印度载人航天记【zt】

话说2007年1月印度成功发射一个“太空舱”并成功回收，“测试了本国的载人航天能力”。一时间全印上下举国欢腾，信心暴棚，似乎整个印度从政府到十亿国民都看到了其航天事业超中赶美，很快将实现载人航天，然后登陆月球、火星，并使这两个星球成为印度的两个新邦的光明灿烂前景。在这种大好形势下，印度每天有成千上万个电话打到航天部门，无数的印度国民表示自己愿意参加印度的载人航天计划选拨，成为印度的第一代航天员，成为印度超越中国这一伟大征途的领跑者。

对此印度的航天部门大喜过望，在连声感谢宣传的力量的同时，立即在所有自愿报名者之间开展了甄选工作，寻找合适的航天员人选。这天，正当航天甄选中心的人员紧张工作之时，一个年轻人推了中心的大门，直嚷嚷到：“我要见载人航天计划的负责人！”虽然航天中心的工作人员想方设法劝说此人离开，但这个人态度坚决，铁定了心一定要见到负责人。航天中心的工作人员为此可犯了一会愁，因为此人要见的是印度载人航天计划的负责人，而实际上印度的载人航天计划还只是停留在纸上，所谓的负责人，根本就没有选出来。各位工作人员对这个人说明了情况，但此人还是不依不挠地说到：“作为一个负责的印度国民，我们对你们的保密态度是坚决支持的，但要说我们的载人航天计划还没有负责人，这我无论如何都不能相信。因为我们的政府早就公开表示我们成功发射并回收太空舱，是我们载人航天赶超中国的重要一步。而中国的神七很快就上天了，我国既然要赶超中国，不可能会连载人航天计划的负责人都还没有没有！”印度航天中心的工作人员一想也是，于是他们再次发扬了善于宣传表演的优良传统，快速在该中心工作人员中挑选了一个老成稳重者，带到那个年轻人跟前，告诉他：这就是我们载人航天计划的负责人。

这一招果真灵验，那人一听说印度载人航天计划的负责人来了，马上就不再吵闹了。这位“负责人”见稳住了场面后，问这个年轻人：“先生，请问你的尊姓大名？我们航天中心的工作非常繁忙，请问你要见我有什么事情吗？”

这个年轻人答道：“是这样的，我名叫DD，我听说我们印度正在甄选航天员，我现在强烈要求成为我们印度的第一位航天员！”

假冒的负责人一听，忙问：“尊敬的DD先生，作为一位航天员是要求具备非常高的综合素质，所以我们才要在全国人民中甄选。不知这位先生有什么条件觉得自己一定能成为印度的第一位航天员？”

DD听后胸有成足地说：“本人既然来到这里，当然是必胜的把握的。首先身体条件上，我没有任何缺陷，智商上也超过了50。当然最重要的一点，我是一个具有强烈的国民自豪感的青年，我为捍卫我们印度的荣誉作了非常艰苦的努力。这想就凭这一点我就有权享受成为印度第一位航天员的荣誉！”

假冒的负责人听后略带迟疑地回答道：“哦，是这样啊。不过，尊敬的DD，恕我冒昧，不知我可以问一下你都为捍卫印度的荣誉作了什么样艰苦的努力吗？”

DD一听来劲了，他眼里泛着晶亮的泪光，嘴里念念有词：“祖国终于要知道我的事迹了！”只见他走向旁边的一台电脑，打开IE浏览器，熟练地输入中国***军事的网址，然后得意洋洋地等着向同胞们展示他在这个中国网站上为宣扬印度国威而作出的非凡努力。但那台电脑叽叽嘎嘎地响了几分钟之后，屏幕居然显示“IE无法链接到你请示的页面”这样的语句。DD见后非常惊讶，忙问：“你们这的电脑没有连上Internet吗？”

一个旁边的工作人员向他作了解释：“连上了，不过我们的ISP(Internet 服务提供商)那边又停电了，所以现在我们暂时无法登陆互联网。”

DD一听有些失望，不过幸好，他此行已做了充分的准备。只见他从衣袋里拿出一张光盘，放进电脑的光盘驱动器里“没关系，大家可以先看我在中国人网站上所斗争的截屏。不过能登陆互联网之后，大家一定要去中国的***军事网顶我的帖子！”

光盘驱动器轰鸣着，电脑暂时出现了白屏。旁边的另一个工作人员得意地笑着说：“这是我们国家最新设计生产出的4倍速VCD光盘驱动器，不知中国人什么时候才能生产出能和我们相近的产品？”

他的话在印度航天中心的工作人员中引发了一阵自豪的欢笑，笑声持续了几分钟，直到电脑读出了DD光盘中的内容。从这张光盘中，大家看到了DD为了提高印度的国家声誉，在中国一个叫***军事的网站，灵活地运用无中生有，生编乱造，歪曲浮夸，强辞夺理等各种手段，发了不少赞扬印度的帖子，活生生地描述出了印度技术先进，制度优越，国民勤奋，国家实力大跨步提高，已经将要被西方发达社会接纳的情景。

顿时间整个航天中心里弥漫出了一阵强烈的感动气氛！DD太伟大了！他为提高印度的国际形象付出的努力太感人了！于是有人开始播放伊伊呀呀的电影音乐，接着就是一段冗长的宝来坞式电影舞蹈。

几乎所有的工作人员都放下了手中的工作，投入到舞蹈中，用他们一惯的浪漫形式表达出对DD所作努力的无比敬佩之情。印度航天中心在这个下午完全变成了舞蹈者的圣殿。

整个舞会持续了二个小时后终于结束。最后那位冒充的负责人觉得DD爱国心是如此之强烈，他的人格是如此伟大，所以他成为印度第一位航天员的要求也变得无比伟大起来。因此这们冒牌负责人认为不能再能欺骗的方式来应付这种伟大的爱国热情，他决定要把这件事向有关主管人员汇报，并建议要对DD的要求进行详细的研究。为此，他悄声走出了尽情舞蹈的人群，走进自己的办公室打起电话来。

又花了二十分钟确认谁是印度航天的最高主管和十五分钟拨通此人的电话之后，冒牌负责人终于将事情经过告知了最高主管。最高主管听后大为感动也大为兴奋，他近乎啸叫地告诉这位冒牌主管：“太好了，我们印度的载人航天要有重大突破了。既然如此，我现在就先任命你正式成为印度载人航天计划的真正负责人。然后，你去告诉这位DD先生，我们已经知道了他的请求，先请他回家休息。我们将以最快速度集中全印度有关人员对他的请求进行评估，然后将于一个星期后将结果告诉他。当然，就我个人意愿而言，我非常愿意我们的第一位航天员就是他。”

这位弄假成真的负责人满脸兴奋地跑到大厅叫停了依然沉醉无比的舞蹈者，然后将最高主管的话转告给在场的所有人。在一阵欢呼声中，DD被众人高高举起，然后宝来坞音乐又再响起……

很晚才回到家的DD沉浸在无比的兴奋之中，他想到自己已经接近成为印度载人航天的顶峰了！接着他又想到这以后终于再不需要用吹牛和谎言去在***网上维护印度的尊严了，这是一件多么令人振奋的事情啊！他甚至还想到等他完成印度首次太空飞行后的情景：DD又发了关于印度载人航天有多么NB的帖子，然后那帮中国人又在拍砖时，DD用他学到的中国方式狠狠地给了中国人一耳光，他将回帖说：小样！你们这些中国人有什么资格和我讨论，老子可是上过天的……

DD就是在这种虚幻的美景中不停地想啊想啊，一直想到三个星期后电话铃响起来。DD扑过去拿起听筒一听，是那位新任载人航天计划的主管打来的：“你好，请问是DD先生吗?”

