超级军网发几个笑话，呵呵
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/28 08:25:39
著名的SR-71与洛杉矶塔台的对话：
“请求60000英尺高度的空域使用权，over。”
沉默了片刻，传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音：
“你打算怎么爬升到那个高度？”
沉默。飞行员回复：
“我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。”（来福注：sr71号称双三，3倍音速，3万米高空）
二 有天, 一个飞行员掏出把.38左轮枪, 放在仪表板上, 对导航员说"你知道这拿来干吗的吗?"
导航员怯生生的问"干吗的?"
飞行员回答道:"我会拿它用在让我迷路的导航员身上!"
导航员于是抽出把.45左轮枪, 放在他的航图上
飞行员问"这又是干什么的?"
"老实说", 导航员回答道,"我会知道我是否会迷路, 而你却不会知道!"
三 一架单引擎战斗机飞行员因为机械故障要求优先降落.
塔台回答说, 只能安排他在另一架B-52（来福注：美国早期战略轰炸机8引擎，可能是引擎最多的轰炸机了）后面降落, 因为人家一台引擎停摆了.
战斗机飞行员酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危险的七引擎着陆啊..."（来福注：实际上还是比较危险的）
四 空管有次发现一架747与前面的飞机距离过近, 于是要求747原地转一圈增加距离
747机长很生气的说"塔台, 你知道我们转半圈, 就得白烧五千美元的油吗?"
空管立即回答说"你给我转个一万美元的就对了"
五 一架CHEROKEE 180（来福注：一种单引擎螺旋桨公务机）被塔台要求在跑道头要求等候一架MD80降落, MD80降落后, 转入滑行道, 在CHEROKEE后面经过, MD80的飞行员估计觉得自己很有幽默感, 就在无线电里说"好可爱的小飞机啊, 你自己做出来的吗?"
CHEROKEE飞行员答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出来的, 你再来一次象你刚才那样糟糕的降落, 我还能再做一架"
六 一个飞行学员在导航飞行的时候迷路了, 然后导航员尝试在雷达上找他的位置时,问道"你上次的已知位置在哪里?"
学员:"跑道头等起飞..."
七 我正从Tulsa飞往达拉斯，听到一架Bonanza(来福注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心这样报备：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此这般
中心回答说squawk 0123（把应答机码调成0123）。一会之后控制中心让Bonanza把他的高度在应答机上传。
下一段对话就疯狂了
Bonanza 1234请确认应答码，他回答“没错啊，正在传7500”。地面惊叫起来，夹杂着背景的铃声
“喂先生，7500是劫机码，你要把码调成我给你的那个。你刚才让全国都进入了警戒状态。”
八 一架F16围着747做了很多机动,得意的对747说,怎么样,佩服把,你做的任何动作我都能做,哈哈.747什么都没说,关了2台发动机(747是四发的)
九 塔台：“ＤＥＬＴＡ３５１，你１０点钟方向有飞机，距离６英里。”
ＤＥＬＴＡ３５１：“那是哪个方向？我戴的是电子表！”著名的SR-71与洛杉矶塔台的对话：
“请求60000英尺高度的空域使用权，over。”
沉默了片刻，传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音：
“你打算怎么爬升到那个高度？”
沉默。飞行员回复：
“我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。”（来福注：sr71号称双三，3倍音速，3万米高空）
二 有天, 一个飞行员掏出把.38左轮枪, 放在仪表板上, 对导航员说"你知道这拿来干吗的吗?"
导航员怯生生的问"干吗的?"
飞行员回答道:"我会拿它用在让我迷路的导航员身上!"
导航员于是抽出把.45左轮枪, 放在他的航图上
飞行员问"这又是干什么的?"
"老实说", 导航员回答道,"我会知道我是否会迷路, 而你却不会知道!"
三 一架单引擎战斗机飞行员因为机械故障要求优先降落.
塔台回答说, 只能安排他在另一架B-52（来福注：美国早期战略轰炸机8引擎，可能是引擎最多的轰炸机了）后面降落, 因为人家一台引擎停摆了.
战斗机飞行员酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危险的七引擎着陆啊..."（来福注：实际上还是比较危险的）
四 空管有次发现一架747与前面的飞机距离过近, 于是要求747原地转一圈增加距离
747机长很生气的说"塔台, 你知道我们转半圈, 就得白烧五千美元的油吗?"
空管立即回答说"你给我转个一万美元的就对了"
五 一架CHEROKEE 180（来福注：一种单引擎螺旋桨公务机）被塔台要求在跑道头要求等候一架MD80降落, MD80降落后, 转入滑行道, 在CHEROKEE后面经过, MD80的飞行员估计觉得自己很有幽默感, 就在无线电里说"好可爱的小飞机啊, 你自己做出来的吗?"
CHEROKEE飞行员答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出来的, 你再来一次象你刚才那样糟糕的降落, 我还能再做一架"
六 一个飞行学员在导航飞行的时候迷路了, 然后导航员尝试在雷达上找他的位置时,问道"你上次的已知位置在哪里?"
学员:"跑道头等起飞..."
七 我正从Tulsa飞往达拉斯，听到一架Bonanza(来福注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心这样报备：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此这般
中心回答说squawk 0123（把应答机码调成0123）。一会之后控制中心让Bonanza把他的高度在应答机上传。
下一段对话就疯狂了
Bonanza 1234请确认应答码，他回答“没错啊，正在传7500”。地面惊叫起来，夹杂着背景的铃声
“喂先生，7500是劫机码，你要把码调成我给你的那个。你刚才让全国都进入了警戒状态。”
八 一架F16围着747做了很多机动,得意的对747说,怎么样,佩服把,你做的任何动作我都能做,哈哈.747什么都没说,关了2台发动机(747是四发的)
九 塔台：“ＤＥＬＴＡ３５１，你１０点钟方向有飞机，距离６英里。”
ＤＥＬＴＡ３５１：“那是哪个方向？我戴的是电子表！”
“请求60000英尺高度的空域使用权，over。”
沉默了片刻，传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音：
“你打算怎么爬升到那个高度？”
沉默。飞行员回复：
“我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。”（来福注：sr71号称双三，3倍音速，3万米高空）
二 有天, 一个飞行员掏出把.38左轮枪, 放在仪表板上, 对导航员说"你知道这拿来干吗的吗?"
导航员怯生生的问"干吗的?"
飞行员回答道:"我会拿它用在让我迷路的导航员身上!"
导航员于是抽出把.45左轮枪, 放在他的航图上
飞行员问"这又是干什么的?"
"老实说", 导航员回答道,"我会知道我是否会迷路, 而你却不会知道!"
三 一架单引擎战斗机飞行员因为机械故障要求优先降落.
塔台回答说, 只能安排他在另一架B-52（来福注：美国早期战略轰炸机8引擎，可能是引擎最多的轰炸机了）后面降落, 因为人家一台引擎停摆了.
战斗机飞行员酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危险的七引擎着陆啊..."（来福注：实际上还是比较危险的）
四 空管有次发现一架747与前面的飞机距离过近, 于是要求747原地转一圈增加距离
747机长很生气的说"塔台, 你知道我们转半圈, 就得白烧五千美元的油吗?"
空管立即回答说"你给我转个一万美元的就对了"
五 一架CHEROKEE 180（来福注：一种单引擎螺旋桨公务机）被塔台要求在跑道头要求等候一架MD80降落, MD80降落后, 转入滑行道, 在CHEROKEE后面经过, MD80的飞行员估计觉得自己很有幽默感, 就在无线电里说"好可爱的小飞机啊, 你自己做出来的吗?"
CHEROKEE飞行员答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出来的, 你再来一次象你刚才那样糟糕的降落, 我还能再做一架"
六 一个飞行学员在导航飞行的时候迷路了, 然后导航员尝试在雷达上找他的位置时,问道"你上次的已知位置在哪里?"
学员:"跑道头等起飞..."
七 我正从Tulsa飞往达拉斯，听到一架Bonanza(来福注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心这样报备：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此这般
中心回答说squawk 0123（把应答机码调成0123）。一会之后控制中心让Bonanza把他的高度在应答机上传。
下一段对话就疯狂了
Bonanza 1234请确认应答码，他回答“没错啊，正在传7500”。地面惊叫起来，夹杂着背景的铃声
“喂先生，7500是劫机码，你要把码调成我给你的那个。你刚才让全国都进入了警戒状态。”
八 一架F16围着747做了很多机动,得意的对747说,怎么样,佩服把,你做的任何动作我都能做,哈哈.747什么都没说,关了2台发动机(747是四发的)
九 塔台：“ＤＥＬＴＡ３５１，你１０点钟方向有飞机，距离６英里。”
ＤＥＬＴＡ３５１：“那是哪个方向？我戴的是电子表！”著名的SR-71与洛杉矶塔台的对话：
“请求60000英尺高度的空域使用权，over。”
沉默了片刻，传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音：
“你打算怎么爬升到那个高度？”
沉默。飞行员回复：
“我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。”（来福注：sr71号称双三，3倍音速，3万米高空）
二 有天, 一个飞行员掏出把.38左轮枪, 放在仪表板上, 对导航员说"你知道这拿来干吗的吗?"
