舰船《继续《继续笑话》》

来源:百度文库 编辑:超级军网 时间:2024/03/29 19:56:59
绝岭之风也不知道跑哪去了,转贴出来让大家乐乐应该没什么意见吧。

绝岭之风 2002-09-29 19:29:28  

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淡淡的幽上一默.

偶和偶mm
一) 理由
 前言:不想吃天鹅的蛤蟆不是好蛤蟆,试试看,说不定就让你碰上了.
  到现在我也不清楚,mm怎么会喜欢上我 ,mm虽算不上是国色天香,但绝对是能叫你眼前一亮的那种, 但据我所知,在我之前至少有一个班的男生追过她,(还不加暗恋的),但皆铩羽而归.而我,摆上柜台就是滞销的那种,偶尔只能用实力派来安慰安慰自己,她又怎么会看上我呢?
 “可能是因为……”mm作沉思状,偶等着mm夸偶善良或是聪明,“比方说,鸭子一出生就把它看到的第一个活物当作妈妈,而你是我情窦初开时出现的第一个公的,所以……”
  靠!竟有这种“爱的理由”唉,偶也该知足了,好歹没遇上个"情窦难开"或是"情窦频开"(敬告:如若她或他深情款款的问你爱的理由,切不可用上述理由搪塞,否则后果自负)

(二)另类的表白
  前言:如果你准备了一百种方法来迎接爱情,爱情总会找到第一百零一钟方法对付你

偶跟mm并不属于一见钟情,高中时,由于占有地理优势,偶每天送mm一起回家.所谓日久生情,一段时间后,偶跟mm都觉得有些离不开对方.偶有足够的理由证明彼此相爱,却没有足够的勇气向mm表白.高三中期,级部主任一声令下,开始严打,一时间人人自危,严阵以待,或转入地下,或直接划清界限.在“宁可错抓一千,绝不漏抓一个的”原则下,常以couple形式出现的偶跟mm自然成了重点怀疑对象.而偶却很不在意,除了两人才能看懂的爱的信号外,偶们还没留下什么作案证据,所以被通知班主任有请时,我很是释然:我们俩还没着急呢,您来的什么劲?心想:若是严刑逼供,就大包大揽,声称自己自作多情绝不牵连mm.
 来到办公室,看见mm也在,对视一眼,算是默契.班主任铺天盖地讲了一堆关于早恋的可怕性,偶一直用一种无则加勉的神情洗耳恭听,最后,主任的唾沫用完了,坐了下来,“你们俩说说吧。”说说就说呗,纯粹的友谊呗,偶不知该谁先说,于是抬头看mm, 结果妹妹也正在抬头看我,mm那无助的眼神使 偶忽然心慌意乱,大脑一片空白,想好的台词一句也记不起来,我俩就这样对视了了半分钟,什么都不用说了,什么都明白了.于是偶低头,mm低头.就等着画押了就这样,在班主任的"搓和"下,偶和偶mm以这种默认的方式表白。
(三)你爱吃什么吃什么吧
 和mm相处一段时间后,偶发现一个很严重的问题:mm食素,而偶对烹调一窍不通.想着将来mm主厨之后, 偶每天“又吃萝卜又吃菜”岂不惨矣.于是使出浑身解数劝mm吃肉,从营养学到美容学,极尽蒙骗之能事,mm不为所动.
 某日,发现mm竟喜食牛肉干,偶大惊.
 “还俗了?”偶惊问
 “no”
 “纳闷了我就,牛肉干也是肉,能吃牛肉就不能吃别的肉?”
 mm抬头,眸子楚楚动人:“难道因为我喜欢你这个男人就要喜欢所有的男人吗?”
 从此再不敢劝mm吃肉。
 (四) 感情是这样培养的
 感情的加深是需要过程的 ,我不知道别人是用什么方法来达到目的,只知道偶和mm的方式很特殊---吵架..也许分开后,才明白对方是多么重要,失去后,才让我们更懂得珍惜,在一次争执与和解中,偶跟mm度过了最初的磨合期。
 于是第一次和好后,我和她牵着手回家;
 第二次和好后,在我要走时,她抱住了我;
 第三次和好后, 我在雨中吻了她.
 到现在为止,没敢吵第四次架。
 (五)还击
 “你有没有和别的男人好过?”
 “当然有”
 “交待!”
 “从什么时候说起?”
 “最早的”
 “幼儿园时就有男孩子天天给我送糖。”
 偶不语.
 mm终于忍不住.
 “你有没有背着我喜欢别的女人?”
 “当然。”
 “快说!”
 “从什么时候说起?”
 “最早的”
 “我妈妈说,我刚下生下来时就握住助产护士的手不放了”
 (六)mm的天敌
 和mm相处这么长时间,最失败的就是,mm不怕我.所谓一物降一物,mm总还是有天敌的.暑假某天,一进家门就看见妈妈一脸的不快,原来妈妈连接了两个骚扰电话---刚拿起话筒对方就挂断了,我一听就知是mm干的,立刻打电话过去责问:怎敢对未来婆婆如此无礼?
 “我,我害怕.”
 “有没有搞错,连一年级的学生都知道她这个老师最好欺负.”
 “可我就是害怕.”
 想了好久,也不明白.
 某天陪mm逛街时突然想起有要事找妈妈,遂要mm同往.mm突然诚惶诚恐,全然没了往日的嚣张,一路唠叨不止.
 “你说,我是应该叫老师还是叫阿姨?”
 “随便.”
 “你说我是应概笑一点还是严肃点.”
 “笑一点,我妈喜欢甜一点的女孩.”
 “你说我是应该多说话还是少说话?”
 “少说话,我妈不喜欢太张扬的女孩.”
 “你说…”
 “你烦不烦?”
 于是mm闭嘴,一路低头,若有所思.
 找到妈妈后,和妈妈说完正事才想起忘记介绍mm了 ,回头发现mm一直站在身后,什么话也没说,只是一个劲的朝着妈妈笑.
 后来,我妈妈对这个准媳妇的第一印象就是:
 “怎么傻乎乎的.。”
 (七)芹菜的幸福
 某日,社长问偶是否给mm买过衣服,偶说,没有,她衣服多的是,自己的都穿不完,用不着我给买.社长摇摇头,一脸的朽木不可雕也,奇怪我这烂菜怎么也能找到mm.在社长的劝说下,偶和芹菜对付了半月,然后给妹妹寄去了一点羊绒衫,效果不错,mm电话里一个劲说喜欢喜欢,偶亦很满足.
 但我没想到她是那么喜欢.
 我过生日的那个星期天,偷偷跑到mm学校,十二月的北方已是天寒地冻,远远的,看见寒风瑟瑟中,mm仍穿着那件羊绒衫,顿时百感交集.
 回去后,和芹菜对付了一个月,然后给mm寄去了一件羽绒服.
 (八)mm式的幽默
 寒假,终于又和mm重聚,远远的看见mm朝我跑来,刚想说一句动情的话,却不料mm一个逾越,接着一个猛“兔”扑食,扒在我身上,然后就哭起来.她哭得倒过瘾,可怜我双腿发软,身体后仰,两脚支撑着两个人重量,其惨状犹如一直就擒与一只饥饿的章鱼.
 虽然说改革开放二十余年的成绩斐然,但在大街上如此煽情,广大人民群众暂时还无法做到笑脸相对,mm 那快令我窒息的胳膊也让偶很不爽,偶得想个对策,
 “不好不好,五讲四美.”
 mm不为所动,反而抱的更紧.
 “ 不好不好,让我妈妈看见多不好.”
 mm终于抬头,抽泣着说了一句让我抽筋的话:
 “你妈妈还裹脚吗?”
 (九)情话
 mm喜欢听华丽的情话,就像她们喜欢精美的包装一样。gg们要做的就是尽量把情话包装的让mm满意。
 比如有一次,mm要偶拿校花跟她做比较,偶不敢怠慢:
 “论脸蛋嘛,她比你强一点点,论气质嘛,她孤傲冷僻,你善良可亲。外貌是眼中的,气质是内心的,眼中的美总会随着岁月凋零,而你心中的美却能陪伴你一生,也陪伴我一生 ……”
 于是mm很感动。
 相比而言,mm就笨多了,比如她会非常认真的对偶说:
 “我只喜欢你”mm眼中满溢着深情,“其实我并不喜欢多么帅的男人,我就喜欢你这样的……”
 我&%^#$&*%*&·&))$^%#@
 (所以说,mm说情话时在表达自己的感情,gg说情话时在观察mm的表情)
 (十)善变
 问:什么情况下人最容易感冒?
 答:和mm在一起的时候。
 WHY?
 因为mm总是忽冷忽热的。
 我敢说mm是最喜怒无常的动物,真正的以物喜以己悲,就算我能摸清本拉登的行踪,我也摸不清mm的性情。
 某天晚上,快睡了,mm打来电话,说她想我,我说下午不是在一起吗?她说她就是想,我说我实在太困了,明天再聊吧 ,mm只好挂了电话,没过两分钟,偶刚有点睡意,mm又打来电话:
 "你睡你的,让我听听你的呼吸吧。”
 虽然有些烦,不过还是感觉蛮幸福的。
 这种幸福感一直延续到第二天早晨,当我喜滋滋的去接mm的时候,可mm居然冷若冰霜。
 WHY?
 “昨晚梦里你没理我。”
 “你有没有搞错?你做什么梦我能管的着吗?”
 “弗络伊德说,梦是人清醒时思维的延续,你清醒时就不是好东西,所以梦里才会那么坏。” 如果弗爷爷还活着的话,一定会跟偶一起被气死。绝岭之风也不知道跑哪去了,转贴出来让大家乐乐应该没什么意见吧。

绝岭之风 2002-09-29 19:29:28  

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淡淡的幽上一默.

偶和偶mm
一) 理由
 前言:不想吃天鹅的蛤蟆不是好蛤蟆,试试看,说不定就让你碰上了.
  到现在我也不清楚,mm怎么会喜欢上我 ,mm虽算不上是国色天香,但绝对是能叫你眼前一亮的那种, 但据我所知,在我之前至少有一个班的男生追过她,(还不加暗恋的),但皆铩羽而归.而我,摆上柜台就是滞销的那种,偶尔只能用实力派来安慰安慰自己,她又怎么会看上我呢?
 “可能是因为……”mm作沉思状,偶等着mm夸偶善良或是聪明,“比方说,鸭子一出生就把它看到的第一个活物当作妈妈,而你是我情窦初开时出现的第一个公的,所以……”
  靠!竟有这种“爱的理由”唉,偶也该知足了,好歹没遇上个"情窦难开"或是"情窦频开"(敬告:如若她或他深情款款的问你爱的理由,切不可用上述理由搪塞,否则后果自负)

