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1、打工仔：上帝呀，何时加工资？
　　上帝：我也看不到了。。。
　　怒：MD，还不如改信真主！
　　问：唯一的主啊，何时加工资？
　　真主：。。。。。。
　　急：您老人家倒是说句话啊！
　　真主：。。。你还是改信老子去吧。。。
　　问：老子大人，什么时候加工资？
　　老子：加就是不加，不加就是加。
　　打工仔：。。。。。。
　　这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”


　　2、“你的朋友好像也不少嘛？”
　　“这要看什么时候。”
　　“什么意思？”
　　“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”


　　3、大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
　　记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目？”
　　那男人回答：“还不是为了混口饭吃！”


　　4、某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。


　　5、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
　　“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
　　“你追的是我家的黑母鸡呀！”


　　6、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
　　法官：“你们结婚多久了？”
　　丈夫：“两年。”


　　7、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。”
　　过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。
　　有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”
　　卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”


　　8、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”
　　服务员说：“皮厚呗。”
　　顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”


　10、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”


　　11、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了：“....糖鸡屎....”


　　12、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
　　谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！


　　13、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
　　“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
　　老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
　　“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”
　　“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。


　　14、小查利问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗？”
　　爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？”
　　“骑在马背上的一个人。”


　　15、话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打…飞机，今天我终于也打到飞机了。

1、打工仔：上帝呀，何时加工资？
　　上帝：我也看不到了。。。
　　怒：MD，还不如改信真主！
　　问：唯一的主啊，何时加工资？
　　真主：。。。。。。
　　急：您老人家倒是说句话啊！
　　真主：。。。你还是改信老子去吧。。。
　　问：老子大人，什么时候加工资？
　　老子：加就是不加，不加就是加。
　　打工仔：。。。。。。
　　这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”


　　2、“你的朋友好像也不少嘛？”
　　“这要看什么时候。”
　　“什么意思？”
　　“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”


　　3、大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
　　记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目？”
　　那男人回答：“还不是为了混口饭吃！”


　　4、某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。


　　5、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
　　“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
　　“你追的是我家的黑母鸡呀！”


　　6、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
　　法官：“你们结婚多久了？”
　　丈夫：“两年。”


　　7、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。”
　　过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。
　　有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”
　　卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”


　　8、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”
　　服务员说：“皮厚呗。”
　　顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”


　10、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”


　　11、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了：“....糖鸡屎....”


　　12、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
　　谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！


　　13、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
　　“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
　　老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
　　“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”
　　“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。


　　14、小查利问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗？”
　　爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？”
　　“骑在马背上的一个人。”


　　15、话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打…飞机，今天我终于也打到飞机了。

1、卧谈
　　某夜， 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点， 突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘， 首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了， 咱们睡吧！”


　　2、原来如此
　　学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
　　“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

3、涂鸦
　　教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：“怎么你也干这种事？”同事：“噢，不是的，我在改正同学的错字。”


　　4、跳伞
　　空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。


　　5、拿破仑的椅子
　　有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：“快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！”
　　“如果他来了，我马上就起来，让位给他！”伟明说道。


　　6、分担痛苦
　　老师问学生道：“要怎麽解释与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？”
　　小伦回答说：“如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！”


　　7、消防车
　　一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
　　结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
　　甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？
　　乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！


　　8、惩罚
　　小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
　　老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：“好吧，如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”


　　9、山本五十六
　　课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
　　她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”
　　一个学生站起来大声回答：山本五十六。


　　10、打赌
　　问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
　　答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。


　　11、吵架
　　买五斤肉就被少了五两秤，都太气愤，互相鼓励：五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗？于是前去理论。
　　化学老师扶扶眼镜：“师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢，氧，碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎麽这麽快就挥发了250克呢？”
　　杀猪匠眼睛一鼓：“老子是巷道里赶猪，直来直去。你绿蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀？”
　　政治老师清清嗓子：“根据唯物主义原理，存在决定意识。你少我们五两秤，这叫‘存在’；所以我们心里有想法，这叫‘意识’。你不少秤我们不会找你理论，找你理论就是因为你少了秤，这属于因果关系主次关系。又根据一分为二原理，你少秤是不讲精神文明道德的，是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵意见，帮助你改正错误，坏事又会变成好事，这叫转化。犯错误不要紧，只要改了
　　就好了……”
　　杀猪匠冒了火：“鸭子会说是个瘪嘴壳！你说老子少了你五两秤，谁做证明？”
　　语文老师潇潇洒洒一甩头发：“我！你是树上的黄叶，我是冷峻的秋风；你是脸上的污点，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是紧紧跟踪的摄像机。神圣而庄严的道德法庭，不需要程式化平庸化的证明，良心就是最公正最伟大的法官。啊！顾客是上帝，顾客是……”
　　杀猪匠抄起刀子，一把抓住语文老师的脖子：“狗屎不肥田，讨死万人嫌！你敢骂老子，老子今天下你龟儿的零件！”
　　数学老师吓得脸发白：“唉呀呀，不要正电负电一撞就触电。五两肉算个啥嘛，五七三块五，还看不到一场电影，还洗不到一次头发，还买不到一副感冒药。你杀猪，我们教书，都是为人民服务，莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情。你是正数，我们是负数，大家都是有理数，千万不要做无理的事。”
　　杀猪匠把语文老师一下搡在地上：“滚你妈的，看你舌头狠还是老子拳头狠！”英语老师大声说：“OH！ I LOVE YOU！PIG！THIEF！……”扶起语文老师喊大家走。走到半路说：“我用英语骂了他。知识就是力量，他懂个啥！”


　　12、无线电
　　两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。
　　埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。”
　　印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 。”
　　埃及学生忙问：“发现了什么？”
　　印度学生说：“什么也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”


　　13、爱国心
　　几个学生躺在被窝里闲聊。
　　甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！”
　　乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？”
　　丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。”
　　甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。”
　　乙：“我也从来不看外国电影。”
　　丙(慢条斯理地)：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”


　　14、口试
　　医学院某班进行口试。教授问一学生某种药每次口服量是多少？
　　学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”
　　教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”


　　15、课堂呼噜
　　在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒醒，老师提问你呢！”
　　这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什么？”
　　还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

1、卧谈
　　某夜， 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点， 突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘， 首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了， 咱们睡吧！”


　　2、原来如此
　　学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
　　“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

3、涂鸦
　　教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：“怎么你也干这种事？”同事：“噢，不是的，我在改正同学的错字。”


　　4、跳伞
　　空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。


　　5、拿破仑的椅子
　　有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：“快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！”
　　“如果他来了，我马上就起来，让位给他！”伟明说道。


　　6、分担痛苦
　　老师问学生道：“要怎麽解释与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？”
　　小伦回答说：“如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！”


　　7、消防车
　　一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
　　结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
　　甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？
　　乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！


　　8、惩罚
　　小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
　　老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：“好吧，如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”


　　9、山本五十六
　　课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
　　她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”
　　一个学生站起来大声回答：山本五十六。


　　10、打赌
　　问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
　　答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。


　　11、吵架
　　买五斤肉就被少了五两秤，都太气愤，互相鼓励：五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗？于是前去理论。
　　化学老师扶扶眼镜：“师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢，氧，碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎麽这麽快就挥发了250克呢？”
　　杀猪匠眼睛一鼓：“老子是巷道里赶猪，直来直去。你绿蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀？”
　　政治老师清清嗓子：“根据唯物主义原理，存在决定意识。你少我们五两秤，这叫‘存在’；所以我们心里有想法，这叫‘意识’。你不少秤我们不会找你理论，找你理论就是因为你少了秤，这属于因果关系主次关系。又根据一分为二原理，你少秤是不讲精神文明道德的，是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵意见，帮助你改正错误，坏事又会变成好事，这叫转化。犯错误不要紧，只要改了
　　就好了……”
　　杀猪匠冒了火：“鸭子会说是个瘪嘴壳！你说老子少了你五两秤，谁做证明？”
　　语文老师潇潇洒洒一甩头发：“我！你是树上的黄叶，我是冷峻的秋风；你是脸上的污点，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是紧紧跟踪的摄像机。神圣而庄严的道德法庭，不需要程式化平庸化的证明，良心就是最公正最伟大的法官。啊！顾客是上帝，顾客是……”
　　杀猪匠抄起刀子，一把抓住语文老师的脖子：“狗屎不肥田，讨死万人嫌！你敢骂老子，老子今天下你龟儿的零件！”
　　数学老师吓得脸发白：“唉呀呀，不要正电负电一撞就触电。五两肉算个啥嘛，五七三块五，还看不到一场电影，还洗不到一次头发，还买不到一副感冒药。你杀猪，我们教书，都是为人民服务，莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情。你是正数，我们是负数，大家都是有理数，千万不要做无理的事。”
　　杀猪匠把语文老师一下搡在地上：“滚你妈的，看你舌头狠还是老子拳头狠！”英语老师大声说：“OH！ I LOVE YOU！PIG！THIEF！……”扶起语文老师喊大家走。走到半路说：“我用英语骂了他。知识就是力量，他懂个啥！”


　　12、无线电
　　两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。
　　埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。”
　　印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 。”
　　埃及学生忙问：“发现了什么？”
　　印度学生说：“什么也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”


　　13、爱国心
　　几个学生躺在被窝里闲聊。
　　甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！”
　　乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？”
　　丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。”
　　甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。”
　　乙：“我也从来不看外国电影。”
　　丙(慢条斯理地)：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”


　　14、口试
　　医学院某班进行口试。教授问一学生某种药每次口服量是多少？
　　学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”
　　教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”


　　15、课堂呼噜
　　在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒醒，老师提问你呢！”
　　这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什么？”
　　还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

由各处收集而来，只为博大家一笑，看过勿喷，总有人没看过的

专门包治百病的中华神药板蓝根，从未更名。还是原来的配方，还是熟悉的味道。怕生病，喝板蓝根。药类产品销量全球领先。一天卖出2亿多包，包装连起来可把地球包起来！劝君喝杯板蓝根，西出阳关无故人！清明时节雨纷纷，因为没喝板蓝根！板蓝根，专注神药20年，品牌值得信赖。亲，今天喝了板蓝根嘛！


12、一天，和一群哥们出去玩儿，走着走着，突然一哥们激情高昂的唱起了王杰的那首《是否我真的一无所有》，高潮部分（是否我真的一无所有……）刚唱完，一路过的漂亮妹纸说：大哥，其实你不是一无所有，你还有一样。问：有什么？答：你还有病。。。有病。。。病。。 。


18、有个玩魔兽的朋友和我说，看到过一个五五队，法师叫那个战士，战士叫那个骑士，骑士叫那个术士，术士叫那个牧师，牧师叫那个萨满，萨满叫那个法师。。。。对面的指挥听说在YY自尽了。。


　　19、如果我钓到一条美人鱼，那我的第一反应会是----吃不到我最爱的剁椒鱼头了。

专门包治百病的中华神药板蓝根，从未更名。还是原来的配方，还是熟悉的味道。怕生病，喝板蓝根。药类产品销量全球领先。一天卖出2亿多包，包装连起来可把地球包起来！劝君喝杯板蓝根，西出阳关无故人！清明时节雨纷纷，因为没喝板蓝根！板蓝根，专注神药20年，品牌值得信赖。亲，今天喝了板蓝根嘛！


12、一天，和一群哥们出去玩儿，走着走着，突然一哥们激情高昂的唱起了王杰的那首《是否我真的一无所有》，高潮部分（是否我真的一无所有……）刚唱完，一路过的漂亮妹纸说：大哥，其实你不是一无所有，你还有一样。问：有什么？答：你还有病。。。有病。。。病。。 。


18、有个玩魔兽的朋友和我说，看到过一个五五队，法师叫那个战士，战士叫那个骑士，骑士叫那个术士，术士叫那个牧师，牧师叫那个萨满，萨满叫那个法师。。。。对面的指挥听说在YY自尽了。。


