建个水楼水经验

来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/28 10:48:11
小时候骑着爸爸的大凤凰车，带着弟弟去江边偷桃子，被发现了，然后带着弟弟飞快逃走，感觉安全时，下车一看弟弟没了，只好硬着头皮往回找，结果在半路看见弟弟被树枝勾那在嚎呢。小时候骑着爸爸的大凤凰车，带着弟弟去江边偷桃子，被发现了，然后带着弟弟飞快逃走，感觉安全时，下车一看弟弟没了，只好硬着头皮往回找，结果在半路看见弟弟被树枝勾那在嚎呢。
我爸妈每次打我，一个堵门，一个打我，打我时什么苍蝇拍，拖把棍，拖鞋各种上，打完还可心疼的说：唉，瓜娃，你咋不知道躲呢？我……算了，你开心就好……
今天做公交车，上来一女的，冻得跟狗一样。进了车里这货就说：车里真暖和，像被窝里一样。旁边一大姐说：你家被窝里有这么多人？
一次我爸妈打我，我各种跑，然后我表姐很慈爱的说：来我这，我保护你。想都没想跑过去抱住我表姐，结果我表姐一把抓住我，把我交到了我爸妈手里。
我问哥们:“这两年你怎么对你弟弟越来越好，原来你可是对他说一不二的。”
哥们认真的回道:“他今年都十六了。”
我略有所思的问道:“你是说他长大了应该独立了，不能像他小时候一样总是管他了？”
“我是感觉可能打不过了。”哥们用那低沉的声音缓缓的说道。

愚人节这两天天气特好，中午在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。我便来了句：”妹子前面沟很深啊!“她愕然一下，捂住自己的胸说：”流氓!“然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了!马德，都跟你说沟很深了。
败家的娘们
警察：这条路限速40，你超速 了，你的车速是60。 丈夫：不是60，是50。 妻子：我都看到了，是80。(丈夫瞪 了妻子一眼)
警察：你还没系安全带，执照将吊销 一个月。 丈夫：我系了，您过来的时候，我刚 刚解开。 妻子：你什么时候系过安全带? 丈夫：闭上你的臭嘴!
警察：(冲向女子)你丈夫平常总是用 这种口气对你讲话吗? 妻子：不是，他喝醉了才这样。
老师：“小明，一加一等于多少？”
小明：“老师，我不知道”
老师：“你真是个白痴，这都不知道。我再问你：譬如我加你是多少？”小明：“老师，这个我知道，两个白痴”
听老妈讲她第一次收到快递电话时的笑话! 快递员：您好，您有一快递!请速速来取! 我妈：什么?我有一块地?多年不种地了，没有没有!你打错了! 我瞬间笑喷!

小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
儿子和妈妈在火车上聊天。。。
儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！！！
妈妈：别乱说，哪里有鬼！
小朋友：有铁轨啊！
很久以前一对情侣分手了。
分手之后过了很久很久。
有一次老同学结婚同时邀请他们二人，中途女人的手机丢了，全场只有那个男人不看电话薄拨打了她的电话。
当她电话响起时，他们同时伸手在地上拿，他不经意看见来电显示竟然是”老公”。
我喜欢这个故事。
我爸妈每次打我，一个堵门，一个打我，打我时什么苍蝇拍，拖把棍，拖鞋各种上，打完还可心疼的说：唉，瓜娃 ...
哈哈，我被打可没那么有趣
警察发现醉鬼在公厕哭泣，便上前问：出什么事吗？醉汉哭诉：我的小便怎么也尿不完！警察过去一看，原来醉汉身边的水龙头没关好。
女：“你会唱歌？” 男：“不会” 女“会喝酒?” 男：“不会” 女：“你啥都不会，你要跟我们姐妹去KTV干嘛” 男：“我会买单” 女：“走”
今天在公交 站，一老奶奶问我怎么去北极，我说那你得坐船吧……她用一种看精神病的眼神看我，我不甘示弱地也用看精神病的眼神看回去，然后在坐53路的时候，发现一条街，它的名字叫北极……街。
女友近视，看东西东西模糊，还不愿戴眼镜。昨天，我拖着她去配副眼镜，她带着眼镜，立刻赞叹：“世界真清晰！”一回头看见我，说：“咱俩分手吧！”
一男的爱喝酒，一喝就得喝多。每次喝完回家睡觉，第二天起来就屁股疼，就有一天故意没喝多，装作喝多了回家装醉了。然后他老婆拿着拖鞋进来对准他的屁股就开打：叫你喝酒，叫你喝酒！！！
下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！
继续，这么几篇不过瘾。
小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！” 姥姥咳嗽了一声：“咳，孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”
现在大家都用爱疯6，我爸还用那个诺基亚，我就想吧，等我长大了赚钱了先给他换个手机，因为他那个破诺基亚打我太疼了……
我和一哥们去玩，遇到几个混混挑衅我们，我特么一来气，就动起手来。我刚想叫我哥们帮个忙，谁知道他却说了一句:我警告你们，打我朋友可以，但千万别打我。结果我哥们被我和几个混混揍了一顿。
今天逛街，有个小屁孩跑过来跟我说：“叔叔，我和妈妈走散了，你可以带我去找妈妈吗？”我笑说：“小朋友，你不怕叔叔把你卖了？”小屁孩说：“不怕，妈妈说了，长得丑的人，心地善良。”
养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。
和老妈看电视，上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说，你看到了吧，我以前都白挨打了。老妈：“以前打你就解解烦，你这孩子打小我就看出来，没啥教育意义。”
哥们去相亲，那美女说：“我脾气不好，任性、懒、不爱做家务，喜欢吃零食，逛商场，这样的我你能接受么？”那哥们点了根烟深吸一口，说了一句我一生都忘不掉的话：“你扛得住揍么？”
研讨会在热烈的掌声中结束了，可大家依然意犹未尽——尤其是刚刚做完报告的遗传学家的理论。教授刚走下台，问题就接踵而至了。“教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么动物呢？”教授赞叹道：“什么，什么，那当然会得诺贝尔奖了！”