(二)另类的表白
  前言:如果你准备了一百种方法来迎接爱情,爱情总会找到第一百零一钟方法对付你

偶跟mm并不属于一见钟情,高中时,由于占有地理优势,偶每天送mm一起回家.所谓日久生情,一段时间后,偶跟mm都觉得有些离不开对方.偶有足够的理由证明彼此相爱,却没有足够的勇气向mm表白.高三中期,级部主任一声令下,开始严打,一时间人人自危,严阵以待,或转入地下,或直接划清界限.在“宁可错抓一千,绝不漏抓一个的”原则下,常以couple形式出现的偶跟mm自然成了重点怀疑对象.而偶却很不在意,除了两人才能看懂的爱的信号外,偶们还没留下什么作案证据,所以被通知班主任有请时,我很是释然:我们俩还没着急呢,您来的什么劲?心想:若是严刑逼供,就大包大揽,声称自己自作多情绝不牵连mm.
 来到办公室,看见mm也在,对视一眼,算是默契.班主任铺天盖地讲了一堆关于早恋的可怕性,偶一直用一种无则加勉的神情洗耳恭听,最后,主任的唾沫用完了,坐了下来,“你们俩说说吧。”说说就说呗,纯粹的友谊呗,偶不知该谁先说,于是抬头看mm, 结果妹妹也正在抬头看我,mm那无助的眼神使 偶忽然心慌意乱,大脑一片空白,想好的台词一句也记不起来,我俩就这样对视了了半分钟,什么都不用说了,什么都明白了.于是偶低头,mm低头.就等着画押了就这样,在班主任的"搓和"下,偶和偶mm以这种默认的方式表白。
(三)你爱吃什么吃什么吧
 和mm相处一段时间后,偶发现一个很严重的问题:mm食素,而偶对烹调一窍不通.想着将来mm主厨之后, 偶每天“又吃萝卜又吃菜”岂不惨矣.于是使出浑身解数劝mm吃肉,从营养学到美容学,极尽蒙骗之能事,mm不为所动.
 某日,发现mm竟喜食牛肉干,偶大惊.
 “还俗了?”偶惊问
 “no”
 “纳闷了我就,牛肉干也是肉,能吃牛肉就不能吃别的肉?”
 mm抬头,眸子楚楚动人:“难道因为我喜欢你这个男人就要喜欢所有的男人吗?”
 从此再不敢劝mm吃肉。
 (四) 感情是这样培养的
 感情的加深是需要过程的 ,我不知道别人是用什么方法来达到目的,只知道偶和mm的方式很特殊---吵架..也许分开后,才明白对方是多么重要,失去后,才让我们更懂得珍惜,在一次争执与和解中,偶跟mm度过了最初的磨合期。
 于是第一次和好后,我和她牵着手回家;
 第二次和好后,在我要走时,她抱住了我;
 第三次和好后, 我在雨中吻了她.
 到现在为止,没敢吵第四次架。
 (五)还击
 “你有没有和别的男人好过?”
 “当然有”
 “交待!”
 “从什么时候说起?”
 “最早的”
 “幼儿园时就有男孩子天天给我送糖。”
 偶不语.
 mm终于忍不住.
 “你有没有背着我喜欢别的女人?”
 “当然。”
 “快说!”
 “从什么时候说起?”
 “最早的”
 “我妈妈说,我刚下生下来时就握住助产护士的手不放了”
 (六)mm的天敌
 和mm相处这么长时间,最失败的就是,mm不怕我.所谓一物降一物,mm总还是有天敌的.暑假某天,一进家门就看见妈妈一脸的不快,原来妈妈连接了两个骚扰电话---刚拿起话筒对方就挂断了,我一听就知是mm干的,立刻打电话过去责问:怎敢对未来婆婆如此无礼?
 “我,我害怕.”
 “有没有搞错,连一年级的学生都知道她这个老师最好欺负.”
 “可我就是害怕.”
 想了好久,也不明白.
 某天陪mm逛街时突然想起有要事找妈妈,遂要mm同往.mm突然诚惶诚恐,全然没了往日的嚣张,一路唠叨不止.
 “你说,我是应该叫老师还是叫阿姨?”
 “随便.”
 “你说我是应概笑一点还是严肃点.”
 “笑一点,我妈喜欢甜一点的女孩.”
 “你说我是应该多说话还是少说话?”
 “少说话,我妈不喜欢太张扬的女孩.”
 “你说…”
 “你烦不烦?”
 于是mm闭嘴,一路低头,若有所思.
 找到妈妈后,和妈妈说完正事才想起忘记介绍mm了 ,回头发现mm一直站在身后,什么话也没说,只是一个劲的朝着妈妈笑.
 后来,我妈妈对这个准媳妇的第一印象就是:
 “怎么傻乎乎的.。”
 (七)芹菜的幸福
 某日,社长问偶是否给mm买过衣服,偶说,没有,她衣服多的是,自己的都穿不完,用不着我给买.社长摇摇头,一脸的朽木不可雕也,奇怪我这烂菜怎么也能找到mm.在社长的劝说下,偶和芹菜对付了半月,然后给妹妹寄去了一点羊绒衫,效果不错,mm电话里一个劲说喜欢喜欢,偶亦很满足.
 但我没想到她是那么喜欢.
 我过生日的那个星期天,偷偷跑到mm学校,十二月的北方已是天寒地冻,远远的,看见寒风瑟瑟中,mm仍穿着那件羊绒衫,顿时百感交集.
 回去后,和芹菜对付了一个月,然后给mm寄去了一件羽绒服.
 (八)mm式的幽默
 寒假,终于又和mm重聚,远远的看见mm朝我跑来,刚想说一句动情的话,却不料mm一个逾越,接着一个猛“兔”扑食,扒在我身上,然后就哭起来.她哭得倒过瘾,可怜我双腿发软,身体后仰,两脚支撑着两个人重量,其惨状犹如一直就擒与一只饥饿的章鱼.
 虽然说改革开放二十余年的成绩斐然,但在大街上如此煽情,广大人民群众暂时还无法做到笑脸相对,mm 那快令我窒息的胳膊也让偶很不爽,偶得想个对策,
 “不好不好,五讲四美.”
 mm不为所动,反而抱的更紧.
 “ 不好不好,让我妈妈看见多不好.”
 mm终于抬头,抽泣着说了一句让我抽筋的话:
 “你妈妈还裹脚吗?”
 (九)情话
 mm喜欢听华丽的情话,就像她们喜欢精美的包装一样。gg们要做的就是尽量把情话包装的让mm满意。
 比如有一次,mm要偶拿校花跟她做比较,偶不敢怠慢:
 “论脸蛋嘛,她比你强一点点,论气质嘛,她孤傲冷僻,你善良可亲。外貌是眼中的,气质是内心的,眼中的美总会随着岁月凋零,而你心中的美却能陪伴你一生,也陪伴我一生 ……”
 于是mm很感动。
 相比而言,mm就笨多了,比如她会非常认真的对偶说:
 “我只喜欢你”mm眼中满溢着深情,“其实我并不喜欢多么帅的男人,我就喜欢你这样的……”
 我&%^#$&*%*&·&))$^%#@
 (所以说,mm说情话时在表达自己的感情,gg说情话时在观察mm的表情)
 (十)善变
 问:什么情况下人最容易感冒?
 答:和mm在一起的时候。
 WHY?
 因为mm总是忽冷忽热的。
 我敢说mm是最喜怒无常的动物,真正的以物喜以己悲,就算我能摸清本拉登的行踪,我也摸不清mm的性情。
 某天晚上,快睡了,mm打来电话,说她想我,我说下午不是在一起吗?她说她就是想,我说我实在太困了,明天再聊吧 ,mm只好挂了电话,没过两分钟,偶刚有点睡意,mm又打来电话:
 "你睡你的,让我听听你的呼吸吧。”
 虽然有些烦,不过还是感觉蛮幸福的。
 这种幸福感一直延续到第二天早晨,当我喜滋滋的去接mm的时候,可mm居然冷若冰霜。
 WHY?
 “昨晚梦里你没理我。”
 “你有没有搞错?你做什么梦我能管的着吗?”
 “弗络伊德说,梦是人清醒时思维的延续,你清醒时就不是好东西,所以梦里才会那么坏。” 如果弗爷爷还活着的话,一定会跟偶一起被气死。
绝岭之风 2002-09-29 21:24:03  

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一天A打电话找C(另一个班),因为隔壁没人,A就去隔壁打电话.
一顺手拨了自己屋的号码,B接的。
A:喂,请问C在么?
B:对不起你打错了。
A:哦,那你认识C么?
B:哦,认识啊。
A:那你知道C的电话么?
B:你等等,我去问问。
于是B跑到隔壁问A:嘿,知道C的电话么?
A说:等等,我正在问。
于是B跑回自己宿舍拿起话筒,说:你等等,我同学正在问……
绝岭之风 2002-09-29 21:24:44  

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说有一天,我看一本小说,说女主人公很fashion很fashion,一天她问他的男朋友:
小米加步枪是什么步枪?是不是像什么欧米伽手表啦什么的是个很名牌很名牌?
它的男朋友当时就把眼珠子鼓出来了,
我觉得很好笑就讲给我的同桌听,男的,精通武器.我讲完了之后他大笑,
说没想到世界上还有这么傻的妞儿,
笑完之后他就一本正经的跟我说:中国当时条件就是不好啊!
他还说:你说真怪了,把小米装进步枪一样能当子弹使,还能打死敌人,真神啊!
我没听明白,他就解释:小米加步枪就是把小米装枪膛当子弹,你还不知道啊!
你比那个傻妞儿还傻!
我当时就死过去了.
绝岭之风 2002-09-30 21:22:27  

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baby:妈妈,昨晚在电影院爸爸非得让我给一个年轻阿姨让座
mother:你爸爸做得对,小孩子应该懂礼貌
baby:我知道,可是我是做在爸爸的腿上
mother:…………
绝岭之风 2002-09-30 21:24:10  

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两个侏儒外出旅行,晚上住在一家客栈里,一人住一间,一个侏儒很快上了床睡
觉了。听隔壁整夜"一二三,嘿.一二三,嘿."第二天,那个侏儒对一晚上都在一二三的侏儒说:“你身体个好哦,晚上还在锻炼!”同伴气愤地说:“呸,老子一夜都没跳上床!”
绝岭之风 2002-09-30 21:27:00  

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小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来."
  服务员说:"对不起,经理不在."
  小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来."
  服务员立刻找来了经理.
  "给俺找个小姐."小孩说.
  "我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说.
  小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐."
  经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
  "给俺找个带病的."小孩说.
  “我们是五星级宾馆,没有带病的."
  小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的."
  经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
  小孩随便找了一个和她搞了一通.
  第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?"
  经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:"没,没,没."
  小孩拍出5000元钱说:"说,俺是不是肯定带病了?"

那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~经理收起钱激动的说.
  "那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?"
  "那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
  "那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?"
  "那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
  "那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?"
  "那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
  "那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?"
  "那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
  

  小孩一拍桌子骂道:"CNM.让你压死俺养的小青蛙!!!!!"~
绝岭之风 2002-10-01 13:12:27  

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一封女孩无法拒绝的情书
亲爱的 我非常喜欢你,似乎到了非告诉你不可的地步了吧
希望你能答应跟我交往,你先别急着拒绝我
听我说说几个小故事吧.....

大约在5年前,有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书
那时候她给我的回覆是....

「我没办法对你有朋友以外的感情」
我很伤心,於是将他肢解,存放在家里的冰箱
过了一年,我的心情稍稍恢复了
又遇到一个跟你同样幸运的女孩,可是,他已有了男朋友
我把她跟她男友约出来谈判,谈判破裂了
我失手用砖块将她男友打死,尸体放在汽油桶里,
灌入水泥丢到基隆港,顺手将那女孩毒死
尸体泡福马林放在我家地下室
又过了两年,我又爱上另一个幸运的女孩
这次我跟她成为男女朋友
但是,交往没多久她就吵着要分手
我实在舍不得失去她
所以将她吊死在我家里.......

我想,我实在不适合爱人吧..........

在我想冰封我的心的时候,我遇见你了.....

亲爱的,现在你可以告诉我了....

你...爱我吗?
[6]  
绝岭之风 2002-10-01 13:12:27  

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一封女孩无法拒绝的情书
亲爱的 我非常喜欢你,似乎到了非告诉你不可的地步了吧
希望你能答应跟我交往,你先别急着拒绝我
听我说说几个小故事吧.....

大约在5年前,有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书
那时候她给我的回覆是....

「我没办法对你有朋友以外的感情」
我很伤心,於是将他肢解,存放在家里的冰箱
过了一年,我的心情稍稍恢复了
又遇到一个跟你同样幸运的女孩,可是,他已有了男朋友
我把她跟她男友约出来谈判,谈判破裂了
我失手用砖块将她男友打死,尸体放在汽油桶里,
灌入水泥丢到基隆港,顺手将那女孩毒死
尸体泡福马林放在我家地下室
又过了两年,我又爱上另一个幸运的女孩
这次我跟她成为男女朋友
但是,交往没多久她就吵着要分手
我实在舍不得失去她
所以将她吊死在我家里.......