“是的。”

“那么恭喜你！DD先生，经过我们印度航天精英的详尽评估，你已经已无可争议的优势成为了我们印度第一位航天员的人选！”

“是吗？那太好了！我们印度人的梦想终于要实现了，那些该死的中国人再也不能说我是YY了！”

“是的，为了体现我们印度航天事业的效率，我想请DD先生马上就到我的办公室详谈。”

“没问题！”

放下听筒后，DD在出门前看了下日历，然后兴奋地感慨到：“我们印度的发展速度是越来越快了，人们的效率也是越来越高了。开始最高主管说一个星期就能知道评估结果，现在仅仅迟了两个星期。要是在以前，这是起码要半年的。以这样高的效率，看来我们印度想不腾飞都不行啊。

在航天中心见到负责人后，双方没有太多的寒喧就进入了正题。那位负责人对DD说：“我们的航天精英为我们的载人航天制定了两个计划，我们想听听DD先生对哪计划更感兴趣？”

“不知这两个计划都是什么样的。”

“这两个计划，一个叫稳妥计划，一个叫速成计划。”

“哦，听上去很有趣，看来我们印度航天界制订计划的能力真够强。不过这两个计划都有些什么不同？”

“比如说如果DD先生选择稳妥计划，那我们立刻把DD先生送到俄罗斯去。俄罗斯人将会帮助你学习有关太空工作的所有知识。同时我们印度的科学家将立刻着手开始大推力运载火箭、载人飞船、地面测控系统的研究设计工作，并在航天医学、航天食品、环境控制、天地通信等众多分系统领域进行更深入的……”

“等等，等等，负责人先生，你是说在这个计划中我还要等那么多东西都研究好才能上天吗？”

“是的。”

“那岂非意味着我将要花很长时间来等待？”

“恐怕是的，DD先生，老实说，这个‘很长时间’将是一个非常难以预测的概念。”

“那不行！我们不能慢腾腾的让中国人笑话。那么，请你说一下你所说的速成计划。”

“好的。这个速成计划就是利用我们印度航天现成的成果来实现载人航天。比如我们已经有了运载火箭，虽然载荷不算大，但也能到达太空，我们的测控网还没建立，但当DD先生经过印度上空时，我们有足够的把握对飞船进行操控。最重要的是飞船……”

“对，是飞船，我们印度有飞船了吗？”

“有啊，前不久我们不是发射了一个‘太空舱’吗？我们将把这个‘太空舱’改装成一个载人飞船。”

“这……这能行吗？”

“绝对没问题，一切都已经通过了技术评估。这个‘太空舱’的结构技术是有保证的，而且此前已经成功进行了一次无人发射和回收实验，我们可以利用这次成果的经验直接就把你送上太空。”

“那太好了，这样就节省了好多追赶中国人的时间。那好吧，我坚决支持速成计划！”

“那好，根据计划，我们将明天就开始对你进行有关航天方面的培训。”

第二天，DD早早就来到了印度航天中心他。当然，新上任的载人航天计划负责人还是保持了印度人的习惯，迟到了半个小时。心急如焚的DD一见到负责人，连忙问：“负责人先生，我们今天就要开始航天飞行训练了吗？”

“是的，没错，你还有什么问题吗？如果没有的话就一切按计划进行。”

“当然没有任何问题！不过你们不认为应该先让我完整地看一次训练计划吗？”

“计划？计划用什么看，这是个非常简单的计划，要不我们怎么可能在一两个星期内就把它给制定出来了？”正当DD对这话目瞪口呆的时候，负责人继续告诉他：“这绝对是一个简单易行的计划，并且是为我们印度人量身定制的，也只有我们印度人，才有能力通过这样的计划超越中国人的载人航天进度。”

“那……那我总得知道我要怎样开始训练吧？”倍感迷惑的DD问道。

“哦，你瞧我光顾得自豪差点把正事给忘了。对，我们今天就开始要对你进行训练了。我们的训练内容非常精简。首先，是文化理论学习，同时，我们还安排了身体练习。完成这两个简单的练习之后，你就可以上天了！”

DD听后心情为之一畅。“这就对了，看来印度航天部门的专家对载人航天早已进行了足够的研究，能把这么庞大的训练计划做得如此简洁。我还有个问题，我们的身体训练需不需要到俄罗斯去寻求俄国人的帮助？”

“俄国人，当然不用！我们全部的训练都在国内由国内的专家指导下完成！”

“太好了！我太为伟大的印度自豪了！这起码说明我们的专家已经掌握了如何开展失重适应训练的技术，看来我在中国人的网站上对无知落后的中国人还是太客气了！”

“失重适应训练？不，我们印度的载人航天计划甚至连失重适应训练都不用！”

“啊！”DD听后眼睛差点都掉出来了。“不用失重适应训练？难道你想说我们的太空船上有引力发生装置？”

“当然也不是这样。实话告诉你吧，我们的太空船是由前不久我们成功发射的那个‘太空舱’的同类产品改装而来的。这个太空船只有550公斤，里面除了本来就有的电子设备、姿态控制发动机等，还加装了生命维持系统。可以想象，这个飞船装了这么多东西之后，内部空间已经是非常的狭小了。DD先生在里面将会塞满每一点空间，所以即使到了太空之后，你也不会因为失重而四处乱飞的。所以我们根本不用开展什么失重适应训练。”

没等再一次进入惊呆状态中的DD反应过来，负责人又告诉他：“而且，由于太空船的空间太过狭窄，正常情况下DD先生无法全部挤进去。因此我们给你安排的身体训练内容是印度瑜伽缩骨术。只有运用这种印度国粹，你才能依靠我们的飞船以最快速度升空。所以说我们的计划是只有印度人才能执行的计划。再一次为我们印度伟大而古老的文化自豪吧！”

“这简直太令人难以置信了！我想对这个问题我需要一段时间才平静得下来。我们先讨论另一个事情，也就是文化理论学习吧。要知道在这方面我知道的也很少，即没有飞行经历，对高科技产品的操作经历也很少。我甚至还不知道当一名航天员需要学习什么样的文化理论呢。”

