我来草茅他诸葛亮居然跟我玩空城计不在家!

1、大学的时候，7个人合伙把一个人衣服扒光，绑在床上，然后下楼告诉一个女同学，某某在寝室等你。最后他们成了。。。MLGB的


2、说，那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：
一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”
另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”
俩女齐问：“那用啥？”
A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”
华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”
A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……
没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。
要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。
在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：
“我刚刚拿的是内裤？！”
众人一脸黑线：“嗯……”
A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
………………再次顺利石化……

3、寝室室友的同学在深圳富士康上班 前两天郭台铭去了他们厂区 说“你们不是喜欢周杰伦吗   只要你们不跳楼 我可以把他叫来唱三天三夜...”

只要你们不跳楼.....
只要不跳楼...


4、看到一个贴想起高中的事。隔壁班有个ws男看上了我们班一小姑娘，派遣两人来打听号码。两位童鞋跑来问我，于是邪恶的把俺老爸的手机号给了他们（爸爸是我们班的班主任，是ws男的物理老师，同学们都唤他忠哥）下午自习课老爸在班上值班，该男发来短信和“她”聊了起来，聊的甚是欢乐。最后“她”问他是谁，他说xxx就是隔壁那个，很兴奋的要求见面…于是老爸短信：你出来 我在外面等你…ws男很欢乐的拿着手机出门，看见俺爹地站在他们班门口立马转身回去。。短信曰：忠哥在外面一会再说…

5、金山和360，如果你再在我的电脑里宣传对方不好，那好，我全都卸载了安装卡巴斯基！


6、在路上开车，看到一个男的骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那个男的骑得飞快，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩从车上掉下来了。那个男的浑然不知继续往前骑，我十分生气，停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。下车后我把孩子交给他，埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

7、晚上公司集体K歌，然后有一个新来的文员（小女孩，挺活泼的）拿起话筒，对着我说：“XX（我的名字），你欠我的300块什么时候还？！”黑线||
我愣了一下，抢过话筒：“啊，那天晚上不是我们自愿的么，还要收钱啊？”
小丫头脸立马红到脖子根……

8、我爱的姑娘都离开我了，现在只剩下我和我姑，我娘了。


9、1、讲几个刚上学军训的事儿。

当时在部队军训，那儿寝室不够，就把一个礼堂改为住房，地上铺满了床垫，一个大厅能睡五六十人。

有天半夜一同学说梦话，高唱《团结就是力量》（军训天天练军歌），把所有人都弄醒了。

教官听说人在说梦话时被唤醒会发疯，示意我们不要干涉。

结果那哥们华丽丽的唱了快一个小时。早上还抱怨说自己怎么嗓子疼。

更囧的是教官还夸奖，说他睡觉时都不忘练歌，意识非常好。  




2、晚上礼堂门口要留两个人站岗，以门口的大钟为准，一小时一换岗。

我和另一个哥们不幸在凌晨两点被上一组叫起来换岗，我俩在门口站了十分钟就困得不行了。

那哥们张望了下，拉过一把凳子，上去把钟调到三点，进屋把睡得迷迷糊糊的下一组叫出来换岗了。

第二天教官大发雷霆，问谁把钟调快了，没人承认。


………………无语的分割线………………


那晚钟总共被调快了四个小时，而且貌似我们不是第一个这么干的。





3、军训时我们都穿学校统一发的蓝白绿相间的海军陆战队迷彩服，以区分出学生和教官。

晚上嘴馋，和几个自备有绿色迷彩服的同学一商量，决定翻墙出去吃西瓜。

于是几个人套上行头溜出寝室，排成队走正步，冒充巡逻队，大摇大摆的往没人的墙根那儿凑。

不成想半路遇到真的巡逻队，被问及口令，我们一哥们大脑紧张到短路，大喊一声：“毛主席万岁！”

