“喔！那这次谁扮演‘课’？”（小百合） <br/>　　 <br/>　　10.夜，二人电话私语。 <br/>　　MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？ <br/>　　GG：想，非常想！ <br/>　　MM（极为娇羞）：那…那有多想？ <br/>　　GG：恩……我想你想到右手脱臼！ <br/>　　MM：#@!#%$ <br/>　　GG：那你想我吗？ <br/>　　MM：当然~ <br/>　　GG：多想？ <br/>　　MM：我…我…我想你想的都手机进水了～（日月光华） <br/>　　 <br/>　　 <br/>　　11.夜来GG实在闲的无聊，于是给MM发短信打发寂寞。 <br/>　　GG：此病虽小亦难受，得了只盼入黑夜。自摸搞得更难受，好痒好想被滋润！ <br/>　　MM：你好坏坏喔*^_^* <br/>　　GG：桃花嫩肉渐肿胀，饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露，闭目养神更享受！ <br/>　　MM：那还不快过来！ <br/>　　GG：春天来了，大家要注意个人卫生，千万莫得红眼病，否则一定要滴“珍视明”噢~ <br/>　　MM（半晌）：看我下次不抽死你！！！（MOP） <br/>　　 <br/>　　 <br/>　　12. A：唉～你在烧什么那？ <br/>　　B：烧我的青春！ <br/>　　A：噢，你的‘青春’是什么？ <br/>　　B：情书、饭票、被褥、笔记…… <br/>　　A：哦，那我倒是希望你先把你床下那箱黄色杂志和光盘烧掉…… <br/>　　B：绝对不行！ <br/>　　A：为什么？ <br/>　　B：因为那是我的生命！（郁金香） <br/>　　 <br/>　　13.马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。 <br/>　　GG：“喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？” <br/>　　MM：“当然啦，快告诉我你是谁！”（云麓园） <br/>　　 <br/>　　14.复旦一哥们最近几个月忙着装修房子并筹备婚礼，弄得蓬头垢面，胡子和头发都一大把了也没时间剪。 <br/>　　那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道：“爷爷，爷爷，您坐这吧~” <br/>　　我俩巨汗！那哥们也含糊，干脆来个将错就错，“谢谢你啊小姑娘，那爷爷坐着抱着你吧。” <br/>　　中途，穿低胸V领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃…… <br/>　　终于到了，我哥们说：“谢谢你呀小姑娘，爷爷到站要下车啦！” <br/>　　巨巨汗的来了，5岁小女孩很有礼貌地回答：“不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见～” <br/>　　车上20多名乘客外带司机笑得差点没当场毙命！！！（日月光华） <br/>　　 <br/>　　15.大学时，寝室一女孩儿怀着美好的憧憬把自己将来的孩子取名为：子腾，我们都说这是个好名字。结果毕业后去参加她的婚礼，她很是郁闷地告诉我们：“看来我要给孩子重新起名儿了，因为这实在是太难听了～”（天涯ＩＱ无限） <br/>　　 <br/>　　16.MM：“这是我第一次，我怕疼～” <br/>　　GG：“不用怕，我‘那里’有先天性毛病，只有3厘米……” <br/>　　终于，MM被GG说服了…… <br/>　　结果半夜，浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救！在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”（饮水思源） <br/>　　 <br/>　　 <br/>　　17.在三食堂吃完后还剩点米饭，偶心想扔了怪可惜的，于是用纸巾包了去新开湖喂鱼。到那里一看：嗬~鱼还真不少呀，而且游得可欢啦 *^_^*。我用手捏了点扔给它们，没想到米饭在落水的一瞬间就砸死一条一扎长的鱼！其他小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来，立刻吓得是四散奔逃。5555555~偶好伤心啊，小鱼儿，偶不是故意的，你能在天堂原谅我吗？T_T（一网深情，超可爱又富有同情心的小MM，偶好喜欢：）） <br/>　　 <br/>　　18.老大在上铺自语道：“昨儿打完球今早起来怎么屁股痛啊？” <br/>　　下铺老二随口接道：“关我diao事啊～” <br/>　　全寝哗然……（郁金香） <br/>　　 <br/>　　19.为响应班主任提出“建立和谐班级”的口号，班上弄了个小小园艺角，大家都带点仙人掌啊宝石花啊什么来着丢在那里让它们自生自灭。一天中午，班花心血来潮把花浇了一遍，谁知下午一男生也心血来潮，又要去浇。由于仙人掌不能多浇水，所以班花看到急忙大喝：“我刚浇了！我刚浇了！”屋里霎时死一般的寂静……全班同学齐刷刷地抬头看着她，各种目光：有赞赏、有钦佩、有吃惊、有恶心，五色杂陈，至于她后面说了什么，大家都早已不care了……（日月光华） <br/>　　 <br/>　　20..本人出身贫寒，文化程度不高，前几年创办了一家公司，可谁知公司越做越大，今年销售额竟然超过1.3亿，利润更是达到了4000多万，公司福利待遇甚至超过跨国公司！