2005全新高校BBS爆笑签名

1.算命瞎子：“呀！你家今年有大喜啊！”
老妈：“什么大喜？快说说！！”
算命瞎子：“你儿子今年会结婚！”
老妈(叹气)：“可惜啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是电子科大，连女朋友都
不会有的！”
算命瞎子：“噢，既然是这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”
老妈：“不知道”
算命瞎子：“这叫——知识改变命运！”

2.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏
空！

3.上联：做爱做之事，日日快乐；下联：交配交之人，彼此舒服。横批：(七夕)节
日欲快！

4.一GG找清华大学，也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请
问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇
丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华！”(“MM找清华大学版”参见
《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条)

5.一对热恋中的情人回宿舍想XX，却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于
是，两人用“代词”小声嘀咕……
男：快“自习”吧！
女：等上铺睡着了我们再“自习”。
男：等不急了，现在我就想“自习”！
女：急什么急啊，还是等她睡了再“自习”吧～
这时，上铺的女孩突然坐起来：你们烦不烦啊，要去自习你们快去，我好睡觉！！！

6.夜，夫于床看书，不时摸妻两腿间，妻遂脱衣撒娇道：干嘛？夫曰：不干嘛，湿
手，好翻书……
该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习，并预祝大家期末考试取得好成绩！

7.中国人民为：
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
为C.P纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！

8.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：“对不起，您的电话已停机，详情请垂询
1860。”

9.MM：“你在床上做什么？”
我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马
戏团！”
MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而
且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”(2005年最纯情类签名档)

10.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！
(2005年下半年度高校BBS最隐讳的签名档)

11.GG：“认识你以前，奖学金我随便拿；认识你以后，连奖学金的边我都摸不到！”
MM：“啊～呸！认识你以后，你是要x就能x；认识我以前，你连女孩子的mimi都摸不
到！！！”

12.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！

13.要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上，问
为何没睡？答曰：“等你回来一起睡！”
偶长叹：“只可惜你不是女生，否则我会很感动……”

14.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。
结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严
重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上
提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较
正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

15.mm1：我可懒了……
mm2：何以见得？
mm1：我新买条裙子，就是布料有褶皱的那种，这样就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡
觉也不用很麻烦地换睡衣了……
mm2：的确很懒啊，不过——和我比你还差点！
mm1：我不信，要不咱俩比比？
mm2：我懒得和你比！(隐讳的签名档)
(当时发表后，天涯强人用打油诗解答：懒人穿皱衣，睡觉当睡衣；偷懒不穿衣，方
便骑单骑……)

16.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗？

17.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠
军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！

18.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊
“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜
十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓
碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂
熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做
签名档……

19.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系(男女)，要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……

20.
楼 主其实也是一番好意，他发出 这 样的帖子
主 要是为了让大家开心。只不过 帖 子本身的
快 慢没有赶上时代的步伐，这个 也 不全怪他
回 帖的同学们还请克制，不要有 太 多不满和
火 气。其实只要记得没事的时候 老 来，每个
星 期都坚持在坛子里灌灌水就好 了 ，请努力

21.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。
于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！
于是，大家开始崇拜我……

22.我会为我年轻时曾做错那么多事而深感遗憾，以致现在如此……但我绝不后悔我爱
你！

23.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”
心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！
正愤懑呢，回头一看——一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参！爆汗ING!!

24.我：我要不是处男怎么办？
她：没关系啊~
我：恩，那太好了，(扳手指头，做计算状)你是我第999个！
她：第多少个我不在乎，我只想知道我是不是你最爱的那个？
我：当然是了~~~，(停顿5秒)但我想……如果能凑个整儿就更完美了！

25.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
女：那还不行~
男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！

26.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西，只听见台下传来一声——莹光保险
套！
老师故装平静，语重心长道：“以後你们千万不要使用莹光保险套，因为会得‘皮肤
癌’。”
班花突然惊叫：“天啊，我要得口腔癌了~”
老师瀑布汗，但仍装沉稳宽慰道：”怕什么，如果真是这样，无论你们采用何种‘方
式’，女生都会得癌的……”
巨寒的来了，一男同学YY道：“难道是直肠癌？！！”

27.(接上签名档)去超市买东西经过TT区时，看见一对男女在挑TT。
男皱眉：化学老师说买荧光的容易得皮肤癌，那我们还是要这种带疙瘩的吧。
女撒娇：不嘛～人家还是要草莓口味的嘛！
初听无意，后思之，其乐无穷，严重YY中……