我想,我实在不适合爱人吧..........

在我想冰封我的心的时候,我遇见你了.....

亲爱的,现在你可以告诉我了....

你...爱我吗?



[7]  
绝岭之风 2002-10-01 13:24:41  

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郑重警告:本文只供男性人士观看,如果您的性别是非MALE,请迅速离开。如果您坚持继续观看,由此造成的一切后果均由您本人负责,本文作者不承担任何责任。

一日和mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的龟头!!!“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......

某地某人的签名档有一只小鸡。
某年某月某日一个mm跟贴:你的小鸡鸡好可爱哦^0^

初中时候的事情:下课的时候我们一群人在讲笑话,(有男有女)当然是一个很老的笑话:“从前有一个太监……”接着住口,不讲了,一MM问:“下面呢?”我说:“下面?下 面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个MM问:“下面为什么没有了??? ”我:“………………”

有一次在宿舍谈论做饭得问题,一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭,小姑娘一般都不会。那个MM说:“我会做,我会做j呢!”众人窃笑。MM不明其
意,理直气壮得说:“我真得会做j!”。众人忍}不已夺门而出,MM追至门外,站在走廊上喊:“ 我就是会做j吗!!! "。众人大骇,落荒而逃。

我读本科的时候,上机实习课之前,负责管理机房的MM问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间),结果我们正上机的时候,她站在机房门口,对我那老师大叫:“老师!你那东西真不好用!!”众人翻~~~~~~~~~

一天,姐姐和弟弟去上学,在坐车的时候,看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她,眼光还在她身上 扫来扫去的。“看什么看,想打架呀?”姐姐大声的说。

还有还有,学校开运动会,mm们坐在草地上观看。这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!!”见到gg面色有异,于是改口 :“快把太阳伞插在我后面!!”众倒……

一次和我MM还有二个朋友(一对)一起开车去外地玩,路途很长。。。回来时我和我MM坐后面,由于前一晚睡得时间少,上路没多久就想呼呼了,于事靠在MM身上呼呼了一个小时间,醒来精神一爽~!没想到MM也累了说到:“我被你睡过了,现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。剩下我和我MM真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~!

一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的包皮好软阿!” 为什么是第二强的呢?因为正 在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!!!当即吐血数升,人事不省。

想起一件往事,初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语,谜面是“新婚之夜——打一历史名人”,答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出,于是该BT狂笑,得意洋洋 地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打,一直追着该BT问:“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊!”该BT于是元气大伤,打那以后对小姑娘畏如蛇蝎,再也不敢当她面讲H故事…………
绝岭之风 2002-10-01 13:26:40  

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当老师的最大乐趣
有一天,我在班里表扬了一位同学,说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里,有盆青翠欲滴的花”,“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件绿色的裙子,真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写:“我的鼻涕青翠欲滴……”

 我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道:“我的记忆是一只美丽的木匣,打开它,里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是:“事情过去很多年了,每当我回想起来,脸上仍会露出会心的微笑。我觉得,这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”

 还有一个男孩写了他养的一只狗,狗后来吃了耗子药,将死去。当他赶到时,“只见小狗瘫在地上抽搐着,用无神的眼睛望着我,好象在说:‘小主人,我就要走了,你就是为了我,也要好好学习呀!我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的!’”

 另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西,居然每一句都没有丝毫的联系。比如说,第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆,第二句却是公园里划船的人很多,第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的,其思维跳跃幅度之大,今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里,因此小心翼翼地给了个“良”。

 再有一篇作文名为《挑食》,全文如下:“如果你不爱吃青菜,你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉,你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭,你就是北方人。如果你不爱吃面,你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿,你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀,你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋,你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶,你就长不高个。如果你不爱抽烟,你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒,你酒量肯定小。如果你不爱吃补药,你可能没钱。如果你不爱吃野生动物,那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多,你不爱吃什么,就对照前一段。”我对照了半天,发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。

  其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》,我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出:当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候,我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨,“金灿灿”的阳光普照着大地,几朵白云飘在“蓝蓝的”天上,小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”,跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里,“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”,今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看,有卖“袜子”的,有卖“发卡”的,有卖“吃的喝的”的,还有卖“半价盗版书”的,丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”,觉得太挤了,就出来“等老师”。“闲着也是闲着”,我们就每人吃了一盆(疑为错别字,应为“盘”)凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小,但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”(顿):一“吨”早饭,一“吨”午饭,还要吃一“吨”晚饭。

我疑心他是吉尼斯世界纪录了,但看到另一个女孩的日记,才明白自己下结论过早,强中还有强中手--“我们家周围有好多人养狗,没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来,就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎,大吃了一斤(惊)。”
绝岭之风 2002-10-01 20:06:55  

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处级干部公开招考试题精选
作者:不先生   
  本卷满分120分,如果你得分在90分以上,那么,恭喜你,你果然是党的好干部!
  一、(5分)下述骂语中不是国骂的是:
  
  A. TMD; B. KAO
  C. SB; D. SHIT
     
  二、(20分)英语水平测试题。请将下面每句汉语的英语译文填写在后面的括号内 :   
  A. 黑皮脖子得涂油( );
  B. 豪赌又赌( );
  C. 好马骑( );
  D. 妹可辣无( );
     
  三、(10分)请将下述政治口号按在党报上大规模出现的先后排序(将每句前面的字母填写在题后括号里):
  
  A. 凡是毛主席作出的决策,我们都坚决维护,凡是毛主席的指示,我们都始终不渝地遵循;
  B. 必须旗帜鲜明地反对资产阶级自由化;
  C. XX要从娃娃抓起;
  D. 不管白猫黑猫,能抓到老鼠就是好猫;
  
  1. ( ) 2. ( ) 3. ( ) 4. ( )
     
  四、 (5分)处在社会主义初级发展阶段的中国社会还有待实现下述哪些主义:
  
  A. 享乐主义
  B. 缩头乌龟主义
  C. 拜金主义
  D. 共产主义
     
  五、(5分)你最不愿意过一种什么样的生活?
  
  A. 组织生活
  B. 情侣生活
  C. 军旅生活
  D. 校园生活
     
  六、(5分)请将下列人员按照跟你关系的亲疏程度排序:
  
  A.MM;
  B.情人;
  C.小秘;
  D.二奶;
  
  1. ( ) 2. ( ) 3. ( ) 4. ( )
  
  七、(5分)观看下述短片,并回答后面问题:
  
  镜头一:一贼眉鼠眼的家伙,手拎一袋东西在你家门口徘徊。
  镜头二:从门缝里闪出来你的半个肥脑袋,左瞧右瞧,发现对面邻居正要出门。
  镜头三:你表情夸张地对这家伙说:今年春节不收礼!
  镜头四:邻居的身影渐渐在楼下远去。
  镜头五:你阴阳怪气地说:收礼只收脑白痴!
  
  请问:你正在收看的是国内哪家电视台的广告?
  
  A. CCTV; B. CCCTV;
  C. CTV; D. 其他;
  
  八、(5分)下面的问题考考你对社会生活的熟悉程度。
  请问你最喜欢下述哪句广告台词:
  
  A. 用步步高强力伟哥哪会如此尴尬?
  B. 今天你腐败了吗?
  C. 金钱、美女、双规,一个都不能少
  D. 牙口好,胃口不好,吃嘛嘛不香,身体不棒,您瞅准咯,蓝天六不治;
     
  九、(5分)简答填空题:请说出下述干部潜规则最早根据何人日记改写?
  
  对待上级领导要像春天般的温暖;
  对待外商富贾要像夏天般的火热;
  对待同级官僚要像秋天般的冷酷;
  对待上访群众要像冬天般的严寒;
  
  A. 雷锋; B. 雷雨;
  C.雷霆; D. 霆锋;
     
  十、(5分)党史知识题。请将下述领导讲话和相应的领导同志用线勾连起来:
  
  A. 他彭德怀要操娘就让他操嘛,
  不能只操人家的娘,
  而不让人家操娘嘛              邓公
  
  B. 乔冠华是放屁!香港不驻军,
  怎么能叫主权回归中国?           江公
  
  C. 你们!SOMETIMES TOO SIMPLE!
  SOMETIMES TOO NAIVE!            毛公
     
  十一、(10分)选择填空题。根据下述手机骚扰信息,测试你的脑经急转弯水
平:
  
  1.一直以来我都很想对你说三个字,我也知道这三个字对于你的份量,我怕说出来我们连朋友都没得做。但是我今天终于鼓足勇气大声说:________
  
  A.我爱你; B. 大傻X;
  
  2.我从来都乐意跟在你的后面远远地看着你,不是不关爱你,而是为了在你跌倒的时候,我可以_______。
  
  A. 一把扶起你; B.哈哈大笑;
     
  十二、(40分)高考作文温故题。题目:心灵的选择
  
  作文启发线索:某日黄昏,你像往常一样从饭局脱身,醉眼朦胧地驾着奥迪A600在人民路(哪个城市都有人民路的)飞驰。身边斜倚着是的刘小秘同志,前方就快到
乡间别墅。转弯时你忽然从反光镜看到你的车厢尾部拖曳着一个人!一个活人!这个活人的衣角挂在后胎上盖一处松动的螺丝上!而这个活人此刻正做着垂死的挣扎!这时,你脑海中紧张的思想斗争开始了:我该尽快停车救人呢?还是应该在革命的坦途上继续前进?
  
  请广泛联系“三讲”教育活动以及“三个代表”的重要思想,以《心灵的选择》为题做文,字数1500以内。
绝岭之风 2002-10-01 20:08:35  

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神秘的女婴
一九四五年的一天,克力富兰的孤儿院里出现了一个神秘的女婴,没有人知道她的父母是谁。她孤独地长大,没有任何人与她来往。直到一九六三年的一天,她莫明其妙地爱上了一个流浪汉,情况才变得好起来。可是好景不长,不幸事件一个接一个的发生。首先,当她发现自己怀上了流浪汉的小孩时,流浪汉却突然失踪了。其次,她在医院生小孩时,医生发现她是双性人,也就是说她同时具有男女性器官。为了挽救她的生命,医院给她做了变性手术,她变成了他。最不幸的是,她刚刚生下的小女孩又被一个神秘的人给绑走了。
这一连串的打击使他从此一蹶不振,最后流落到街头变成了一个无家可归的流浪汉。直到一九七O年的一天,他醉熏熏地走进了一个小酒吧,把他一身不幸的遭遇告诉了一个比他年长的酒吧伙计。酒吧伙计很同情他,主动提出帮他找到那个使‘他’怀孕而又失踪的流浪汉。唯一的条件是他必须参加伙计他们的‘时间旅行特种部队’。
他们一起进了‘时间飞车’。飞车回到六三年时,伙计把流浪汉放了出去。流浪汉莫明其妙地爱上了一个孤儿院长大的姑娘,并使她怀了孕。伙计又乘‘时间飞车’前行九个多月,到医院抢走了刚刚出生的小女婴,并用‘时间飞车’把女婴带回到一九四五年,悄悄地把她放在克力富兰的一个孤儿院里。然后再把稀里糊涂的流浪汉向前带到了一九八五年,并且让他加入了他们的‘时间旅行特种部队’。流浪汉有了正式工作以后,生活走上了正轨。并逐渐地在特种部队里混到了相当不错的地位。有一次,为了完成一个特殊任务,上级派他飞回一九七零年,化装成酒吧伙计去拉一个流浪汉加入他们的特种部队。
绝岭之风 2002-10-03 13:44:07  

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一对夫妇欢度他们的结婚纪念日,他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。
当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀
丈夫向记者解释说:「嗯,这就要从我们的蜜月说起了.

