省钱的老公令我天天哭

五点钟，从哭泣的梦中惊醒了。梦中我歇斯底里的向老公叫喊，并将所有能看到的东西扔到地上，就连一盘鸡翅膀都被我撕成二段。
    醒来后心里很冷，眼泪不停的流，不知道这样的日子什么时候是个头。2004年11月28日，因为二个垃圾筒，我又一次流泪了。现在连三天都不能开心地渡过。我数落他，然后哭泣，然后他哄，我向我道歉，几天后再开始，循环往复。我已经厌烦了这种生活，心里不知被什么压着，总是会流泪，不停在流，不敢去想将来。
    我们的新房子快装修好了，昨天老公在工地盯了一天，我出去逛街时路过百荣市贸商城，进去一看东西还挺便宜的。虽然老公曾经提起过将我们现在使的的垃圾筒换下来给出租房用，我们自己买新，但原来的垃圾筒又旧又脏，就算是出租也不太好意思。我一看这里的垃圾筒又便宜又漂亮，就买了四个，二边儿都用新的。昨天我没有车，提着个黑色大塑料袋坐公交车与老公汇合，但我并不觉得累，挺高兴的。（现在想来又有些心酸，我原来最反对去小商品批发市场买东西，而且竟然会为几块钱的东西算计值不值）
    没想到老公竟然会为这几块钱的东西说我不应该买。我说我今天没吃肯德鸡也没有打车，就当省下的钱多买了二个垃圾筒行不行，老公说你自己吃了没关系，但不能便宜了别人。我说我用买二个的钱买了四个，也没有多花钱呀，但老公说给别人买就不值。虽然老公马上就向我道歉，说不是批评我的意思，但我生气不是因为他批语我，而是不愿意看到自己的老公对待金钱的态度。几块钱的东西，本不应该放在男人眼里的。
在老公家吃饭时我没有表现出来，但回到自己家就数落了老公。我很痛苦，除了道歉我得不到实质的东西。我知道这一次还是重复。我打了自己的耳光后嚎淘大哭，老公心疼极了抱着我不停地认错。然后是我不停地流泪，持续几个小时。
五点钟，我从哭泣的梦中醒了，想睡也睡不着，眼泪止不住地流淌。现在我的情绪很不稳定，也许是我有病了，也许我快疯了。
    我与老公年龄相当，家庭环境也差不多，都是双职工的父母辛辛苦苦带大二个孩子。可二家人对待金钱的态度确却非常不同。他爸爸掌管家里的钱，收入很高但能不花就不花，家里还是五十年代的家具。他妈妈有时也抱怨几句，但已经接受了这种生活，只能借给孩子买东西的名义才能买一些喜欢的东西，自己偷偷攒钱。我老公也曾经反感这种情况，立誓不做他爸爸那样的人，可是他现在越来越象他爸爸了。虽然他说不限制我，只是克制他自己，而且不花钱也是因为可以让我我去花。但是二个人同在一个屋檐生活，怎么能够不相互影响呢。
    我自认我不是一个乱花钱的人，除了在旅游上比较超前，其他的都与一个正常的女人没有差别。谈不上精打细算，但也会量入为出，花费有度。我对昂贵的东西、奢侈的生活并不追捧。只是希望生活得有些情趣，不是死水一潭。但是现在，我已经变得越来越不喜欢自己了，就是我原来厌恶的那些人的样子：
    我去小地方剪发，买便宜衣服和化妆品，弄得自己形象极差。出门时怕看见熟人，在形象上毫无自信。
    多年没有去看过电影和演唱会，原来还能买DVD看，自从可以租盘后连新盘都没有买过了。
    在超市里比较“方便面”的价格，不买最爱吃的，只买特价的。
    酒巴歌厅就不敢想了，就是出去吃饭也要想一想怎样说老公才会觉得花费不多。
    除去生活必需品，其他东西买后就内疚，要象推销员一样先想好词证明这样东西物有所值。等等等等。