28.曾因酒醉鞭名马，惟恐情多误美人！

29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收
起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一
下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声。
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎
的一大片……

30.If you think English is easy, take GRE.
If you think Math is easy, try Wavelet.
If you think Life is easy, find a girlfriend……

31.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，
女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，
女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！”
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花
容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！”

32.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果，今天成了卖菜的！！

33.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是执行utable
的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的
时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件
是“japanese girl”的缩写……

34.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。
矿主争辩着不肯走：“死了的矿工，我已经给他们每人家庭十万元了，我已经负过责
了！”
牛头问马面：“马面，你有人世的钞票吗？”
马面掏了掏口袋：“刚好我捡到了一毛钱。”
于是，他们拿锁链一套黑心煤矿主脖子，留下了那一毛钱……

35.因为想买新电视，于是将旧的送人了；不巧，电脑的硬盘又坏了，那下班后还能做
什么呢？于是我们天天做×爱，每天N次，周末盘点，几天内用了一打安全套。女友感
叹道“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……”

36.几个人一起吃西瓜，师姐说西瓜水多，吃多了撑，所以肾不好的人不能吃西瓜，不
然就会浮肿……
二师姐听了赶忙拉一下我寝室老大(男)说：“听见没，以后你不能多吃西瓜了！”
(2005年最佳自爆(偷情类)签名档)

37.mm去“大号”，回来跟我说她“大号”的时候弄死一只小强，我随口问了句：“是熏死
的吗？”mm一惊：“不，是被BB嘣死的，不过美的它，临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”
-_-!!!

38.当工作和爱情不如意的时候，你可以掏出小弟弟，凝视他、静思他所蕴涵之精神——
能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬……好好学学他，眼前的这些困难还算个鸟
啊！！！

39.无论是谁先喜欢谁的，女生总有办法让男生先说出来；无论是谁先想分手的，男生
总有办法让女生先说出来！

40.柯以敏老师最新专辑《答应我，好吗？》 火热出炉：
A面：
1、《你可以的!》
2、《我送戒指你送表》
3、《拯救》
4、《我的大腿旁边是你的右手》
5、《巨星》
B面：
1、《这才是真的你 你懂我的意思吗？》
2、《vely vely vely vely good》
3、《答应我，好吗？》
4、《爵士版的酸的甜》
5、《拿出你的真诚来！》1.算命瞎子：“呀！你家今年有大喜啊！”
老妈：“什么大喜？快说说！！”
算命瞎子：“你儿子今年会结婚！”
老妈(叹气)：“可惜啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是电子科大，连女朋友都
不会有的！”
算命瞎子：“噢，既然是这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”
老妈：“不知道”
算命瞎子：“这叫——知识改变命运！”

2.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏
空！

3.上联：做爱做之事，日日快乐；下联：交配交之人，彼此舒服。横批：(七夕)节
日欲快！

4.一GG找清华大学，也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请
问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇
丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华！”(“MM找清华大学版”参见
《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条)

5.一对热恋中的情人回宿舍想XX，却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于
是，两人用“代词”小声嘀咕……
男：快“自习”吧！
女：等上铺睡着了我们再“自习”。
男：等不急了，现在我就想“自习”！
女：急什么急啊，还是等她睡了再“自习”吧～
这时，上铺的女孩突然坐起来：你们烦不烦啊，要去自习你们快去，我好睡觉！！！

6.夜，夫于床看书，不时摸妻两腿间，妻遂脱衣撒娇道：干嘛？夫曰：不干嘛，湿
手，好翻书……
该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习，并预祝大家期末考试取得好成绩！

7.中国人民为：
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
为C.P纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！

8.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：“对不起，您的电话已停机，详情请垂询
1860。”

9.MM：“你在床上做什么？”
我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马
戏团！”
MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而
且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”(2005年最纯情类签名档)

10.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！
(2005年下半年度高校BBS最隐讳的签名档)

11.GG：“认识你以前，奖学金我随便拿；认识你以后，连奖学金的边我都摸不到！”
MM：“啊～呸！认识你以后，你是要x就能x；认识我以前，你连女孩子的mimi都摸不
到！！！”

12.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！

13.要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上，问
为何没睡？答曰：“等你回来一起睡！”
偶长叹：“只可惜你不是女生，否则我会很感动……”

14.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。
结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严
重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上
提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较
正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