我们到大峡谷度蜜月,原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久,我太
太的驴子就跌了一跤。 我太太安静的说:「第一次」

再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤,我太太又安静的说:「第二次」

还没有半哩路驴子又跌跤了,这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。

我很不能认同她的行为,于是开始与她争论, 这时,我的新婚妻子安静的对我说:「第一次」......
绝岭之风 2002-10-03 13:52:15  

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肯德基之不完全手册
肯德基,遍布中国的一种连锁式餐馆,随便走进任何一家,你就可以看到所有人性的丑恶。
【罗拉快找】
要想在一个中国的城市里找一家公共厕所,很难。
要想在一个中国的城市里找一家肯德基,很简单。
通常每一家肯德基都是选择开在大型商场或者超市的旁边,这样的场合总是人声鼎沸、人气喧嚣、人性浮躁,容易滋生出饥饿感以及虚伪的消费欲望。
所以你只要向着超级市场的方向狂奔,很快就会在一个角落里看到一个白胡子的外
国老头在向你招手。
【聋的传人】
进门之前你会看到一到两个猥琐的男保安,他们往往来自于贫穷的山区农村,他们一天的收入绝对买不起一份三号套餐,他们很可能是吃了一个干馒头然后强打着精神来迎接这些饥饿的奢侈的不可理解的食客,他们的表情复杂至极。
进门之后你会被吓一大跳,你的对面会有6~8个矮个子的年轻女生饱蘸着热情对你
喊道:“欢迎光临肯德基!!”我的一个胆子很小的女性朋友曾经被当场吓死,最后店方赔偿了她的家人12份肯德基外带全家套餐还有20份劲爆鸡米花私了。
【排队】
通常正常营业时间中要想吃到肯德基必须经历排队的煎熬。
肯德基是经常会有胖子出没的地方,你经常会发现站在你前面排队的巨大怪物原来
只不过是一个脸上洋溢着满足笑容的中国的中年妇女,她们通常把吃肯德基快餐作为很时尚的选择,完全不考虑凸起的已经不可原谅甚至令观众恶心的腹部,还有无处不在的赘肉。
一般情况下这样的一个女人会点取下列菜单:3个辣汉堡,一杯巨型瓶装可乐,两
份大薯条,两份香辣鸡翅,如果不幸这样的一个女人还带着自己同样臃肿的儿子,你唯一的选择就是迅速离开这个队伍,因为他们的点餐基本上会相当于6~7个人的数量,你肯定没有耐心等下去,更何况这样的女人通常都会有狐臭,并且她们还喜欢将精致的真皮钱包夹在腋下,只要你珍惜生命,请马上离开。
如果你的运气不太好,排队的时候还会遇到情侣。
情侣是肯德鸡餐厅的第二种致命的杀手,他们往往会互相搂抱在一起排队,然后男
方会深情无限地征求女友的意见,而女方则会欲擒故纵、欲说还休,情到深处还会送给对方一个深情的热吻,如此纠缠下去,直到永远。我劝你还是离开为好。
【点餐】
服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么?
客人:一个汉堡包。
服务员:辣的还是不辣的?
客人:辣的。
服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗?
客人:好的,双层汉堡。
服务员:请问您还要点什么?
客人:薯条。
服务员:请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条?
客人:中薯条。
服务员:请问您要几包?
客人:一包就可以了。
服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗?
客人:不需要,给我番茄酱就可以了。
服务员:两包番茄酱可以吗?
客人:要是可以的话,我想要两百包。
服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人:那你跟我废话干什么!
服务员:对不起了先生,您还要点什么?
客人:饮料。
服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您需要哪一种?
客人:可乐。
服务员:您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装?
客人:中杯。
服务员:需要加冰吗?
客人:需要。
服务员:加冰稍微多一点还是稍微少一点?
客人:差不多就可以。
服务员:那给您加稍微多一点可以吗?
客人:可以。谢谢。
服务员:不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗?
客人:不了谢谢。
服务员:那么特价的劲爆鸡米花呢?
客人:也不要。
服务员:那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下?
客人:不需要谢谢。
服务员:那好,您是在这里吃还是带走先生?
客人:带走。
服务员:一共是二十一块零五毛先生,先生您有五毛钱吗?
客人:有。
服务员:好的先生,收您一百块零五毛,找您七十九块,差您两块钱,给您四张五
毛的可以吗?
客人:好的。
服务员:谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基!
客人:可是我点的东西呢?
服务员:对不起先生,我们外带餐的包装袋暂时用完了,您在这里吃可以吗?
客人:、、、、、、
服务员:先生您还有什么要求吗?
客人:我真的想揍你一拳!
服务员:那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢?
、、、、、、
【用餐】
你端着自己的食物转过身来的时候就会发现来这里吃饭真的是一个错误。
那是怎样的一个情景啊!每个人都在狼吞虎咽,每个人都在大声喧哗,每个人都在
打情骂俏,每个人的包都放在邻座的椅子上避免别人坐过来。这时候你会很无助,你无处可去,无所适从。
这时候你可以选择一对早已吃完了食物正在含情脉脉的情侣,然后笔直地站在他们
的旁边,关切的眼神参与着他们的谈话内容,还要做出与内容相辅相成的表情,这时候通常女方会主动提出来离开,但是我敢肯定最后她会撂下一句话:“这人真没有修养!”
然后你可以坐下来,将盘子上的东西放在那里去洗手。
肯德基通常都有两个洗手池,一个大人的,一个小孩的,大人的那一个通常都会被
一个女人占据着用来描口红,所以你只好使用那个小孩子的洗手池,因为台子很低,你必须弯腰驼背,这时候千万不要有任何怨言,因为这是你的选择,并且你别无选择。
【从吃薯条看性格】
1.只吃薯条不蘸番茄酱——平淡型
2.将番茄酱挤到汉堡包的包装盒上蘸着吃——豪放型
3.将整包的番茄酱一次性放到嘴里吃完——贪婪型
4.小心地酱番茄酱挤在整个的薯条上面——完美型
5.将薯条插到番茄酱的包里面进进出出——淫荡型
6.将番茄酱拿回家去做菜——家庭妇女型
7.将番茄酱的包装用强力挤破导致沾染到别人的——没事找抽型
8.用薯条在桌子上摆出三个字“我爱你”的——浪漫型
9. 用薯条在桌子上摆出三个字“操你妈”的——3w
10.将薯条用细线穿起来拿回家给老婆的——没落渔民
【汉堡包】
有的女人很淑女或者很假淑女,所以她会采用恶劣的手段来对付汉堡包。
首先使用两根兰花指优雅地夹起里面的生菜,吃掉,然后舔掉奶油部分以及沙拉酱
,一点一点撕扯着吃掉鸡肉,当然一定要坚持剩下一点,表示自己在节食以保持身材,剩下的两片面包是绝对不吃的,可以用来擦嘴唇。
还有的女人不去洗手却要表示出自己的干净卫生,就会用餐巾纸包着汉堡包来吃,
一不小心就会将餐巾纸也咬到嘴里去,当时的情景绝对惨不忍睹。
大部分男人的饭量会远远大于一个汉堡包,所以他们通常在离开肯德基之后会去一
家拉面馆再吃上一碗兰州拉面,才算勉强饱了
绝岭之风 2002-10-03 13:54:15  

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错误的牛顿三大定律
1、第一定律(物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态);
推论:当你不去追求一个美眉,这个美眉就会待在那里不动。
评述:这个显然是错误的!当你不去追求这个美眉时,她很可能会被别的帅哥泡上,她也可能自己四处游走,去泡别的帅哥所以,先下手为强,不能傻等。
2、第二定律(F=ma,物体的加速度,与施加在该物体上的外力成正比);
推论:当你强烈地追求一个美眉,这个美眉也会有强烈的反应。
评述:这个显然也是错误的!如果你是一只蛤蟆,那么公主是不会动心的。你的鲜花送得越勤,电话费花得越多,可能对方越是反感,还可能肥了不费力气的对手。更可能的情况是,当多个人同时在追求一个美眉时,该美眉反而无动于衷,心想:机会多着呢,再挑一挑。所以,紧了绷,轻了松,火候要拿捏得好。
3、第三定律(作用力与反作用力大小相等,方向相反);
推论:当你爱一个美眉,这个美眉也一定爱你。
评述:这个更是荒唐!天下如果有这样的好事,那如何有诸多的王老五!
至此,伟大的牛顿的三大爱情定律全数推翻。还是相对论来的精辟:当你和一个美眉坐在一起,一个小时也会觉得只有五分钟,而一个火炉给你的感受则是五分钟相当于一小时,爱因斯坦是多么的明智呀!
绝岭之风 2002-10-03 15:23:53  

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爱情C语言
#define AND &&

RESULT love(boy, girl)

{
  if( boy.有房() AND boy.有车() )
  {
   boy.Set(Nothing);
   return girl.嫁给(boy);
  }
  else if( girl.愿意等() )
  {
   next_year:
   for( day=1; day<=365; day++)
   {
    if( day == 情人节 )
     if( boy.GiveGirl(玫瑰) )
      girl.感情++;
     else
      girl.感情--;
    if( day == girl.生日)
     if( boy.GiveGirl(玫瑰) )
      girl.感情++;
     else
      girl.感情--;
    boy.拼命赚钱();
   }
   年龄++;
   girl.感情--;
   if( boy.有房() AND boy.有车() )
   {
    boy.Set(Nothing);
    return girl.嫁给(boy);
   }
   else if! ( boy.赚钱 > 100,000 AND girl.感情 > 8 )
    goto next_year;

   else
    return girl.goto( another_boy);
  }
  return girl.goto( another_boy);
}
绝岭之风 2002-10-03 15:29:43  

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仰视新射雕英雄传奇
发镜头一:
牛家村,一座青楼耸立。
一女子打扮得花枝招展,倚楼而立,一男子在他身后柔声叫道:惜弱,惜弱。
女子转身微笑:铁心!你来了。

观众一:导演,怎么杨铁心和包惜弱变成嫖客和妓女了?
导演:这个是我们认真分析了人物性格和当时的社会环境以后,对原著做出的改进。
原因有二:
第一,考虑到包惜弱以后要当金六王爷的王妃,我们认为这么处理更符合当时的社会环境。有宋一代,男女之别很严,尤其是朱熹之后,烈女多得象现在的教授一样,在这种大环境下,即使是怀孕也不能成为包惜弱委屈求全的理由。但如果包是青楼女子,就很好解释了。
第二,正所谓暖风熏得游人醉,总把杭州作汴州。当时南宋已经到了末期,民风奢靡,杨铁心虽然是奇男子,也难免俗,也讲得通。更重要的是,杨铁心身为杨家后人,根正苗红。前人战死疆场,后人总要有个好一点的境遇才算安慰人心。要不一个有赫赫战功的将门之后为生计所迫去当猎户,连个城市户口都没有,让人寒心啊。我们这样处理,杨铁心总算是个有点钱的人,不至于让人的心寒透。另外,等到牛家村巨变的时候连杨铁心这样的有钱人也积极抗金,也说明的国家兴亡匹夫有责的道理啊。乱离人不及太平犬,我们这样的处理更能贴近保持安定团结的政治局面的主旋律,对原著的主题是一个升华。
主持人:好了,大家注意,现在开展第一轮的幸运大抽奖节目。保安,把大家叫醒。
绝岭之风 2002-10-04 13:35:27  

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三明治
海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么?”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”
“先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”

一日,一架飞机飞过一个精神病医院…
突见驾驶员大笑…
空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开心啊??」
只见他说:「他们知道我逃出来,一定会气疯的…哈哈哈……」

一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???
三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!
小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为
何我说实话还要被打???
老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!

阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友:「你要不要跟我打赌,我敢去打那个秃子一下?」「你打他而他不还手?我赌五十元。」阿富走到秃子後面,在他头上打了一下,然後说道:「嗨,老雷!」那秃子惊诧的回过头来,答道:「你认错人了,我不是老雷。「对不起,」阿富说完便走回自己的座位,收下他朋友输给他的五十元。「你敢不敢打赌我可以再打他一次?」他问他的朋友。朋友不相信,跟他赌一百元。阿富再走到秃子後面,又打了他的头一下,然後说:「唷,别装蒜啦,老雷,我知道是你。」「老兄,我已经告诉过你是你认错人了。」,阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说:「你还敢不敢再赌一次,我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里,在他头上打了一下,说道:「嗨,你猜怎样,老雷?刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你!」

精神病院两男病人都认为自己是毛主席,成天为此争吵不休,有时还会动手打架造成医院财产损失.医生终于忍不住了,将他俩叫到办公室,说:“我要把你们在小屋中关三天,等你们决定了再放你们出来。”三天后,医生和院长来到小屋前,问道:“你们决定了吗?”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开,只听一病人对另一位说:“江青同志,您先走!”

路牌
某游客看到前面路上横了块路牌,上面写着:“此路不通,请绕行。”他向前走了几步看看道路并无异样,想想也许不过是个善意的玩笑,于是继续向前走去。一会儿,一座断桥挡住了去路,他只好悻悻而归。走到路牌时,他看到路牌的背面写着:“欢迎归来,你这个笨蛋!”

要烤几分熟
甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你说了什麽吗?
乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!

游泳教练
且说一个游泳教练,性直爽而且嗓门大。
一天,他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”

地狱
某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房
第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进
第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯
来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了
不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势

生活中来
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?

双汇牌火腿肠
某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”,后因某技术失误,变成“双汇牌人腿肠”,后:“双汇牌人腿”,后:“又一片人腿”。

小提琴
某小学生学习小提琴。
这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪!
于是大惊失色的说:坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!

怎 能 不 哭
动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说, 他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说: “不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”

胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。

有一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢些,那司机就说:安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什麽事…然後计程车跟旁边开跑车的人尬起车来,乘客又很害怕,请他不要跟人家尬车,那司机又说:安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什麽事後来司机又频频闯红灯,那乘客又很害怕,请他不要再闯红灯,那司机又说:安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什麽事…忽然,来到了一个十字路口,前面是绿灯,那司机忽然煞车停崴下来,那乘客就很好奇的问说:为什麽你现在反而要停下来?那司机就尴尬的说:没有啦,就是怕我大哥从红灯那边闯了过来

证据
律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”“当然不能,先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

我是毛驴
街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:"喊什么?只要是牲口,都有奖!"

舅舅
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子.”
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”

照片
一天县里的汪副县长下乡视察工作,为了表示自己深入群众,他来到在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背,很是认真的样子。这时,和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵,于是“咔嚓”拍了下来,并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发表。第二天,宣传站的站长看到了这张相片,觉得题目起的不好,于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好,于是又给改了。第三天,报纸出版了,在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片,并且在下面写着:“左起第三位为汪县长”。

口误
某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。”

一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子!”

问候
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”

残 酷 人 生
两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是 甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴 巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:“怎么?”“我想起了我父亲, 就在20年前的今天,他上吊了。”他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然, 泪水如流。第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”“我在想你父亲上 吊的时候,你为什么不上吊?”第二个答道。

勇敢的消防队
油井失火,公司经理叫来了消防队,可是由于火势太大,消防队员无法靠近,只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了,消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下,消防队员迅速抓起水枪,动手救火,很快就把火扑灭了。 第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长,两千元如何安排?队长不加思索地回答说:“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼,昨天差点把我们送到火里去了!”

内子在精神专科医院工作,一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房,几位男病人拦住出口说:「先报上暗号!」她正感为难时,守卫探头说:「别理他们!」她於是大声跟著说:「别理他们!」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」,口里咒道:「该死的,又换新锁了!」

不敌而亡
甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,她就死了。
甲:是病死的?
乙:不,她和我太太比赛说话,说到力竭而死。

有一天~
一个想订机票的客户很不满女服务的态度
於是客户打电话去给该公司的总经理报怨
客户:总经理啊,你知不知道你们的服务员态度很差啊!
总经理:应该不会吧
客户:不然你自己假装是客户,打电话去不就知道了
总经理觉得这样也好,於是就打去了~
果然,那服务员态度真的很差,所以总经理生气了
总经理:你知不知道我是谁啊?你敢这样讲话
服务员:我怎麽会知道啊
总经理:全公司大大小小的事都是我在管,我是xxx公司的总经理耶
服务员:哦!原来你是总经理哦!那你知不知道我是谁~
总经理:不知道!
服务员:还好不知道!!!!!
於是服务员赶紧把电话挂上了

母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”

在地铁厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的
一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”
不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。

形象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说,“干脆买五斤算啦!”胖女人忙解释说:“你不知道,我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是多大的一块肉。”
绝岭之风 2002-10-04 13:46:24  

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我真想移民到中国!
  这是公元2050年,北美著名的出国考试学校“新西方”的BBS上,很多北美的学生正在热烈讨论,选一些经典的:
  1、我是MIT的,昨天我们班的一个大牛收到了清华大学的offer,还给了全奖了呢!不过专业差点,是垃圾处理,直博,还要在垃圾场实习一年。
   ——真是牲口,我佩服。
   ——我好羡慕呀,他有女朋友了吗?结婚了吗?能带我去吗?我好想F2签证过去,好想好想!

  2、我今天收到了西藏大学的offer,听说西藏很冷,比明尼苏达州还冷,是吗?
   ——挑什么挑!有个offer就不错了,总比我没有强!
   ——真是的!显吧什么呀你!就是欠扁!

  3、祝贺我吧,我终于收到了我梦寐以求的中国平顶山煤炭学院的Offer,还是挖煤专业呢!
   ——祝贺你,平顶山是个好地方,一座安静优美的小城,最适合人类居住的地方之一。
   ——挖煤专业,很好呀,这个工作中国人都不做,毕业后很好找工作,而且一般煤矿都给办绿卡,看来你要在中国美了。
   ——你小心,签证可麻烦,明显的移民倾向,你一定要想办法证明,你学
成后会回到美国挖煤!
  4、我该怎么办呢?帮帮我吧,都怪我的祖爷爷:我们家其实是中国人,但是在500年前,我的不知道是哪个祖爷爷非要从中国移民来加拿大,也不知道他是怎么了,我估计不是被女朋友甩了就是大脑缺氧!这样在50年前,我们家人就都变成的加拿大人,我现在直 系亲属中没有中国人。我该怎么办才能移民回中国呢?
  我不想留学呀,中国研究生入学考试太难了,特别是政治,要背《中国革命史》、《 社会主义经济建设》、《马克思主义原理》还有《当代资本主义》四本书呢,人家背不下来嘛!
   ——看来你不符合中国移民法对于亲属移民的规定,只有符合以下几类优先的才可以:
  第一、优先为中国公民之未婚子女;
  第二、A优先为中国永久居民之配偶与子女;B优先为中国永久居民之21岁以上未婚子女;
  第三、优先为中国公民之已婚子女;
  第四、优先为中国公民之兄弟姐妹。
   ——你都不是,看来没戏了。
   ——你是美女吗,我是北京工业大学的全奖,你要不要嫁给我,F2出去。
   ——我建议你还是移民蒙古吧,蒙古是一个地广人稀的地方,特别缺人去放牧,只要你大学本科毕业,而且你的大学文凭被蒙古牧马人协会认可,愿意到蒙古去放牧就可以 申请移民。你在蒙古坚持放牧三年之后就可以拿到蒙古国籍,这样根据中蒙的协议,持蒙古护照的人可以自由进出中国。你只需要放三年羊就可以了,而且是一人移民全家移民, 多好呀!
   ——还是嫁个中国人最方便。女人就是好,还可以嫁人出去,我们就没办法了。
   ——你们女人就是,在美国的男朋友要是去了中国,你们就跟着去,但是自己要是 有机会去中国,立刻就将男朋友给甩了。还口口声声的要寻找忠贞而长久的爱情,看看你 们对待爱情的态度,爱情只是你们的阶梯,你们只爱你们自己!
   ——你发什么牢骚呀,有本事拿个中国绿卡我瞧瞧!
  5、大家快去报名参加中文水平考试吧,听说明年要改成用毛笔答题了,那就麻烦了。
   ——“新西方”学校会提供毛笔写字培训吗?
   ——估计会,但是据说要多开一个单独的毛笔班,这样可以多收一点学费。
   ——五月份我提前一天去排队都没有报上名,看来这次八月份要带着帐篷提前一周去排队了。
  6、你们看了《光明日报》了吗?中国研究生考试协会写信给全中国的大学,说要慎重对待美国学生的研究生考试成绩,因为“新西方”学校涉嫌将未被授权的题目给学生做 。而且还扬言要停办在美国的考试。
   ——TMD,真不是东西。
   ——要是考试停了,我们怎么去中国,怎么办呀!!!
绝岭之风 2002-10-04 13:46:54  

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可爱的精神病人
两个神经病人决定逃出共有100道墙的病院。等他们翻过99道时,其
中一个问另一个道:“剩下1道墙,你还行吗?”
  另一个说:“不行了,快累死了,想不到这样难!”
  第一个说:“我们可能永远也逃不出去,我们回去吧。”
  于是两个人又快速地翻墙回去病院了
汤浩052 2002-10-04 15:43:31  

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韩乔生语录大全1.0版
  1. "...随着守门员一声哨响,比赛结束了..." 
  2. "...各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年..."
  3. "现在由中国队守门员范志毅开任意球..." 
  4. "队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛中的激烈程度,
  否则的话,就会像不倒翁一样一撞就倒..." 
  5. "忽如一夜春风来,意甲流行三后卫..." 
  6. "国外的球员都非常敬业,比如马特乌斯,小孩出生3个月后就上场比赛了。" 
  7. "范志毅前几天还在发高烧,高烧36度8;守门员区楚良身高1米82,体重28公斤。" 
  8. "中国队一脚射门,被区楚良奋勇扑出..." 
  9. "在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。" 
  10."可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分..." 
  11."巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区..." 
  12."水晶宫队已经赛了7场, 2胜2平4负... " 
  13."这球算进, 门信 进球无效..." 
  14."已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗,拉齐奥出价3000万美元,曼联出价更高,2800万 美元。" 
  15."××队后卫严重犯规,裁判将前 妗痢练O 场。" 
  16.(德甲)"现在场上火药味很浓,两队队员在场上你争我抢,两队的教练也在场下争风吃醋
  17."全兴队xx号发角球,由寰岛队xx号头球建功!" 
  18."每一寸草皮都在进行激烈的争夺... " 
  19."佛罗伦萨队中场犯规,不,在禁区前罚球弧顶犯规,..." 
  20."AC米兰就像一台计算机,内存挺大,大到奔腾II代,可是运行不快,可能是感染病毒,看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘!!..." 
21."因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。"
  22."主教练将xx队的 门蟹3 场外..." 
  23."AC米兰队目前以1:3领先..." 
  24."把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,.....哦,...是用头顶进的" 
  25."只见防守队员一个队员两条腿,两个队员四条腿,三个队员八条腿...." 
  26."守门员将球回传给门将..." 
  27. 现在是陕西国力与***的下半场比赛,场上比分还是0:0. 这个球是小将常辉在上半场26分钟时攻进的. ★★★★★
  28."18号传球,张效瑞跳起头球攻门,进球的是18号张效瑞。" 
 29."解围的队员本来是要将球踢出底线的,可是没想到这球有很大的旋转,居然出了端线..."
  30."XX球员30公里外一脚远射!"
  31."……一个球迷跑到球场中央,踢翻了广告牌!??? "
  32."只见X队的前锋象两把菜刀…… "
  33."好!前锋一脚大力抽射,皮球应声进入网窝!比分还是1:1平,在球飞进球门的一瞬间,裁判员的哨声响了,这球算进,没有越位,比分变成了2:0,**队领先一分。 "
  35."这球进了!姜还是老的辣,**队10号小将再立新功。"
  36."球被守门员的后腿挡了一下!!!
  37. ***以迅雷不及掩耳盗铃之势……
  38.本轮过后,拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位,尤文图斯以22分紧随其后
  39.AC米兰的舍夫琴柯以7个入球排在射手榜首位,克雷斯波,维艾里以6个入球并列第二。
  (此时画面翻页), 巴蒂排在第四位,进6球。
  40.2000-2001赛季,德甲, 异常响亮的一个嗝,满座皆惊。
汤浩052 2002-10-04 15:52:16  