昨天晚上跟老婆一起跑步，迎面来了一对恋人，女的超靓，男的有点挫，然后我就自言自语:好白菜都让猪拱了。谁知老婆来了一句：“不许骂自己。”顿时我在风中凌乱了。
这个世界最难的事有两件，第一是把别人的钱装进自己口袋里，这一点“老板”做的了，第二是把自己的思想装进别人脑袋里，这一点“老师”做的了。难以置信的是这个世界上有一种生物能把这两件事同时做的，这种怪物叫“老婆”。
一姑娘带男票回家，就对男票说，要对我妈有点礼貌，不要顶撞她。回到家，她妈开门就看见了小伙子，说:“你就是小王吧？”小伙子先无奈看了看女友，然后对她妈说:“阿姨，其实我是小土鳖！”
今天在路边吃早点，一辆城管车开过来，小贩们撒丫子就跑，车上下来两个城管，唉声叹气的说：我说别开车你不听，看吧，早点都吃不上了。
一天问老妈要钱：“妈，给我50元好不好？”妈：“什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。”
本人农村姑娘，村里年轻人大多出去打工了，所以年轻人不多，所以周围只有我家有Wi-Fi还没设密码。最近我家墙外有很多小伙蹭网，于是村里有了这样的传言：嘿，你知道吗？那xxx家姑娘可多人喜欢啦，墙根下蹲的都是人，抢着打电话呐！
女友看上了一款八千多的包包，我抬手就是一巴掌，她就哭了，我再一巴掌，再一巴掌，她哭着说：“亲爱的，我不买了，你别抽自己了。”
小明犯错误了，老师让小明叫家长，他很害怕。于是，小明用10元钱雇了一位下棋老头。 第二天，老师见小明带来了人，问：“这是你父亲？” 小明回答：“是啊，我爸爸！”老师于是将那老头带于一旁问：“爸，您在外面有这么一大儿子，我妈知道吗？”
情人节和男朋友约会，在家化妆迟到了 然后老公打电话问我怎么还没来 于是我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说:“马上到了，现在在堵车咧。”男票说:你特么跟我扯犊子咧，老子打的座机……
有天上课，老师想叫同学们开动脑筋，遂问：小明，如果你有一天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？ 小明：拿我一枪打死他！ 老师：如果你没枪呢？ 小明：我一刀捅死他！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？ 小明：哎呀，老师，原来你这么想叫我死！
一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理，结果哥们到了好久女司机还没来，就给她打电话，女司机接起来说，你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一起处理吧！
女：昨晚去哪了？
男：跟几个兄弟做实验去了。
女：做什么实验？
男：就是一共144个东西，我从中拿出14个东西，然后让它们重新优化组合，最后达到一定的价值！
女：说人话！
男：我打麻将去了......
女：一边跪着去.....
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