准备重建水区第一高楼....

看看

石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么？年糕

石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么？年糕

水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮

众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

床上，一位老人。
　　床下，一位年轻人，垂头肃立一旁。床边放一矮几，矮几上有一碟子，一碟子炒鸡蛋，老人在吃鸡蛋。
　　“我们还有鸡蛋没有？”老人说话了。
　　“没有了，这是最后两枚。”年轻人恭敬地答到。
　　“鸡蛋没了，看来我大限已到，”老人眼中闪过一丝悲哀，“阿蛋，把那几只不下蛋的老母鸡都放了，你也该走了，去北京，永远不要回来。”
　　“可我除了炒鸡蛋，什么都不会。”
　　“这已足够，谁能吃到你炒的鸡蛋，都是他八辈子修来的福分。”
　　北京，阿蛋在街头。
　　阿蛋在电线竿下两眼发呆。上面有张纸条：
　　招聘
　　男公关ｎ名：
　　要求：年轻英俊、身材健硕、谈吐风趣。
　　待遇：工作轻松，月薪过万。
　　阿蛋并没有注意这个，他两眼死盯着纸条下面的一个括弧：（另招厨师一名）。
　　招聘的是个大胖子，阿蛋发现比自己先来应聘的已经有几个厨师了，个个都带着各式刀具、锅碗，气度不凡。自己却身无一物，不由有些胆怯。
　　“你会做什么菜？”不知何时，已轮到了阿蛋，大胖子一脸的不耐烦。
　　“我会炒鸡蛋。”阿蛋觉得自己简直是个鸡蛋，一个正准备被炒的鸡蛋。
　　“什么，炒鸡蛋？你真的会炒鸡蛋？”大胖子一脸惊愕，大堂内所有人的目光都集中在阿蛋身上。
　　“是啊，我只会炒鸡蛋。”阿蛋越发紧张，声音越来越小。
　　“你等着，别走开，我去找个人。”大胖子说完转身进了后堂。
　　阿蛋手足无措地站在大堂，听着周围厨子指指点点。
　　“这么年轻就会炒鸡蛋，多半是个骗子，一会儿看他怎么出丑。”
　　“年纪轻轻的不学好，学着骗人。”
　　“炒鸡蛋是什么，怎么没听说过？”发问的是一个年轻的厨师。
　　“二十年前，北京最出名的操蛋王失踪后，就没有人敢炒鸡蛋了。”一个翁声翁气的声音传来。众人回头一看，却是那来应聘的厨师之一，此人张口说话，却见舌头少了一截，甚是吓人。
　　“操蛋王？这名字有意思，为什么会叫这个名号？”
　　“因为他不但蛋炒得好，而且为人还很操蛋。”
　　“炒鸡蛋对于厨师来说，只能是一个神话，没有人能炒得好，除了操蛋王。可惜二十年前他失踪了，没人知道他在哪儿，可能已经死了，唉！”
　　阿蛋简直想马上开溜，可一想到大胖子的叮嘱，不由有点犹豫。阿蛋的头是越来越低，都快碰到地了。
　　正遥遥欲坠之间，忽听内堂里一阵喧闹，冲出两个人：走在前面是一个高大威猛的老人，腰杆笔直，胡子很长，雪白雪白的不带一点杂色，一双眼睛向外鼓着，两眼神光暴现，不怒自威；紧随其后为一个胖老头，却是慈眉善目，全身上下圆不留丢的，一双眼睛半闭着，好像永远睡不醒。
　　高大老人冲进大堂，嘴里高叫着：“会炒鸡蛋的人在哪里？会炒鸡蛋的人在哪里？快出来让老夫见见。”阿蛋一见这阵势，早吓得缩到角落里，不敢发出一声。
　　“就是你么？”无论阿蛋躲在哪儿，最终都会被找到的。两个老头看着阿蛋，语气中透出一股失望,“我还以为是个老头呢，原来是个毛孩子，就你会炒鸡蛋？”
　　高大老人一把抓住阿蛋：“你要是敢骗我，看我不揪下你的脑袋！”
　　胖老头轻轻拿掉高大老人的手，一脸的责备：“老二，你也老大不小了，还这个样子，成什么话，看把这小孩子吓的。”他转身对阿蛋道：“不要害怕，我这个兄弟只要一提起炒鸡蛋就这德行，难怪他了，自从二十年前吃了最后一次炒鸡蛋后，北京城内就没有人会炒鸡蛋了，都馋死我俩了。今天就看你露一手了，哈哈！”
　　转瞬之间，大堂内已是布置妥当，干净洁白的案板、整齐光亮的天然气灶、不锈钢炒锅各种厨刀，调料罐、锅碗瓢盆都排列得紧然有序。案板上并无它物，霍然是四枚完整的蛋。
　　站在灶前，阿蛋已没有了紧张，二十年来他最熟悉的地方就是厨房，只有在这儿才能找到在大都市中快被消磨干净的自信。
　　高大老人看着阿蛋，得意地说：“怎么样，条件还可以吧？你可以炒了。”
　　阿蛋扫了一眼各种摆设，抬了抬眼皮，淡淡地说了一句：“我不能炒。”
　　“为什么？难道你本来就是吹牛？”
　　“不是，我炒鸡蛋有三不炒：没有灶不炒；没有油不炒；没有鸡蛋不炒。”
　　两个老头一听，相互对望一眼，脸上竟有喜色。
　　胖老头说话了：“这灶是金帝牌天然气灶，三十六小孔、十二大孔送气，而且可以自由调节火力大小，并有循环上气系统，保证天然气完全燃烧；配备老板牌抽油烟机，绝对环保。这灶的条件满足你了吧？再看这油，金龙鱼牌纯净植物调和油，中饱和脂肪酸、单不饱和脂肪酸和多不饱和脂肪酸比例为027∶1∶1，绝对符合人体健康要求，本周《南方周末》对此还有专门报道，这油的条件也没得说了吧？再看这鸡蛋，今天刚出鸡窝里掏出来的高原土鸡的鸡蛋，这蛋也……”