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韩乔生语录大全2.0版
  46.马尔代夫队今天超水平发挥了150%,真不知他是怎么算出来的!
  47. 9号维阿一脚射门,守门员维阿把球扑了出来,好险啊!
  48. xx跟上一脚凌空抽射,球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球
  49. 这名队员的身高达到了1.90厘米
  50. 一定要利用场地的宽度,多打身后,多打直传球。
  51.在比赛开始以前,韩乔生同志说:“今天来自演艺界的歌手门也来到西安为中国国家队----拉油加喊————”
  52.“守门员示意比赛继续进行...”
  53.“漂亮的反越位...哦,不是,没有成功...”
  54.“重庆队已经用完了三个换人名额...怎么重庆队还要换人?”
  55.“下半场换上23号以后作用很大...”是上半场换的啊,“23号能拿球,能传球...“
  56.今天早晨,世界田径锦标赛,韩乔生同志说“显示牌上显示的数字,是XXXX(三级跳运动员)起跳点距踏板的距离,也就是说,他是在距离踏板15米处起跳.”(应为15cm)
  57.9月1日凌晨阿卡之站,下半场卡塔尔进球:“精彩的任意球直接破网,噢!中间好象还有一个明显的变线。”
  58. 直播意甲,国际米兰,韩老师先捧了一会儿张路,哄的张路傻乐了半天,然后老韩就把嘴冲向维艾里,说维艾里是现在世界上身价最高的球员,顿了顿,口气特危言耸听的来了一句:“九万亿里拉!”
  59.巴西队的后防线是清一色的巴西队员
  60.韩桥生同志说“下面看一看意甲排行(Xing)榜”
  61.上海申花队14号申花一脚抽射!
  62.2001年甲A直播, 中场时播报沈阳队与另一个队的比分,可能导播把比分提示错了,韩大腕把笔往桌上一摔,吓了吴金祥一跳.
  63.“阿联酋的远射质量很高...阿联酋队加强远射,目的是造成中国队的门将杨璞脱手......"
  64.9月27日中国客场对阿联酋:守门员杨璞扑球脱手了.
  65.“中国队的守门员杨璞一个大脚把球开到前场,对不起,中国队的守门员是杨琦。”
  66.9月27日中国客场对阿联酋:这是中国队上半场第一次射门…除了任意球射门之外.
  67.9月27日中国客场对阿联酋:卡塔尔换上十号,加强中前场的进攻
  68.9月27日中国客场对阿联酋:卡塔尔边路的突破很厉害
  69.9月27日中国客场对阿联酋:上半场到现在,阿联酋队的两次射门都打在门框外了。(屏幕下面英文的统计:2次射门,1次门框内),好在韩大嘴英文功底扎实,改过来了。
  70.9月27日中国客场对阿联酋:传给了3号杨晨(璞)…(杨晨已下场)
  71.守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛
  72. 好、守门员安琪来了一个空中接月,将球稳稳地抱在手中。
  73.由于张恩华没有适应自已的新位置,经常找不到人,所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。
  74.由于阿曼的攻势很猛,所以中国队千万要大意
  75.沈阳的天气很冷,所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程
  76.10月7号中国对阿曼:10号杨晨头球摆渡,于跟尾和20号(也是杨晨)抢点
  77.赛前6个小时可以改上场球员名单,哦不,是赛前60分钟
  78.(在已经说了好几次阿曼教练的情况下)说阿曼的教练XX尔,哦不,是贾巴尔
  79.郝海东经常在自己能够得分的情况下还给队员创造机会
  80.下面由孙继海掷界内球
  81.值场主裁判示意要补时2分钟
  82..我们可以看到阿曼是一支业余球队,尽管有好几次射门机会,但准确性很。。。到目前为止,中国队还没有射门
  83.好球!范志毅一个‘前防’,抢在对方队员之前把球破坏了
  84.现在比赛已经进行到了伤停补时的第46分钟了
  85.这时候来自新加坡的主裁判麦丁吹响了上半场比赛结束的哨声(10分钟前人家还叫马丁呢)
  86.现在还有一个悬念,就是中国队进入十强赛后,在一场比赛中还没有上下半场都进球,要么上半场进球,要么下半场进球,而且在沈阳的两个主场比赛中,还没有在这一侧的球门进过球。我们倒要看看中国队能不能在今天打破这个悬念(您兜里那点烂悬念就别拿出来卖了)
  87.对方主教练十分活跃,在后场大举的排兵布阵。(他能怎么活跃?跳进场?)
  88.面对对方两个人四条腿儿,孙继海把球传了出去(事实情况是对方三个人防守,大约韩老师突然觉得再继续说三个人六条腿儿有点俗了…)
  89.孙继海好象有魔法似的,没有看到来球就把球断了下来….你说我后脑勺上没长眼睛,你凭什么把球传给我?
  90. “如果赢了这场球后,可以说目前中国队已经达到了巅疯状态了”
  91.“如果中国队今晚实现了出线,那么可以说米卢是世界上首位率领5支国家队杀入世界杯16强的教练…哦..是杀入决赛圈”
  92. 杨璞已经被XXX突破3次了,上半场1次,下半场1次。。。。。居然出了端线 ...”
  93. “和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了”
  94.“今天沈阳的温度是11度,湿度是70%,热度是99%,呆会能达到100%”,“现在热度达到了200%”
  95.今天的传球准确率达到了90%
  96. 6号孙继海; 7号: ???; 9号郝海东”
  97.(转播NBA总决赛)今天转播的是????与爵士犹他队的比赛
  98.双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始
  99.只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼,一脚凌空抽射,被裁判扑了出来
  100.大家别看隆巴多是个秃顶,可是只有25岁,体力充沛……
  101. 这是明波浩,噢?不是
  102.巴林的主场气氛一般,其周围的建筑不是很高,绝大多数都是一层以下的楼。
  103.自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后...
  104.“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。”(帕柳卡是国际米兰守门员、罗纳
  尔多是国际米兰队员)
  105.中国四员小将在欧洲……(范志毅已经30了)
  106.某场国家队的比赛,韩老师道:高峰和郝海东是中国队的两把菜刀(尖刀)
  107.记得1996年的奥运会,韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判!”
  108.某场沙特队的比赛,韩老师道:场边带绿帽子的就是沙特队的主教练
  109.曼联主场3:3击败巴塞罗那
  110.尤文图斯向奥特加抛出了橄榄球
  111. (排球)“...二传手传了个地滚球..."
  112.国安队在上半时打高球“屡试不爽”,所以下半时可以尝试打打地面
  113.95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人,韩大嘴在惊叹之余连声夸奖:“足球场上本没有路,他用自己的双腿为自己趟了出一条路!!”
  114.2000年连VS沪的时候,韩乔生说:“兰柯维奇一脚射门,虞伟亮把球扑出。”
  115. 解说伊朗对泰国的比赛,换场地后,连两边谁是谁都分不清
  116. 下面看两队的技术统计,两队的射门差不多...犯规倒是主队占优
  117. 在第一集团的意大利选手明显是581号Stefano Baldini而他偏说是598号
绝岭之风 2002-10-05 12:05:37  

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在北京遇到的笑话!
正是是一黄金旅游周,为了给游客一个方便,在一些公共场合设立了一些移动式公厕,我向大家都见过了吧,笑话就出在这里。

据说使用一次投币5角钱,因为是无人看管的那种,所以投币后门就会自动打开。有这么一对外地来的夫妻,研究了半天,为了占小便宜,丈夫投了五角硬币先进去了,然后出来的时候,妻子趁着开门的那个空儿钻了进去,然后......

然后门就打不开了!据说还被关了很久!
绝岭之风 2002-10-05 12:07:28  

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一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸,就想了一个办法。下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。
牧师象往常一样开始布道了,当他讲到:“是谁创造了世界呢?”
从听众中突然冒出一个男人的叫声:“上帝啊!!”
牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗?然后他又讲到:“是谁创造了人类呢?”
从听众中又冒出那个声音:“主啊!!”
牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿,当牧师讲到:“当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”
那个声音这次更大声的叫起来:“你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!!”
绝岭之风 2002-10-05 12:10:48  

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恐怖的日记本
小明要写日记, 发现日记本已经用完了, 他就想出去再买一本回来写....但是已经晚上十二点了,他骑着脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊,他就进去了,看到一本日记本他很喜欢, 于是问老板多少钱,老板用很低沉声音说:「这是进口的,定价要70元…」
小明说:「那么贵喔 ,可是我只有带50元出来,」
老板说:「没关系 ,就算你50元好了,」
小明很高兴的说:「谢谢老板」
老板又用很低沉阴森的声音说:「你买回去的时候,千万不要翻开最后一页, 不然会发生很恐怖的事情, 到时不要怪我没提醒你啊」
小明说:「嗯 ,我知道了 ,」
小明把日记本买回家了, 他把包装拆掉, 放在房间里窗户前的桌子上, 他想先洗个澡再出来写日记........
洗完澡之后, 小明发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开......
快吹到最后一页时, 小明上前去阻止, 但已经来不及了, 最后一页还是被吹开了, 恐怖的事发生了............
只见小明尖叫了一声, 因为他看到最后一页写着:
(请往下拉)

再拉。。。

继续拉。。。

快了,再拉一点。。。

可以了,最后还要拉一点点。。

最后一页写着-------定价:3 元
绝岭之风 2002-10-06 14:14:50  

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三张卫生纸烤香肠必熟秘技!!!
1.先用牙签把香肠密密麻麻的戳满小洞。
  2.把第一张卫生纸揉成一团,越扎实越好。
  3.把第一张卫生纸点燃,用一只手拿香肠在火上烤,另一只手拿第二张卫生纸,边擦香肠上渗出来的油脂。
  4.第一张卫生纸很快就会烧完了,用第二张卫生纸尽量的吸掉香肠上的油脂,然後一样揉成一团来烧烤。
  5.第二张可以烧比较久了,这个时候,香肠会出现更多的油脂,用第三张卫生纸尽量吸。
  6.基本上,用第二张卫生纸时,就可以闻到烤香肠的味道了,第三张卫生纸烧的时候,香肠的油脂应该很多了,可以多到不断滴入燃烧中的纸团,第三张卫生纸可以烧很久很久,稍加练习,烤焦都没有问题。
  7.本人目前已练到二张就可以烤焦,烤肉片也可以,但是烤鸡腿则没有成功....我觉得至少要五张,因为要留两张拉肚子时用 。
绝岭之风 2002-10-06 14:22:28  

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神父,我有罪
One girl went to the preacher and confessed her sin.
有一女孩向神父告解她所犯的罪.........

