偷情全攻略...

前言
  先讲个故事：

       有个孩子很喜欢吃红烧狮子头，于是她妈妈就天天给他做红烧狮子头吃。 孩子知道吃久了会厌烦，于是他很聪明的不断变换着花样来吃：用小碗盛着吃，用盆盛着吃，直接在锅里吃，用银筷子金勺子吃...这样过了三个月，他还是开始觉得烦了。于是他又有了新花样，开始在卧室里吃，在厨房里吃，在卫生间吃，一边OBB一边吃，在深山里、在小船上、在大海边...到处都留下了孩子吃红烧狮子头的身影。
　　一年后，他还是烦了，甚至到了见到红烧狮子头就会呕吐的状况。
　　再好吃的菜，吃一年就会烦，再好的老公老婆，面对三年也不免审美疲劳啊！
　　好华丽的理由，连我自己都觉得理直气壮了，换盘菜，换个人，鼓起勇气，我们开始偷吧！
　
            偷情功略  
　　一、偷情的原则
　　1、不要参杂任何感情，清清白白做人，干干净净偷情。问为什么不干脆找性服务者的人，那是你们不能体会与偷情对象暧昧的那种完美感觉。至于偷情偷出感情的人，我只能说你们的智商不适合偷情。
　　2、要把偷情做到绝对的机密，对爱人、对同事、对亲朋好友绝对隐瞒，做到天知、地知、你（偷情对象）知、我知。为什么大家喜欢看007，为什么大家崇拜间谍这职业？刺激啊！都公开了还叫偷么？
　　3、偷情对象最好是陌生人。最忌讳的关系：同事、爱人的朋友、自己圈子里的人、爱人的亲人（小叔子、嫂子等，汗一个），犯上一条，叫你吃不了兜着走。
　　4、不要和比你配偶还丑的人偷情，他（她）想不通，你想不通，我也想不通。
　　5、做好严密的避孕措施，偷情不是偷人，切莫搞出人命来。如果双方都不喜欢隔着橡胶接触的话，女方可以服药，实在不行，男方应在关键时刻掏枪而出，TARGET ：FACE！MOUTH！CHEST！BANG！BANG！
　　6、随时做好事情败露的准备，做最坏的打算，给自己留条后路。凡事都是一把双刃剑，利润越高，风险就越大。想刺激就得付出代价。好的间谍随时都在衣领上准备一颗毒药以便被捕时殉国，更何况平凡的你。如何应对偷情失败，我都详细的列在第三大条里。
　　二、怎样偷情
　　1、要偷情当然要和偷情对象联系。如何紧密而机密的联系，是准偷情者必修的一门功课。
　　①QQ 新申请一个，进入设置--安全设置--本地信息安全里，启用聊天记录加密，把退出QQ时自动清除聊天记录前的那个框框里勾上，QQ密码别设成谁谁谁的生日这个不用我教你吧。
　　②手机 买一部和自己的手机一样型号的，新买张SIM卡。不要两部一起带在身上，不要带回家。
　　③电话 用办公室的，用公用电话，不得用家里的电话联系。
　　④代步工具 别开自己的车去偷情，有钱的多买一部，没钱的借同事的或者打车。
　　2、时间和地点的选择。最佳的时间当然是配偶出差、回娘家...，但是也不能就因此觉得万事大吉，无法无天了，觉得最安全的时刻，往往意外频发，好多偷情也都是在这个时间段败露的。...“外出公干提前两天就结束了，我没有告诉他，只想给他一个惊喜。当我拖着沉重的行李，悄悄地打开了门，发现客厅一片狼藉，卧室门虚掩着，里面有些奇怪的喘息声，推开了卧室门，两个赤裸裸的身体就暴露在了我的面前.....”这情景是否似曾相识啊？千万别带偷情伴侣回家！千万别让他（她）知道你的居住所在，那是对你配偶应有的基本尊重，也会为日后的突发事件免去许多不必要的麻烦。在合适的日子里，带上你的偷情伴侣，去别的城市、去美丽的旅游圣地，开房间或者打野战，安全而浪漫。
　　3、人的精力都是有限的，老婆出差憋了一周回来，想和你温存，却发现你站也站不稳了，不起疑心才怪，偷情浪漫，但要有节制，量入而出才是正道，否则年纪轻轻便要靠伟哥帮忙 ，不是好事，更违背了偷情的初衷。
　　4、酒店偷情被老婆（老公）跟踪，堵在酒店门口了怎么办？别慌，你应该暗自庆幸没有被堵在房间门口，放松，深呼吸，打电话给同性死党求援，2-3人就好，等他们来了，一起出去，对着酒店门口已经黑了脸的那一位一个故作惊讶地眼神：亲爱的，你怎么在这里？我陪朋友打麻将呢！.... 嘿嘿嘿吼吼吼哈哈哈...
　　三 偷情败露如何善后
　　1、开始说了，随时做最坏的打算，不要等到事情无可挽回了才来想解决办法，没用的，伤已伤人而已。聪明的准偷情者，在做之前，就要想到自己有一天会被捉奸在床。设立自己的小金库，分批转移自己应有的财产，只能是自己的，做人要厚道啊！当然，如果心存愧疚，最好给配偶留一部分，比例是多少，看你自己了。
　　2、真的败露了怎么办？被配偶拿到了实际的把柄，亲眼目睹、照片、聊天记录（什么？你忘了看如何使用QQ那段？什么什么，你想留着做个纪念，你脑子有病啊，准是当年你老妈怀你的时候你爸当时把一半射外面了，这种东西你敢留着，靠，服了你了！）等等，记住，他（她）其实不希望这是真的，抓住这个弱点，努力辩解、疯狂否认吧，我就是共匪、我就是刘胡兰，我就是占士邦，我就是杰克包尔，打死也不招，千万别招，对方也不希望你招，假话说一千次就成真话了，时间一久，印像减弱，等风平浪静了咱再干一票，不过得更加小心。
　　3、最可怕的事情---被捉奸在床。到了这一步，谁都不希望看到，谁叫你不守原则？但是该来的总是要来的，从容面对吧。捉奸在床还细分为几种情况：