　　19、如果我钓到一条美人鱼，那我的第一反应会是----吃不到我最爱的剁椒鱼头了。

23、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。。。


　　24、话说本宫今天从自己身上发现一个残酷的事实：一个女人长时间不接触男性，她的女屌丝气质会越来越明显，不仅坐着抖腿，吃饭咂嘴，走路也会吊儿郎当蹦蹦跳跳的~神经病一样说笑话给自己听，然后爷们似的仰天大笑。。。哎妈说多了都是泪


　　25、读高中的时候，宿舍有个人经常打呼噜磨牙，有一天晚上，我们趁着他睡觉张嘴的时候，喂了他几口老干妈。然后就只听见一声巨吼！从此他睡觉都是趴着睡得！


　　26、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………


　　27、刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！


　　28、我爬上自己刚给我和老婆两人新买来的床，她却冲我生气地哼了声，然后就转头不理我。 　 我觉得她只是嫉妒我分到了上铺而已！


　　29、一神人的签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。原来女神经常QQ回复:"呵呵"，"我要睡觉了"，"我去洗澡了"，"你人真的很好，只是我们不合适！"


　　30、小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。 小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”

23、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。。。


　　24、话说本宫今天从自己身上发现一个残酷的事实：一个女人长时间不接触男性，她的女屌丝气质会越来越明显，不仅坐着抖腿，吃饭咂嘴，走路也会吊儿郎当蹦蹦跳跳的~神经病一样说笑话给自己听，然后爷们似的仰天大笑。。。哎妈说多了都是泪


　　25、读高中的时候，宿舍有个人经常打呼噜磨牙，有一天晚上，我们趁着他睡觉张嘴的时候，喂了他几口老干妈。然后就只听见一声巨吼！从此他睡觉都是趴着睡得！


　　26、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………


　　27、刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！


　　28、我爬上自己刚给我和老婆两人新买来的床，她却冲我生气地哼了声，然后就转头不理我。 　 我觉得她只是嫉妒我分到了上铺而已！


　　29、一神人的签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。原来女神经常QQ回复:"呵呵"，"我要睡觉了"，"我去洗澡了"，"你人真的很好，只是我们不合适！"


　　30、小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。 小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”

真的很多

1、我们大一新生住一楼，晚上经常在一起打扑克到很晚。烟不够了就跳窗户去买，会少走很多路……大二开学搬四楼了，晚上打牌烟又不够了，老二站起来说我去买，然后非常矫健的翻过窗户出去了……


　　2、虽然现在的妹妹穿的一个比一个数少，但是我敢打赌，没有哪个的咪咪晒过太阳


　　3、我们寝室两国宝，无聊时的对 话。甲:我家媳妇好黑啊！乙:不觉 得啊。甲:我说的不是她的脸。乙: 我也没说是她的脸啊。随后甲暴走


6、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任 何一条新闻都可以引起中国网民的 对骂，唯独上黄色论坛的网民素质 高，从来没见过骂人的，全部是： 楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人 一生平安...


　　7、今天红颜对我说：你说你妈妈辛辛苦苦生了你，咋就不把你生的帅一点。我…… 【



12、我一哥们喜欢养狗，专养公的，晚上出去遛狗发现一个盒子，盒子里面有个猫崽，看着挺可怜的带家去了，回家后让这个公狗天天照顾它，一年过去了，内天我出门办事看到这样一个景象，只见当年的小猫，摊起右腿对着电线杆就是一泼，然后闻闻，满意的离去了，这。。。

　　13、歹徒持枪抢劫，她吓得直哆嗦，要什么自己拿，别非礼我就行！歹徒上下打量了她一眼，轻蔑地说：你想的美！然后拖走了她的男朋友。

1、我们大一新生住一楼，晚上经常在一起打扑克到很晚。烟不够了就跳窗户去买，会少走很多路……大二开学搬四楼了，晚上打牌烟又不够了，老二站起来说我去买，然后非常矫健的翻过窗户出去了……


　　2、虽然现在的妹妹穿的一个比一个数少，但是我敢打赌，没有哪个的咪咪晒过太阳


　　3、我们寝室两国宝，无聊时的对 话。甲:我家媳妇好黑啊！乙:不觉 得啊。甲:我说的不是她的脸。乙: 我也没说是她的脸啊。随后甲暴走


6、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任 何一条新闻都可以引起中国网民的 对骂，唯独上黄色论坛的网民素质 高，从来没见过骂人的，全部是： 楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人 一生平安...


　　7、今天红颜对我说：你说你妈妈辛辛苦苦生了你，咋就不把你生的帅一点。我…… 【



12、我一哥们喜欢养狗，专养公的，晚上出去遛狗发现一个盒子，盒子里面有个猫崽，看着挺可怜的带家去了，回家后让这个公狗天天照顾它，一年过去了，内天我出门办事看到这样一个景象，只见当年的小猫，摊起右腿对着电线杆就是一泼，然后闻闻，满意的离去了，这。。。

　　13、歹徒持枪抢劫，她吓得直哆嗦，要什么自己拿，别非礼我就行！歹徒上下打量了她一眼，轻蔑地说：你想的美！然后拖走了她的男朋友。

真的很多
感谢老幺捧场啊，都是转载的，不费功夫

　15、小时候看见两只狗打架， 可能是出于好奇就上去劝架了，最后被其中一只狗给咬了！现在想想掌握好一门外语 是多么的重要… 【皇上您这是喜脉】
　　16、糗大了，在学校食堂吃完饭习惯收拾餐具，所以刚才在饭店，我吃完饭。。。。把餐具收拾了，送到了柜台。。。老板愣愣看了我数秒。。。。说，真讲究！！！！


　　17、对付瞌睡：吃东西，对付疲惫：吃东西，对付空虚：吃东西，对付寂寞：吃东西，对付无聊，吃东西，对付恐惧：吃东西，对付生病：吃东西，对付失恋：吃东西，对付饥饿，必须吃东西！！！专注吃货十八年！吃货，值得信赖！！！


　　18、卫生部说了，非典，板蓝根。感冒，板蓝根，禽流感，板蓝根。h1n1，板蓝根，新型h1n1,板蓝根。h7n9，还是板蓝根。还是原来的配方，还是熟悉的味道，加多宝都改名板蓝根了。。。

　　19、可爱妹纸同事一枚，说到昨晚下班回家。路上行人少，结果被无情的抢包贼把包抢走，妹纸寒风中发呆三秒钟，扭头往反方向跑！随问妹纸为什么不追贼，丫的来句，包里啥也没有，一包纸巾，一份晚上买的报纸，我怕小偷发现啥也没有，回来揍我！


　　20、一姑娘去见男友的家人，期间表现得各种温顺贤惠可人，男方家长非常满意——直到未来婆婆提出要看这姑娘的微博......


　　21、班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经。 一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：别听老师的，打什么针？打电话给我，我可以让你十个月都不来。。。


　　22、最近遇到几个这样的女骗子，说没钱吃饭，要去某地没钱坐车，在这人生地不熟，哥一般就回:那晚上不是没地儿住？到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟！


　　23、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年店庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券

！
　　24、奥巴马连任后第一次访问中国，与国家领导人进行了愉快的会晤，详细情况差不多是这样的：“你好，我是主席习近平。”“你好，我是总理李克强。”“........好吧，我是总统统巴马....”


　　25、坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥！！



　　26、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！


　　27、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。


　　28、南宋有个爱国诗人叫陆游。那时敌人入侵，山河破碎，民不聊生，面对这一切.....陆游气坏了。陆游气坏了，不能上网啦！！！······(╯‵□′)╯︵┻━┻！！！！！


　　29、麦当劳店员收完钱不是应该说右边等餐吗，为什么他说您真能吃，可以投诉他吗？


　　30、刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。「艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？」「非。常。满。意。

　15、小时候看见两只狗打架， 可能是出于好奇就上去劝架了，最后被其中一只狗给咬了！现在想想掌握好一门外语 是多么的重要… 【皇上您这是喜脉】
　　16、糗大了，在学校食堂吃完饭习惯收拾餐具，所以刚才在饭店，我吃完饭。。。。把餐具收拾了，送到了柜台。。。老板愣愣看了我数秒。。。。说，真讲究！！！！


　　17、对付瞌睡：吃东西，对付疲惫：吃东西，对付空虚：吃东西，对付寂寞：吃东西，对付无聊，吃东西，对付恐惧：吃东西，对付生病：吃东西，对付失恋：吃东西，对付饥饿，必须吃东西！！！专注吃货十八年！吃货，值得信赖！！！


　　18、卫生部说了，非典，板蓝根。感冒，板蓝根，禽流感，板蓝根。h1n1，板蓝根，新型h1n1,板蓝根。h7n9，还是板蓝根。还是原来的配方，还是熟悉的味道，加多宝都改名板蓝根了。。。

　　19、可爱妹纸同事一枚，说到昨晚下班回家。路上行人少，结果被无情的抢包贼把包抢走，妹纸寒风中发呆三秒钟，扭头往反方向跑！随问妹纸为什么不追贼，丫的来句，包里啥也没有，一包纸巾，一份晚上买的报纸，我怕小偷发现啥也没有，回来揍我！


　　20、一姑娘去见男友的家人，期间表现得各种温顺贤惠可人，男方家长非常满意——直到未来婆婆提出要看这姑娘的微博......


　　21、班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经。 一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：别听老师的，打什么针？打电话给我，我可以让你十个月都不来。。。


　　22、最近遇到几个这样的女骗子，说没钱吃饭，要去某地没钱坐车，在这人生地不熟，哥一般就回:那晚上不是没地儿住？到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟！


　　23、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年店庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券

！
　　24、奥巴马连任后第一次访问中国，与国家领导人进行了愉快的会晤，详细情况差不多是这样的：“你好，我是主席习近平。”“你好，我是总理李克强。”“........好吧，我是总统统巴马....”


　　25、坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥！！



　　26、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！


　　27、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。


　　28、南宋有个爱国诗人叫陆游。那时敌人入侵，山河破碎，民不聊生，面对这一切.....陆游气坏了。陆游气坏了，不能上网啦！！！······(╯‵□′)╯︵┻━┻！！！！！


　　29、麦当劳店员收完钱不是应该说右边等餐吗，为什么他说您真能吃，可以投诉他吗？


　　30、刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。「艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？」「非。常。满。意。

7、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：“你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！”...


　　8、今天考试，交完试卷，同学说了句:“ 考试真是so easy，哪里不会考哪里...... ”


　　9、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有。”阿姨一愣：“结了，为啥这么问。”我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁出去。


13、每次到人多的地方，我都想转圈，把所以人都消灭掉，然后大喊：德玛西亚万岁！


　　14、我就曾经有过几次不堪的经历。第一次约会时，猫扑那女网友自称月容花貌，相见时发现她脸上如月球一样布满了凹凸不平的坑，容色如凋敝的牛屎花一样；第 二次约会时，网友自称风姿绰约，相见时发现这原来是个力量型的女孩子，走起路来虎虎生风；第三次约会时，网友自称纯情如水，幸亏途中经过一条工业废水渠时 我终于潘然大悟，捡回了一条性命。


　　15、一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳……”另一活泼MM也学我：“我要肯基基……”



19、预防流感两大绝技：多喝水，多通风。魔都人民请自觉忽略第一条，帝都人民请自觉忽略第二条。


　　20、高中时一男同学和一女同学斗嘴女生脸有雀斑，男的脸上有痘，背景完毕。男的说，看你那一脸苍蝇屎。女生悠悠的来了一句你那脸苍蝇都不敢拉屎怕拌腿。。拌腿。。腿。


　　21、紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。

7、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：“你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！”...