导航员怯生生的问"干吗的?"
飞行员回答道:"我会拿它用在让我迷路的导航员身上!"
导航员于是抽出把.45左轮枪, 放在他的航图上
飞行员问"这又是干什么的?"
"老实说", 导航员回答道,"我会知道我是否会迷路, 而你却不会知道!"
三 一架单引擎战斗机飞行员因为机械故障要求优先降落.
塔台回答说, 只能安排他在另一架B-52（来福注：美国早期战略轰炸机8引擎，可能是引擎最多的轰炸机了）后面降落, 因为人家一台引擎停摆了.
战斗机飞行员酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危险的七引擎着陆啊..."（来福注：实际上还是比较危险的）
四 空管有次发现一架747与前面的飞机距离过近, 于是要求747原地转一圈增加距离
747机长很生气的说"塔台, 你知道我们转半圈, 就得白烧五千美元的油吗?"
空管立即回答说"你给我转个一万美元的就对了"
五 一架CHEROKEE 180（来福注：一种单引擎螺旋桨公务机）被塔台要求在跑道头要求等候一架MD80降落, MD80降落后, 转入滑行道, 在CHEROKEE后面经过, MD80的飞行员估计觉得自己很有幽默感, 就在无线电里说"好可爱的小飞机啊, 你自己做出来的吗?"
CHEROKEE飞行员答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出来的, 你再来一次象你刚才那样糟糕的降落, 我还能再做一架"
六 一个飞行学员在导航飞行的时候迷路了, 然后导航员尝试在雷达上找他的位置时,问道"你上次的已知位置在哪里?"
学员:"跑道头等起飞..."
七 我正从Tulsa飞往达拉斯，听到一架Bonanza(来福注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心这样报备：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此这般
中心回答说squawk 0123（把应答机码调成0123）。一会之后控制中心让Bonanza把他的高度在应答机上传。
下一段对话就疯狂了
Bonanza 1234请确认应答码，他回答“没错啊，正在传7500”。地面惊叫起来，夹杂着背景的铃声
“喂先生，7500是劫机码，你要把码调成我给你的那个。你刚才让全国都进入了警戒状态。”
八 一架F16围着747做了很多机动,得意的对747说,怎么样,佩服把,你做的任何动作我都能做,哈哈.747什么都没说,关了2台发动机(747是四发的)
九 塔台：“ＤＥＬＴＡ３５１，你１０点钟方向有飞机，距离６英里。”
ＤＥＬＴＡ３５１：“那是哪个方向？我戴的是电子表！”
747的是经典
我听过的是b52
747的牛啊
都听过...
不错，有的以前CD传过的
2,5,7没听过
关于黑鸟的 还有两个比较经典
石榴姐 ......
都很有意思！
没有人补充吗
F16最搞笑。。还什么动亻乍都能做哟！
黑鸟还有几个著名笑话
SR-71与塔台的对话
“我永远记得那一天的无线通讯，当时我正和沃尔特（我的后座驾驶员）一起在13英里高度划过南加利福尼亚的天空。
“在飞入洛杉矶空域的时候，我们一直监听着空中其他飞机和飞控中心的通讯。虽然飞控中心并不真正控制我们，但是它始终在自己的雷达上监视着我们。这时，我听到一个塞斯纳飞行员请求塔台读出他的地速。
“‘90节。’塔台回复。
“沉默了片刻，一架双发比奇也同样要求塔台读出它的地速。
“‘120节。’塔台回答。
“很明显那天并不只有我们对自己的地速感到自豪，因为几乎是立刻，无线电上传来一个F-18飞行员得意的声音‘哦，中心，‘灰尘52’需要地速读出。’
“短暂的沉默之后，塔台回答‘地速525节，灰尘。’
“又一阵短暂的沉默。正当我心里痒痒的考虑时机是否成熟的时候，我听到后座传来了熟悉的无线电开关的喀嗒声。就在这一瞬间，我明白我和Walt成了真正的拍档。
“‘中心，我是‘白杨’20，需要地速读数，完毕。’
“一阵比平常长的多的沉默之后：‘白杨’，我这里的读数是，呃……1742节。
“那天那个频道没有更多的地速读数请求了。”
SR-71与塔台的对话
“我永远记得那一天的无线通讯，当时我正和沃尔特（我的后座驾驶员）一起在13英里高度划过南加利福尼亚的天空。
“在飞入洛杉矶空域的时候，我们一直监听着空中其他飞机和飞控中心的通讯。虽然飞控中心并不真正控制我们，但是它始终在自己的雷达上监视着我们。这时，我听到一个塞斯纳飞行员请求塔台读出他的地速。
“‘90节。’塔台回复。
“沉默了片刻，一架双发比奇也同样要求塔台读出它的地速。
“‘120节。’塔台回答。
“很明显那天并不只有我们对自己的地速感到自豪，因为几乎是立刻，无线电上传来一个F-18飞行员得意的声音‘哦，中心，‘灰尘52’需要地速读出。’
“短暂的沉默之后，塔台回答‘地速525节，灰尘。’
“又一阵短暂的沉默。正当我心里痒痒的考虑时机是否成熟的时候，我听到后座传来了熟悉的无线电开关的喀嗒声。就在这一瞬间，我明白我和Walt成了真正的拍档。
“‘中心，我是‘白杨’20，需要地速读数，完毕。’
“一阵比平常长的多的沉默之后：‘白杨’，我这里的读数是，呃……1742节。
“那天那个频道没有更多的地速读数请求了。”
楼上这个虽然看了很多遍，但每次看还是要笑一下。
还有那个林肯号航母战斗群威胁灯塔那个，不过那个似乎是创作出来的。
还有那个林肯号航母战斗群威胁灯塔那个，不过那个似乎是创作出来的。
我还是喜欢黑鸟的笑话
黑鸟和F16的都很经典
好经典的747
31 【早餐】 飞机快起飞时，空中小姐通知乘客：「女士、先生们，请扣紧您的安全带，飞机快 起飞了。」 飞了将近半小时，扩音机再度传来空中小姐的声音：「女士、先生们，请将安全带 再扣紧一些，很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了！」
32【华航和长荣】 华航空姐向来以美貌著称，而长荣空姐以亲切为主，外型倒不怎么样。这两家航空 公司常暗中较劲，就连空姐也是各不相让。有一天，华航某班结束任务之后，一排光鲜 亮丽的华航空姐拉着小皮箱穿越机场大厅。 刚好前面有一批绿制服的长荣空姐也正坐在椅子上休息。对手相见分外眼红，在经 过长荣空姐的时候，华航空姐就不屑的讲了一句话：「哼，丑死了～」 没想到长荣空姐虽然貌不惊人，可是说话可伶牙俐齿，立刻回敬一句：「哼～丑死总比摔死好！」 华航空姐一听之下大怒，心想我可不是省油的灯！不过还是保持幽雅的气质，立刻就说： 「摔死是一时的事。丑死，是一辈子的事！」
33【平分】 空服人员在降落前广播：下机前请您记得携带所有随身的行李， 否则您遗留下来的物品，将由我们空服人员平分。
34【到哪里？】 某日，某航空的空姐赶着要出门，所以打电话给无线电出租车叫车。 司机先生：「小姐，请问要在那里接你？」 小姐：「东四路口好了。」 司机先生：「小姐，那你穿什么样子的衣服？」 小姐：「墨绿色外套、白色上衣和墨绿色的裙子。」 司机先生：「到那里？！」 小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」 司机先生:「.........」
35【盲人】 这是在北美某个班机上发生的真实趣闻。 在飞机要起飞前，空服员广播：「各位乘客，本班机因为xxxx的原因，将会延误起 飞的时间。如果您想起来活动一下可以到候机楼走一走....」 这时，一位失明的知名黑人歌手也在这班飞机上。机长走过来对这位黑人歌手说：您 需不需要起来走一走？」 黑人歌手说：「谢谢你，不用了。但是你能带我的导盲犬去走一走吗？」机长很乐 意的帮他忙。 后来听说因为乘客看到机长带着深色的墨镜带着导盲犬走过，到了登机的 时间大家都不敢登机了。地勤人员总共花了3个小时才劝服这些乘客重新登机。
36【提前到达】 机舱广播： 『各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好，机长将安全带的指示 灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。』
37. 【不必担心】 现在的飞机都是具备多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，或是机身的某个部份掉 落都还不用太担心。唯一需要担心的是当你看到机长从驾驶舱走出来，同时身上背着跳 伞，并说：「各位请在这里等一下，我先下去寻求援助。」
38.【要不要喝点酒】 在高空30，000英尺的班机中，空中小姐问牧师要不要喝点酒， 牧师说：『现在的高度如何呢？阿门。』 空中小姐：『30，000英尺的高空』 牧师说：『啊！那还是不要吧！距总部太近了。』
32【华航和长荣】 华航空姐向来以美貌著称，而长荣空姐以亲切为主，外型倒不怎么样。这两家航空 公司常暗中较劲，就连空姐也是各不相让。有一天，华航某班结束任务之后，一排光鲜 亮丽的华航空姐拉着小皮箱穿越机场大厅。 刚好前面有一批绿制服的长荣空姐也正坐在椅子上休息。对手相见分外眼红，在经 过长荣空姐的时候，华航空姐就不屑的讲了一句话：「哼，丑死了～」 没想到长荣空姐虽然貌不惊人，可是说话可伶牙俐齿，立刻回敬一句：「哼～丑死总比摔死好！」 华航空姐一听之下大怒，心想我可不是省油的灯！不过还是保持幽雅的气质，立刻就说： 「摔死是一时的事。丑死，是一辈子的事！」
33【平分】 空服人员在降落前广播：下机前请您记得携带所有随身的行李， 否则您遗留下来的物品，将由我们空服人员平分。
34【到哪里？】 某日，某航空的空姐赶着要出门，所以打电话给无线电出租车叫车。 司机先生：「小姐，请问要在那里接你？」 小姐：「东四路口好了。」 司机先生：「小姐，那你穿什么样子的衣服？」 小姐：「墨绿色外套、白色上衣和墨绿色的裙子。」 司机先生：「到那里？！」 小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」 司机先生:「.........」
35【盲人】 这是在北美某个班机上发生的真实趣闻。 在飞机要起飞前，空服员广播：「各位乘客，本班机因为xxxx的原因，将会延误起 飞的时间。如果您想起来活动一下可以到候机楼走一走....」 这时，一位失明的知名黑人歌手也在这班飞机上。机长走过来对这位黑人歌手说：您 需不需要起来走一走？」 黑人歌手说：「谢谢你，不用了。但是你能带我的导盲犬去走一走吗？」机长很乐 意的帮他忙。 后来听说因为乘客看到机长带着深色的墨镜带着导盲犬走过，到了登机的 时间大家都不敢登机了。地勤人员总共花了3个小时才劝服这些乘客重新登机。
36【提前到达】 机舱广播： 『各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好，机长将安全带的指示 灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。』
37. 【不必担心】 现在的飞机都是具备多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，或是机身的某个部份掉 落都还不用太担心。唯一需要担心的是当你看到机长从驾驶舱走出来，同时身上背着跳 伞，并说：「各位请在这里等一下，我先下去寻求援助。」
38.【要不要喝点酒】 在高空30，000英尺的班机中，空中小姐问牧师要不要喝点酒， 牧师说：『现在的高度如何呢？阿门。』 空中小姐：『30，000英尺的高空』 牧师说：『啊！那还是不要吧！距总部太近了。』
1．【苍蝇】
旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
答：“他们是加机组的！”
2．【狗食】
一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就
是狗食！！
3. 【猪和鸡】
乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
4. 【座位】
一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，
“HI, HOW ARE YOU?”