Girl: Father, I have sinned.
女孩:『神父,我有罪。』

Preacher: What did you do, little girl?
神父:『孩子,你犯了什么罪呢?』

Girl: Yesterday, I called a man a "son of a Bitch."
女孩:『昨天,我骂了一个男人一句:「你这狗娘养的!」』

Preacher: Why? What did he do to you?
神父:『为什么?他对你做了什么?』

Girl: He touched my breast.
女孩:『他......他摸我的胸部。』

Preacher: You mean like this? (The guy did it.)
神父:『你的意思是像这样?』(神父伸手摸女孩的胸部)

Girl: (A little shy from the touch) Yes.
女孩:(因为神父的触摸而有一些害羞)『嗯......是的。』

Preacher: That"s no reason to call him that.
神父:『只是那样子你没有有理由骂他啊。』

Girl: But he also took off my cloth.
女孩:『但是......他又把我的衣服脱掉......』

Preacher: You mean like this? (He did it again.)
神父:『你的意思是像这样?』(神父伸手脱掉女孩的衣服)

Girl: Yes, that"s what he did.
女孩:『是的,是这样子。』

Preacher: That"s still no reason to call him that.
神父:『可是那样子,你还是没有理由骂他啊。』

Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...
女孩:『然後......他把他的......那个......放到我的......那个......里面

......』

Preacher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)
神父:(奸笑貌)『是像这样子吗?』(神父和女孩就那个那个了)

Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that"s what he did...
女孩:(几分钟後)『喔......是的......就是那样子.........』

Preacher: My dear girl, that"s still no reason to call him a...
神父:『我亲爱的孩子,就算是那样,你还是没有理由骂他啊
.........」』

Girl: But he had AIDS!!
女孩:『但是他有 AIDS 呀!!!』

Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!
神父吼道:『那个狗娘养的!!!』
绝岭之风 2002-10-06 14:26:48  

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曹操之死

一日,突然飞机出了故障,而机上只有三个降落伞却有4个人---曹操、刘备、孙权诸葛亮。于是诸葛亮提议:我问问题大家答,答对者得一降落伞。提议通过。诸葛亮首先问刘备:天上有几个太阳?刘备答:一个。于是刘备分得一个降落伞。诸葛亮又问孙权:天上有几个月亮?大:一个。于是孙权也分得降落伞。最后论到曹操,诸葛亮问:天上有多少星星?操不能答,于是操当场跳了下去,---没带降落伞。幸好,下面是大海曹操没摔死。
他日,四人又出游,飞机又坏,刘、孙、曹三人只得在接受诸葛亮的提问先问刘备昔日武王伐邹,大战与何处?答:牧野。亮再问孙牧野之战参战战士多少人。答:四万五千人。再问操:士兵都为谁?于是操没带降落伞又跳,下面又为大海,操大难不死。
又日,四人又同游。飞机又坏。未等诸葛亮提问。操大叫一声凌空而下。众人面面相嘘,亮叹曰:曹孟德啊,曹孟德,你为何如此心急。你不知今日飞机上有五个降落伞 ?
后人读史至此,无不为英雄叹息,盖因操为亮所算也!
绝岭之风 2002-10-06 17:42:12  

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失传的相声段子
甲:唷,这不是小王吗?
乙:唷,是老李,最近忙什么哪?
甲:嗨,没啥事,下下象棋,老长时间没见你们老爷子了,他还好
吗?
乙:托您福,还硬朗着呢。
甲:你爸爸也喜欢下象棋。
乙:是啊?
甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。
乙:(小声)我怎么不知道?
甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。
乙:那不和棋了吗?
甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?
乙:啊??那怎么下呀?
甲:呵呵,你爸爸有主意。
乙:什么主意?
甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙:没听说过!
甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他
的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。
你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸
爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,
你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
绝岭之风 2002-10-06 17:44:35  

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食堂里的定律
1.不等式定律:3两+1两>2两+2两>4两
2.衰减指数律:食堂装修后开张和新学期开始后,饭菜质量和份量呈指数形式衰减
3.互补定律:打饭师傅的发福程度与打给你饭菜的份量互补,打给你饭菜的质量与份量互补,(例如,如果给你的牛肉很多,一定是嚼不动的,如果给你饭很多,一定是夹生的,如果给你菜很多,一定难以下咽)
4.唯一性定律:如果食堂的师傅给你的饭菜足够质量和份量,而且你又不是很pp,那么一定是膳食大检查的人员在食堂里
5.随机性定律:无论是经济快餐,汤煲,还是特色炒菜都有随机出现铁丝,头发,苍蝇,石头,蜈蚣或别的令你胃口全无的可能性,随机率不可预计。
绝岭之风 2002-10-06 17:49:14  

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五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主任,班主任次日找他们五个谈话。
  老师:“你吸烟吗?”
  学生A:“吸……”
  老师:“吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!!”还被暴K一通并记过.
   
  学生A回去后和另外四个说:“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸,这事我自己担了。”
   
  一会后。
  老师:“你吸烟吗?”
  学生B:“不吸。”
  “那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
  学生B自然的伸出两个指头……
  老师:“不吸?回家把家长叫来!”
   
  ……
  老师:“吸烟吗?”
  学生C:“不吸。”
  “那吃根薯条吧。”
  学生C小心的接过薯条,心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)...
  老师:“不沾点番茄酱吗?”
  学生C一不留神将酱沾多了,便开始往碗里弹……
  老师:“不吸?烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来!”
   
  ......
  老师:“吸烟吗?”
  学生D:“不……吸……”
  ……
  (学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)
  学生D:“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
  老师:“你不给你同学带根吃吗?”
  学生D:“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
  老师:“知道我该说什么了吧,还不去叫家长?!”
   
   
  老师:“吸烟吗?”
  学生E:“不吸”
  ......
  (总算把薯条安心放在口袋里……)
  学生E转身想走,老师突然喊到:“校长来了!”
  只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……
绝岭之风 2002-10-07 12:56:02  

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四大工程
作者:兔兔

村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象,苦苦费了三个月的心血,做成了四大工程的策划书递上去:
第一大工程:我们要把长城贴上磁砖;
第二大工程:我们要给赤道镶上金边;
第三大工程:我们要给太平洋加上栏杆;
第四大工程:我们要给珠峰盖个电梯间;
竟被最高领导给批成了:简直扯蛋,村里人哪,要落到实地多干实事呀!实处着手,从小做起,做点实事!
又过了三个月,村长又出了一套方案---四小工程:
第一小工程:给每只苍蝇戴上手套;
第二小工程:给每只蚊子戴上口罩;
第三小工程:给每只耗子戴上脚链;
第四小工程:给每只蟑螂发避孕套;
绝岭之风 2002-10-07 12:52:34  

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穷人
小时侯家里很穷,连自行车都没有,于是只好每天打的上学。但是学习成绩很好,每次考 试都是班里的前70 名,后来终于以优异成绩考入了著名高等学府---沈阳工业学院。并且因为高考成绩优异,学校想重点培养,于是收的学费就比别人高两三万块钱。进入大学后,我珍惜来之不易的学习机会,更加刻苦塌实起来,光一年级就上了三次,学校被我的精神感动了,老师们认为完全有资格提前完成学业离校。为了表示对学校心意的感激,连毕业证都没有麻烦着问他们要。找工作时,下定决心,一定不能依靠父母。于是,让爷爷奶奶给介绍了一个工作。那真是一个非常辛苦的工作,每天早上十点就得上班,一直忙到下午三点,中午只有两个半小时的午餐休息时间。平均一天要接两三个电话,喝三四杯茶,看五六张报纸,和七八个女同事谈工作。下班还要忙着陪老婆逛街陪兄弟打牌,单位报酬也低,一个月只有两万多块钱。穷的连香烟都抽不起,只好抽白粉了。唉,这日子没发过了
绝岭之风 2002-10-07 12:58:35  

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三国屁传
曹操请刘备吃饭,席间,刘备放了一个屁,很是尴尬。
身后赵云忙说:“诸位莫怪,屁从云中来。”
关羽不干示弱,上前一步说:“屁从羽(雨)中来。”
张飞嚷道:“屁是飞来的。”
曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操,席间,曹操憋了半天,
好不容易放了个小屁,曹操部下早已等候多时。
许褚抢先说道:“屁是褚(猪)放的。”曹操气得直瞪眼睛。
徐晃说:“不对,屁是晃出来的。”
曹操正要发怒,谋士郭图看曹操生气了,大声喊道:“你们说的都不对,
屁是图(吐)出来的。”
绝岭之风 2002-10-07 13:02:30  

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一个人来到美国德克萨斯州一个小镇的一家酒馆,要了一杯酒自斟自饮。
这时候电视上出现了小布什,这人大喊道:“这是我见过最大的马屁股。”一个客人从角落里站起来,走到他面前扇了他一耳光。
过了一会,小布什的夫人出现在屏幕上,这人大喊道:这个马屁股也不小。”所有的客人都站起来,每人给他一个耳光。
“我的天啊,这一定是小布什的老家。”
“不,这是马的老家。”一个客人回答。

音乐老师叫管风琴,健美老师叫陈亚玲,锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅(无烟煤)
..
*我中学校医室有个校医名叫“段珍”,我们都不去她那儿打针。
*我晓得一个人叫朱逸群(猪一群),一个叫杨宜知(羊一只)
*我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟 呵呵
*有个人叫 秦寿生(禽兽生) 不知道她父母是怎么想的
*我一高中同学叫李宏志(现在在重庆大学)我一接他的电话,就说“啊,李宏志啊!”宿舍的哥们就立刻用一种惊诧的眼光看我,呵呵
*吴安全--是个司机
*范世刚 (饭是钢)
*有一次,看电视,演员表里有个叫刘学生的
*上大二时, 期末考试,《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫-----马哲
*宋秋波 一起上过课。
*我初中时,学校教导主任叫“矫厚根”,以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。
*有一同学叫“段明”,以苏州话念与“断命”一样,后改名。
*上海电视台有一女记者名叫“胡云”,有一女记者名叫“胡月(曰)”,报出的新闻能有人相信吗?
*上大学时,代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子),他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束,我和另一学生党员很有礼貌地说:“赵主任,再见!”其实他还只是个语文老师,并无一官半职。回来才知道是这个老师的名字。
*一老表,哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”,但是两人高中都没有念上。
*高中同班男孩,叫吴礼坚,用粤语念倒没有问题,偏偏来了个湖南的老师,“吴”“胡”发音不清,结果变成“狐狸精”,几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
*有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了
*前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿,居然找到一个 陈尿拿公家电话照号码打过去,“...喂,我找陈尿...”“我就是!”
*还有一个很搞笑的:一老工人,名:苟学玑——〉〉狗学鸡!!!
还有一位大学同学、一位同事的名字,一叫米永仓,一叫梁万库。
还有一大学的寝友,叫吴兴志——〉〉无兴致!!!
高中时的同学(女)及其姐姐,一对很奇怪的名字:王浴天骄,王浴神州,怎么样,够霸气吧!
还有一个老爹的朋友,叫穆森林,——〉〉穆斯林。
*交大一同学:费彦(肺炎), 开学点名笑翻了一片;
经过1个月军训,改名:费红忠(肺红肿), 原来没笑翻的这回都翻了
*俺一病人,叫“田经理”可惜偏是个下岗的。
*开学伊始,老师依次点名:张三,李四,... ... 猪肚皮!——猪肚皮?——无人应,良久, 一生窃窃举手,曰:“老师,您是不是在叫朱月坡
*我高中班主任姓苟,所以叫苟老师(狗老师)
*西南科技大学基础部有两个老师,很严厉,很多同学考试都栽在他们手里,一个叫李复周(同学们叫他“李翻船”),一个叫史定一(同学们叫他“一定死”,四川话死史不分)
*大学时, 其他系有同学叫 "段家财"
*一人大号朱传宗,一叫就是猪撺种,好笑吗?
*中学同学叫腾云飞
*我这里的一家酒店经理叫管人财。
我以前的一个客户叫张面柄
还有个同事叫曹达脑,我们都叫他曹大脑。。。
我同学的同学叫黄沙.还有李漠沙,倒过来94沙漠里.中学同学叫杭滢,倒过来是银行
绝岭之风 2002-10-08 20:57:51  