对方被当场雷焦，差点儿把我们抓去关禁闭。





4、军训快结束，我们教官被女友甩了。

出去喝了一下午闷酒，晚上回来时眼睛通红，杀气腾腾的对我们说：

“今晚我要搞紧急集合！到时五分钟内必须打好背包排好队，谁慢一秒我就揍死谁！”说完回去睡了。

我们几十号人吓得谁也不敢睡，全部穿好衣服抱着背包坐在铺上，互相可怜巴巴的瞅着。

可等了一晚也没有紧急集合，因为教官整宿都在死睡。

次日教官酒醒，知道情况后非常过意不去，一个劲儿的向我们道歉，我们感叹教官平易近人。

结果当晚紧急集合，三更半夜的跑了两个一千米。

10、今天上班路上，发觉周围的人都在看我，心里美滋滋，以为自己魅力无法挡，轻蔑地回过去一个个没见过美女么的傲娇眼色。直到一个好心的交警拦下我，我才知道原来是出门的时候一手拿牛奶，一手摸钥匙，把包顺手放在了车顶上,就那样开了一路... 囧吧!

11、《新三国演义》的台词雷得不行

1、吕布对陈宫说：你总是事后诸葛亮。

2、王允(劝貂蝉)：欲要杀禽兽必先献身于禽兽。
貂蝉：义父此举与禽兽何异？

3、董卓：洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。

4、王允家下人：老爷，吕布是来给貂蝉小姐送生日礼物的。

5、曹操：我要亲自去刘备那里，你没听说过三顾茅庐的故事吗，要诚心。

6、曹操挟天子以令诸侯之后，发兵征讨袁绍，袁绍愤愤不平地说，“当初和我一起吃喝嫖赌的臭小子，今天竟要和我争夺天下。”

7、吕布：我家貂蝉是中国古代四大美人之首!

8、曹操：司马昭之心，路人皆知。

9、张飞看到关羽，大喊：贼厮，吃我一枪。
  
10、诸葛亮(打开茅庐)：说曹操，曹操就到，哈哈，刘备来了。

11、刘备：袁绍是个扶不起的阿斗。

12、刘备：我来草茅他诸葛亮居然跟我玩空城计不在家!1、大学的时候，7个人合伙把一个人衣服扒光，绑在床上，然后下楼告诉一个女同学，某某在寝室等你。最后他们成了。。。MLGB的


2、说，那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：
一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”
另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”
俩女齐问：“那用啥？”
A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”
华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”
A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……
没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。
要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。
在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：
“我刚刚拿的是内裤？！”
众人一脸黑线：“嗯……”
A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
………………再次顺利石化……

3、寝室室友的同学在深圳富士康上班 前两天郭台铭去了他们厂区 说“你们不是喜欢周杰伦吗   只要你们不跳楼 我可以把他叫来唱三天三夜...”

只要你们不跳楼.....
只要不跳楼...


4、看到一个贴想起高中的事。隔壁班有个ws男看上了我们班一小姑娘，派遣两人来打听号码。两位童鞋跑来问我，于是邪恶的把俺老爸的手机号给了他们（爸爸是我们班的班主任，是ws男的物理老师，同学们都唤他忠哥）下午自习课老爸在班上值班，该男发来短信和“她”聊了起来，聊的甚是欢乐。最后“她”问他是谁，他说xxx就是隔壁那个，很兴奋的要求见面…于是老爸短信：你出来 我在外面等你…ws男很欢乐的拿着手机出门，看见俺爹地站在他们班门口立马转身回去。。短信曰：忠哥在外面一会再说…

5、金山和360，如果你再在我的电脑里宣传对方不好，那好，我全都卸载了安装卡巴斯基！


6、在路上开车，看到一个男的骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那个男的骑得飞快，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩从车上掉下来了。那个男的浑然不知继续往前骑，我十分生气，停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。下车后我把孩子交给他，埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

7、晚上公司集体K歌，然后有一个新来的文员（小女孩，挺活泼的）拿起话筒，对着我说：“XX（我的名字），你欠我的300块什么时候还？！”黑线||
我愣了一下，抢过话筒：“啊，那天晚上不是我们自愿的么，还要收钱啊？”
小丫头脸立马红到脖子根……

