小萍原来你属兔啊

领男友见家长，惯例七大姑八大姨携带亲属去酒店吃饭，当然也没缺了我那个4岁的小外甥。
席间小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔（我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！全家无语...当然，g潮是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？？？？。。。开心。。。







我无聊的呆在屋子里，闲的没事干。
我家6岁的闺女进来了。
我对着她“哈——哈——哈——”的阴险的笑起来。
闺女看了我一眼，“妈妈，你干嘛？”
我学着动画片里的声音说：“我是红太狼，小肥羊，你跑不掉了——”
闺女转身找她的玩具去了，一边开抽屉，一边严肃的对我说：“妈妈，别闹了。”

好吧，孩子，你比我成熟。







有一个朋友结婚，我很光荣的就去了。。。
接亲的过程很精彩，但是都被后来的事情淹没了。。。
车在半路的时候，开始下雨，到酒店门口，雨已经很大了。。。
新娘很惆怅，怕把婚纱弄脏了。新郎说，没事，下雨凉快。。。
车停稳后，新郎拉开车门跑了出去，就在大家都以为他给新娘开车门的时候，他突然跑进了酒店站在人群中，一动不动。
众人惊愕~~
新娘也不知道怎么了，只好自己走出来。新郎突然跑过来接住了新娘。。。。
大家还没弄懂事到底是怎么回事，就被接亲的人迎进了酒店。。。
事后新郎偷偷告诉我说，他一看下雨了，下意识的往屋里跑，站在人群中看热闹，心想，那个SB结婚赶上下雨啊。。。。可是，看见自己女朋友从婚车出来，他就忽然明白了。。。
悲剧啊。就在某一瞬间，他忘了自己是新郎，不是来看热闹的。。。







背景：我们住五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。

以前跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着窗外的水管爬进来，我们震惊了，说“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”







初中，暗恋班上一个凶凶的mm。
每天放学，她骑车回家，我厚脸皮跟着她。
她一直以为我住她家后面，其实我住在小镇的另一边。
那时候，很想载她，于是一直祈祷她的自行车坏掉。
未果。
心生一计，偷偷去拔她的气门芯。
结果我费半天劲拔下来的时候，她就站在我前面！
当时，我一手抓着气门芯，一脸惊恐；她也瞪着我。
我本来还想狡辩，但她轮胎那声“汽~~~”的声音实在太高调了！足足“汽~~”了10秒钟。。。
我拔腿就跑，她在后面破口大骂！
就这样，我生平第一次被女生追进男厕所。




我的美国来华留学生，三次英语四级都没过，我表示压力很大啊







今天上班的时候，隔壁办公室饮水机没水了，小萍（非真实姓名）跑过来接水，不得不承认我暗恋人家，我的办公桌在饮水机后面，小萍俯身接水，我HLL的脱口而出，“小萍原来你属兔啊”，小姑娘转过身笑着看着我问：“你怎么猜到的啊？”我大脑一短路“不都是本命年才穿红内裤的啊”，啊~~~我说的什么啊，其实我是不小心才漂到你那可爱的红内裤的花边的，啊~~不要走啊，让我解释解释啊，啊~~没话说瞎搭讪的下场啊~~~ 我以后还怎么见人啊~~







说个以前的，那个时候学校要搬宿舍，中间隔得挺远的，而且女生行李一般很重，都需要男生来帮忙什么的，那个时候刚好认识一个感觉不错的帅哥，遂打电话求助，对方爽快答应。
结果！我们班的男生太热情了！主动帮姐去提行李啊！等姐反应过来的时候大叫“给我留点，我还等着泡男人呢！”我们班的男生回过头集体凌乱，这还不是重点，重点是我一回头，那个男生就在不远处高深莫测地看着我，然后，就木有然后了………绝对真事啊！！现在他们还在嘲笑我想男人想疯了………







说一同学他姐的。
这女子胸小，此为背景。
这姑娘要结婚了，发现一超美的抹胸婚纱，我们都表示很担忧，怕她挂不住。她淡定租下后，告诉我们她可以搞定。
到了结婚当天，这女子从楼里出来是超惊艳啊，有沟啊，走一步俩小兔子一跳啊。然后就看见我同学一脸耸样站人家身后充当伴郎。
刚走两步，这熊孩子就一脚踩人家婚纱裙摆上了，抹胸裙啊，当场被拽下来了有木有，摄像还在拍啊有木有，这不是高潮，GC是
从裙子里淅沥哗啦掉出了N个胸贴，N坨卫生纸，掉一地啊。他姐当场就绿了，那么多人看着，也不好意思拣，只能默默提起裙子，继续往前走。
于是这可怜姑娘知道自己挂不住，只能一上午用双臂夹着裙子走完了红毯。