　　话还没完，阿蛋冷冷道：“这不是鸡蛋，这是鸭蛋。”
　　“啊，你手未碰过，蛋也没打破，你凭什么说它是鸭蛋？”
　　“鸡蛋和鸭蛋的分别，从颜色和蛋壳上就一目了然。真正的土鸡蛋颜色呈褐色，鸭蛋颜色偏白；鸡蛋的壳纹理细腻，不似这鸭蛋，壳纹粗澡。最关键的一点是：真正的土鸡蛋永远也长不了这么大。”阿蛋盯着蛋娓娓道来，脸上无比自信。
　　“哈哈，果然是高手，只一眼就看破玄机。不错，这是鸭蛋，这是我们兄弟想试试你，来人，换鸡蛋！”大堂内一阵骚动，那个翁声翁气的声音又传来：“只凭眼睛就能分辨出鸡蛋和鸭蛋，真仍大厨也，要知道就是真正的老母鸡都无法分辨鸡蛋和鸭蛋，什么蛋它都一样地孵。”
　　“是啊，我就没看出来，真是厉害！”又是那年轻人的声音。
　　“别说你了，北京城内大小厨师少说三万多说十万，能凭肉眼分辨出鸡蛋和鸭蛋的人也已寥寥无几了，我看此人定能炒出不同凡响的鸡蛋。”这瓮声瓮气说话的人，摸样虽然可怕，但说出话来却让人不自觉想听。
　　“老大，你怎么对炒鸡蛋这么熟悉啊？”年轻人怪叫道。
　　“呵呵，只是比你多长了几岁罢了。二十年前我吃了一次炒鸡蛋，落下这说话不清的病根儿，你说我能不熟悉吗？”
　　“啊，这么厉害，说来听听！”
　　“呵呵，有空再聊吧，你看他已经开始炒鸡蛋了。”大堂之内随之鸦雀无声。只听见那天然气燃烧发出呼呼的吼声。
　　阿蛋从案板上拿起四个鸡蛋，动作缓慢地一个一个敲碎，打入一大碗中，随之左手托起碗来，右手抄起一双象牙筷子，快速搅拌起来。
　　动作是越来越快，蛋浆被击起尺余来高，却好似被线牵着，又稳稳落入碗中。
　　热锅，倒油，下蛋，一气呵成，只听扑地一声，锅内蛋花暴出，四个鸡蛋的蛋浆被油煎后冒出的蛋花竟已满出锅沿。刹那间香气四溢，随着阿蛋锅铲横飞，一阵狂铲，下锅装盘，随着那蛋花被装入盘中，四周香味竟似中了魔法，尽数被收入蛋中。
　　几个围观的年轻人竟把持不住，跟随着香味直扑灶前，幸得周围有围绳保护，才阻住脚步，略为清醒。阿蛋两手平举于胸，缓缓向下平压，直至两手垂于裤缝，肃立一旁，搞定收工。
　　只见那两位老人早已迫不及待，手持筷子，狂奔上前。
　　一阵狂嚼，两位埋头苦吃，竟无暇评说。半饷，两位老者相互对望一眼，两眼中竟泪花闪动。
　　“老二，你说咱们有多少年没吃过炒鸡蛋了？”
　　“二十年了，二十年了！当年一顿炒鸡蛋，以为已成绝响，没想到二十年后还能吃上，只不过掌勺之人换了。”
　　“说，操蛋王是你何人？快说，他在哪里？”高大老人两眼一瞪，直视阿蛋。
　　“操蛋王？我不认识。”阿蛋有点迷糊。
　　“好小子，竟敢撒谎，看我怎么收拾你！”高大老人起身就要上前，阿蛋吓得连退几步。
　　胖老头一把拿住，使了个眼色，问到：“年轻人，你马上再炒一盘鸡蛋，让其他众人尝尝，可好？”阿蛋面有难色：“不行，我有规矩的，一天只能炒一盘鸡蛋。今天已经炒过，各位只能明天请早了。”
　　“哈哈哈！一天只能炒一盘鸡蛋！除了操蛋王，还有谁能定这么操蛋的规矩。我不管你是谁，今天这厨师就是你的啦！不知你可愿意？”
　　阿蛋这才喜出望外，什么操蛋王早飞到九霄云外，没想到一盘炒鸡蛋就能获得一份工作。
　　老爹说得不错：只要会炒鸡蛋，这已足够了。
　　场外围观的年轻人却不干了，这几年经济不景气，大家都下岗了，这份工作看来是没希望了，但好歹也得争争：“不行，我们还没做菜了，怎么也得比一比啊。”
　　高大老人冷笑一声：“哼，你们谁有本事，吃上一口这剩下的鸡蛋，看看谁还有脸再来跟我理论。”年轻人哪能忍受这激，早扑了过去，拿起筷子，夹起一块。
　　“不可！”场外一声惊呼，又是那翁声翁气的声音。
　　说时迟，那时快，鸡蛋却也被放入口中。
　　只见那年轻人快速咀嚼，脸上肌肉竟似不受控制地抖动起来，随着他咀嚼动作加大，一股鲜血从口中喷出，这样竟也不能停止咀嚼速度，其神情恐怖至极。
　　众人惊吓不已，阿蛋忙过去，对准其嘴，砰的一拳，年轻人喷了一地，才算停止了疯狂动作。
　　翁声翁气的厨师快步上前，细看地上之物，零碎散乱，竟是年轻人的舌头！
　　“操蛋王门下的炒蛋，岂是平常人能吃的？没有十年以上养气功夫，初尝其美味，无不想疯狂咀嚼，稍有把持不住，就会把自己的舌头咬掉。二十年前，我不知深浅，吃了一次，咬掉了自己半拉舌头；今天你重蹈覆辙，却咬掉自己整条舌头，看来你还不如我呢。”
　　翁声翁气的人看着阿蛋：“二十年了，厨师界平静了二十年，看来你的出现，又将血雨腥风了。”
　　阿蛋看着他摇头晃脑地离去，恍然似在梦中。

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未对末说：“你戴上大盖帽就了不起了？”
　　末对未说：“削尖了脑袋也没见你爬上去呀！”
　　木对本说：“穿上裙撑也不见你屁股大一点啊！”
　　本对木说：“底裤也不穿就敢出来逛街？”
　　代对伐说：“挎把大洋刀出来吓唬谁呢？”
　　伐对代说：“裤腰带都丢了，还有脸出来混？”
　　，说：“谁敢说我不是青蛙？”
　　。说：“镶上钻石，俺也是结婚戒指。”
　　……说：“踏着英雄的足迹前进！”
　　─对＝说：“你走你的阳关道，我走我的独木桥。”
　　《》对（）说：“头脑简单就是因为读书少啊。”
　　（）对《》说：“头发少才是智慧的象征啊。”
　　！对？说：“你以为你隆了胸就了不起了。”
　　？对！说：“瘦成那样儿还减肥呢？”
　　：对；说：“进化都没完成，别挂着尾巴跑出来丢人了。”
　　；对：说：“你以为你把尾巴藏起来我就不认识你了？”
　　8对3说：“横过来看俺像个啥？”
　　3对8说：“从上往下看，俺也是那个。”
　　６对9说：“整天拿大顶你累不累呀？”
　　9对６说：“你整天大头朝下累不累呀？”
　　1对７说：“兄弟，你啥时候被人把腰打断了？”
　　７对1说：“兄弟，你啥时候被人把脑袋砍掉了？”
　　5对2说：“做女人‘挺’好，你是做过隆胸的吧。”
　　2对5说：“谈恋爱没啥不好，未婚先孕就不妙了。”
　　5对2说：“你看你奴颜婢膝那个样儿。”
　　2对5说：“你怎么就不说说你自己那个腐败的大肚皮呢？”
　　1对4说：“立正！”
　　4对1说：“稍息！”
　　1对4说:“兄弟，你这金鸡独立的功夫够可以的呀。”
　　4对1说：“兄弟，你减肥能减成这样更了不起呀。”
　　0对9说：“别以为装大尾巴狼就能吓唬人。”
　　9对0说：“别以为剪掉尾巴你就是个人物了。”
　　1对0说：“说你啥也不是，你还不承认。”
　　0对1说：“你要有出息咋一辈子打光棍呢？”
　　1对0说：“你除了整天咧个大嘴打哈哈还会啥？”
　　0对1说：“你就光杆司令一个还笑话谁呀？”

我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm我都经常邀他们到寝室玩。
　　一个周末，寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭。这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
　　半夜里迷迷糊糊地被mm推醒，我睡眼惺忪地望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会儿她一定想释放一下内存。
　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
　　她皱着眉头撅着嘴，头摇得像拨浪鼓，说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
　　怎么办？真是麻烦事儿……我有些为难了。
　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝空的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
　　她想了想，没有再说什么，似乎也认同了这个方法。
　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我。
　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
　　对哦，女孩子跟男孩子不一样，没法很方便地瞄准这么小的瓶口吧，我想。
　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。
　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
　　刚走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，我便悄悄地回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又趴在桌上睡着了。
　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
　　“起来了懒虫们，”老大说着看着那一大堆酒瓶，“乖乖，你们喝了多少啊？”
　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发。
　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了。
　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜地喝了起来。
　　“哇塞！这水是不是坏了……”老四喝了几口发现不对劲。
　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：“水都馊掉了，不能喝了，快倒了……”
　　“啊，那个……”mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
　　“怎么了？没睡好啊？”我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：“走，我先送你回去，之后你再补觉吧。”
　　……
　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来——原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……
　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样的杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
　　……
　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四的，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
　　后来大家的生活习惯多少也好转了一些，回想起来觉得未尝不是个好事。我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
　　再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。
　　还有，各位大人看过后仅当消遣，切勿模仿。
　　（二）
　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放了一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极了呕吐物。
　　好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满，于是老四开始给我们讲述他的计划：
　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……

zlj520 发表于 2011-9-25 20:37
石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便 ...
没笑~