没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”
5. 【酸奶】
一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有 等牛奶过期了!
6. 【可乐】
旅客:“我要一杯可乐.“
乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“
旅客:“不是!“
乘务员:“那你是?“
旅客:“我是人,我要可乐!“
7. 【后备箱】
某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？有点冷想穿件衣服！＂
8. 【臭氧层】
旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
结果：被投诉……
9. 【风大】
上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前
面风大，老人都往后面坐！
10. 【马桶纸】
厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得
意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的
马桶纸~~~
旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
答：“他们是加机组的！”
2．【狗食】
一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就
是狗食！！
3. 【猪和鸡】
乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
4. 【座位】
一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，
“HI, HOW ARE YOU?”
没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”
5. 【酸奶】
一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有 等牛奶过期了!
6. 【可乐】
旅客:“我要一杯可乐.“
乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“
旅客:“不是!“
乘务员:“那你是?“
旅客:“我是人,我要可乐!“
7. 【后备箱】
某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？有点冷想穿件衣服！＂
8. 【臭氧层】
旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
结果：被投诉……
9. 【风大】
上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前
面风大，老人都往后面坐！
10. 【马桶纸】
厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得
意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的
马桶纸~~~
11．【鱼香肉丝】
某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝.“
乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜“
旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向“我都听见呛锅炒菜的声音了.“
.......
12. 【饭点儿】
一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时.
一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了.“
年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“
同时送水的老乘务员,立刻晕倒,
客人平静无事...
大家意外ING...
13. 【毛毯】
一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”
14.【米饭和面条】
先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
要要！
要哪一种呢？
有什么？
米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢
沉思半天，
答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
那，来米饭吧！
倒！！！！
15.【排气量】
有一天两位乘客闲聊：
A：你说这飞机是什么排气量呀？
B：你怎么这么笨呢！当然最少3.0嘛！
16 【天使与上帝】
旅客:小姐,把我的行李放上去!
乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗
旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!
17 【高度表】
某日..我从前面出来...一男的叫住我说...你们飞行高度是不是不对啊...怎么我的手表上显示才4000FT...我当时无语..我回过神以后:要量真实高度请将头手伸出窗外...这回换他无语了....
18【排骨】
乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
19【翅膀】
“叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。“先生我们已经起飞了。”“你骗人。起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？
20【麻烦别人】
某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。
姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还不听！！”
这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸。
某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝.“
乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜“
旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向“我都听见呛锅炒菜的声音了.“
.......
12. 【饭点儿】
一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时.
一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了.“
年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“
同时送水的老乘务员,立刻晕倒,
客人平静无事...
大家意外ING...
13. 【毛毯】
一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”
14.【米饭和面条】
先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
要要！
要哪一种呢？
有什么？
米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢
沉思半天，
答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
那，来米饭吧！
倒！！！！
15.【排气量】
有一天两位乘客闲聊：
A：你说这飞机是什么排气量呀？
B：你怎么这么笨呢！当然最少3.0嘛！
16 【天使与上帝】
旅客:小姐,把我的行李放上去!
乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗
旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!
17 【高度表】
某日..我从前面出来...一男的叫住我说...你们飞行高度是不是不对啊...怎么我的手表上显示才4000FT...我当时无语..我回过神以后:要量真实高度请将头手伸出窗外...这回换他无语了....
18【排骨】
乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
19【翅膀】
“叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。“先生我们已经起飞了。”“你骗人。起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？
20【麻烦别人】
某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。
姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还不听！！”
这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸。
1．【苍蝇】
旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
答：“他们是加机组的！”
2．【狗食】
一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就
是狗食！！
3. 【猪和鸡】
乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
4. 【座位】
一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，
“HI, HOW ARE YOU?”
没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”
5. 【酸奶】
一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有 等牛奶过期了!
6. 【可乐】
旅客:“我要一杯可乐.“
乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“
旅客:“不是!“
乘务员:“那你是?“
旅客:“我是人,我要可乐!“
7. 【后备箱】
某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？有点冷想穿件衣服！＂
8. 【臭氧层】
旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
结果：被投诉……
9. 【风大】
上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前
面风大，老人都往后面坐！
10. 【马桶纸】
厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得
意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的
马桶纸~~~
旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
答：“他们是加机组的！”
2．【狗食】
一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就
是狗食！！
3. 【猪和鸡】
乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
4. 【座位】
一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，
“HI, HOW ARE YOU?”
没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”
5. 【酸奶】
一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有 等牛奶过期了!
6. 【可乐】
旅客:“我要一杯可乐.“
乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“
旅客:“不是!“
乘务员:“那你是?“
旅客:“我是人,我要可乐!“
7. 【后备箱】
某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？有点冷想穿件衣服！＂
8. 【臭氧层】
旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
结果：被投诉……
9. 【风大】
上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前
面风大，老人都往后面坐！
10. 【马桶纸】
厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得
意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的
马桶纸~~~
21 【错了】
某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，
一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”
22 【调查】
某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对次活动的反应，于是就寄出一些调查表给这些商人的太太们。不过收到回函几乎都是“我几时跟我先生一起坐过飞机？”
23【抱歉】
各位女士，各位先生，这是机长广播。
欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、
最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。」
24【专心】
「各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要
在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点。」
25【驱鲨】
如果飞机必需在水面迫降，.........但请在离开飞机前不要充气.......
如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。」
26【合作】
「各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机。现在我有个
小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们
以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。
27【游泳】
「各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：
我们的擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请
会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之
后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客。。。
谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务。」
28【决定】
「........现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，
如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；
客舱失压时，氧气面罩会自动落下，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。
如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，
如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。」
29【神像】
有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿
上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上
安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！
可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：
「林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机」
30【出去玩】
由于是第一次坐飞机，陈太太的两个孩子，兴奋的坐立不安，在走道上跑来跑去，
还差点撞到空姐手上的饮料，陈太太就责备她那两个孩子说:「要玩就出去玩。」
某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，
一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”
22 【调查】
某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对次活动的反应，于是就寄出一些调查表给这些商人的太太们。不过收到回函几乎都是“我几时跟我先生一起坐过飞机？”
23【抱歉】
各位女士，各位先生，这是机长广播。
欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、
最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。」
24【专心】
「各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要
在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点。」
25【驱鲨】
如果飞机必需在水面迫降，.........但请在离开飞机前不要充气.......