    现在购物不是乐趣，而是磨难，总是浪费时间在心里斗争上，不停地摇摆，每当面对一样喜欢的东西，不买觉得心里很委屈，买了又再自责，觉得老公自己那么节省，自己花钱就象一个罪人一样。可是我已经很降低生活水平了，如果今后一生都要这样生活，那又有什么意思呢。有时想想就会流泪。
    老公可能觉得每一对三十多岁的夫妇都应该这样生活，就象很多的父母一样，平时用钱十分谨慎，但临终时却可以留下很多钱。但是我们有房有车，不需要还贷又没有孩子，生活不应该就象贫民一样，只满足于活着。就算是花一点钱在非生活用品上也不会影响经济水平，也不会一文不名，为什么我们要这样生活在底层呢？   
    最近经常会因为看到老公对钱的态度而生气，一生气就开始数落他的问题，然后就哭，从嚎淘大哭到黯然落泪，老公总是不断地哄我、道歉，发誓改变对金钱的支配。别人家都是男人花钱无度，老婆怕将来衣食无着，才拼命控制男人口袋里的钱，而我却要强迫老公你必须把钱花出去，否则我就生气。
我想老公一定不认为他有什么问题，从不乱花钱，从不与老婆争执，没有错也会道歉哄老波的一个好男人。他一定想我现在年龄大了，乱花脾气，对人对事都不再宽容才会象现在这样的。
现在我还没有砸碎过东西，但是我很想。
现在我还没有离家出走过，但是我很想。
如果他骂我可以改变就骂呀，如果他打我可以改变就打呀。我的泪水能换来道歉，却换不来任何实质的变化，我的眼泪有一天会流干了，也可能早就无用了。
    也许有一天我会适应，象他妈妈一样认命了，不再挣扎。也许有一天我们的关系就不会存在了，我不想每天以泪洗面，我想不会有男人愿意面对一个天天不开心的妻子。也许是我们的心分开，也许是我们的人分开，我觉得花必然要枯萎了。
泪水哗哗地流，我的眼睛模糊了。五点钟，从哭泣的梦中惊醒了。梦中我歇斯底里的向老公叫喊，并将所有能看到的东西扔到地上，就连一盘鸡翅膀都被我撕成二段。
    醒来后心里很冷，眼泪不停的流，不知道这样的日子什么时候是个头。2004年11月28日，因为二个垃圾筒，我又一次流泪了。现在连三天都不能开心地渡过。我数落他，然后哭泣，然后他哄，我向我道歉，几天后再开始，循环往复。我已经厌烦了这种生活，心里不知被什么压着，总是会流泪，不停在流，不敢去想将来。
    我们的新房子快装修好了，昨天老公在工地盯了一天，我出去逛街时路过百荣市贸商城，进去一看东西还挺便宜的。虽然老公曾经提起过将我们现在使的的垃圾筒换下来给出租房用，我们自己买新，但原来的垃圾筒又旧又脏，就算是出租也不太好意思。我一看这里的垃圾筒又便宜又漂亮，就买了四个，二边儿都用新的。昨天我没有车，提着个黑色大塑料袋坐公交车与老公汇合，但我并不觉得累，挺高兴的。（现在想来又有些心酸，我原来最反对去小商品批发市场买东西，而且竟然会为几块钱的东西算计值不值）
    没想到老公竟然会为这几块钱的东西说我不应该买。我说我今天没吃肯德鸡也没有打车，就当省下的钱多买了二个垃圾筒行不行，老公说你自己吃了没关系，但不能便宜了别人。我说我用买二个的钱买了四个，也没有多花钱呀，但老公说给别人买就不值。虽然老公马上就向我道歉，说不是批评我的意思，但我生气不是因为他批语我，而是不愿意看到自己的老公对待金钱的态度。几块钱的东西，本不应该放在男人眼里的。
在老公家吃饭时我没有表现出来，但回到自己家就数落了老公。我很痛苦，除了道歉我得不到实质的东西。我知道这一次还是重复。我打了自己的耳光后嚎淘大哭，老公心疼极了抱着我不停地认错。然后是我不停地流泪，持续几个小时。