8、我爱的姑娘都离开我了，现在只剩下我和我姑，我娘了。


9、1、讲几个刚上学军训的事儿。

当时在部队军训，那儿寝室不够，就把一个礼堂改为住房，地上铺满了床垫，一个大厅能睡五六十人。

有天半夜一同学说梦话，高唱《团结就是力量》（军训天天练军歌），把所有人都弄醒了。

教官听说人在说梦话时被唤醒会发疯，示意我们不要干涉。

结果那哥们华丽丽的唱了快一个小时。早上还抱怨说自己怎么嗓子疼。

更囧的是教官还夸奖，说他睡觉时都不忘练歌，意识非常好。  




2、晚上礼堂门口要留两个人站岗，以门口的大钟为准，一小时一换岗。

我和另一个哥们不幸在凌晨两点被上一组叫起来换岗，我俩在门口站了十分钟就困得不行了。

那哥们张望了下，拉过一把凳子，上去把钟调到三点，进屋把睡得迷迷糊糊的下一组叫出来换岗了。

第二天教官大发雷霆，问谁把钟调快了，没人承认。


………………无语的分割线………………


那晚钟总共被调快了四个小时，而且貌似我们不是第一个这么干的。





3、军训时我们都穿学校统一发的蓝白绿相间的海军陆战队迷彩服，以区分出学生和教官。

晚上嘴馋，和几个自备有绿色迷彩服的同学一商量，决定翻墙出去吃西瓜。

于是几个人套上行头溜出寝室，排成队走正步，冒充巡逻队，大摇大摆的往没人的墙根那儿凑。

不成想半路遇到真的巡逻队，被问及口令，我们一哥们大脑紧张到短路，大喊一声：“毛主席万岁！”

对方被当场雷焦，差点儿把我们抓去关禁闭。





4、军训快结束，我们教官被女友甩了。

出去喝了一下午闷酒，晚上回来时眼睛通红，杀气腾腾的对我们说：

“今晚我要搞紧急集合！到时五分钟内必须打好背包排好队，谁慢一秒我就揍死谁！”说完回去睡了。

我们几十号人吓得谁也不敢睡，全部穿好衣服抱着背包坐在铺上，互相可怜巴巴的瞅着。

可等了一晚也没有紧急集合，因为教官整宿都在死睡。

次日教官酒醒，知道情况后非常过意不去，一个劲儿的向我们道歉，我们感叹教官平易近人。

结果当晚紧急集合，三更半夜的跑了两个一千米。

10、今天上班路上，发觉周围的人都在看我，心里美滋滋，以为自己魅力无法挡，轻蔑地回过去一个个没见过美女么的傲娇眼色。直到一个好心的交警拦下我，我才知道原来是出门的时候一手拿牛奶，一手摸钥匙，把包顺手放在了车顶上,就那样开了一路... 囧吧!

11、《新三国演义》的台词雷得不行

1、吕布对陈宫说：你总是事后诸葛亮。

2、王允(劝貂蝉)：欲要杀禽兽必先献身于禽兽。
貂蝉：义父此举与禽兽何异？

3、董卓：洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。

4、王允家下人：老爷，吕布是来给貂蝉小姐送生日礼物的。

5、曹操：我要亲自去刘备那里，你没听说过三顾茅庐的故事吗，要诚心。

6、曹操挟天子以令诸侯之后，发兵征讨袁绍，袁绍愤愤不平地说，“当初和我一起吃喝嫖赌的臭小子，今天竟要和我争夺天下。”

7、吕布：我家貂蝉是中国古代四大美人之首!

8、曹操：司马昭之心，路人皆知。

9、张飞看到关羽，大喊：贼厮，吃我一枪。
  
10、诸葛亮(打开茅庐)：说曹操，曹操就到，哈哈，刘备来了。

11、刘备：袁绍是个扶不起的阿斗。

12、刘备：我来草茅他诸葛亮居然跟我玩空城计不在家!