如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。」
26【合作】
「各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机。现在我有个
小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们
以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。
27【游泳】
「各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：
我们的擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请
会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之
后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客。。。
谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务。」
28【决定】
「........现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，
如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；
客舱失压时，氧气面罩会自动落下，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。
如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，
如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。」
29【神像】
有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿
上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上
安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！
可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：
「林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机」
30【出去玩】
由于是第一次坐飞机，陈太太的两个孩子，兴奋的坐立不安，在走道上跑来跑去，
还差点撞到空姐手上的饮料，陈太太就责备她那两个孩子说:「要玩就出去玩。」
41【电子表】
塔台:"DELTA 351, 你10点钟方向有飞机, 距离6英里"
DELTA 351:"那是哪个方向, 我戴的是电子表!"
42【零件】
一架CHEROKEE 180被塔台要求在跑道头要求等候一架MD80降落, MD80降落后, 转入滑行道,
在CHEROKEE后面经过, MD80的飞行员估计觉得自己很有幽默感, 就在无线电里说"好可爱的
小飞机啊, 你自己做出来的吗?"
CHEROKEE飞行员答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出来的, 你再来一次象你刚才那样糟糕的降落,
我还能再做一架"
43【通话】
此话开始于1995年10月10日早晨8时27分31秒，结束于28分50秒。灯塔管理员名叫奥古斯特. 布维（魁北克人，法裔），美国通话人员叫做彼得.库宁汉。
美方：为了避免相撞，请将你们的航向向北调整15度。完毕。
加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。
美方：这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话。我再说一遍，请你们调整航向！
加方：重复，请你们调整航向。完毕。
美方：这里是航空母舰林肯号，美国大西洋舰队的第二大舰只。另有三艘巡洋舰、三艘驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整15度，重复，是向北调整15度，否则我们将采取必要的手段，以保证林肯号的安全！
加方：这里是一座灯塔。完毕。
美方：.......
44 【发动机】
一架F15在给B52护航，返航途中F15在B52周围玩够了花样，
F-15飞行员然后傲慢的说“怎么样，你能做的我都能做。”
沉默中过了一会。
从B52传来一个的低沉的声音-------“我关掉了2台发动机，现在该你了。”
45【东直门】
飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士
们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。
46【肯德基机场】
飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基
机场”
47 【疯了】
回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务
员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
48【敢开的机长】
飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事
儿，就换了一个敢开的机长。”
49【滑的还行】
飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士
们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着
急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮——咚”
内话响了，机长说“谁夸我呢？！”
50【跑道上】
乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。”
塔台:"DELTA 351, 你10点钟方向有飞机, 距离6英里"
DELTA 351:"那是哪个方向, 我戴的是电子表!"
42【零件】
一架CHEROKEE 180被塔台要求在跑道头要求等候一架MD80降落, MD80降落后, 转入滑行道,
在CHEROKEE后面经过, MD80的飞行员估计觉得自己很有幽默感, 就在无线电里说"好可爱的
小飞机啊, 你自己做出来的吗?"
CHEROKEE飞行员答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出来的, 你再来一次象你刚才那样糟糕的降落,
我还能再做一架"
43【通话】
此话开始于1995年10月10日早晨8时27分31秒，结束于28分50秒。灯塔管理员名叫奥古斯特. 布维（魁北克人，法裔），美国通话人员叫做彼得.库宁汉。
美方：为了避免相撞，请将你们的航向向北调整15度。完毕。
加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。
美方：这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话。我再说一遍，请你们调整航向！
加方：重复，请你们调整航向。完毕。
美方：这里是航空母舰林肯号，美国大西洋舰队的第二大舰只。另有三艘巡洋舰、三艘驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整15度，重复，是向北调整15度，否则我们将采取必要的手段，以保证林肯号的安全！
加方：这里是一座灯塔。完毕。
美方：.......
44 【发动机】
一架F15在给B52护航，返航途中F15在B52周围玩够了花样，
F-15飞行员然后傲慢的说“怎么样，你能做的我都能做。”
沉默中过了一会。
从B52传来一个的低沉的声音-------“我关掉了2台发动机，现在该你了。”
45【东直门】
飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士
们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。
46【肯德基机场】
飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基
机场”
47 【疯了】
回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务
员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
48【敢开的机长】
飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事
儿，就换了一个敢开的机长。”
49【滑的还行】
飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士
们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着
急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮——咚”
内话响了，机长说“谁夸我呢？！”
50【跑道上】
乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。”
51【鼻毛】
话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：
“看，那个旅客的鼻毛露出来了”
另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”
又大声重复一边还是没有听到，
只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”
52【就你白】
一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:"
你看那外国人可真黑啊~！（笑） " 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:
" 就你白!"
53【米饭】
乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?
旅客沉思半晌：米饭!
54【一杯茶】
呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：能要一杯水吗？
空姐：当然可以，矿泉水吗？
旅客：有果汁吗？
空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
旅客：有可乐吗？
空姐：有，需要加冰吗？
旅客：那给我一杯茶吧！
55【用力吹】
一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务
员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到
“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间猛吹！
乘务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“我是说用力推，不是用力吹！”
56【裤子湿了】
有两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声
音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家
的是……啊！天哪！！”他发出这声可怕的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。
过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊
了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小
心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！
57【星座】
乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?
"我是天蝎座,您呢?"
我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。
58【打飞机】
某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
59【型号】
旅客问：小姐，这是波音什么型号
答：空客320
旅客：我问你是什么型号
答：320
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
答：是空中客车320
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
答：320
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
60【服务员还是长臂猿】
飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？
”
那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，
但
我不是长臂猿！”
话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：
“看，那个旅客的鼻毛露出来了”
另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”
又大声重复一边还是没有听到，
只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”
52【就你白】
一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:"
你看那外国人可真黑啊~！（笑） " 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:
" 就你白!"
53【米饭】
乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?
旅客沉思半晌：米饭!
54【一杯茶】
呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：能要一杯水吗？
空姐：当然可以，矿泉水吗？
旅客：有果汁吗？
空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
旅客：有可乐吗？
空姐：有，需要加冰吗？
旅客：那给我一杯茶吧！
55【用力吹】
一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务
员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到
“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间猛吹！
乘务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“我是说用力推，不是用力吹！”
56【裤子湿了】
有两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声
音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家
的是……啊！天哪！！”他发出这声可怕的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。
过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊
了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小
心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！
57【星座】
乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?
"我是天蝎座,您呢?"
我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。
58【打飞机】
某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
59【型号】
旅客问：小姐，这是波音什么型号
答：空客320
旅客：我问你是什么型号
答：320
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
答：是空中客车320