话说去年春节前我回家做肛瘘手术，肛友们都住在一个病区，大家都趴在床上痛苦地哼哼。。。
我正躺在床上哼哼，有个老大爷早上才做了痔疮手术，说自己身体好的很，一点都不疼（麻药没过的原因），下午就想起来走，还想第二天离院。结果下午他走了一圈我发现他屁股不断滴血，马上通知医生又进手术室。。。
这不是g点，gc是二十多天后我去复查，发现他还在医院，一问，原来是刚出院就去泡温泉，结果当场在池子里爆肛了！！！！据说当时他只觉得自己放了个屁，结果不仅是大出血，屎都飙出来了，一池子的人被黄红黄红的东西吓得屁滚尿流。现在他只能躺在床上哼哼，医生说以后肯定是大便失禁，没法医了。。。自诩身体好的老大爷，你的菊花伤不起啊







同桌同事是一大胸妹。今天快下班的时候看她玩了一上午愤怒小鸟，遂球球上给他发过一数学题去，并附言，玩了一上午，别玩了，动动你的脑子。万恶的输入法啊，把脑子打成了奶子！正埋头不知如何解释时，偷偷瞥见那货幽幽的望了我一眼，然后及其不情愿的甩了甩上身，还挺了挺胸。。。。。这就是传说中的动奶子吗？？







前第二任老板是个抠门的中年猥琐男，虽然身家千万，矿泉水都没请过我们。
抠到什么程度呢？抠到让员工垫钱帮公司买东西，小数点以后的钱绝对不还，偶尔个位数的钱也不还。
给他打工3年，只有一次他请客，请我们去咖啡厅。（奇迹）
呼啦啦十几个人一起去了以后，他挨个告诉我们，这个咖啡厅的特价广东粥很不错，味道也好，分量也足，还配小菜。（别问我为什么咖啡店卖广东粥，他还卖面条套餐、米饭套餐、牛排套餐。）大家自然都会意，一个一个都蔫了吧唧，点了广东粥。我一看价格，好嘛，原来广东粥特价6块。
大家基本都点它了，轮到新来的一个男孩子的时候，他告诉服务员：“给我一杯冰咖啡、再来份T骨牛排、然后上一份冰激凌当甜点。”
在大家惊恐的眼神里，老板按捺不住了：“你怎么不点广东粥？”
他很坦然的说：“我不喜欢喝粥，牛排还行，牛排比较慢，先上杯咖啡，而且这里的冰激凌不错。”然后又热情的招呼大家：“老板，你们大家也尝尝。”
大家纷纷大摇其头。
后来，老板从口袋里面只掏出来一张红彤彤的毛爷爷……
后来，老板打电话让出纳带钱去救他……
后来，第二天T骨牛排小弟就被以某些冠冕堂皇的原因辞退了……
后来，听说老板找原因扣下了他的服装押金200块……
后来，城市里流传着广东粥的传说……







爆个同学的，她从中学开始就讨厌学英语，本科时四级是想办法过的（你懂的），后来保研了，可是硕士的英语成绩也是跟学位证挂钩的，考不过就没硕士学历。似乎是研一第一学期的英语课她一堂都没去上，出勤分（至少30分）肯定全没了，就她的英语水平，即使笔试使出牛劲也不可能及格，于是决定亲自致电英语老师以求情。电话接通，对方应答后，我同学就开始自我介绍：“刘老师您好我是××级的学生blablabla……”，对方笑着打断她：“你好，我是刘老师的爱人，刘老师是女的……” 之后毫无悬念地挂科。
后来，好像是同学研一下学期，来找我替她补考英语，据称又是平时太忙没时间去上课，考勤分又交代了，笔试让我试一下。话说俺的英语底子还是不错的，一个公共外语，小菜一碟当然义不容辞。考试时后桌一美女俺也认识，人家请求我涂完答题卡放在旁边好方便她抄一抄，顺水人情俺当然做了。过程顺利恕不赘述。后来在路上碰见那个美女，她兴高采烈地说“哎呀××真是谢谢你，我全照你抄的打了**分哪……”之后问我同学的成绩，又不及格。