　　8、今天考试，交完试卷，同学说了句:“ 考试真是so easy，哪里不会考哪里...... ”


　　9、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有。”阿姨一愣：“结了，为啥这么问。”我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁出去。


13、每次到人多的地方，我都想转圈，把所以人都消灭掉，然后大喊：德玛西亚万岁！


　　14、我就曾经有过几次不堪的经历。第一次约会时，猫扑那女网友自称月容花貌，相见时发现她脸上如月球一样布满了凹凸不平的坑，容色如凋敝的牛屎花一样；第 二次约会时，网友自称风姿绰约，相见时发现这原来是个力量型的女孩子，走起路来虎虎生风；第三次约会时，网友自称纯情如水，幸亏途中经过一条工业废水渠时 我终于潘然大悟，捡回了一条性命。


　　15、一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳……”另一活泼MM也学我：“我要肯基基……”



19、预防流感两大绝技：多喝水，多通风。魔都人民请自觉忽略第一条，帝都人民请自觉忽略第二条。


　　20、高中时一男同学和一女同学斗嘴女生脸有雀斑，男的脸上有痘，背景完毕。男的说，看你那一脸苍蝇屎。女生悠悠的来了一句你那脸苍蝇都不敢拉屎怕拌腿。。拌腿。。腿。


　　21、紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。

求高亮，求加分啊。求弟兄加盟啊。

今天就这样了。不对，昨天。

今天的内容留着今天中午晚上更新。

支持持续更新啊。

来支持一下吧，都贴了这么多了

建议以8楼一样，一帖发5到6条的容易看些

建议以8楼一样，一帖发5到6条的容易看些
好的，一次发五条

3、她问，你谁啊找我对象干什么？答，我是他对象。她，哦，等会，，，对象你对象找你，，，，啪，电话挂了


　　4、豁亮的大户室，女人一手拿着纸杯，一手拿着几份中国证券报，愁眉紧锁的她陷入沉思。IPO即将启动会对市场冲击吗？地产新政对二线房地产股影响有多大？茅台年报是否符合预期？页岩气和军工股谁更具有投资价值？一个个难题需要她思索和抉择。此时门开了，有人喊道“刘阿姨，开盘前把地再扫一遍啊


8、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽，烫糊喽”


　　9、A:听说最新的H7N9很厉害啊！B:那是什么手机？


　　10、泰坦尼克号为什么会沉？？。。。。。。因为杰克把螺丝（Rose）给弄松了。。

3、她问，你谁啊找我对象干什么？答，我是他对象。她，哦，等会，，，对象你对象找你，，，，啪，电话挂了


　　4、豁亮的大户室，女人一手拿着纸杯，一手拿着几份中国证券报，愁眉紧锁的她陷入沉思。IPO即将启动会对市场冲击吗？地产新政对二线房地产股影响有多大？茅台年报是否符合预期？页岩气和军工股谁更具有投资价值？一个个难题需要她思索和抉择。此时门开了，有人喊道“刘阿姨，开盘前把地再扫一遍啊


8、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽，烫糊喽”


　　9、A:听说最新的H7N9很厉害啊！B:那是什么手机？


　　10、泰坦尼克号为什么会沉？？。。。。。。因为杰克把螺丝（Rose）给弄松了。。

　13、买山寨手机的好处：重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！


　　14、第一个知道牛奶能喝的人，到底对牛做了什么？？


　　15、今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？艹


　　16、只要胆子大，清明七天假；你要够牛逼，直接到五一；比比谁更虎，欢乐到端午；敢说就敢做，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课！


　18、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。。。


23、最近看康熙大帝一直有个疑问，“关外”是哪儿？东北吗？哪清朝皇帝说话是不是都东北腔？比如：“启奏皇上。”“噶哈啊？”“臣有本。”“逼逼啥呢？信不信削你？”然后两军交战，康熙登高远望对吴三桂喊，“看尼玛臭逼！信不信来京城砍死你！有jb逛篮子就能教育你！懂波？！”


　　24、七夕节我决定在家里玩一天连连看。轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对又一对！！！

　13、买山寨手机的好处：重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！


　　14、第一个知道牛奶能喝的人，到底对牛做了什么？？


　　15、今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？艹


　　16、只要胆子大，清明七天假；你要够牛逼，直接到五一；比比谁更虎，欢乐到端午；敢说就敢做，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课！


　18、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。。。


23、最近看康熙大帝一直有个疑问，“关外”是哪儿？东北吗？哪清朝皇帝说话是不是都东北腔？比如：“启奏皇上。”“噶哈啊？”“臣有本。”“逼逼啥呢？信不信削你？”然后两军交战，康熙登高远望对吴三桂喊，“看尼玛臭逼！信不信来京城砍死你！有jb逛篮子就能教育你！懂波？！”


　　24、七夕节我决定在家里玩一天连连看。轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对又一对！！！

27、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
　　28、有时不得不感叹时间真是飞快，去年的今天我还和女朋友望春风数柳絮，而一年后的今天我已经准备好去见男朋友的家长了。
　　29、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。。。
　　30、从前有个小弟喝酒就上头儿，然后被头儿活活打死了。

2、话说一天老二抽风，拿着卫生纸对老大说：走，我请你拉屎。老大幽幽的望了他一眼说：不去了，我嗓子疼 【蒙古狼】
　　3、“柯南，过来。”看着大厅里如云的美女，思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑，只得叫来柯南帮忙：“告诉我，她们谁是真胸。” 【小三三】

　5、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”


　　6、在火车上，旁边有个小正太问他粑粑”铁路走的这是什么路啊”粑粑说”是轨道”小正太一边很嫌弃他粑粑一边说”什么鬼道啊，鬼是在墙上走了，火车走的是黑色的路，叫黑道，你傻啊，什么鬼道，真是的”然后各种说他粑粑傻，我和同学在旁边憋笑……


　　7、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：“TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”.......老板娘吼完扭过头笑脸相迎，这茄子你们放心吃，不收钱的...


　9、同学手机掉地上了，其中夹杂着兜里的几个硬币。。。 旁边一路人看到后说：哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。


　　10、本人高三学生，那天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！！！！！！


　5、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”


　　6、在火车上，旁边有个小正太问他粑粑”铁路走的这是什么路啊”粑粑说”是轨道”小正太一边很嫌弃他粑粑一边说”什么鬼道啊，鬼是在墙上走了，火车走的是黑色的路，叫黑道，你傻啊，什么鬼道，真是的”然后各种说他粑粑傻，我和同学在旁边憋笑……


　　7、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：“TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”.......老板娘吼完扭过头笑脸相迎，这茄子你们放心吃，不收钱的...


　9、同学手机掉地上了，其中夹杂着兜里的几个硬币。。。 旁边一路人看到后说：哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。


　　10、本人高三学生，那天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！！！！！！

16、刚去买那种现榨的豆浆。。。。以下是对话。。。。。。我:多少钱一杯？？售货员:两块五。。我:不是一直三块的吗？售货员:哦，那个物价上涨了。。我掏出二十块，找了我十八块五。。。感觉好累。。。。


　　17、穷玩屌，富玩婊。你是穷是富？


　　18、上周我被领导开了，原因是我发现女领导偷看我边上同事的聊天记录，我出于好意偷偷提醒了同事，结果隔了一天那个领导又来偷看我的聊天记录，发现我告诉当事人他偷翻别人聊天记录的事，于是我就被失业了，理由是女领导说他在公司有股份，爱看谁的就看谁的电脑，我告诉当事人是参与办公室斗争，我操！！


　　19、他25岁时，爸爸离他而去；他擅长书法，为人题字不收润笔；他爱好写诗，非常努力，一生写了4万多首诗，但所有诗选都不选他的诗，很多文人都瞧不起他；他在同一个岗位上工作60年，从未升迁。郁闷啊，他叫乾隆。


　　20、有没有这么坑爹啊！大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我以为你快要下车了！害得我一直站在你身边，整整站了16站啊！我都下车了，你还都没下车！大姐咱坐车不带这么多假动作好不？


　　21、我有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁。当时全班肃静，大家都在那各种忍，老师也很尴尬。这个时候突然我室友的手机响了：“猴哥，猴哥，你真了不得！”大家再也憋不住了，老师脸都绿了！

16、刚去买那种现榨的豆浆。。。。以下是对话。。。。。。我:多少钱一杯？？售货员:两块五。。我:不是一直三块的吗？售货员:哦，那个物价上涨了。。我掏出二十块，找了我十八块五。。。感觉好累。。。。


　　17、穷玩屌，富玩婊。你是穷是富？


　　18、上周我被领导开了，原因是我发现女领导偷看我边上同事的聊天记录，我出于好意偷偷提醒了同事，结果隔了一天那个领导又来偷看我的聊天记录，发现我告诉当事人他偷翻别人聊天记录的事，于是我就被失业了，理由是女领导说他在公司有股份，爱看谁的就看谁的电脑，我告诉当事人是参与办公室斗争，我操！！


　　19、他25岁时，爸爸离他而去；他擅长书法，为人题字不收润笔；他爱好写诗，非常努力，一生写了4万多首诗，但所有诗选都不选他的诗，很多文人都瞧不起他；他在同一个岗位上工作60年，从未升迁。郁闷啊，他叫乾隆。


　　20、有没有这么坑爹啊！大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我以为你快要下车了！害得我一直站在你身边，整整站了16站啊！我都下车了，你还都没下车！大姐咱坐车不带这么多假动作好不？


　　21、我有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁。当时全班肃静，大家都在那各种忍，老师也很尴尬。这个时候突然我室友的手机响了：“猴哥，猴哥，你真了不得！”大家再也憋不住了，老师脸都绿了！

