『超大原创』半夜梦呓

　　其实我已经很久没有认真的写过东西了。

　　最激情的……那要是高一的时候吧。愤世青年一个，乱七八糟想法一堆，写了很多批判性的东西。很多都是过激的没理性的，不过有些东西还是不错的，经过完善以后现在依然是我世界观和人生观中很重要的一部分。可惜在母亲的压力下，那一批手稿已经遗失殆尽。现在往往有一种冲动，想把那些东西翻出来读一读自己的年少轻狂，或许能够让自己的心重新年轻起来，那样的话，活的或许会更积极一点。但这是做不到的了。

　　高二的时候开始尝试着写小说。写了一些短的以后，开始写一个长篇。不过由于初次创作，半途就放下了。手稿还在，不过没有拣起来再写的冲动。很幼稚，不值得写了。高二写的更多的，是在校刊上的文学评论。关于红楼梦的，写了很多，引出了很多的很好的争论。其次是关于中日关系。那个时期我刚刚开始尝试着跳出政治课本，从外面的角度来看政治；也是我接触地缘政治学说的开始（感谢宋宜昌老师！）。中日关系的那篇文，写的很不理智，我现在不喜欢那篇文章。它对现在的我的唯一价值，是让我学会了辩论的道理——要驳倒人，就要拿出证据来说话。

　　高三的时候，本来应该是学习的冲刺阶段了。但是高三却是我创作的高峰。写了很多至今仍然非常喜欢的东西，比如《指纹》，比如《地铁》，比如《木阁楼》，还有那30万字的长篇。《指纹》等几篇，讲的都是我所喜欢的那种爱情，淡淡的，很纯洁的爱。但是，这三篇都是悲剧。长篇写了两次，第一次写到一半的时候被母亲发现，毁了。第二次更加小心的写，终于写完。现在看，写的还是幼稚的，毕竟我还缺少把握长篇的能力。但是这个长篇，是我高中时代最喜欢的作品。因为，它的结局是好的，虽然不是大团圆，但是是个充满希望的结局。它记载的，是我的梦，一个很美的，但是永远触及不到的梦。现在，梦已醒，我却不拒绝再重温一下。

　　复读的时候，心静的很。但是更多的花在学习上，没有写什么东西。唯一所做的是把《指纹》和《木阁楼》多次润色。还曾经尝试过投稿，在《那一年》中，已经说过这件事情。这里就不多说了。

　　整个高中时期，母亲一直是我写作所面对的最大阻力。所有的东西都是在地下状态完成的，除了那几篇上校刊的，可以为她争光东西——我这么想或许不对，但是我只能给自己这样的解释。我最有价值的作品，却偏偏不是那几篇。长篇的中途夭折是对我最大的打击，虽然后来鼓起勇气重新写过，但是在感觉上始终再找不到原始创作的激情和灵感。母亲一心想让我上个好大学，怕过多的写作分我的心，为此不惜使用暴力——她说，如果她现在的行为会埋没未来的一位作家的话，她也愿意。母亲啊，您的好意我能理解，但是你有没有体验过创作的快感和乐趣……看一个一个的文字如你的孩子一样听话的排列出来。你把我写的东西毁去，确实是希望我不要再在写作上“分心”，希望我死了这条心；但是你又何尝知道，如果没有这“分心”，哪里能有我复读后第二次高考作文的57分……在这一点上，母亲，我真的无法让自己原谅您。

　　高中写的东西总是会拿给朋友们看。慧。小V。Jenny。还有其他几个人。慧总是认真的看。小V总是带着感动的看。Jenny却总是不屑的批评我——这些反应，我都是很喜欢。因为他们是我的朋友，我高中不多的几个交心的朋友。他们的意见或许带点恶作剧，但是总是有价值的。和他们分享自己写的东西，总是让我觉得愉快。写作原本就应该简单，而现在却总有人要给它披上所谓神圣的、高高在上的外衣。我手写我心，何来神圣之理？人人都能写，为何要高高在上？如余秋雨般为了名利金钱而故做深沉雕琢文字的，恰恰是不懂写作的表现——而这样的人居然还会被誉为“中国文坛领军人物”，真的很让人感叹呢。写到这里又要感叹巴老的离去。中国文坛的阳光何时才能再次出现？扯远了，不说了。

　　到了大学，新的城市新的环境。我却渐渐淡却了写作。日常冗杂的事务让我想写也没有什么时间，《木阁楼》的第四次修改也仅仅进行了一半就放下了，我怕改的不好反而不如原来。写的成系统的东西不到10篇，其中自己真正比较满意的，也就《行走》和《那一年》，以及不多的几个时评。真的很奇怪呢，原本以为大学后会有更充分的时间来写，事实却恰恰相反。2年多了，我的创作数量和以前比起来简直不成比例。