去年我们招一北大博士做企划部经理，谈好年终奖2.5万，本来没什么，那天中午我正在办公室休息，突然秘书冲进来失声喊道：“李总李总，王博士在财务晕倒了！！”我立刻跑到财务部，见博士晕倒在地，不断抽搐，于是赶忙叫车把他送到医院。等病情稳定后我问怎么回事，财务部小何说：“下午王经理过来领年终奖，他看他工资单第一位数字是4，觉得不对，他说他年终奖是2.5万，完税后应该是2.25万，所以应该是2开头才对，于是他又仔细核对，听他数‘一个零，两个零’，当数到第四个零时，王经理说了句‘怎么是4万多啊’于是便昏过去了。”唉，公司效益特别好，才多发点奖金意思一下，没想到就差点要了北大博士的命，我让小何退下，仰头对天难过了会，然后起身拨通人事部电话：“李主任，下次招聘，不管博士硕士，一定要严格体检！”（水木清华） <br/><br/>　　21.在吃完晚饭回来的路上，我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。 <br/>　　正热烈讨论着，身旁经过一小MM，她回头媚眼飞笑道：“女孩子的人生第一桶金都是带血的~” <br/>　　我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟……（日月光华） <br/>　　 <br/>　　22.A：借人气问一下，把旧情人比喻成什么最好呢？ <br/>　　B：昨日黄花！（日月光华） <br/>　　 <br/>　　23.舍友问我个问题，我到现在都不知道该怎么回答。 <br/>　　他说：“天这么冷，洗澡干吗？”（郁金香） <br/>　　 <br/>　　24.看似卖不出去的东西是如何被常混JOKE版的学生推销出去的~（一网深情） <br/>　　一般人：出售二手耳机一副，六成新，价格便宜，有意者请与XX联系。 <br/>　　JOKE人：二手耳机一副，一网深情价格，用过此耳机的人100％过英语4级！！！ <br/>　　 <br/>　　25.你的思绪混乱，我的思想泛滥； <br/>　　黑夜里，两个人四处乱窜； <br/>　　抱在一起，相互放电； <br/>　　啊！实战总是那么滴让人留恋……（郁金香） <br/>　　 <br/>　　26.“茫茫人海中你收到了这条短信，回复HD告诉我，希望我们能交个朋友，我叫玉儿。” <br/>　　我心想：回复HD肯定就中你计了！想着想着来气了，于是就回复它个“SB”。 <br/>　　结果它回复道：“恭喜你成功预定××服务，每月收费5月，谢谢使用！” <br/>　　我简直被气疯，怎么连回复“SB”也有效啊？？？正郁闷间，手机又过来一条短信：“茫茫人海中你真的收到了这条短信，对，没错，你就是一个SB！回复HD将跟我对骂！” <br/>　　sigh，这年头连骚扰短信也有这么高的智能，我彻底服了！（小天鹅） <br/>　　 <br/>　　27.某天，收到同学短信，两个字母：td，没理他。 <br/>　　第二天，又收到他的短信，还是两个字母：td，不解，也懒得问。 <br/>　　第三天，再次收到同学短信，还是“td”！ <br/>　　我纳闷半天，于是发个问号过去，很快收到他的回复：你好，我是联通用户，我已经按指示发送td到10010退订天气预报服务，可为什么每天还有啊？ <br/>　　这时我这才想起来，上次恶作剧把他手机里我名字改成“10010”了，狂汗……（日月光华） <br/>　　 <br/>　　28.“食堂华诞促销大行动，大家快来打超值套餐啊——3两米饭（6毛）+一个鸡腿（1元）+宫爆鸡丁（1元）+一份素菜（0.5元）＝3.1元！” <br/>　　我想吃就吃！可没想到到打卡时竟然打出了8.1！ <br/>　　我质问打饭姐姐：“外边牌子不是明明写的3块1吗！” <br/>　　她笑眯眯地回答：“同学，今天可是一年一度的愚人节哟～”（郁金香） <br/>　　 <br/>　　29.历史串讲，老师在讲到194x年全世界反法西斯战争时，先说欧洲战场，然后开始说国内国民党如何如何，这时他随口问了一句：“那时共产党在做什么？”我马上想到洛川会议，于是脱口而出：“在开会呢……”全班~^_^~（小天鹅） <br/>　　 <br/>　　30.昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。 <br/>　　同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！ <br/>　　贼很快回：213************。 <br/>　　同学：不对吧？我记得好像不是这个！ <br/>　　贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！ <br/>　　同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。 <br/>　　过了一会儿，贼：3245235********。 <br/>　　同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！ <br/>　　贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。 <br/>　　同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！ <br/>　　然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！（水木清华）