大姐你就不能偶尔去英语课露露面嘛。换我是老师，一堂课都不来的学生，卷子答再好也必须给你挂的呀！
话说中国啥考试都要绑定英语，这根本就不是个合理的事情，俺同学现在在某高校做行政工作呢，也游刃有余，平时工作和学习根本用不着英语，那个美女现在也在某高校做教师，文科的。拿英语难为这些人干嘛呀~~







话说当时还在上高中，放学了跟顺路的同学回家嘛，他经常给我唱为你写诗的gc部分“为你写诗，为你吃屎”我这心里一个美啊，常说他2，两年后临近毕业终于得知，他表达的意思是喂你吃屎……







香港2011高考作文加分题】
题目：请用最简洁的语言生动描绘演艺圈里三角关系的故事（满分10分）
考生：冠吸柏汁霆疯
批复：12分
评语：短短6个字，不但交代了故事的主角，而且生动地描绘了故事的起因、经过、结果，场面引人遐想，起到强肾健体的作用，并渗透性教育专业知识，实乃不可多得的奇文典范







本人就读的高中校风严谨，学校对面又有一人才市场，话说我大学毕业回家乡找工作
和朋友一起参加人才市场招聘会，着急上厕所，情急之下去了对面的母校，结果保安很不看佛面的拦住不让进，脑袋叽里咕噜一拐弯说是找我以前班主任，叫XXX（还差点想不起来）之后被放行，跑到厕所方便去了，这不是GC，GC是，我和朋友一起出来校门口走，赫然发现那多事的保安替我拦下了下课欲回家的班主任，肿么办，硬着头皮聊了半个小时呗
学校保安你伤不起啊~







端午，离家千里，独居，在外吃饭。
一个老外，不会说汉语，来搭讪。
我瞥了一眼，看他戴着婚戒。觉得起码这哥们应该算是老实型的。
出于礼貌必要的回答了几句，然后他居然就在我旁边坐下不走了。
于是我低头各种吃饭不语，他要了咖啡，还在不停说。
等我再抬起头来的时候，
发现他手上的婚戒不见了。
一圈戒指印记清晰可见。
您这是个神马情况？Sir?







背景：近日本市发生6起小孩丢失事件。其中三起是拦路直接从车后座抢走，一起是趁男主人不在家入室抢走。人心惶惶。晚上路边值班的警察叔叔数量大增。
糗事：昨日晚上加班，下班时已经天黑。步行回家途中看见地上有一只特可爱的婴儿凉鞋，前方几十米一个姐姐骑着电车正在等红灯，车后座童车上的孩子正在玩儿脚上另一只鞋子。我立马捡起鞋子，追过去喊：“前面带孩子的姐姐等一下！”只见在路口值班的警察叔叔立马向我靠拢，那位姐姐头也不回，冲红灯而去。。。。。我只想说，鞋子在那个路口的警察叔叔手里边，您去拿吧。。。。





每当想起我最bh的同学w在蹲坑时手里端着一碗豆腐脑边吃边拉时，我都会不由得感叹，这才叫淡定！！！

公共厕所啊！太有魄力了！







师范学校大家懂的…宿舍姐妹们都没有男朋友…
早上去豆奶店…店门边栓着一只非常可爱的小狗狗…正在向一群围观的男生卖萌…室友看到说了句…
嗯！我也想绑在那被他们看…







一女性朋友S，S很纯洁
一日S与她妈妈一起逛街，俩人相隔较远，S走在前面。
走到一片人较少的地方，有男人走近S并问：多少钱？？
S：啊？什么意思啊？我不是卖东西的啊！
男人沉默后离去。
纯洁的S不懂自己难道像卖东西的吗？就跑去问她妈妈了.....