黑客：我控制了你的电脑
　　小白：怎么控制的？
　　黑客：用木马
　　小白：……在哪里？我为什么看不见？
　　黑客：打开你的任务管理器
　　小白：“我的电脑”里没有啊
　　黑客：算了，当我什么也没做过
　　黑客：我已经控制了你的电脑
　　小白：哦
　　黑客：害怕了吧？！嘿嘿
　　小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
　　黑客：……
　　小白：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出？
　　黑客：你可以装防火墙
　　小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
　　黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白吃
　　小白：听说你会制造“病毒”？
　　黑客：嗯
　　小白：你可以控制别人的电脑？！
　　黑客：一般是的
　　小白：那你可以黑掉那些网站吗？
　　黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
　　小白：……哦，我还以为那是因为你长得很黑……
　　“硄！“
　　黑客：我又来了！！
　　小白：你天天进来不觉得很烦吗？
　　黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
　　小白：不是吧，这可是名牌
　　黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
　　小白：哦，那你看到我的“连连看”了吗？不记得装在哪，找了好久了耶
　　黑客：……再见
　　黑客：嗨！我来了
　　小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
　　黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我的还容易，不是想我了吧？
　　小白：我是想请你帮一个忙
　　黑客：什么事？
　　小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
　　黑客：……你想干吗！！
　　小白：求求你，帮我把我家这个月得电费消了吧……
　　黑客：去死！！
　　黑客：你死哪去了？！！
　　小白：……出去玩了几天啊，找我干吗？
　　黑客：我要找点东西
　　小白：在我这儿找什么东西？
　　黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦！
　　黑客：我来了！！
　　小白：……
　　黑客：怎么不说话？
　　小白：心情不好
　　黑客：谁欺负你了？
　　小白：我的一个抠抠号搞丢了，里面有我的网上初恋
　　黑客：这个简单，我帮你拿回来
　　小白：拿不回来了
　　黑客：不可能，告诉我，多少号？
　　小白：呜……就是不记得了
　　小白：你给我出来！！！！
　　黑客：怎么啦？！
　　小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
　　黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
　　小白：那不行！！！
　　黑客：你还要怎么样？
　　小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
　　黑客：倒！
　　黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
　　小白：什么事
　　黑客：我到论坛上去顶贴了
　　小白：这很平常啊
　　黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
　　小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
　　黑客：没错，已经被封杀了。
　　小白：这还有趣？！
　　黑客：是啊，因为我用的是你的ID
　　小白：你是高手吗？
　　黑客：可以说是吧。
　　小白：高到什么程度？
　　黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
　　小白：哈，这个我也会！
　　黑客：#￥%！你也可以？！
　　小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
　　黑客：滚开........！
　　白:小黑,快出来,我的抠抠密码被盗用了,555～～～～
　　黑客:没问题,我给你找回来......(十分钟后)没有啊,我用你的号码登陆没有问题啊......
　　小白:那我为什么上不去?
　　黑客:我看看........姐姐,你打开的好像是m！s！n的登陆框......
　　小白:哦,原来这两个不能通用啊......
　　黑客:光当........
　　小白:小黑,快出来!!!
　　小黑:什么事情啊?我还没睡醒啊!
　　小白:为什么我的抠抠密码输不进去啊?
　　小黑:你用什么输的啊?
　　小白:当然是小键盘拉,笨蛋!
　　小黑:............你的小键盘没打开怎么输的进去啊?
　　小白:你帮我打开撒!!!
　　小黑:............................(吐血中)
　　小白:小黑,快告诉google是什么?
　　黑客:是搜索引擎,就是你找东西很快的!
　　小白:嗯,我试试,
　　黑客:试了没有
　　小白:试了,我用baidu一下子就找到goolge了,
　　黑客:你能涌用石头扔我一下
　　小白:我们见见面好吗?
　　黑客:........这、不太好吧,为什么要见
　　小白:我想看看你是不是和我想的一样
　　黑客:呵,你想的什么样?
　　小白:很帅,穿着紧身衣,又很神奇,哪里都能去,到处维持世界和平啦
　　黑客:........你说的是蜘蛛侠,老大!
　　黑客:哈喽~~~
　　小白:你每天都来,是不是对我很好奇?
　　黑客:不是好奇,是习惯,顺手就进来了
　　小白:哼,我有个好办法可以改变你的这个习惯
　　黑客:........哦?!什么办法
　　小白:我去电信局把带宽改成1K,这样你就挤进不来了,因为太窄,哈哈~~
　　黑客:天才啊!..........那你还能上网吗?
　　小白:能啊,慢慢上呗!
　　小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的
　　黑客:说说看.
　　小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到.
　　黑客:晕!怎么可能,从来没听说过.
　　小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~
　　黑客:``````````去死~
　　黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西?
　　小白:方便寻找啊.
　　黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗?
　　小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的.
　　黑客:`````````````
　　小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示"C盘空间不足释放```````"
　　黑客:靠!
　　黑客:喂!
　　黑客:喂!小白~
　　黑客:怎么不理我了?
　　小白:我在哭.
　　黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了?
　　小白:不是,没谁欺负我
　　黑客:那怎么哭噢?
　　小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~
　　黑客:-_-|||,那你继续哭!!!!
　　小白:我想装杀毒软件
　　黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的.
　　小白:我要装名牌的,最好是SONY的,要不就宝马也行.
　　黑客:adidas好不好?
　　小白:行,你帮我装一下吧.
　　黑客:靠!我有事!
　　小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办?
　　黑客:可以在启动电脑时,按F8,进"带命令的安全模式"->"路径"->再DEL文件名,OK了~
　　小白:我想把C盘中windows这东东删掉
　　黑客:那是系统文件夹
　　小白:可我都一直没用过它啊.
　　黑客:我不应该和你讨论这问题的!靠~
　　小白:你真的觉得偶很白痴?
　　黑客:是根本就是.
　　小白:偶网友都说偶很聪明的
　　黑客:他们怎么说的?
　　小白:不告诉你*_*
　　黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧?
　　小白:你怎么知道?~~~~
　　黑客:靠!!
　　小白:小黑噢?你暑假有米有有趣的事?
　　黑客:有啊,怎么突然问这个?
　　小白:那你发给偶,详细点..
　　黑客:哦,那你等等..
　　(15分钟过后)
　　黑客:不对啊,你要我发给你干吗?
　　小白:偶老师要偶交暑假作业,记暑假有趣的事10篇..
　　黑客:靠靠靠!!
　　黑客:我们认识有一段时间了吧?
　　小白:恩啊
　　黑客:你觉得我对你好不好?
　　小白:还不错..
　　黑客:嘻嘻(害羞)
　　小白:干吗?要借钱啊?
　　黑客:````````````
　　小白:偶米钱,还欠班长5块钱没还呢!
　　黑客:````````````当我什么都没问..
　　小白:出来!问你!·黑客:什么?
　　小白:你会盗抠抠么?
　　黑客:废话!
　　小白:那你帮偶盗一抠抠号..
　　黑客:说号码..
　　小白:10000
　　黑客:!·#￥%……—*
　　黑客:我又来了..
　　小白:来得正好,我有事求你..
　　黑客:什么事?这次不是让我帮你把水费也改了吧!
　　小白:你会破解密码吗?
　　黑客:废话,我是黑客唉............
　　小白:帮我把达芬奇密码解一下吧!
　　黑客:去死,白痴电影看多了............
　　小白:你每天进我的电脑觉得有意思吗?
　　黑客:有意思啊!
　　小白:有什么意思
　　黑客:我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机..
　　小白:我知道啊!
　　黑客:........#￥%!为什么?
　　小白:这叫以毒攻毒!
　　小白:我也想控制你的电脑
　　黑客:那不行,别人进入我电脑我会疯的
　　小白:这不公平!!
　　黑客:嗯,好吧,那你控制好了
　　小白:........可是我不会........
　　黑客:嘎嘎~~~所以我才同意啊!!!
　　黑客:我又又又来了
　　小白:这可能是我们最后一次见面了
　　黑客:哦?出什么事了?
　　小白:我要重装系统,杀毒,装防火墙,不让你进来了!
　　黑客:原来你这么讨厌我..........好吧,以后我不来了,再见
　　小白:嗯..........哎,等一等!!先教我什么是重装系统!
　　黑客:....................
　　小白:电脑方面的问题你能回答吗?
　　黑客:应该可以
　　小白:键盘上哪个键最帅?
　　黑客:..............不知道
　　小白:当然是"F4"!!
　　黑客:晕倒!
　　小白:再问你一个电脑方面的问题你能回答吗?
　　黑客:只要不是你的白痴问题
　　小白:我是认真的!!你能操作我电脑吗?
　　黑客:嗯,是的
　　小白:那出问题了,你也能解决吧
　　黑客:你的问题,应该不难
　　小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧
　　黑客:........我先走了
　　黑客:在玩什么呢?
　　小白:在清理电脑
　　黑客:你?!
　　小白:对啊,你说我这里病毒多,所以我准备把不认识的看不顺眼的文件统统删掉
　　黑客:住手!你才认识几个文件啊?你的机子不想要了?
　　小白:那我现在怎么办?
　　黑客:别动机子,上一边玩去吧
　　黑客:HI,小白,这段时间没见我想我了没?
　　小白:才没有想你,不过你来的正好..
　　黑客:又出了什么事?
　　小白:我用驴子下电影,可是,硬盘空间不够,你能想个办法吗?
　　黑客:我来看看~!~
　　黑客:小白,告诉你一个不幸的消息,由于你的电脑里病毒太多,病毒又生下了很多仔,都在争地盘了..
　　小白:啊~!~天那!
　　黑客:我还在听病毒们在小声议论说什么空间价又上涨了,好多病毒都买不起空间了,正准备发起暴动了..
　　小白:那怎么办呀?
　　黑客:这个简单,把空间价下调,买个硬盘啦~!~
　　小白:555555我的密码又忘记了
　　黑客:记性不好就把密码写在纸上嘛
　　小白:太长又复杂,抄一遍都能把人累死
　　黑客:就你这智力,设那么长密码干什么
　　小白:我觉得只有复杂到自己都记不住才能防止别人破译
　　黑客:结果你的密码唯一作用是难为了自己........
　　黑客:世界杯要开始了,男人的节日啊!
　　小白:不光男人,我也喜欢呢～～
　　黑客:你?!你能看懂足球?
　　小白:是啊,每届世界杯我都会爬起来看的
　　黑客:哈,太好了,我们终于可以有共同语言了,你喜欢哪支球队啊
　　小白:当然是中国队!!
　　黑客:没语言......
　　小白:出来~
　　黑客:什么事情啊?
　　小白:电影能复制吗?
　　黑客:能啊
　　小白:为什么我的电影不能复制?
　　黑客:你用什么复制的?
　　小白:笨蛋,当然是软盘了!
　　黑客:@#%^^%
　　小白:小黑,来了吗?
　　红客:我是红客,追踪一个黑客来到这的~
　　黑客:你在说我吗?^-^
　　红客:――|||他的机子里怎这么多病毒,是你干的吗?!
　　黑客:==|||有些吧,我来之前跟现在都差不多的~不信你问他自己
　　小白:才不是呢!
　　小黑:..........
　　小白:他来了之后我的风扇不转了,郁闷!
　　黑客:....................
　　红客:..........................
　　黑客:我靠!
　　小白:我今天帮同学修了电脑
　　黑客:就你?
　　小白:对啊..
　　黑客:天大的奇迹,你居然会修电脑????
　　小白:有什么好奇怪,她光驱不能读电影碟..
　　黑客:她是不是把DVD电影放到VCD光驱,然后放不出来?
　　小白:对啊,所以偶就知道肯定是她光驱坏了,叫她明天再买个VCD光驱..
　　黑客:······
　　小白:我想买个笔记本
　　黑客:软面抄还是硬面抄?
　　小白:晕倒,是笔记本电脑啦!
　　黑客:你买那个干什么?
　　小白:玩游戏、上网,关键是要漂亮、轻巧,方便带出去,最最重要的是一定要比隔壁阿花用的神气,你说我买哪种好呢?
　　黑客:这么高的要求啊,"文曲星"吧,最适合你啦!
　　小白:你能帮我个忙吗?
　　黑客:只要是网络上的,说!!!
　　小白:我在玩――-跑跑卡丁车..你帮我去偷一个由8个排气筒的车!
　　黑客:那是在韩国服务器里面才有的!
　　小白:我不管!!!你从韩国给我偷过来!我要在中国用!那我不就很牛了!呵呵~~~!
　　黑客:……………………我还有事,我先走了!
　　小白:你会玩劲舞团吗?
　　黑客:会!干嘛?
　　小白:你帮我弄个汤姆.克鲁斯上来!我好稀饭他呀!让他陪我跳舞!:)
　　黑客:88
　　黑客:我想问你一个问题
　　小白:问吧
　　黑客:............你有男朋友吗?
　　小白:有!
　　黑客:..........他是什么样的人?
　　小白:高大、英俊、威猛,开大公司,对我超级好..
　　黑客:哦,有点事我先走了......
　　小白:喂~喂喂~~~~~
　　小白:咦,怎么好久没看到你啊,被抓了?!
　　黑客:..........没有,挺忙的,你还好吗
　　小白:好啊,我也挺忙的,我把连连看玩通关了!!
　　黑客:..........你和男朋友还好吧
　　小白:男朋友?什么男朋友?
　　黑客:你不是有个高大英俊威猛的男朋友吗?!
　　小白:哦哦~~~~瞎编的,怕你小看我........
　　黑客:......你、这个超级大笨蛋!!!!
　　黑客:..............我喜欢你
　　小白:病毒?
　　黑客:什么病毒啊?我是说很不幸,我发现我很喜欢你
　　小白:又忽悠我,你总骂我白痴的
　　黑客:对啊,你就是个大白痴,但我为了维持世界和平,决定牺牲自己,免得你去祸害他人..
　　小白:..................
　　小白:你真的喜欢我吗
　　黑客:..........嗯
　　小白:有多喜欢
　　黑客:就是不见的时候心里空空的疼,见了呢,头很疼
　　小白:哦,明白了
　　黑客:??你明白什么了?
　　小白:原来你对我,就像一个有蛀牙的小孩面对巧克力!
　　黑客:笔记本你可以买这款
　　小白:哦,这个好吗
　　黑客:配置不错,牌子和售后都不错
　　小白:这个无所谓,重要的是都有什么颜色?
　　黑客:............只有黑色
　　小白:啊?!难道这些商家不考虑消费心理,不知道加点颜色或者做成汉堡包的样子吗?
　　黑客:嗯,要不先去玩具柜台看看?!
　　一天,一陌生人加了黑客.
　　陌生人:你好
　　黑客:闲人勿扰
　　陌生人:我是美女!不许对美女这么没礼貌
　　黑客:可惜,我已经有喜欢的人了
　　陌生人:我比你喜欢的人漂亮100倍
　　黑客:但她在我心理是最美的
　　陌生人:好肉麻
　　黑客:恕不奉陪
　　陌生人:喂....
　　....
　　黑客(暗爽):小白,小白,连IP都没变还想考验我！??