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
答：320
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
60【服务员还是长臂猿】
飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？
”
那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，
但
我不是长臂猿！”
61【降落还是击落】
某航班做了一次极为差劲的着陆，机长将飞机重重的降落在跑道上。航班结束后，机长在机舱口送旅客下飞机，但他很担心乘客会嘲笑他，所以心里很不安，脸上堆了比以往更多的笑容。
最后一个下飞机的是一位老奶奶，她问到："机长，能问您一个问题吗？" 机长面带微笑的说："当然可以。" "请问咱们的飞机是被击落的还是降落的？" "……"
62【好歹是飞行员】
老鼠甲：「哎！你跟谁约会啊？」
老鼠乙：「那是蝙蝠，长了翅膀的老鼠」
老鼠甲：「他真是丑得不像话」
老鼠乙：「没关系，好歹是飞行员」
63【3里】
飞行员：「进场台，请问我们距离前面那架飞机有多远？」
航 管：「3 里」
飞行员：「看起来实在不像 3 尺」
航 管：「他距你 1.5 里，你距他 1.5 里，加起来 3 里」
64【噪音】
航 管：「西斯那 125，为了噪音管制，请爬高保持 4,000 尺」
飞行员：「我这小小的飞机，在 2,000 尺会有噪音？」
航 管：「如果照做，就不会撞到另一架迎面而来也在 2,000 尺的飞机，这样就
可以减少噪音」
65【没油了】
飞行员：「呃..... 塔台，这是 N12345，我是学生飞行员，我没油了」
塔 台：「收到了，N12345，别紧张，控制好飞机，保持最佳下滑速度，你看到
跑道了吗？」
飞行员：「看到了，我就在南边停机坪，只是想问问油罐车在哪儿？」
66【起落架】
塔 台：「N2205，许可落地，31 跑道」
飞行员：塔 台：「N2205，请确定你的起落架放下来了没？我看不到你的起落架」
飞行员：「请重复，我这儿有个警告声响不停的吵我，听不清楚」
塔 台：「你的起落架没有放下！」
飞行员：「什么？我听不清楚！」
塔 台：「你的..... 啊..... 算了！」
67【N12340】
航 管：「N12345，请爬升保持 9,000 尺」
飞行员：「.....」
航 管：「N12345，请爬升保持 9,000 尺」
飞行员：「.....」
航 管：「N12345，你怎么和我老婆一样？说什么都不听！」
飞行员：「如果你叫对名字，当然会听，我是 N12340！」
68【无聊和笨的区别】
飞行员：「这段航程真是他Ｘ的无聊！」
航 管：「刚才说脏话的，报上身份！」
飞行员：「我说我他Ｘ的无聊，没说我他Ｘ的笨！」
69【口试】
一名年轻人应聘机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
考官：「有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？」
考生：「我会立刻用无线电警告他。」
考官：「如果他没有回答呢？」
考生：「我会立刻取出信号灯，发送『危险，不得降落』的讯号。」
考官：「可是他还是继续下降。」
考生：「我会立刻打电话给我弟弟。」
考官：「你弟弟？他能做什么？」
考生：「他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。」
70【长还是宽】
两名苏联飞行员在恶劣天候下准备降落美国某机场。
机 长：「500尺，低能见度，跑道很短，副驾驶，襟翼30度。」
副机长：「是！襟翼30度，已放出。」
机 长：「300尺，低能见度，跑道真的有点短，副驾驶，襟翼45度。」
副机长：「是！襟翼45度，已放出。」
机 长：「100尺！低能见度，跑道太短了！副驾驶！紧急襟翼！90度！」
副机长：「是！襟翼90度！已放出！准备降落！」
飞机降落后冲出跑道，苏联人从残骸中爬出来，两人惊魂未散的擦擦汗。
机 长：「哇～西方世界的跑道怎么做的这么短？」
副机长左右看了一下，道：「对啊，可是怎么又做得那么宽！」
某航班做了一次极为差劲的着陆，机长将飞机重重的降落在跑道上。航班结束后，机长在机舱口送旅客下飞机，但他很担心乘客会嘲笑他，所以心里很不安，脸上堆了比以往更多的笑容。
最后一个下飞机的是一位老奶奶，她问到："机长，能问您一个问题吗？" 机长面带微笑的说："当然可以。" "请问咱们的飞机是被击落的还是降落的？" "……"
62【好歹是飞行员】
老鼠甲：「哎！你跟谁约会啊？」
老鼠乙：「那是蝙蝠，长了翅膀的老鼠」
老鼠甲：「他真是丑得不像话」
老鼠乙：「没关系，好歹是飞行员」
63【3里】
飞行员：「进场台，请问我们距离前面那架飞机有多远？」
航 管：「3 里」
飞行员：「看起来实在不像 3 尺」
航 管：「他距你 1.5 里，你距他 1.5 里，加起来 3 里」
64【噪音】
航 管：「西斯那 125，为了噪音管制，请爬高保持 4,000 尺」
飞行员：「我这小小的飞机，在 2,000 尺会有噪音？」
航 管：「如果照做，就不会撞到另一架迎面而来也在 2,000 尺的飞机，这样就
可以减少噪音」
65【没油了】
飞行员：「呃..... 塔台，这是 N12345，我是学生飞行员，我没油了」
塔 台：「收到了，N12345，别紧张，控制好飞机，保持最佳下滑速度，你看到
跑道了吗？」
飞行员：「看到了，我就在南边停机坪，只是想问问油罐车在哪儿？」
66【起落架】
塔 台：「N2205，许可落地，31 跑道」
飞行员：塔 台：「N2205，请确定你的起落架放下来了没？我看不到你的起落架」
飞行员：「请重复，我这儿有个警告声响不停的吵我，听不清楚」
塔 台：「你的起落架没有放下！」
飞行员：「什么？我听不清楚！」
塔 台：「你的..... 啊..... 算了！」
67【N12340】
航 管：「N12345，请爬升保持 9,000 尺」
飞行员：「.....」
航 管：「N12345，请爬升保持 9,000 尺」
飞行员：「.....」
航 管：「N12345，你怎么和我老婆一样？说什么都不听！」
飞行员：「如果你叫对名字，当然会听，我是 N12340！」
68【无聊和笨的区别】
飞行员：「这段航程真是他Ｘ的无聊！」
航 管：「刚才说脏话的，报上身份！」
飞行员：「我说我他Ｘ的无聊，没说我他Ｘ的笨！」
69【口试】
一名年轻人应聘机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
考官：「有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？」
考生：「我会立刻用无线电警告他。」
考官：「如果他没有回答呢？」
考生：「我会立刻取出信号灯，发送『危险，不得降落』的讯号。」
考官：「可是他还是继续下降。」
考生：「我会立刻打电话给我弟弟。」
考官：「你弟弟？他能做什么？」
考生：「他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。」
70【长还是宽】
两名苏联飞行员在恶劣天候下准备降落美国某机场。
机 长：「500尺，低能见度，跑道很短，副驾驶，襟翼30度。」
副机长：「是！襟翼30度，已放出。」
机 长：「300尺，低能见度，跑道真的有点短，副驾驶，襟翼45度。」
副机长：「是！襟翼45度，已放出。」
机 长：「100尺！低能见度，跑道太短了！副驾驶！紧急襟翼！90度！」
副机长：「是！襟翼90度！已放出！准备降落！」
飞机降落后冲出跑道，苏联人从残骸中爬出来，两人惊魂未散的擦擦汗。
机 长：「哇～西方世界的跑道怎么做的这么短？」
副机长左右看了一下，道：「对啊，可是怎么又做得那么宽！」
71【话题】
有次梯车撤了之后遇到流控，机长给乘客广播解释时和副驾争什么动物跑的最快，一个说老虎一个说狮子，许久下面机务突然喊道别吵了鸵鸟最快，这时候门滴滴的响了乘务长开门说我看是豹子最快，这时候才发现内话还一直压着～～后来什么动物跑的最快成了整个航班乘客讨论话题
72【吐痰和罚款】
首都机场很多飞机排队起飞，排队的飞机中有个南航的机长突然想吐痰就打开窗户吐到滑行道上，结果被罚款五千。更绝的是举报他的是个国航机长也被处分了，因为当时他正以接近三百公里的时速滑跑。
73【直升机】
一次美国海军陆战队演习，要求队员完成任务后到直升机那里集合。一名队员迷路了，看见旁边的农场里有一个老太婆，就想打听一下。他怕老太婆不知道什么是直升机，就问：“你好，你看见有一个大铁鸟在附近飞过吗？”
老太婆愣了一下，说：“铁鸟没看见，直升机倒看见过一架。”
74【视力差的机长】
一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲的程度！
医生：「你这种视力是怎么开飞机呢？」
老机长：「很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟的很。」
医生：「喔，这我明白，可是起飞之后呢」
老机长：「起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。」
医生：「嗯，那降落呢？这就不容易了吧！」
老机长：「当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听……当我听到副机长开始大叫〝妈啊！〞的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。」
75【中国结】
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分
不出个胜负，于是，他们决定各自 "秀"一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，
只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我
老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青
蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁
的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！
英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大
能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见
青蛙们的舌头揪在一
起，便成了一个 ... "中国结"...
76【凑满一飞机】
新婚之夜，新郎对新娘发誓："亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你
不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。"不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。
终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：
"上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧！"
突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音："什么无辜？你以为这些年来我在闲
着吗？凑满这一飞机人我容易吗？"
77【航空公司的名字 1 】
许多航空公司的首字母缩略而成的简称，被歪曲成笑话，好些版本读后确实令人捧腹。
澳大利亚航空QANTAS，巧妙的被扭曲为“又快又恶劣的典型澳大利亚式服务”(Quick And Nasty Typical Australian Service)，安排得无懈可击。虽没试过澳大利亚航空，相信服务水准应该还可以。
意大利航空ALITALIA被戏谑为“经常迟起飞又迟抵达”（Always Late In Takeoff And Late In Arrival），与一些意大利人的吊吊儿性格倒还接近。
希腊航空OLYMPIC竟然变成了“在伦敦上空你可舒畅的小解”(Over London You May Pee In Comfort)。看来乘搭希腊航空班机还真要有一流的憋尿功夫。
英国航空公司（British Airways）的前身是 BOAC，很自然的被理解为“当心空中相撞”（Beware Of Air Crash）。不久前一架英航B777 撞毁于跑道前端不远处，事故的发生听说（因为正式报告还没整理出来，所以也只能是听说）是机师为了启动一台已失灵的发动机而错误关掉另一台操作正常的发动机（B777 只有两台发动机）。
78【航空公司的名字 2】
飞机降陆触地前必须把机头稍为拉高以减低下降率。一般上日本机师个子都矮小，降陆时机头拉高了，为了能目视跑道，不得不“跳起来看”。所以日本航空JAL就顺理成章被窜改成不可思议的“Jump And Look”降陆技术了。
比利时航空SABENA 有阵子差点收盘，那是因为乘客“再也不要如此该死的经历”（Such A Bloody Experience Never Again）。
不知是谁的缺德主意，把“让我们X 空姐而什么都不说”（Let Us F The Hostesses And Not Say Anything ）这下流点子套在德国航空公司LUFTHANSA头上？原来风流后是什么都不用说。哎呀！突然明白为什么台湾歌星比莉唱的那首歌“哈！哈！什么都不用说……”会流行起来。
79【航空公司的名字 3】
巴基斯坦航空PIA碰到困难，机长需要帮忙，于是下令“请通知阿拉”（Please Inform Ala）。
印度航空AI的机师赶来解救，告诉对方已帮忙“通知阿拉”（Ala Informed ）
马航MAS的注册商标，是“哪会有系统”（Mana Ada System ）？
80【偷袭珍珠港 】
塔 台：「日航 165，请由 D 滑行道右转，由 X 滑行道进入停机坪」
飞行员：「可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留」
塔 台：「好的，没问题，我马上呼叫引导车.....你上次什么时候来的？」
飞行员：「..... 1941 年 12 月 7 日」
塔 台：「..........」
有次梯车撤了之后遇到流控，机长给乘客广播解释时和副驾争什么动物跑的最快，一个说老虎一个说狮子，许久下面机务突然喊道别吵了鸵鸟最快，这时候门滴滴的响了乘务长开门说我看是豹子最快，这时候才发现内话还一直压着～～后来什么动物跑的最快成了整个航班乘客讨论话题
72【吐痰和罚款】
首都机场很多飞机排队起飞，排队的飞机中有个南航的机长突然想吐痰就打开窗户吐到滑行道上，结果被罚款五千。更绝的是举报他的是个国航机长也被处分了，因为当时他正以接近三百公里的时速滑跑。
73【直升机】
一次美国海军陆战队演习，要求队员完成任务后到直升机那里集合。一名队员迷路了，看见旁边的农场里有一个老太婆，就想打听一下。他怕老太婆不知道什么是直升机，就问：“你好，你看见有一个大铁鸟在附近飞过吗？”
老太婆愣了一下，说：“铁鸟没看见，直升机倒看见过一架。”
74【视力差的机长】
一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲的程度！
医生：「你这种视力是怎么开飞机呢？」
老机长：「很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟的很。」
医生：「喔，这我明白，可是起飞之后呢」
老机长：「起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。」
医生：「嗯，那降落呢？这就不容易了吧！」
老机长：「当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听……当我听到副机长开始大叫〝妈啊！〞的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。」
75【中国结】
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分
不出个胜负，于是，他们决定各自 "秀"一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，
只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我
老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青
蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁
的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！
英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大
能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见
青蛙们的舌头揪在一
起，便成了一个 ... "中国结"...