“尊敬的DD先生请放心，你的所有顾虑在这次充满印度特色的载人航天中是不存在的。你进入太空船之后，根本不需要也做不了其他的任何事情，你只需要潜心施展瑜伽缩骨术就行了。而且我们也没想好你到了太空之后应该做些什么。反正只要你上了太空，就是我们印度航天事业的一次里程碑式的伟大胜利，是对落后我们二十多年的不安份的中国人的一次完美反击，你只要记住这些就行了。”

“负责人先生说得很对。不过既然这样，为什么我还要进行文化理论学习？”

“哦，是这样的。我们这次航天计划中预计的飞船回收地点是在孟加拉湾。但由于暂时缺乏全球规模的航天测控网，所以我们还无法保证飞船的溅落精度。我们考虑到飞船存在有落到孟加拉湾周围国家的可能，所以我们在文化理论课里安排了马尔代夫的迪维希语，斯里兰卡的僧伽罗语，孟加拉国的孟加拉语，缅甸的缅甸语，泰国的泰语，印度尼西亚的印尼语等语言学习。万一我们的地面控制没做好，你掉到了这些国家之后，能用学到语言知识很好地与当地人沟通，并及时地与我们取得联络。还有，我们还有一位英语教师，这样你就算掉到了澳大利亚也没问题了！”

“澳大利亚！！！！！”

“对，我们古老的文明告诉我们，一切皆有可能！”

“天哪！不过英语教师就不用了，你忘了我们印度人在国际竞争中最大的优势就是英语普及吗？这个我不用学。”

“那太好了！看来我们的载人航天计划还可以再提前一些。我们印度做过大英帝国的殖民地真是一段值得庆幸与自豪的历史啊！好了，你去学习吧，已经有几位教师在等着你了。”

尽管对包括DD在内的绝大多数人来说，这个充满印度特色的速成载人航天计划绝对是不可思议的，令人瞠目结舌的。但出于强烈的爱国心与民族自豪感，勇敢的DD还是认真、努力地接受了训练。由于DD是憋着一口非要超越中国人的劲投入这个计划来的，所以他的训练进度出奇地顺利。才一个月的时间，DD已经掌握了包括瑜伽缩骨术和各种语言学习在内的全部训练内容。印度国内的媒体巨头报业托拉斯对此进行了详细的全程报道，举国上下对DD的顺利进展一片欢腾。印度的航天部门高层更是兴奋不已，当即就决定马上发射载人飞船，把印度第一位航天员DD送上太空。

连上帝都感动了，这段时间天气情好，出现了适合发射的窗口期。飞船和运载火箭也已经到位并对接完成。随着各部门“准备完毕，一切正常”的报告声，24小时倒计时开始，激动人心的发射时刻就要到来了。

当然，由于时间安排得太过紧凑，飞船是从制造厂房直接来到发射场的，DD甚至还没来得及在飞船实物上实际操练过呢。

不过对此印度航天部门是信心十足，他们相信自己制订的计划是绝对没有任何问题的，因此DD到了发射场之后才被安排到已经装到运载火箭上的飞船上实际操练一次。

DD信心十足地走到飞船(我们在印度回收‘太空舱’的报道中已经见识过了这件印度国宝)入口前，运气施展起了印度另一国宝瑜伽缩骨术。只见本来正常人大小的DD真的急剧萎缩起来，比平时小了不少，看样子还真的能塞进那个小小的飞船里去了。旁边的工作人员一见DD发功完毕，身体缩到了最小状态，立刻把缩成一团的他抬起来，使劲往飞船里塞。

这项工作开始比较顺利，很快DD的身体就全进了飞船，只剩个头部在外面。不过到了这里意外情况出现了，DD剩在外面的这个头，无论DD再怎么发功，外面的工作人员再怎么使劲，楞就是进不了飞船了！外面的工作人员一急，挑了个大个子跳到飞船仓口外，不顾DD的拼命叫喊，用大脚板朝着DD留在外面的脑袋猛踩猛跺一番，想把他踩进去。但直到这位工作人员踩到扭了腰，DD被踩得喊破了喉咙，DD依然屹立在飞船仓外，尤如涂了国宝神油般坚挺！

怎么回事？怎么办？这次发射计划早已向全世界公布了，今天还是现场直播的。绝不能让这个意外影响了印度载人航天的发展，也不能因此影响了印度的声誉。于是印度航天部门立即组织了全部精英来到飞船旁对出现的问题进行会诊。搞了半天，大家争得面红耳赤，但就是不明白DD的这颗脑袋为什么进不了飞船，要知道当初飞船的容积可是精确测量过的啊。倒计时还地进行着，时间在一分分地过去。正当大家一愁莫展心急如焚的时候，一个在场的医生找到了问题所在，他大叫着：“我明白了，你们看，DD的脸皮要比平常人厚了不知多少，用瑜伽术都缩不了，怪不得大家没把他的体积算对。”大家听一围上去又捏又看，异口同声地说：对啊，这脸皮的确够厚的，我们印度人的脸皮在国际上算是顶尖的厚了，没想这位DD比我们的平均水平还要厚得多。

这一对印度人来说比发现新大陆还意义重大的发现被提出后，印度全国都松了一口气，几乎全印度人都停下了手中的活，然后在没完没了的宝来坞音乐伴随下没完没了地跳起了宝来坞电影舞蹈。当然，印度航天部门的人除外，此刻，他们都在忙着讨论如何解决这个问题呢。厚脸皮看来是没法改变的了，这是多年积累而成的。最后讨论出来的解决办法是：紧急修改飞船结构，去除一些非关键部件以增加飞船仓内有效容积。接着一位设计人员拿着一把斧头，把头探到飞船仓里看了一会，一斧子就把飞船回收时用的一个气球的自动充气装置给砍了下来。

“好了，这下节省下来的空间足够了！请DD先生再次发功！”

DD再次发功，这次他不但顺利地被装进了飞船，还留出了一包方便面大小的空间。正在大家为这一节点的胜利欢呼的时候，又一位工作人员提出了问题：“不好，气球的自动充气装置被拆掉了，飞船回收时掉入海里之后靠什么来维持浮力和姿态？”

大家一想对啊，唉，真是一波未平一波又起。这时DD自己想到了解决办法：“没事，一落水之后我可以自己把气球吹起来。”大家一听连称赞道太好了，这下就没有问题了。不过为了安全起见，大家一致认为DD在发射之前应该演练一遍如何吹气，那怕一遍也能提高成功的机率。不过去哪找让DD演练用的气球呢？飞船上的那个不能动，要是吹起来就不够时间装回去了。这时一位机灵的工作人员找来一个牛皮袋，对DD说：“这种牛皮要比飞船上的气球还坚韧得多，要是你能把它吹大，那再吹气球就更没问题了。”

DD在飞船里听到后，把嘴凑到牛皮袋口，几乎没费任何力气就把牛皮给吹得胀鼓鼓的，最后“嘭”的一声，连牛皮都给吹破了。DD在飞船里得意地一笑，说：“吹牛皮，小意思了，正是本人的看家本领，本人在中国网站上吹过的牛皮你们还没见过呢。”

