超级军网转载:我的爱情 我的婚姻(1-24终章)(超长,女维男汉跨族婚 ...
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/28 11:54:38
在一个维吾尔族论坛看到的帖子。一位伟大的维族女士的文章，很长很长，大家有兴趣的可以看看，我很感动。祝福他们永远幸福~~~
我的爱情 我的婚姻（1）
来论坛以后一直想写一篇关于自己生活的文字，犹犹豫豫地执笔许多回，但都没有继续。今天我想用一个平静而真实的感受记录下关于我的爱情和婚姻。也许有时就这样揭示自己的一些生活，可能在如今是一种不理智的行为，可我还是想写出来，给那些和我当初有同样想法的，我的同胞一种真实经历和经验参照，希望对他们选择婚姻生活有所帮助，其他的我也很愿意大家用你们的想法去判断，虽然对我的选择不会起什么作用，但也可以让其他人明白这种生活需要面对多少。
1984年的春天，我在一种少女的好奇和忐忑不安的心情下，由于女孩的自尊，也由于一种类似玩笑的行为，赌气地答应了一很帅的汉族男孩的追逐，悄悄的拉开了我和他的爱情的序幕。从那天起我就在心里开始了激烈的争斗。这种爱情真的是一种天方夜谭，在当时在我生活的这个地域，我们说是恋爱，却从来不曾单独相处过，都是在许多朋友一起，当时的娱乐活动很少，电视也是按星期、按时段、按语言依次播出，比如周一是戏曲节目、周二是维语和每天晚20.30到1.30这个固定时间播出，所以我们经常都是一大群人到家里相聚，那时还都是平房家里有院子，也很开心愉快。我和他有时还故意和对方过不去，就是为了掩人耳目，怕别人发现我们开始恋爱。就在这样的日子里过了3年多，周围的朋友也不曾发现我们已经恋爱，那时我们可以交流也只是一种眼神中和趁着人多杂乱时，说说话。其实按现在的想法这根本就不算什么恋爱，我只是看见他时才会有些心慌，才会想起自己已经恋爱，他要去我的宿舍我也坚决不让，我担心我的同胞知道自己找了个汉族，唯一的一次约会还是两人一前一后相隔很远，是去吃牛肉面，到那里看见熟人装作偶尔遇见。呵呵就这样的日子，我想说分手，但又感觉不忍，因为我看出他的认真，因为只要我上中班，他就会从民餐打上饭骑车给我送饭，三年都是如此。再说当时也有不少人喜欢他，还有一种女人的虚荣之心的驱使吧，迟迟也没有提出分手。
转眼87年的春天，有天他很着急的和他一个朋友到我宿舍找我，当时我还很吃惊，因为我和他在恋爱之初是有约定，我答应的条件就是不能让别人知道我和他恋爱，他说他爸爸要见我，当时我吓坏了，因为老实说我从来没有想过要和这个人结婚，心里一直以来还是抱着结束恋爱关系的想法，只是苦于没有理由而已，此刻我只有抱着最好他的父母反对就好了的心态，和那天才知道我们关系的那个他的朋友去了他家，去了才知道，是家里给他介绍对象，所以他和父母就说了我，本来以为他的家人会反对，没有想到见了我，老人家们就同意，还说只要我家同意，他们也愿意他的儿子，用民族理行操
办婚事和以后随我的风俗，看到这个结果，我傻眼了，心里一停的嘀咕该怎么办，当时我的公公就说，让我回家去告诉家人，征得他们的同意等等。当时的我就感觉一种害怕，大脑几乎是空白，我非常清楚我的家人会是什么样的态度，我就对他说，要是我的家人不同意，我们就分手，你就同意你们家里介绍的，他说不行，要我努力争取，我说不可能的，真的，我也没有想过我和汉族人一起生活，他说先回家说说吧.
我的爱情 我的婚姻（2）
我不知道该怎么去向我的父母去说，在那些日子里，犹豫彷徨伴随着我。由于自己情绪波动，那时经常做一些很离奇的梦，而且那些梦至今我还清晰的记着.
我梦见我们家那块发洪水了，我被困在父亲办公室后门的台阶上，看着那已漫过台阶逼近的洪水，我惊恐万分。突然间，我好像听见遥远的声音传来，我抬头一看，看见一只仙鹤驮着一位精神矍铄，满面红光的老人，向我这边飞来，他须着长长的白胡子，头缠洁白的白布，眼光里充满吝惜的神情。那个平缓慈祥的声音又变成了对我的召唤：“孩子把手给我”，我慢慢地伸出我的右手，但又害怕似得赶紧收回，梦也就醒了，就这样我在惶惶不安中过了一个多月。
有天他和他的朋友来我宿舍找我，我看见很紧张，他问我回家问了没有，要是没有，他
爸爸说要找几个德高望重的长者到我家去，我说千万不要，还是我回家去说吧。
记得87年的春天来得很早，3月1日我还记得是一个周日，我早上回家，想给家人说这件事，回家看见父亲在看书，我就在他身边转悠，可是我根本不知道该开口说这件事，父亲问我工作上的事，我也是心不在焉的回答者。父亲就问我：“今天，你怎么了，怎么这样安静了，是不是有什么事要说。”我赶紧说：“没有啦。”就这样到了傍晚，我该回宿舍了，我还是无法说出口，想了很久还是留了一个便条，交给小妹，让她在我走了以后交给父亲，我借着黄昏的昏暗掩盖着自己慌乱的步伐，匆匆回单位了，回去后很久都不能入眠，心里满是慌乱。
第二天，我上头班，和几个室友一起出门，也许是感觉家里已经知道了，只是等待父母亲找我说这个事，结果也很明朗的，不会同意，所以我感觉轻松了许多。下午我们5.30下班回来，因为是周一，我们队要开列会，我们回去换好衣服去会议室开会。进会议室那刻，我发现一直对我很欣赏的那个维吾尔队长，用一种我也不明白的眼神，瞟了我一眼就转过身去，看别处了，当时我真的很奇怪。还没等我缓过神来，大队长正好走进了，看见我就说：“你到我办公室来办调动手续吧，呵呵，真的很厉害吗，还找我们汉族小伙，汉
族小伙好吧”他的话音没有落，我就感觉自己像被人用什么狠狠抽了一下，我感觉自己站的都有些不
稳了，与此同时，我的余光看见我们队的民族都用惊讶的眼神，看着我，还用维语问我，“是真的吗”还有的开始用那些字眼骂人了。我不知道我是怎么离开那个地方的，到大队长办公室，我办理好我的调动手续，也许根本就不知道自己在干什么，我问队长怎么回事，他告诉我，父亲早上直接找厂长，说我找了汉族，要我到他所在的厂处工作，在眼皮底下看着我。我恍恍惚惚的回到宿舍，一个人躺着心里不停的问，爸爸你怎么这样
不信任女儿，为什么，为什么这样为什么不找我，和我谈谈呢？
不一会儿，我叔叔敲门进来，进门说“你的行李怎么不收拾”还没有等我说话，他又接着说：“快起来，和我一起回家，家里的人还等着你呢，也不知道廉耻是什么了你都”听见这个我整个人好像有些瘫了，我狠狠地看着他，我真想问问我做什么了，我干什么了，你们怎么这样败坏我，你们还是我的亲人吗？我起身就下楼坐在他的车上，我还在想，为什么我的父亲不找我谈谈，就擅自把事情闹得满城风云，我还怎么见人呢，我什么也没有做呀。也就在此刻好像一个声音又说，好，你们不是要这样吗，那我就做给你们看看。。。。。。
我的爱情 我的婚姻（3）
回家了，进门就看见父亲紧锁的眉头，母亲正在哭泣，弟弟妹妹们已经被安置在其他亲戚家里，大姑、二姑，婶婶、大表姐、二表姐以及表姐夫他们都在，我这个人是一旦我拿定主意，我就不会畏惧任何事和任何人的，那天的我在回家的路上，就已经调整好了状态了，我知道我要做什么，我的性格看着是很随和很脆弱，但我的另一面却很独立，很倔强，字典里没有妥协这两个字。
我也就很平静的坐下，他们就开始给我说教义，说民族，那时的我几乎只是一个空壳，他们说什么我既不还口，也不反驳，只是机械的点头摇头。他们看我保持沉默，就开始打扑克，他们以为我已经开始听他们的了，连父亲都没有发现我的反常，我面无表情心里冷冷的环视着这个养育我的人和家，我不知道将来如何。
我就这样和所有喜欢我的家人，在家里呆了6天，每天我就在我的房间里，不吃不喝不说不笑，我想流泪，可是没有一滴落下，我天天都是透过床边的那扇小窗，看着外面，看着那太阳的起起落落，也就是从那时开始我一直喜欢睡在窗边，喜欢躺在床上看窗外的蓝天.
每天我妈就按时把饭做好，让弟弟妹妹送进来，我看他们出去，就从窗口把它们倒出去，我也许那是已经开始想结束自己的生命，到第三天父亲知道了，我的饭都让我倒掉，他们就开始把饭桌支在我的屋子里，和我一起吃饭，就这样我在一种绝望的心境下过了6天，后来我想这样也不是办法，我要出去，我要做些什么报复他们。主意定了以后，我就开始表现的很乖，很听话的样子，我父母也是很通情达理的人，他们的初衷只是为
了拉开我和他的距离，让我们慢慢忘记，他们以为我们关系很密切，也只是他们的猜测，他们没有找我证实这点。
因为调动只办了手续，还有党、工会等关系没有转，我借着去把这些事，独自一个人回到原来的单位，看见以前的同事，心里感觉很委屈，在队部过道遇见民族同事，他们用那样恶劣的语言诅咒着我，我只又低着头匆匆离去。去车站的路上，我想起了他，他还不知道我以调走，我要告诉他一声，就打消了回家的想法，我向他们家走去，那天他家父母去了她姐姐家，就他自己在，我们聊了很久，他去他家后面的回民饭馆打了一份炒面，在他家吃的晚饭，吃过饭他说要送我坐车，我也不知道哪来的勇气，告诉他我要住在他家，就是要把把生米做成熟饭，看我父母怎么办。。。。。。。
我的爱情，我的婚姻（4）
做每件事在做的时候都以为自己可以面对其结果，我也是这样想的。在次日早上我想了许多，深刻体会到自己真的需要与前20年告别，和自己的少女时代告别，从那一刻我也就明白，我和这个男人要共同面对将来了。我可以一直这样和他保持一种很不现实的关系，在心底还是有爱恋，起码我是不讨厌他，那是担心的问题已经明朗化了，也就解除了自己心中对信仰不忠的压抑，虽然对父母亲人的态度还有畏惧，但我想作为女人我所谓的爱已经变得毫无顾忌了.
回过头说家里，我的一夜未归，父母几乎找遍了我的所有的去处，当时的通讯也没有现在这样便捷，他们就挨个到家里去问我的朋友，也就在第二天上午11点多钟，我母亲出现在他家门前，当时的我和他可以说吓坏了，我母亲和叔叔两人手里拿着绳子，因为家里没有大人，就我们两个人，估计他们也明白怎么回事，进门就开始打我，当时我想我要离开他们家，我要继续在这里，我怕家人对他也会动手，我挣扎着跑出他们家，他们就从后面追来，我叔叔在快到大院门口，追上我，不由分说就在街上开始对我拳打脚踢，我当时唯一可以做的事，就是捂住我的脸不让别人看见我，等我妈赶来，他们就用绳子把我捆绑起来，做我叔叔的车回家了。
在这段过程中，我没有流过一滴眼泪，我永远都记得那天是87年的3月8日。
回到家里，家里自然还是很多人，而且还多了几个邻居，我当时的精神是游离的，我真的希望自己已经死去，可是我知道我不能，因为我父亲说：“你记住，假如你死了，我会杀了他的全家，我自首去。”我整个人就呆住了，我不想因为我毁了两家人。
事情发展到此，在我回家的第二天上午，他父亲找了他家附近的几个民族长者，带着他一起来了我家，可能听邻居说了此事，感觉事态严重，就过来看看我的情况，再和我的家人协商，看怎么处理此事吧。
我父亲那天脸色铁黑，嘴唇发紫，一直也不说话，我就听我叔叔和另外一个我家的邻居，我们那块的阿訇，就说明穆斯林和非穆斯林，是绝对禁止结婚的，他爸爸带的那些人，也在规劝他父亲，因为我父亲他父亲都是干部，他父亲又是学校的主要领导，所以和他同来的那几位民族叔叔，也就把父亲的意思传达给他，最后，他们一直达成协议，那就是双方监督还各自的孩子。
我就这样在这些众目睽睽中，一分一秒的撕碎我的精神，我感觉一种无望，一种连死的权力都没有的无望。
吃过午饭，他们走了，我就一直一言不发，我也不哭，我不知道我在干什么，我也不知道我该怎么再出门，面对今后…..
我的爱情，我的婚姻（5）
事情到这里本该结束，可是这才是我所谓爱情的真正的开始，一对男孩女孩变为男人女人的分水岭，也就是说，我们就如脱缰的野马，毫无顾忌的横冲直闯，奔跑在生命的旅程里。
就这样，我在完全被监视的状态下，过了近一个月，我父亲也很清楚我还是要上班的，父亲在单位是威望很高的一个领导，所以我的工作安排在哪，我是可以选择的。在3月底的一天，父亲找到我说，你想干什么工作，我想他是电工，我说：“只要和电有关就可以了”我父亲说：“那电工就要去前线，你去工艺研究所吧，在那里当防腐工也是弱电”。就这样87年的4月1日，父亲领我去了那个单位。到那里，我更加难过。我在原先的单位，一直是领导重点培养的对象，从实习开始是优秀实习生，实习完我是唯一由用工单位向学校申请继续留用的，实习完工作一年就入党，就在那年我是被选为要派出去委培的两个人之一，其中另一个现在已经是新疆油田公司老总了，这些都是题外话了。
命运真的捉弄人，到到新单位总感觉大家看我的眼神很异样，我还是很用心的学习我的业务知识，我不喜欢落入人后，在很短的时间内我就超过了另外一个比我早半年进入的中专生，让大家对我的看法在改变了。他们始终感觉汉族都很难学懂的专业，防腐既有化学也有物理知识在里面，对我一个技校毕业，非电子类专业的人来说，的确别人那样想是很正常的，我一直是自尊心很强的人，再有我也一直认为我们维吾尔族，只要你努
力绝对会达到目标吧。这边家里，我每日上下班由母亲接送，他们担心我会跑，其实我也就是想跑，我一直在一种很安静的状态下，随从着给我安排的一切，但是我的内心却开始强烈的思念着他，这是我认识他以来，几乎没有的。那时我就开始想怎么样我可以和他一起，我就慢慢了解政府部门相关职能权限和学习婚姻法。
其实我现在想想人的承受力真的是不可估量的，我把以前在单位投入到团工作等时间，和一些叛逆的个性，全用来规划我自己的人生目标，真的那时的目标只有一个，就是要让他们说的不也可能变为可能，我就不信不行。现在想想真的很单纯很幼稚。。。
我的爱情，我的婚姻（6）
我这样的日子渡过了一个多月，已经进入了5月了，天气转暖了，我在我家门口散步，不远处我婶婶跟着我，那时的我几乎不和周围的人交流，我把自己孤立了起来。我的生活就是这样，每天被监视，一刻都不离开他们的视线范围，包括邻居看见我独自一人行走，都会说你上哪去呀，走我们回去吧，你父母真的很可怜了，我可以听见的就是这些话，再没有其他，才换了单位，同事都是比自己大许多有家室的，以前的朋友更都是汉
族包括同性的朋友，家人听见汉族就会仇视的目光，她们也不敢来，我真的就成了一个人。
我回头看见婶婶穿了一双拖鞋，我心里有了注意，估计看见我出门来不及换就出来了，我看时机来了，就加快步伐向大公路走去，没有想到也很巧，这时正好遇见收车下班的叔叔，我婶婶就开始喊开了：“快把她截住”我当时真的就像听见号令一样开始跑了，我向炼油方向跑去，没有想到叔叔回去开车追我。当我跑到炼油厂商店附近他们追上我，不由分说就又开始拳打脚踢，我只听旁边许多人说怎么这个维族打一个汉族，我的穿着一直很汉化，而且我用汉语和叔叔理论，叔叔哪管怎么多，一会那里聚集了许多人，也有人拉的，他看周围人多，才把我拖到车上，送回家，我根本不承认我要跑，其实当时真的准备跑的，但是认得本能就是想我爸爸为我可以职责我叔叔打我，但是没有，我父亲说对，应该抓回来。
那是的我心里除了怨恨，什么都没有了，感觉周围没有温暖，看见家人那些笑脸，几乎是讨好我般，只要我稍事挣扎，他们就会变得那样狰狞。
我又开始想我的爱情，和往常一样，这天母亲送我到了单位，她就在单位门前一块水泥打制的凳子上等我下班，那天阳光很好，也许她怕晒吧，就到我们办公楼门边坐着休息，我们在二楼，单位同事也同情我，虽然也劝我听大人的话，但是也认为我这样的处境，他们从外面回来说，本来以为你妈今天走了呢，没有想到在门口避太阳晒呢。
我在的办公室在二楼，楼梯直对侧门，也是她在堵着的门，我悄悄从楼梯下来，一看她没有注意，就一下冲了出去，因为离下班还有10几分钟，她没有防备，我就很快跑的离我们最近的217国道上，看见母亲追出来几步，就一直站那里看我往哪去，我只好选择往他家相反的方向，到那再转车回到他家。
此刻他父母看见我就苦苦求我不要来了，我当时很无奈，我要走他就和他父母说就要和我一起走，他家老人也犯难了，他父亲也是我现在的公公说，“我已经答应他爸爸了”这句话我和当时一致认为，是他们怕麻烦和怕我家人对他们要做什么。他就说那我搬到宿舍去住，这样就和你们无关了，他父亲就说不是这样，那就先这样吧，以后的事情慢慢再说，哎没有想到她父亲态度这样坚决，他说再找人去说说吧。我就在他家呆着了。
可是，当傍晚听见有人敲门，我们都很紧张，我就赶紧到阳台藏了起来，果真是我妈妈和我四姨出现在他家的门前。
我的爱情 我的婚姻（7）
我藏在阳台上，根本不敢出声，我估计他的家里人也吓坏了，后来听他说我妈妈连床底下都检查了，在当时唯一庆幸的是没有找到我。我在阳台足足等了一个多小时，他的父亲送我妈妈他们坐车才回来，回来就问我你怎么想，我当时心里是矛盾的，也是畏惧的；可是倔强的我却说：“我要用法律来维护我的权利”说这句话我是为了给自己的恐慌打气，我知道此时的我的行为已经如上满发条的时钟，已经无法掌控前路的事情了。
我和他一起，我们可以聊得想念也渐渐多了起来，一个没有自己圈子的人，除了他我已经无人去诉说了，我在最初的不同意到后来的同意，其实，除了民族不同以外，还有一个重要原因，那就是他只有初中文化，在那时我的技校文化也是中技工人水平，他才是知青，按我们当时像我这样起码也要找中专以上文化的，我这样说不是说没有文凭就不好，我只是说大家都普遍认为的找对象标准是这样的。这也是我开始一直有抱着和他分
手的心理交往的原因之一，我父亲是主管教育的，他比较欣赏有文化有抱负的青年人，我想我要是找一个初中文化的他，真的不知怎么去说，这些都是一般同民族婚恋中也常发生的问题，对吧，我也一样，我还要多一种那就是跨民族，所以我们的阻力，才是如此的大吧。
等我回家，家人态度却反常的转变了，没有过多久，他们请来了一个说客，她是当时中学的校长，据她告诉我，我父亲委托她去了解他的情况，还有她说：“我也给热主任说了，你们这样对待一个孩子，不应该，但是我想说的是，你和他就是同民族也不合适，因为你们的学历还有其他也不适合，你应该冷静点，父母不是想害孩子的，你还小不懂，要找也要找个优秀的，将来不受罪。”可是，在那时我拒绝所有此类的劝说，
都一并归为父亲的说客。
以前，特别喜欢她的，经常看见了还一起说笑，但是那时的我，心里已经无法辨别是非了。我也就冷冷的说，你还是替我爸爸说话，不会帮我的。说完再也不理她了,他看我这样有些生气地说“你到时想哭都没有机会的了，我和你叔叔别人介绍认识，现在不一样恩爱，人这一辈子只有爱情这一件事可以做吗，前面的路还很长，你要面对的
还很多。”说完就走了。那时我还很开心，认为自己很坚定，不会轻易变心的。
从那以后，家里也不像以前那样看着我了，只是对我下班比较紧张，其实我也不可能天
天上人家家去，他们这样我反而开始步入正常的工作，我用上班的时间和他一起，去政
府有关部门去问，但是根本没有可能有人会管我们这样的事，有些部门主管是维吾尔族
，我就根本没有勇气去。最后想到了了法律。用自己哪一点可怜的法律知识，把父亲告
上了法院，立状原因是干涉恋爱婚姻自由。
法院的第一程序是庭外调解，因为我是维吾尔族，当时由一名维吾尔族副院长接待
了我，我看见是维吾尔族。我就提出我要找汉族陪审员，我根本就不敢面对，这件事在
庭外就以我撤诉而告终。
我看这样不行，我想起了妇联……
我的爱情 我的婚姻（8）
就这样的在日子里挣扎，很奇怪那是的我几乎不哭。
1988年春节后的一天，好像又被从哪里把我揪回来，那天吃过饭，爸爸到我的房间，又开始给我说那些说了无数次的理论（那是我一直这样感觉的），父亲语重心长的话语我根本听不进去。我给父亲说：“既然我这样没有廉耻之心，你就别要我了，就当没有生过我”听见这样的话，父亲抬手给了我一巴掌，这是父亲唯一一次对我的动手，但这巴掌下手之狠，把我整个人都打到了，我父亲以前是修U2-300柴油机的钳工，我当时
就感到脸上火辣辣的并且很胀，我捂住那个地方又倔强的坐回到他的面前，我没有哭真的，突然我父亲失声痛哭起来，当时父亲嘴唇都在抖，我后头看了一眼他那老泪纵横的面孔，我又转过去继续冷冷的看着房间的某个角落，其实我心真的在一点点的被撕碎，我可以听见自己心碎的声音，但还是那样坐着，看着无动于衷，我妈妈我的妹妹都来拉我说让我看看父亲，我还是没有回头去看他，最后他擦干泪水说，，孩子，没有哪个父
母会丢弃自己孩子，一个不爱自己父母、不爱自己民族的人，怎么会爱其他的人，其他的民族。”然后转身出去了。
那天晚上我没有睡觉，我无法忘记父亲那绝望的神色，我真的不知道我该怎么办了，相信当时没有人知道我那很坚定的面容下，隐藏了什么，这样的痛得折磨，从那时就再也没有间断过，可是，在他们面前我却又是那样的冷漠，无情，我想让父亲对我放弃，这就是我当时那样做的目的，第二天早上起床，一照镜子才发现，脸已肿的很高，基本没有办法上班，只好呆了一个口罩去单位了，到单位找领导问有没有可以出差的工作
，我想出去，他们也知道我的情况，就安排我去克-独沿线泵站追油头，当天晚上我们住在5泵站，到晚上22点左右，我的半个头像裂开那样的疼痛，特别是耳朵内的疼，让我不住的在床上打滚，看我这样的情况，同事赶紧把我连夜送到了独山子医院，到那里才知道，我的耳膜已经打穿，最后在那里住了一周的医院，才回家。
最初的我如果是因为叛逆的话，到这个时候我已经变成了，在别人眼里真的就是追求爱情理想的一个女子。此时的许多问题都已经改变了初衷，我和他的爱情好像越来越突出了，从开始的掩盖到此时我的积极，我发现自己越来越依赖他，那时就认为他就是残疾之人我也会爱到最后的。我们那个年代女人要是和男方有这样的关系，是会受到很多指责，甚至会被开除的。我那是真的是被这些事情缠绊的根本没有理智了。
我那时没有让单位同事告知家人，我不想他们因为这个而难受，我知道爸爸绝对受不了，是自己让我这样的。回家后我发现，我应该到泵站去，那里不用象在这里，要每天面对这么多的人和许多问题，我就自己去公司劳资科，要求到一线工作，当时给我的答复是周一再来
在一个维吾尔族论坛看到的帖子。一位伟大的维族女士的文章，很长很长，大家有兴趣的可以看看，我很感动。祝福他们永远幸福~~~
我的爱情 我的婚姻（1）
来论坛以后一直想写一篇关于自己生活的文字，犹犹豫豫地执笔许多回，但都没有继续。今天我想用一个平静而真实的感受记录下关于我的爱情和婚姻。也许有时就这样揭示自己的一些生活，可能在如今是一种不理智的行为，可我还是想写出来，给那些和我当初有同样想法的，我的同胞一种真实经历和经验参照，希望对他们选择婚姻生活有所帮助，其他的我也很愿意大家用你们的想法去判断，虽然对我的选择不会起什么作用，但也可以让其他人明白这种生活需要面对多少。
1984年的春天，我在一种少女的好奇和忐忑不安的心情下，由于女孩的自尊，也由于一种类似玩笑的行为，赌气地答应了一很帅的汉族男孩的追逐，悄悄的拉开了我和他的爱情的序幕。从那天起我就在心里开始了激烈的争斗。这种爱情真的是一种天方夜谭，在当时在我生活的这个地域，我们说是恋爱，却从来不曾单独相处过，都是在许多朋友一起，当时的娱乐活动很少，电视也是按星期、按时段、按语言依次播出，比如周一是戏曲节目、周二是维语和每天晚20.30到1.30这个固定时间播出，所以我们经常都是一大群人到家里相聚，那时还都是平房家里有院子，也很开心愉快。我和他有时还故意和对方过不去，就是为了掩人耳目，怕别人发现我们开始恋爱。就在这样的日子里过了3年多，周围的朋友也不曾发现我们已经恋爱，那时我们可以交流也只是一种眼神中和趁着人多杂乱时，说说话。其实按现在的想法这根本就不算什么恋爱，我只是看见他时才会有些心慌，才会想起自己已经恋爱，他要去我的宿舍我也坚决不让，我担心我的同胞知道自己找了个汉族，唯一的一次约会还是两人一前一后相隔很远，是去吃牛肉面，到那里看见熟人装作偶尔遇见。呵呵就这样的日子，我想说分手，但又感觉不忍，因为我看出他的认真，因为只要我上中班，他就会从民餐打上饭骑车给我送饭，三年都是如此。再说当时也有不少人喜欢他，还有一种女人的虚荣之心的驱使吧，迟迟也没有提出分手。
转眼87年的春天，有天他很着急的和他一个朋友到我宿舍找我，当时我还很吃惊，因为我和他在恋爱之初是有约定，我答应的条件就是不能让别人知道我和他恋爱，他说他爸爸要见我，当时我吓坏了，因为老实说我从来没有想过要和这个人结婚，心里一直以来还是抱着结束恋爱关系的想法，只是苦于没有理由而已，此刻我只有抱着最好他的父母反对就好了的心态，和那天才知道我们关系的那个他的朋友去了他家，去了才知道，是家里给他介绍对象，所以他和父母就说了我，本来以为他的家人会反对，没有想到见了我，老人家们就同意，还说只要我家同意，他们也愿意他的儿子，用民族理行操
办婚事和以后随我的风俗，看到这个结果，我傻眼了，心里一停的嘀咕该怎么办，当时我的公公就说，让我回家去告诉家人，征得他们的同意等等。当时的我就感觉一种害怕，大脑几乎是空白，我非常清楚我的家人会是什么样的态度，我就对他说，要是我的家人不同意，我们就分手，你就同意你们家里介绍的，他说不行，要我努力争取，我说不可能的，真的，我也没有想过我和汉族人一起生活，他说先回家说说吧.