　　喜欢写作，不愿意放下。希望能够重新拾起笔，写更多喜欢的东西。其实我已经很久没有认真的写过东西了。

　　最激情的……那要是高一的时候吧。愤世青年一个，乱七八糟想法一堆，写了很多批判性的东西。很多都是过激的没理性的，不过有些东西还是不错的，经过完善以后现在依然是我世界观和人生观中很重要的一部分。可惜在母亲的压力下，那一批手稿已经遗失殆尽。现在往往有一种冲动，想把那些东西翻出来读一读自己的年少轻狂，或许能够让自己的心重新年轻起来，那样的话，活的或许会更积极一点。但这是做不到的了。

　　高二的时候开始尝试着写小说。写了一些短的以后，开始写一个长篇。不过由于初次创作，半途就放下了。手稿还在，不过没有拣起来再写的冲动。很幼稚，不值得写了。高二写的更多的，是在校刊上的文学评论。关于红楼梦的，写了很多，引出了很多的很好的争论。其次是关于中日关系。那个时期我刚刚开始尝试着跳出政治课本，从外面的角度来看政治；也是我接触地缘政治学说的开始（感谢宋宜昌老师！）。中日关系的那篇文，写的很不理智，我现在不喜欢那篇文章。它对现在的我的唯一价值，是让我学会了辩论的道理——要驳倒人，就要拿出证据来说话。

　　高三的时候，本来应该是学习的冲刺阶段了。但是高三却是我创作的高峰。写了很多至今仍然非常喜欢的东西，比如《指纹》，比如《地铁》，比如《木阁楼》，还有那30万字的长篇。《指纹》等几篇，讲的都是我所喜欢的那种爱情，淡淡的，很纯洁的爱。但是，这三篇都是悲剧。长篇写了两次，第一次写到一半的时候被母亲发现，毁了。第二次更加小心的写，终于写完。现在看，写的还是幼稚的，毕竟我还缺少把握长篇的能力。但是这个长篇，是我高中时代最喜欢的作品。因为，它的结局是好的，虽然不是大团圆，但是是个充满希望的结局。它记载的，是我的梦，一个很美的，但是永远触及不到的梦。现在，梦已醒，我却不拒绝再重温一下。

　　复读的时候，心静的很。但是更多的花在学习上，没有写什么东西。唯一所做的是把《指纹》和《木阁楼》多次润色。还曾经尝试过投稿，在《那一年》中，已经说过这件事情。这里就不多说了。

　　整个高中时期，母亲一直是我写作所面对的最大阻力。所有的东西都是在地下状态完成的，除了那几篇上校刊的，可以为她争光东西——我这么想或许不对，但是我只能给自己这样的解释。我最有价值的作品，却偏偏不是那几篇。长篇的中途夭折是对我最大的打击，虽然后来鼓起勇气重新写过，但是在感觉上始终再找不到原始创作的激情和灵感。母亲一心想让我上个好大学，怕过多的写作分我的心，为此不惜使用暴力——她说，如果她现在的行为会埋没未来的一位作家的话，她也愿意。母亲啊，您的好意我能理解，但是你有没有体验过创作的快感和乐趣……看一个一个的文字如你的孩子一样听话的排列出来。你把我写的东西毁去，确实是希望我不要再在写作上“分心”，希望我死了这条心；但是你又何尝知道，如果没有这“分心”，哪里能有我复读后第二次高考作文的57分……在这一点上，母亲，我真的无法让自己原谅您。

　　高中写的东西总是会拿给朋友们看。慧。小V。Jenny。还有其他几个人。慧总是认真的看。小V总是带着感动的看。Jenny却总是不屑的批评我——这些反应，我都是很喜欢。因为他们是我的朋友，我高中不多的几个交心的朋友。他们的意见或许带点恶作剧，但是总是有价值的。和他们分享自己写的东西，总是让我觉得愉快。写作原本就应该简单，而现在却总有人要给它披上所谓神圣的、高高在上的外衣。我手写我心，何来神圣之理？人人都能写，为何要高高在上？如余秋雨般为了名利金钱而故做深沉雕琢文字的，恰恰是不懂写作的表现——而这样的人居然还会被誉为“中国文坛领军人物”，真的很让人感叹呢。写到这里又要感叹巴老的离去。中国文坛的阳光何时才能再次出现？扯远了，不说了。

　　到了大学，新的城市新的环境。我却渐渐淡却了写作。日常冗杂的事务让我想写也没有什么时间，《木阁楼》的第四次修改也仅仅进行了一半就放下了，我怕改的不好反而不如原来。写的成系统的东西不到10篇，其中自己真正比较满意的，也就《行走》和《那一年》，以及不多的几个时评。真的很奇怪呢，原本以为大学后会有更充分的时间来写，事实却恰恰相反。2年多了，我的创作数量和以前比起来简直不成比例。

　　喜欢写作，不愿意放下。希望能够重新拾起笔，写更多喜欢的东西。