超级军网刚刚在某人博客里看到一则笑话，是个阿三讲的，超讽刺啊
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/28 20:03:42
一位印度部长访问中国，并受邀来到中国部长的家里赴晚宴。印度部长一到中国部长的家就吃惊的看着奢华的房子。
他问到：“你的工资不高，你是怎么设法让家如此奢侈的。”
中国部长将他带到房顶，并问到：“你看到那边的高速公路了吗。”
印度部长点头。
“好，那条高速公路本来是12车道的。我让它变成了8车道。剩余的4车道在我的家里。”
印度部长：“wow……！”
两年后，这位中国部长访问印度。那位印度部长邀请他到家里吃午餐。看着印度部长如此奢侈的家，中国部长说不出话来。
他非常吃惊的问印度部长：“你的工资不到1000卢比，你是怎么把家建成宫殿似的。”
印度部长很高兴，将中国部长带到他家的第18层楼，并问：“你在那里看到高速公路、大坝和电力工程了吗？”
中国部长什么也没看到。他说：“没有。”
印度部长说：“我的朋友，它们统统都在我的家里。”
http://www.santaihu.com/30-mega-projects-chinas-pride-worlds-envy.html一位印度部长访问中国，并受邀来到中国部长的家里赴晚宴。印度部长一到中国部长的家就吃惊的看着奢华的房子。
他问到：“你的工资不高，你是怎么设法让家如此奢侈的。”
中国部长将他带到房顶，并问到：“你看到那边的高速公路了吗。”
印度部长点头。
“好，那条高速公路本来是12车道的。我让它变成了8车道。剩余的4车道在我的家里。”
印度部长：“wow……！”
两年后，这位中国部长访问印度。那位印度部长邀请他到家里吃午餐。看着印度部长如此奢侈的家，中国部长说不出话来。
他非常吃惊的问印度部长：“你的工资不到1000卢比，你是怎么把家建成宫殿似的。”
印度部长很高兴，将中国部长带到他家的第18层楼，并问：“你在那里看到高速公路、大坝和电力工程了吗？”
中国部长什么也没看到。他说：“没有。”
印度部长说：“我的朋友，它们统统都在我的家里。”
http://www.santaihu.com/30-mega-projects-chinas-pride-worlds-envy.html
他问到：“你的工资不高，你是怎么设法让家如此奢侈的。”
中国部长将他带到房顶，并问到：“你看到那边的高速公路了吗。”
印度部长点头。
“好，那条高速公路本来是12车道的。我让它变成了8车道。剩余的4车道在我的家里。”
印度部长：“wow……！”
两年后，这位中国部长访问印度。那位印度部长邀请他到家里吃午餐。看着印度部长如此奢侈的家，中国部长说不出话来。
他非常吃惊的问印度部长：“你的工资不到1000卢比，你是怎么把家建成宫殿似的。”
印度部长很高兴，将中国部长带到他家的第18层楼，并问：“你在那里看到高速公路、大坝和电力工程了吗？”
中国部长什么也没看到。他说：“没有。”
印度部长说：“我的朋友，它们统统都在我的家里。”
http://www.santaihu.com/30-mega-projects-chinas-pride-worlds-envy.html一位印度部长访问中国，并受邀来到中国部长的家里赴晚宴。印度部长一到中国部长的家就吃惊的看着奢华的房子。
他问到：“你的工资不高，你是怎么设法让家如此奢侈的。”
中国部长将他带到房顶，并问到：“你看到那边的高速公路了吗。”
印度部长点头。
“好，那条高速公路本来是12车道的。我让它变成了8车道。剩余的4车道在我的家里。”
印度部长：“wow……！”
两年后，这位中国部长访问印度。那位印度部长邀请他到家里吃午餐。看着印度部长如此奢侈的家，中国部长说不出话来。
他非常吃惊的问印度部长：“你的工资不到1000卢比，你是怎么把家建成宫殿似的。”
印度部长很高兴，将中国部长带到他家的第18层楼，并问：“你在那里看到高速公路、大坝和电力工程了吗？”
中国部长什么也没看到。他说：“没有。”
印度部长说：“我的朋友，它们统统都在我的家里。”
http://www.santaihu.com/30-mega-projects-chinas-pride-worlds-envy.html
这个，冷笑话啊！
LZ啊，剩了几个月的饭，加蛋炒也是不好吃的
哈，哈哈，哈哈哈，我笑了
两个贪腐大国
50步笑100步吧
50步笑100步吧
jbyyyyyyy 发表于 2012-3-26 23:47 
两个贪腐大国
50步笑100步吧
据说和南美比这两个都不行
两个贪腐大国
50步笑100步吧
据说和南美比这两个都不行
错了，12车道变成16的才能有更高的收入
- 发送自我的 MEIZU MX 大板凳android版
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苏联的一些政治笑话更搞笑：
“在苏联是否可以存在两党制？”
“不，不可能，因为我们养不起。”
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只。另外，本人不同意它的政治观点。”
前苏联考古学家发现了一具木乃伊，可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄。
他们听说克格勃总部能解决一切问题，于是他们请了几位克格勃帮忙。
几位克格勃忙了一个早上，最后满头大汗的出来了：“查清楚了，3147岁。”
考古学家非常震惊：“你们是怎么知道的？”
克格勃指着木乃伊说：“很简单，他招了！”
苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。
这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。
“在苏联是否可以存在两党制？”
“不，不可能，因为我们养不起。”
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只。另外，本人不同意它的政治观点。”
前苏联考古学家发现了一具木乃伊，可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄。
他们听说克格勃总部能解决一切问题，于是他们请了几位克格勃帮忙。
几位克格勃忙了一个早上，最后满头大汗的出来了：“查清楚了，3147岁。”
考古学家非常震惊：“你们是怎么知道的？”
克格勃指着木乃伊说：“很简单，他招了！”
苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。
这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。
——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？
一个美国人和一个苏联人谈话.
美国人:我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗?
苏联人:有什么不敢的?
说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:"里根下台!"
一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
“立即去阻止这种反苏宣传”
．“可能在美国建成共产主义吗？”