哇！讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
　　不过想想又觉得挺有意思，我们很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
　　突然，老大“哇”地一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗。
　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异地望着老大。
　　我们剩下的三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞。
　　“哇，不吃也不能吐出来啊，多浪费。”我们边吃边说。
　　mm一下子捂住了嘴，惊诧地望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
　　不管那么多，继续吃。
　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：“味道不错，你要不要也来点？”
　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止。
　　我们都哈哈笑了起来，还边吃边咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔而去。
　　“哈哈！好过瘾，够刺激。”老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了，等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：“我们有在这些东西里放西红柿吗？”
　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大。
　　“啊，不是的……”老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：“我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……”
　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地。
　　——哇！
　　…………
　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一顿……
　　唉，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
　　（三）
　　有一次冬天的体育课上，我们学习打军旅拳。
　　自由活动期间，同学们都在自觉练习，不过刚学会都不熟，动作含蓄一些的像外公擀面条，稍微放开一些的又像巫女跳大绳，教练看得都直摇头。
　　突然，我们寝室的老四异军突起，以一套刚劲连贯、豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。
　　每一个动作都显得那么到位，有些似乎已经超出了军旅拳的姿势：
　　"o_/
　　'/|
　　'＜
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　　''__
　　'/
　　''o_
　　'''|
　　''/
　　''__o＞
　　__/
　　'''＞
　　那手法，那姿态，那幅度，那力量，让所有在场的同学叹为观止，自愧不如。舞了大半天，他最后终于以一个漂亮有形的pose收场：
　　''o/
　　'-|
　　'/＞
　　整套动作酣畅淋漓，干净利索，顿时全体哗然，向他投以崇拜的目光。
　　谁知老四收起pose以后，擦擦手指头说了一句话：“tmd终于把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，没想到粘得这么紧，害我费那么大劲甩了半天……”
　　顿时全场翻倒……
　　之后又群用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙……
　　大汗……
　　（四）
　　终于轮到我出场了。
　　一次做化学实验，我在走的时候偷偷带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
　　突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是我将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。
　　等了大半天，似乎还没有人注意到那个小试剂瓶，我有些着急了。
　　终于，有一位gg晃晃悠悠地进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇地将jj调转方向，瞄准瓶子……
　　接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽，这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj……
　　就在这时，瓶子里突然“轰”地一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。
　　这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……
　　接下来燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……
　　许久，反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢地来到那个蹲位间，小心翼翼地开门一看……
　　哇！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”地翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状地沾满了被炸碎的便便，用“粪发涂墙”形容再好不过了……

大汗……
　　想像着当时便池内火光乍起、便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场。

　假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂经理是个什么玩意儿了。而真正了解这个职位的秘密的人就很少。大多数人都认为大堂经理是美差。天天在大堂里遛弯，拿高工资，泡前台MM、餐厅领位、各部门美女等等。
　　其实大堂经理最惨了。特别是在我国的酒店业，纯粹一“孙子”行业。荣誉给了领导，黑锅全是我背。现讲几个奇闻逸事，供大家娱乐。
　　（1）早餐记
　　一日，一外地客人跑来投诉：“唉，我缩，火鸡！（唉，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也忒没档次了！（妈的，早餐也太没有档次了！）”
　　大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成了我们这行的口头语。另外一句就是‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”
　　客人：“你介（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨呀！”
　　大堂经理：“……”
　　（2）问价格记
　　一客人：“通缉，我住蓄（同志，我住宿）！最便宜的房间多少钱？”站在前台的大堂经理：“您好，我们最便宜的是双人间330元。”（便宜吧，那几年酒店业不景气。）
　　客人立马掏出115元说，“住一宿！”
　　大堂经理说，“您这……？”
　　“我一个银住（我一个人住）！”客人说。
　　“我知道，”大堂无奈，“可是我们房价就是330元，您这个连房价都不够，就更别说长途电话押金了，另外您不是还得有其他店内消费么？”
　　“我一个银住！不打电话，双人330，我单银不揍死115？（我单人不就是115？）”
　　（3）睡大床记
　　某日，酒店没有大床房间了。
　　一黑社会打扮的男人来前台C/I（登记入住）。
　　大堂经理刚好在，于是解释道：“对不起先生，我们没有大床房间了。您看您能不能一个人住有两张单人床的房间？”
　　“行！”客人低头填RC（登记表）回答道。
　　“谢谢您啊！”
　　“唉，我就不喜欢大床，躺在床上想擤个鼻涕，吐口痰什么的都喷不出去。老弄床上！”
　　“……#￥·#￥·%￥%……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。
　　（4）长篇：“中国公主”来访记
　　一天下午，我正坐在办公室里偷闲。前台一女员工气愤地跑进来说：“大堂，您出来一下！”
　　我到前台一看。有一个穿一身粉色连衣裙，戴粉色帽子，踩粉色鞋的50岁开外“少女”正站在前台。那个平时很文静的女员工用手指着粉色少女说：“找你！”
　　当时我差点没晕倒。她怎么敢这么称呼客人呀？还是指着人家鼻子！
　　我赶紧过去，只见那个粉色50开外的少女说：“那好，你再给查一下吧。”说完，转身就走了。
　　……？？？
　　她什么意思啊？我什么都还没说，她冲我“那好”个屁呀？而且还转身就走了。
　　问了那个女员工才知道，她要找一个根本就不在我们酒店住的台湾人。每次告诉她没有，她就说一次上面那句话然后转身坐大堂沙发上，过不了5分钟还回来问，就跟第一次来问似的。
　　据说到我出来为止，她已经这样干了至少5回了。
　　就在员工给我解释过程中，我发现她坐在沙发上和人聊天。可是那里只有她一个人。只见她一会儿对着左边的空气说几句，一会儿又转向右边。
　　而且我发现，她冲左边说话时比较凶，冲右边就很和蔼。
　　靠！原来这是一疯子！
　　我赶紧走出台子，站在她身后，听见她说了一句话，差点没昏过去。她说：“这90亿美金是我的，你凭什么把它留在台湾？这是联合国给我的！”
　　立刻，叫保安部严密关注此人。通知前台，她再询问就说她要找的台湾人改住王府饭店了！（哈哈，这招够损的吧！）
　　一会儿，她又去问前台，前台果然如是骗她。她离开了酒店。
　　正在我等同人狂喜成功将疯子以和平演变的方式骗出酒店之时。只见一道粉光闪过。又回来了！
　　此时大堂已经聚集了很多外国客人。（刚从外面回来的旅游团队）
　　她就坐在那些老外中间，对着空气谈笑风生。
　　马上，必须制止她！和保安部主管连手，找她谈话，问她找谁。
　　请她去保安部小聊一下。
　　她虽疯，可是一点也不傻。
　　她说：“我就坐在这里。你们不就是想骗我走么？！”
　　几经周折，终于用“我们把所有客人资料都放在保安部了。你要查去那里查，比电脑准。”这句话把她成功骗至保安部。
　　在保安部，经过保安主管和我以疯子特有的思维方式进行的询问。终于知道了她的故事。
　　原来，她是中国的公主！（我们也疯了！）那台湾人是她舅舅。联合国拨了90亿美元现金给她，要她舅舅转交给她。可是她舅舅不见了。于是她来找。
　　保安问她：“中国公主，您怎么没有随行的保镖呀？”
　　“十万天兵天将在天上看着呢……他们就是我保镖！”
　　“……”