①还没脱衣服的：一口咬死就是在疯打玩闹，别松口，认死理！

②脱成裸体但还未进入的：就说是在研究人体，或者互做按摩，绝不承认还会发生进一步的事情，好歹让他（她）有点想头。

③正在进行时的：注意了，别慌，一慌就阳痿了，后半生玩儿完了，马上拿出来（难道你还继续不成，靠，服了你了！），穿好衣服掩护偷情伴侣先闪。此种情况的辩解要点-----第一次，真的，真是第一次。

④什么？你们正在高潮中怎么办：...算了，这个不说了...前言
  先讲个故事：

       有个孩子很喜欢吃红烧狮子头，于是她妈妈就天天给他做红烧狮子头吃。 孩子知道吃久了会厌烦，于是他很聪明的不断变换着花样来吃：用小碗盛着吃，用盆盛着吃，直接在锅里吃，用银筷子金勺子吃...这样过了三个月，他还是开始觉得烦了。于是他又有了新花样，开始在卧室里吃，在厨房里吃，在卫生间吃，一边OBB一边吃，在深山里、在小船上、在大海边...到处都留下了孩子吃红烧狮子头的身影。
　　一年后，他还是烦了，甚至到了见到红烧狮子头就会呕吐的状况。
　　再好吃的菜，吃一年就会烦，再好的老公老婆，面对三年也不免审美疲劳啊！
　　好华丽的理由，连我自己都觉得理直气壮了，换盘菜，换个人，鼓起勇气，我们开始偷吧！
　
            偷情功略  
　　一、偷情的原则
　　1、不要参杂任何感情，清清白白做人，干干净净偷情。问为什么不干脆找性服务者的人，那是你们不能体会与偷情对象暧昧的那种完美感觉。至于偷情偷出感情的人，我只能说你们的智商不适合偷情。
　　2、要把偷情做到绝对的机密，对爱人、对同事、对亲朋好友绝对隐瞒，做到天知、地知、你（偷情对象）知、我知。为什么大家喜欢看007，为什么大家崇拜间谍这职业？刺激啊！都公开了还叫偷么？
　　3、偷情对象最好是陌生人。最忌讳的关系：同事、爱人的朋友、自己圈子里的人、爱人的亲人（小叔子、嫂子等，汗一个），犯上一条，叫你吃不了兜着走。
　　4、不要和比你配偶还丑的人偷情，他（她）想不通，你想不通，我也想不通。
　　5、做好严密的避孕措施，偷情不是偷人，切莫搞出人命来。如果双方都不喜欢隔着橡胶接触的话，女方可以服药，实在不行，男方应在关键时刻掏枪而出，TARGET ：FACE！MOUTH！CHEST！BANG！BANG！
　　6、随时做好事情败露的准备，做最坏的打算，给自己留条后路。凡事都是一把双刃剑，利润越高，风险就越大。想刺激就得付出代价。好的间谍随时都在衣领上准备一颗毒药以便被捕时殉国，更何况平凡的你。如何应对偷情失败，我都详细的列在第三大条里。
　　二、怎样偷情
　　1、要偷情当然要和偷情对象联系。如何紧密而机密的联系，是准偷情者必修的一门功课。
　　①QQ 新申请一个，进入设置--安全设置--本地信息安全里，启用聊天记录加密，把退出QQ时自动清除聊天记录前的那个框框里勾上，QQ密码别设成谁谁谁的生日这个不用我教你吧。
　　②手机 买一部和自己的手机一样型号的，新买张SIM卡。不要两部一起带在身上，不要带回家。
　　③电话 用办公室的，用公用电话，不得用家里的电话联系。