我的爱情 我的婚姻（2）
我不知道该怎么去向我的父母去说，在那些日子里，犹豫彷徨伴随着我。由于自己情绪波动，那时经常做一些很离奇的梦，而且那些梦至今我还清晰的记着.
我梦见我们家那块发洪水了，我被困在父亲办公室后门的台阶上，看着那已漫过台阶逼近的洪水，我惊恐万分。突然间，我好像听见遥远的声音传来，我抬头一看，看见一只仙鹤驮着一位精神矍铄，满面红光的老人，向我这边飞来，他须着长长的白胡子，头缠洁白的白布，眼光里充满吝惜的神情。那个平缓慈祥的声音又变成了对我的召唤：“孩子把手给我”，我慢慢地伸出我的右手，但又害怕似得赶紧收回，梦也就醒了，就这样我在惶惶不安中过了一个多月。
有天他和他的朋友来我宿舍找我，我看见很紧张，他问我回家问了没有，要是没有，他
爸爸说要找几个德高望重的长者到我家去，我说千万不要，还是我回家去说吧。
记得87年的春天来得很早，3月1日我还记得是一个周日，我早上回家，想给家人说这件事，回家看见父亲在看书，我就在他身边转悠，可是我根本不知道该开口说这件事，父亲问我工作上的事，我也是心不在焉的回答者。父亲就问我：“今天，你怎么了，怎么这样安静了，是不是有什么事要说。”我赶紧说：“没有啦。”就这样到了傍晚，我该回宿舍了，我还是无法说出口，想了很久还是留了一个便条，交给小妹，让她在我走了以后交给父亲，我借着黄昏的昏暗掩盖着自己慌乱的步伐，匆匆回单位了，回去后很久都不能入眠，心里满是慌乱。
第二天，我上头班，和几个室友一起出门，也许是感觉家里已经知道了，只是等待父母亲找我说这个事，结果也很明朗的，不会同意，所以我感觉轻松了许多。下午我们5.30下班回来，因为是周一，我们队要开列会，我们回去换好衣服去会议室开会。进会议室那刻，我发现一直对我很欣赏的那个维吾尔队长，用一种我也不明白的眼神，瞟了我一眼就转过身去，看别处了，当时我真的很奇怪。还没等我缓过神来，大队长正好走进了，看见我就说：“你到我办公室来办调动手续吧，呵呵，真的很厉害吗，还找我们汉族小伙，汉
族小伙好吧”他的话音没有落，我就感觉自己像被人用什么狠狠抽了一下，我感觉自己站的都有些不
稳了，与此同时，我的余光看见我们队的民族都用惊讶的眼神，看着我，还用维语问我，“是真的吗”还有的开始用那些字眼骂人了。我不知道我是怎么离开那个地方的，到大队长办公室，我办理好我的调动手续，也许根本就不知道自己在干什么，我问队长怎么回事，他告诉我，父亲早上直接找厂长，说我找了汉族，要我到他所在的厂处工作，在眼皮底下看着我。我恍恍惚惚的回到宿舍，一个人躺着心里不停的问，爸爸你怎么这样
不信任女儿，为什么，为什么这样为什么不找我，和我谈谈呢？
不一会儿，我叔叔敲门进来，进门说“你的行李怎么不收拾”还没有等我说话，他又接着说：“快起来，和我一起回家，家里的人还等着你呢，也不知道廉耻是什么了你都”听见这个我整个人好像有些瘫了，我狠狠地看着他，我真想问问我做什么了，我干什么了，你们怎么这样败坏我，你们还是我的亲人吗？我起身就下楼坐在他的车上，我还在想，为什么我的父亲不找我谈谈，就擅自把事情闹得满城风云，我还怎么见人呢，我什么也没有做呀。也就在此刻好像一个声音又说，好，你们不是要这样吗，那我就做给你们看看。。。。。。
我的爱情 我的婚姻（3）
回家了，进门就看见父亲紧锁的眉头，母亲正在哭泣，弟弟妹妹们已经被安置在其他亲戚家里，大姑、二姑，婶婶、大表姐、二表姐以及表姐夫他们都在，我这个人是一旦我拿定主意，我就不会畏惧任何事和任何人的，那天的我在回家的路上，就已经调整好了状态了，我知道我要做什么，我的性格看着是很随和很脆弱，但我的另一面却很独立，很倔强，字典里没有妥协这两个字。
我也就很平静的坐下，他们就开始给我说教义，说民族，那时的我几乎只是一个空壳，他们说什么我既不还口，也不反驳，只是机械的点头摇头。他们看我保持沉默，就开始打扑克，他们以为我已经开始听他们的了，连父亲都没有发现我的反常，我面无表情心里冷冷的环视着这个养育我的人和家，我不知道将来如何。
我就这样和所有喜欢我的家人，在家里呆了6天，每天我就在我的房间里，不吃不喝不说不笑，我想流泪，可是没有一滴落下，我天天都是透过床边的那扇小窗，看着外面，看着那太阳的起起落落，也就是从那时开始我一直喜欢睡在窗边，喜欢躺在床上看窗外的蓝天.
每天我妈就按时把饭做好，让弟弟妹妹送进来，我看他们出去，就从窗口把它们倒出去，我也许那是已经开始想结束自己的生命，到第三天父亲知道了，我的饭都让我倒掉，他们就开始把饭桌支在我的屋子里，和我一起吃饭，就这样我在一种绝望的心境下过了6天，后来我想这样也不是办法，我要出去，我要做些什么报复他们。主意定了以后，我就开始表现的很乖，很听话的样子，我父母也是很通情达理的人，他们的初衷只是为
了拉开我和他的距离，让我们慢慢忘记，他们以为我们关系很密切，也只是他们的猜测，他们没有找我证实这点。
因为调动只办了手续，还有党、工会等关系没有转，我借着去把这些事，独自一个人回到原来的单位，看见以前的同事，心里感觉很委屈，在队部过道遇见民族同事，他们用那样恶劣的语言诅咒着我，我只又低着头匆匆离去。去车站的路上，我想起了他，他还不知道我以调走，我要告诉他一声，就打消了回家的想法，我向他们家走去，那天他家父母去了她姐姐家，就他自己在，我们聊了很久，他去他家后面的回民饭馆打了一份炒面，在他家吃的晚饭，吃过饭他说要送我坐车，我也不知道哪来的勇气，告诉他我要住在他家，就是要把把生米做成熟饭，看我父母怎么办。。。。。。。
我的爱情，我的婚姻（4）
做每件事在做的时候都以为自己可以面对其结果，我也是这样想的。在次日早上我想了许多，深刻体会到自己真的需要与前20年告别，和自己的少女时代告别，从那一刻我也就明白，我和这个男人要共同面对将来了。我可以一直这样和他保持一种很不现实的关系，在心底还是有爱恋，起码我是不讨厌他，那是担心的问题已经明朗化了，也就解除了自己心中对信仰不忠的压抑，虽然对父母亲人的态度还有畏惧，但我想作为女人我所谓的爱已经变得毫无顾忌了.
回过头说家里，我的一夜未归，父母几乎找遍了我的所有的去处，当时的通讯也没有现在这样便捷，他们就挨个到家里去问我的朋友，也就在第二天上午11点多钟，我母亲出现在他家门前，当时的我和他可以说吓坏了，我母亲和叔叔两人手里拿着绳子，因为家里没有大人，就我们两个人，估计他们也明白怎么回事，进门就开始打我，当时我想我要离开他们家，我要继续在这里，我怕家人对他也会动手，我挣扎着跑出他们家，他们就从后面追来，我叔叔在快到大院门口，追上我，不由分说就在街上开始对我拳打脚踢，我当时唯一可以做的事，就是捂住我的脸不让别人看见我，等我妈赶来，他们就用绳子把我捆绑起来，做我叔叔的车回家了。
在这段过程中，我没有流过一滴眼泪，我永远都记得那天是87年的3月8日。
回到家里，家里自然还是很多人，而且还多了几个邻居，我当时的精神是游离的，我真的希望自己已经死去，可是我知道我不能，因为我父亲说：“你记住，假如你死了，我会杀了他的全家，我自首去。”我整个人就呆住了，我不想因为我毁了两家人。
事情发展到此，在我回家的第二天上午，他父亲找了他家附近的几个民族长者，带着他一起来了我家，可能听邻居说了此事，感觉事态严重，就过来看看我的情况，再和我的家人协商，看怎么处理此事吧。
我父亲那天脸色铁黑，嘴唇发紫，一直也不说话，我就听我叔叔和另外一个我家的邻居，我们那块的阿訇，就说明穆斯林和非穆斯林，是绝对禁止结婚的，他爸爸带的那些人，也在规劝他父亲，因为我父亲他父亲都是干部，他父亲又是学校的主要领导，所以和他同来的那几位民族叔叔，也就把父亲的意思传达给他，最后，他们一直达成协议，那就是双方监督还各自的孩子。
我就这样在这些众目睽睽中，一分一秒的撕碎我的精神，我感觉一种无望，一种连死的权力都没有的无望。
吃过午饭，他们走了，我就一直一言不发，我也不哭，我不知道我在干什么，我也不知道我该怎么再出门，面对今后…..
我的爱情，我的婚姻（5）
事情到这里本该结束，可是这才是我所谓爱情的真正的开始，一对男孩女孩变为男人女人的分水岭，也就是说，我们就如脱缰的野马，毫无顾忌的横冲直闯，奔跑在生命的旅程里。
就这样，我在完全被监视的状态下，过了近一个月，我父亲也很清楚我还是要上班的，父亲在单位是威望很高的一个领导，所以我的工作安排在哪，我是可以选择的。在3月底的一天，父亲找到我说，你想干什么工作，我想他是电工，我说：“只要和电有关就可以了”我父亲说：“那电工就要去前线，你去工艺研究所吧，在那里当防腐工也是弱电”。就这样87年的4月1日，父亲领我去了那个单位。到那里，我更加难过。我在原先的单位，一直是领导重点培养的对象，从实习开始是优秀实习生，实习完我是唯一由用工单位向学校申请继续留用的，实习完工作一年就入党，就在那年我是被选为要派出去委培的两个人之一，其中另一个现在已经是新疆油田公司老总了，这些都是题外话了。
命运真的捉弄人，到到新单位总感觉大家看我的眼神很异样，我还是很用心的学习我的业务知识，我不喜欢落入人后，在很短的时间内我就超过了另外一个比我早半年进入的中专生，让大家对我的看法在改变了。他们始终感觉汉族都很难学懂的专业，防腐既有化学也有物理知识在里面，对我一个技校毕业，非电子类专业的人来说，的确别人那样想是很正常的，我一直是自尊心很强的人，再有我也一直认为我们维吾尔族，只要你努
力绝对会达到目标吧。这边家里，我每日上下班由母亲接送，他们担心我会跑，其实我也就是想跑，我一直在一种很安静的状态下，随从着给我安排的一切，但是我的内心却开始强烈的思念着他，这是我认识他以来，几乎没有的。那时我就开始想怎么样我可以和他一起，我就慢慢了解政府部门相关职能权限和学习婚姻法。
其实我现在想想人的承受力真的是不可估量的，我把以前在单位投入到团工作等时间，和一些叛逆的个性，全用来规划我自己的人生目标，真的那时的目标只有一个，就是要让他们说的不也可能变为可能，我就不信不行。现在想想真的很单纯很幼稚。。。
我的爱情，我的婚姻（6）
我这样的日子渡过了一个多月，已经进入了5月了，天气转暖了，我在我家门口散步，不远处我婶婶跟着我，那时的我几乎不和周围的人交流，我把自己孤立了起来。我的生活就是这样，每天被监视，一刻都不离开他们的视线范围，包括邻居看见我独自一人行走，都会说你上哪去呀，走我们回去吧，你父母真的很可怜了，我可以听见的就是这些话，再没有其他，才换了单位，同事都是比自己大许多有家室的，以前的朋友更都是汉
族包括同性的朋友，家人听见汉族就会仇视的目光，她们也不敢来，我真的就成了一个人。
我回头看见婶婶穿了一双拖鞋，我心里有了注意，估计看见我出门来不及换就出来了，我看时机来了，就加快步伐向大公路走去，没有想到也很巧，这时正好遇见收车下班的叔叔，我婶婶就开始喊开了：“快把她截住”我当时真的就像听见号令一样开始跑了，我向炼油方向跑去，没有想到叔叔回去开车追我。当我跑到炼油厂商店附近他们追上我，不由分说就又开始拳打脚踢，我只听旁边许多人说怎么这个维族打一个汉族，我的穿着一直很汉化，而且我用汉语和叔叔理论，叔叔哪管怎么多，一会那里聚集了许多人，也有人拉的，他看周围人多，才把我拖到车上，送回家，我根本不承认我要跑，其实当时真的准备跑的，但是认得本能就是想我爸爸为我可以职责我叔叔打我，但是没有，我父亲说对，应该抓回来。
那是的我心里除了怨恨，什么都没有了，感觉周围没有温暖，看见家人那些笑脸，几乎是讨好我般，只要我稍事挣扎，他们就会变得那样狰狞。
我又开始想我的爱情，和往常一样，这天母亲送我到了单位，她就在单位门前一块水泥打制的凳子上等我下班，那天阳光很好，也许她怕晒吧，就到我们办公楼门边坐着休息，我们在二楼，单位同事也同情我，虽然也劝我听大人的话，但是也认为我这样的处境，他们从外面回来说，本来以为你妈今天走了呢，没有想到在门口避太阳晒呢。
我在的办公室在二楼，楼梯直对侧门，也是她在堵着的门，我悄悄从楼梯下来，一看她没有注意，就一下冲了出去，因为离下班还有10几分钟，她没有防备，我就很快跑的离我们最近的217国道上，看见母亲追出来几步，就一直站那里看我往哪去，我只好选择往他家相反的方向，到那再转车回到他家。
此刻他父母看见我就苦苦求我不要来了，我当时很无奈，我要走他就和他父母说就要和我一起走，他家老人也犯难了，他父亲也是我现在的公公说，“我已经答应他爸爸了”这句话我和当时一致认为，是他们怕麻烦和怕我家人对他们要做什么。他就说那我搬到宿舍去住，这样就和你们无关了，他父亲就说不是这样，那就先这样吧，以后的事情慢慢再说，哎没有想到她父亲态度这样坚决，他说再找人去说说吧。我就在他家呆着了。
可是，当傍晚听见有人敲门，我们都很紧张，我就赶紧到阳台藏了起来，果真是我妈妈和我四姨出现在他家的门前。
我的爱情 我的婚姻（7）
我藏在阳台上，根本不敢出声，我估计他的家里人也吓坏了，后来听他说我妈妈连床底下都检查了，在当时唯一庆幸的是没有找到我。我在阳台足足等了一个多小时，他的父亲送我妈妈他们坐车才回来，回来就问我你怎么想，我当时心里是矛盾的，也是畏惧的；可是倔强的我却说：“我要用法律来维护我的权利”说这句话我是为了给自己的恐慌打气，我知道此时的我的行为已经如上满发条的时钟，已经无法掌控前路的事情了。
我和他一起，我们可以聊得想念也渐渐多了起来，一个没有自己圈子的人，除了他我已经无人去诉说了，我在最初的不同意到后来的同意，其实，除了民族不同以外，还有一个重要原因，那就是他只有初中文化，在那时我的技校文化也是中技工人水平，他才是知青，按我们当时像我这样起码也要找中专以上文化的，我这样说不是说没有文凭就不好，我只是说大家都普遍认为的找对象标准是这样的。这也是我开始一直有抱着和他分
手的心理交往的原因之一，我父亲是主管教育的，他比较欣赏有文化有抱负的青年人，我想我要是找一个初中文化的他，真的不知怎么去说，这些都是一般同民族婚恋中也常发生的问题，对吧，我也一样，我还要多一种那就是跨民族，所以我们的阻力，才是如此的大吧。
等我回家，家人态度却反常的转变了，没有过多久，他们请来了一个说客，她是当时中学的校长，据她告诉我，我父亲委托她去了解他的情况，还有她说：“我也给热主任说了，你们这样对待一个孩子，不应该，但是我想说的是，你和他就是同民族也不合适，因为你们的学历还有其他也不适合，你应该冷静点，父母不是想害孩子的，你还小不懂，要找也要找个优秀的，将来不受罪。”可是，在那时我拒绝所有此类的劝说，
都一并归为父亲的说客。
以前，特别喜欢她的，经常看见了还一起说笑，但是那时的我，心里已经无法辨别是非了。我也就冷冷的说，你还是替我爸爸说话，不会帮我的。说完再也不理她了,他看我这样有些生气地说“你到时想哭都没有机会的了，我和你叔叔别人介绍认识，现在不一样恩爱，人这一辈子只有爱情这一件事可以做吗，前面的路还很长，你要面对的
还很多。”说完就走了。那时我还很开心，认为自己很坚定，不会轻易变心的。
从那以后，家里也不像以前那样看着我了，只是对我下班比较紧张，其实我也不可能天
天上人家家去，他们这样我反而开始步入正常的工作，我用上班的时间和他一起，去政
府有关部门去问，但是根本没有可能有人会管我们这样的事，有些部门主管是维吾尔族
，我就根本没有勇气去。最后想到了了法律。用自己哪一点可怜的法律知识，把父亲告
上了法院，立状原因是干涉恋爱婚姻自由。
法院的第一程序是庭外调解，因为我是维吾尔族，当时由一名维吾尔族副院长接待
了我，我看见是维吾尔族。我就提出我要找汉族陪审员，我根本就不敢面对，这件事在
庭外就以我撤诉而告终。
我看这样不行，我想起了妇联……
我的爱情 我的婚姻（8）
就这样的在日子里挣扎，很奇怪那是的我几乎不哭。
1988年春节后的一天，好像又被从哪里把我揪回来，那天吃过饭，爸爸到我的房间，又开始给我说那些说了无数次的理论（那是我一直这样感觉的），父亲语重心长的话语我根本听不进去。我给父亲说：“既然我这样没有廉耻之心，你就别要我了，就当没有生过我”听见这样的话，父亲抬手给了我一巴掌，这是父亲唯一一次对我的动手，但这巴掌下手之狠，把我整个人都打到了，我父亲以前是修U2-300柴油机的钳工，我当时
就感到脸上火辣辣的并且很胀，我捂住那个地方又倔强的坐回到他的面前，我没有哭真的，突然我父亲失声痛哭起来，当时父亲嘴唇都在抖，我后头看了一眼他那老泪纵横的面孔，我又转过去继续冷冷的看着房间的某个角落，其实我心真的在一点点的被撕碎，我可以听见自己心碎的声音，但还是那样坐着，看着无动于衷，我妈妈我的妹妹都来拉我说让我看看父亲，我还是没有回头去看他，最后他擦干泪水说，，孩子，没有哪个父
母会丢弃自己孩子，一个不爱自己父母、不爱自己民族的人，怎么会爱其他的人，其他的民族。”然后转身出去了。
那天晚上我没有睡觉，我无法忘记父亲那绝望的神色，我真的不知道我该怎么办了，相信当时没有人知道我那很坚定的面容下，隐藏了什么，这样的痛得折磨，从那时就再也没有间断过，可是，在他们面前我却又是那样的冷漠，无情，我想让父亲对我放弃，这就是我当时那样做的目的，第二天早上起床，一照镜子才发现，脸已肿的很高，基本没有办法上班，只好呆了一个口罩去单位了，到单位找领导问有没有可以出差的工作
，我想出去，他们也知道我的情况，就安排我去克-独沿线泵站追油头，当天晚上我们住在5泵站，到晚上22点左右，我的半个头像裂开那样的疼痛，特别是耳朵内的疼，让我不住的在床上打滚，看我这样的情况，同事赶紧把我连夜送到了独山子医院，到那里才知道，我的耳膜已经打穿，最后在那里住了一周的医院，才回家。
最初的我如果是因为叛逆的话，到这个时候我已经变成了，在别人眼里真的就是追求爱情理想的一个女子。此时的许多问题都已经改变了初衷，我和他的爱情好像越来越突出了，从开始的掩盖到此时我的积极，我发现自己越来越依赖他，那时就认为他就是残疾之人我也会爱到最后的。我们那个年代女人要是和男方有这样的关系，是会受到很多指责，甚至会被开除的。我那是真的是被这些事情缠绊的根本没有理智了。
我那时没有让单位同事告知家人，我不想他们因为这个而难受，我知道爸爸绝对受不了，是自己让我这样的。回家后我发现，我应该到泵站去，那里不用象在这里，要每天面对这么多的人和许多问题，我就自己去公司劳资科，要求到一线工作，当时给我的答复是周一再来
我的爱情 我的婚姻（9）
写到这里，命运会有一次把我抛向何处，在那个时候我是不知道的，但是此刻我感觉心颤了一下。
时间，是爱情的最好的证人。
人，真的很好笑，当你坚定的去做一件属于两个人的事时，不知道自己是不是真的想好了，是不是明白对方也和你一样坚定呢？当我们不停的保证的时候，是不是就是因为我们不能保证，我们才会去保证，爱你始终如一。。。。。。时间流失着，他的母亲于1987年12月突发脑溢血，在抢救了9天以后还是走了，那年她老人家才49岁，她在昏迷中神志一直也不清楚，一直说胡话，一直叫我和我老公的名字，这也是我大姑子姐，至今还耿耿于怀的一件事，说她是她亲生女儿她都连一声都没有叫过她。我想是不是他放心不下她的儿子。。。。写这段只是为了让时间连贯。
继续说我的调动的事，我在周一的下午去了公司劳资科，关于自己调动的事，因为我是从一个大家都想去的单位到别人都不想去的前线上班，劳资科的杨科长说：“你想好了吗？”我说：“是”我说我要去东疆，他说那里是新成立的，很艰苦。我说自己想好。那你再过一会再来吧。我当时不知道，他是问我爸爸是不是同意我去泵站，爸爸告诉他，让她去吧，也许会让她轻松点。我父亲的点头，我也就顺利拿到了调令。第二天，我办完手续，身体感觉不适，就去医院检查，才知道自己怀孕了。当时有些慌，毕竟是未婚，当我从人民医院出来，正好路过政府，我突然想去民政局去问问，我的结婚证怎么办？当我找到民政局，他们的回答，我一下子就傻了，他们说必须父母同意，才可以的。还给我看了我前面发过的那些关于跨族婚姻的政策。在那一刻我才明白，我的力量真的很渺小。也就在那一刻，我想到了妇联，我就径直走向妇联，当时我知道新疆有一个关于计划生育的政策，那就是那个地区要是有一列违反计划生育法的事情，那就会是当年那个地区的综合治理是一票否决制。我找到当时的妇联主任，我就把我的情况简要的说了一下，她们也没有想管这件事的意思，在很无奈的情况下，我说我已到法定结婚年龄你们假如不给我领结婚证，我就生下这个孩子，我不管了。说完转身就走了。就在我转身离去的时候，看见了我父亲的老上级，克拉玛依市的市长赵阿姨（她就是那个12.8中的那个市长），因为以前和爸爸一起工作，都很熟悉。她看我很生气的样子，问完好就让我去她的办公室，我就和她聊了一中午，把事情说了一篇，她说先这样，她找我们公司的书记，一起要给父亲做工作。我看事情这样的变化，心里也平静了一些。回去收拾自己的行李，于88年6月25日踏上了我要去的那个最偏僻的泵站，也许怕他担心，我没有把自己怀孕的事告诉他。因为我感觉从我们事情说开了以后，我们一直在这样的紧张的气氛里渡过。我想也许快有好消息了吧，市长出面一定可以有个结果的。