××饭店大堂经理风云录(2)
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　　“……”
　　“那您舅舅……”
　　“哦，他是台湾的总司令！”
　　“？”
　　“！”
　　就这样，疯狂的对话继续着……
　　大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候，保安部主管突然以精神病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。
　　“我倒是有一个办法，”保安主管说，“公主殿下，您可以去派出所呀。那里有所有人的资料。到那里一定可以找得到呀！”
　　“对，对，对！”我说，“您可以让警察把酒店给封了。让您挨着房间地找，还怕找不到这个台湾总司令？我们不能随便打扰客人，万一他没登记呢，我们当然查不到他！警察就不同了。国家机器呀。”
　　这位大姐（50多岁的老奶奶）终于相信了。她离开了酒店到派出所报案去了……
　　后来，我接到了一个陌生男人的外线电话。此人询问是否有一个穿粉色衣服的女人在我们那里。原来此人是那“少女”的家人。他说那个“少女”是他姐姐，有精神病。我告诉他，粉红“少女”已经去派出所了。此人谢过之后就挂了电话估计是去接他姐姐了。
　　多事的我又给派出所打了个电话，一个警察怒气冲冲地拿起了听筒：“喂！干吗呀！你哪儿呀！！！？”（估计哥们是被气坏了）
　　“您好我是×××酒店，刚才有个穿粉色衣服的精神病人在我这里……现在她家人在找她，不知道是不是在您……”
　　“在，在，在！她就在这呢。她就坐在我对面……我，我我我谢谢您了。我服了这大姐了。您快叫她家人来把她接走吧！！！！！！”
　　那警察几乎是哭着说。
　　续：
　　（1）一天凌晨3点，前台的MM把大堂吵醒，说前台有客人投诉要找大堂。（通常下中班，第二天上早班都会住在员工宿舍）那位大堂睡眼朦胧的到前台后，只见一40不惑的男人拍着台子叫着：“一袖（宿）要俺几百块，连开水都不给俺打。俺找你们经理!”凌晨3点举着暖壶到前台打开水？？？……
　　（2）一天下午大堂刚接班，就见有一男人在前台大吵：“握（我）孩子丢了！”大堂一听马上就跑过去了，真是孩子丢了还了得！到前台后，那男人说：“握昨天晚上谁叫欠（睡觉前）把孩子和条仓库（长裤）放在门口的袋子里，早上就没了!”原来他们那儿把鞋叫孩子，他把鞋和裤子放在洗衣袋里了……
　　（3）那天大堂在前台帮忙，一40多岁的女人到前台说：“你们服务员收了俺钱，没给俺钥匙，叫俺咋进屋。还有啥也没给俺，明儿的早点叫俺咋吃？”“给您房卡了吗？”“就给了俺这个。”（她把房卡给大堂看）“这就是钥匙，把这面插进去，灯变绿了就行了，这个卡上盖了章，拿着它到餐厅用早餐就行了”“哦……盖个戳就能吃饭，一个塑料片就能开屋门，北京就是北京……”

zlj520 发表于 2011-9-25 20:37
水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
三叔了

阿呆的故事(1)
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　　阿呆从小就有口吃的毛病。
　　★外出篇
　　⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
　　到了商店。
　　老板：“牛肉干一包100元。”
　　阿呆：“我买……买……买……”
　　老板立刻打包起来。
　　阿呆：“买不起！”
　　⊙阿呆又问饼干怎么卖。
　　老板：“一包80元。”
　　阿呆：“好……好……好……”
　　老板立刻把饼干包起来。
　　阿呆：“好贵！”
　　⊙阿呆拿起一瓶汽水。
　　老板：“一瓶30元。”
　　阿呆：“开……开……开……”
　　老板立刻把汽水瓶撬开。
　　阿呆：“开什么玩笑！”
　　⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
　　老板：“要不要喝一小杯？”
　　阿呆：“我喝……喝……喝……”
　　老板立刻倒了一杯。
　　阿呆：“喝不下。”
　　⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。
　　阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”
　　⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
　　阿呆：“不……不……不……”
　　客人立刻把红包收起来。
　　阿呆：“不好意思！”
　　⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”
　　阿呆：“在……在……在……”
　　客人拉着阿呆的手走入家中。
　　阿呆：“在外面。”
　　★医院篇
　　⊙有一次，阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
　　阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”
　　阿呆：“妈……妈……妈……”
　　爸爸听了，起身就走。
　　阿呆：“妈，您……您……您回去好了。”
　　⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。
　　阿呆母：“阿呆，现在几点了？”
　　阿呆：“六……六……六点……”
　　阿呆母立刻把药灌下去。
　　阿呆：“六点还不到！”
　　⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。
　　护士：“刚刚打针了没？”
　　阿呆：“打……打……打……”
　　护士立刻把针打下去。
　　阿呆：“打过了！”
　　★父亲篇
　　⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。
　　阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
　　阿呆：“快……快……快……”
　　阿呆爸把东西全倒在地上。
　　阿呆：“快跑！”（警察来了）
　　⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。
　　阿呆母：“你爸怎么了？”
　　阿呆：“死……死……死……”
　　阿呆母放声大哭。
　　阿呆：“死不了！”
　　⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。
　　阿呆：“这里……这里……”
　　计程车直奔飞机场。
　　阿呆：“这里没有！”
　　★相亲篇
　　回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为……
　　⊙第一次：女方：“你家有没有钱？”
　　阿呆：“有……有……有……”
　　媒人：“好！不错，可以做少奶奶。”
　　阿呆：“有钱才怪！”
　　⊙第二次：女方：“你喜欢什么？”
　　阿呆：“野……野……野……”
　　女方：“野女人！走了！”
　　阿呆：“野百合。”
　　⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？”
　　阿呆：“我骑……骑……骑……”
　　媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。”
　　阿呆：“骑脚踏车。”
　　⊙第四次：女方：“如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？”
　　阿呆：“男……男……男……”
　　女方：“重男轻女！老古板！走了！”
　　阿呆：“男孩比较皮！”
　　⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。
　　阿呆：“不……不……不……”
　　阿呆母：“不好？媒人，那个女孩不要了。”
　　阿呆：“不错！”
　　⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
　　阿呆：“再……再……再……”
　　女孩：“什么？好！再见！”头也不回地走了。
　　阿呆：“再来一次！”
　　⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。
　　女孩：“你还记得我是谁吗？”
　　阿呆：“我忘……忘……忘……”
　　女孩：“忘记了？算了！再见！”
　　女孩挂上电话。
　　阿呆：“忘不了！”
　　★未婚妻篇
　　⊙天公疼好人，阿呆终于要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚用。

阿呆的故事(2)
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　　未婚妻：“阿呆，我穿这件好不好看？买下来好不好？”
　　阿呆：“好……好……好……”
　　未婚妻马上去付钱。
　　阿呆：“好丑！”
　　⊙阿呆带着未婚妻，到监狱找他爸爸。
　　阿呆爸：“她是……”
　　阿呆：“她是纪……纪……纪……”
　　阿呆爸：“什么？妓女！”
　　阿呆：“纪小姐！”
　　⊙阿呆爸：“你未婚妻以前是做什么的？”
　　阿呆：“是在卖春……春……春……”
　　阿呆爸：“卖春？还不是妓女！”
　　阿呆：“卖春卷。”

八戒搓澡
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　　“我爱洗澡，皮肤好好！啦啦～～～哎哟～～猴哥别闹～～～你干吗薅我的毛？”
　　“哈哈～呆子，我来看看你的皮肤怎么好好的？来，先把毛拔净喽！哈哈哈～～”
　　“不要！我唱的是我爱洗澡师父皮肤好好！师父！我给您搓搓！”
　　“八戒，真麻烦你了！每次都要你给为师搓澡。”
　　“呵呵，没关系师父，我最爱给您搓澡了！”
　　奔波劳累了一天，能舒舒服服地蒸个桑拿泡泡澡那可真是人生一大享受。所以，我们师徒一路西行以来，总不忘留意哪里有澡堂子，只要看见那是无论如何也要进去解解乏的。而且，这洗澡对于我还另有一番吸引，这关乎我取经工作结束后的就业问题。
　　什么？干搓澡？错！那能挣几个钱啊？又累又容易得职业病，我宁肯饿死也不干！
　　那干什么？
　　嘿嘿～～～不告诉你！
　　至于取经结束后，大家回去都谋个什么活计的问题，我们早已交流过很多次了，而且大多时候正是在洗澡的时间闲聊起来的。每当这时，我就躲在一边闷着声细心地给师父搓澡。嘿嘿～～你们侃吧！我自有我的小九九。
　　这不，我这边刚刚套好澡巾要开搓，那边大师兄和沙师弟就又开始拣起了那个破话题。
　　大师兄：“老沙，这几天一路走来，我一直在考虑，你说我早打算的回去后在花果山开个水果园的想法是不是太土太小农了！人家现在都搞后小资时代了，咱还琢磨小农经济这一套那能跟上入世的脚步吗？”
　　沙师弟：“嗯，摒弃小农意识，追赶一下小资的步伐，这想法是好的！只是大师兄啊，这资本主义的糟粕一大堆，可别学来学去的没弄成经济入世倒来个引狼入室才好！”
　　大师兄：“所以我决定了，我不进入小资的圈，我光挣小资的钱。我不开水果园了，我要在花果山依山傍水的建一些多功能的小型soho屋，把花果山建成一个现代的白领乐园。”
　　沙师弟一脸崇敬地看着大师兄：“大师兄，你简直太伟大了！这样吧，我原打算回流沙河办捕捞公司的现在不办了！我去您那儿，我也往小资身上靠靠，我就弄一潜水俱乐部开通花果山至东海龙宫潜水游得了。”
　　那边二人唠得热乎，这边师父趴不住了。
　　“悟空悟净，啊啊～～到时候可别忘了给师父弄个差事啊！”
　　猴哥和老沙一对眼，乐了：“行啊，到时候师父您就是咱们公司的法人代表，您就负责用您当今御弟的身份和咱们大唐政府的有关衙门口搞好协调就行。”
　　“哎？呆子，你怎么不吭声？你不想来弄点事干啊？”
　　我笑了笑摇头。
　　大师兄看看沙师弟，沙师弟一耸肩。
　　“呆子，有什么好想法想瞒着你猴哥吧？”
　　“我没有啊！嘿嘿～～～猴哥，我什么也不会能干什么呢？”
　　说完，我侧了侧身。
　　这时，猴哥忽然蹦到了我身边：“八戒，你刚才往耳朵里藏什么了？”
　　“啊！！！我，我什么也没藏啊！”
　　“不对，你刚才说完话明明背身往耳朵里塞了东西，你说不说！不说，我掏。”
　　“啊～～～啊～～～师父救命啊！”
　　晕死！就在声声凄厉的喊叫声中一丝不挂的我被一丝不挂的大师兄骑在水池边上，被他粗暴的～～～5555～～淘光了我的耳朵。
　　大师兄得意地举起战利品，一块拳头大的湿乎乎灰黑相间面团似的东西。
　　“呆子，你藏的这是什么？哎呀，好恶心啊！”
　　我嗫嚅着：“是，是，是师父的澡泥。”
　　“什么？！”
　　师父张大了嘴。
　　老沙张大了嘴。
　　大师兄嗷一声把那团“宝贝”甩了出去。
　　哎！我的秘密终于露馅了。
　　可惜了那团宝贝，那里面可是含有师父大量皮屑的。老猪我每次主动热情地给师父搓澡还不是为了它，我攒了半年的啊。
　　还问我要干吗？
　　这不就是我准备取经回去后要用来谋生的活计吗？
　　“你们别瞪着我了，我藏它不过是想回去后开一家长生粥店而已。”
　　咣当～～～～～
　　（师父晕倒了！）