DD吹破牛皮的潇洒姿态引发了大家的一阵称赞。在掌声中，一位工作人员无比崇拜地对另一一个工作人员说：“你看到没有，DD先生吹破牛皮时眼睛连眨都没眨一下。我们印度只要再多一些这样的人才，2050年前超过美国看来是绝对没问题了。”另一个工作人员也万分崇拜地说：“是啊，如果我们的飞行员都能学到这手本领，那我们的第五代先进战机根本就不用发动机，直接让飞行员往后吹气就行，这对隐身该有多大的帮助啊！”

一问题顺利解决，看来这次发射就要成功进行了。正当大家欣喜地看着工作人员准备把飞船的仓门关上时，DD突然在飞船里喊了一声：“慢！”

怎么？都到了紧要关头了，难道还有问题？大家听到DD的声音后心里不由得一阵紧张。载人航天计划的负责人连忙凑到飞船仓门前问道：“DD先生，还有什么问题吗？”

“是的，我发现大家忽略了一个重要问题，你们还没告诉我这次太空飞行要进行多少时间呢？”

众人一听都松了一口气，负责人更是满脸轻松地告诉DD：“哈哈，原来是这么个不成问题的问题啊。事实上我们也没有准确计划这次飞行要持续多长时间，大概13到30天吧。具体多久，谁知道呢，到时候再说吧。”

DD一听再次惊讶得下巴都快脱臼了：“不知道什么时候回来？这还不是问题啊！”

“是啊，我们觉得没必要在这样的问题上花费过多的精力。这是速成载人航天计划嘛！不过其实也不是完全不知道，我们不是说过13到30天之间吗？”

“这还没必要啊？你给的时间这么模糊，我在飞船上怎么解决食物这样的基本问题？”

负责人一听，不好意思地笑了。“哈哈！真对不起，我们刚才一高兴，忘了给你交待这些了。你看飞船靠近你嘴巴的地方有三个孔，最左边一个是返回时吹气球用的，中间一个是喝水用的，右边那个里面装有我们印度闻名于世的咖喱稀饭。你若是渴了饿了就可以很方便地从里面吸到水和食物。”

“哦，原来是这样。不过我怎么知道每次从中吸多少才能维持到返回地球？”

“这个……这个我还没去具体核实里面装了多少水和食品。这样吧，反正我们也不知道你什么时候回来，你将就点，每天尽量少消耗水和食品，估计你是能坚持到回来的。”

“估计……”DD在飞船里还在不喋喋不休，这时一个工作人员“咣”的一声强行把舱门给关了上，然后对还围在旁边的人说：“没时间罗嗦了，倒计时就要结束，发射快开始了，请大家离开这里，回到自己该在的地方。”

众人听后一哄而散，现场只留下飞船里传出的嗡嗡的抱怨声……

“10、9、8、7、6、5、4、3、2、1、点火！”随着倒计时的结束，承载印度和DD太空梦想的运载火箭顺利升空。我们可爱的DD就用这种充满印度风格的方式飞上了太空，而遥远中国的那个***网，也暂时没了DD这个ID的踪迹。

十二天后……

载人航天计划的负责人这天又迟到了，当然对此他觉得没什么可羞愧的，因为其他人来得比他更迟。自从DD上了太空之后，负责人的工作反而到了一个闲适期。反正印度没有全球测控网，所以他们要做的就是当飞船飞到印度国土测控网可监控范围内时看一下飞船是否正常。他们连星地通话的工作都省了，原因是DD倦缩在那个小小的飞船里，要作的工作就是专心至志地发功施展瑜伽缩骨术，另外就是是吸一点点水和美味咖喱，最后就是与饥渴作斗争，所以没啥好和地球联系的。

负责人在自己办公室的电脑前坐了半天，他在无聊地用电脑看宝来坞电影，沉浸于电影里没完没了的歌舞片段。最后电影放完了，负责人又沉浸于一片元聊之中。他想了一会之后，打了一个电话给手下的一位负责测控的主管：“告诉我我们的飞船是否还在轨道上？”

“好的负责人先生，飞船上次飞越我们的测控范围时还在轨道上，现在它已经脱离了我们的测控范围，不过我估计应该还在飞。”

“那好，它下次来到我们测控范围时，下指令让它着陆。”

“可是先生，飞船才飞了12天啊。”

“算了，让它回来吧，我厌倦天天在这等它的消息的生活了。况且，中国人有句话：‘夜长梦多’啊！”

于是不久之后，印度载人航天的英雄DD就回到了地球。这是一次近乎完美的降落，飞船着陆地点是印属尼科巴特群岛的大尼科巴岛上，完全属于预定的孟加拉湾范围！当载人航天计划负责人向媒体宣布这一消息时，整个印度再次一片欢腾！

三天后，印度载人航天的英雄DD从缩骨状态中恢复到了正常状态，于是他和载人航天计划的负责人一起参加一个媒体见面会。几乎全印度有能力来的媒体都赶来了，他们把DD和负责人围得水泄不通，各种问题滔滔不绝。其中一个记者问：“负责人先生，有了这次完美的载人航天行动，中国人与我们的差距变得更大了，请问先生，我们有什么新的计划把中国这个落后国家甩得更远吗？”

负责人胸有成足地告诉在场的所有人：“当然有，我们这次载人航天行动成功之后，已经宣布我们印度成为世界第二的航天大国，至于中国人和我们的差距，我还没精确测算过，不过我估计他们落后我们应该达到50年了。而且，我们印度是不会允许这个落后国家缩短与我们的差距的。我们注意到，中国人的载人航天正处于双人多天在轨飞行的阶段。所以我们的下一次航天飞行，将是三人多天在轨飞行，这样中国人就又落后了！”

负责人的话引发了在场所有人的一片热烈掌声！(限于篇幅问题，宝来坞歌舞就暂且缺席一次)但还有记者问道：“三人多天！太棒了！这是不是说明我们已经有了全新设计的更大的太空飞船？”

负责人回答他：“新飞船我们正在设计中，但由于我们的飞行进展顺利，所以我们不能等飞船设计出来再飞，那样很可能会被中国人追上的。我们已经决定利用与我们上一次载人飞行相同的飞船来实施这次多三人飞行，这会节省很多时间。也许你们会问，对三个人来说这个飞船是不是太小了些？这个问题确实是存在的，但我们聪明绝顶的专家已经找到了解决这个问题的非常可行的方案。”

说到这里负责人停顿了一下，故意卖了个关子。这下记者们不干了，吵闹着要负责人快些说出解决的方案。连站在旁边的DD都忍不住了，强烈要求负责人快些说下去。这时负责人才清了清嗓子，得意地对大家说：“我们的研究人员找到了一个非常简单而又可行的方案，那就是让我们的航天员加倍刻苦练习瑜伽缩骨术，我们相信一个月后他们一定可以练到在现有的飞船里挤进三个人的程度！”