就这样我揣着一份小小的快乐。来到了我的新单位，天山脚下一个很偏僻的泵站，本来是要去北三台的，送我的车子到706站坏了，我打电话给劳资科，杨科长说要不你在706站吧，那里也是民餐。我当时只是想离开家，也就欣然答应了。这个站在呼图壁二十里店小图古里村好像是3队吧，反正很偏，去呼图壁15公里，但那是没有通车，在三公里外有个小商店，反正有钱也花不掉。
我开始在这里工作了，离开了家和他，心里的孤独是难免的，再有自己身体的状况，我在站上很少和别人来往，自己一个人在宿舍，这个站那时60多人，只有7、8个女的，工作性质冬天属于大倒班，上10天轮休10天。夏天，因为停产都上大班，在站内种一些菜和其它作物，所以也回不去。就这样一直到88年9月24日。接到公司电话，电话是女工科打来的，大致的意思是，要给我领结婚证，让我回去，要把双方父母叫来，
市长安排的。我很高兴，感觉事情终于可以有个结果了，我也不用这样偷偷摸摸的了。然后收拾回去的东西，做第二天25号的倒班车回去。
25日早上，我在站上和几个也准备回去的同事一起聊天，看见来了一个邮差，跑过去准备取份报纸，既然还有我的一份信，感觉很奇怪，不知道信是谁发的，我撕开看完内容，好想没有看明白，又把信封封皮看了一篇，确定是真的，这是一封他发来的信。我当时就感觉大脑一片空白。。。。。。。。
我的爱情 我的婚姻（10）
我拿着信跑回了宿舍，我想哭，但是没有能哭出。
信里说，由于家人和周围人的过分的关注，他退宿了，也因为老乡介绍了一位，很不错的女孩，他决定放弃我和他这段恋情了，虽然有很多的愧疚和不舍，但是还是想祝我早日找到一个比他强，各方面都优秀的男孩。那时的我，完全的崩溃了，就是木木的坐在宿舍，幽幽的想，自己是否在做梦。当我掐掐自己，断定自己没有做梦。我想哭，想大声的哭，此刻的我，已经和家里不再来往了，父亲他们检查团来，我都是躲在很远的地方，也只看了父亲的一个背影。现在我却要面对这样的后果。
大凡爱情都是如此，当你很在意时，对方就会不在意。就如周易里的八卦图，没有绝对的对等，你们可以仔细看看，那个黑色和白色的图案，很玄机的，当白色前进，黑色必然后退，其实生活中处处都是如此。
我的爱情，在这样的众目睽睽之下也没有逃脱，所有爱情所要经历的程序冷却。我和他已经开始有新的东西要我们面对了。。。。。。
在宿舍里欲哭无泪的我，已经没有等车的心情，看表已经12点50了，急匆匆的踏上了去火车站的路，那条路我们也常走的，以前都是半个小时，那天我只用10分钟赶到那里，火车是13时零三分的，我赶上了。上了火车，我坐在一个窗边，一直看着外面的原野，心里时空的，什么也没有，整个身躯已经就是一个和自己无关的皮囊。其实我并不明白我急着回去要做什么，但是就是人不受控，像一个方向而奔。那天我还做了一件
事，那就是我没有买票。因为我整个人是一种飘渺，根本不知道该干什么，后来想想我们很多次想逃票没有得逞，那天我不知道为什么没有查我的票。晚上20点到奎屯，正准备想办法回克市，恰好遇见一个熟人，接火车，当天就打了那个便车往他家赶。路上车又坏了，到晚上1点多我才到他家门前，当我到他家门前的那瞬间，我犹豫了，我突然想自己来干什么，找他理论吗，他有错吗？我想没有，其实整个这件事，他也是很痛苦
的，来着社会各方面的，其实我们也许没有真的快乐过了。但是自己还有些衣物在他家，我需要乘着夜色拿走，走在克市我没有什么地方可去了。就这样我还是敲开了他家的门，当他的家人看见我，我看出他们的一种慌乱，我在那一刻却挤出一点笑容说，不要担心了，我是来拿衣服的，也想看看他的新对象什么样，我不知道自己为什么会这样，但是我心里在门口就给自己打气，千万不要让别人认为，维吾尔族人喜欢赖上别人，我
要一定要很坚强，走也要很优雅。这就是我，一个在失败面前，也不屈服的人。那天，我坚定的回绝了他家人的极力挽留，我没有让他们知道我不开心，挡在1点40出门时，他送我出来，我说你送我去小红那去吧，我和他就这样默默的走着，我看出他的痛苦，强颜自己的痛苦还一个劲的安慰他，就这样看似友好的分手了，我在朋友那里住着，朋友就骂人，你真的太傻了，为什么这样放过他，我说也许我是他我也会选择这样的。朋友无语了。有家不能回的我，因为和家人已经彻底把话说绝了，我无颜拖着这样的身子回家。我已经把我所有的后路全断了。也许一个21、2岁的女孩真的不知道，生活并非是他所要的。。。
那些天还有一个更加困扰我的事，公司女工科让我回来做的事4，我怎么向他们解释，还有肚子里的孩子，我该怎么办，我真的不知道该如何。到10月3日，早上7点，我被自己身体的异样反应惊醒了。也许是因为自己着十几天的压抑，终于倒下了，孩子流产，我们那个年代这样的事真的是认为最丢人的，还有当时的情况作为一个未婚者其实根本不懂该找那。我怕惊扰了朋友的家人，悄悄告诉他自己不舒服，在十月穿了件朋
友的个小棉衣就往医院走去。。。。。。
（写到这里，想说我本想去掉这段，但后来想了下，还是这样写出来了，至于他其实是很不错的一个人，之所以我的生活变得这样，我的倔强和要强都是原因之一再加上他的一些缺点，现在我们还常常说起那时的事，我想许多事情看着可能很悲凉，在那时的确也是，但是生活没有完胜，只有发黄的记忆随着时间，变成一种思想上的财富)
我的爱情 我的婚姻（11）
等我再睁开眼时，已经10月5日上午了，白碱滩医院妇科。慢慢的回忆才想起自己用力很久赶到医院，才知道二处医院妇科只有门诊大夫，没有住院部。后来在哪里恰巧碰见一个好友的母亲（是那里的一个儿科大夫），因救护车晚间值班无法联系，我又有昏迷症状，她就给好友的父亲，当时是二处调度室的，把12点发往克市的班车上的人全部叫下来，用大班车把我送到医院，我想就在那生死边缘之时，我唯一想的是不能死，死了就要毁了两家人，父亲是无法承受我的死亡的。因为我一直知道，父亲多少年来以我为骄傲，虽然这件事他时极力反对，但他的心里是何等的痛苦。我是可以感知的。就是我到了泵站，很清楚有自己的努力，但也有他的远远的呵护。我才可以在那里很轻松的做着，安全员的工作。在我感受到一种坠入深渊的死亡边缘时，唯一支撑我可以活下去的理由是父亲的那句话，父亲是很聪明的人，他很了解我，知道我是那种不愿自己而让他
人受到关联的人。也是他他用一句话让我明白生命，让我在许多年才渐渐懂得。虽然生命属于自己，不要去想未来是平坦还是泥泞 ，懂得热爱生命，珍惜生命 一切都在意料之中，也是可以去掌控的。
生的欲望让我挽留住自己的生命，我在那里住了11天医院，在我自己填下了，出院发生问题后果自负的单子，我出院了。因为我无法在那里住下去，面对那些熟悉的面孔，好多差不多同龄的原来的同学和熟人都已到婚育的年龄，常常感到很尴尬，再由我住进医院除了那个他妈是医生的好友，在没有其他人知道，他也是在后来知道的。连我的母亲都不知道吧.
我的爱情 我的婚姻（12）
医院让我写保证是因为还在输血浆，可能是我不懂，自己一直压制一种痛苦和劳累的煎熬，就流产了，从7点走到12点我一路走一路停，照成大出血身体没有完全恢复，但是我怕看见那些准备生孩子的孕妇们，一家人围着，几乎不用动，医生问我家人我所在乌市，所以有食堂送饭，后来遇见一个朋友的媳妇生孩子，他就让家人多带点，也给我送饭（是维吾尔族，家是王家沟的也比较熟悉）。更加觉得不好意思，所以就提出出院。
医生给我开了输血浆的计划，我准备回站上到呼图壁再打。
现在就说说怎么去面对公司领导的问题。因为15号又要发车回站上去，可是让我回来去公司女工科，14日，我硬着头皮去了公司机关，那个女工干部看见我很生气的说，怎么就干什么去了，市长为你的事专门成立了一个领导小组为你处理你反映的问题，到处找不到你，我没有说什么，他又接着说我们去他的单位，他说你们分手了，怎么回事，分手了你还到处找干什么。带我去了会议室，开始很温柔的问我，他为什么说分
手了，我们就是分手了，但是我忘记告诉你们了。他听后说你怎么可以 把婚姻当儿戏呢？让我写份检查，主要是欺骗领导。听见这样的话我是那样的委屈，我这些么长时间，第一次开始软弱，开始流泪，一会我
就开始感觉全身都在发颤；看我这样她又说你不是怀孕近6个月了吗？是不是也是骗人，我就拿出了我的病假条，她看后说：“这个男孩不像话，我再问你一句，你要愿意市长说了，破列给你领取结婚证”我说算了，她说傻孩子，你就点下头就，我就可以让他和你结婚。。。。。“我知道他们同情我，可是我是不喜欢被人同情的人。我还是回绝了她的好意，那时的眼泪我不知道怎么形容，我从10点多一直流泪到中午，才把那份检
查写完，这期间她拿着我的病例证明，给市长汇报完，处理意见,尊重我的决定，让我
连续休息45天，按病假处理。当时的公司规章里，出现我这样的问题是要留长查看一年
的，可是他们那样的宽容，让我真的无法克制，还有经历的艰辛让我无法止住眼泪。就
这样15日我踏上了会站的班车，同事看见我说，怎么半个月不见，脸色煞白，一丝血色
都没有，我就按哪位干部的交代说自己病了。……..
我的爱情 我的婚姻（13）
当时休息因为不回家，也就回到站上，在宿舍休息，在那些天里我每天都是不停的看书，就是不想让我有时间想其他问题，再有就是去军区15医院继续进行恢复治疗，可是不知怎么了，全身开始出现对称型紫斑，医生让我做检查，才发现自己有了再生障碍性贫血，这个病好像很严重，但我自己除了感觉有些爱头晕，其它也没有什么，但医生很紧张的样子，我没有同意住院，还是住在宿舍，隔日来打针，也没有坚持多久，我也没有再做检查。不知道为什么2年以后好像那些紫斑就没有了，在检查又好了。
就这样我从88年6月到92年9月，在706站四年的时光，是我一生中感觉最有成就感的四年，在这里大家非常喜欢我，也许是我的悟性较好，我学什么东西都很快，用的时间也很少，这四年其实在站上的时间不是很多，我出去学了89年10月到90年十月我系统学习了变电所高压运行工，在学习的单位他们当初非常想留用我的，但是我们公司领导没有同意，那我一个人换两个人，但是也没有人员多的问题，大家都喜欢要男的
，主要是因为他们认为我的汉语很好，也是在我们公司6个人（各个基层单位的人）中学的最好的，想让我留在培训班带少数民族的实际操作的教员，（我说的公司都是新疆石油管理局下二级厂处）。回来后我又带站上变电所运行工学习，因为单位是柴油机泵站进行改造后，用高压离心泵，所以各岗位人员都是要重新学习的，所以我主要负责高压运行这块。经过一个月他们都可以单独进行简单的倒闸操作，我又会办公室继续做安全员。91年公司要委培各单位优秀职工到廊坊进行一年的以工带干的人员技术培训然后转为正式干部，我又被选上，这样我又系统学习了油气储运专业得课程，全班41名学生我也是以优异成绩结业的。92年元月，我回到站上，到了4月份公司又通知让我们参加5月份成人高考，使公司经过教育局专门委托电大办一个夜校，针对我们这样的青年的又一次选拔干部，到最后成绩公布，我们公司共有100多人参加考试，只有14人过分数线，也有我，当时也没有给与我加分照顾我就够分数线，这样公司把我们从泵站调回来，先临时安排在一个单位。也是我现在这个单位，每天晚上上课。准备毕业就聘干。说回来就要说到我要住在那里了，当时回来就在我家门口，我住的是公司招待所，没有几天，在一个下午，我父亲去找我，当时他也没有说什么，说回家吧，你还没有消气呀，几年了。我也就回家去住了。回家后家里来了很多人，像过年一样，我也感觉有了一种归宿，但是心里的某个地方好像还是有一些隐痛。也许是我的性格是个简单的人，也没有再怎么样，就是一直单位家里教育中心，就这样的日子过了很久的一天，晚上上课的路上，既然又会遇见他，这也是我们分手后的第一次见面，应该是95年吧，因为时间也久了，我好像也冷静了很多，再说他也结婚了，我想我不是那种会做伤害别人事的人，我们就说了几句，他是来参加他家一个亲戚的丧事的，他知道我回来了，他好像还有什么话，因为我要上课，就这样我们匆匆的见面，也许是冥冥之中的一个定局吧。
没有几天后的一个下午，他又一次出现在我的面前，这次明显感觉身上有酒气，说是专门来找我的，我的想法可以说很复杂，我没有想和他怎么样，但也有一种他再来找我后的一种胜利感，也为他当时的态度和选择划上了错误的标记的快感吧。
我的爱情 我的婚姻（14）
需要插一段，那就是和父亲最后一些日子的记忆。
亲情是一种不装载恨的船。回家后，我们好像没有发生过任何事情一样，和父亲的关系又恢复到最早的时刻。在那段时间内，好多人都开始介绍对象，我也听话的接受它们的安排，一般都是在亲戚家里.不知道，见了第几个人，我总是把别人吓跑，每次都是吃晚饭，他们让我们单独接触下，我这个人本来就喜欢恶作剧，一点也不会感到第一次见面而很淑女，我总是开门见山的问，你会做饭吗，你会洗衣吗，你有钱吗？我知道这些都是男的介意的问题。我没有看上也不想自己拒绝，就这样让他退缩了。就这样有一个不退缩的，那是二姐夫介绍的，他的同学。
那个人看着还可以，就和他见了几面，我都到他们家一趟，去吃了一次中午饭，，我家人也很高兴，说他们家准备提亲了，我们在那个之间见了一次面，我们聊了一会，我问他，你怎么看汉族和维吾尔族谈过对象的女子，他的一句话让我一下子掉入深渊，他说：“宁愿找个鸡，也不会要那样的女人，”我不动声色提前说有事，就回家了，我说我坚决不会和这个人结婚的。家人问我原因，我就说了，他们说我不该问，我说早晚要知道，我不想骗人。
没有想到的是，他既然听到说我不同意婚事，他就天天我在家门口，还有好多次醉醺醺的，拉着我要我说清楚，我说没有什么说的，我不是你需要的人，他可能不明白，我表姐夫把我的情况大致给他说了，他就为此事反正不停地纠缠着我，有天和父亲到亲戚家回来的路上，他又在那里拉我，我直接把他甩开还骂他，我父亲制止了我，给他说了几句话，他就走了，后来父亲说我不该当他面骂别人，这样不礼貌。
事情还在继续，我表姐夫他们是同学，民考民有天我听见他们一起议论，说他以教那个男孩，再有机会，就强行和我。。。。。。。我表姐他们就问，他们见过那么多次，表姐夫说连手都没有让拉过，说等结婚以后，还说那个人真的陷入了，他以前也是爱玩的人，看他现在天天喝酒，还让家人非要到我家来提亲。要不是小妹不那样问，这件事还是很顺利的。我明白他们的意思，他们只想只有这样我才会认命，要不然更本不
会就范。
从那天起他们说什么我也不见，到最后还是我爸爸说，好了不要逼她了，她真的受不了你们这样的，她现在已经都把自己的性格隐藏了很多了。我爸爸得阻止，才没有让此时继续发展，但是那个人还是经常在我家附近。我当时真的很害怕的。那是93年7月份的事了，我父亲于93.8.18那天去世。
15年前的此刻，1993.8.17.13.25我收到你的消息。
我不知怎么样到了你躺下的地方，看见你一个1.84米的身躯横躺在一群医务人员之中，我没有眼泪，没有呼喊，我只是用力扒开那些人，跪在了你的身旁，用手轻试你嘴边的那些暗红色的物质。我没有流泪，没有呼喊，当救护车到来，我好像很轻的捧着你的头坐在那个白色的车内；我没有眼泪，没有呼喊。我静静地与你低语，求你一定要撑住，我不能没有你的。在医院我没有离开你半步；我没有流泪，没有呼喊。我默默地坐在你的身边。时不时用医生给的一枚小针，在你脚底划着，看着。你没有反应，你还是那样安详的躺在床上，身上布满了那些器械地线；我没有流泪，我没有呼喊，我端端的坐在你的身边。抚摸着你的身躯，心里在说，今天是你生日，我说过要买蛋糕给你的，你要不睁开眼睛我不理你了。时间到了1993.8.18.19.10左右，我看着你的面部出奇的光亮，往日的皱纹也好像舒展了。你的脸上是一幅充满笑意的轮廓，我以为你听我话，准备醒来了。我小心谨慎的给你换着你脖子下的冰袋，突然你睁开了双眼，嘴角一丝笑意后头向我的身体倾靠。
我没有来得及露出笑脸，但我却把我对你的记忆留在了那一瞬间。我没有哭，也没有呼喊。就在1993.8.18.19.10以后。我们的故事就这样结束了。
那年我未满26岁，但那天正好是你的生日。你54岁。1939.8.18至1993.8.18。爸爸，你还好吗？故事可以结束，但我的记忆却越来越清晰。此刻我泪水早已浸湿键盘，我的呼喊划破天空。爸爸今天是你的诞辰也是你的忌日，女儿祝福你在天国万安！！
我的爱情 我的婚姻（15）
父亲是下午19时20分去世的，当时我站在医生后面，看着医生抢救他，家人开始哭了，我把他们都退出去，那里应该只剩下我和我妈妈，我妈妈已经泪流满面，我却始终没有哭，那个时侯我已经整整34小时没有合眼，我父亲抢救29小时，后来听我妈说，那是的我很平静，当时站在医生背后的我，医生转身把心电图测试图给我了，哪个是一条很深的褐色直线，我的记忆也就停留在这个时刻了，我妈妈说，我看完那个结果，静静过去配合医生去掉父亲身上的器械，吊针、导尿管、氧气。。。。，当时医生已经开通知书去了，护士们在收拾抢救的器械，还没有顾得上去那些。。。。。。，我妈看我没有哭，预感我可能有些反常，就让后到的表姐他们先带我走，我根本不会离开那里，还是我妈妈说，你先回去给爸爸那个东西，我才一步一回头的离开了抢救室。在车上他们也继续安慰我说，你爸爸也马上回家，我才安静的坐在那里，不说话，不哭，只是死死的
看着窗外。。。。。。
回家了，家人把我安排在一个屋子，当时他们已经开始披上丧服，可是我只要看见他们头上身上的白色，我就会想疯了一样，没有人可以拉动我，我就会冲过去抢过来，还要说他们我爸还没有死，你们就这样，快走等等这样的事情闹得，家里实在无法正常进行丧事，没有办法只好找来医生，医生给我注射了，镇定剂，可是对我一点用都没有，我还是那样根本就不闭眼睛，医生告诉他们这个是受刺激的原因，他们不能再用药，实在不行还是去医院，那时家人根本没有精力去做这些，只好安排两个人坐在我身边，他们看着我不哭，都是转过身去哭，这期间我小弟到我休息的房间来拿东西，我看见弟弟冲上去就抓住他的领子，骂他不是你在爸爸跟前吗，怎么还在这里，的质问。。。。。也许她们为了安慰我，才会用善意的谎言，让我安静下。也许他们忘记了，我当时就煽了弟弟一巴掌，我弟弟当时可能就哭了。
就这样我又是一夜没有合眼，到第二天父亲要出殡了，那些长者和阿訇给他洗净裹好那白纱后，要家人一个个在看最后一眼，当时他们就决定让我先看，希望我可以回复神志，由两个表姐夫搀扶进去，当时我看见父亲时，不顾一切的冲了上去，把两个姐夫都甩开了，幸好灵床旁的阿訇挡住了我，使得我没有把父亲从他躺的灵床弄下来，我自己整个人失控摔到了洗过父亲的那水上，全身都湿透了。看这样的情况，阿訇他们就说
就不让剩下的家人看，就开始出殡，为这件事家里所有的人在后来经常说，因为你我们都没有能再看他一眼，当时的我还是没有哭过，装有父亲灵床的车出发了，我还是在一种神志不清的状态下，正好当时的一个中学校长是个哈萨克阿姨，他把我妈妈叫到一边，对她说你要清醒点孩子这样状态不对，不要等把我们热主任送完，孩子也毁了，要不让孩子去坟上去看着父亲下葬的过程，也许可以刺激一下，我妈妈说，那里不让女孩
子去怎么办？那个校长阿姨说：现在是救人，还讲这些吗。我妈妈也就同意这个安排，后面有派一个小车，让我去了。当我们车到时，爸爸灵床正好在清真寺，由大毛拉做殡礼，那个殡礼所祷告的经文，如一个开启心灵的钥匙，也许很多汉族朋友不能理解，我这样论述这个，因为从小听见那低沉、厚重的古兰经，对我来说宛如天籁之音一种圣神贯穿身躯的感受，可能这就是一种溶于血脉的信仰所散发的。在那圣殿里（当时他们把情况说明，大毛拉同意我也进入一起，只是我在大门口，不可进入里面，再说我也进不到里面，5、6辆轿子车的人很多，还有克市的没有坐车去的，其中有一辆是从乌市专门来的）我被那天籁之音唤醒了久违的意识，渐渐的我恢复了神志，就开始哭泣，其实很奇怪的一件事，就是我平日里很少说维吾尔语，那天我在哭是还是用喀什人那种哭丧的习惯，那就是一边诉说一边哭泣，我知道我要对他说的东西实在是太多，我的诉说和忏悔让好多来参加葬礼人都止不住流泪，就这样一直到晚上才停下来，当我神志恢复在看身上的衣服，由于是连衣裙
，我这两天的可以说那个裙子，已经被扯坏了许多地方，后来过了很久我表姐他们还常笑话我，感觉很不好意思呢。(前面神志不是很清楚的时候发生的事情是后来，家人一点点告诉我的，也许对我来说这个时候我才真正的重新认识了我的民族和信仰吧，自己也说不清，但是我知道我许多的思想都有了很多的变化)
写到这里，命运会有一次把我抛向何处，在那个时候我是不知道的，但是此刻我感觉心颤了一下。
时间，是爱情的最好的证人。
人，真的很好笑，当你坚定的去做一件属于两个人的事时，不知道自己是不是真的想好了，是不是明白对方也和你一样坚定呢？当我们不停的保证的时候，是不是就是因为我们不能保证，我们才会去保证，爱你始终如一。。。。。。时间流失着，他的母亲于1987年12月突发脑溢血，在抢救了9天以后还是走了，那年她老人家才49岁，她在昏迷中神志一直也不清楚，一直说胡话，一直叫我和我老公的名字，这也是我大姑子姐，至今还耿耿于怀的一件事，说她是她亲生女儿她都连一声都没有叫过她。我想是不是他放心不下她的儿子。。。。写这段只是为了让时间连贯。
