超级军网继续，继续笑话吧
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/28 19:19:09
以前在JC有个继续笑话帖子，真的很不错的。我现在也发几个笑话让大家开心一下。大家有什么好笑的也请发上来吧。
==============================================================================
谷歌的CEO拉里佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：「公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。」15分钟后，有人在视频那头传话，「摩托罗拉买下了。」拉里问道，「什么型号的？」下属：「啊？型号？型号？」
==============================================================================
老婆对老公说：“亲爱的，以后你就是高铁，我就是铁道部”。“为啥？”“第一，你要敢出轨，我就把你埋了，第二，以后不准太快了”
=====================================================================================
有一富家子弟考上大学，父给儿子说：“你可以找小姐我报销，账单写打鸟。”一月过后父收到账单：“打鸟2000元！” 父：“找便宜的打！！！ ”下一个月账单：“打鸟30，修枪5000元！”
=========================================================================================
吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
以前在JC有个继续笑话帖子，真的很不错的。我现在也发几个笑话让大家开心一下。大家有什么好笑的也请发上来吧。
==============================================================================
谷歌的CEO拉里佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：「公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。」15分钟后，有人在视频那头传话，「摩托罗拉买下了。」拉里问道，「什么型号的？」下属：「啊？型号？型号？」
==============================================================================
老婆对老公说：“亲爱的，以后你就是高铁，我就是铁道部”。“为啥？”“第一，你要敢出轨，我就把你埋了，第二，以后不准太快了”
=====================================================================================
有一富家子弟考上大学，父给儿子说：“你可以找小姐我报销，账单写打鸟。”一月过后父收到账单：“打鸟2000元！” 父：“找便宜的打！！！ ”下一个月账单：“打鸟30，修枪5000元！”
=========================================================================================
吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
==============================================================================
谷歌的CEO拉里佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：「公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。」15分钟后，有人在视频那头传话，「摩托罗拉买下了。」拉里问道，「什么型号的？」下属：「啊？型号？型号？」
==============================================================================
老婆对老公说：“亲爱的，以后你就是高铁，我就是铁道部”。“为啥？”“第一，你要敢出轨，我就把你埋了，第二，以后不准太快了”
=====================================================================================
有一富家子弟考上大学，父给儿子说：“你可以找小姐我报销，账单写打鸟。”一月过后父收到账单：“打鸟2000元！” 父：“找便宜的打！！！ ”下一个月账单：“打鸟30，修枪5000元！”
=========================================================================================
吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
以前在JC有个继续笑话帖子，真的很不错的。我现在也发几个笑话让大家开心一下。大家有什么好笑的也请发上来吧。
==============================================================================
谷歌的CEO拉里佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：「公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。」15分钟后，有人在视频那头传话，「摩托罗拉买下了。」拉里问道，「什么型号的？」下属：「啊？型号？型号？」
==============================================================================
老婆对老公说：“亲爱的，以后你就是高铁，我就是铁道部”。“为啥？”“第一，你要敢出轨，我就把你埋了，第二，以后不准太快了”
=====================================================================================
有一富家子弟考上大学，父给儿子说：“你可以找小姐我报销，账单写打鸟。”一月过后父收到账单：“打鸟2000元！” 父：“找便宜的打！！！ ”下一个月账单：“打鸟30，修枪5000元！”
=========================================================================================
吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
除了第二条， 其他几个我都笑了
除了第二条， 其他几个我都笑了
想起那个高楼了 还有失重神教 播音747垂直起降 长征吃鸡
那个单村欢乐的年代啊
那个年代A姐姐还没有眼袋呢
那个单村欢乐的年代啊
那个年代A姐姐还没有眼袋呢
笑话,继续笑话
果真如我所料{:soso_e113:}
处长好象有段时间还在莫论坛里玩发图呢,被砍的多了,也消失了.
果真如我所料{:soso_e113:}
处长好象有段时间还在莫论坛里玩发图呢,被砍的多了,也消失了.
SB孤狼SB 发表于 2011-8-31 21:03 
想起那个高楼了 还有失重神教 播音747垂直起降 长征吃鸡
那个失重的，我还好心好意的给他上物理课呢！！！结果发现他估计连初中文凭都是买的
想起那个高楼了 还有失重神教 播音747垂直起降 长征吃鸡
那个失重的，我还好心好意的给他上物理课呢！！！结果发现他估计连初中文凭都是买的
呵呵，笑了
小孩那个没有看懂：（。
乃们可以笑
乃们可以笑
朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
=======================================================================
老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
===========================================================================
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”
劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少。
那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”
----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!
劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”
主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
工作很枯燥，快乐最重要！
第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”
银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊......”
主任笑而不语，如卸重负暗自心想：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”
=======================================================================
老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
===========================================================================
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”
劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少。
那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”
----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!
劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”
主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
工作很枯燥，快乐最重要！
第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”
银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊......”
主任笑而不语，如卸重负暗自心想：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”
记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了
【男人成长过程中最吓人的五句话】1、小时候，妈妈说狼来了。2、上学时，同学说老师来了。3、工作后，同事说老板来了。4、结婚后，朋友说你老婆来了。5、现在，情人说这个月没来。
我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。
以后不准太快了
大亮。。。
大亮。。。
淡疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天
大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。“不好意思啊，刚才左腿踢到你了...”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！！！”
主任行长广集思，多欢乐
这个欢乐了
不错不错，继续
还是银行行长主任牛！
{:soso__6795739400282285075_2:}说，我们国家，科技尖端
{:soso__12572316049840932966_1:}说，我们国家，硕果累累
{:soso__5420737814490719158_1:} 说，我们国家，幅员辽阔
{:soso__12724124683333310156_3:}说，我们国家分裂了
{:soso__6795739400282285075_2:}说，我们国家，科技尖端
{:soso__12572316049840932966_1:}说，我们国家，硕果累累
{:soso__5420737814490719158_1:} 说，我们国家，幅员辽阔
{:soso__12724124683333310156_3:}说，我们国家分裂了
最后张是真的吗？
为什么民主比读才好。
中国的高官孩子都去了美国了，已经被美国人控制了。
美国高管已经都被中国人收买了，成了共产党的傀儡了。
然后美国经融危机了。
中国的高官孩子都去了美国了，已经被美国人控制了。
美国高管已经都被中国人收买了，成了共产党的傀儡了。
然后美国经融危机了。
晚上来看一看。
哈哈哈哈
kkkkk1000 发表于 2011-9-1 12:05
最后张是真的吗？
我记得老叶小的时候特别的淘,贼啦啦的能折腾,拣了个手榴蛋玩,不小心给弄响了.把食指给崩掉了.
最后张是真的吗？
我记得老叶小的时候特别的淘,贼啦啦的能折腾,拣了个手榴蛋玩,不小心给弄响了.把食指给崩掉了.
.“三下乡”活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!
我男朋友是个富二代，我们的相识也是机缘巧合，我们在征途里面认识的，他叫皇族影子。他平时对我挺照顾的，经常给我买衣服，还送了我最新的iphone4手机。
但是他爸爸知道这个事情后，坚决反对我们交往。我和我男朋友是真心相爱的，他现在顶着很大的压力。
他爸爸说，如果坚持和我在一起的话，就断绝父子关系。
还说要给我300万，只要我答应分手。
断绝父子关系什么的，我们根本就不怕。大不了我们一起打工赚钱嘛，里然他是含着金钥匙长大的，吃不了什么苦，但是我可以养他啊！
可他爸爸提出的300万，分明就是瞧不起人嘛！
我的贞操就只值300万？
里然我是个男人，但是男人的贞操就那么不值钱？
我好苦恼，大家说说我该这么办啊？
但是他爸爸知道这个事情后，坚决反对我们交往。我和我男朋友是真心相爱的，他现在顶着很大的压力。
他爸爸说，如果坚持和我在一起的话，就断绝父子关系。
还说要给我300万，只要我答应分手。
断绝父子关系什么的，我们根本就不怕。大不了我们一起打工赚钱嘛，里然他是含着金钥匙长大的，吃不了什么苦，但是我可以养他啊！
可他爸爸提出的300万，分明就是瞧不起人嘛！
我的贞操就只值300万？
里然我是个男人，但是男人的贞操就那么不值钱？
我好苦恼，大家说说我该这么办啊？
SB孤狼SB 发表于 2011-8-31 21:03
想起那个高楼了 还有失重神教 播音747垂直起降 长征吃鸡
宋网管表示很郁闷，俺啥时成姐了？
想起那个高楼了 还有失重神教 播音747垂直起降 长征吃鸡
宋网管表示很郁闷，俺啥时成姐了？
我绝对是脑子被门夹了，坐公交车有个小子踩了我一下，然后面无表情，无动于衷，我就很250的说；“你这人怎么这样啊，踩了人不知道说声谢谢啊！”于是那位可怜的小伙，瞅我半天说：“谢谢！！”
一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间。
准备点菜时，服务员大声说：“这里最低消费二千元！”
大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”
服务员：“18元。”
朋友：“好，就这来120盘！”
服务生出去，不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”
准备点菜时，服务员大声说：“这里最低消费二千元！”
大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”
服务员：“18元。”
朋友：“好，就这来120盘！”
服务生出去，不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”
红色信念 发表于 2011-9-2 21:27
一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间。
准备点菜时，服务员大声说：“这里最 ...