保证让你笑得非常过瘾的20个笑话(1)
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　　１．蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。８圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！”
　　2一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
　　３某人擅用笔记本电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，打电话问友人。某甲：“鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便……”
　　４一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”舰长一听，立即呼叫道：“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回道：“呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长：“我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试！”
　　５蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：“啊，真好，我能吃到肉了。”蜘蛛说：“啊，不错，我能尝到蜜了。”后来他们却总吵架，蜜蜂说：“整天不出去，就知道弄你那个破局域网！”蜘蛛说：“你整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”最后他们终于和好了，可是蜜蜂还是总埋怨：“你也太封闭了，总在自己的网里待着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊？”蜘蛛叹口气：“唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊！”
　　６一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
　　７一位在美国的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：turnleft？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。
　　8有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
　　后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
　　后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
　　大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”
　　9一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行驶。这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
　　两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开得很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂道：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高挡，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）
　　老板很快地追上了宝马，正当他们以280迈的速度飙车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飙车，速度非常快，一个是宝马一个是奔驰600，请你拦阻他们。不对，是三辆车在飙车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”
　　10甲：“你那只会说话的鹦鹉还活着吗？”

zlj520 发表于 2011-9-25 20:38
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可 ...
我记得原创是康熙。。。。。

保证让你笑得非常过瘾的20个笑话(2)
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　　乙：“唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。”
　　甲：“是病死的？”
　　乙：“不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。”
　　11一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”
　　营业员大惊：“你的钱不够啊！”
　　农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”
　　营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
　　12某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
　　13母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。一会儿，母亲到厨房去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身子在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
　　14路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！”警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”
　　15上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺人于是就说了句：“Repeatagain。”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。
　　16有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了30元……可是另一个声音像在跟他作对似的，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”
　　17N多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄Ａ买了传呼机，师兄Ｂ说，要试一试，看好使不？遂打电话到呼台：“小姐，请呼××××××，站在那里不要动，等我们过去打你！”小姐大惊：“这种信息我们不能发。Ｂ师兄坚持：就得这么发！”不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！
　　18升旗仪式上校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
　　19美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
　　20有一个黑人，他找到了一个神灯，神答应实现他三个愿望。
　　他的第一个愿望是：希望天天有水喝。
　　第二个愿望：希望自己能变白。
　　第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。
　　“砰”的一声黑人变成了马桶！！

北京人求婚(1)
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　　“喂，谁啊？”
　　“我。”
　　“干吗？”
　　“没事儿。”
　　“没事儿给我打电话干吗呀？”
　　“没事就不能给你打啊？你知道今儿什么日子吗？”
　　“今儿？什么日子？不知道。”
　　“真不知道？”
　　“不知道。”
　　“今儿是咱俩认识十六年纪念日啊，这你都不记得啦？”
　　“胡扯你，谁认识你十六年啊？”
　　“你忘啦？那年前就是今天我转到你们学校……”
　　“不知道，谁记得你啊……你在哪儿呢现在？”
　　“在家。”
　　“你们家怎么这么乱啊？”
　　“来人了，你出来吗？我想你了。”
　　“不出去，太晚了，想请我吃饭干吗不早说？”
　　“我不是怕您忙嘛。”
　　“哼，你还想得起来我？”
　　“对了，告诉你一事儿。”
　　“等我换个台，行了说吧。”
　　“你得有心理准备啊。”
　　“说吧。”
　　“我真说啦？”
　　“爱说不说。”
　　“我要结婚了。”
　　“你说什么？”
　　“我要结婚了。”
　　“……”
　　“喂。”
　　“哎，我听着呢，跟谁啊？谁家闺女这么倒霉啊？”
　　“怎么跟我结婚是倒霉啊？”
　　“嘿，到底是谁啊？说来听听。”
　　“嘿，你猜猜。”
　　“不猜，爱说不说。”
　　“嘿，是你。”
　　“什么？”
　　“你呗，我要跟你结婚了。”
　　“……”
　　“喂，你干吗呢？喂！”
　　“谁跟你结婚啊？想什么哪你？”
　　“跟我结婚吧，我想娶你。”
　　“该干吗干吗去你，少拿我找乐儿。”
　　“我说同志，你觉得我像是在开玩笑吗？”
　　“你开玩笑开了多少年啦？”
　　“你不觉得我在今天这个特别的日子向你求婚很浪漫吗？”
　　“就你还懂浪漫？就你这也叫求婚？得得得，你该干什么干什么去吧你，我该睡觉了。”
　　“……”
　　“喂！”
　　“……”
　　“我撂啦！”
　　“嫁给我吧。”
　　“……”
　　“我想娶你。”
　　“我干吗要嫁给你啊？嫁你有什么好？”
　　“咱们这么多年了，你还不了解我？难道你还看不出来我的好？”
　　“嘿嘿，说出来你别伤心，我还真没看出来你有什么好。”
　　“真伤人心啊你。”
　　“嘿……”
　　“你说，这么多年我求过你事情吗？”
　　“多了去了……”
　　“帮我考试作弊可不算啊！我就今天求你这一回，嫁给我吧。”
　　“可这也不代表我就得嫁给你啊，我嫁谁不比嫁你强？”
　　“问题是谁能像我这样对你好啊？你说，我打小儿什么事儿没为你做过？”
　　“也多了去了……”
　　“小事儿咱就不说了，你就说那会儿为了你，我都敢打三班那胖子，丫比我高一头我都没怕他，这都是为了你啊！”
　　“我天啊，小学那会儿的事儿亏你还好意思说……你也就那会儿敢动人家，自打上了中学你就开始往瘦里长，我就纳闷儿了，怎么人家都往高里大里长，你偏偏越长越出溜。”
　　“我那不是青春期营养没跟上嘛，再说了，我那会儿就能为你出生入死上刀山下火海，可见我对你一往情深这么多年啊，十几年啦我说，多感天多动地啊！”
　　“得了吧你，打那会儿就没安好心……想娶我？往后排个儿去吧你，在你前头的多了去了。”
　　“要排也得让他们排去啊，我跟你多少年啦？”
　　“哼……”
　　“宝儿。”
　　“干吗？”
　　“宝儿。”
　　“干吗呀到底？”
　　“嫁给我吧。”
　　“不嫁。”
　　“嫁给我吧，就嫁一次，成吧？”
　　“你还想让我嫁几次啊？”
　　“哈，你答应啦？好好好，不嫁那么多次，就这一次。”
　　“你……你……气死我了，谁答应你啦？”
　　“嘿，你总得听你爸你妈的话吧？他们都喜欢我，其实你爸早就把我当女婿了对吧？”
　　“少胡说！我爸其实特腻味你！老说你不是老实孩子。”
　　“不是吧，每次我给你爸带酒去你爸那脸儿乐得跟桃儿似的，怎么会腻味我哪？”
　　“去！我爸有礼貌，那是微笑……当谁都是你啊？看谁都跟看猴儿似的，贫气！”
　　“行行，我贫，可你妈妈特喜欢我这贫劲儿，早就希望咱们俩好了，她偷着跟我说过。”
　　“我妈更年期，你听她的啊？我都不听，你还听？嘁……”
　　“你妈都六十了快，还更年期？”
　　“那怎么啦？也不想想我妈是谁？”
　　“不提你妈了，那什么，我妈可特喜欢你，打小儿。”
　　“你妈对所有你带回家的女孩儿都那样儿，还好意思说？”
　　“哎哎哎，咱可不兴造谣啊？我什么时候带过女孩回家啊，除了你？”