继续说我的调动的事，我在周一的下午去了公司劳资科，关于自己调动的事，因为我是从一个大家都想去的单位到别人都不想去的前线上班，劳资科的杨科长说：“你想好了吗？”我说：“是”我说我要去东疆，他说那里是新成立的，很艰苦。我说自己想好。那你再过一会再来吧。我当时不知道，他是问我爸爸是不是同意我去泵站，爸爸告诉他，让她去吧，也许会让她轻松点。我父亲的点头，我也就顺利拿到了调令。第二天，我办完手续，身体感觉不适，就去医院检查，才知道自己怀孕了。当时有些慌，毕竟是未婚，当我从人民医院出来，正好路过政府，我突然想去民政局去问问，我的结婚证怎么办？当我找到民政局，他们的回答，我一下子就傻了，他们说必须父母同意，才可以的。还给我看了我前面发过的那些关于跨族婚姻的政策。在那一刻我才明白，我的力量真的很渺小。也就在那一刻，我想到了妇联，我就径直走向妇联，当时我知道新疆有一个关于计划生育的政策，那就是那个地区要是有一列违反计划生育法的事情，那就会是当年那个地区的综合治理是一票否决制。我找到当时的妇联主任，我就把我的情况简要的说了一下，她们也没有想管这件事的意思，在很无奈的情况下，我说我已到法定结婚年龄你们假如不给我领结婚证，我就生下这个孩子，我不管了。说完转身就走了。就在我转身离去的时候，看见了我父亲的老上级，克拉玛依市的市长赵阿姨（她就是那个12.8中的那个市长），因为以前和爸爸一起工作，都很熟悉。她看我很生气的样子，问完好就让我去她的办公室，我就和她聊了一中午，把事情说了一篇，她说先这样，她找我们公司的书记，一起要给父亲做工作。我看事情这样的变化，心里也平静了一些。回去收拾自己的行李，于88年6月25日踏上了我要去的那个最偏僻的泵站，也许怕他担心，我没有把自己怀孕的事告诉他。因为我感觉从我们事情说开了以后，我们一直在这样的紧张的气氛里渡过。我想也许快有好消息了吧，市长出面一定可以有个结果的。
就这样我揣着一份小小的快乐。来到了我的新单位，天山脚下一个很偏僻的泵站，本来是要去北三台的，送我的车子到706站坏了，我打电话给劳资科，杨科长说要不你在706站吧，那里也是民餐。我当时只是想离开家，也就欣然答应了。这个站在呼图壁二十里店小图古里村好像是3队吧，反正很偏，去呼图壁15公里，但那是没有通车，在三公里外有个小商店，反正有钱也花不掉。
我开始在这里工作了，离开了家和他，心里的孤独是难免的，再有自己身体的状况，我在站上很少和别人来往，自己一个人在宿舍，这个站那时60多人，只有7、8个女的，工作性质冬天属于大倒班，上10天轮休10天。夏天，因为停产都上大班，在站内种一些菜和其它作物，所以也回不去。就这样一直到88年9月24日。接到公司电话，电话是女工科打来的，大致的意思是，要给我领结婚证，让我回去，要把双方父母叫来，
市长安排的。我很高兴，感觉事情终于可以有个结果了，我也不用这样偷偷摸摸的了。然后收拾回去的东西，做第二天25号的倒班车回去。
25日早上，我在站上和几个也准备回去的同事一起聊天，看见来了一个邮差，跑过去准备取份报纸，既然还有我的一份信，感觉很奇怪，不知道信是谁发的，我撕开看完内容，好想没有看明白，又把信封封皮看了一篇，确定是真的，这是一封他发来的信。我当时就感觉大脑一片空白。。。。。。。。
我的爱情 我的婚姻（10）
我拿着信跑回了宿舍，我想哭，但是没有能哭出。
信里说，由于家人和周围人的过分的关注，他退宿了，也因为老乡介绍了一位，很不错的女孩，他决定放弃我和他这段恋情了，虽然有很多的愧疚和不舍，但是还是想祝我早日找到一个比他强，各方面都优秀的男孩。那时的我，完全的崩溃了，就是木木的坐在宿舍，幽幽的想，自己是否在做梦。当我掐掐自己，断定自己没有做梦。我想哭，想大声的哭，此刻的我，已经和家里不再来往了，父亲他们检查团来，我都是躲在很远的地方，也只看了父亲的一个背影。现在我却要面对这样的后果。
大凡爱情都是如此，当你很在意时，对方就会不在意。就如周易里的八卦图，没有绝对的对等，你们可以仔细看看，那个黑色和白色的图案，很玄机的，当白色前进，黑色必然后退，其实生活中处处都是如此。
我的爱情，在这样的众目睽睽之下也没有逃脱，所有爱情所要经历的程序冷却。我和他已经开始有新的东西要我们面对了。。。。。。
在宿舍里欲哭无泪的我，已经没有等车的心情，看表已经12点50了，急匆匆的踏上了去火车站的路，那条路我们也常走的，以前都是半个小时，那天我只用10分钟赶到那里，火车是13时零三分的，我赶上了。上了火车，我坐在一个窗边，一直看着外面的原野，心里时空的，什么也没有，整个身躯已经就是一个和自己无关的皮囊。其实我并不明白我急着回去要做什么，但是就是人不受控，像一个方向而奔。那天我还做了一件
事，那就是我没有买票。因为我整个人是一种飘渺，根本不知道该干什么，后来想想我们很多次想逃票没有得逞，那天我不知道为什么没有查我的票。晚上20点到奎屯，正准备想办法回克市，恰好遇见一个熟人，接火车，当天就打了那个便车往他家赶。路上车又坏了，到晚上1点多我才到他家门前，当我到他家门前的那瞬间，我犹豫了，我突然想自己来干什么，找他理论吗，他有错吗？我想没有，其实整个这件事，他也是很痛苦
的，来着社会各方面的，其实我们也许没有真的快乐过了。但是自己还有些衣物在他家，我需要乘着夜色拿走，走在克市我没有什么地方可去了。就这样我还是敲开了他家的门，当他的家人看见我，我看出他们的一种慌乱，我在那一刻却挤出一点笑容说，不要担心了，我是来拿衣服的，也想看看他的新对象什么样，我不知道自己为什么会这样，但是我心里在门口就给自己打气，千万不要让别人认为，维吾尔族人喜欢赖上别人，我
要一定要很坚强，走也要很优雅。这就是我，一个在失败面前，也不屈服的人。那天，我坚定的回绝了他家人的极力挽留，我没有让他们知道我不开心，挡在1点40出门时，他送我出来，我说你送我去小红那去吧，我和他就这样默默的走着，我看出他的痛苦，强颜自己的痛苦还一个劲的安慰他，就这样看似友好的分手了，我在朋友那里住着，朋友就骂人，你真的太傻了，为什么这样放过他，我说也许我是他我也会选择这样的。朋友无语了。有家不能回的我，因为和家人已经彻底把话说绝了，我无颜拖着这样的身子回家。我已经把我所有的后路全断了。也许一个21、2岁的女孩真的不知道，生活并非是他所要的。。。
那些天还有一个更加困扰我的事，公司女工科让我回来做的事4，我怎么向他们解释，还有肚子里的孩子，我该怎么办，我真的不知道该如何。到10月3日，早上7点，我被自己身体的异样反应惊醒了。也许是因为自己着十几天的压抑，终于倒下了，孩子流产，我们那个年代这样的事真的是认为最丢人的，还有当时的情况作为一个未婚者其实根本不懂该找那。我怕惊扰了朋友的家人，悄悄告诉他自己不舒服，在十月穿了件朋
友的个小棉衣就往医院走去。。。。。。
（写到这里，想说我本想去掉这段，但后来想了下，还是这样写出来了，至于他其实是很不错的一个人，之所以我的生活变得这样，我的倔强和要强都是原因之一再加上他的一些缺点，现在我们还常常说起那时的事，我想许多事情看着可能很悲凉，在那时的确也是，但是生活没有完胜，只有发黄的记忆随着时间，变成一种思想上的财富)
我的爱情 我的婚姻（11）
等我再睁开眼时，已经10月5日上午了，白碱滩医院妇科。慢慢的回忆才想起自己用力很久赶到医院，才知道二处医院妇科只有门诊大夫，没有住院部。后来在哪里恰巧碰见一个好友的母亲（是那里的一个儿科大夫），因救护车晚间值班无法联系，我又有昏迷症状，她就给好友的父亲，当时是二处调度室的，把12点发往克市的班车上的人全部叫下来，用大班车把我送到医院，我想就在那生死边缘之时，我唯一想的是不能死，死了就要毁了两家人，父亲是无法承受我的死亡的。因为我一直知道，父亲多少年来以我为骄傲，虽然这件事他时极力反对，但他的心里是何等的痛苦。我是可以感知的。就是我到了泵站，很清楚有自己的努力，但也有他的远远的呵护。我才可以在那里很轻松的做着，安全员的工作。在我感受到一种坠入深渊的死亡边缘时，唯一支撑我可以活下去的理由是父亲的那句话，父亲是很聪明的人，他很了解我，知道我是那种不愿自己而让他
人受到关联的人。也是他他用一句话让我明白生命，让我在许多年才渐渐懂得。虽然生命属于自己，不要去想未来是平坦还是泥泞 ，懂得热爱生命，珍惜生命 一切都在意料之中，也是可以去掌控的。
生的欲望让我挽留住自己的生命，我在那里住了11天医院，在我自己填下了，出院发生问题后果自负的单子，我出院了。因为我无法在那里住下去，面对那些熟悉的面孔，好多差不多同龄的原来的同学和熟人都已到婚育的年龄，常常感到很尴尬，再由我住进医院除了那个他妈是医生的好友，在没有其他人知道，他也是在后来知道的。连我的母亲都不知道吧.
我的爱情 我的婚姻（12）
医院让我写保证是因为还在输血浆，可能是我不懂，自己一直压制一种痛苦和劳累的煎熬，就流产了，从7点走到12点我一路走一路停，照成大出血身体没有完全恢复，但是我怕看见那些准备生孩子的孕妇们，一家人围着，几乎不用动，医生问我家人我所在乌市，所以有食堂送饭，后来遇见一个朋友的媳妇生孩子，他就让家人多带点，也给我送饭（是维吾尔族，家是王家沟的也比较熟悉）。更加觉得不好意思，所以就提出出院。
医生给我开了输血浆的计划，我准备回站上到呼图壁再打。
现在就说说怎么去面对公司领导的问题。因为15号又要发车回站上去，可是让我回来去公司女工科，14日，我硬着头皮去了公司机关，那个女工干部看见我很生气的说，怎么就干什么去了，市长为你的事专门成立了一个领导小组为你处理你反映的问题，到处找不到你，我没有说什么，他又接着说我们去他的单位，他说你们分手了，怎么回事，分手了你还到处找干什么。带我去了会议室，开始很温柔的问我，他为什么说分
手了，我们就是分手了，但是我忘记告诉你们了。他听后说你怎么可以 把婚姻当儿戏呢？让我写份检查，主要是欺骗领导。听见这样的话我是那样的委屈，我这些么长时间，第一次开始软弱，开始流泪，一会我
就开始感觉全身都在发颤；看我这样她又说你不是怀孕近6个月了吗？是不是也是骗人，我就拿出了我的病假条，她看后说：“这个男孩不像话，我再问你一句，你要愿意市长说了，破列给你领取结婚证”我说算了，她说傻孩子，你就点下头就，我就可以让他和你结婚。。。。。“我知道他们同情我，可是我是不喜欢被人同情的人。我还是回绝了她的好意，那时的眼泪我不知道怎么形容，我从10点多一直流泪到中午，才把那份检
查写完，这期间她拿着我的病例证明，给市长汇报完，处理意见,尊重我的决定，让我
连续休息45天，按病假处理。当时的公司规章里，出现我这样的问题是要留长查看一年
的，可是他们那样的宽容，让我真的无法克制，还有经历的艰辛让我无法止住眼泪。就
这样15日我踏上了会站的班车，同事看见我说，怎么半个月不见，脸色煞白，一丝血色
都没有，我就按哪位干部的交代说自己病了。……..
我的爱情 我的婚姻（13）
当时休息因为不回家，也就回到站上，在宿舍休息，在那些天里我每天都是不停的看书，就是不想让我有时间想其他问题，再有就是去军区15医院继续进行恢复治疗，可是不知怎么了，全身开始出现对称型紫斑，医生让我做检查，才发现自己有了再生障碍性贫血，这个病好像很严重，但我自己除了感觉有些爱头晕，其它也没有什么，但医生很紧张的样子，我没有同意住院，还是住在宿舍，隔日来打针，也没有坚持多久，我也没有再做检查。不知道为什么2年以后好像那些紫斑就没有了，在检查又好了。
就这样我从88年6月到92年9月，在706站四年的时光，是我一生中感觉最有成就感的四年，在这里大家非常喜欢我，也许是我的悟性较好，我学什么东西都很快，用的时间也很少，这四年其实在站上的时间不是很多，我出去学了89年10月到90年十月我系统学习了变电所高压运行工，在学习的单位他们当初非常想留用我的，但是我们公司领导没有同意，那我一个人换两个人，但是也没有人员多的问题，大家都喜欢要男的
，主要是因为他们认为我的汉语很好，也是在我们公司6个人（各个基层单位的人）中学的最好的，想让我留在培训班带少数民族的实际操作的教员，（我说的公司都是新疆石油管理局下二级厂处）。回来后我又带站上变电所运行工学习，因为单位是柴油机泵站进行改造后，用高压离心泵，所以各岗位人员都是要重新学习的，所以我主要负责高压运行这块。经过一个月他们都可以单独进行简单的倒闸操作，我又会办公室继续做安全员。91年公司要委培各单位优秀职工到廊坊进行一年的以工带干的人员技术培训然后转为正式干部，我又被选上，这样我又系统学习了油气储运专业得课程，全班41名学生我也是以优异成绩结业的。92年元月，我回到站上，到了4月份公司又通知让我们参加5月份成人高考，使公司经过教育局专门委托电大办一个夜校，针对我们这样的青年的又一次选拔干部，到最后成绩公布，我们公司共有100多人参加考试，只有14人过分数线，也有我，当时也没有给与我加分照顾我就够分数线，这样公司把我们从泵站调回来，先临时安排在一个单位。也是我现在这个单位，每天晚上上课。准备毕业就聘干。说回来就要说到我要住在那里了，当时回来就在我家门口，我住的是公司招待所，没有几天，在一个下午，我父亲去找我，当时他也没有说什么，说回家吧，你还没有消气呀，几年了。我也就回家去住了。回家后家里来了很多人，像过年一样，我也感觉有了一种归宿，但是心里的某个地方好像还是有一些隐痛。也许是我的性格是个简单的人，也没有再怎么样，就是一直单位家里教育中心，就这样的日子过了很久的一天，晚上上课的路上，既然又会遇见他，这也是我们分手后的第一次见面，应该是95年吧，因为时间也久了，我好像也冷静了很多，再说他也结婚了，我想我不是那种会做伤害别人事的人，我们就说了几句，他是来参加他家一个亲戚的丧事的，他知道我回来了，他好像还有什么话，因为我要上课，就这样我们匆匆的见面，也许是冥冥之中的一个定局吧。
没有几天后的一个下午，他又一次出现在我的面前，这次明显感觉身上有酒气，说是专门来找我的，我的想法可以说很复杂，我没有想和他怎么样，但也有一种他再来找我后的一种胜利感，也为他当时的态度和选择划上了错误的标记的快感吧。
我的爱情 我的婚姻（14）
需要插一段，那就是和父亲最后一些日子的记忆。
亲情是一种不装载恨的船。回家后，我们好像没有发生过任何事情一样，和父亲的关系又恢复到最早的时刻。在那段时间内，好多人都开始介绍对象，我也听话的接受它们的安排，一般都是在亲戚家里.不知道，见了第几个人，我总是把别人吓跑，每次都是吃晚饭，他们让我们单独接触下，我这个人本来就喜欢恶作剧，一点也不会感到第一次见面而很淑女，我总是开门见山的问，你会做饭吗，你会洗衣吗，你有钱吗？我知道这些都是男的介意的问题。我没有看上也不想自己拒绝，就这样让他退缩了。就这样有一个不退缩的，那是二姐夫介绍的，他的同学。
那个人看着还可以，就和他见了几面，我都到他们家一趟，去吃了一次中午饭，，我家人也很高兴，说他们家准备提亲了，我们在那个之间见了一次面，我们聊了一会，我问他，你怎么看汉族和维吾尔族谈过对象的女子，他的一句话让我一下子掉入深渊，他说：“宁愿找个鸡，也不会要那样的女人，”我不动声色提前说有事，就回家了，我说我坚决不会和这个人结婚的。家人问我原因，我就说了，他们说我不该问，我说早晚要知道，我不想骗人。
没有想到的是，他既然听到说我不同意婚事，他就天天我在家门口，还有好多次醉醺醺的，拉着我要我说清楚，我说没有什么说的，我不是你需要的人，他可能不明白，我表姐夫把我的情况大致给他说了，他就为此事反正不停地纠缠着我，有天和父亲到亲戚家回来的路上，他又在那里拉我，我直接把他甩开还骂他，我父亲制止了我，给他说了几句话，他就走了，后来父亲说我不该当他面骂别人，这样不礼貌。
事情还在继续，我表姐夫他们是同学，民考民有天我听见他们一起议论，说他以教那个男孩，再有机会，就强行和我。。。。。。。我表姐他们就问，他们见过那么多次，表姐夫说连手都没有让拉过，说等结婚以后，还说那个人真的陷入了，他以前也是爱玩的人，看他现在天天喝酒，还让家人非要到我家来提亲。要不是小妹不那样问，这件事还是很顺利的。我明白他们的意思，他们只想只有这样我才会认命，要不然更本不
会就范。
从那天起他们说什么我也不见，到最后还是我爸爸说，好了不要逼她了，她真的受不了你们这样的，她现在已经都把自己的性格隐藏了很多了。我爸爸得阻止，才没有让此时继续发展，但是那个人还是经常在我家附近。我当时真的很害怕的。那是93年7月份的事了，我父亲于93.8.18那天去世。
15年前的此刻，1993.8.17.13.25我收到你的消息。
我不知怎么样到了你躺下的地方，看见你一个1.84米的身躯横躺在一群医务人员之中，我没有眼泪，没有呼喊，我只是用力扒开那些人，跪在了你的身旁，用手轻试你嘴边的那些暗红色的物质。我没有流泪，没有呼喊，当救护车到来，我好像很轻的捧着你的头坐在那个白色的车内；我没有眼泪，没有呼喊。我静静地与你低语，求你一定要撑住，我不能没有你的。在医院我没有离开你半步；我没有流泪，没有呼喊。我默默地坐在你的身边。时不时用医生给的一枚小针，在你脚底划着，看着。你没有反应，你还是那样安详的躺在床上，身上布满了那些器械地线；我没有流泪，我没有呼喊，我端端的坐在你的身边。抚摸着你的身躯，心里在说，今天是你生日，我说过要买蛋糕给你的，你要不睁开眼睛我不理你了。时间到了1993.8.18.19.10左右，我看着你的面部出奇的光亮，往日的皱纹也好像舒展了。你的脸上是一幅充满笑意的轮廓，我以为你听我话，准备醒来了。我小心谨慎的给你换着你脖子下的冰袋，突然你睁开了双眼，嘴角一丝笑意后头向我的身体倾靠。
我没有来得及露出笑脸，但我却把我对你的记忆留在了那一瞬间。我没有哭，也没有呼喊。就在1993.8.18.19.10以后。我们的故事就这样结束了。
那年我未满26岁，但那天正好是你的生日。你54岁。1939.8.18至1993.8.18。爸爸，你还好吗？故事可以结束，但我的记忆却越来越清晰。此刻我泪水早已浸湿键盘，我的呼喊划破天空。爸爸今天是你的诞辰也是你的忌日，女儿祝福你在天国万安！！
我的爱情 我的婚姻（15）
父亲是下午19时20分去世的，当时我站在医生后面，看着医生抢救他，家人开始哭了，我把他们都退出去，那里应该只剩下我和我妈妈，我妈妈已经泪流满面，我却始终没有哭，那个时侯我已经整整34小时没有合眼，我父亲抢救29小时，后来听我妈说，那是的我很平静，当时站在医生背后的我，医生转身把心电图测试图给我了，哪个是一条很深的褐色直线，我的记忆也就停留在这个时刻了，我妈妈说，我看完那个结果，静静过去配合医生去掉父亲身上的器械，吊针、导尿管、氧气。。。。，当时医生已经开通知书去了，护士们在收拾抢救的器械，还没有顾得上去那些。。。。。。，我妈看我没有哭，预感我可能有些反常，就让后到的表姐他们先带我走，我根本不会离开那里，还是我妈妈说，你先回去给爸爸那个东西，我才一步一回头的离开了抢救室。在车上他们也继续安慰我说，你爸爸也马上回家，我才安静的坐在那里，不说话，不哭，只是死死的
看着窗外。。。。。。
回家了，家人把我安排在一个屋子，当时他们已经开始披上丧服，可是我只要看见他们头上身上的白色，我就会想疯了一样，没有人可以拉动我，我就会冲过去抢过来，还要说他们我爸还没有死，你们就这样，快走等等这样的事情闹得，家里实在无法正常进行丧事，没有办法只好找来医生，医生给我注射了，镇定剂，可是对我一点用都没有，我还是那样根本就不闭眼睛，医生告诉他们这个是受刺激的原因，他们不能再用药，实在不行还是去医院，那时家人根本没有精力去做这些，只好安排两个人坐在我身边，他们看着我不哭，都是转过身去哭，这期间我小弟到我休息的房间来拿东西，我看见弟弟冲上去就抓住他的领子，骂他不是你在爸爸跟前吗，怎么还在这里，的质问。。。。。也许她们为了安慰我，才会用善意的谎言，让我安静下。也许他们忘记了，我当时就煽了弟弟一巴掌，我弟弟当时可能就哭了。
就这样我又是一夜没有合眼，到第二天父亲要出殡了，那些长者和阿訇给他洗净裹好那白纱后，要家人一个个在看最后一眼，当时他们就决定让我先看，希望我可以回复神志，由两个表姐夫搀扶进去，当时我看见父亲时，不顾一切的冲了上去，把两个姐夫都甩开了，幸好灵床旁的阿訇挡住了我，使得我没有把父亲从他躺的灵床弄下来，我自己整个人失控摔到了洗过父亲的那水上，全身都湿透了。看这样的情况，阿訇他们就说
就不让剩下的家人看，就开始出殡，为这件事家里所有的人在后来经常说，因为你我们都没有能再看他一眼，当时的我还是没有哭过，装有父亲灵床的车出发了，我还是在一种神志不清的状态下，正好当时的一个中学校长是个哈萨克阿姨，他把我妈妈叫到一边，对她说你要清醒点孩子这样状态不对，不要等把我们热主任送完，孩子也毁了，要不让孩子去坟上去看着父亲下葬的过程，也许可以刺激一下，我妈妈说，那里不让女孩