　　④代步工具 别开自己的车去偷情，有钱的多买一部，没钱的借同事的或者打车。
　　2、时间和地点的选择。最佳的时间当然是配偶出差、回娘家...，但是也不能就因此觉得万事大吉，无法无天了，觉得最安全的时刻，往往意外频发，好多偷情也都是在这个时间段败露的。...“外出公干提前两天就结束了，我没有告诉他，只想给他一个惊喜。当我拖着沉重的行李，悄悄地打开了门，发现客厅一片狼藉，卧室门虚掩着，里面有些奇怪的喘息声，推开了卧室门，两个赤裸裸的身体就暴露在了我的面前.....”这情景是否似曾相识啊？千万别带偷情伴侣回家！千万别让他（她）知道你的居住所在，那是对你配偶应有的基本尊重，也会为日后的突发事件免去许多不必要的麻烦。在合适的日子里，带上你的偷情伴侣，去别的城市、去美丽的旅游圣地，开房间或者打野战，安全而浪漫。
　　3、人的精力都是有限的，老婆出差憋了一周回来，想和你温存，却发现你站也站不稳了，不起疑心才怪，偷情浪漫，但要有节制，量入而出才是正道，否则年纪轻轻便要靠伟哥帮忙 ，不是好事，更违背了偷情的初衷。
　　4、酒店偷情被老婆（老公）跟踪，堵在酒店门口了怎么办？别慌，你应该暗自庆幸没有被堵在房间门口，放松，深呼吸，打电话给同性死党求援，2-3人就好，等他们来了，一起出去，对着酒店门口已经黑了脸的那一位一个故作惊讶地眼神：亲爱的，你怎么在这里？我陪朋友打麻将呢！.... 嘿嘿嘿吼吼吼哈哈哈...
　　三 偷情败露如何善后
　　1、开始说了，随时做最坏的打算，不要等到事情无可挽回了才来想解决办法，没用的，伤已伤人而已。聪明的准偷情者，在做之前，就要想到自己有一天会被捉奸在床。设立自己的小金库，分批转移自己应有的财产，只能是自己的，做人要厚道啊！当然，如果心存愧疚，最好给配偶留一部分，比例是多少，看你自己了。
　　2、真的败露了怎么办？被配偶拿到了实际的把柄，亲眼目睹、照片、聊天记录（什么？你忘了看如何使用QQ那段？什么什么，你想留着做个纪念，你脑子有病啊，准是当年你老妈怀你的时候你爸当时把一半射外面了，这种东西你敢留着，靠，服了你了！）等等，记住，他（她）其实不希望这是真的，抓住这个弱点，努力辩解、疯狂否认吧，我就是共匪、我就是刘胡兰，我就是占士邦，我就是杰克包尔，打死也不招，千万别招，对方也不希望你招，假话说一千次就成真话了，时间一久，印像减弱，等风平浪静了咱再干一票，不过得更加小心。
　　3、最可怕的事情---被捉奸在床。到了这一步，谁都不希望看到，谁叫你不守原则？但是该来的总是要来的，从容面对吧。捉奸在床还细分为几种情况：

①还没脱衣服的：一口咬死就是在疯打玩闹，别松口，认死理！

②脱成裸体但还未进入的：就说是在研究人体，或者互做按摩，绝不承认还会发生进一步的事情，好歹让他（她）有点想头。

③正在进行时的：注意了，别慌，一慌就阳痿了，后半生玩儿完了，马上拿出来（难道你还继续不成，靠，服了你了！），穿好衣服掩护偷情伴侣先闪。此种情况的辩解要点-----第一次，真的，真是第一次。

④什么？你们正在高潮中怎么办：...算了，这个不说了...