76【凑满一飞机】
新婚之夜，新郎对新娘发誓："亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你
不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。"不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。
终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：
"上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧！"
突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音："什么无辜？你以为这些年来我在闲
着吗？凑满这一飞机人我容易吗？"
77【航空公司的名字 1 】
许多航空公司的首字母缩略而成的简称，被歪曲成笑话，好些版本读后确实令人捧腹。
澳大利亚航空QANTAS，巧妙的被扭曲为“又快又恶劣的典型澳大利亚式服务”(Quick And Nasty Typical Australian Service)，安排得无懈可击。虽没试过澳大利亚航空，相信服务水准应该还可以。
意大利航空ALITALIA被戏谑为“经常迟起飞又迟抵达”（Always Late In Takeoff And Late In Arrival），与一些意大利人的吊吊儿性格倒还接近。
希腊航空OLYMPIC竟然变成了“在伦敦上空你可舒畅的小解”(Over London You May Pee In Comfort)。看来乘搭希腊航空班机还真要有一流的憋尿功夫。
英国航空公司（British Airways）的前身是 BOAC，很自然的被理解为“当心空中相撞”（Beware Of Air Crash）。不久前一架英航B777 撞毁于跑道前端不远处，事故的发生听说（因为正式报告还没整理出来，所以也只能是听说）是机师为了启动一台已失灵的发动机而错误关掉另一台操作正常的发动机（B777 只有两台发动机）。
78【航空公司的名字 2】
飞机降陆触地前必须把机头稍为拉高以减低下降率。一般上日本机师个子都矮小，降陆时机头拉高了，为了能目视跑道，不得不“跳起来看”。所以日本航空JAL就顺理成章被窜改成不可思议的“Jump And Look”降陆技术了。
比利时航空SABENA 有阵子差点收盘，那是因为乘客“再也不要如此该死的经历”（Such A Bloody Experience Never Again）。
不知是谁的缺德主意，把“让我们X 空姐而什么都不说”（Let Us F The Hostesses And Not Say Anything ）这下流点子套在德国航空公司LUFTHANSA头上？原来风流后是什么都不用说。哎呀！突然明白为什么台湾歌星比莉唱的那首歌“哈！哈！什么都不用说……”会流行起来。
79【航空公司的名字 3】
巴基斯坦航空PIA碰到困难，机长需要帮忙，于是下令“请通知阿拉”（Please Inform Ala）。
印度航空AI的机师赶来解救，告诉对方已帮忙“通知阿拉”（Ala Informed ）
马航MAS的注册商标，是“哪会有系统”（Mana Ada System ）？
80【偷袭珍珠港 】
塔 台：「日航 165，请由 D 滑行道右转，由 X 滑行道进入停机坪」
飞行员：「可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留」
塔 台：「好的，没问题，我马上呼叫引导车.....你上次什么时候来的？」
飞行员：「..... 1941 年 12 月 7 日」
塔 台：「..........」
81【降落伞逃生】
在飞机起飞不久后飞机就出事了，再过不久可能会坠机， 飞机上的人必须要用降落伞逃生，
.可是发现飞机上的降落伞刚好不够一个， 宠物主人的精神家园！
于是那些大官们不管三七二十一就抢着降落伞纷纷逃生， 最后飞机上只剩下驾驶员和那个小学生， 于是驾驶员就对小学生说：『剩下一个降落伞就给你用好了，我与飞机共存亡....』
小学生说：『不用啊，降落伞还有两个，刚刚有一个伯伯背着我的书包跳下去了。』
82【背包】
某机务接空客的飞机，随手把跨包挂在前起落架方向筒上忘记了，飞机起飞后有人报告给空管：B××××起飞不正常，好象是背个包出去了。
83【开三轮的】
有个飞行员家里是农村的，老妈一定要他一张开飞机的照片挂墙。他就从驾驶舱探出半个身子拍了张照给寄回去。邻居阿婆们看了问他老妈这三条腿的东西是什么，老妈也不清楚机型没说。一个月后村里人人皆知：王家老大在省城是开三轮跑长途的。
84【把手向上】
。某日，手续柜台来了一客人，柜台职员说：[请把托运行李放到传送带上，把手向上（此处指箱子把手）。] 客人半天没反应，职员抬头一看，此人正双手冲上，作无辜装。
85【D岛？地道？】
一客人拿着机票，走到一工作人员处问：这个航空公司在哪里办手续？
工作人员：在d岛（首都机场分为abcde等几个柜台区域，简称岛）
十分钟后，此客人满头大汗地回来又问，我去了地道，没人呀！
86【托不托】
这是一个同事讲的，原来我们航空公司的地面代理是X航，X航的服务态度一向恶劣，一日手续柜台处，一职员头抬也不抬地问客人，托不托，托不托，（即托运不托运），客人可怜巴巴地说，小姐，不能再脱了，在脱就没了！
抬头一看原来客人把外衣都脱了。
87【全日空】
我在出票，一闲人晃到我眼前，指着公司的牌子问，小姐这全日空是什么意思，是全天都有空座位的意思吗？
（注：全日空是日本一航空公司）
88【也要排队】
某日班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，
这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：「我一定得上这班飞机而且是头等舱！」
服务的小姐很客气的回答：「先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。」
此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知道我是谁吗？」
只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：「各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！」
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。 这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：
「Fxxx you!」 只见那位值机小姐露出和气的微笑回答说：「那您也得先排队才行！」
89【速度竞赛！】
在一个空域，一架赛斯纳172向塔台通话“请求地速读数，完毕。”
塔台：“你的地速读数为230公里每小时。”
这段公共频率上的对话被同一空域的一个喷气式公务机飞行员听到了，于是他想刺激一下赛斯纳的飞行员
”这里是XXX呼叫塔台，请求地速读数，完毕“
塔台“你的地速读数是800公里每小时，完毕。“公务机飞行员满意的一笑。
这时附近一架F-18的飞行员心里暗笑，于是他也做了同样的事情。
”这里是XXXX，请求地速读数。完毕“
塔台回答：”1200公里／小时“F－18飞行员一下觉得自己很了不起。
此时此刻他们都不知道的是一架SR-71正从高空穿越，听到了这一切，SR-71飞行员也做了同样的事情
”请求地速读数，完毕“
塔台：“你的地速读数是。。。。。。是。。。。是。。。。哦，上帝阿。。。。这不可能。。。。。你的地速读数是。。。我的天啊。。。。机器肯定坏了”过了很久之后 “你的地速，读数是。3。。。3。。。3。。。。3200公里每小时，我的天啊。。。。”
之后再也没有人敢问地速读数了。。。。
90【登机】
一个客人在办完手续后突然站到行李传送带上，旁边的工作人员没明白怎么回事，客人操着外地口音说了，‘小姐，我登记（登机）‘，工作人员不禁大笑，说那您因该躺下，您没看后面的安检机没您高吗！此人竟然真要躺下，后被劝阻！
在飞机起飞不久后飞机就出事了，再过不久可能会坠机， 飞机上的人必须要用降落伞逃生，
.可是发现飞机上的降落伞刚好不够一个， 宠物主人的精神家园！
于是那些大官们不管三七二十一就抢着降落伞纷纷逃生， 最后飞机上只剩下驾驶员和那个小学生， 于是驾驶员就对小学生说：『剩下一个降落伞就给你用好了，我与飞机共存亡....』
小学生说：『不用啊，降落伞还有两个，刚刚有一个伯伯背着我的书包跳下去了。』
82【背包】
某机务接空客的飞机，随手把跨包挂在前起落架方向筒上忘记了，飞机起飞后有人报告给空管：B××××起飞不正常，好象是背个包出去了。
83【开三轮的】
有个飞行员家里是农村的，老妈一定要他一张开飞机的照片挂墙。他就从驾驶舱探出半个身子拍了张照给寄回去。邻居阿婆们看了问他老妈这三条腿的东西是什么，老妈也不清楚机型没说。一个月后村里人人皆知：王家老大在省城是开三轮跑长途的。
84【把手向上】
。某日，手续柜台来了一客人，柜台职员说：[请把托运行李放到传送带上，把手向上（此处指箱子把手）。] 客人半天没反应，职员抬头一看，此人正双手冲上，作无辜装。
85【D岛？地道？】
一客人拿着机票，走到一工作人员处问：这个航空公司在哪里办手续？
工作人员：在d岛（首都机场分为abcde等几个柜台区域，简称岛）
十分钟后，此客人满头大汗地回来又问，我去了地道，没人呀！
86【托不托】