子去怎么办？那个校长阿姨说：现在是救人，还讲这些吗。我妈妈也就同意这个安排，后面有派一个小车，让我去了。当我们车到时，爸爸灵床正好在清真寺，由大毛拉做殡礼，那个殡礼所祷告的经文，如一个开启心灵的钥匙，也许很多汉族朋友不能理解，我这样论述这个，因为从小听见那低沉、厚重的古兰经，对我来说宛如天籁之音一种圣神贯穿身躯的感受，可能这就是一种溶于血脉的信仰所散发的。在那圣殿里（当时他们把情况说明，大毛拉同意我也进入一起，只是我在大门口，不可进入里面，再说我也进不到里面，5、6辆轿子车的人很多，还有克市的没有坐车去的，其中有一辆是从乌市专门来的）我被那天籁之音唤醒了久违的意识，渐渐的我恢复了神志，就开始哭泣，其实很奇怪的一件事，就是我平日里很少说维吾尔语，那天我在哭是还是用喀什人那种哭丧的习惯，那就是一边诉说一边哭泣，我知道我要对他说的东西实在是太多，我的诉说和忏悔让好多来参加葬礼人都止不住流泪，就这样一直到晚上才停下来，当我神志恢复在看身上的衣服，由于是连衣裙
，我这两天的可以说那个裙子，已经被扯坏了许多地方，后来过了很久我表姐他们还常笑话我，感觉很不好意思呢。(前面神志不是很清楚的时候发生的事情是后来，家人一点点告诉我的，也许对我来说这个时候我才真正的重新认识了我的民族和信仰吧，自己也说不清，但是我知道我许多的思想都有了很多的变化)
我的爱情 我的婚姻（16 ）
还是接着他来找我继续吧。
也就是95年的年底，他喝了点酒来找我，我的心情是复杂的。谈不上爱还是喜悦，只是一种胜利者的孤傲。也许我的心里一直没有放下那个伤害，也许我的心底一直耿耿于怀，只是被现实中的那些繁琐的日子所掩盖，也许我以把那些伤害转化成一种恨埋于心底吧。此时的我满是恨和一种莫名的感伤。可是我已经不会去怪罪谁了，那个同胞的话时常在我耳边回响，是呀我的今后在何处，虽然身边还是有不少追求者，但我发现我开始封闭自己的心了，已经不会敞开了。可是对于他除了恨，还有一种情怀我们都是初恋，这种重逢，真的不知是不是不该来，这些不重要了，接下来我们就叙述着离别后日子各自的生活。人生就是这样，当你以为结束时，也许是另一个的开始吧。他也说了他的生活，还告诉我有个女孩子先2岁多了。他还说了一件事，就是当
时有几个好像是领导的人找过他，当他告诉他们我们已经分手，其中一个还说你怀孕了，还说我呢，这是怎么回事，我那轻描淡写的把情况说了一遍，他说：“阿依努尔，当时为什么不听那个女工干部的你要是点头我不是也就会和你结婚吗？我说我是什么样的人你很清楚，你认为我会吗？根本不会的。他低下头说对不起我，我说没有什么对得起对不起，好好生活吧，都有孩子了别说这些了，以后也不要来找我，他说：”好的“就
走了，我在那天又一次为他流下我的眼泪，感觉心情好多了，也轻松了很久，是因为自己知道自己不是因为很差才被抛弃的。心底有得是一种小小的牵动着那痛的属于他的记忆了。
到第二年的4月下旬的一天，我出门准备上班碰见我们那里的保卫科科长，他叫住我说，你以后给你朋友讲不要来找你了，他要再来会出人命的，我说我的什么朋友，我怎么听的稀里糊涂的。他说你还不知道吗？我说知道什么，他说：“今年春节大年初二，你以前谈的朋友来找你，被你家的人打了，打得很重，当时你小妹妹去找我，我们治安队几个人把他送到医院的”大哥家和我们同排中间各一条人行道，说实话，当时我懵了，过年我这样算下，那年过年好像是2月中旬吧，因为过年那几天我家来了客人，我去其他亲戚家了。到该上班才回来的。根本不知道这个情况。我赶紧回家去问家人，他们都无语。我心里真的很难过，我不知道他来干什么，但也恨家人为什么这样做，两边都是我至亲的人，我是这样认为，因为我也是学汉文化，又是在汉族聚集地出生长大，自己骨子里也一样烙下了，孔老人家的许多思想，其中就有好女不嫁二夫，在那个年代，大多数人都是这样的观点，我也不例外。当时真的不知道该怎么样，回家就把家里的一瓶白酒一口气全喝，喝完就不省人事了。等我醒来第二天去单位，到处打听，打听到他单位的电话，打过去一问，说病了还没有上班呢。听了这话，更想知道怎么回事，但我又不可能去找他，就这样在焦虑中渡过了好多天。
我又打电话，询问他的联系方式，好不容易找到了，又不敢打电话，只好找男同事打，知道家里只有孩子和他，才询问了下那天的情况，也对他说了对不起，希望他以后不要再找我，我们的恩怨也为此一笔勾销了。当时好像是弟弟找了几个人，也就是因为他们认为已经结婚啦还找姐姐，他们也知道我天天总是封闭自己，把自己孤立起来，都是因为这个人，所以他们下手也很重，再加上他没有还手，我妈妈又在旁边说他，反正就是一团乱吧。最后我妈看有点过了，让妹妹去找那个大哥了，那个大哥是保卫科科长。他最后诊断为，断了两根肋条，右胳膊骨折，还有很多地方软组织。我也感到很内疚，所以问候了下，我说要是需要医药费我给你，他说不用了，我们又一次没有啦联系。
可是，过了有3个月后的一天来找我，说他要离婚，和我结婚，我说你胡说什么，他说其实他们这些年过的一点都不好，一直都是在争吵中渡过的，说他的妻子嘴巴很厉害。我还是劝他不要这样。
8 月的一天我在办公室，指导员找我，我进去有个不认识的女子也在，我进去他就开始劈头盖脸的骂我，指导员说了以后我才知道是他妻子，也许自己面对了太多的事情，变得麻木了吧，我根本不说话，就是在那里听他骂我，骂了近两个，指导员看有点烦了，就说我们开党员大会，会讨论这件事的，他就说这个人是怎么混进党内的，当时指导员生气了，他说情感问题谁都有犯错的时候，更何况你这样来，根本无证据的骂人，你们已经结婚，你回去好好管教你的丈夫好了，我们的职工我们会教育的。此身非常改写着为指导员对我的信任，也很感激他这样的反驳，那是我根本不想说话，是因为我说不清，他也来找过我，这些也是事实。但是绝对没有想过破坏他的家庭，这个我是可以用我的人格去保证的，假如我们有联系，也不至于他来了我还不知道。这些我都没有说，我真的是懒得说，因为我想怎么办，这个单位我真的怎么呆呀，我想我应该看见他把他撵走，不理他也没有这些是是非非的发生。看她出门，我去送她，她说不让，我说做上吧，离车站很远我们单位，就这样我把她送到坐车点，送上车。。。。。
我的爱情 我的婚姻（17 ）
当一种被遗忘的事情，再一次被关注时，对于我来说，其实应该是一种灾难吧。但我的性格里那种东西又被激起，对于别人的指指点点我我只是觉得懒得解释。许多人感觉我冷漠，我也就更加冷漠。好像他们说的是别人，我不会为这些悲或紧张。好像自己和他们是隔绝的。
也许我这样的态度，在很大程度上让他的妻子感到恼羞成怒吧。他就开始到处去找我公司的领导，这些也是指导员告诉我的，我听过只是笑笑。指导员说，你千万不要傻，找这样没有一点责任心的人，你这个孩子我们看着长大，就是太善良太实在，他这样说我也只是笑笑；其实我当时的心里根本不知道自己想什么做什么呢？怎么这样多的事，好烦，找个地方去了结自己算了，感觉活着好累好无聊。不过那是我真的感谢许多人，对我的信任。因为我是维吾尔的缘故吧，他找公司的民族书记，但他们也没有来找过我，好像后来她再去的时候，言语中有许多中伤我的地方，那个民族书记告诉她，其实很了解她，要是按先后，要不是不同民族，也就没有你在这里坐着，所以还是回去和你老公好好沟通吧。每次有人告诉我这样的讯息，我就会忍不住落泪，其实我在那时也知道了，人生在最低谷的时候，再多的说教，不如一句信任和关爱更容易使人感动和感。。。。。。
这些都没有使这个女子，达到羞辱和败坏我的目的，她又找到我家，这个是我
最软弱的地方。有天傍晚我从炼油回家，看见她带着孩子正在我家的客厅里，看见我妈
妈正坐在那里不停地抹泪，就在那一瞬间，我真的感觉自己的心是那样的痛，我进去还
是没有说一句话，听她在哪里骂人，我看着她，我心里在说，你有没有完了，你继续是
吗，好，我也无所谓了，我陪你玩。我的主意一定，我就开始逗他的女儿，他说什么我
根本没有听，过会我看天快黑了，我说今晚住我家吧，估计快没有车了，她才住嘴，说
她不住，然后离开我家，走到门口，我说你慢走，我们的事从今天算是正式开始了，我
陪你闹，闹够。。。。。。。
说心里话，起初我还是很同情她，所以真的是骂不还口，我也不会骂，再说为这
样的事对骂，感觉很丢人，我也就保持沉默。可笑的是她把我的沉默看成了默认和软弱
，这点我是很气愤的，我的性格就是这样，我不会去唧唧歪歪和你说什么，我想做了我
就会用行动，可以说没有人改变我这样的行动，至于做完后的所有责任我都会自己承担
不会去推卸。第二天他约我妈妈去，我老公他们单位，准备和我妈妈联手去对付他，我
母亲知道我的脾气，她就告诉我了，我说你去吗？你去的性质，就是证明你女儿和他现
在有关系，再有他们的婚姻有问题，难道就一定是我破坏的吗？要是需要现在介入，那
当初可以结婚的时候我干嘛选择放弃，我这点尊严都不要了吗？你的女儿，也就是这件
事上闹得风风雨雨，其实我的本性你还不了解吗？我妈妈说，他知道，那怎么办，看她
真的不容易，孩子还小，我说这个不是你可以帮的了的，你看她那个什么话都可以说出
，他就是想把我搞臭，这就是她的目的。我妈说，这样我不去了。正说着，她打电话过
来，电话是我接的，她找我妈妈，说怎么还没有出来，我说是我，再有，她是我妈，你
不要利用一个老人对你同情，他又开始骂人，我挂了电话去上班了。
到单位，心里真的很难过，想来想去感到自己很窝囊，怎么会这样，越是逃避
，越有这样的事找我，也许我的性格里有一种叛逆吧，我又一次选择了我的固执。。。
我想我的民族已经不能接受我，我要是再找个其他汉族，也许别人也会因为我的过去，
发生许多问题。干脆就找他，起码面对他时我也问心无愧，到现在为止也只有和他有过
恋爱，拿起电话，找到他告诉他，你不是要离婚吗？假如你想好你就离吧，我愿意嫁给
你，他好像听见了很开心，事情到这里这样发生了翻天覆地的变化。。。。。。。
这次虽然有冲动，但我现在想想我当时是认真考虑了所有的后果的，因为当时
的情况就是我的交往圈子很小，根本不会有机会有其他的选择，虽然本来不会去考虑他
，但是中间发生的一些事情，把我就推向了他的轨道里，我想这也许就是我姑妈说的，
我命中注定的吧。。。。。。。。
我的爱情 我的婚姻（18)婚姻
世事变迁，又一次把我推向了一个尴尬的境地，说心里话，对这样选择的婚姻我是没有
底的，有些事说是一回事做的时候又是另一回事。
没有多久，他真的打来电话说，孩子女方不要，我说我不介意的。就这样那个女的和他
离婚了，离婚过后3个月她也步入了她新的婚姻。我呢在她结婚后，在母亲的泪水里，
迈出了自家的大门，当时我只抱了一床被子和一些属于自己的东西，走到门口我深深的
给养育我的家，鞠了一个躬，因为我不知道我何时再能再走进这个门，然后走上了我的
婚姻之路。
1996年领结婚证，我再没有遇见太多的阻挠，单位给我开据了证明，他们单位没有给出
，户口本是我让弟弟帮我拿的，也许弟弟也觉得我不容易吧，这次他没有说什么，只是
说你想好，以后可是没有人可以帮你了，我们到民政局去办理了结婚证，就这样我的婚
姻，在没有祝福，没有婚礼，没有交换任何结婚礼物方式，走向了我人生的历程，我要
面对的是，他和他的女儿，还有剩下的一些上次婚姻的弃物。我向单位请了婚假，共计
21天，然后就开始对房间进行全面扫除和用自己积攒的一些钱对屋里东西的更新，说到
这里很多人会说我傻，我想我也许真的很傻吧，用很多方式折磨自己，只是自己心里默
默地说，我一定要努力，对自己的选择负责。。。。
的爱情 我的婚姻（19)婚姻
婚姻生活就这样开始了，但是不知为什么只要别人说，你终于成功了，真好有情人终成
眷属，我却有一种想逃跑的感觉，我真的到现在看到有情人终成眷属这句话很敏感。记
得我在领证时，心里不是激动而是一种无边的恐惧和害怕，我不知道自己做的这些为什
么，会变成什么。我对前路感到迷茫。今天想想可能是对自己选择的生活，没有任何把
握，第一次变得犹豫和徘徊，那个天不怕地不怕的我不知在何处。后来我发现，当你爱
一个人的时候，也许你会想把这种感觉描述出来。不是一件容易衡量的东西，只要彼此
心中有爱就足够了。我想我是把爱当作灵魂的人，把那瞬间的软弱轻轻放下，恢复了自
己的坚强。
一个新婚的女人要带一个3岁多点的孩子，孩子的身体很弱，也许是因为这个
原因，她妈妈才不愿要吧。从叫我阿姨开始，我每天要给她赶织毛裤，孩子没有一条像
样的毛裤，也许是他们只顾大人的事情，忽略了她，我只是感觉她很弱，带着去趟克市
，回来在车上睡一觉就会是晚上发烧，就这样我几乎要隔三岔五去医院，很尴尬的是，
一个维吾尔族带一个汉族小孩，还叫我阿姨，这就难堪好多次让我不敢抬头看很多本民
族的人，但是我还是坚持自己这样带着，有天孩子被妈妈到家里接走了，其实很正常的
事，隔了一天回来，那个乖巧听话的小姑娘，变得冷漠我理解了可能是和妈妈的相处有
点陌生了，没有怎么在意，我继续我的大扫除，可是我才打扫干净的房子，她故意把那
些雪花插塑（孩子玩的一种小玩具）撒的满地都是，我不是那种为了讨好孩子而任由她
发展的人，我告诉她，你这样是不是不珍惜阿姨的辛勤劳动那，帮阿姨收起来好吗？但
是，孩子的回答让我感觉一种掉入深渊般，她用稚嫩的声音说：我就不听了你的怎么了
，你是臭维族，我妈妈说了就让这样，怎么了，你是臭维族这句话就像一把刀插入我的
心上，我当时可以感觉自己有些抖，我知道这个不是孩子的错，我出去定了一下情绪，
回来也就严厉的说，璇璇你把这些捡起来，他还是那样的回答，我已经平静了许多，我
还是严厉的说，我喊三声你不捡起来，我就做处理了，她没有动，三声话音一落，我就
用准备好的扫把和簸箕一边扫一边说，这些是阿姨给你买的，既然你这样不喜欢不珍惜
，那好阿姨就把它们扔了，就扫到簸箕上直接倒入垃圾中，一下就把垃圾拿出去扔了，
孩子很喜欢这个的，因为当时她拿幼儿园的这个，我让她还回去，并告诉她他喜欢我就
给她买一包。孩子一下子开始哭了，那个时间是上午11：30左右，我转身就出去忙自己
的事去了，他就这样一直大声的哭，哭到他下班回来，一回来就问我怎么了，我说你还
是先问孩子，然后问我，这样好些，他转身去问孩子，孩子如实说了，她说妈妈让我捣
乱阿姨，不让我听她的话，我就把阿姨收拾好的房间弄脏了，阿姨让我收起来，我没有
收，阿姨就把那个玩具扔了，我喜欢的玩具，他一看，也没有说什么。我也就不需要做
任何解释了，孩子不会说谎，她也很清楚她错了，我老公说你应该吓唬一下就可以了，
你还真的扔了，我说当然。。。。。
从那天起，我根本不理那个孩子，他爸爸一走就剩下我们两个，到时间我把吃的放
在桌子上，也不理他。到第三天，孩子忍不住了，就在我身边转悠，我说你干吗，她说
看我做事，我说阿姨不理你你开心吗，他说不开心，我说你还想和我和好吗，她说想，
我说那你叫妈妈我就答应原谅你，她吞吞吐地说，叫你干妈行不行，我说不行，我说生
你的妈妈是妈妈，养你的妈妈自然也是妈妈，你想想你得病都是我带你，和你
妈妈一样辛苦，所以必须叫我妈妈，没有什么商量的余地，她犹豫了一下说好吧，从那
天到现在一直这样叫我，其实我想孩子没有什么错，主要是大人有时容易把自己的意念
强加于孩子，我想离婚的家庭这样的现象很普遍，利用孩子做平衡自己失衡的情感，其
实也不是为爱，只是一种心理上的不平衡吧。这些我不想多写，因为写到孩子，我才带
出来的，有时离婚伤害最深的是孩子，还用孩子去抚平自己的伤痕，这个是愚昧的事，
也是最残忍的。看我一篇文字吧，是关于这个孩子的。。。。。
礼 物
“3.8”妇女节
我收到二份很特殊的礼物， 早上我15岁的大女儿，拿着满满的一玻璃罐的五彩
星星，告诉我说：“妈妈，祝你节日快乐！这里的有999个星星，是我999个祝福，999
个爱（谐音：永久的祝福和永久的爱），你还可以许999个愿望。”到她的话落下，我
感觉眼睛已经湿润，我张开双臂紧紧地抱住她，什么也没有说。我知道我想说谢谢来者
，但我有感觉那样不能表达我的心情。我轻轻地在她耳边说：“妈妈爱你”！ 谁说只
有爱情让人的心颤栗，此刻我的身上热血沸腾，感觉到爱的幸福，一种心中颤栗的那种
爱的幸福！
我在一天的幸福、兴奋中渡过，我可以感觉小鸟对我叫，春风纠缠着我，轻盈的
步伐，开心的笑脸，无法掩盖。
更让我感动的是，我的小女儿，她的礼物，更加让我心颤，那眼泪，幸福的眼泪
无法克制，无法阻挡！
晚上9时许，小女儿说，妈妈今天没有收到我的礼物不奇怪吗？我说：“妈妈知道
我女儿爱我，我就很开心很满足了 。”她却很神秘的说：“妈妈请你把你的双脚给我
。”我不解其意，看着她。她就接着说：“妈妈，我要送给你的礼物就是, 帮你洗脚”
说着就帮我脱袜子，然后把早已准备好的，一盆很热的水，很费劲的端来放在床前，开
始了她送我礼物的进程。她用小手一点一点地洗着我的脚，还拿着专业洗脚用的带装的
那种浴盐，去茧的一些小工具。那样子是那样的可爱，那样的让人感动，就这样她足足
给我洗了半个小时，这次礼物才算送出。洗完还拉着她姐姐一起，过来给我说：“妈妈
，离12点还有3个小时，你尽情享受你的节日我们不打搅了，晚安！ ”
她们关上门，出去了，我的泪夺眶而出，我真的很不称职的一位母亲，由于工作
的因素，也为了锻炼她们，家里的事，都是他俩自己做，早饭都是老大准备好叫我们起
来吃，在油城像他们这样的孩子都很养尊处优，攀比花钱，穿衣什么，可我的孩子们，
却很节省，会很小心地计划，我是那样的自豪。真的很感谢我有这样好的两个女儿，除
了关心我的心情，从来不会忘记任何节日，给我送礼物，连情人节她们都说，我们给你
做情人，我怎能不感动，怎能不流泪，爱，爱，那绵绵的女儿们的爱，我的心再也不会
有其他的爱可以超过这个爱的，那样的深厚，那样的挚诚，永远不会有欺骗、抛弃和邪
恶。我的浓浓的亲情，浓浓的爱。妈妈爱你们！我的孩子们！
的爱情 我的婚姻（20）婚姻
继续我的故事，自从带上这个孩子，我也许就和我选择婚姻一样，我不是容易退缩后悔
的人，所以我就想自己不要孩子了。我干什么都把她带上，最先带她去一个朋友的婚礼
，本来我是要帮她做一些事情的，可是没有想到这个孩子，从小很怕生人，她一刻也不
从我身上下来，到后来大家都开始来照顾我和她了。在那时我深深体会到这个孩子身上
的孤僻，我想我一定会 ，唤醒孩子应具有的活拨可爱。
带她去朋友家，和朋友们的孩子一起玩耍，给她讲故事，每天晚上帮她洗
漱完，陪她入睡，渐渐的孩子和我很亲了，每次都会搂着我的脖子入睡，我第一次看见
孩子时，她就是咳嗽，我老公说他从小就这样，看了许多医生，也打了很多针一直这样
也不见好，所以我们也就不怎么管了，我说着怎么可以。从那以后我就认真观察孩子发
病的状况，最后我发现孩子都是每晚12点以后要有一段剧烈的咳嗽，一般都会把晚饭吐
的满床都是，还有就是每天早上起来要打喷嚏就开始流鼻血，我每天就这样在换洗床单
的家务中，带她看了许多医生，我也发现收效不是很大，最后听说一个中医不错，有一
次带她去了那里，在那里开了一个月的汤药，我每天都给她煎熬中药，她也为了治好自
己的这个病，也配合着，这服药喝的期间的确还可以，也没有怎么犯，但是但停药后发
现，又开始反复了，我还是一边用那个处方，一边打算再去看看，还有没有其他的方法
。这期间孩子在幼儿园老师反馈，孩子无法完成她们同龄的孩子的一些作业，我看了下
，别的小朋友都画一个小手绢了，她的纸上是一些没有头绪的歪歪扭扭的线条。这个我
也犯愁了，因为我本身自己也不会画画，怎么办？突然想起达芬奇就是画鸡蛋开始的，
我也就想了个简单的办法，画圆我还是会的，就给她一个鸡蛋，告诉他一个大画家开始
从画鸡蛋开始的，妈妈不会画画，你也就和那个画家一样，从圆开始画吧，就这样孩子
画圆画了近1个月，一天他说妈妈我可不可以画别的，我说还不是很好，圆有许多种呢
？嘴上这样说，心里想也难为孩子了，就一个圆每天回家就开始画半个小时，已经快一
个月了，我就边想边做饭，突然我想了一个我自己认为不错的方法，就是把她画过的圆
，加上眼睛、鼻子及其他部位，呵呵那就变成了许多可爱的娃娃，好多都是水果娃娃，
就这样孩子在画画上撵上其他的孩子，老师还以为我带孩子去学画画了呢？
也就在这段时间里，我也丛书本上查到，孩子的病应该属于一种过敏性疾
病，就和过敏性鼻炎一样，只不过孩子反映在支气管上，医学上称谓过敏性咳嗽或特变
异性支气管哮喘。也就在这时发现自己怀孕了。我准备去处理掉，可是我老公说，还是
要上吧，因为付出这么多，到最后你连一个自己的孩子都没有，你会遗憾的，看这样说
我就答应留下了，但孩子这个情况怎么办呢，就这样我在自己怀孕6个月时，带老大去
了乌市儿童医院和医学院，那是98年，正好儿童医院要从旧楼搬迁到新楼，我们看的耳
鼻喉科，看了两天正好到了周末，那天是周五上午，那位医生说你们周一来吧，孩子的
鼻子里需要一个小的手术，这样才可以不让她经常流鼻血，当时我想我们两个人，还要
住两天宾馆，怎么办，我就有去让这个医生无论如何当天做，他说你看都搬成这样没有