北京人求婚(2)
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　　“还说哪？当初光在你们系里你总共就有多少蜜？啊？大蜜二蜜三蜜四蜜……”
　　“我说你这儿都打哪儿听来的啊？纯粹是弥天大谎，简直是对我的侮辱！”
　　“我听老BING说的。”
　　“谁？”
　　“老BING。”
　　“老BING？我说大姐你听他的啊？他是人吗你听他的？那孙子打小儿就没学过怎么说实话，满嘴跑火车，瞎话张嘴就来，都不带琢磨的，你听他的？嘿，你怎么赵薇似的啊？
　　“我撂啦！”
　　“哎，别撂别撂，我错了，别撂。”
　　“老BING比你强。”
　　“他除了肚子比我粗一圈儿，哪儿比我好吧你就说。”
　　“他对他女朋友好。”
　　“错了吧？丫一贯喜欢玩弄女性，这你不知道？再说了，他跟她对象那纯粹是为了生理需要才走到一起，哪儿有咱们这么崇高啊？哎不对，我说，难道我对你就不好吗？”
　　“谁是你女朋友啊？少臭美……”
　　“是是是，不是我女朋友，马上就是我太太了，呵呵……”
　　“我凭什么跟你结婚啊？你有什么好啊？”
　　“我天天给你做饭，天天陪你玩儿。”
　　“你做饭？给谁吃啊？你做的饭那叫饭嘛？连我们家贝贝都不吃！”
　　“咳，给狗吃那么好干吗？我这几天正背菜谱儿呢。”
　　“对了，我还没找你哪，上次贝贝吃了你做的丸子，都吐了！光打针就花了一百多！”
　　“嘿，回头我给它找个对象成吧？找一跟我这么帅的。”
　　“去你的，干脆你跟贝贝好得了，我替你做媒，挺合适的你们。”
　　“找乐儿哈你？咱说正经事儿哪！”
　　“嘿嘿……”
　　“臭丫头！”
　　“骂我？”
　　“不是不是，不是骂你，骂我妹哪，她抢我烟不让我抽。”
　　“对了，就你那张嘴，天天跟火葬场大烟囱似的，熏死人，就这还嫁你？”
　　“好好，咱们结婚以后我保证戒烟，不不不，从现在开始，我从现在开始戒烟，真的。”
　　“你爱戒不戒，跟我没关系。”
　　“我说宝儿啊，咱都不小了，啊，对吧？你看我穷困潦倒，你也孤苦伶仃，咱多合适啊，天作之合啊简直是。反正我这辈子就想娶你了，别人都玩儿去！”
　　“……”
　　“嫁给我吧宝儿。”
　　“不嫁！终身大事怎么能这么草率？你当这是买菜啊？”
　　“我对你好。”
　　“……”
　　“……我知道你也想嫁给我对吧？”
　　“去吧的你，嫁你？一个月挣的还不如我多哪！甭管什么时候你身上最大的票也就是五块，发了工资才能见着十块的，嫁你？开玩笑，嘿嘿，简直是回到了万恶的旧社会。”
　　“打住打住，我说宝儿同志啊，这不像你啊，在我眼里，你是那种视钱财如粪土的人啊，谁越有钱越瞧不起谁，怎么现在这么物质了嘛？这样很不好嘛？”
　　“去去去，少学那谁说话！也不知道没劲……”
　　“嘿，好，没劲没劲。其实我不是没钱，我是节俭，你想啊，咱们以后的日子还长着哪，得从长计议啊是吧？”
　　“谁跟你以后啊？少臭美了，讨厌……”
　　“呵呵……嫁给我吧。”
　　“……”
　　“你怎么老不说话啊？”
　　“没有……”
　　“那你说说我们吧。”
　　“我们什么啊？”
　　“咱俩呗。”
　　“……”
　　“说啊！”
　　“你刚才说的是在开玩笑吗？老实回答我！”
　　“……这么多年你还不了解我？你应该知道有些事情我绝不开玩笑。”
　　“呵呵，不知道。”
　　“呵，快说吧。”
　　“其实……”
　　“嗯……”
　　“其实……”
　　“其实什么？”
　　“其实我也知道你对我好，我不是傻子，我看得出来……”
　　“……”
　　“这么多年，身边这么多人，除了我妈我爸就你对我好……”
　　“……”
　　“就你不骗我……”
　　“嘿，你知道就好了……”
　　“其实，跟你也没什么不好的……”
　　“……”
　　“说真的，你比我哥对我都好，要不是你，当初我还真……”
　　“咳，行了，还提那事儿干吗呀？”
　　“可是，我觉得我跟你不合适……”
　　“怎么哪？怎么不合适了？”
　　“我们太熟了，彼此根本没有秘密，我太了解你，你也了解我，这样不合适。”
　　“你看你看，难道我们必须彼此陌生才行是吗？”
　　“也不是，不过我就是觉得……”
　　“觉得什么？”
　　“觉得……觉得我配不上你……”
　　“……”
　　“我不适合你。”
　　“谁说的？谁说咱们不合适？”
　　“我说的。”
　　“你嫌弃我是吗？”
　　“那倒不……”
　　“那不就齐活了吗？”
　　“其实，别人都说过，我配不上你，我也觉得你这样不值得，毕竟我以前……”