于是现场见面会进入了高潮，宝来坞歌舞也强行登场！话说2007年1月印度成功发射一个“太空舱”并成功回收，“测试了本国的载人航天能力”。一时间全印上下举国欢腾，信心暴棚，似乎整个印度从政府到十亿国民都看到了其航天事业超中赶美，很快将实现载人航天，然后登陆月球、火星，并使这两个星球成为印度的两个新邦的光明灿烂前景。在这种大好形势下，印度每天有成千上万个电话打到航天部门，无数的印度国民表示自己愿意参加印度的载人航天计划选拨，成为印度的第一代航天员，成为印度超越中国这一伟大征途的领跑者。

对此印度的航天部门大喜过望，在连声感谢宣传的力量的同时，立即在所有自愿报名者之间开展了甄选工作，寻找合适的航天员人选。这天，正当航天甄选中心的人员紧张工作之时，一个年轻人推了中心的大门，直嚷嚷到：“我要见载人航天计划的负责人！”虽然航天中心的工作人员想方设法劝说此人离开，但这个人态度坚决，铁定了心一定要见到负责人。航天中心的工作人员为此可犯了一会愁，因为此人要见的是印度载人航天计划的负责人，而实际上印度的载人航天计划还只是停留在纸上，所谓的负责人，根本就没有选出来。各位工作人员对这个人说明了情况，但此人还是不依不挠地说到：“作为一个负责的印度国民，我们对你们的保密态度是坚决支持的，但要说我们的载人航天计划还没有负责人，这我无论如何都不能相信。因为我们的政府早就公开表示我们成功发射并回收太空舱，是我们载人航天赶超中国的重要一步。而中国的神七很快就上天了，我国既然要赶超中国，不可能会连载人航天计划的负责人都还没有没有！”印度航天中心的工作人员一想也是，于是他们再次发扬了善于宣传表演的优良传统，快速在该中心工作人员中挑选了一个老成稳重者，带到那个年轻人跟前，告诉他：这就是我们载人航天计划的负责人。

这一招果真灵验，那人一听说印度载人航天计划的负责人来了，马上就不再吵闹了。这位“负责人”见稳住了场面后，问这个年轻人：“先生，请问你的尊姓大名？我们航天中心的工作非常繁忙，请问你要见我有什么事情吗？”

这个年轻人答道：“是这样的，我名叫DD，我听说我们印度正在甄选航天员，我现在强烈要求成为我们印度的第一位航天员！”

假冒的负责人一听，忙问：“尊敬的DD先生，作为一位航天员是要求具备非常高的综合素质，所以我们才要在全国人民中甄选。不知这位先生有什么条件觉得自己一定能成为印度的第一位航天员？”

DD听后胸有成足地说：“本人既然来到这里，当然是必胜的把握的。首先身体条件上，我没有任何缺陷，智商上也超过了50。当然最重要的一点，我是一个具有强烈的国民自豪感的青年，我为捍卫我们印度的荣誉作了非常艰苦的努力。这想就凭这一点我就有权享受成为印度第一位航天员的荣誉！”

假冒的负责人听后略带迟疑地回答道：“哦，是这样啊。不过，尊敬的DD，恕我冒昧，不知我可以问一下你都为捍卫印度的荣誉作了什么样艰苦的努力吗？”

DD一听来劲了，他眼里泛着晶亮的泪光，嘴里念念有词：“祖国终于要知道我的事迹了！”只见他走向旁边的一台电脑，打开IE浏览器，熟练地输入中国***军事的网址，然后得意洋洋地等着向同胞们展示他在这个中国网站上为宣扬印度国威而作出的非凡努力。但那台电脑叽叽嘎嘎地响了几分钟之后，屏幕居然显示“IE无法链接到你请示的页面”这样的语句。DD见后非常惊讶，忙问：“你们这的电脑没有连上Internet吗？”

一个旁边的工作人员向他作了解释：“连上了，不过我们的ISP(Internet 服务提供商)那边又停电了，所以现在我们暂时无法登陆互联网。”

DD一听有些失望，不过幸好，他此行已做了充分的准备。只见他从衣袋里拿出一张光盘，放进电脑的光盘驱动器里“没关系，大家可以先看我在中国人网站上所斗争的截屏。不过能登陆互联网之后，大家一定要去中国的***军事网顶我的帖子！”

光盘驱动器轰鸣着，电脑暂时出现了白屏。旁边的另一个工作人员得意地笑着说：“这是我们国家最新设计生产出的4倍速VCD光盘驱动器，不知中国人什么时候才能生产出能和我们相近的产品？”

他的话在印度航天中心的工作人员中引发了一阵自豪的欢笑，笑声持续了几分钟，直到电脑读出了DD光盘中的内容。从这张光盘中，大家看到了DD为了提高印度的国家声誉，在中国一个叫***军事的网站，灵活地运用无中生有，生编乱造，歪曲浮夸，强辞夺理等各种手段，发了不少赞扬印度的帖子，活生生地描述出了印度技术先进，制度优越，国民勤奋，国家实力大跨步提高，已经将要被西方发达社会接纳的情景。

顿时间整个航天中心里弥漫出了一阵强烈的感动气氛！DD太伟大了！他为提高印度的国际形象付出的努力太感人了！于是有人开始播放伊伊呀呀的电影音乐，接着就是一段冗长的宝来坞式电影舞蹈。

几乎所有的工作人员都放下了手中的工作，投入到舞蹈中，用他们一惯的浪漫形式表达出对DD所作努力的无比敬佩之情。印度航天中心在这个下午完全变成了舞蹈者的圣殿。

整个舞会持续了二个小时后终于结束。最后那位冒充的负责人觉得DD爱国心是如此之强烈，他的人格是如此伟大，所以他成为印度第一位航天员的要求也变得无比伟大起来。因此这们冒牌负责人认为不能再能欺骗的方式来应付这种伟大的爱国热情，他决定要把这件事向有关主管人员汇报，并建议要对DD的要求进行详细的研究。为此，他悄声走出了尽情舞蹈的人群，走进自己的办公室打起电话来。

又花了二十分钟确认谁是印度航天的最高主管和十五分钟拨通此人的电话之后，冒牌负责人终于将事情经过告知了最高主管。最高主管听后大为感动也大为兴奋，他近乎啸叫地告诉这位冒牌主管：“太好了，我们印度的载人航天要有重大突破了。既然如此，我现在就先任命你正式成为印度载人航天计划的真正负责人。然后，你去告诉这位DD先生，我们已经知道了他的请求，先请他回家休息。我们将以最快速度集中全印度有关人员对他的请求进行评估，然后将于一个星期后将结果告诉他。当然，就我个人意愿而言，我非常愿意我们的第一位航天员就是他。”

这位弄假成真的负责人满脸兴奋地跑到大厅叫停了依然沉醉无比的舞蹈者，然后将最高主管的话转告给在场的所有人。在一阵欢呼声中，DD被众人高高举起，然后宝来坞音乐又再响起……

很晚才回到家的DD沉浸在无比的兴奋之中，他想到自己已经接近成为印度载人航天的顶峰了！接着他又想到这以后终于再不需要用吹牛和谎言去在***网上维护印度的尊严了，这是一件多么令人振奋的事情啊！他甚至还想到等他完成印度首次太空飞行后的情景：DD又发了关于印度载人航天有多么NB的帖子，然后那帮中国人又在拍砖时，DD用他学到的中国方式狠狠地给了中国人一耳光，他将回帖说：小样！你们这些中国人有什么资格和我讨论，老子可是上过天的……

DD就是在这种虚幻的美景中不停地想啊想啊，一直想到三个星期后电话铃响起来。DD扑过去拿起听筒一听，是那位新任载人航天计划的主管打来的：“你好，请问是DD先生吗?”