黑客：我控制了你的电脑
　　小白：怎么控制的？
　　黑客：用木马
　　小白：……在哪里？我为什么看不见？
　　黑客：打开你的任务管理器
　　小白：“我的电脑”里没有啊
　　黑客：算了，当我什么也没做过
　　黑客：我已经控制了你的电脑
　　小白：哦
　　黑客：害怕了吧？！嘿嘿
　　小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
　　黑客：……
　　小白：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出？
　　黑客：你可以装防火墙
　　小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
　　黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白吃
　　小白：听说你会制造“病毒”？
　　黑客：嗯
　　小白：你可以控制别人的电脑？！
　　黑客：一般是的
　　小白：那你可以黑掉那些网站吗？
　　黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
　　小白：……哦，我还以为那是因为你长得很黑……
　　“硄！“
　　黑客：我又来了！！
　　小白：你天天进来不觉得很烦吗？
　　黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
　　小白：不是吧，这可是名牌
　　黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
　　小白：哦，那你看到我的“连连看”了吗？不记得装在哪，找了好久了耶
　　黑客：……再见
　　黑客：嗨！我来了
　　小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
　　黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我的还容易，不是想我了吧？
　　小白：我是想请你帮一个忙
　　黑客：什么事？
　　小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
　　黑客：……你想干吗！！
　　小白：求求你，帮我把我家这个月得电费消了吧……
　　黑客：去死！！
　　黑客：你死哪去了？！！
　　小白：……出去玩了几天啊，找我干吗？
　　黑客：我要找点东西
　　小白：在我这儿找什么东西？
　　黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦！
　　黑客：我来了！！
　　小白：……
　　黑客：怎么不说话？
　　小白：心情不好
　　黑客：谁欺负你了？
　　小白：我的一个抠抠号搞丢了，里面有我的网上初恋
　　黑客：这个简单，我帮你拿回来
　　小白：拿不回来了
　　黑客：不可能，告诉我，多少号？
　　小白：呜……就是不记得了
　　小白：你给我出来！！！！
　　黑客：怎么啦？！
　　小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
　　黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
　　小白：那不行！！！
　　黑客：你还要怎么样？
　　小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
　　黑客：倒！
　　黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
　　小白：什么事
　　黑客：我到论坛上去顶贴了
　　小白：这很平常啊
　　黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
　　小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
　　黑客：没错，已经被封杀了。
　　小白：这还有趣？！
　　黑客：是啊，因为我用的是你的ID
　　小白：你是高手吗？
　　黑客：可以说是吧。
　　小白：高到什么程度？
　　黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
　　小白：哈，这个我也会！
　　黑客：#￥%！你也可以？！
　　小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
　　黑客：滚开........！
　　白:小黑,快出来,我的抠抠密码被盗用了,555～～～～
　　黑客:没问题,我给你找回来......(十分钟后)没有啊,我用你的号码登陆没有问题啊......
　　小白:那我为什么上不去?
　　黑客:我看看........姐姐,你打开的好像是m！s！n的登陆框......
　　小白:哦,原来这两个不能通用啊......
　　黑客:光当........
　　小白:小黑,快出来!!!
　　小黑:什么事情啊?我还没睡醒啊!
　　小白:为什么我的抠抠密码输不进去啊?
　　小黑:你用什么输的啊?
　　小白:当然是小键盘拉,笨蛋!
　　小黑:............你的小键盘没打开怎么输的进去啊?
　　小白:你帮我打开撒!!!
　　小黑:............................(吐血中)
　　小白:小黑,快告诉google是什么?
　　黑客:是搜索引擎,就是你找东西很快的!
　　小白:嗯,我试试,
　　黑客:试了没有
　　小白:试了,我用baidu一下子就找到goolge了,
　　黑客:你能涌用石头扔我一下
　　小白:我们见见面好吗?
　　黑客:........这、不太好吧,为什么要见
　　小白:我想看看你是不是和我想的一样
　　黑客:呵,你想的什么样?
　　小白:很帅,穿着紧身衣,又很神奇,哪里都能去,到处维持世界和平啦
　　黑客:........你说的是蜘蛛侠,老大!
　　黑客:哈喽~~~
　　小白:你每天都来,是不是对我很好奇?
　　黑客:不是好奇,是习惯,顺手就进来了
　　小白:哼,我有个好办法可以改变你的这个习惯
　　黑客:........哦?!什么办法
　　小白:我去电信局把带宽改成1K,这样你就挤进不来了,因为太窄,哈哈~~
　　黑客:天才啊!..........那你还能上网吗?
　　小白:能啊,慢慢上呗!
　　小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的
　　黑客:说说看.
　　小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到.
　　黑客:晕!怎么可能,从来没听说过.
　　小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~
　　黑客:``````````去死~
　　黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西?
　　小白:方便寻找啊.
　　黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗?
　　小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的.
　　黑客:`````````````
　　小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示"C盘空间不足释放```````"
　　黑客:靠!
　　黑客:喂!
　　黑客:喂!小白~
　　黑客:怎么不理我了?
　　小白:我在哭.
　　黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了?
　　小白:不是,没谁欺负我
　　黑客:那怎么哭噢?
　　小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~
　　黑客:-_-|||,那你继续哭!!!!
　　小白:我想装杀毒软件
　　黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的.
　　小白:我要装名牌的,最好是SONY的,要不就宝马也行.
　　黑客:adidas好不好?
　　小白:行,你帮我装一下吧.
　　黑客:靠!我有事!
　　小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办?
　　黑客:可以在启动电脑时,按F8,进"带命令的安全模式"->"路径"->再DEL文件名,OK了~
　　小白:我想把C盘中windows这东东删掉
　　黑客:那是系统文件夹
　　小白:可我都一直没用过它啊.
　　黑客:我不应该和你讨论这问题的!靠~
　　小白:你真的觉得偶很白痴?
　　黑客:是根本就是.
　　小白:偶网友都说偶很聪明的
　　黑客:他们怎么说的?
　　小白:不告诉你*_*
　　黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧?
　　小白:你怎么知道?~~~~
　　黑客:靠!!
　　小白:小黑噢?你暑假有米有有趣的事?
　　黑客:有啊,怎么突然问这个?
　　小白:那你发给偶,详细点..
　　黑客:哦,那你等等..
　　(15分钟过后)
　　黑客:不对啊,你要我发给你干吗?
　　小白:偶老师要偶交暑假作业,记暑假有趣的事10篇..
　　黑客:靠靠靠!!
　　黑客:我们认识有一段时间了吧?
　　小白:恩啊
　　黑客:你觉得我对你好不好?
　　小白:还不错..
　　黑客:嘻嘻(害羞)
　　小白:干吗?要借钱啊?
　　黑客:````````````
　　小白:偶米钱,还欠班长5块钱没还呢!
　　黑客:````````````当我什么都没问..
　　小白:出来!问你!·黑客:什么?
　　小白:你会盗抠抠么?
　　黑客:废话!
　　小白:那你帮偶盗一抠抠号..
　　黑客:说号码..
　　小白:10000
　　黑客:!·#￥%……—*
　　黑客:我又来了..
　　小白:来得正好,我有事求你..
　　黑客:什么事?这次不是让我帮你把水费也改了吧!
　　小白:你会破解密码吗?
　　黑客:废话,我是黑客唉............
　　小白:帮我把达芬奇密码解一下吧!
　　黑客:去死,白痴电影看多了............
　　小白:你每天进我的电脑觉得有意思吗?
　　黑客:有意思啊!
　　小白:有什么意思
　　黑客:我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机..
　　小白:我知道啊!
　　黑客:........#￥%!为什么?
　　小白:这叫以毒攻毒!
　　小白:我也想控制你的电脑
　　黑客:那不行,别人进入我电脑我会疯的
　　小白:这不公平!!
　　黑客:嗯,好吧,那你控制好了
　　小白:........可是我不会........
　　黑客:嘎嘎~~~所以我才同意啊!!!
　　黑客:我又又又来了
　　小白:这可能是我们最后一次见面了
　　黑客:哦?出什么事了?
　　小白:我要重装系统,杀毒,装防火墙,不让你进来了!
　　黑客:原来你这么讨厌我..........好吧,以后我不来了,再见
　　小白:嗯..........哎,等一等!!先教我什么是重装系统!
　　黑客:....................
　　小白:电脑方面的问题你能回答吗?
　　黑客:应该可以
　　小白:键盘上哪个键最帅?
　　黑客:..............不知道
　　小白:当然是"F4"!!
　　黑客:晕倒!
　　小白:再问你一个电脑方面的问题你能回答吗?
　　黑客:只要不是你的白痴问题
　　小白:我是认真的!!你能操作我电脑吗?
　　黑客:嗯,是的
　　小白:那出问题了,你也能解决吧
　　黑客:你的问题,应该不难
　　小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧
　　黑客:........我先走了
　　黑客:在玩什么呢?
　　小白:在清理电脑
　　黑客:你?!
　　小白:对啊,你说我这里病毒多,所以我准备把不认识的看不顺眼的文件统统删掉
　　黑客:住手!你才认识几个文件啊?你的机子不想要了?
　　小白:那我现在怎么办?
　　黑客:别动机子,上一边玩去吧
　　黑客:HI,小白,这段时间没见我想我了没?
　　小白:才没有想你,不过你来的正好..
　　黑客:又出了什么事?
　　小白:我用驴子下电影,可是,硬盘空间不够,你能想个办法吗?
　　黑客:我来看看~!~
　　黑客:小白,告诉你一个不幸的消息,由于你的电脑里病毒太多,病毒又生下了很多仔,都在争地盘了..
　　小白:啊~!~天那!
　　黑客:我还在听病毒们在小声议论说什么空间价又上涨了,好多病毒都买不起空间了,正准备发起暴动了..
　　小白:那怎么办呀?
　　黑客:这个简单,把空间价下调,买个硬盘啦~!~
　　小白:555555我的密码又忘记了
　　黑客:记性不好就把密码写在纸上嘛
　　小白:太长又复杂,抄一遍都能把人累死
　　黑客:就你这智力,设那么长密码干什么
　　小白:我觉得只有复杂到自己都记不住才能防止别人破译
　　黑客:结果你的密码唯一作用是难为了自己........
　　黑客:世界杯要开始了,男人的节日啊!
　　小白:不光男人,我也喜欢呢～～
　　黑客:你?!你能看懂足球?
　　小白:是啊,每届世界杯我都会爬起来看的
　　黑客:哈,太好了,我们终于可以有共同语言了,你喜欢哪支球队啊
　　小白:当然是中国队!!
　　黑客:没语言......
　　小白:出来~
　　黑客:什么事情啊?
　　小白:电影能复制吗?
　　黑客:能啊
　　小白:为什么我的电影不能复制?
　　黑客:你用什么复制的?
　　小白:笨蛋,当然是软盘了!
　　黑客:@#%^^%
　　小白:小黑,来了吗?
　　红客:我是红客,追踪一个黑客来到这的~
　　黑客:你在说我吗?^-^
　　红客:――|||他的机子里怎这么多病毒,是你干的吗?!
　　黑客:==|||有些吧,我来之前跟现在都差不多的~不信你问他自己
　　小白:才不是呢!
　　小黑:..........
　　小白:他来了之后我的风扇不转了,郁闷!
　　黑客:....................
　　红客:..........................
　　黑客:我靠!
　　小白:我今天帮同学修了电脑
　　黑客:就你?
　　小白:对啊..
　　黑客:天大的奇迹,你居然会修电脑????
　　小白:有什么好奇怪,她光驱不能读电影碟..
　　黑客:她是不是把DVD电影放到VCD光驱,然后放不出来?
　　小白:对啊,所以偶就知道肯定是她光驱坏了,叫她明天再买个VCD光驱..
　　黑客:······
　　小白:我想买个笔记本
　　黑客:软面抄还是硬面抄?
　　小白:晕倒,是笔记本电脑啦!
　　黑客:你买那个干什么?
　　小白:玩游戏、上网,关键是要漂亮、轻巧,方便带出去,最最重要的是一定要比隔壁阿花用的神气,你说我买哪种好呢?
　　黑客:这么高的要求啊,"文曲星"吧,最适合你啦!
　　小白:你能帮我个忙吗?
　　黑客:只要是网络上的,说!!!
　　小白:我在玩――-跑跑卡丁车..你帮我去偷一个由8个排气筒的车!
　　黑客:那是在韩国服务器里面才有的!
　　小白:我不管!!!你从韩国给我偷过来!我要在中国用!那我不就很牛了!呵呵~~~!
　　黑客:……………………我还有事,我先走了!
　　小白:你会玩劲舞团吗?
　　黑客:会!干嘛?
　　小白:你帮我弄个汤姆.克鲁斯上来!我好稀饭他呀!让他陪我跳舞!:)
　　黑客:88
　　黑客:我想问你一个问题
　　小白:问吧
　　黑客:............你有男朋友吗?
　　小白:有!
　　黑客:..........他是什么样的人?
　　小白:高大、英俊、威猛,开大公司,对我超级好..
　　黑客:哦,有点事我先走了......
　　小白:喂~喂喂~~~~~
　　小白:咦,怎么好久没看到你啊,被抓了?!
　　黑客:..........没有,挺忙的,你还好吗
　　小白:好啊,我也挺忙的,我把连连看玩通关了!!
　　黑客:..........你和男朋友还好吧
　　小白:男朋友?什么男朋友?
　　黑客:你不是有个高大英俊威猛的男朋友吗?!
　　小白:哦哦~~~~瞎编的,怕你小看我........
　　黑客:......你、这个超级大笨蛋!!!!
　　黑客:..............我喜欢你
　　小白:病毒?
　　黑客:什么病毒啊?我是说很不幸,我发现我很喜欢你
　　小白:又忽悠我,你总骂我白痴的
　　黑客:对啊,你就是个大白痴,但我为了维持世界和平,决定牺牲自己,免得你去祸害他人..
　　小白:..................
　　小白:你真的喜欢我吗
　　黑客:..........嗯
　　小白:有多喜欢
　　黑客:就是不见的时候心里空空的疼,见了呢,头很疼
　　小白:哦,明白了
　　黑客:??你明白什么了?
　　小白:原来你对我,就像一个有蛀牙的小孩面对巧克力!
　　黑客:笔记本你可以买这款
　　小白:哦,这个好吗
　　黑客:配置不错,牌子和售后都不错
　　小白:这个无所谓,重要的是都有什么颜色?
　　黑客:............只有黑色
　　小白:啊?!难道这些商家不考虑消费心理,不知道加点颜色或者做成汉堡包的样子吗?
　　黑客:嗯,要不先去玩具柜台看看?!
　　一天,一陌生人加了黑客.
　　陌生人:你好
　　黑客:闲人勿扰
　　陌生人:我是美女!不许对美女这么没礼貌
　　黑客:可惜,我已经有喜欢的人了
　　陌生人:我比你喜欢的人漂亮100倍
　　黑客:但她在我心理是最美的
　　陌生人:好肉麻
　　黑客:恕不奉陪
　　陌生人:喂....
　　....
　　黑客(暗爽):小白,小白,连IP都没变还想考验我！??