怀孕七个月了。
老公说如果生个男孩，以后要带儿子去泡妞，学习泡妞的方法。
如果生个女儿，也要带她去泡妞。然后告诉闺女：“看见没？以后要有男的这么跟你搭讪就一巴掌甩过去。”







朋友，男，三个月前和一个超清纯(看上去)的女孩表白，被拒绝，理由是：我不喜欢处男。三个月后他成功地成为了非处，再次表白，仍然被拒，这次的理由是：我不喜欢别人用过的。领男友见家长，惯例七大姑八大姨携带亲属去酒店吃饭，当然也没缺了我那个4岁的小外甥。
席间小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔（我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！全家无语...当然，g潮是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？？？？。。。开心。。。







我无聊的呆在屋子里，闲的没事干。
我家6岁的闺女进来了。
我对着她“哈——哈——哈——”的阴险的笑起来。
闺女看了我一眼，“妈妈，你干嘛？”
我学着动画片里的声音说：“我是红太狼，小肥羊，你跑不掉了——”
闺女转身找她的玩具去了，一边开抽屉，一边严肃的对我说：“妈妈，别闹了。”

好吧，孩子，你比我成熟。







有一个朋友结婚，我很光荣的就去了。。。
接亲的过程很精彩，但是都被后来的事情淹没了。。。
车在半路的时候，开始下雨，到酒店门口，雨已经很大了。。。
新娘很惆怅，怕把婚纱弄脏了。新郎说，没事，下雨凉快。。。
车停稳后，新郎拉开车门跑了出去，就在大家都以为他给新娘开车门的时候，他突然跑进了酒店站在人群中，一动不动。
众人惊愕~~
新娘也不知道怎么了，只好自己走出来。新郎突然跑过来接住了新娘。。。。
大家还没弄懂事到底是怎么回事，就被接亲的人迎进了酒店。。。
事后新郎偷偷告诉我说，他一看下雨了，下意识的往屋里跑，站在人群中看热闹，心想，那个SB结婚赶上下雨啊。。。。可是，看见自己女朋友从婚车出来，他就忽然明白了。。。
悲剧啊。就在某一瞬间，他忘了自己是新郎，不是来看热闹的。。。







背景：我们住五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。

以前跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着窗外的水管爬进来，我们震惊了，说“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”







初中，暗恋班上一个凶凶的mm。
每天放学，她骑车回家，我厚脸皮跟着她。
她一直以为我住她家后面，其实我住在小镇的另一边。
那时候，很想载她，于是一直祈祷她的自行车坏掉。
未果。
心生一计，偷偷去拔她的气门芯。
结果我费半天劲拔下来的时候，她就站在我前面！
当时，我一手抓着气门芯，一脸惊恐；她也瞪着我。
我本来还想狡辩，但她轮胎那声“汽~~~”的声音实在太高调了！足足“汽~~”了10秒钟。。。
我拔腿就跑，她在后面破口大骂！
就这样，我生平第一次被女生追进男厕所。




我的美国来华留学生，三次英语四级都没过，我表示压力很大啊







今天上班的时候，隔壁办公室饮水机没水了，小萍（非真实姓名）跑过来接水，不得不承认我暗恋人家，我的办公桌在饮水机后面，小萍俯身接水，我HLL的脱口而出，“小萍原来你属兔啊”，小姑娘转过身笑着看着我问：“你怎么猜到的啊？”我大脑一短路“不都是本命年才穿红内裤的啊”，啊~~~我说的什么啊，其实我是不小心才漂到你那可爱的红内裤的花边的，啊~~不要走啊，让我解释解释啊，啊~~没话说瞎搭讪的下场啊~~~ 我以后还怎么见人啊~~







说个以前的，那个时候学校要搬宿舍，中间隔得挺远的，而且女生行李一般很重，都需要男生来帮忙什么的，那个时候刚好认识一个感觉不错的帅哥，遂打电话求助，对方爽快答应。
结果！我们班的男生太热情了！主动帮姐去提行李啊！等姐反应过来的时候大叫“给我留点，我还等着泡男人呢！”我们班的男生回过头集体凌乱，这还不是重点，重点是我一回头，那个男生就在不远处高深莫测地看着我，然后，就木有然后了………绝对真事啊！！现在他们还在嘲笑我想男人想疯了………