“是的。”

“那么恭喜你！DD先生，经过我们印度航天精英的详尽评估，你已经已无可争议的优势成为了我们印度第一位航天员的人选！”

“是吗？那太好了！我们印度人的梦想终于要实现了，那些该死的中国人再也不能说我是YY了！”

“是的，为了体现我们印度航天事业的效率，我想请DD先生马上就到我的办公室详谈。”

“没问题！”

放下听筒后，DD在出门前看了下日历，然后兴奋地感慨到：“我们印度的发展速度是越来越快了，人们的效率也是越来越高了。开始最高主管说一个星期就能知道评估结果，现在仅仅迟了两个星期。要是在以前，这是起码要半年的。以这样高的效率，看来我们印度想不腾飞都不行啊。

在航天中心见到负责人后，双方没有太多的寒喧就进入了正题。那位负责人对DD说：“我们的航天精英为我们的载人航天制定了两个计划，我们想听听DD先生对哪计划更感兴趣？”

“不知这两个计划都是什么样的。”

“这两个计划，一个叫稳妥计划，一个叫速成计划。”

“哦，听上去很有趣，看来我们印度航天界制订计划的能力真够强。不过这两个计划都有些什么不同？”

“比如说如果DD先生选择稳妥计划，那我们立刻把DD先生送到俄罗斯去。俄罗斯人将会帮助你学习有关太空工作的所有知识。同时我们印度的科学家将立刻着手开始大推力运载火箭、载人飞船、地面测控系统的研究设计工作，并在航天医学、航天食品、环境控制、天地通信等众多分系统领域进行更深入的……”

“等等，等等，负责人先生，你是说在这个计划中我还要等那么多东西都研究好才能上天吗？”

“是的。”

“那岂非意味着我将要花很长时间来等待？”

“恐怕是的，DD先生，老实说，这个‘很长时间’将是一个非常难以预测的概念。”

“那不行！我们不能慢腾腾的让中国人笑话。那么，请你说一下你所说的速成计划。”

“好的。这个速成计划就是利用我们印度航天现成的成果来实现载人航天。比如我们已经有了运载火箭，虽然载荷不算大，但也能到达太空，我们的测控网还没建立，但当DD先生经过印度上空时，我们有足够的把握对飞船进行操控。最重要的是飞船……”

“对，是飞船，我们印度有飞船了吗？”

“有啊，前不久我们不是发射了一个‘太空舱’吗？我们将把这个‘太空舱’改装成一个载人飞船。”

“这……这能行吗？”

“绝对没问题，一切都已经通过了技术评估。这个‘太空舱’的结构技术是有保证的，而且此前已经成功进行了一次无人发射和回收实验，我们可以利用这次成果的经验直接就把你送上太空。”

“那太好了，这样就节省了好多追赶中国人的时间。那好吧，我坚决支持速成计划！”

“那好，根据计划，我们将明天就开始对你进行有关航天方面的培训。”

第二天，DD早早就来到了印度航天中心他。当然，新上任的载人航天计划负责人还是保持了印度人的习惯，迟到了半个小时。心急如焚的DD一见到负责人，连忙问：“负责人先生，我们今天就要开始航天飞行训练了吗？”

“是的，没错，你还有什么问题吗？如果没有的话就一切按计划进行。”

“当然没有任何问题！不过你们不认为应该先让我完整地看一次训练计划吗？”

“计划？计划用什么看，这是个非常简单的计划，要不我们怎么可能在一两个星期内就把它给制定出来了？”正当DD对这话目瞪口呆的时候，负责人继续告诉他：“这绝对是一个简单易行的计划，并且是为我们印度人量身定制的，也只有我们印度人，才有能力通过这样的计划超越中国人的载人航天进度。”

“那……那我总得知道我要怎样开始训练吧？”倍感迷惑的DD问道。

“哦，你瞧我光顾得自豪差点把正事给忘了。对，我们今天就开始要对你进行训练了。我们的训练内容非常精简。首先，是文化理论学习，同时，我们还安排了身体练习。完成这两个简单的练习之后，你就可以上天了！”

DD听后心情为之一畅。“这就对了，看来印度航天部门的专家对载人航天早已进行了足够的研究，能把这么庞大的训练计划做得如此简洁。我还有个问题，我们的身体训练需不需要到俄罗斯去寻求俄国人的帮助？”

“俄国人，当然不用！我们全部的训练都在国内由国内的专家指导下完成！”

“太好了！我太为伟大的印度自豪了！这起码说明我们的专家已经掌握了如何开展失重适应训练的技术，看来我在中国人的网站上对无知落后的中国人还是太客气了！”

“失重适应训练？不，我们印度的载人航天计划甚至连失重适应训练都不用！”

“啊！”DD听后眼睛差点都掉出来了。“不用失重适应训练？难道你想说我们的太空船上有引力发生装置？”

“当然也不是这样。实话告诉你吧，我们的太空船是由前不久我们成功发射的那个‘太空舱’的同类产品改装而来的。这个太空船只有550公斤，里面除了本来就有的电子设备、姿态控制发动机等，还加装了生命维持系统。可以想象，这个飞船装了这么多东西之后，内部空间已经是非常的狭小了。DD先生在里面将会塞满每一点空间，所以即使到了太空之后，你也不会因为失重而四处乱飞的。所以我们根本不用开展什么失重适应训练。”

没等再一次进入惊呆状态中的DD反应过来，负责人又告诉他：“而且，由于太空船的空间太过狭窄，正常情况下DD先生无法全部挤进去。因此我们给你安排的身体训练内容是印度瑜伽缩骨术。只有运用这种印度国粹，你才能依靠我们的飞船以最快速度升空。所以说我们的计划是只有印度人才能执行的计划。再一次为我们印度伟大而古老的文化自豪吧！”

“这简直太令人难以置信了！我想对这个问题我需要一段时间才平静得下来。我们先讨论另一个事情，也就是文化理论学习吧。要知道在这方面我知道的也很少，即没有飞行经历，对高科技产品的操作经历也很少。我甚至还不知道当一名航天员需要学习什么样的文化理论呢。”