楼上的长篇我想大家都看得懂，尤其是电脑玩家。

今晚继续更新。

改版，采纳楼上的建议，改为每贴五个笑话左右，每天更新十个回帖左右。



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冈比亚总统警告中国（完整版）
　
一、起因：
　
冈比亚总统警告中国，你攻台我就出兵！日前，在美国访问的冈比亚总统叶海亚-贾梅与布什会谈中表示，一旦台海局势发生变化，冈比亚将出兵中国攻击中国沿海经济区，以防止台海局势扩大化。叶海亚-贾梅声称，冈比亚只需派遣1000人左右的海军陆战队就可以完全遏制中国的军事行动。
　
二、反应：
最近召开的西非国家 共同体会议上，贝宁总统亚伊、多哥总统福雷、几内亚比绍总统维埃拉发言时纷纷表示在中非论坛后自己的国家的经济得到了极大的发展，和中华人民共和国的友好关系将进一步加深，贝宁总统亚伊表示两国建交30多年中国给于贝宁巨大帮助，没有中国的帮助就没有贝宁的今天。
　
当听说中国台湾省的民进党可能要台湾独立时亚伊击桌愤起表示坚决反对，他表示如果事态无法控制只要中国一声召唤贝宁海军陆战队将组成1500的陆军特战队作为先头部队协助中国政府解决台湾问题。
　
贝宁军队自信是西非国家中最无敌的军团，预计战斗将先于中国军队抵达前结束，而尊贵的中国军人可以把主要精力放在防止美国和日本的干涉上。
　
在贝宁总统的带动下，多哥总统福雷、几内亚比绍总统维埃拉当即表示希望西非参加中非论坛的国家组成协助中国统一共同体。
　
当听说同属西非国家的冈比亚同样要派远征军讨伐中国大陆时多国元首表示，只要冈比亚前脚出兵，后脚就被贝宁灭国。
　
（以上为现有版本，以下为后续）
　
三、进一步反应
在获知贝宁存在出兵台湾的可能性之后，太平洋岛国基里巴斯共和国总统兼外长汤安诺近日宣布，如果一旦中国大陆攻打台湾，冈比亚的重兵被贝宁牵制的话，他将派遣基里巴斯共和国最精锐的“基巴”部队潜入中国南海附近，通过袭击中国商船的方式牵制中国攻台部队，为台湾做本土防御争取时间。
据了解，基里巴斯共和国的“基巴”部队是一支蛙人部队，共有39名成员，是从基里巴斯全国9万人口中筛选出的精英中的精英。作为台湾的邦交国，他们决定不惜一切代价保护台湾的国土不受他国侵犯。
按照汤安诺总统的计划，“基巴”部队将通过游泳的方式横跨太平洋先抵达中国南海附近（泳姿规定为蝶泳），随后携带匕首、锤子等工具潜入南海沿岸，伺机用凿击和敲打的方式搞沉中国商船。“基巴”部队已经发表正式声明，1个月后，希望驶入中国南海海域的所有5万吨级别以上的他国商船请小心谨慎，避免误伤。
四、全面反应
刚刚与台湾断交的乍得共和国总统代比近日发表声明，如果一旦冈比亚进攻中国，贝宁出兵牵制，基里巴斯共和国骚扰大陆沿岸反牵制的话，乍得将出动他们最精锐的空中部队，给台湾以毁灭性打击。
据了解，乍得的空军自称“非洲之雄”，拥有2架单翼螺旋桨飞机以及1架教练滑翔机，他们表示将会通过气象部门观测，选择一个季风向东刮的时候，在适当的时机起飞轰炸台湾本土。
就在乍得发表声明后一天，梵蒂冈教皇本笃十六世表示不希望看到世界战端四起。但如果一旦冈比亚侵犯中国，贝宁出兵反制，基里巴斯共和国反反制，乍得空袭台湾的话，梵蒂冈将义不容辞地向上帝祈祷，愿主保佑台湾。
　
五、终极反应
笼罩在地球上空的第三次世界大战阴霾最终有了散去的迹象，就在今天，大韩民国总统李明博发表声明，表示自30亿年前地球出现三叶虫的生命痕迹以来，非洲大陆就有了韩国人的足迹，随着不断的发展壮大，高丽文明遍及非洲、欧洲、亚洲、太平洋以及其他地区（李明博表示韩国保留对“其他地区”的最终解释权），作为韩国现任总统，他不希望看到高丽的子民自相残杀，同根相煎，因为冈比亚进攻中国大陆，贝宁随后出兵，基里巴斯反牵制，乍得空袭，梵蒂冈祈祷（TMD我自己都晕了）的举动都是无意义的，李明博呼吁各方保持克制。
李明博总统最后保证，他将在动员韩国国内最精英的历史学家、文学家、化学家、物理学家和新闻媒体，在最短的时间内证明冈比亚、贝宁、基里巴斯、乍得、梵蒂冈的文明都来源于高丽，这些国家的人种都是高丽人的后代。

有非洲哥们说他们的城市很牛逼，高楼20多层，纽约排第一，他们排第二，咱中国友人拿出上海的图片给他们看，他们又不得不承认，纽约第一，上海第二，他们第三。
　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　　后来中国友人拿出北京的图片，他们又不得不承认，纽约第一，上海第二，北京第三，他们第四。
　　后来中国友人拿出广州的图片，他们又不得不承认，纽约第一，上海第二，北京第三，广州第四，他们第五。
　　后来中国友人拿出杭州的图片，他们又不得不承认。。。。