这是一个同事讲的，原来我们航空公司的地面代理是X航，X航的服务态度一向恶劣，一日手续柜台处，一职员头抬也不抬地问客人，托不托，托不托，（即托运不托运），客人可怜巴巴地说，小姐，不能再脱了，在脱就没了！
抬头一看原来客人把外衣都脱了。
87【全日空】
我在出票，一闲人晃到我眼前，指着公司的牌子问，小姐这全日空是什么意思，是全天都有空座位的意思吗？
（注：全日空是日本一航空公司）
88【也要排队】
某日班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，
这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：「我一定得上这班飞机而且是头等舱！」
服务的小姐很客气的回答：「先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。」
此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知道我是谁吗？」
只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：「各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！」
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。 这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：
「Fxxx you!」 只见那位值机小姐露出和气的微笑回答说：「那您也得先排队才行！」
89【速度竞赛！】
在一个空域，一架赛斯纳172向塔台通话“请求地速读数，完毕。”
塔台：“你的地速读数为230公里每小时。”
这段公共频率上的对话被同一空域的一个喷气式公务机飞行员听到了，于是他想刺激一下赛斯纳的飞行员
”这里是XXX呼叫塔台，请求地速读数，完毕“
塔台“你的地速读数是800公里每小时，完毕。“公务机飞行员满意的一笑。
这时附近一架F-18的飞行员心里暗笑，于是他也做了同样的事情。
”这里是XXXX，请求地速读数。完毕“
塔台回答：”1200公里／小时“F－18飞行员一下觉得自己很了不起。
此时此刻他们都不知道的是一架SR-71正从高空穿越，听到了这一切，SR-71飞行员也做了同样的事情
”请求地速读数，完毕“
塔台：“你的地速读数是。。。。。。是。。。。是。。。。哦，上帝阿。。。。这不可能。。。。。你的地速读数是。。。我的天啊。。。。机器肯定坏了”过了很久之后 “你的地速，读数是。3。。。3。。。3。。。。3200公里每小时，我的天啊。。。。”
之后再也没有人敢问地速读数了。。。。
90【登机】
一个客人在办完手续后突然站到行李传送带上，旁边的工作人员没明白怎么回事，客人操着外地口音说了，‘小姐，我登记（登机）‘，工作人员不禁大笑，说那您因该躺下，您没看后面的安检机没您高吗！此人竟然真要躺下，后被劝阻！
91【鹦鹉和黑人】
飞机上 一只鹦鹉对乘务员喊道：SB，来杯饮料，，服务员就给鹦鹉送来了饮料，，旁边的一黑人看到这，，也对乘务员喊道：SB，来杯可乐！ 乘务员大怒，抓起那黑人和鹦鹉一起扔出了机舱，，这是鹦鹉对黑人喊道：SB，我有翅膀，你有吗？
92【吐了 】－ 很恶心， 不适宜饭后阅读！
在一架飞机上,一位老年乘客晕机了，忍不住想吐。空姐见了，马上跑到他身边说：“大爷，您再坚持一小会儿，千万别吐到地上啊，我去给您拿个盆来接着~~”。老头点了点头。空姐以百米速度向备品间冲去~~；
一会儿工夫空姐就回来了，却看见吐了一地的秽物。空姐不满地对老头说：“不是叫您别吐到地上么~~”，老头听了委屈地说：“小姐呀，不是我吐的，是我旁边这位太太吐的呢~刚才我实在憋不住了，就吐到杯子里，结果杯子太小，装不下，我就喝了两口~~~结果，她吐了~~~”
93【抢先劫机啦】
据闻某国最近又发生了一起劫机事件。在一架班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！”
机长赶紧战战兢兢地过来了，小心翼翼地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？以免伤及无辜..”
劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！”
机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。
顺便问一句：您的精神没有问题吧？”
劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”
他抑制不住内心的激动说：“这不，昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦—我要回巴库！”
94 【餐盒】
前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？
此言一出，全数上缴！
95【咖啡壶】
厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶＂．
96【饮料要求】
广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
海南:亚子汁(椰子汁)
北方:要酒
小朋友;冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
97【让人肝颤的笑话】
一次临近春节去新疆出差,一民工,在飞行过程中突然站起来要拉安全门.被大家按住,那个民工特委屈,
说只是想开窗吐痰!
98【飞行教官？】
一个杂志的摄影师被指派去拍摄森林火灾。他被告知，一架小型飞机等着他，将会带他飞越火场
摄影师在日落前一小时，到达了预定的机场。如愿的，一架赛斯纳小型飞机在那里等待着，他跳上去，
说到“咱们出发吧！”于是坐在飞行员坐位的人摇摇晃晃顶风起飞了。"
摄影师对这个人说“飞到火场的北面，在那里低空穿梭几次。“
”为什么？“紧张的飞行员问道。
”因为我是摄影师，我要拍照！“摄影师喊道。
飞行员大惊：”你是说，你不是飞行教官啊？！“
99【休息一下】
有一天，一架飞机正要起飞，忽然听见机舱里传来了机长的声音：“各位旅客，不好意思，飞机出现了一点小小的故障，请你们到候机室里等待一会儿，我们将尽快解决。” 过了一会儿，飞机便修好起飞了，当飞机在天上缓缓的飞行时，突然从天空中传出了一个声音：“各位旅客，你们好，我是上帝，飞机出现了一点小毛病，请你们到我这里来休息一下。”
100【飞行箴言】
每个起飞是自愿性的, 每个降落是强迫性的。
经常保持降落数目与起飞数目相等。
当你觉得混乱时，请保持高度，因为没有人跟天空相撞过…
生存的机会是跟着陆角度是成反比例的。大的着陆角度，小的生存机会…
有老飞行员，也有勇敢的飞行员；但是，并没有勇敢的老飞行员。
飞机上 一只鹦鹉对乘务员喊道：SB，来杯饮料，，服务员就给鹦鹉送来了饮料，，旁边的一黑人看到这，，也对乘务员喊道：SB，来杯可乐！ 乘务员大怒，抓起那黑人和鹦鹉一起扔出了机舱，，这是鹦鹉对黑人喊道：SB，我有翅膀，你有吗？
92【吐了 】－ 很恶心， 不适宜饭后阅读！
在一架飞机上,一位老年乘客晕机了，忍不住想吐。空姐见了，马上跑到他身边说：“大爷，您再坚持一小会儿，千万别吐到地上啊，我去给您拿个盆来接着~~”。老头点了点头。空姐以百米速度向备品间冲去~~；
一会儿工夫空姐就回来了，却看见吐了一地的秽物。空姐不满地对老头说：“不是叫您别吐到地上么~~”，老头听了委屈地说：“小姐呀，不是我吐的，是我旁边这位太太吐的呢~刚才我实在憋不住了，就吐到杯子里，结果杯子太小，装不下，我就喝了两口~~~结果，她吐了~~~”
93【抢先劫机啦】
据闻某国最近又发生了一起劫机事件。在一架班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！”
机长赶紧战战兢兢地过来了，小心翼翼地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？以免伤及无辜..”
劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！”
机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。
顺便问一句：您的精神没有问题吧？”
劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”
他抑制不住内心的激动说：“这不，昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦—我要回巴库！”
94 【餐盒】
前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？
此言一出，全数上缴！
95【咖啡壶】
厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶＂．
96【饮料要求】
广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
海南:亚子汁(椰子汁)
北方:要酒
小朋友;冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
97【让人肝颤的笑话】
一次临近春节去新疆出差,一民工,在飞行过程中突然站起来要拉安全门.被大家按住,那个民工特委屈,
说只是想开窗吐痰!