地方做呀，我突然感觉自己好累，就找了地方坐下，孩子的咳嗽的过敏源也查了，结果
也出来了，那个专家给开了药，现在还要为这个手术呆两天，我怕自己吃不消了，已经
出来3天了。我就坐在医院门口的台阶上休息，那个医生搬东西正好看见，他可能那时
才发现我是孕妇吧，他就停下了问我怎么不回家，我说我们是外地的，他一听说你不方
便怎么不让爱人带来，我说他在上班，他想了一会说，这样吧，你快回去休息一会，晚
上8点以后你到住院部找我，11楼，我听后非常感动，就不停地说谢谢，后来也就做了
那个小手术，到现在都很感激那位医生，孩子再也没有犯过流鼻血这个毛病。到了98年
10月21日我小女儿出生了。。。。。。。
收藏 分享 评分
还是接着他来找我继续吧。
也就是95年的年底，他喝了点酒来找我，我的心情是复杂的。谈不上爱还是喜悦，只是一种胜利者的孤傲。也许我的心里一直没有放下那个伤害，也许我的心底一直耿耿于怀，只是被现实中的那些繁琐的日子所掩盖，也许我以把那些伤害转化成一种恨埋于心底吧。此时的我满是恨和一种莫名的感伤。可是我已经不会去怪罪谁了，那个同胞的话时常在我耳边回响，是呀我的今后在何处，虽然身边还是有不少追求者，但我发现我开始封闭自己的心了，已经不会敞开了。可是对于他除了恨，还有一种情怀我们都是初恋，这种重逢，真的不知是不是不该来，这些不重要了，接下来我们就叙述着离别后日子各自的生活。人生就是这样，当你以为结束时，也许是另一个的开始吧。他也说了他的生活，还告诉我有个女孩子先2岁多了。他还说了一件事，就是当
时有几个好像是领导的人找过他，当他告诉他们我们已经分手，其中一个还说你怀孕了，还说我呢，这是怎么回事，我那轻描淡写的把情况说了一遍，他说：“阿依努尔，当时为什么不听那个女工干部的你要是点头我不是也就会和你结婚吗？我说我是什么样的人你很清楚，你认为我会吗？根本不会的。他低下头说对不起我，我说没有什么对得起对不起，好好生活吧，都有孩子了别说这些了，以后也不要来找我，他说：”好的“就
走了，我在那天又一次为他流下我的眼泪，感觉心情好多了，也轻松了很久，是因为自己知道自己不是因为很差才被抛弃的。心底有得是一种小小的牵动着那痛的属于他的记忆了。
到第二年的4月下旬的一天，我出门准备上班碰见我们那里的保卫科科长，他叫住我说，你以后给你朋友讲不要来找你了，他要再来会出人命的，我说我的什么朋友，我怎么听的稀里糊涂的。他说你还不知道吗？我说知道什么，他说：“今年春节大年初二，你以前谈的朋友来找你，被你家的人打了，打得很重，当时你小妹妹去找我，我们治安队几个人把他送到医院的”大哥家和我们同排中间各一条人行道，说实话，当时我懵了，过年我这样算下，那年过年好像是2月中旬吧，因为过年那几天我家来了客人，我去其他亲戚家了。到该上班才回来的。根本不知道这个情况。我赶紧回家去问家人，他们都无语。我心里真的很难过，我不知道他来干什么，但也恨家人为什么这样做，两边都是我至亲的人，我是这样认为，因为我也是学汉文化，又是在汉族聚集地出生长大，自己骨子里也一样烙下了，孔老人家的许多思想，其中就有好女不嫁二夫，在那个年代，大多数人都是这样的观点，我也不例外。当时真的不知道该怎么样，回家就把家里的一瓶白酒一口气全喝，喝完就不省人事了。等我醒来第二天去单位，到处打听，打听到他单位的电话，打过去一问，说病了还没有上班呢。听了这话，更想知道怎么回事，但我又不可能去找他，就这样在焦虑中渡过了好多天。
我又打电话，询问他的联系方式，好不容易找到了，又不敢打电话，只好找男同事打，知道家里只有孩子和他，才询问了下那天的情况，也对他说了对不起，希望他以后不要再找我，我们的恩怨也为此一笔勾销了。当时好像是弟弟找了几个人，也就是因为他们认为已经结婚啦还找姐姐，他们也知道我天天总是封闭自己，把自己孤立起来，都是因为这个人，所以他们下手也很重，再加上他没有还手，我妈妈又在旁边说他，反正就是一团乱吧。最后我妈看有点过了，让妹妹去找那个大哥了，那个大哥是保卫科科长。他最后诊断为，断了两根肋条，右胳膊骨折，还有很多地方软组织。我也感到很内疚，所以问候了下，我说要是需要医药费我给你，他说不用了，我们又一次没有啦联系。
可是，过了有3个月后的一天来找我，说他要离婚，和我结婚，我说你胡说什么，他说其实他们这些年过的一点都不好，一直都是在争吵中渡过的，说他的妻子嘴巴很厉害。我还是劝他不要这样。
8 月的一天我在办公室，指导员找我，我进去有个不认识的女子也在，我进去他就开始劈头盖脸的骂我，指导员说了以后我才知道是他妻子，也许自己面对了太多的事情，变得麻木了吧，我根本不说话，就是在那里听他骂我，骂了近两个，指导员看有点烦了，就说我们开党员大会，会讨论这件事的，他就说这个人是怎么混进党内的，当时指导员生气了，他说情感问题谁都有犯错的时候，更何况你这样来，根本无证据的骂人，你们已经结婚，你回去好好管教你的丈夫好了，我们的职工我们会教育的。此身非常改写着为指导员对我的信任，也很感激他这样的反驳，那是我根本不想说话，是因为我说不清，他也来找过我，这些也是事实。但是绝对没有想过破坏他的家庭，这个我是可以用我的人格去保证的，假如我们有联系，也不至于他来了我还不知道。这些我都没有说，我真的是懒得说，因为我想怎么办，这个单位我真的怎么呆呀，我想我应该看见他把他撵走，不理他也没有这些是是非非的发生。看她出门，我去送她，她说不让，我说做上吧，离车站很远我们单位，就这样我把她送到坐车点，送上车。。。。。
我的爱情 我的婚姻（17 ）
当一种被遗忘的事情，再一次被关注时，对于我来说，其实应该是一种灾难吧。但我的性格里那种东西又被激起，对于别人的指指点点我我只是觉得懒得解释。许多人感觉我冷漠，我也就更加冷漠。好像他们说的是别人，我不会为这些悲或紧张。好像自己和他们是隔绝的。
也许我这样的态度，在很大程度上让他的妻子感到恼羞成怒吧。他就开始到处去找我公司的领导，这些也是指导员告诉我的，我听过只是笑笑。指导员说，你千万不要傻，找这样没有一点责任心的人，你这个孩子我们看着长大，就是太善良太实在，他这样说我也只是笑笑；其实我当时的心里根本不知道自己想什么做什么呢？怎么这样多的事，好烦，找个地方去了结自己算了，感觉活着好累好无聊。不过那是我真的感谢许多人，对我的信任。因为我是维吾尔的缘故吧，他找公司的民族书记，但他们也没有来找过我，好像后来她再去的时候，言语中有许多中伤我的地方，那个民族书记告诉她，其实很了解她，要是按先后，要不是不同民族，也就没有你在这里坐着，所以还是回去和你老公好好沟通吧。每次有人告诉我这样的讯息，我就会忍不住落泪，其实我在那时也知道了，人生在最低谷的时候，再多的说教，不如一句信任和关爱更容易使人感动和感。。。。。。
这些都没有使这个女子，达到羞辱和败坏我的目的，她又找到我家，这个是我
最软弱的地方。有天傍晚我从炼油回家，看见她带着孩子正在我家的客厅里，看见我妈
妈正坐在那里不停地抹泪，就在那一瞬间，我真的感觉自己的心是那样的痛，我进去还
是没有说一句话，听她在哪里骂人，我看着她，我心里在说，你有没有完了，你继续是
吗，好，我也无所谓了，我陪你玩。我的主意一定，我就开始逗他的女儿，他说什么我
根本没有听，过会我看天快黑了，我说今晚住我家吧，估计快没有车了，她才住嘴，说
她不住，然后离开我家，走到门口，我说你慢走，我们的事从今天算是正式开始了，我
陪你闹，闹够。。。。。。。
说心里话，起初我还是很同情她，所以真的是骂不还口，我也不会骂，再说为这
样的事对骂，感觉很丢人，我也就保持沉默。可笑的是她把我的沉默看成了默认和软弱
，这点我是很气愤的，我的性格就是这样，我不会去唧唧歪歪和你说什么，我想做了我
就会用行动，可以说没有人改变我这样的行动，至于做完后的所有责任我都会自己承担
不会去推卸。第二天他约我妈妈去，我老公他们单位，准备和我妈妈联手去对付他，我
母亲知道我的脾气，她就告诉我了，我说你去吗？你去的性质，就是证明你女儿和他现
在有关系，再有他们的婚姻有问题，难道就一定是我破坏的吗？要是需要现在介入，那
当初可以结婚的时候我干嘛选择放弃，我这点尊严都不要了吗？你的女儿，也就是这件
事上闹得风风雨雨，其实我的本性你还不了解吗？我妈妈说，他知道，那怎么办，看她
真的不容易，孩子还小，我说这个不是你可以帮的了的，你看她那个什么话都可以说出
，他就是想把我搞臭，这就是她的目的。我妈说，这样我不去了。正说着，她打电话过
来，电话是我接的，她找我妈妈，说怎么还没有出来，我说是我，再有，她是我妈，你
不要利用一个老人对你同情，他又开始骂人，我挂了电话去上班了。
到单位，心里真的很难过，想来想去感到自己很窝囊，怎么会这样，越是逃避
，越有这样的事找我，也许我的性格里有一种叛逆吧，我又一次选择了我的固执。。。
我想我的民族已经不能接受我，我要是再找个其他汉族，也许别人也会因为我的过去，
发生许多问题。干脆就找他，起码面对他时我也问心无愧，到现在为止也只有和他有过
恋爱，拿起电话，找到他告诉他，你不是要离婚吗？假如你想好你就离吧，我愿意嫁给
你，他好像听见了很开心，事情到这里这样发生了翻天覆地的变化。。。。。。。
这次虽然有冲动，但我现在想想我当时是认真考虑了所有的后果的，因为当时
的情况就是我的交往圈子很小，根本不会有机会有其他的选择，虽然本来不会去考虑他
，但是中间发生的一些事情，把我就推向了他的轨道里，我想这也许就是我姑妈说的，
我命中注定的吧。。。。。。。。
我的爱情 我的婚姻（18)婚姻
世事变迁，又一次把我推向了一个尴尬的境地，说心里话，对这样选择的婚姻我是没有
底的，有些事说是一回事做的时候又是另一回事。
没有多久，他真的打来电话说，孩子女方不要，我说我不介意的。就这样那个女的和他
离婚了，离婚过后3个月她也步入了她新的婚姻。我呢在她结婚后，在母亲的泪水里，
迈出了自家的大门，当时我只抱了一床被子和一些属于自己的东西，走到门口我深深的
给养育我的家，鞠了一个躬，因为我不知道我何时再能再走进这个门，然后走上了我的
婚姻之路。
1996年领结婚证，我再没有遇见太多的阻挠，单位给我开据了证明，他们单位没有给出
，户口本是我让弟弟帮我拿的，也许弟弟也觉得我不容易吧，这次他没有说什么，只是
说你想好，以后可是没有人可以帮你了，我们到民政局去办理了结婚证，就这样我的婚
姻，在没有祝福，没有婚礼，没有交换任何结婚礼物方式，走向了我人生的历程，我要
面对的是，他和他的女儿，还有剩下的一些上次婚姻的弃物。我向单位请了婚假，共计
21天，然后就开始对房间进行全面扫除和用自己积攒的一些钱对屋里东西的更新，说到
这里很多人会说我傻，我想我也许真的很傻吧，用很多方式折磨自己，只是自己心里默
默地说，我一定要努力，对自己的选择负责。。。。
的爱情 我的婚姻（19)婚姻
婚姻生活就这样开始了，但是不知为什么只要别人说，你终于成功了，真好有情人终成
眷属，我却有一种想逃跑的感觉，我真的到现在看到有情人终成眷属这句话很敏感。记
得我在领证时，心里不是激动而是一种无边的恐惧和害怕，我不知道自己做的这些为什
么，会变成什么。我对前路感到迷茫。今天想想可能是对自己选择的生活，没有任何把
握，第一次变得犹豫和徘徊，那个天不怕地不怕的我不知在何处。后来我发现，当你爱
一个人的时候，也许你会想把这种感觉描述出来。不是一件容易衡量的东西，只要彼此
心中有爱就足够了。我想我是把爱当作灵魂的人，把那瞬间的软弱轻轻放下，恢复了自
己的坚强。
一个新婚的女人要带一个3岁多点的孩子，孩子的身体很弱，也许是因为这个
原因，她妈妈才不愿要吧。从叫我阿姨开始，我每天要给她赶织毛裤，孩子没有一条像
样的毛裤，也许是他们只顾大人的事情，忽略了她，我只是感觉她很弱，带着去趟克市
，回来在车上睡一觉就会是晚上发烧，就这样我几乎要隔三岔五去医院，很尴尬的是，
一个维吾尔族带一个汉族小孩，还叫我阿姨，这就难堪好多次让我不敢抬头看很多本民
族的人，但是我还是坚持自己这样带着，有天孩子被妈妈到家里接走了，其实很正常的
事，隔了一天回来，那个乖巧听话的小姑娘，变得冷漠我理解了可能是和妈妈的相处有
点陌生了，没有怎么在意，我继续我的大扫除，可是我才打扫干净的房子，她故意把那
些雪花插塑（孩子玩的一种小玩具）撒的满地都是，我不是那种为了讨好孩子而任由她
发展的人，我告诉她，你这样是不是不珍惜阿姨的辛勤劳动那，帮阿姨收起来好吗？但
是，孩子的回答让我感觉一种掉入深渊般，她用稚嫩的声音说：我就不听了你的怎么了
，你是臭维族，我妈妈说了就让这样，怎么了，你是臭维族这句话就像一把刀插入我的
心上，我当时可以感觉自己有些抖，我知道这个不是孩子的错，我出去定了一下情绪，
回来也就严厉的说，璇璇你把这些捡起来，他还是那样的回答，我已经平静了许多，我
还是严厉的说，我喊三声你不捡起来，我就做处理了，她没有动，三声话音一落，我就
用准备好的扫把和簸箕一边扫一边说，这些是阿姨给你买的，既然你这样不喜欢不珍惜
，那好阿姨就把它们扔了，就扫到簸箕上直接倒入垃圾中，一下就把垃圾拿出去扔了，
孩子很喜欢这个的，因为当时她拿幼儿园的这个，我让她还回去，并告诉她他喜欢我就
给她买一包。孩子一下子开始哭了，那个时间是上午11：30左右，我转身就出去忙自己
的事去了，他就这样一直大声的哭，哭到他下班回来，一回来就问我怎么了，我说你还
是先问孩子，然后问我，这样好些，他转身去问孩子，孩子如实说了，她说妈妈让我捣
乱阿姨，不让我听她的话，我就把阿姨收拾好的房间弄脏了，阿姨让我收起来，我没有
收，阿姨就把那个玩具扔了，我喜欢的玩具，他一看，也没有说什么。我也就不需要做
任何解释了，孩子不会说谎，她也很清楚她错了，我老公说你应该吓唬一下就可以了，
你还真的扔了，我说当然。。。。。
从那天起，我根本不理那个孩子，他爸爸一走就剩下我们两个，到时间我把吃的放
在桌子上，也不理他。到第三天，孩子忍不住了，就在我身边转悠，我说你干吗，她说
看我做事，我说阿姨不理你你开心吗，他说不开心，我说你还想和我和好吗，她说想，
我说那你叫妈妈我就答应原谅你，她吞吞吐地说，叫你干妈行不行，我说不行，我说生
你的妈妈是妈妈，养你的妈妈自然也是妈妈，你想想你得病都是我带你，和你
妈妈一样辛苦，所以必须叫我妈妈，没有什么商量的余地，她犹豫了一下说好吧，从那
天到现在一直这样叫我，其实我想孩子没有什么错，主要是大人有时容易把自己的意念
强加于孩子，我想离婚的家庭这样的现象很普遍，利用孩子做平衡自己失衡的情感，其
实也不是为爱，只是一种心理上的不平衡吧。这些我不想多写，因为写到孩子，我才带
出来的，有时离婚伤害最深的是孩子，还用孩子去抚平自己的伤痕，这个是愚昧的事，
也是最残忍的。看我一篇文字吧，是关于这个孩子的。。。。。
礼 物
“3.8”妇女节
我收到二份很特殊的礼物， 早上我15岁的大女儿，拿着满满的一玻璃罐的五彩
星星，告诉我说：“妈妈，祝你节日快乐！这里的有999个星星，是我999个祝福，999
个爱（谐音：永久的祝福和永久的爱），你还可以许999个愿望。”到她的话落下，我
感觉眼睛已经湿润，我张开双臂紧紧地抱住她，什么也没有说。我知道我想说谢谢来者
，但我有感觉那样不能表达我的心情。我轻轻地在她耳边说：“妈妈爱你”！ 谁说只
有爱情让人的心颤栗，此刻我的身上热血沸腾，感觉到爱的幸福，一种心中颤栗的那种
爱的幸福！
我在一天的幸福、兴奋中渡过，我可以感觉小鸟对我叫，春风纠缠着我，轻盈的
步伐，开心的笑脸，无法掩盖。
更让我感动的是，我的小女儿，她的礼物，更加让我心颤，那眼泪，幸福的眼泪
无法克制，无法阻挡！
晚上9时许，小女儿说，妈妈今天没有收到我的礼物不奇怪吗？我说：“妈妈知道
我女儿爱我，我就很开心很满足了 。”她却很神秘的说：“妈妈请你把你的双脚给我
。”我不解其意，看着她。她就接着说：“妈妈，我要送给你的礼物就是, 帮你洗脚”
说着就帮我脱袜子，然后把早已准备好的，一盆很热的水，很费劲的端来放在床前，开
始了她送我礼物的进程。她用小手一点一点地洗着我的脚，还拿着专业洗脚用的带装的
那种浴盐，去茧的一些小工具。那样子是那样的可爱，那样的让人感动，就这样她足足
给我洗了半个小时，这次礼物才算送出。洗完还拉着她姐姐一起，过来给我说：“妈妈
，离12点还有3个小时，你尽情享受你的节日我们不打搅了，晚安！ ”
她们关上门，出去了，我的泪夺眶而出，我真的很不称职的一位母亲，由于工作
的因素，也为了锻炼她们，家里的事，都是他俩自己做，早饭都是老大准备好叫我们起
来吃，在油城像他们这样的孩子都很养尊处优，攀比花钱，穿衣什么，可我的孩子们，
却很节省，会很小心地计划，我是那样的自豪。真的很感谢我有这样好的两个女儿，除
了关心我的心情，从来不会忘记任何节日，给我送礼物，连情人节她们都说，我们给你
做情人，我怎能不感动，怎能不流泪，爱，爱，那绵绵的女儿们的爱，我的心再也不会
有其他的爱可以超过这个爱的，那样的深厚，那样的挚诚，永远不会有欺骗、抛弃和邪
恶。我的浓浓的亲情，浓浓的爱。妈妈爱你们！我的孩子们！
的爱情 我的婚姻（20）婚姻
继续我的故事，自从带上这个孩子，我也许就和我选择婚姻一样，我不是容易退缩后悔
的人，所以我就想自己不要孩子了。我干什么都把她带上，最先带她去一个朋友的婚礼
，本来我是要帮她做一些事情的，可是没有想到这个孩子，从小很怕生人，她一刻也不
从我身上下来，到后来大家都开始来照顾我和她了。在那时我深深体会到这个孩子身上
的孤僻，我想我一定会 ，唤醒孩子应具有的活拨可爱。
带她去朋友家，和朋友们的孩子一起玩耍，给她讲故事，每天晚上帮她洗
漱完，陪她入睡，渐渐的孩子和我很亲了，每次都会搂着我的脖子入睡，我第一次看见
孩子时，她就是咳嗽，我老公说他从小就这样，看了许多医生，也打了很多针一直这样
也不见好，所以我们也就不怎么管了，我说着怎么可以。从那以后我就认真观察孩子发
病的状况，最后我发现孩子都是每晚12点以后要有一段剧烈的咳嗽，一般都会把晚饭吐
的满床都是，还有就是每天早上起来要打喷嚏就开始流鼻血，我每天就这样在换洗床单
的家务中，带她看了许多医生，我也发现收效不是很大，最后听说一个中医不错，有一
次带她去了那里，在那里开了一个月的汤药，我每天都给她煎熬中药，她也为了治好自
己的这个病，也配合着，这服药喝的期间的确还可以，也没有怎么犯，但是但停药后发
现，又开始反复了，我还是一边用那个处方，一边打算再去看看，还有没有其他的方法
。这期间孩子在幼儿园老师反馈，孩子无法完成她们同龄的孩子的一些作业，我看了下
，别的小朋友都画一个小手绢了，她的纸上是一些没有头绪的歪歪扭扭的线条。这个我
也犯愁了，因为我本身自己也不会画画，怎么办？突然想起达芬奇就是画鸡蛋开始的，
我也就想了个简单的办法，画圆我还是会的，就给她一个鸡蛋，告诉他一个大画家开始
从画鸡蛋开始的，妈妈不会画画，你也就和那个画家一样，从圆开始画吧，就这样孩子
画圆画了近1个月，一天他说妈妈我可不可以画别的，我说还不是很好，圆有许多种呢
？嘴上这样说，心里想也难为孩子了，就一个圆每天回家就开始画半个小时，已经快一
个月了，我就边想边做饭，突然我想了一个我自己认为不错的方法，就是把她画过的圆
，加上眼睛、鼻子及其他部位，呵呵那就变成了许多可爱的娃娃，好多都是水果娃娃，
就这样孩子在画画上撵上其他的孩子，老师还以为我带孩子去学画画了呢？
也就在这段时间里，我也丛书本上查到，孩子的病应该属于一种过敏性疾
病，就和过敏性鼻炎一样，只不过孩子反映在支气管上，医学上称谓过敏性咳嗽或特变
异性支气管哮喘。也就在这时发现自己怀孕了。我准备去处理掉，可是我老公说，还是
要上吧，因为付出这么多，到最后你连一个自己的孩子都没有，你会遗憾的，看这样说
我就答应留下了，但孩子这个情况怎么办呢，就这样我在自己怀孕6个月时，带老大去
了乌市儿童医院和医学院，那是98年，正好儿童医院要从旧楼搬迁到新楼，我们看的耳
鼻喉科，看了两天正好到了周末，那天是周五上午，那位医生说你们周一来吧，孩子的
鼻子里需要一个小的手术，这样才可以不让她经常流鼻血，当时我想我们两个人，还要
住两天宾馆，怎么办，我就有去让这个医生无论如何当天做，他说你看都搬成这样没有
地方做呀，我突然感觉自己好累，就找了地方坐下，孩子的咳嗽的过敏源也查了，结果
也出来了，那个专家给开了药，现在还要为这个手术呆两天，我怕自己吃不消了，已经
出来3天了。我就坐在医院门口的台阶上休息，那个医生搬东西正好看见，他可能那时
才发现我是孕妇吧，他就停下了问我怎么不回家，我说我们是外地的，他一听说你不方
便怎么不让爱人带来，我说他在上班，他想了一会说，这样吧，你快回去休息一会，晚
上8点以后你到住院部找我，11楼，我听后非常感动，就不停地说谢谢，后来也就做了
那个小手术，到现在都很感激那位医生，孩子再也没有犯过流鼻血这个毛病。到了98年
10月21日我小女儿出生了。。。。。。。
收藏 分享 评分