“尊敬的DD先生请放心，你的所有顾虑在这次充满印度特色的载人航天中是不存在的。你进入太空船之后，根本不需要也做不了其他的任何事情，你只需要潜心施展瑜伽缩骨术就行了。而且我们也没想好你到了太空之后应该做些什么。反正只要你上了太空，就是我们印度航天事业的一次里程碑式的伟大胜利，是对落后我们二十多年的不安份的中国人的一次完美反击，你只要记住这些就行了。”

“负责人先生说得很对。不过既然这样，为什么我还要进行文化理论学习？”

“哦，是这样的。我们这次航天计划中预计的飞船回收地点是在孟加拉湾。但由于暂时缺乏全球规模的航天测控网，所以我们还无法保证飞船的溅落精度。我们考虑到飞船存在有落到孟加拉湾周围国家的可能，所以我们在文化理论课里安排了马尔代夫的迪维希语，斯里兰卡的僧伽罗语，孟加拉国的孟加拉语，缅甸的缅甸语，泰国的泰语，印度尼西亚的印尼语等语言学习。万一我们的地面控制没做好，你掉到了这些国家之后，能用学到语言知识很好地与当地人沟通，并及时地与我们取得联络。还有，我们还有一位英语教师，这样你就算掉到了澳大利亚也没问题了！”

“澳大利亚！！！！！”

“对，我们古老的文明告诉我们，一切皆有可能！”

“天哪！不过英语教师就不用了，你忘了我们印度人在国际竞争中最大的优势就是英语普及吗？这个我不用学。”

“那太好了！看来我们的载人航天计划还可以再提前一些。我们印度做过大英帝国的殖民地真是一段值得庆幸与自豪的历史啊！好了，你去学习吧，已经有几位教师在等着你了。”

尽管对包括DD在内的绝大多数人来说，这个充满印度特色的速成载人航天计划绝对是不可思议的，令人瞠目结舌的。但出于强烈的爱国心与民族自豪感，勇敢的DD还是认真、努力地接受了训练。由于DD是憋着一口非要超越中国人的劲投入这个计划来的，所以他的训练进度出奇地顺利。才一个月的时间，DD已经掌握了包括瑜伽缩骨术和各种语言学习在内的全部训练内容。印度国内的媒体巨头报业托拉斯对此进行了详细的全程报道，举国上下对DD的顺利进展一片欢腾。印度的航天部门高层更是兴奋不已，当即就决定马上发射载人飞船，把印度第一位航天员DD送上太空。

连上帝都感动了，这段时间天气情好，出现了适合发射的窗口期。飞船和运载火箭也已经到位并对接完成。随着各部门“准备完毕，一切正常”的报告声，24小时倒计时开始，激动人心的发射时刻就要到来了。

当然，由于时间安排得太过紧凑，飞船是从制造厂房直接来到发射场的，DD甚至还没来得及在飞船实物上实际操练过呢。

不过对此印度航天部门是信心十足，他们相信自己制订的计划是绝对没有任何问题的，因此DD到了发射场之后才被安排到已经装到运载火箭上的飞船上实际操练一次。

DD信心十足地走到飞船(我们在印度回收‘太空舱’的报道中已经见识过了这件印度国宝)入口前，运气施展起了印度另一国宝瑜伽缩骨术。只见本来正常人大小的DD真的急剧萎缩起来，比平时小了不少，看样子还真的能塞进那个小小的飞船里去了。旁边的工作人员一见DD发功完毕，身体缩到了最小状态，立刻把缩成一团的他抬起来，使劲往飞船里塞。

这项工作开始比较顺利，很快DD的身体就全进了飞船，只剩个头部在外面。不过到了这里意外情况出现了，DD剩在外面的这个头，无论DD再怎么发功，外面的工作人员再怎么使劲，楞就是进不了飞船了！外面的工作人员一急，挑了个大个子跳到飞船仓口外，不顾DD的拼命叫喊，用大脚板朝着DD留在外面的脑袋猛踩猛跺一番，想把他踩进去。但直到这位工作人员踩到扭了腰，DD被踩得喊破了喉咙，DD依然屹立在飞船仓外，尤如涂了国宝神油般坚挺！

怎么回事？怎么办？这次发射计划早已向全世界公布了，今天还是现场直播的。绝不能让这个意外影响了印度载人航天的发展，也不能因此影响了印度的声誉。于是印度航天部门立即组织了全部精英来到飞船旁对出现的问题进行会诊。搞了半天，大家争得面红耳赤，但就是不明白DD的这颗脑袋为什么进不了飞船，要知道当初飞船的容积可是精确测量过的啊。倒计时还地进行着，时间在一分分地过去。正当大家一愁莫展心急如焚的时候，一个在场的医生找到了问题所在，他大叫着：“我明白了，你们看，DD的脸皮要比平常人厚了不知多少，用瑜伽术都缩不了，怪不得大家没把他的体积算对。”大家听一围上去又捏又看，异口同声地说：对啊，这脸皮的确够厚的，我们印度人的脸皮在国际上算是顶尖的厚了，没想这位DD比我们的平均水平还要厚得多。

这一对印度人来说比发现新大陆还意义重大的发现被提出后，印度全国都松了一口气，几乎全印度人都停下了手中的活，然后在没完没了的宝来坞音乐伴随下没完没了地跳起了宝来坞电影舞蹈。当然，印度航天部门的人除外，此刻，他们都在忙着讨论如何解决这个问题呢。厚脸皮看来是没法改变的了，这是多年积累而成的。最后讨论出来的解决办法是：紧急修改飞船结构，去除一些非关键部件以增加飞船仓内有效容积。接着一位设计人员拿着一把斧头，把头探到飞船仓里看了一会，一斧子就把飞船回收时用的一个气球的自动充气装置给砍了下来。

“好了，这下节省下来的空间足够了！请DD先生再次发功！”

DD再次发功，这次他不但顺利地被装进了飞船，还留出了一包方便面大小的空间。正在大家为这一节点的胜利欢呼的时候，又一位工作人员提出了问题：“不好，气球的自动充气装置被拆掉了，飞船回收时掉入海里之后靠什么来维持浮力和姿态？”

大家一想对啊，唉，真是一波未平一波又起。这时DD自己想到了解决办法：“没事，一落水之后我可以自己把气球吹起来。”大家一听连称赞道太好了，这下就没有问题了。不过为了安全起见，大家一致认为DD在发射之前应该演练一遍如何吹气，那怕一遍也能提高成功的机率。不过去哪找让DD演练用的气球呢？飞船上的那个不能动，要是吹起来就不够时间装回去了。这时一位机灵的工作人员找来一个牛皮袋，对DD说：“这种牛皮要比飞船上的气球还坚韧得多，要是你能把它吹大，那再吹气球就更没问题了。”

DD在飞船里听到后，把嘴凑到牛皮袋口，几乎没费任何力气就把牛皮给吹得胀鼓鼓的，最后“嘭”的一声，连牛皮都给吹破了。DD在飞船里得意地一笑，说：“吹牛皮，小意思了，正是本人的看家本领，本人在中国网站上吹过的牛皮你们还没见过呢。”