五点钟，我从哭泣的梦中醒了，想睡也睡不着，眼泪止不住地流淌。现在我的情绪很不稳定，也许是我有病了，也许我快疯了。
    我与老公年龄相当，家庭环境也差不多，都是双职工的父母辛辛苦苦带大二个孩子。可二家人对待金钱的态度确却非常不同。他爸爸掌管家里的钱，收入很高但能不花就不花，家里还是五十年代的家具。他妈妈有时也抱怨几句，但已经接受了这种生活，只能借给孩子买东西的名义才能买一些喜欢的东西，自己偷偷攒钱。我老公也曾经反感这种情况，立誓不做他爸爸那样的人，可是他现在越来越象他爸爸了。虽然他说不限制我，只是克制他自己，而且不花钱也是因为可以让我我去花。但是二个人同在一个屋檐生活，怎么能够不相互影响呢。
    我自认我不是一个乱花钱的人，除了在旅游上比较超前，其他的都与一个正常的女人没有差别。谈不上精打细算，但也会量入为出，花费有度。我对昂贵的东西、奢侈的生活并不追捧。只是希望生活得有些情趣，不是死水一潭。但是现在，我已经变得越来越不喜欢自己了，就是我原来厌恶的那些人的样子：
    我去小地方剪发，买便宜衣服和化妆品，弄得自己形象极差。出门时怕看见熟人，在形象上毫无自信。
    多年没有去看过电影和演唱会，原来还能买DVD看，自从可以租盘后连新盘都没有买过了。
    在超市里比较“方便面”的价格，不买最爱吃的，只买特价的。
    酒巴歌厅就不敢想了，就是出去吃饭也要想一想怎样说老公才会觉得花费不多。
    除去生活必需品，其他东西买后就内疚，要象推销员一样先想好词证明这样东西物有所值。等等等等。
    现在购物不是乐趣，而是磨难，总是浪费时间在心里斗争上，不停地摇摆，每当面对一样喜欢的东西，不买觉得心里很委屈，买了又再自责，觉得老公自己那么节省，自己花钱就象一个罪人一样。可是我已经很降低生活水平了，如果今后一生都要这样生活，那又有什么意思呢。有时想想就会流泪。
    老公可能觉得每一对三十多岁的夫妇都应该这样生活，就象很多的父母一样，平时用钱十分谨慎，但临终时却可以留下很多钱。但是我们有房有车，不需要还贷又没有孩子，生活不应该就象贫民一样，只满足于活着。就算是花一点钱在非生活用品上也不会影响经济水平，也不会一文不名，为什么我们要这样生活在底层呢？   
    最近经常会因为看到老公对钱的态度而生气，一生气就开始数落他的问题，然后就哭，从嚎淘大哭到黯然落泪，老公总是不断地哄我、道歉，发誓改变对金钱的支配。别人家都是男人花钱无度，老婆怕将来衣食无着，才拼命控制男人口袋里的钱，而我却要强迫老公你必须把钱花出去，否则我就生气。
我想老公一定不认为他有什么问题，从不乱花钱，从不与老婆争执，没有错也会道歉哄老波的一个好男人。他一定想我现在年龄大了，乱花脾气，对人对事都不再宽容才会象现在这样的。
现在我还没有砸碎过东西，但是我很想。
现在我还没有离家出走过，但是我很想。
如果他骂我可以改变就骂呀，如果他打我可以改变就打呀。我的泪水能换来道歉，却换不来任何实质的变化，我的眼泪有一天会流干了，也可能早就无用了。
    也许有一天我会适应，象他妈妈一样认命了，不再挣扎。也许有一天我们的关系就不会存在了，我不想每天以泪洗面，我想不会有男人愿意面对一个天天不开心的妻子。也许是我们的心分开，也许是我们的人分开，我觉得花必然要枯萎了。
泪水哗哗地流，我的眼睛模糊了。