第一，关于吃
　　1*有什么办法能在战场上也吃到美味的食物吗？在这一信念之下，当其他国家都在忙着开发新型武器时，意大利因为想要吃好吃的军食而发明了冷冻干燥的保存食物法……让联合国大为震惊。
　　2*在离补给站10公里的战场上因为肚子饿，全军煮意大利面吃，然后全军被敌人轻松俘虏…
　　3*午餐时间战斗会停止，PASTA吃完了就会失落地躲到战线后方……
　　4*意大利的军服是绅士装，并且从全世界购入了3000万吨红茶。意大利某著名红酒的包装上有“喝醉了便不会畏惧战斗了”这样的宣传语。在被敌军缴获的物资中，红酒比弹药的数量还多
　　5*意大利抓到的俘虏每天都能吃豪华套餐……一个英军飞行员被意大利抓获，投入了俘虏集中营。当天晚上，他在监牢中得到了自己的晚餐。那是从前菜开始到通心粉和肉食，连最后的水果和红酒都配备齐全，豪华到不自然的料理。
　　“这就是所谓最后的晚餐吗……”
　　第二天早上，一个看起来阶级很高的将校出现在他面前：“昨天我们犯了一点小小的错误，给身为将校的阁下提供的是一般士兵的晚餐。这绝对不是有意虐待俘虏，能看在我的面子上原谅那位出错的看守吗？”
　　6*某俘虏营的意大利越狱了，因为没有PASTA吃，他们跑到了另一个有PASTA的俘虏营，后来，之前的俘虏营向他们保证会提供PASTA，于是他们又回去了……
　　7*德军在沙漠中接收到意大利的救援请求，派出了一个中队的兵力前往救援。当他们与意大利会合的时候，发现对方正用宝贵的水煮通心粉……
　　第二，关于军备：
　　1*跟同盟国宣战了之后才开始想作战计划……
　　2*意大利有一次找不到适合放置炸药的仓库，便心想教堂不会遭到敌军的空袭而将100吨以上的炸药堆到了城市中间的圣纳扎罗教堂。结果教会尖塔被雷劈中……城市因大爆炸而瞬间炸飞了五分之一…
　　3*在机场调查燃料不足的原因才发现没有燃料管理部门……
　　4*某种战斗机在设计时曾经采用过密闭机舱的先进设计，然而由于有飞行员抱怨说“感觉不到风的气息”而恢复了开放式的设计。因此，直到二战最后意大利也没有开发出高速战斗机……
　　5*枪枝设计师为了保持战场清洁，而发明了可以把弹壳塞回弹鼓的机枪……（意大利摇白旗：我爱环保！！）
　　6*手榴弹品质极差，丢出去不知道会不会爆炸也不知道何时会爆炸，但就在放松警惕的时候也许就爆了……
　　7*飞机上不装无线电。
　　8*意大利海军为了创设潜水部队，委托精密机械开发工厂制作防水手表。结果，制造出的成品连让指针回转的空间都没有留下，而且笨重到可笑。这一发明的唯一作用是给其他的厂商提供了防水手表的灵感。
　　第三，关于战斗力：
　　1*因为国家意识太薄弱，人少的驱逐舰跟潜水艇比战舰还活跃。
　　2*用大炮机关枪打不过用弓箭的土著人，能用钢铁船打输木船的也只有意大利了。
　　3*对上意大利军，敌军的士气就会上升；意大利负责的战线就会被突破；连续打赢意大利两次的将军会被人嘲笑 。
　　4*快输给埃塞俄比亚就准备放毒气……偷袭投降前的法国还被打回来的事迹也是家喻户晓…
　　5*美军登陆意大利，与意大利对峙的时候，美军感觉到意大利人毫无战争意志，因此刻意减弱了攻击力度。一次德军侦察机飞过战场侦查，意大利军指挥官心想面子太挂不住而下令装作正在作战的样子攻击，美军也毫无干劲地反击。这场战斗被德军侦察机发现，感慨地说：“厉害！意大利人制止了美军的攻势！”（神啊）
　　之后德国的增援部队到达，开始了一场真正的激战。
　　6*意大利夜间曾经有过“我们睡着了的话对方一定也睡了，因此不会被攻击的”这样的说法，最后遭到了英军的奇袭。
　　7*连打两场败仗是“打仗多无聊我们回去泡妞吧”的暗号。
　　8*以伟大的科学家“伽利略”命名的潜水艇在与英国一艘武装渔船的对决中失败，并被对方捕获。开始时“伽利略”号对对方发起攻击，却被连照明瞄准器都没有配备的渔船（注意：是渔船！）连续命中，最终因舰长受伤而投降。
　　9*1940年6月30日，意大利驻总督巴尔博元帅在托卜鲁克上空被意大利自己的高射炮兵击落。意大利人为了掩饰这一杯具，便宣布元帅是在同英国人进行空战中遇难的。
　　用高射炮误射自家元帅，使他成为被误伤的二战军人中军衔最高的人……
　　10*1943年盟军在意大利登陆，有一个战场，盟军激战一早晨，无一伤亡。惟一的损失是自己的飞机把空降兵投到了大海里（把沙洲当成了滩头）。
　　11*二战时意大利进攻希腊，意大利士兵却一致地说我们没法进攻, 因为希腊境内有芬兰部队（芬兰军人在苏芬的冬季战争中把苏联人打的非常惨）。墨索里尼于是要求芬兰从希腊撤军，芬兰调查后发现只有三名芬兰士兵和三名军官在希腊当志愿兵, 于是回复墨索里尼说, 所谓的部队只有六个志愿者. 墨索里尼十分生气, 发电报给芬兰: 我指的正是这些人!
　　12*萨拉落登陆战中，盟军在滩头没有遇到抵抗，随军记者报道，盟军在滩头遭遇的最强的抵抗来自于当地动物园因为轰炸流落出来的一只美洲豹，咬伤了两名美军士兵。
　　13*拓扑路克之围时，隆美尔一大早巡视阵地，发现一个精锐的意大利火枪点击营的防区里空空如也，只有一地鸡毛。
　　14*意大利被希腊打的时候，法国人在意法边境竖了路牌：希腊人，止步，这里已经是法国。
　　15*隆美尔访问北非战线意大利战壕的时候，遭到了盟军的炮击。意大利们马上趴在地上，口中祈祷着“哦哦，玛丽亚大人！”
　　隆美尔对意大利的指挥官说了这样的话：“让他们停止祈祷，开始反击。我想说的就只有这个。”
　　第四，关于投降：
　　1*北非一场战役中，为数不多的英国军向意大利的反炮阵地冲锋，刚开始时，意大利还开炮还击，但过了两三分钟就突然停止，摇白旗投降……事后英国人问其原因，意大利人理直气壮的回答：弹药箱没有撬棍打开……
　　2*美军轰炸撒丁岛前面两个小岛，上面驻扎了一万多意大利人，但是最后盟军轰炸总共炸死了40多意大利人，意大利就接受了美军飞行员的劝降。
　　3*5000人的意大利军遇到一个连的英军设下的路障后就地缴械。
　　4*在南斯拉夫，一名被游击队俘虏的德军军官十分惊讶地问：“你们哪来的反炮啊？”当游击队员告诉他是从他们的盟军--意大利人手里缴获的后，他感慨不已：“唉！这些可爱的意大利人。
　　5*丘吉尔打电话询问英军司令奥金莱克俘虏多少意大利的时候，奥金莱克得意洋洋的说：“数不清，大概五亩地的军官，200亩地的士兵。”
　　6*北非战场上，英军有在一战率领25人与10000意军作战，并俘虏8000人以上的战绩。
　　7*西西里战役，美军投放“炮弹”，说，这些可作为“投降证”，带上它门就可以到盟军的后方领取食物并获得安全。
　　就在第二天清晨，一批意大利人跑了过来，每个人的手中都拿着，有的人还忐忑不安地问：“这是投降用的凭证吗？”在得到肯定的答复后，他门全都高兴地交出了手中的武器。第三天、第四天……开始是数十名一批，后来则是成百人拿着跑过来。有一次，两个意大利士兵带着投降后，告诉美军说，他们连队还有60 多人想来投降但是又不敢过来，因为他门手中没有“投降证”，于是，美军马上派人带上“投降证”将这些人全部带来。还有一次，一名意大利士兵专程过来要求在给他一份，以便让他的弟弟也能来投降。
　　8*北非，英军接受一群持枪的意大利士兵投降。英军由于忙着收拾战利品而来不及管理意大利俘虏，便向他们怒吼道：“别吵闹！到那边去！”，然后继续到处搜集战利品。在没有办法的情况下，俘虏们为了寻找英军，只好把枪举在头上四处走动起来。还有，由于战俘太多，英军来不及造战俘营了，只要让军需官发给意大利战俘原材料，让他们自己搭个战俘营把自己关起来。
　　9*二战末期，奥地利的集中营中关押着德意日三国的俘虏。德国人组织起来尝试挖洞逃出，日本人组织起来剖腹自尽，而意大利人即使在集中营大门没有关上的时候也非常配合地乖乖呆着，偶尔会出去骚扰可爱的女孩子。
　　第五，关于同盟国：
　　1*1943年盟军攻到意大利家时，迎战的是德军……
　　2*才加入轴心国，轴心国就哭著向他们道歉。
　　3*最惨的应该是德国……还是在北非，隆美尔发现了一个关押意大利战俘的英国战俘营，就本着同志友爱来进行救援，结果，枪声一响，意大利人就跟着英国人跑……
　　4*意大利一个整编师被287个美国人包围了，德国出动了3辆坦克进行救援，战胜了冒进的美国人。但在意大利童鞋完美的步坦配合下，美军跑掉了274个人……
　　5*德国人对理想战争的定义是：用德国的武器, 苏联出冬季装备, 英国出夏季装备, 美国负责伙食, 法国提供娱乐, 由芬兰人掩护侧翼, 而当面的敌人的是意大利人。
　　6*没发现意大利已经参战的同盟国也不少。
　　7*意大利对德国最有贡献的一次恐怕是在它投靠同盟国之后——意大利的装备被德国洗劫导致德国当年军工生产达到顶峰。
　　8*西方谚语：“我们这边的意大利人”——二战名言。二战时意大利是轴心国之一，但总是打败仗，拖后腿，在北非战场上，意大利的部队成事不足，败事有余。　　
后来美军刚刚参与北非的战几 ?，也是打了不少败仗，当时英国人就戏称美军为：“我们这边的意大利人”。后来这句谚语就在西方流传开来。
　　9*《解放》里面，墨索里尼对希特勒说的一句话：“你不了解意大利人，他们不喜欢打仗。”希特勒曾经说过：“整个意大利只有领袖是古罗马人。”也曾有人说过“意大利是由10%认真的国氠 ?支撑起来的国家”。
　　10*为了外贸的资金来源，意大利会将连自己空军都没有配备的先进装置卖给外国甚至敌国……
　　第六：关于战役
　　1*先说跟中国有关的八国联军。其中意大利也有份，但是意大利童鞋惨到了什么程度呢——他曾打算效仿德国派军队来华抢占势力范围，结果两艘现代化的钢铁军舰没等靠岸就被清朝甲午后釠 ?建的弱小海军（木头船）给“震慑”跑了……陆军也仅仅派出了80人——其中大部分还不是作战部队。比起侵略，我更愿意相信是在凑热闹。
　　2*1922年——1935年，埃塞俄比亚（北非战场）
　　其实，整个二战中非洲好像真不是主要战场，但是意大利同学主动提出进攻北非（附加一句题外话，意大利童鞋曾在十九世纪攻打过北非，惨败。当时德国首相俾斯麦曾经嘲笑意大利人“带着满堠??蛀牙而又有一幅极好的胃口，来到非洲大陆”）。意大利投入了坦克和飞机部队，却从开战便一直惨败，面对追击而来的埃军，毒气发挥了救世主的作用。从此以后，毒气随着意大利军的脚步敠 ?布到了整个埃塞俄比亚。这可以算是意大利干的为数不多的成功的事情了。顺便一提，当时埃塞俄比亚的军队装备的只是小型枪械、旧式火枪，甚至还有只使用长枪的部队。
　　3*1937年3月 西班牙
　　从古尔达拉哈拉向马德里进军的4个意大利师团遭遇敌人攻击，由于意大利出现大量投降者，最终从古尔达拉哈拉败退。
　　4*1940年6月 英国－法国
　　意大利向英法宣战的理由仅仅是出于对德意志取得的战果的嫉妒（当年的德意志啊，不知道说啥好了）。由于宣战这种宣战毫无计划，而且未有必要的物资准备，意大利籍的船只仍散布在世界各??角落，在开战后立刻被敌对国缴获。因为没有考虑过任何作战计划，在宣战后10天内没有作出任何军事行动。虽然此后攻击法国领土，但却被仅仅两个师团的兵力反击逃回了国内。
　　5*1940年6月，在希特勒攻打法国的时候，意大利趁法国被德军蹂躏到几乎投降的境地时跟着凑热闹，结果被法国占领了许多领土。
　　6*1940年10月入侵希腊时，意大利21个师团“百万军队”被希腊13个师团反击到阿尔巴尼亚边境，并且要渡亚得里亚海进攻意大利本土……最囧的事情是——在此之前，希腊政府因为与德国关系蠠??好而保持中立呢……（意大利，乃看准了再打啊……）此战后，希腊跑到了同盟国阵营。（对德意志深表同情。）
　　7*1940年10月 英国
　　英国海军的旧式双叶战斗机攻击了塔兰托湾的意大利舰队，结果意大利舰队一艘战舰沉没，两艘战舰中度受损。而英军完全没有遭到任何损失。
　　8*1940年12月 埃及－英国
　　意大利攻击埃及的7个师团遭遇英军两个师团的反击而败退，13万人被俘，并丢失了基勒内卡。为了救援意大利，德国不得不推迟一个月进行“巴巴罗萨计划”，派遣部队救援，并使用了计划堠??的约7000台卡车（东线总共只投入过14000台卡车）。这对东线的战况造成了相当大的影响。
　　尤为值得一提的事儿是，英军以不到30台坦克的军队，摧毁了400多量坦克的意大利军队，三万英军士兵面对四十万意大利士兵时，英军俘虏了“大概五亩地的军官，200亩地的士兵”……
　　9*1941年3月 英国
　　意大利和英国舰队在马踏板海峡战斗，意大利损失三只重巡洋舰，英国无损失。
　　10*1942年 英国
　　意大利25万兵力与英军3万5千人战斗，不久后投降。
　　11*1942年12月 苏联
　　意大利在顿河河畔遭到苏军攻击，立刻放弃了所有装备撤退。而在11月时遭受同样攻击且装备落后的罗马尼亚军队则坚持战斗了数天。
　　并且，10月时罗马尼亚军曾提出过趁苏军攻势停顿时主动出击的提案，但因为补给上的问题最终没有实行。而意大利军从来没有提出过如此具有建设性的提议。