DD吹破牛皮的潇洒姿态引发了大家的一阵称赞。在掌声中，一位工作人员无比崇拜地对另一一个工作人员说：“你看到没有，DD先生吹破牛皮时眼睛连眨都没眨一下。我们印度只要再多一些这样的人才，2050年前超过美国看来是绝对没问题了。”另一个工作人员也万分崇拜地说：“是啊，如果我们的飞行员都能学到这手本领，那我们的第五代先进战机根本就不用发动机，直接让飞行员往后吹气就行，这对隐身该有多大的帮助啊！”

一问题顺利解决，看来这次发射就要成功进行了。正当大家欣喜地看着工作人员准备把飞船的仓门关上时，DD突然在飞船里喊了一声：“慢！”

怎么？都到了紧要关头了，难道还有问题？大家听到DD的声音后心里不由得一阵紧张。载人航天计划的负责人连忙凑到飞船仓门前问道：“DD先生，还有什么问题吗？”

“是的，我发现大家忽略了一个重要问题，你们还没告诉我这次太空飞行要进行多少时间呢？”

众人一听都松了一口气，负责人更是满脸轻松地告诉DD：“哈哈，原来是这么个不成问题的问题啊。事实上我们也没有准确计划这次飞行要持续多长时间，大概13到30天吧。具体多久，谁知道呢，到时候再说吧。”

DD一听再次惊讶得下巴都快脱臼了：“不知道什么时候回来？这还不是问题啊！”

“是啊，我们觉得没必要在这样的问题上花费过多的精力。这是速成载人航天计划嘛！不过其实也不是完全不知道，我们不是说过13到30天之间吗？”

“这还没必要啊？你给的时间这么模糊，我在飞船上怎么解决食物这样的基本问题？”

负责人一听，不好意思地笑了。“哈哈！真对不起，我们刚才一高兴，忘了给你交待这些了。你看飞船靠近你嘴巴的地方有三个孔，最左边一个是返回时吹气球用的，中间一个是喝水用的，右边那个里面装有我们印度闻名于世的咖喱稀饭。你若是渴了饿了就可以很方便地从里面吸到水和食物。”

“哦，原来是这样。不过我怎么知道每次从中吸多少才能维持到返回地球？”

“这个……这个我还没去具体核实里面装了多少水和食品。这样吧，反正我们也不知道你什么时候回来，你将就点，每天尽量少消耗水和食品，估计你是能坚持到回来的。”

“估计……”DD在飞船里还在不喋喋不休，这时一个工作人员“咣”的一声强行把舱门给关了上，然后对还围在旁边的人说：“没时间罗嗦了，倒计时就要结束，发射快开始了，请大家离开这里，回到自己该在的地方。”

众人听后一哄而散，现场只留下飞船里传出的嗡嗡的抱怨声……

“10、9、8、7、6、5、4、3、2、1、点火！”随着倒计时的结束，承载印度和DD太空梦想的运载火箭顺利升空。我们可爱的DD就用这种充满印度风格的方式飞上了太空，而遥远中国的那个***网，也暂时没了DD这个ID的踪迹。

十二天后……

载人航天计划的负责人这天又迟到了，当然对此他觉得没什么可羞愧的，因为其他人来得比他更迟。自从DD上了太空之后，负责人的工作反而到了一个闲适期。反正印度没有全球测控网，所以他们要做的就是当飞船飞到印度国土测控网可监控范围内时看一下飞船是否正常。他们连星地通话的工作都省了，原因是DD倦缩在那个小小的飞船里，要作的工作就是专心至志地发功施展瑜伽缩骨术，另外就是是吸一点点水和美味咖喱，最后就是与饥渴作斗争，所以没啥好和地球联系的。

负责人在自己办公室的电脑前坐了半天，他在无聊地用电脑看宝来坞电影，沉浸于电影里没完没了的歌舞片段。最后电影放完了，负责人又沉浸于一片元聊之中。他想了一会之后，打了一个电话给手下的一位负责测控的主管：“告诉我我们的飞船是否还在轨道上？”

“好的负责人先生，飞船上次飞越我们的测控范围时还在轨道上，现在它已经脱离了我们的测控范围，不过我估计应该还在飞。”

“那好，它下次来到我们测控范围时，下指令让它着陆。”

“可是先生，飞船才飞了12天啊。”

“算了，让它回来吧，我厌倦天天在这等它的消息的生活了。况且，中国人有句话：‘夜长梦多’啊！”

于是不久之后，印度载人航天的英雄DD就回到了地球。这是一次近乎完美的降落，飞船着陆地点是印属尼科巴特群岛的大尼科巴岛上，完全属于预定的孟加拉湾范围！当载人航天计划负责人向媒体宣布这一消息时，整个印度再次一片欢腾！

三天后，印度载人航天的英雄DD从缩骨状态中恢复到了正常状态，于是他和载人航天计划的负责人一起参加一个媒体见面会。几乎全印度有能力来的媒体都赶来了，他们把DD和负责人围得水泄不通，各种问题滔滔不绝。其中一个记者问：“负责人先生，有了这次完美的载人航天行动，中国人与我们的差距变得更大了，请问先生，我们有什么新的计划把中国这个落后国家甩得更远吗？”

负责人胸有成足地告诉在场的所有人：“当然有，我们这次载人航天行动成功之后，已经宣布我们印度成为世界第二的航天大国，至于中国人和我们的差距，我还没精确测算过，不过我估计他们落后我们应该达到50年了。而且，我们印度是不会允许这个落后国家缩短与我们的差距的。我们注意到，中国人的载人航天正处于双人多天在轨飞行的阶段。所以我们的下一次航天飞行，将是三人多天在轨飞行，这样中国人就又落后了！”

负责人的话引发了在场所有人的一片热烈掌声！(限于篇幅问题，宝来坞歌舞就暂且缺席一次)但还有记者问道：“三人多天！太棒了！这是不是说明我们已经有了全新设计的更大的太空飞船？”

负责人回答他：“新飞船我们正在设计中，但由于我们的飞行进展顺利，所以我们不能等飞船设计出来再飞，那样很可能会被中国人追上的。我们已经决定利用与我们上一次载人飞行相同的飞船来实施这次多三人飞行，这会节省很多时间。也许你们会问，对三个人来说这个飞船是不是太小了些？这个问题确实是存在的，但我们聪明绝顶的专家已经找到了解决这个问题的非常可行的方案。”

说到这里负责人停顿了一下，故意卖了个关子。这下记者们不干了，吵闹着要负责人快些说出解决的方案。连站在旁边的DD都忍不住了，强烈要求负责人快些说下去。这时负责人才清了清嗓子，得意地对大家说：“我们的研究人员找到了一个非常简单而又可行的方案，那就是让我们的航天员加倍刻苦练习瑜伽缩骨术，我们相信一个月后他们一定可以练到在现有的飞船里挤进三个人的程度！”

于是现场见面会进入了高潮，宝来坞歌舞也强行登场！