98【飞行教官？】
一个杂志的摄影师被指派去拍摄森林火灾。他被告知，一架小型飞机等着他，将会带他飞越火场
摄影师在日落前一小时，到达了预定的机场。如愿的，一架赛斯纳小型飞机在那里等待着，他跳上去，
说到“咱们出发吧！”于是坐在飞行员坐位的人摇摇晃晃顶风起飞了。"
摄影师对这个人说“飞到火场的北面，在那里低空穿梭几次。“
”为什么？“紧张的飞行员问道。
”因为我是摄影师，我要拍照！“摄影师喊道。
飞行员大惊：”你是说，你不是飞行教官啊？！“
99【休息一下】
有一天，一架飞机正要起飞，忽然听见机舱里传来了机长的声音：“各位旅客，不好意思，飞机出现了一点小小的故障，请你们到候机室里等待一会儿，我们将尽快解决。” 过了一会儿，飞机便修好起飞了，当飞机在天上缓缓的飞行时，突然从天空中传出了一个声音：“各位旅客，你们好，我是上帝，飞机出现了一点小毛病，请你们到我这里来休息一下。”
100【飞行箴言】
每个起飞是自愿性的, 每个降落是强迫性的。
经常保持降落数目与起飞数目相等。
当你觉得混乱时，请保持高度，因为没有人跟天空相撞过…
生存的机会是跟着陆角度是成反比例的。大的着陆角度，小的生存机会…
有老飞行员，也有勇敢的飞行员；但是，并没有勇敢的老飞行员。
101【售票处】
无人。自动广播不停地广播着：某航100001航班，目的地郑州，票价5元，不设找零，月票请出示。买过票的乘客请往里走，2号大厅候机……
102【安检】
人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”
103【登机】
空姐小丽戴着红袖箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，票呢？没买票就上来了？罚10块，什么，你是王机长他舅，那算了，进去吧……”
104【起飞】
飞机爬升到35层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶那位，郑州走不走，5块一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过来……”
105【 飞行】
一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有吗？水正烧着呢！等会儿吧，要不先看会儿VCD……”
106【上厕所】
一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”
107【套餐】
某乘客抱怨：“哎，我缩火鸡！(哎，我说，伙计！)你姐套餐也推没档次了！(你这儿的早餐也太没有档次了！)你姐(这)里头咋连个包子、油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨吧！”
108【超机】
副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号，这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面都坐好，我要超机……”
109【UFO】
飞行途中。小丽：“机长，外面发现了UFO耶！”机长：“快看看里面有几个人，让我查查……嗯，外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”
110【关门】
机长：“小丽，后面都吵吵什么呢，吵死了！你把门给我带上，大冷天暖气又坏了，你看我遭的这份罪啊……”
111【故障】
飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞的，要是4个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”
112【书包不能丢啊】
小丽：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了，不过落下了书包。”机长：“嗨！瞧你们办的事儿，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子没书包怎么上学啊……”
113【空降】
副机长：“头儿，地面消息说，郑州那边又堵机了，让先停新郑。”机长：“小丽，告诉乘客准备提前空降。”
114【系好裤腰带】
降落： 小丽：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”
115【机长的奖金】
落地： 小丽：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚就想着吃，这个月任务又完不成了，份钱都 交不上，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。”
无人。自动广播不停地广播着：某航100001航班，目的地郑州，票价5元，不设找零，月票请出示。买过票的乘客请往里走，2号大厅候机……
102【安检】
人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”
103【登机】
空姐小丽戴着红袖箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，票呢？没买票就上来了？罚10块，什么，你是王机长他舅，那算了，进去吧……”
104【起飞】
飞机爬升到35层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶那位，郑州走不走，5块一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过来……”
105【 飞行】
一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有吗？水正烧着呢！等会儿吧，要不先看会儿VCD……”
106【上厕所】
一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”
107【套餐】
某乘客抱怨：“哎，我缩火鸡！(哎，我说，伙计！)你姐套餐也推没档次了！(你这儿的早餐也太没有档次了！)你姐(这)里头咋连个包子、油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨吧！”
108【超机】
副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号，这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面都坐好，我要超机……”
109【UFO】
飞行途中。小丽：“机长，外面发现了UFO耶！”机长：“快看看里面有几个人，让我查查……嗯，外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”
110【关门】
机长：“小丽，后面都吵吵什么呢，吵死了！你把门给我带上，大冷天暖气又坏了，你看我遭的这份罪啊……”
111【故障】
飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞的，要是4个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”
112【书包不能丢啊】
小丽：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了，不过落下了书包。”机长：“嗨！瞧你们办的事儿，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子没书包怎么上学啊……”
113【空降】
副机长：“头儿，地面消息说，郑州那边又堵机了，让先停新郑。”机长：“小丽，告诉乘客准备提前空降。”
114【系好裤腰带】
降落： 小丽：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”
115【机长的奖金】
落地： 小丽：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚就想着吃，这个月任务又完不成了，份钱都 交不上，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。”
呵呵，部分看到过，接近一半没看到过
哈哈，蠻逗的。
zzbzerg 发表于 2009-11-7 14:14 
还有那个林肯号航母战斗群威胁灯塔那个，是什么？没听过。
还有那个林肯号航母战斗群威胁灯塔那个，是什么？没听过。
sl1983 发表于 2009-11-8 12:14
这是发生在1995年10月，加拿大纽芬兰海岸管理局人员与美国海军舰船的真实无线电通话抄本，美国海军总部在1995年10月10日首次公布通话记录。
加拿大人员：“请改变你的航向朝南15度以避免碰撞”
美国人员：“建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞”
加拿大人员：“不，你必须改变你的航向15度朝南以避免碰撞”
美国人员：“我是美国海军军舰舰长，我再说一次，改变你的航向”
加拿大人员：“不，我再说一次，改变你的航向”
美国人员：“这是美国海军林肯号航空母舰，美国大西洋舰队第二大舰队，我们与三艘驱逐舰、三艘巡洋舰及多艘支援舰同行，我要求你改变拟订航向朝北15度。我再说一次，朝北15度，否则我们将采取反制措施以确保本舰队安全”
加拿大人员：“这里是灯塔，喂...............”
这是发生在1995年10月，加拿大纽芬兰海岸管理局人员与美国海军舰船的真实无线电通话抄本，美国海军总部在1995年10月10日首次公布通话记录。
加拿大人员：“请改变你的航向朝南15度以避免碰撞”
美国人员：“建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞”
加拿大人员：“不，你必须改变你的航向15度朝南以避免碰撞”
美国人员：“我是美国海军军舰舰长，我再说一次，改变你的航向”
加拿大人员：“不，我再说一次，改变你的航向”
美国人员：“这是美国海军林肯号航空母舰，美国大西洋舰队第二大舰队，我们与三艘驱逐舰、三艘巡洋舰及多艘支援舰同行，我要求你改变拟订航向朝北15度。我再说一次，朝北15度，否则我们将采取反制措施以确保本舰队安全”
加拿大人员：“这里是灯塔，喂...............”
笑话不少嘛
what are you sinking about！
英语糟糕的德国人在控制室值班，在海上巡逻的美国人呼救：“We are sinking! We are sinking!!”-(“我们在往下沉!我们在往下沉!!”)
德国人摇晃着脑袋，漫不经心的用手拍着对话机，吭吃吭吃的说：“This is xxxx(他的名字)，what are you sinking(thinking) about?” -(“你们在想什么？”)
[WARNING! WARNING!]
英语糟糕的德国人在控制室值班，在海上巡逻的美国人呼救：“We are sinking! We are sinking!!”-(“我们在往下沉!我们在往下沉!!”)
德国人摇晃着脑袋，漫不经心的用手拍着对话机，吭吃吭吃的说：“This is xxxx(他的名字)，what are you sinking(thinking) about?” -(“你们在想什么？”)
[WARNING! WARNING!]
70那个笑死我啦
F15和B52的笑话的另一版本
有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方：伙计，看我多能干。
B52：是吗，那我就要你学吧。
F15：OK！
若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？
B52：我去了厕所，又躺下睡了一会。(战斗机的驾驶员只能绑在坐椅上,撒尿都像残疾人似的有导尿管,b52么,比波音737大一些)
有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方：伙计，看我多能干。
B52：是吗，那我就要你学吧。
F15：OK！
若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？
B52：我去了厕所，又躺下睡了一会。(战斗机的驾驶员只能绑在坐椅上,撒尿都像残疾人似的有导尿管,b52么,比波音737大一些)
学员降落后
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯纳123，请说停机位"）；
学员:"parking".
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯纳123，请说停机位"）；
学员:"parking".
8
一天一架大型运输机和一架战斗机在停机坪上滑行是面对面相遇。战斗机飞行员傲慢的质问运输机飞行员“你们想干什么？”
运输机飞行员不甘示弱，打开机首的颌式舱门说：“我要吃了你！”
一天一架大型运输机和一架战斗机在停机坪上滑行是面对面相遇。战斗机飞行员傲慢的质问运输机飞行员“你们想干什么？”
运输机飞行员不甘示弱，打开机首的颌式舱门说：“我要吃了你！”
有一天，日本的汽车工程师和苏联的汽车工程师遇到了一起，两人开始聊了起来，日本人说，我们国家在试验这个汽车的密封性的时候，通常把一只猫放进去，到第二天如果发现这只猫已经被闷死了，那说明这个汽车的密封性是没有问题的。苏联人说，巧了，我们国家在试验这个汽车密封性的时候也是这么干的，只是我们第二天只要看到这只猫如果还在车里的话，那也说明这个汽车的密封性是没有问题的了。