刚在八目妖看过。
一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间。
准备点菜时，服务员大声说：“这里最 ...
刚在八目妖看过。
哈哈哈八错八错
今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”
我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！
我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！
都挺搞笑的，银行那个有点生硬哦
某男在微博上说：“想勾搭一个菇凉很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：滚床单吗？她的回答也是十分坚定：滚！请教各位...这菇凉到底是答应我了吗？” 大家觉得是答应了没？
小白一个，很好笑哈
一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
一男一女初次见面相亲， 刚坐定，女方首先提问。
女：你有房有车吗？要是 没有，那我们就别往下谈 了吧。
男：我有房有车，但你是 处女吗？
女：。。。。。。
男：就算我没房没车，将 来也会有的，但如果你现 在不是处女，你将来会是 吗？
女：我过去是。
男：如果我过去有房有车 ，现在生意受挫赔掉了， 你愿意陪我共渡时艰、东 山再起吗？
女：你现在没房没车，脑 子进水的人才嫁给你啊！
男：那你过去曾经是处女 跟我有虾米关系？
女：。。。。。。
女：如果你爱我，就应该 爱我的人，而不是爱我的 那层膜。
男：如果你也爱我，就也 应该爱我的人，而不是爱 我的车和房。
女：。。。。。。
女：那你是处男吗？
男：不是。
女：那你有什么权利要求 我是处女？
男：那你有房有车吗？
女：没有。
男：那你凭什么要求我非 得有房有车？
女：男人和女人不一样， 你是男人，你必须提供房 和车！
男：对呀，男女有别，就 算我不是处男，你也必须 是处女。
女：。。。。。。
==========================================================
黑五老师鉴赏一下
女：你有房有车吗？要是 没有，那我们就别往下谈 了吧。
男：我有房有车，但你是 处女吗？
女：。。。。。。
男：就算我没房没车，将 来也会有的，但如果你现 在不是处女，你将来会是 吗？
女：我过去是。
男：如果我过去有房有车 ，现在生意受挫赔掉了， 你愿意陪我共渡时艰、东 山再起吗？
女：你现在没房没车，脑 子进水的人才嫁给你啊！
男：那你过去曾经是处女 跟我有虾米关系？
女：。。。。。。
女：如果你爱我，就应该 爱我的人，而不是爱我的 那层膜。
男：如果你也爱我，就也 应该爱我的人，而不是爱 我的车和房。
女：。。。。。。
女：那你是处男吗？
男：不是。
女：那你有什么权利要求 我是处女？
男：那你有房有车吗？
女：没有。
男：那你凭什么要求我非 得有房有车？
女：男人和女人不一样， 你是男人，你必须提供房 和车！
男：对呀，男女有别，就 算我不是处男，你也必须 是处女。
女：。。。。。。
==========================================================
黑五老师鉴赏一下
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
========================================================================================
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
====================================================================================
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
========================================================================================
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
====================================================================================
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
红色信念 发表于 2011-9-4 15:23
一男一女初次见面相亲， 刚坐定，女方首先提问。
女：你有房有车吗？要是 没有，那我们就别往下 ...
不用黑五鉴赏，我来鉴赏一下好了。现实中女的碰到这种情况早走了，根本不会扯那么久，现在女方可是卖方市场
一男一女初次见面相亲， 刚坐定，女方首先提问。
女：你有房有车吗？要是 没有，那我们就别往下 ...
不用黑五鉴赏，我来鉴赏一下好了。现实中女的碰到这种情况早走了，根本不会扯那么久，现在女方可是卖方市场
女人确实比男人贱