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CS里的搞笑场景
1:深夜警告
某日凌晨四点左右,某32人Server中,De_Dust2。众人已经没什么精力进行大规模的拼斗了,原来如暴风骤雨的枪声现在已经稀稀落落,大家开始各自寻找适合自己的Camp点,几个熟识的CSer已经开始道别了……
忽然有人在公共语音通道中大喝一声:“B区里面的土匪听着,你们已经被包围了!放下武器,老实点,从木门挨个出来,可以不用被爆头留全尸!”
¥#%%#·¥……—·#¥#·……
土匪们像疯了一样开始冲击可怜的CT……你见过六把AK加上四把AWP齐射的壮观场景么?
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2:谁更恐怖
某22人Server,Cs_Italy。在绿荫道的出口前,一群CT蹲在两边无计可施。洞口弥漫的是T抛出的烟雾弹的烟雾。
终于有CT忍不住了,端起M4冲上前去……乱枪声……寂静。
第二个CT也冲了进去……乱枪声……寂静。
洞口的CT纷纷掏出手雷扔进去……然后四散,因为N颗手雷跟着扔出来……
几个CT蹲着大眼瞪小眼。狙击手已经准备打算往市场逃了。
一个CT突然猛地站了起来。只见他突然向后转抛掉手中的MP5,然后掏出一颗手雷。大家纷纷退让。
但这CT没有向里扔手雷,而是毅然举着雷向里面冲了进去!众人长叹……
乱枪声……CT挂了。寂……等等?当啷。
咚!从洞口飞出一具T的尸体,可显示有三个T挂了阿……CT们趁势冲进去。
半晌有死匪打字问道:9.11 shi bu shi ni gan de?
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3:并肩作战
某22人Server,Cs_Millita。剩余一警一匪,警在房上,匪在后院的楼梯下面。
由于打开了FreeLook,可以清楚地看到下面发生的事情:
T手持AK由楼梯向上冲去。CT拿M4从房上面朝墙向木走廊方向右平移过来。当T直冲到走廊的时候,CT恰好从房上落到走廊上。众死人已经准备好买枪了。
但是……接下来的事情让大家不敢相信自己的眼睛:两个死对头并排向里侧跑去……拐弯后直接冲向前院爬墙梯下落处……而且相安无事!!
观战者集体吐血,有人打:kuang ft……
直到两人一起卡在浴池天花板入口处,才如梦方醒,枪声大作,AK胜。此匪下局开局即死于上局的糊涂警察的AWP下。
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4:虎视耽耽
某24人Server,De_Aztec。剩余1CT6T。T在A Site埋包后集体去寻找剩下的一个CT。当六人全部陆续离开Bomb点时,CT从CT木门里探出头来……看到了已经启动的C4,开始拆卸。
不知道为什么六个T全都回来了!!从河下一直爬到A Site,看到CT正在拆雷……出乎意料的是,为首的T抽出刀来,其余的T跟随匪首也一同抽出刀来……
如果你曾经在六把刀的环绕包围中呆过,大概会明白该CT的感受罢……
BTW:此警顺利完成任务!!但死状奇惨……
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5:跳杀爆头
某16人Server,De_Dust2。某T手持MP5呆在出生地点,看到1AWP和1M4从木门冲了进来!!
我扫我扫我扫扫扫!!虽然被M4点中几枪,剩下43点,但终于成功地将M4无意识爆头了,挖哈哈!!剩下一个近身打吃亏的AWP,赢定了!!
AWP见势不妙,掏出DE来砰砰砰连放几枪,也不管打中没有,然后掉头就跑。只见该T得势不饶人,以极其雄伟的姿势一个超级横跳进行追杀!!
爆头!!等等……T被爆头??
……?
过了一会,死T打字:shuai si le......
…………
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6:清理门户
某32人Server。打De_Orilig的时候,忽然进来一个极其糟心的ID,就像这个:/;’/’;/’/’/’;/’/;’////;’;’’;
当时就有不好的预感。果然,没出几局——这可是VIP关阿——此人杀了三十多人没死过!!
我靠。挂到FirstPerson上看了看,这人作弊太他妈的嚣张了,居然明目张胆地对着墙狂扫。众人在语音通道里骂不绝口,各种地方的经典谩骂词汇统统甩出来了,涉及到此人的祖宗十八代和耷拉耷拉耷拉孙,此人还玩得挺开心,两头乱叛,什么人都杀。有人喊道:“OP,OP!!这他妈的有人作弊你没看到阿!!”
此人居然回应道:“这么晚了,哪里还有OP,你省省力气吧!!!”
#¥¥%……¥……%¥……#·¥
跳到地图De_Aztec。此人做了T,开局就疯狂杀人,第一局用Glock18杀了7个CT!五局杀到三十人。CT都无奈了,打算破釜沉舟,和这王八蛋拼了,开始向T出生地Rush。大家冲到长廊木门处,有人走吊桥也到了……奇怪,T呢?
语音通道里有人喊:“警察先不要打,有没有带46的?”
有人回应:“有!”
那边回答:“好,你过来吧。”
两个M4作为保镖陪同AWP跑向T出生地点,我已经隐约猜到要干什么了……一大群CT跟在后面。
只见一大群匪将那人夹在中间,用刀不停地划他——没有TeammateDamage,所以没办法执行家法。那人负隅顽抗,AK一顿乱射爆了2个M4的头。AWP抓住机会,开镜,哐!
然后众CT回身跑向木门,在T家通道处鸣枪庆祝……可以听到身后T们也在鸣枪示意……
没人抓这机会占便宜,真不容易。然后众人跳来跳去,就当是开Party直到Time Over。
以后连续几局,次次如此,CT众人每人都端着AWP冲过去,而T则照样将作弊的人簇拥出来,他跑都没办法跑……
这人看看实在不行,退了……游戏继续正常进行,哈哈
绝岭之风 2002-10-08 20:51:22  

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太极张三丰
不敢当.他山之石,搬来以飨大家.

修女的假期

四个年轻的修女在星期五央求神父,让她们有个周末的假期,她们花了好长时间,好不容易才说服了神父,但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。到了星期一的上午,四个修女回来并轮流向神父报告:
第一个修女对神父说:“原谅我,神父,我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答:“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟,说:“好吧,原谅你了,去喝点圣水吧!”第一个修女离开时,神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。

轮到第二个修女,她对神父说:“原谅我,神父,我有罪……”神父说:“好吧,告诉我发生了什么事?”第二个修女说:“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条…”神父又抬头望着天空,想了近一分钟,说:“原谅你了,去喝点圣水吧。”第二个修女离开时,第四个修女笑得更大声了。

接着又轮到第三个修女报告:“原谅我,神父,我有罪……”神父说:“好吧,告诉我你做了什么。”第三个修女说:“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空,考虑了近五分钟后,说:“上帝原谅你了,也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时,第四个修女竟笑倒在地上,连眼泪都笑出来了……

神父实在忍不住了,于是主动问第四个修女,“好吧,现在你该告诉我,这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子?”她好不容易忍住笑回答说:“昨晚,我在圣水里面尿尿……”
绝岭之风 2002-10-08 20:58:39  

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Two dogs
下面是一篇英文考试里作文的提示:
A black dog and a white dog met on a bridge, then...

一名考生这样写的:
A black dog and a white dog met on a bridge, then
the black one said:"hi!can you speak chinese?"
the white one said:"OK! Why not?"
下面全部用中文……
绝岭之风 2002-10-09 20:40:39  

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唐僧真情告白之西游内幕
那天早上一上班,我拎着一兜从市场上刚买的水果敲开了如来局长办公室的门。

  “看,局长!我专门让人从乡下老家捎的,绿色食品哪!”我一脸的真诚。跟如来多年了,我早摸透了她的脾气。也难怪现今崇尚绿色,谁不想长寿?尤其当领导的:)

  “噢,小唐,你过来吧。我正要找你啊!看看这份文件。”如来局长一改往日的神情,愁眉紧锁的递过一份文件。

  我疑惑的接了过来。是上级刚发的红头文件《关于机构改革、精简的必要性和必须性》。我心一阵狂跳,莫非……难道……我可是如来的门生啊!

  “局长……”

  “小唐啊,你怎样看这个问题呢?看来不改不行了啊!”如来满怀的感慨。

  “再不执行上面的精神,只怕我这个局长也得挪位置喽!”不等我说话,如来一口气说了下去。

  “你是知道的,咱们局管理五大部洲,在编干部有好几百人。根据上级精神,起码要压缩一半以上的人员,别人我不担心,你的师兄弟都有职在身,倒是你……唉!早知今日,当初就不该留你在身旁啊!”

  “局长……”我泪眼盈盈,心里却恨恨的想:当初我就想弄个科长、处长当当,偏你要留我在你跟前,还骗我说是个肥缺,呸!什么生活秘书,捞的钱还不是都送你了,到头来我倒落个里外不是人……现在又要拿我开刀……哼,休想!我下岗你也别想好过!

  …………

  “呵呵!小唐啊,想歪了不是?我如来是那种人吗?我不会亏待你的,我已经想到了一个绝好的办法!”如来忽然来了精神,因激动满脸的肥肉不停的颤抖。

  “西面的兄弟局改革不是是受到上级表扬了吗?我决定咱们局行动之前先成立一个取经小组,你为组长。呵呵,到时候你可是咱局的功臣哪!别说科长、处长,就是我给你弄个副局长,也是理所当然!”

  “我行吗?”我强憋着内心的喜悦,诚慌诚恐地说道。

  “什么行不行,我说行就行!”如来又恢复了往日的骄横。

  “人员嘛,给玉帝副局长安排两个,另外把猴子也带上。一则以示团结,再则以示民主。不是说了嘛,要团结一切可以团结的力量!”

  “那他们会听我的吗?”我六神无主。要知道跟了如来多年,除了会拍马屁,别的本领我可一样也没学会。

  “哈哈哈哈”如来大笑起来“这都不懂?玉帝那的人选我都有了,八戒、沙僧怎样?八戒作风有问题,爱沾花惹草,不去理他。沙僧是我安排在玉帝那儿的眼线,自己人。至于猴子嘛,他是我的眼中钉,借着有点能耐常和我作对,走了我可以安心工作。再则说了,他是你的属下,又爱出风头,到时候有了成绩是你唐僧的,出了差错那是他猴子的,有人替你担待不是更好吗?”

  我恍然大悟。如来不愧是如来,确实高人一筹啊!

  “局长,我明白了,你对我太好了,你的本领我一辈子也学不完哪!回来我还干你的秘书行吗?”我五体投地,感激涕零地说。

  “呵呵!你很会说话,我就喜欢这一点。不过那是后话,取到经再说吧!”如来一副笑眯眯的样子。

  第二天,我出发了。

  呵呵,果不出如来所料……
绝岭之风 2002-10-09 20:38:12  

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一位中国同学与两个日本女留学生的超强对话
我这个同学L在大学外面租房住,那天我的另外一个同学S让他把某科笔记带着去教学楼下,L是一个挺吊的男生,拿着两根黄瓜嚼着,穿个拖鞋就来了.我们三个人打算一起去旁边的网吧泡一会儿,走在路上的时候他不小心踩了一个日本女留学生的脚,赶紧道了歉,我们刚走出没多远,就听见那个女生对它的女伴说了一句日语:“我运气真不好,非被送到这个下贱的国家来留学,第一天就被支那猪踩了一脚. ”
  L大哥日语挺不错,立马跟我们说了,我们皆怒,L说让我们等一会儿,然后一溜小跑来到那两个日本女生前面,毕恭毕敬把吃了一半的那根黄瓜塞到那厮手里,然后用日语说道:这根给你自慰用.
  那女生怒,L彬彬有礼的扬了扬手中另一根还没吃的黄瓜,微笑着说道:这根完好的也给你,孝敬你母亲用
绝岭之风 2002-10-09 20:57:29  

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老师语录
初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“what day is today?’(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes.”
高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。

 高中的代数老师:“说话不许出声音。”

 语文老师 讲“停车...(停车坐爱枫林晚一句)大家知道诗人停车干什么啊?”

 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

 某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿”

   语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……

  某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
  
  初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。
  记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:
  贱货:下流呸,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。

  高中时,有一次,语文老师大概厕所回来拉链忘拉了,上课,教室里有点乱,老师又偏爱挺胸,见没人理他,肚子一挺,指着自己,“同学们,请看这儿,大家看着我,看这里!”。下面一片哗然