我的爱情 我的婚姻（21）婚姻
其实，说到这里就会牵扯一些问题了。就是在住院时看见我的民族的医生、护士、还有
同病房我的同胞们的眼神，真的不知道怎么去面对。到10月21日那天下午7.30进手术室
，在那之前医生给我下病危通知了，那一刻我想的是，真的走了他们怎么办，怎么处置
我呢，我就给老公说，你给我弟弟他们打个电话，其实我心里想的是，好让家人知道这
件事，这样对家人和他都是一个好事，起码要是我走了不是他去找他们，而家人中有一
个人在现场，那时的我很冷静，也很巧的是，我被推出准备进手术室的途中，正好遇见
我二表姐。也许这就是对我最大的恩赐了。一直在说我病危时没有害怕流泪的我，在那
一瞬间我开始哭泣，她说没有事，我会等着你出来的。就这样我和孩子还是平安的回到
病房，出手术室时我看见我的弟弟，我大妹妹、大表姐、二表姐没有看见我妈妈。其实
当时在心底的某一处真的希望看见她的。然后在病房里，白天和晚上他一直在照顾我，
饭是我家的亲戚们送的，他们知道我那是一定很尴尬的，我给我公公说，你们不用给我
送饭有人送的，当时知道他们也想做些什么，我表姐说我姑妈说到她家去坐月子，我拒
绝了，不是我不想去，因为家里还有一个孩子没有人管，再说姑姑的年事已高，身体不
是很好，我婉言拒绝了。回到家里我自己带孩子，月子里的衣服我凭着我的记忆，看过
我表姐他们的孩子出生和坐月子，就是给孩子也准备了一些月子的衣服，记得那些衣服
在缝制时线头不打结，都是用一些绵绸缝的，我还准备了棉衣和棉裤等一系列孩子的衣
服，还有包被等等，做棉衣棉裤时，我就用大女儿的小衣服做样，照着用报纸剪出形状
，然后再用纱布简单把棉花铺好，用软的布照着报纸剪出需要的形状，在缝制。就这样
我也是在没有人帮助的情况下，自己准备了孩子的衣物。
坐月子，这个是个很麻烦的事了，他在上班钱炖好鸡、鸽子就走了，家里
就剩下我和二个孩子，自己带孩子，没有任何人帮忙，只是自己看着一本朋友给我的书
，天天观察，那时真的有些神经质了，怕孩子听不见，怕这样、怕那样、自己休息的时
间很少，奶水也很少了，孩子饿的一会醒一会醒，我也不知道为什么，医生回访看看说
估计缺钙，孩子一直拉绿色的希便，我以为是闹肚子，就一个劲的喂婴儿素，还是到孩
子一岁时看一本杂志上说，那是孩子没有吃饱，才会那样拉绿色大便。自己真的很傻当
时也不懂。记得到月子的第十八天，我突然发高烧40°，到下午找了个车去医院，医生
说受风了，我当时根本不敢告诉他们，前一天的晚上我感到有一些饿，就自己出来热一
点鸽子汤，那是就是感到有些冷，后来就打了一针，我也就好了。在月子里，我一直给
孩子听维吾尔语歌曲，我希望她将来到我妈家可以有些耳音。满月那天去称比出生时少
了50克，那个医生说怎么带成这样，我感到很对不起女儿，到了第38天，我二表姐和表
姐夫开车来接我，说要给孩子理发，剪指甲，起名字，我也就和他们一起到我姑姑家里
了，那天的我很高兴，看见我姑姑我抱着她哭了，我不知道为什么会哭，就是感到自己
有人管了。
到我姑姑家，他们让我一直躺在那里不让动，给孩子做米粉，按我们的习惯
，还让我大表姐的女儿给我女儿，喂了除母乳外的第一口饭，就是把核桃馕嚼嚼喂给她
，呵呵要是在以前我会认为不卫生，但那时我感觉是一种温暖，人有时真的很好玩，同
一个事情在不同时期的反应会是这样的不同。就这样我在温暖里游荡，也在那时我也明
白其实婚姻并非就两个人的事，它会在不知觉中让你融入你的环境和你的家庭，因为人
得喜悦没有人分享时，会变的孤单，人得痛苦没有家庭和朋友分担时，会变成绝望。以
前常说我又不和他的家人过这句话，在后来我就懂得了，有许多东西是无法分割的。
第二天，我表姐夫请来了我们那里清真寺的阿訇，给我女儿起名字，我姑姑说，妈妈叫
aynur,那孩子就叫anghar.我叫明月，女儿是月亮美人或月亮仙子的意思，我很喜欢我
姑妈给我选的这个名字，就这样那个阿訇用起名仪式给我的孩子起名了，那是我是特别
的激动，我可能从不曾想过，一个人的婚姻还需要完成这么多的事，才明白什么叫婚姻
，婚就是偏旁是一个女字，还有有一个氏估计是代表姓氏那就是指男人，地下是日表示
日子。而姻同样是一个女字，加上一个大的框代表一个范围，里面是大，估计是指这个
范围内大家的事吧。一个人的生活幸福，离不开周围人的帮助，离不开周围人与你一起
分享你的快乐和承担你的一些痛苦。
我在我姑姑家呆了近一个月，我妈妈和我姑姑家也就5分钟的路但还是没有
见到我妈妈。我知道我一直在思念。。。。
回家后，我又开始了自己单独带两个孩子的担子，他的工作几乎一个夏天
都不在家，都是我一个人带孩子。
我的爱情 我的婚姻（22）婚姻
就这样我在一种自己的生存环境里生存着，用坚强去谱写生活的历程。
到孩子1岁2个月时，我需要去上班了。这是孩子有谁照看成了首要问题，还是姑
姑说，我去找你妈妈去，她说不管成不承认孩子都有了，以后的事情以后再说，孩子是
真主给的，孩子没有错。听着这样的话，我心里是异样的酸楚，我不知道我妈妈会怎么
对我，就这样怀着一种不安，和家人一起踏进了我原来的家。其实我有了孩子，也明白
了其实母亲的心里是何等的难过，她看见孩子一下抱在怀里，那一刻我哭了，哭的不敢
去看那一幕，我女儿好像也不怕我母亲，就那样一直看着她，母亲一会喜一会泪，姑妈
说别吓着孩子，就这样我回家了，每天上午送过去，下午下班带回去，孩子也用了一上
午就可以听懂我母亲简单的维吾尔语，我下班去接时，我母亲特别高兴的告诉我说这些
，我心里也有了很多的欣慰，孩子就这样一天天长大，那是孩子很可爱，看见汉族说那
是阿姨，要是民族他就会说那是apaxia,孩子的乖巧在很多地方，母亲教她古兰经，她
听一两遍就会背下来，我妈妈经常说我你还不如你女儿，我也就笑笑，每次坐车只要过
了217国道的那个翼龙的大牌子，她就会很懂事的提醒我，妈妈我们要说维吾尔语了，
要不muma（外婆）会难过的。当然回家的路上同样过那个牌子，她就说，妈妈我可以说
汉语了是吗？在那时我就会想，别的孩子有这个孩子这么累吗，这么小就要照顾这么多
人的感受，很是心疼。其实看见别人家的孩子都有爷爷奶奶疼时，孩子何尝不羡慕，我
的孩子却很少得到这些，这个孩子只要我不在家，我老公做饭有肉他就不会吃，这个到
现在都有点，无法完全改变的，去他爷爷家那就根本不会吃，我真很佩服孩子的那个忍
耐力，因为实在没有办法，我送爷爷家也就两次吧，两次都是在急症科接回的，因为孩
子不吃做的饭，他一直喝豆浆，喝的拉肚子，还有一次也差不多吧，忘记了，我妈妈听
说那还让再去吗，哎就这样的事，和在一起才叫生活，和你的坚强无关，你要学会妥协。
孩子渐渐大了，我发现我对待两个孩子无法做到一碗水端平，有次因为小女
儿不听话，给了小小的惩罚后，我又把他搂入怀中，让她慢慢的平息。就在那一瞬间我
发现我对大女儿从不这样，只要是错了就是严厉的批评和教育，还认为自己做的很好了
，我从来没有考虑过孩子其实需要一种安抚的，等我有了自己的孩子才意识到这点。经
过自己的认真考虑，和老公商量后，决定让老大管老二，当时老公报反对态度，我说我
这样下去，不能保证对两个孩子都很公平，再说了我们家庭的特殊性更加应该让两个姐
妹培养感情，要不以后很难管的。老公默认了。
计划开始的初期，我心里很痛，也悄悄的留了许多泪。将孩子管教孩子那真
的是一个军事化的，再有老大一直以来是一个独生子女的生活方式，她妹妹的出现也改
变了她的环境，所以他对妹妹也有一些怨气的，这也是我担心的，每天晚上10.30分准
时洗漱完毕上床，袜子自己洗，一个不到3岁的孩子，的却有些不忍心，我老公要阻止
我拉住了，我说没有事，孩子会好的，其实那是我的心怎么不疼呢，就这样我把两个孩
子拉到了一起，其实我还经常看见小女儿有时脸上有淤青的地方，我装作没有看见，孩
子也不敢告状，怕告完还会挨打，我呢装傻，只是有时看不过去，把老大单独叫来给她
说，妹妹还小，我知道你为她好，但要有耐心和爱心，我知道妈妈以前管教你时有些严
厉，现在向你道歉，但是妈妈还是会支持你，管理妹妹。从那以后老大对妹妹也变得温
和多了，我感到很开心。
有天我下班回来做饭，小女儿哭着出来告状，说姐姐不给纸，姐姐说，妹妹
浪费纸，画画只画一面，也许哪天工作很累吧，还要做饭，这个官司真的很难断，所以
就把他们两个都收拾了一顿说，姐姐不像姐姐，妹妹不想妹妹，以后你们谁告状，两个
一起收拾，从那以后我的孩子再也不会给我告状，呵呵他们两个统一战线对付我和我老
公，呵呵这样我不会说什么，我常想等我们走了，他们还可以相互依靠，因为他们是姐
妹。但是这样一路走来，其实做继母，跨族婚姻对我来说，也让我明白许多以前看着浅
显的问题，知道有时人在年轻时是盲目的，是冲动的。
我的爱情 我的婚姻（23）婚姻
现在，就说说我和他吧，整个故事中我很少涉及的。
他是一个很不错的男人，很老实没有什么特别的嗜好，喜欢做饭，向往田园式
农家的生活，很喜欢动物，还有长的很英俊，不怎么爱说话，喜欢民族饮食方式，其实
和我有点相反，我倒是喜欢吃点馍馍稀饭，他喜欢汤饭，拉面，抓饭，还有就是吃肉，
每周都会炖一锅清炖羊肉，我会晕死，那是我主要吃凉皮子和面条，我家买的最多的菜
就是胡萝卜、洋葱、香菜。
结婚初期，我真的是用我全身心的投入在我的生活中，我怕有什么闪失，我怕
我们会有矛盾，尽量把家里什么都处理的仅仅有条，根本不用他动手，几乎是进门喝茶
看电视吃饭然后躺在那里，我也没有觉得有问题，随着生活的继续，孩子的到来我一直
这样追求者最完美家庭的意识，在孩子6个月左右的时候，有次下班我的茶也许泡的有
些晚，还较烫，他就有点不愿意了，当时我感到了委屈，我一直想我这样做就是因为我
们之间相互之间的约定，一定不让别人看笑话，要是离婚真的是很丢人的。
后来，楼下的一个和我关系很好的一个邻居的一句话提醒了我，她说你这样
会给他一种依赖性，再有一个人对家庭的付出越少，他心里对家庭的责任感就越淡，人
只在乎自己付出过的东西，而不是轻而易举得来的。我认真的考虑了这句话，我想改变
状况，那就是从改变自己开始，慢慢的我也会了做自己的事，不去这样辛苦的维持家的
感觉，他呢从起初的抱怨到慢慢的适应，也就开始做一些事了，以前他是不做饭的，他
家重男轻女，我也不会刻意让他去做，我只是在他做简单饭菜时，报以最大的的肯定，
我就说这个返台好吃了，反正就这样，好听的过年的话谁都不会嫌多的，慢慢的把他锻
炼的进门就做饭给我们吃，我和孩子们会异口同声的说，谢谢你（爸爸）你辛苦了。呵
呵有时为了生活人就是要学会用甜言蜜语。
也有许多的地方的磨合，比如他吃饭时有很大的响声，老大小的时候吃饭要擤
鼻涕，那样我真的无法吃下饭。下面说说他入教这个问题吧。姑妈说这个人还不错很老
实，你让他入教吧，我说信仰应该是自己去选择，我不能去强求，我们在以前说到这个
问题我说我尊重他的选择，我现在再为这个去要求他，不合适，要是他同意了，背后要
是违反了，不是罪孽更加重吗，我姑妈说的也是，就这样他的这个问题再也没有提及过
，就是他对割礼术是自己主动提出，有我表姐找到克市一家医院的维吾尔族大夫做的。
他对维吾尔族人的很多习惯其实很欣赏的，也认为是好的，但是对社会上的一些现象又
是痛恨的，我是可以理解的。
我的爱情 我的婚姻（结束篇）
说说爱情方面吧，无论前面我是怎么和他一起，应该说我还是有了动心才会有后面，只
是缺少当今所谓的浪漫吧，结婚后我们还是平平静静的每天的生活都是按部就班。没有
太多的刻意家庭也是从开始的我全部包揽到后面的他逐个接手，这些都是在不知不觉中
进行的。
婚姻生活要说有多幸福，用一个和二个事情论述真的不是那么容易，我们也一
样，我对他的和他对我，可能就在某一个微不足道的环节中，真的无法展开，要是如故
事般的去说的话，孩子的话题上要多些，夫妻双方只有在某个节日双双出门，或者在做
饭时说，帮着剥个大蒜、快点开门、水开了去关火等等这样的杂事中，积累着纸婚、木
婚等婚姻的年轮。还有就是我们有了许多的默契，也熟悉和习惯了彼此，我们已不再为
某些分离牵肠挂肚，但我们却照实多了一份牵挂和期盼，也许我们不会去聊聊我我可是
我们可以彼此读懂对方的一些习惯和要求，与此同时，我们也会看见彼此的许多不足和
自己以前不知道可是有很反感的东西，那是就会有摩擦，有摩擦其实也不要紧那是为了
找到一个共识而已，生活的一种技能，只是看自己会不会从中吸取自己所需要的。
我和他也吵架，最严重的一次是，因为和他和她家人因为经营的车辆的费用分
割他不会算，让我帮他算，我算完了他让我和他家人解释，我说这样不好我不想参与，
他说他算不清，也就为了这个事，在他家和他的家人为了一些利益发生了争执，本来和
我没有多大的关系，我一直很小心这些事，不愿和我公公他们有些利益瓜葛，但我从不
会少了过年过节的礼节，无论他在不在，我都会在第一时间，在所有汉族传统节日里送
去我的心意，一般是3、500百元，过春节是2000元，我公公住院，我们也拿出了1万元
，其实我们家的收入不高的，但是我就这样的想法，可以亏孩子，不可亏老人，记得小
时爸爸常说，我们年龄大了，有生之年可以享用的东西远远低于你们的，所以我对孩子
的教育也是这样，父母吃好的，将来身体健康，孩子才可以更加轻松，也许是歪论，但
是我们家里地却是这样。这次争执是和我大姑子，她非说买大车当时是合伙，不到半年
他和他小弟退伙了，只有我老公自己接下这辆车，给他们打的欠条，可是她姐姐在那时
非要利息，打欠条时他多算了不少钱，当时老公不愿意，我说哎呀一家人有什么吗，8
万6就打了9万四，什么一些没有名目的帐写了一大推，当时要利息，要把结账还完钱剩
下的1.9万元当作利息，我只是说当时你也没有说利息，要是说利息我们就把车买了，
三家一起亏，合伙做生意就是这样的，再说了我要是把其他的帐还完，有盈余可以给你
一些利息，那也不是20%，就为这样的事，和她姐姐发生口角，他做一旁不吭声，我当
时也理解，一家人帮谁都为难，我实在不喜欢这样吵架，我最后说，算了剩下的不要了
，我叫我老公回去，他既然不会，当时我好难堪的，呵呵后来就发生了许多事，我就回
家了，准备离婚。其实他根本没有想到会这样伤害到我，过了1个多小时，他回来了，
还嬉皮笑脸。可是我感觉很委屈很难过，认为这个人根本不能给我安全感，就准备收拾
东西走人，他看事态严重，就开始不停地求我，给我说好话，但我整的无法忍受她姐姐
那些语言，说到这里我要说我大女儿了，就在我收拾东西闹脾气的时候，老公怎么拉我
都没有想留下了，就是和大女儿道别时，她哭着说，妈妈你走了我怎么办，谁管我，我
也和妹妹一起和你走，听见这句话，当时就是感觉自己不管付出多少也值得了，真的，
大多数时候大人还不如孩子。也就是这句话一下子让我哭的泣不成声，孩子也是我们三
个抱着哭，慢慢的我想，其实我真的离婚了怎么办，在我妈妈家里和我妈妈一起生活，
难道就没有事情了吗，再说当时要死要活嫁给他，现在又闹离婚，真的我感觉自己不敢
面对那样的结局，怎么还有孩子们需要我，我就这样留了下来。
在这些琐事中，还有就是我要怎么去处理两个女儿的问题，我女儿小时，因为
工作常出差，她一直归姐姐管理，孩子管孩子很严厉的，我大女儿每次都要求小女儿。
10点30分洗漱完毕上床，所以小女儿一直是军事化的管理中长到5岁，记得有一次孩子
对我说，妈妈你不爱我，吓我一跳，我仔细想想的确，从2 岁半归姐姐管，心里突然一
阵心酸，我记不清那本书书上有这样的一段文字，说父母要多拥抱孩子，就灵机一动说
，从今天起每天分别拥抱爸爸妈妈各5次。说三次我爱你，你将成为最聪明、最优秀的
孩子，从那天起，我家就开始了不定式，不定点的说，抱抱，说妈妈我爱你。从开始的
别扭，到现在的习惯，孩子和我们的关系也融洽，孩子的情商也在被激发。我女儿现在
每次抱之前，总说妈妈“抱抱狂”来了。现在相互拥抱和说我爱你已经很简单和平常了
其实婚姻生活中不会是每天都有浪漫的眼神和花所葱郁的，是自己需要去适
应，去改变自己，才可以。我的人生还在前行，至于前路是什么，我相信自己可以用我
的爱去走完，我的故事却该说结束了，非常感谢大家这样热忱的关注，真的受宠若惊，
再一次的感谢，请原谅因时间等因素我没有一一去回复感谢，在这里向所有关心我的朋
友们再一次的致谢，也祝天下所有的家庭多一些幸福美满，少一些痛苦无奈
其实，说到这里就会牵扯一些问题了。就是在住院时看见我的民族的医生、护士、还有
同病房我的同胞们的眼神，真的不知道怎么去面对。到10月21日那天下午7.30进手术室
，在那之前医生给我下病危通知了，那一刻我想的是，真的走了他们怎么办，怎么处置
我呢，我就给老公说，你给我弟弟他们打个电话，其实我心里想的是，好让家人知道这
件事，这样对家人和他都是一个好事，起码要是我走了不是他去找他们，而家人中有一
个人在现场，那时的我很冷静，也很巧的是，我被推出准备进手术室的途中，正好遇见
我二表姐。也许这就是对我最大的恩赐了。一直在说我病危时没有害怕流泪的我，在那
一瞬间我开始哭泣，她说没有事，我会等着你出来的。就这样我和孩子还是平安的回到
病房，出手术室时我看见我的弟弟，我大妹妹、大表姐、二表姐没有看见我妈妈。其实
当时在心底的某一处真的希望看见她的。然后在病房里，白天和晚上他一直在照顾我，
饭是我家的亲戚们送的，他们知道我那是一定很尴尬的，我给我公公说，你们不用给我
送饭有人送的，当时知道他们也想做些什么，我表姐说我姑妈说到她家去坐月子，我拒
绝了，不是我不想去，因为家里还有一个孩子没有人管，再说姑姑的年事已高，身体不
是很好，我婉言拒绝了。回到家里我自己带孩子，月子里的衣服我凭着我的记忆，看过
我表姐他们的孩子出生和坐月子，就是给孩子也准备了一些月子的衣服，记得那些衣服
在缝制时线头不打结，都是用一些绵绸缝的，我还准备了棉衣和棉裤等一系列孩子的衣
服，还有包被等等，做棉衣棉裤时，我就用大女儿的小衣服做样，照着用报纸剪出形状
，然后再用纱布简单把棉花铺好，用软的布照着报纸剪出需要的形状，在缝制。就这样
我也是在没有人帮助的情况下，自己准备了孩子的衣物。
坐月子，这个是个很麻烦的事了，他在上班钱炖好鸡、鸽子就走了，家里
就剩下我和二个孩子，自己带孩子，没有任何人帮忙，只是自己看着一本朋友给我的书
，天天观察，那时真的有些神经质了，怕孩子听不见，怕这样、怕那样、自己休息的时
间很少，奶水也很少了，孩子饿的一会醒一会醒，我也不知道为什么，医生回访看看说
估计缺钙，孩子一直拉绿色的希便，我以为是闹肚子，就一个劲的喂婴儿素，还是到孩
子一岁时看一本杂志上说，那是孩子没有吃饱，才会那样拉绿色大便。自己真的很傻当
时也不懂。记得到月子的第十八天，我突然发高烧40°，到下午找了个车去医院，医生
说受风了，我当时根本不敢告诉他们，前一天的晚上我感到有一些饿，就自己出来热一
点鸽子汤，那是就是感到有些冷，后来就打了一针，我也就好了。在月子里，我一直给
孩子听维吾尔语歌曲，我希望她将来到我妈家可以有些耳音。满月那天去称比出生时少
了50克，那个医生说怎么带成这样，我感到很对不起女儿，到了第38天，我二表姐和表
姐夫开车来接我，说要给孩子理发，剪指甲，起名字，我也就和他们一起到我姑姑家里
了，那天的我很高兴，看见我姑姑我抱着她哭了，我不知道为什么会哭，就是感到自己
有人管了。
到我姑姑家，他们让我一直躺在那里不让动，给孩子做米粉，按我们的习惯
，还让我大表姐的女儿给我女儿，喂了除母乳外的第一口饭，就是把核桃馕嚼嚼喂给她
，呵呵要是在以前我会认为不卫生，但那时我感觉是一种温暖，人有时真的很好玩，同
一个事情在不同时期的反应会是这样的不同。就这样我在温暖里游荡，也在那时我也明
白其实婚姻并非就两个人的事，它会在不知觉中让你融入你的环境和你的家庭，因为人
得喜悦没有人分享时，会变的孤单，人得痛苦没有家庭和朋友分担时，会变成绝望。以
前常说我又不和他的家人过这句话，在后来我就懂得了，有许多东西是无法分割的。
第二天，我表姐夫请来了我们那里清真寺的阿訇，给我女儿起名字，我姑姑说，妈妈叫
aynur,那孩子就叫anghar.我叫明月，女儿是月亮美人或月亮仙子的意思，我很喜欢我
姑妈给我选的这个名字，就这样那个阿訇用起名仪式给我的孩子起名了，那是我是特别
的激动，我可能从不曾想过，一个人的婚姻还需要完成这么多的事，才明白什么叫婚姻
，婚就是偏旁是一个女字，还有有一个氏估计是代表姓氏那就是指男人，地下是日表示
日子。而姻同样是一个女字，加上一个大的框代表一个范围，里面是大，估计是指这个
范围内大家的事吧。一个人的生活幸福，离不开周围人的帮助，离不开周围人与你一起
分享你的快乐和承担你的一些痛苦。
我在我姑姑家呆了近一个月，我妈妈和我姑姑家也就5分钟的路但还是没有
见到我妈妈。我知道我一直在思念。。。。
回家后，我又开始了自己单独带两个孩子的担子，他的工作几乎一个夏天
都不在家，都是我一个人带孩子。
我的爱情 我的婚姻（22）婚姻
就这样我在一种自己的生存环境里生存着，用坚强去谱写生活的历程。