15.mm1：我可懒了……
mm2：何以见得？
mm1：我新买条裙子，就是布料有褶皱的那种，这样就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡
觉也不用很麻烦地换睡衣了……
mm2：的确很懒啊，不过——和我比你还差点！
mm1：我不信，要不咱俩比比？
mm2：我懒得和你比！(隐讳的签名档)
(当时发表后，天涯强人用打油诗解答：懒人穿皱衣，睡觉当睡衣；偷懒不穿衣，方
便骑单骑……)

16.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗？

17.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠
军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！

18.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊
“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜
十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓
碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂
熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做
签名档……

19.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系(男女)，要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……

20.
楼 主其实也是一番好意，他发出 这 样的帖子
主 要是为了让大家开心。只不过 帖 子本身的
快 慢没有赶上时代的步伐，这个 也 不全怪他
回 帖的同学们还请克制，不要有 太 多不满和
火 气。其实只要记得没事的时候 老 来，每个
星 期都坚持在坛子里灌灌水就好 了 ，请努力

21.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。
于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！
于是，大家开始崇拜我……

22.我会为我年轻时曾做错那么多事而深感遗憾，以致现在如此……但我绝不后悔我爱
你！

23.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”
心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！
正愤懑呢，回头一看——一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参！爆汗ING!!

24.我：我要不是处男怎么办？
她：没关系啊~
我：恩，那太好了，(扳手指头，做计算状)你是我第999个！
她：第多少个我不在乎，我只想知道我是不是你最爱的那个？
我：当然是了~~~，(停顿5秒)但我想……如果能凑个整儿就更完美了！

25.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
女：那还不行~
男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！

26.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西，只听见台下传来一声——莹光保险
套！
老师故装平静，语重心长道：“以後你们千万不要使用莹光保险套，因为会得‘皮肤
癌’。”
班花突然惊叫：“天啊，我要得口腔癌了~”
老师瀑布汗，但仍装沉稳宽慰道：”怕什么，如果真是这样，无论你们采用何种‘方
式’，女生都会得癌的……”
巨寒的来了，一男同学YY道：“难道是直肠癌？！！”

27.(接上签名档)去超市买东西经过TT区时，看见一对男女在挑TT。
男皱眉：化学老师说买荧光的容易得皮肤癌，那我们还是要这种带疙瘩的吧。
女撒娇：不嘛～人家还是要草莓口味的嘛！
初听无意，后思之，其乐无穷，严重YY中……

28.曾因酒醉鞭名马，惟恐情多误美人！

29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收
起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一
下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声。
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎
的一大片……

30.If you think English is easy, take GRE.
If you think Math is easy, try Wavelet.
If you think Life is easy, find a girlfriend……

31.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，
女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，
女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！”
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花
容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！”

32.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果，今天成了卖菜的！！

33.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是执行utable
的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的
时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件
是“japanese girl”的缩写……

34.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。
矿主争辩着不肯走：“死了的矿工，我已经给他们每人家庭十万元了，我已经负过责
了！”
牛头问马面：“马面，你有人世的钞票吗？”
马面掏了掏口袋：“刚好我捡到了一毛钱。”
于是，他们拿锁链一套黑心煤矿主脖子，留下了那一毛钱……

35.因为想买新电视，于是将旧的送人了；不巧，电脑的硬盘又坏了，那下班后还能做
什么呢？于是我们天天做×爱，每天N次，周末盘点，几天内用了一打安全套。女友感
叹道“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……”

36.几个人一起吃西瓜，师姐说西瓜水多，吃多了撑，所以肾不好的人不能吃西瓜，不
然就会浮肿……
二师姐听了赶忙拉一下我寝室老大(男)说：“听见没，以后你不能多吃西瓜了！”
(2005年最佳自爆(偷情类)签名档)

37.mm去“大号”，回来跟我说她“大号”的时候弄死一只小强，我随口问了句：“是熏死
的吗？”mm一惊：“不，是被BB嘣死的，不过美的它，临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”
-_-!!!

38.当工作和爱情不如意的时候，你可以掏出小弟弟，凝视他、静思他所蕴涵之精神——
能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬……好好学学他，眼前的这些困难还算个鸟
啊！！！

39.无论是谁先喜欢谁的，女生总有办法让男生先说出来；无论是谁先想分手的，男生
总有办法让女生先说出来！

40.柯以敏老师最新专辑《答应我，好吗？》 火热出炉：
A面：
1、《你可以的!》
2、《我送戒指你送表》
3、《拯救》
4、《我的大腿旁边是你的右手》
5、《巨星》
B面：
1、《这才是真的你 你懂我的意思吗？》
2、《vely vely vely vely good》
3、《答应我，好吗？》
4、《爵士版的酸的甜》
5、《拿出你的真诚来！》