“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”
“有可能在瑞士建立社会主义吗？”
“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”
——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？
一个美国人和一个苏联人谈话.
美国人:我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗?
苏联人:有什么不敢的?
说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:"里根下台!"
一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
“立即去阻止这种反苏宣传”
．“可能在美国建成共产主义吗？”
“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”
“有可能在瑞士建立社会主义吗？”
“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”
——是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？
——要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。
49.有个人向赫鲁雪夫汇报-说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁雪夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
50.一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后
：康斯坦丁，你被捕了。
：你弄错了，康斯坦丁在隔壁。
——要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。
49.有个人向赫鲁雪夫汇报-说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁雪夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
50.一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后
：康斯坦丁，你被捕了。
：你弄错了，康斯坦丁在隔壁。
52.列昂尼德同志和吉米先生在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。吉米先生先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：
“约翰，从这里跳下去！”
约翰哭着说：
“你着么能这样呢，我还有老婆孩子呐。”
吉米先生被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后轮到列昂尼德同志，他也大声叫自己的保镖伊万。
“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，吉米先生一把抱住他说：
“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着要跳下去一边说：
“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
53.地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。
一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”
贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”
58、一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有多少多少；代表团又问他有多少存款，他回答有多少多少；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？由于这个问题在当局预料之外，老工人犹豫了一下就实话实说了：我准备买一双靴子。。。
59、古巴举行盛大五一节游 行，喀斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅队 伍。就在队伍通过主席台的时候，喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政 治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。” 众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……
“约翰，从这里跳下去！”
约翰哭着说：
“你着么能这样呢，我还有老婆孩子呐。”
吉米先生被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后轮到列昂尼德同志，他也大声叫自己的保镖伊万。
“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，吉米先生一把抱住他说：
“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着要跳下去一边说：
“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
53.地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。
一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”
贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”
58、一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有多少多少；代表团又问他有多少存款，他回答有多少多少；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？由于这个问题在当局预料之外，老工人犹豫了一下就实话实说了：我准备买一双靴子。。。
59、古巴举行盛大五一节游 行，喀斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅队 伍。就在队伍通过主席台的时候，喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政 治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。” 众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……
哈哈哈哈，真搞笑!!
最近这种帖子多 最近肿么了？
有点意思.
当年在中国最流行的苏联笑话是，一个苏联小孩子经常吃不饱，然后对家里人说，苏联好，我要到苏联去。