到孩子1岁2个月时，我需要去上班了。这是孩子有谁照看成了首要问题，还是姑
姑说，我去找你妈妈去，她说不管成不承认孩子都有了，以后的事情以后再说，孩子是
真主给的，孩子没有错。听着这样的话，我心里是异样的酸楚，我不知道我妈妈会怎么
对我，就这样怀着一种不安，和家人一起踏进了我原来的家。其实我有了孩子，也明白
了其实母亲的心里是何等的难过，她看见孩子一下抱在怀里，那一刻我哭了，哭的不敢
去看那一幕，我女儿好像也不怕我母亲，就那样一直看着她，母亲一会喜一会泪，姑妈
说别吓着孩子，就这样我回家了，每天上午送过去，下午下班带回去，孩子也用了一上
午就可以听懂我母亲简单的维吾尔语，我下班去接时，我母亲特别高兴的告诉我说这些
，我心里也有了很多的欣慰，孩子就这样一天天长大，那是孩子很可爱，看见汉族说那
是阿姨，要是民族他就会说那是apaxia,孩子的乖巧在很多地方，母亲教她古兰经，她
听一两遍就会背下来，我妈妈经常说我你还不如你女儿，我也就笑笑，每次坐车只要过
了217国道的那个翼龙的大牌子，她就会很懂事的提醒我，妈妈我们要说维吾尔语了，
要不muma（外婆）会难过的。当然回家的路上同样过那个牌子，她就说，妈妈我可以说
汉语了是吗？在那时我就会想，别的孩子有这个孩子这么累吗，这么小就要照顾这么多
人的感受，很是心疼。其实看见别人家的孩子都有爷爷奶奶疼时，孩子何尝不羡慕，我
的孩子却很少得到这些，这个孩子只要我不在家，我老公做饭有肉他就不会吃，这个到
现在都有点，无法完全改变的，去他爷爷家那就根本不会吃，我真很佩服孩子的那个忍
耐力，因为实在没有办法，我送爷爷家也就两次吧，两次都是在急症科接回的，因为孩
子不吃做的饭，他一直喝豆浆，喝的拉肚子，还有一次也差不多吧，忘记了，我妈妈听
说那还让再去吗，哎就这样的事，和在一起才叫生活，和你的坚强无关，你要学会妥协。
孩子渐渐大了，我发现我对待两个孩子无法做到一碗水端平，有次因为小女
儿不听话，给了小小的惩罚后，我又把他搂入怀中，让她慢慢的平息。就在那一瞬间我
发现我对大女儿从不这样，只要是错了就是严厉的批评和教育，还认为自己做的很好了
，我从来没有考虑过孩子其实需要一种安抚的，等我有了自己的孩子才意识到这点。经
过自己的认真考虑，和老公商量后，决定让老大管老二，当时老公报反对态度，我说我
这样下去，不能保证对两个孩子都很公平，再说了我们家庭的特殊性更加应该让两个姐
妹培养感情，要不以后很难管的。老公默认了。
计划开始的初期，我心里很痛，也悄悄的留了许多泪。将孩子管教孩子那真
的是一个军事化的，再有老大一直以来是一个独生子女的生活方式，她妹妹的出现也改
变了她的环境，所以他对妹妹也有一些怨气的，这也是我担心的，每天晚上10.30分准
时洗漱完毕上床，袜子自己洗，一个不到3岁的孩子，的却有些不忍心，我老公要阻止
我拉住了，我说没有事，孩子会好的，其实那是我的心怎么不疼呢，就这样我把两个孩
子拉到了一起，其实我还经常看见小女儿有时脸上有淤青的地方，我装作没有看见，孩
子也不敢告状，怕告完还会挨打，我呢装傻，只是有时看不过去，把老大单独叫来给她
说，妹妹还小，我知道你为她好，但要有耐心和爱心，我知道妈妈以前管教你时有些严
厉，现在向你道歉，但是妈妈还是会支持你，管理妹妹。从那以后老大对妹妹也变得温
和多了，我感到很开心。
有天我下班回来做饭，小女儿哭着出来告状，说姐姐不给纸，姐姐说，妹妹
浪费纸，画画只画一面，也许哪天工作很累吧，还要做饭，这个官司真的很难断，所以
就把他们两个都收拾了一顿说，姐姐不像姐姐，妹妹不想妹妹，以后你们谁告状，两个
一起收拾，从那以后我的孩子再也不会给我告状，呵呵他们两个统一战线对付我和我老
公，呵呵这样我不会说什么，我常想等我们走了，他们还可以相互依靠，因为他们是姐
妹。但是这样一路走来，其实做继母，跨族婚姻对我来说，也让我明白许多以前看着浅
显的问题，知道有时人在年轻时是盲目的，是冲动的。
我的爱情 我的婚姻（23）婚姻
现在，就说说我和他吧，整个故事中我很少涉及的。
他是一个很不错的男人，很老实没有什么特别的嗜好，喜欢做饭，向往田园式
农家的生活，很喜欢动物，还有长的很英俊，不怎么爱说话，喜欢民族饮食方式，其实
和我有点相反，我倒是喜欢吃点馍馍稀饭，他喜欢汤饭，拉面，抓饭，还有就是吃肉，
每周都会炖一锅清炖羊肉，我会晕死，那是我主要吃凉皮子和面条，我家买的最多的菜
就是胡萝卜、洋葱、香菜。
结婚初期，我真的是用我全身心的投入在我的生活中，我怕有什么闪失，我怕
我们会有矛盾，尽量把家里什么都处理的仅仅有条，根本不用他动手，几乎是进门喝茶
看电视吃饭然后躺在那里，我也没有觉得有问题，随着生活的继续，孩子的到来我一直
这样追求者最完美家庭的意识，在孩子6个月左右的时候，有次下班我的茶也许泡的有
些晚，还较烫，他就有点不愿意了，当时我感到了委屈，我一直想我这样做就是因为我
们之间相互之间的约定，一定不让别人看笑话，要是离婚真的是很丢人的。
后来，楼下的一个和我关系很好的一个邻居的一句话提醒了我，她说你这样
会给他一种依赖性，再有一个人对家庭的付出越少，他心里对家庭的责任感就越淡，人
只在乎自己付出过的东西，而不是轻而易举得来的。我认真的考虑了这句话，我想改变
状况，那就是从改变自己开始，慢慢的我也会了做自己的事，不去这样辛苦的维持家的
感觉，他呢从起初的抱怨到慢慢的适应，也就开始做一些事了，以前他是不做饭的，他
家重男轻女，我也不会刻意让他去做，我只是在他做简单饭菜时，报以最大的的肯定，
我就说这个返台好吃了，反正就这样，好听的过年的话谁都不会嫌多的，慢慢的把他锻
炼的进门就做饭给我们吃，我和孩子们会异口同声的说，谢谢你（爸爸）你辛苦了。呵
呵有时为了生活人就是要学会用甜言蜜语。
也有许多的地方的磨合，比如他吃饭时有很大的响声，老大小的时候吃饭要擤
鼻涕，那样我真的无法吃下饭。下面说说他入教这个问题吧。姑妈说这个人还不错很老
实，你让他入教吧，我说信仰应该是自己去选择，我不能去强求，我们在以前说到这个
问题我说我尊重他的选择，我现在再为这个去要求他，不合适，要是他同意了，背后要
是违反了，不是罪孽更加重吗，我姑妈说的也是，就这样他的这个问题再也没有提及过
，就是他对割礼术是自己主动提出，有我表姐找到克市一家医院的维吾尔族大夫做的。
他对维吾尔族人的很多习惯其实很欣赏的，也认为是好的，但是对社会上的一些现象又
是痛恨的，我是可以理解的。
我的爱情 我的婚姻（结束篇）
说说爱情方面吧，无论前面我是怎么和他一起，应该说我还是有了动心才会有后面，只
是缺少当今所谓的浪漫吧，结婚后我们还是平平静静的每天的生活都是按部就班。没有
太多的刻意家庭也是从开始的我全部包揽到后面的他逐个接手，这些都是在不知不觉中
进行的。
婚姻生活要说有多幸福，用一个和二个事情论述真的不是那么容易，我们也一
样，我对他的和他对我，可能就在某一个微不足道的环节中，真的无法展开，要是如故
事般的去说的话，孩子的话题上要多些，夫妻双方只有在某个节日双双出门，或者在做
饭时说，帮着剥个大蒜、快点开门、水开了去关火等等这样的杂事中，积累着纸婚、木
婚等婚姻的年轮。还有就是我们有了许多的默契，也熟悉和习惯了彼此，我们已不再为
某些分离牵肠挂肚，但我们却照实多了一份牵挂和期盼，也许我们不会去聊聊我我可是
我们可以彼此读懂对方的一些习惯和要求，与此同时，我们也会看见彼此的许多不足和
自己以前不知道可是有很反感的东西，那是就会有摩擦，有摩擦其实也不要紧那是为了
找到一个共识而已，生活的一种技能，只是看自己会不会从中吸取自己所需要的。
我和他也吵架，最严重的一次是，因为和他和她家人因为经营的车辆的费用分
割他不会算，让我帮他算，我算完了他让我和他家人解释，我说这样不好我不想参与，
他说他算不清，也就为了这个事，在他家和他的家人为了一些利益发生了争执，本来和
我没有多大的关系，我一直很小心这些事，不愿和我公公他们有些利益瓜葛，但我从不
会少了过年过节的礼节，无论他在不在，我都会在第一时间，在所有汉族传统节日里送
去我的心意，一般是3、500百元，过春节是2000元，我公公住院，我们也拿出了1万元
，其实我们家的收入不高的，但是我就这样的想法，可以亏孩子，不可亏老人，记得小
时爸爸常说，我们年龄大了，有生之年可以享用的东西远远低于你们的，所以我对孩子
的教育也是这样，父母吃好的，将来身体健康，孩子才可以更加轻松，也许是歪论，但
是我们家里地却是这样。这次争执是和我大姑子，她非说买大车当时是合伙，不到半年
他和他小弟退伙了，只有我老公自己接下这辆车，给他们打的欠条，可是她姐姐在那时
非要利息，打欠条时他多算了不少钱，当时老公不愿意，我说哎呀一家人有什么吗，8
万6就打了9万四，什么一些没有名目的帐写了一大推，当时要利息，要把结账还完钱剩
下的1.9万元当作利息，我只是说当时你也没有说利息，要是说利息我们就把车买了，
三家一起亏，合伙做生意就是这样的，再说了我要是把其他的帐还完，有盈余可以给你
一些利息，那也不是20%，就为这样的事，和她姐姐发生口角，他做一旁不吭声，我当
时也理解，一家人帮谁都为难，我实在不喜欢这样吵架，我最后说，算了剩下的不要了
，我叫我老公回去，他既然不会，当时我好难堪的，呵呵后来就发生了许多事，我就回
家了，准备离婚。其实他根本没有想到会这样伤害到我，过了1个多小时，他回来了，
还嬉皮笑脸。可是我感觉很委屈很难过，认为这个人根本不能给我安全感，就准备收拾
东西走人，他看事态严重，就开始不停地求我，给我说好话，但我整的无法忍受她姐姐
那些语言，说到这里我要说我大女儿了，就在我收拾东西闹脾气的时候，老公怎么拉我
都没有想留下了，就是和大女儿道别时，她哭着说，妈妈你走了我怎么办，谁管我，我
也和妹妹一起和你走，听见这句话，当时就是感觉自己不管付出多少也值得了，真的，
大多数时候大人还不如孩子。也就是这句话一下子让我哭的泣不成声，孩子也是我们三
个抱着哭，慢慢的我想，其实我真的离婚了怎么办，在我妈妈家里和我妈妈一起生活，
难道就没有事情了吗，再说当时要死要活嫁给他，现在又闹离婚，真的我感觉自己不敢
面对那样的结局，怎么还有孩子们需要我，我就这样留了下来。
在这些琐事中，还有就是我要怎么去处理两个女儿的问题，我女儿小时，因为
工作常出差，她一直归姐姐管理，孩子管孩子很严厉的，我大女儿每次都要求小女儿。
10点30分洗漱完毕上床，所以小女儿一直是军事化的管理中长到5岁，记得有一次孩子
对我说，妈妈你不爱我，吓我一跳，我仔细想想的确，从2 岁半归姐姐管，心里突然一
阵心酸，我记不清那本书书上有这样的一段文字，说父母要多拥抱孩子，就灵机一动说
，从今天起每天分别拥抱爸爸妈妈各5次。说三次我爱你，你将成为最聪明、最优秀的
孩子，从那天起，我家就开始了不定式，不定点的说，抱抱，说妈妈我爱你。从开始的
别扭，到现在的习惯，孩子和我们的关系也融洽，孩子的情商也在被激发。我女儿现在
每次抱之前，总说妈妈“抱抱狂”来了。现在相互拥抱和说我爱你已经很简单和平常了
其实婚姻生活中不会是每天都有浪漫的眼神和花所葱郁的，是自己需要去适
应，去改变自己，才可以。我的人生还在前行，至于前路是什么，我相信自己可以用我
的爱去走完，我的故事却该说结束了，非常感谢大家这样热忱的关注，真的受宠若惊，
再一次的感谢，请原谅因时间等因素我没有一一去回复感谢，在这里向所有关心我的朋
友们再一次的致谢，也祝天下所有的家庭多一些幸福美满，少一些痛苦无奈
爱情可以跨越种族!但是现实却依然残酷!!
从中可以看出伊斯兰教是多么愚昧，落后和没有希望的垃圾。
我觉得就是大力在新疆推行美国文化!!!呵呵,让来自美帝的自由洗白他们的脑袋!!!!那是挣脱宗教的最好办法!!!
建议那位大老把这篇文章翻译成英文,贴到西方论坛上!让那些西方狗看下!!!!!
银河之眼 发表于 2009-7-26 01:35 
爱情可以跨越种族!但是现实却依然残酷!!
爱情可以跨越种族!但是现实却依然残酷!!
汉家女可以嫁维男~古丽不能嫁汉男~
回族也有此规~~这他妈谁歧视谁啊?
回族也有此规~~这他妈谁歧视谁啊?
维族美女不嫁汉人
火车终于到了目的地乌鲁木齐火车站。下了车后，我张目一看，发现乌鲁木齐完全不是我以前想象的不毛之地，现代化的高楼是鳞次栉比。像蝗虫一样的大小汽车穿梭在宽敞笔直的大道上。大型国内名牌和外国品牌的超市和商场更是遍地开花。看来乌鲁木齐比内地一些省会城市还要繁荣。另外每个店铺以及政府机关的牌子上，都写着两种文字，上面一行小字是维吾尔族文字，下面大一点的是汉字。乌鲁木齐因为是旅游城市，再加上是旅游旺季，我下榻的3星级宾馆的价格已经和国内大多城市的价格相差无几。而好几家5星级的宾馆虽然价格更高，不过同样是人满为患。为什么宾馆会这么紧张，后来我听说，当时乌鲁木齐正在召开“乌洽会”。在第一天到乌鲁木齐的傍晚，我发现北京时间晚上10点的时候，乌鲁木齐的天才全部黑了下去。原来北京时间和新疆时间整整有两个小时的时差。所以刚到新疆的人的胃和休息还一时不能适应，不过过几天就会没事的。
而走在乌鲁木齐大街上的维族人，从远处看他（她）们很像阿拉伯人。尤其是老年男子的大胡子和他的穿戴，更是和本·拉登十分的想象。不过，高鼻梁、大眼睛维族姑娘的美丽动人，还是让我这个生活在美女不多的广州的人，大吃一惊。好几次，因为只顾欣赏美丽姑娘，而忘记了“看异性的脸或者其他敏感部位时，“定格”千万不能超过3秒钟的“规矩”。同行的一个朋友几次笑问我：“你眼珠是不是要出来了，涎水是不是要留到下巴了。我自嘲的反问他：“难道欣赏美丽也是罪过吗？”“算了，她们再美丽，人家也不会嫁给你。”另外一个朋友则起哄说。“是我长的差还是嫌我穷？”我讪讪的问，“难道维族的女孩子就没有嫁给汉子人的吗？”
一个在乌鲁木齐一家报社做副总的唐先生应声道：“不是你的长相不行，更不是说你没钱，而是维族人有个“规矩”，只能汉族的女子嫁给他们维族人，而不准维族的女子嫁给汉族男子。”
唐先生顿了顿后又说：“如果，有违抗“规矩”的维族女子，胆敢和汉族男子相爱并且想结婚的话，她的父母和族人轻的就会将其赶出家门；重的就会让100个人用100块石块狠狠的砸向那个女子。或者找一百匹马，让一百匹吗从那个女子的身上踏过去。如果该女子还不死的话，那么她就可以嫁给那个汉人了，不过以后永远也不能回家了”。当时我听得是心惊肉跳，恐怖和惊讶一定已经很明显的写在了我的脸上。唐先生推了推我说：“干什么呀你，好像你已经和一个维族女子相爱了似的。”
随后我还是不死心的反驳说：“难道就没有受过高等教育的维族女子，嫁给汉族男子的吗？”。唐先生咂了咂嘴说：“你还别不服气，在我生活圈子里还真没有看到过，甚至没有听说过。不过也不排除，她在外地上学并且工作后，最后在那里找一个汉人安了家。”
同样在报社工作的董先生则插话说：“据说，如果真的维族女子嫁给汉人的话，第一，她会要求对方去信奉伊斯兰教，并且还要对方三天不吃饭，只能喝盐开水而将他以前吃惯了大肉（即猪肉，维族人忌讳叫猪肉而叫大肉）的肚肠子洗干净了，才可以和她结合。”
我咽了咽吐沫，然后很夸张的叹了一口气说：“唉！很爱吃猪肉的我，看来日后只好把对美丽维族女郎的爱意埋藏在心的深处，而让它彻底的烂在里边了。”众位朋友又是一顿哈哈大笑。后来其中有人附和说，不能娶维族女子为妻，那就到她们开的饭店去大吃一顿吧！
我们随便找了一家清真饭店，我发现饭店里的牛羊肉特别的香。唐先生又打击我说：“你现在是刚到，看什么都新鲜。据说你要在新疆呆数十天，你就慢慢享受这个牛羊肉吧，总有让你吃腻的一天。”果然3天后，我面对每顿都是牛羊肉，也确实是反了胃。于是我每到一个地方，第一件事就是打听什么地方有汉人开的饭店。这当然是后话了。
维族美女不嫁汉人
火车终于到了目的地乌鲁木齐火车站。下了车后，我张目一看，发现乌鲁木齐完全不是我以前想象的不毛之地，现代化的高楼是鳞次栉比。像蝗虫一样的大小汽车穿梭在宽敞笔直的大道上。大型国内名牌和外国品牌的超市和商场更是遍地开花。看来乌鲁木齐比内地一些省会城市还要繁荣。另外每个店铺以及政府机关的牌子上，都写着两种文字，上面一行小字是维吾尔族文字，下面大一点的是汉字。乌鲁木齐因为是旅游城市，再加上是旅游旺季，我下榻的3星级宾馆的价格已经和国内大多城市的价格相差无几。而好几家5星级的宾馆虽然价格更高，不过同样是人满为患。为什么宾馆会这么紧张，后来我听说，当时乌鲁木齐正在召开“乌洽会”。在第一天到乌鲁木齐的傍晚，我发现北京时间晚上10点的时候，乌鲁木齐的天才全部黑了下去。原来北京时间和新疆时间整整有两个小时的时差。所以刚到新疆的人的胃和休息还一时不能适应，不过过几天就会没事的。
而走在乌鲁木齐大街上的维族人，从远处看他（她）们很像阿拉伯人。尤其是老年男子的大胡子和他的穿戴，更是和本·拉登十分的想象。不过，高鼻梁、大眼睛维族姑娘的美丽动人，还是让我这个生活在美女不多的广州的人，大吃一惊。好几次，因为只顾欣赏美丽姑娘，而忘记了“看异性的脸或者其他敏感部位时，“定格”千万不能超过3秒钟的“规矩”。同行的一个朋友几次笑问我：“你眼珠是不是要出来了，涎水是不是要留到下巴了。我自嘲的反问他：“难道欣赏美丽也是罪过吗？”“算了，她们再美丽，人家也不会嫁给你。”另外一个朋友则起哄说。“是我长的差还是嫌我穷？”我讪讪的问，“难道维族的女孩子就没有嫁给汉子人的吗？”
一个在乌鲁木齐一家报社做副总的唐先生应声道：“不是你的长相不行，更不是说你没钱，而是维族人有个“规矩”，只能汉族的女子嫁给他们维族人，而不准维族的女子嫁给汉族男子。”
唐先生顿了顿后又说：“如果，有违抗“规矩”的维族女子，胆敢和汉族男子相爱并且想结婚的话，她的父母和族人轻的就会将其赶出家门；重的就会让100个人用100块石块狠狠的砸向那个女子。或者找一百匹马，让一百匹吗从那个女子的身上踏过去。如果该女子还不死的话，那么她就可以嫁给那个汉人了，不过以后永远也不能回家了”。当时我听得是心惊肉跳，恐怖和惊讶一定已经很明显的写在了我的脸上。唐先生推了推我说：“干什么呀你，好像你已经和一个维族女子相爱了似的。”
随后我还是不死心的反驳说：“难道就没有受过高等教育的维族女子，嫁给汉族男子的吗？”。唐先生咂了咂嘴说：“你还别不服气，在我生活圈子里还真没有看到过，甚至没有听说过。不过也不排除，她在外地上学并且工作后，最后在那里找一个汉人安了家。”
同样在报社工作的董先生则插话说：“据说，如果真的维族女子嫁给汉人的话，第一，她会要求对方去信奉伊斯兰教，并且还要对方三天不吃饭，只能喝盐开水而将他以前吃惯了大肉（即猪肉，维族人忌讳叫猪肉而叫大肉）的肚肠子洗干净了，才可以和她结合。”
我咽了咽吐沫，然后很夸张的叹了一口气说：“唉！很爱吃猪肉的我，看来日后只好把对美丽维族女郎的爱意埋藏在心的深处，而让它彻底的烂在里边了。”众位朋友又是一顿哈哈大笑。后来其中有人附和说，不能娶维族女子为妻，那就到她们开的饭店去大吃一顿吧！
我们随便找了一家清真饭店，我发现饭店里的牛羊肉特别的香。唐先生又打击我说：“你现在是刚到，看什么都新鲜。据说你要在新疆呆数十天，你就慢慢享受这个牛羊肉吧，总有让你吃腻的一天。”果然3天后，我面对每顿都是牛羊肉，也确实是反了胃。于是我每到一个地方，第一件事就是打听什么地方有汉人开的饭店。这当然是后话了。
朋友（一个汉族男人）刚娶了一个回族的姑娘（说实话，要是那哥们不说的话，我还以为他娶了个老外）
没见有什么变扭啊
没见有什么变扭啊
唐先生顿了顿后又说：“如果，有违抗“规矩”的维族女子，胆敢和汉族男子相爱并且想结婚的话，她的父母和族人轻的就会将其赶出家门；重的就会让100个人用100块石块狠狠的砸向那个女子。或者找一百匹马，让一百匹吗从那个女子的身上踏过去。如果该女子还不死的话，那么她就可以嫁给那个汉人了，不过以后永远也不能回家了”。
===============================
难道我活在伊拉克？
===============================
难道我活在伊拉克？
相当愚昧啊...
怎么把我的帖子移动到这里了
响应号召,编辑掉
响应号召,编辑掉
这里是情感区，只谈情感，不谈种族，各位请注意版规！！
情感区版主杀光小倭号召大家不谈种族，呵呵
PS:纯玩笑，没有恶意
PS:纯玩笑，没有恶意
反人类,逆文明.极蒙昧的宗教势力,很奇怪的可以让自己的蛮横和无礼堂而皇之地在这个国家得到承认和维护,这才是最令人惊讶和诧异的.
伟大的女性！
极端宗教主义……
大家不要光看还是要发表点意见啊！！！
为什么汉族的女的嫁给维族人就不要遭受这些酷刑呢?
还是汉族太宽宏大量
我还是认为伊斯兰民族需要在地球上消失
还是汉族太宽宏大量
我还是认为伊斯兰民族需要在地球上消失
没有的事，我一个同学的妈妈就是维族人，是他爸爸当年在新疆当兵的时候认识他妈妈的！
维汉之间。。。。。。。