北京人求婚(3)
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　　“打住打住！谁他妈这么王八蛋说这话？怎么配不上我啦？”
　　“你别管谁说的了，我也想过我们，真的，其实……其实跟你在一起我觉得挺好的，你什么事情都让着我，不给我气受，可我就觉得我太对不起你，你对我怎么样我知道，我比谁都知道，我就怕我以前的事……”
　　“停，停停！你听着啊，我妈老跟我说，要娶媳妇就得娶你这样儿的，虽然我妈不知道你的事儿，我也没跟她提起过，可就算让她知道了，她更得让我娶你，我妈疼你，跟我一样喜欢你，她早就把你当儿媳妇了，见不得你受委屈。就算你当初跟皇冠30好的时候不常来我们家，我妈还是老提起你，一提起你就问我你为什么不来了，我没办法回答她，我就说你工作忙。说真的，我倒是真希望你当时是工作忙，省得老让我揪心。
　　“我妈老蹿蹬我让我跟你说，我老怕你不答应，弄得我怪没脸的，我就一直没说。今天我实在憋不下去了，这事儿老压我肚子里我别扭！我必须得对你说，我得娶你，我必须娶你！除了你我谁都不娶！谁他妈爱说什么说什么，我不在乎，我才不管你以前怎么样，这辈子我娶定你了我告诉你！就算你现在不同意，我也早晚有一天让你答应嫁给我，就算你说死皮赖脸我都不在乎。就算你爸你妈把我当要饭的不搭呲我，我也得娶你，这么多年了，你看见过我对别人说这种话吗？就算我穷，我也能让你吃好的，就算我穷得卖血去，我也能养你。我跟你说宝儿，其实我不该告诉你，皇冠30那胳膊是我打的，丫是我办的，打小儿我就容不得别人欺负你，他有钱怎么着？有钱就能欺负人啊？是，我是没钱，可我对你好，我不欺负你，我也不让别人欺负你，谁欺负你我办谁。你要是觉得我不是过日子人，觉得带我出去寒碜，那我没辙，我就这副模样儿，我妈生的我，把我生成一猴儿我都没辙，没办法跟她急。我是丑点儿，我也不敢说我人有多好，我可以对谁都不在乎，我敢让别人都他妈玩儿去，惟独就你，我就在乎你，我等你等到我都这么大了，多少年了啊我？多少年啦？你说，你自己说，你又不是不知道，当初要不是那皇冠30，我早……”
　　“行了，你……你别说了……”
　　“哎，你别哭啊，你看我这废物蛋，又提这事儿了，我他妈真笨我，你，你别哭……”
　　“……”
　　“喂！”
　　“……”
　　“宝儿……”
　　“嗯……”
　　“你说话啊！”
　　“你找我来吧。”
　　“你先答应我。”
　　“你来了再说。”
　　“不行，我要你现在就答应我！”
　　“……”
　　“……”
　　“你再说一遍刚才的话。”
　　“什么话啊？”
　　“刚才的话。”
　　“哪句啊？”
　　“大笨蛋……”
　　“呵，我知道了……”
　　“再说一遍……”
　　“你让我怎么说？小声儿说还是大声儿说？”
　　“大声儿。”
　　“那不行吧，你们家邻居该有意见了，这大半夜的，呵呵……”
　　“什么？你在哪儿哪？”
　　“嘿，我在你们家楼下，快冻死了……”
　　“啊？你……你怎么在楼下待着啦？有病啊你，外头都下雪了，等我开窗。”
　　“我喊啦！”
　　“别别别，别喊，我马上就开窗了，别喊！”
　　“不行，我得喊。”
　　“别喊，你在哪儿哪？我看不见你啊！”
　　“宝儿，嫁给我吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
　　“呀，你……你……你……”
　　“嘿嘿……”
　　“等我下去……”
　　“好……嘿嘿……”
　　“……”
　　“嫁给我吧宝儿……”
　　“……”
　　“嘿，哆嗦了吧，也不穿件衣服，嘿，着什么急啊？”
　　“嘿……”
　　“……”
　　“嫁给我吧宝儿……”
　　“……”
　　“我爱你……这么多年了……我爱你……”
　　“……”
　　“你哭起来怎么没完啦？来，穿上穿上，看那鼻涕，嘿……”
　　“……”
　　“哪，给你吧，我没空手儿来，该带的东西带了……”
　　“……”
　　“打开啊你！看看，挺好看的，我妹帮我挑的……”
　　“……”
　　“呦，嘿……”
　　“……”“呵呵，不行了，不行了，不娶你了，真沉，抱不动啊，呵呵……”
　　“……”
　　“哎，别咬我啊，哎……”
　　“嘿，咬你活该！讨厌……”
　　“……”
　　“宝儿……”
　　“嗯……”
　　“我爱你……”
　　“嗯……”
　　“我爱你……”
　　“……”

厕所里的刀声(1)
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　　（一）
　　淮南古城。
　　八仙街。
　　街上一个人在狂奔。
　　他满头大汗，一只手捂着肚子在奔跑。
　　天空中，有一只秃鹰。
　　鹰在盘旋，盘旋在艳蓝的苍穹下，在等着食他的死尸。
　　秃鹰喜欢吃死尸。
　　他还没有死。所以他不是死尸。
　　他已经快死了。
　　江湖中的朋友如果知道他已经快死了，一定会有很多人为此而很惊奇。
　　如果那些人知道他是被大便憋死的，一定会更惊奇！
　　他姓克，叫克莱顿，大家通常都叫他“老克”，要命的老克。
　　有时连他自己都觉得自己实在是个很要命的人，奇怪得要命。
　　（二）
　　老克自己都奇怪为什么自己会和老黑打赌。而且赌的是谁吃的汤包多。
　　老黑是“蚌埠马场”的场主。
　　他们是多年的朋友。他们都喜欢跑马。
　　他们喜欢那一样的刺激。
　　他们今天打赌谁吃的“奎元记”的汤包多。赢者可以得到三壶二十年的女儿红。
　　老克赢了。他吃了整整三笼包子。
　　但是现在老克的肚子在狠狠地叫着。
　　他现在需要的是厕所而不是打赌赢的女儿红。
　　（三）
　　老克在街上展开轻功狂奔。
　　他已经顾不上路人惊奇的目光了。
　　老克跑掉了鞋子。
　　老克跑掉了袜子。
　　老克跑掉了上衣。
　　老克跑掉了下衣。
　　老克跑掉了八角内裤。
　　老克在裸奔。
　　（四）
　　一个厕所出现在老克眼前。
　　老克冲。
　　突然，老克停住了。
　　他看见厕所前两步处坐了一个人。
　　一个老人。
　　坐在桌子旁的老人。
　　老人的手放在桌上，却被一顶马连坡大草帽盖住。
　　是左手。
　　老克不知道他为什么要用帽子盖住自己的手。
　　老克冷冷地看着老人，没有动。因为他感觉到老人的杀气。
　　老人也没有动。
　　老人道：“你好！”
　　老克道：“还好！至少脑袋没有掉。”
　　老人冷冷地道：“上厕所吗？”
　　老克道：“是！”
　　老人冷冷地道：“这里是收费厕所！上厕所是要给钱的！”
　　老克冷笑道：“你看看我的身体，我是裸体的，你认为我还有钱带在身上吗？”
　　老人冷冷地道：“有些东西可以换钱。”
　　老克道：“什么？”
　　老人冷冷地道：“头发！”
　　老克道：“你要我的头发？！休想！没了头发头光光的会影响我的声誉的！”
　　老人冷冷地道：“难道你光着身子被大便憋死就很好看？！”
　　老克无语。老克感觉到老人的杀气和他那帽子下高深莫测的手。
　　老克叫道：“给我刀！！”
　　老人拿了把刀给老克。
　　老克挥刀。
　　好快的刀！
　　一刀下去，自己的头发全掉了！
　　（五）
　　老克进入厕所后，老人拿着老克的头发笑了。
　　老人缓缓拿出帽子下的手，手里握着一张手纸。
　　（六）
　　老克畅快地拉着大便。
　　拉完以后老克才发现身边的蹲位上有一个黑衣人在大便。
　　老克暗想此人轻功之高恐怕不在自己之下。自己居然没有发现旁边多了一个人。
　　（七）
　　老克对着黑衣人道：“朋友！”
　　黑衣人冷冷地看了老克一眼道：“我不是你朋友！朋友是用来出卖的！”
　　老克道：“我想问你借一样东西。”
　　黑衣人冷冷地道：“借什么？！”
　　老克道：“手纸！”
　　黑衣人冷冷地道：“我为什么要借给你？”
　　老克冷冷地道：“因为我忘记带手纸了！”
　　黑衣人道：“你是不是白痴？”
　　老克道：“我不是。”
　　黑衣人哈哈大笑。
　　老克道：“你笑什么？”
　　黑衣人道：“我家邻居的母狗生了小狗。”
　　老克道：“你家邻居母狗生小狗关我屁事？”
　　黑衣人道：“你没有带手纸关我屁事？”
　　老克冷冷地道：“那我用什么擦屁股？”
　　黑衣人冷冷地道：“我有一个办法。”
　　老克道：“什么办法？”
　　黑衣人道：“把你的PP切下来。”
　　是的，PP被切下来就不需要大便了。这和头被砍了头就永远不会疼是一个道理。
　　老克笑了。
　　老克笑道：“很好。”
　　黑衣人冷冷地道：“很好是什么意思？”
　　老克道：“很好的意思就是你提醒了我，本来我还想用过你的手纸后，出去再找一张手纸给你用的，现在不需要这样麻烦了。”
　　黑衣人道：“你是说要切下我的PP？”
　　老克道：“你不是白痴。”
　　黑衣人道：“我当然不是白痴。”
　　老克道：“那你就应该明白我的意思。”
　　黑衣人冷冷地道：“你要切下我的PP，那要看你的刀够不够快！”