说一同学他姐的。
这女子胸小，此为背景。
这姑娘要结婚了，发现一超美的抹胸婚纱，我们都表示很担忧，怕她挂不住。她淡定租下后，告诉我们她可以搞定。
到了结婚当天，这女子从楼里出来是超惊艳啊，有沟啊，走一步俩小兔子一跳啊。然后就看见我同学一脸耸样站人家身后充当伴郎。
刚走两步，这熊孩子就一脚踩人家婚纱裙摆上了，抹胸裙啊，当场被拽下来了有木有，摄像还在拍啊有木有，这不是高潮，GC是
从裙子里淅沥哗啦掉出了N个胸贴，N坨卫生纸，掉一地啊。他姐当场就绿了，那么多人看着，也不好意思拣，只能默默提起裙子，继续往前走。
于是这可怜姑娘知道自己挂不住，只能一上午用双臂夹着裙子走完了红毯。







话说去年春节前我回家做肛瘘手术，肛友们都住在一个病区，大家都趴在床上痛苦地哼哼。。。
我正躺在床上哼哼，有个老大爷早上才做了痔疮手术，说自己身体好的很，一点都不疼（麻药没过的原因），下午就想起来走，还想第二天离院。结果下午他走了一圈我发现他屁股不断滴血，马上通知医生又进手术室。。。
这不是g点，gc是二十多天后我去复查，发现他还在医院，一问，原来是刚出院就去泡温泉，结果当场在池子里爆肛了！！！！据说当时他只觉得自己放了个屁，结果不仅是大出血，屎都飙出来了，一池子的人被黄红黄红的东西吓得屁滚尿流。现在他只能躺在床上哼哼，医生说以后肯定是大便失禁，没法医了。。。自诩身体好的老大爷，你的菊花伤不起啊







同桌同事是一大胸妹。今天快下班的时候看她玩了一上午愤怒小鸟，遂球球上给他发过一数学题去，并附言，玩了一上午，别玩了，动动你的脑子。万恶的输入法啊，把脑子打成了奶子！正埋头不知如何解释时，偷偷瞥见那货幽幽的望了我一眼，然后及其不情愿的甩了甩上身，还挺了挺胸。。。。。这就是传说中的动奶子吗？？







前第二任老板是个抠门的中年猥琐男，虽然身家千万，矿泉水都没请过我们。
抠到什么程度呢？抠到让员工垫钱帮公司买东西，小数点以后的钱绝对不还，偶尔个位数的钱也不还。
给他打工3年，只有一次他请客，请我们去咖啡厅。（奇迹）
呼啦啦十几个人一起去了以后，他挨个告诉我们，这个咖啡厅的特价广东粥很不错，味道也好，分量也足，还配小菜。（别问我为什么咖啡店卖广东粥，他还卖面条套餐、米饭套餐、牛排套餐。）大家自然都会意，一个一个都蔫了吧唧，点了广东粥。我一看价格，好嘛，原来广东粥特价6块。
大家基本都点它了，轮到新来的一个男孩子的时候，他告诉服务员：“给我一杯冰咖啡、再来份T骨牛排、然后上一份冰激凌当甜点。”
在大家惊恐的眼神里，老板按捺不住了：“你怎么不点广东粥？”
他很坦然的说：“我不喜欢喝粥，牛排还行，牛排比较慢，先上杯咖啡，而且这里的冰激凌不错。”然后又热情的招呼大家：“老板，你们大家也尝尝。”
大家纷纷大摇其头。
后来，老板从口袋里面只掏出来一张红彤彤的毛爷爷……
后来，老板打电话让出纳带钱去救他……
后来，第二天T骨牛排小弟就被以某些冠冕堂皇的原因辞退了……
后来，听说老板找原因扣下了他的服装押金200块……
后来，城市里流传着广东粥的传说……







爆个同学的，她从中学开始就讨厌学英语，本科时四级是想办法过的（你懂的），后来保研了，可是硕士的英语成绩也是跟学位证挂钩的，考不过就没硕士学历。似乎是研一第一学期的英语课她一堂都没去上，出勤分（至少30分）肯定全没了，就她的英语水平，即使笔试使出牛劲也不可能及格，于是决定亲自致电英语老师以求情。电话接通，对方应答后，我同学就开始自我介绍：“刘老师您好我是××级的学生blablabla……”，对方笑着打断她：“你好，我是刘老师的爱人，刘老师是女的……” 之后毫无悬念地挂科。
后来，好像是同学研一下学期，来找我替她补考英语，据称又是平时太忙没时间去上课，考勤分又交代了，笔试让我试一下。话说俺的英语底子还是不错的，一个公共外语，小菜一碟当然义不容辞。考试时后桌一美女俺也认识，人家请求我涂完答题卡放在旁边好方便她抄一抄，顺水人情俺当然做了。过程顺利恕不赘述。后来在路上碰见那个美女，她兴高采烈地说“哎呀××真是谢谢你，我全照你抄的打了**分哪……”之后问我同学的成绩，又不及格。

大姐你就不能偶尔去英语课露露面嘛。换我是老师，一堂课都不来的学生，卷子答再好也必须给你挂的呀！
话说中国啥考试都要绑定英语，这根本就不是个合理的事情，俺同学现在在某高校做行政工作呢，也游刃有余，平时工作和学习根本用不着英语，那个美女现在也在某高校做教师，文科的。拿英语难为这些人干嘛呀~~







话说当时还在上高中，放学了跟顺路的同学回家嘛，他经常给我唱为你写诗的gc部分“为你写诗，为你吃屎”我这心里一个美啊，常说他2，两年后临近毕业终于得知，他表达的意思是喂你吃屎……







香港2011高考作文加分题】
题目：请用最简洁的语言生动描绘演艺圈里三角关系的故事（满分10分）
考生：冠吸柏汁霆疯
批复：12分
评语：短短6个字，不但交代了故事的主角，而且生动地描绘了故事的起因、经过、结果，场面引人遐想，起到强肾健体的作用，并渗透性教育专业知识，实乃不可多得的奇文典范







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和朋友一起参加人才市场招聘会，着急上厕所，情急之下去了对面的母校，结果保安很不看佛面的拦住不让进，脑袋叽里咕噜一拐弯说是找我以前班主任，叫XXX（还差点想不起来）之后被放行，跑到厕所方便去了，这不是GC，GC是，我和朋友一起出来校门口走，赫然发现那多事的保安替我拦下了下课欲回家的班主任，肿么办，硬着头皮聊了半个小时呗
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端午，离家千里，独居，在外吃饭。
一个老外，不会说汉语，来搭讪。
我瞥了一眼，看他戴着婚戒。觉得起码这哥们应该算是老实型的。
出于礼貌必要的回答了几句，然后他居然就在我旁边坐下不走了。
于是我低头各种吃饭不语，他要了咖啡，还在不停说。
等我再抬起头来的时候，
发现他手上的婚戒不见了。
一圈戒指印记清晰可见。
您这是个神马情况？Sir?







背景：近日本市发生6起小孩丢失事件。其中三起是拦路直接从车后座抢走，一起是趁男主人不在家入室抢走。人心惶惶。晚上路边值班的警察叔叔数量大增。
糗事：昨日晚上加班，下班时已经天黑。步行回家途中看见地上有一只特可爱的婴儿凉鞋，前方几十米一个姐姐骑着电车正在等红灯，车后座童车上的孩子正在玩儿脚上另一只鞋子。我立马捡起鞋子，追过去喊：“前面带孩子的姐姐等一下！”只见在路口值班的警察叔叔立马向我靠拢，那位姐姐头也不回，冲红灯而去。。。。。我只想说，鞋子在那个路口的警察叔叔手里边，您去拿吧。。。。





每当想起我最bh的同学w在蹲坑时手里端着一碗豆腐脑边吃边拉时，我都会不由得感叹，这才叫淡定！！！

公共厕所啊！太有魄力了！







师范学校大家懂的…宿舍姐妹们都没有男朋友…
早上去豆奶店…店门边栓着一只非常可爱的小狗狗…正在向一群围观的男生卖萌…室友看到说了句…
嗯！我也想绑在那被他们看…







一女性朋友S，S很纯洁
一日S与她妈妈一起逛街，俩人相隔较远，S走在前面。
走到一片人较少的地方，有男人走近S并问：多少钱？？
S：啊？什么意思啊？我不是卖东西的啊！
男人沉默后离去。
纯洁的S不懂自己难道像卖东西的吗？就跑去问她妈妈了.....







怀孕七个月了。
老公说如果生个男孩，以后要带儿子去泡妞，学习泡妞的方法。
如果生个女儿，也要带她去泡妞。然后告诉闺女：“看见没？以后要有男的这么跟你搭讪就一巴掌甩过去。”







朋友，男，三个月前和一个超清纯(看上去)的女孩表白，被拒绝，理由是：我不喜欢处男。三个月后他成功地成为了非处，再次表白，仍然被拒，这次的理由是：我不喜欢别人用过的。