厕所里的刀声(2)
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　　老克道：“我的刀不是快，是很快！”
　　两个人突然都不再说话。静了下来。
　　杀气弥漫在四周，将厕所笼罩，粪坑里的蛆都被这杀气杀死。
　　老克一刀砍向黑衣人。
　　黑衣人也一刀砍向老克。
　　刀挥出。
　　血。
　　血四处溅开，喷在厕所的墙上。
　　（八）
　　老克：我以前听人说过如果刀快的话，血从伤口喷出来的时候像风声一样，很好听，想不到第一次听到的是我自己PP被切掉流出来的血。

zlj520 发表于 2011-9-25 20:44
八戒搓澡
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太长，没看。。。。

超级搞笑的家书
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　　亲爱的爸妈，你们好：
　　算一算，从我离开台湾到加州来求学也已经三个月了！
　　真对不起，我在这发生了一些事，以致无法好好写一封信回家报平安。
　　现在，事情大致告一段落，我总算可以报告一下现况。
　　不过，请先答应我，一定要心平气和地把这一封信读完！
　　真的要平心静气才往下读。好吗？
　　尤其是有心脏病的爸爸！
　　我最近过得还不错，大腿骨折和脑震荡都痊愈得差不多了。
　　那是我刚到学校不久，在学校外租的公寓，因为室友烧开水失火，我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的。
　　我在医院只住了五天，就因为病床不够新的病患用而出院。
　　还好康复的情况还不错，我已经可以自己拄着拐杖开车，车速几乎和以前一样，头痛也只是一天发作三次而已。
　　我能这么幸运，都是公寓对面的便利商店有个店员看到了火灾和我跳窗的情形，随即打电话求救，消防队和救护车才能及时赶到。
　　他也有到医院去看我，他知道我的公寓被烧掉了，出院后没地方住，还十分热心地邀我去他的公寓暂住。
　　虽然只是个顶楼分租的房间，不过还算小巧别致。
　　这阵子相处下来，我越来越觉得他真是个好男孩，我们彼此深爱对方，也正计划准备结婚。
　　婚期尚未敲定，也想听听你们的意见，但是要快，最好赶在我肚子看得出来以前。
　　噢！我忘了说，爸、妈，没错！我怀孕了！！！
　　你们一直很想抱外孙，这我也是知道的，所以，对于这个即将问世的小生命，我一定给予最多的爱和最细心的照顾，就像你们对我一样。
　　我们之所以没有马上结婚，另一个原因是我的男友感染了轻微的性病，而我也不小心被他传染到，以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查。
　　还好，我现在每天都注射医生开给我的处方——抗生素，相信很快就能把病菌都杀光。
　　再提到我的另一半，你们的女婿，想必你们会竭诚地欢迎他成为我们家的一分子。坦白说，他并没有接受过很好的教育（连初中都没有念），不过，他有一颗温柔的心，而且很上进。
　　虽然他和我们国籍不同肤色也不一样，但我记得你教过我，原住民和我们一样都是中国人，所以，你们绝对不会因为他的肤色比我们黑而感到不安，我有把握你们一定会像我一样喜欢他。
　　况且，他也有非常显赫的家世背景。
　　他告诉过我，他父亲在故乡埃塞俄比亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢！
　　当然，我爱上他的不只是他有上进心，而且我更钦佩他在没有四肢的情况下能独自滑行轮椅而不需我的协助。
　　这段日子相处以来作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多：我所能做的只不过是固定开车载他去教会领救济金；以及帮他洗澡及清理他裤子上的排泄物而已……
　　最后，我想补充几句实话：
　　我租的公寓根本没有着火，我也没去住过医院也……没有怀孕和大肚子，没有结婚的计划，也没有被传染性病，也没有和什么黑人男生……
　　既然你们看到这里都能接受以上的事了。
　　那么，以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑……
　　那就是——我……留……级……了！！！
　　阿美敬上
　　×年×月×日

前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。
我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？
他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。
我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？
他很确定的回答：机子快，能发到好牌

一个富翁在豪华宾馆住了一个星期，当他离开时，这里的伙计们恭候在大门两边，盼着这个富翁能赏给他们点什么。
然而，这这个富翁却大摇大摆地从大门中穿过，对两边的人连正眼也不看一下。
他身后的搬运工替他把行李搬到汽车上，壮着胆子走到他的面前，伸出手说：“我想，你大概不会忘了我吧？”
富翁紧紧握住搬运工的手，一本正经地说：“当然，我怎么会忘了你呢？以后我会经常给你写信的！”

一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。
他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”
赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”
他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

堂的：“你给我的小费是一张假币。”
顾客：“是你找钱时给我的呀！”
跑堂的：“你明明知道我不想要它，干吗还要给我呢？”
丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？”
妻子：“不是我不愿意，而是孩子不吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”

一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。
不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。
向导说：这蛇没毒啊。

一个城里来的人划一只小船出去钓鱼。他看到另一个人在另一只小船上，打开工具箱并拿出一面镜子。他很奇怪，就把船划过去，问道：“你用那面镜子做什么？”
“那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上，那些鱼看到水面上的那点阳光，就会游到水面上来。我只要伸手去捉，把它们捉到小船里就可以了。”“哇！这一招真的灵吗？”
“灵。”
“你想不想卖那面镜子？我出30美元来买。”
“好吧，卖给你了。”
交完钱，城里来的人问道：“顺便问一下，你这周捉了几条鱼？”
“你是第六条。”

一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来。
农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他50元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆。”
丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢？”  
“我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道，“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”  

ST汉公司连连亏损，后来战略投资者曹氏公司入注并实现盈利，很快摘掉ST帽子，公司主营业务快速发展，通过一系列的股权激励机制，曹氏最终成为该集团董事长，公司更名为“魏”，

刘备的“蜀”公司最初经营草鞋业务，主营业务赢利能力差，长期不被看好，后来市场传闻公司董事长刘备是当朝的皇叔，背景深不可测，公司董事长刘备也加以证实，公司立即被市场热捧，股价连创新高，刘备公司借此机会大量增发新股，通过一系列的市场运作、资产重组，最终成为一家优质蓝筹公司。

吴”公司拥有独特的长江开发资源，拥有一流的孙氏管理团队，经营业绩稳定，投资策略安全保守，市盈率一直偏低，是长线价值投资者的首选公司。

袁氏集团一向以绩优大蓝筹自居，市盈率高居不下，屡被市场追捧，后来因投资策略失误，损失惨重，又因集团内子公司互相拆台，相继成ST，最终被摘牌。

吕布仗着自己身手敏捷，自诩为短线高手，来回在董卓、曹操等多家公司中短线操作，一再被套牢，最后颗粒无收。
6、荆州是蜀、吴、魏三公司长期争夺的优质资产，其中尤以吴、蜀争夺最为激烈，因为两公司实力相当，结果在这场旷日持久的资产争夺战中双方两败俱伤。
7、为了实现刘备与关羽两公司的资产合并，有关的资产重组方案过五关斩六将历尽艰辛才勉强得到通过。
8、刘备公司在市场竞争中曾经遭受过一次重大挫败，当时股价一路下跌，市场人气惶恐，而曹操则更是携大资金一路杀跌而来，眼看刘备即将破产，这时证监会派张飞立于坂桥，对着曹操当头断喝：“已经跌了１０％了，跌停！！！”
9、新股上市第一天，于禁与关羽进行博弈，双方资金实力相当，一时间难分胜负，这时关羽连续推升使股价上涨，而于禁毫不为意，等着在涨停后打开涨停板，谁知股价一路飙升，最终于禁大败，事后才明白，原来新股是不受涨停板限制的。
10、在诸葛亮与司马懿的一场股市博弈中，司马懿凭借手中的资金优势坚持做多，而诸葛亮则冒险做空，在经历了失街亭等一系列的失败后，诸葛亮大摆空城计，成功地击败了司马懿。
11、股市历来就是少数人的天堂，80%的人赔钱，10%的人持平，而只有10%能够获得高额的利润。面对股市的风险，面对股市的热潮，只有罗贯中一人逍遥自在，他不去炒股，也不买基金，而只是在证券公司的门口卖他的股市秘籍《三国演义》，结果不论牛市熊市，只有他一人赚得盆满钵满。最精明的投资人懂得如何赚投资人的钱。