第一，关于吃
　　1*有什么办法能在战场上也吃到美味的食物吗？在这一信念之下，当其他国家都在忙着开发新型武器时，意大利因为想要吃好吃的军食而发明了冷冻干燥的保存食物法……让联合国大为震惊。
　　2*在离补给站10公里的战场上因为肚子饿，全军煮意大利面吃，然后全军被敌人轻松俘虏…
　　3*午餐时间战斗会停止，PASTA吃完了就会失落地躲到战线后方……
　　4*意大利的军服是绅士装，并且从全世界购入了3000万吨红茶。意大利某著名红酒的包装上有“喝醉了便不会畏惧战斗了”这样的宣传语。在被敌军缴获的物资中，红酒比弹药的数量还多
　　5*意大利抓到的俘虏每天都能吃豪华套餐……一个英军飞行员被意大利抓获，投入了俘虏集中营。当天晚上，他在监牢中得到了自己的晚餐。那是从前菜开始到通心粉和肉食，连最后的水果和红酒都配备齐全，豪华到不自然的料理。
　　“这就是所谓最后的晚餐吗……”
　　第二天早上，一个看起来阶级很高的将校出现在他面前：“昨天我们犯了一点小小的错误，给身为将校的阁下提供的是一般士兵的晚餐。这绝对不是有意虐待俘虏，能看在我的面子上原谅那位出错的看守吗？”
　　6*某俘虏营的意大利越狱了，因为没有PASTA吃，他们跑到了另一个有PASTA的俘虏营，后来，之前的俘虏营向他们保证会提供PASTA，于是他们又回去了……
　　7*德军在沙漠中接收到意大利的救援请求，派出了一个中队的兵力前往救援。当他们与意大利会合的时候，发现对方正用宝贵的水煮通心粉……
　　第二，关于军备：
　　1*跟同盟国宣战了之后才开始想作战计划……
　　2*意大利有一次找不到适合放置炸药的仓库，便心想教堂不会遭到敌军的空袭而将100吨以上的炸药堆到了城市中间的圣纳扎罗教堂。结果教会尖塔被雷劈中……城市因大爆炸而瞬间炸飞了五分之一…
　　3*在机场调查燃料不足的原因才发现没有燃料管理部门……
　　4*某种战斗机在设计时曾经采用过密闭机舱的先进设计，然而由于有飞行员抱怨说“感觉不到风的气息”而恢复了开放式的设计。因此，直到二战最后意大利也没有开发出高速战斗机……
　　5*枪枝设计师为了保持战场清洁，而发明了可以把弹壳塞回弹鼓的机枪……（意大利摇白旗：我爱环保！！）
　　6*手榴弹品质极差，丢出去不知道会不会爆炸也不知道何时会爆炸，但就在放松警惕的时候也许就爆了……
　　7*飞机上不装无线电。
　　8*意大利海军为了创设潜水部队，委托精密机械开发工厂制作防水手表。结果，制造出的成品连让指针回转的空间都没有留下，而且笨重到可笑。这一发明的唯一作用是给其他的厂商提供了防水手表的灵感。
　　第三，关于战斗力：
　　1*因为国家意识太薄弱，人少的驱逐舰跟潜水艇比战舰还活跃。
　　2*用大炮机关枪打不过用弓箭的土著人，能用钢铁船打输木船的也只有意大利了。
　　3*对上意大利军，敌军的士气就会上升；意大利负责的战线就会被突破；连续打赢意大利两次的将军会被人嘲笑 。
　　4*快输给埃塞俄比亚就准备放毒气……偷袭投降前的法国还被打回来的事迹也是家喻户晓…
　　5*美军登陆意大利，与意大利对峙的时候，美军感觉到意大利人毫无战争意志，因此刻意减弱了攻击力度。一次德军侦察机飞过战场侦查，意大利军指挥官心想面子太挂不住而下令装作正在作战的样子攻击，美军也毫无干劲地反击。这场战斗被德军侦察机发现，感慨地说：“厉害！意大利人制止了美军的攻势！”（神啊）
　　之后德国的增援部队到达，开始了一场真正的激战。
　　6*意大利夜间曾经有过“我们睡着了的话对方一定也睡了，因此不会被攻击的”这样的说法，最后遭到了英军的奇袭。
　　7*连打两场败仗是“打仗多无聊我们回去泡妞吧”的暗号。
　　8*以伟大的科学家“伽利略”命名的潜水艇在与英国一艘武装渔船的对决中失败，并被对方捕获。开始时“伽利略”号对对方发起攻击，却被连照明瞄准器都没有配备的渔船（注意：是渔船！）连续命中，最终因舰长受伤而投降。
　　9*1940年6月30日，意大利驻总督巴尔博元帅在托卜鲁克上空被意大利自己的高射炮兵击落。意大利人为了掩饰这一杯具，便宣布元帅是在同英国人进行空战中遇难的。
　　用高射炮误射自家元帅，使他成为被误伤的二战军人中军衔最高的人……
　　10*1943年盟军在意大利登陆，有一个战场，盟军激战一早晨，无一伤亡。惟一的损失是自己的飞机把空降兵投到了大海里（把沙洲当成了滩头）。
　　11*二战时意大利进攻希腊，意大利士兵却一致地说我们没法进攻, 因为希腊境内有芬兰部队（芬兰军人在苏芬的冬季战争中把苏联人打的非常惨）。墨索里尼于是要求芬兰从希腊撤军，芬兰调查后发现只有三名芬兰士兵和三名军官在希腊当志愿兵, 于是回复墨索里尼说, 所谓的部队只有六个志愿者. 墨索里尼十分生气, 发电报给芬兰: 我指的正是这些人!
　　12*萨拉落登陆战中，盟军在滩头没有遇到抵抗，随军记者报道，盟军在滩头遭遇的最强的抵抗来自于当地动物园因为轰炸流落出来的一只美洲豹，咬伤了两名美军士兵。
　　13*拓扑路克之围时，隆美尔一大早巡视阵地，发现一个精锐的意大利火枪点击营的防区里空空如也，只有一地鸡毛。
　　14*意大利被希腊打的时候，法国人在意法边境竖了路牌：希腊人，止步，这里已经是法国。
　　15*隆美尔访问北非战线意大利战壕的时候，遭到了盟军的炮击。意大利们马上趴在地上，口中祈祷着“哦哦，玛丽亚大人！”
　　隆美尔对意大利的指挥官说了这样的话：“让他们停止祈祷，开始反击。我想说的就只有这个。”
　　第四，关于投降：
　　1*北非一场战役中，为数不多的英国军向意大利的反炮阵地冲锋，刚开始时，意大利还开炮还击，但过了两三分钟就突然停止，摇白旗投降……事后英国人问其原因，意大利人理直气壮的回答：弹药箱没有撬棍打开……
　　2*美军轰炸撒丁岛前面两个小岛，上面驻扎了一万多意大利人，但是最后盟军轰炸总共炸死了40多意大利人，意大利就接受了美军飞行员的劝降。
　　3*5000人的意大利军遇到一个连的英军设下的路障后就地缴械。
　　4*在南斯拉夫，一名被游击队俘虏的德军军官十分惊讶地问：“你们哪来的反炮啊？”当游击队员告诉他是从他们的盟军--意大利人手里缴获的后，他感慨不已：“唉！这些可爱的意大利人。
　　5*丘吉尔打电话询问英军司令奥金莱克俘虏多少意大利的时候，奥金莱克得意洋洋的说：“数不清，大概五亩地的军官，200亩地的士兵。”
　　6*北非战场上，英军有在一战率领25人与10000意军作战，并俘虏8000人以上的战绩。
　　7*西西里战役，美军投放“炮弹”，说，这些可作为“投降证”，带上它门就可以到盟军的后方领取食物并获得安全。
　　就在第二天清晨，一批意大利人跑了过来，每个人的手中都拿着，有的人还忐忑不安地问：“这是投降用的凭证吗？”在得到肯定的答复后，他门全都高兴地交出了手中的武器。第三天、第四天……开始是数十名一批，后来则是成百人拿着跑过来。有一次，两个意大利士兵带着投降后，告诉美军说，他们连队还有60 多人想来投降但是又不敢过来，因为他门手中没有“投降证”，于是，美军马上派人带上“投降证”将这些人全部带来。还有一次，一名意大利士兵专程过来要求在给他一份，以便让他的弟弟也能来投降。
　　8*北非，英军接受一群持枪的意大利士兵投降。英军由于忙着收拾战利品而来不及管理意大利俘虏，便向他们怒吼道：“别吵闹！到那边去！”，然后继续到处搜集战利品。在没有办法的情况下，俘虏们为了寻找英军，只好把枪举在头上四处走动起来。还有，由于战俘太多，英军来不及造战俘营了，只要让军需官发给意大利战俘原材料，让他们自己搭个战俘营把自己关起来。
　　9*二战末期，奥地利的集中营中关押着德意日三国的俘虏。德国人组织起来尝试挖洞逃出，日本人组织起来剖腹自尽，而意大利人即使在集中营大门没有关上的时候也非常配合地乖乖呆着，偶尔会出去骚扰可爱的女孩子。
　　第五，关于同盟国：
　　1*1943年盟军攻到意大利家时，迎战的是德军……
　　2*才加入轴心国，轴心国就哭著向他们道歉。
　　3*最惨的应该是德国……还是在北非，隆美尔发现了一个关押意大利战俘的英国战俘营，就本着同志友爱来进行救援，结果，枪声一响，意大利人就跟着英国人跑……
　　4*意大利一个整编师被287个美国人包围了，德国出动了3辆坦克进行救援，战胜了冒进的美国人。但在意大利童鞋完美的步坦配合下，美军跑掉了274个人……
　　5*德国人对理想战争的定义是：用德国的武器, 苏联出冬季装备, 英国出夏季装备, 美国负责伙食, 法国提供娱乐, 由芬兰人掩护侧翼, 而当面的敌人的是意大利人。
　　6*没发现意大利已经参战的同盟国也不少。
　　7*意大利对德国最有贡献的一次恐怕是在它投靠同盟国之后——意大利的装备被德国洗劫导致德国当年军工生产达到顶峰。
　　8*西方谚语：“我们这边的意大利人”——二战名言。二战时意大利是轴心国之一，但总是打败仗，拖后腿，在北非战场上，意大利的部队成事不足，败事有余。　　
后来美军刚刚参与北非的战几 ?，也是打了不少败仗，当时英国人就戏称美军为：“我们这边的意大利人”。后来这句谚语就在西方流传开来。
　　9*《解放》里面，墨索里尼对希特勒说的一句话：“你不了解意大利人，他们不喜欢打仗。”希特勒曾经说过：“整个意大利只有领袖是古罗马人。”也曾有人说过“意大利是由10%认真的国氠 ?支撑起来的国家”。
　　10*为了外贸的资金来源，意大利会将连自己空军都没有配备的先进装置卖给外国甚至敌国……
　　第六：关于战役
　　1*先说跟中国有关的八国联军。其中意大利也有份，但是意大利童鞋惨到了什么程度呢——他曾打算效仿德国派军队来华抢占势力范围，结果两艘现代化的钢铁军舰没等靠岸就被清朝甲午后釠 ?建的弱小海军（木头船）给“震慑”跑了……陆军也仅仅派出了80人——其中大部分还不是作战部队。比起侵略，我更愿意相信是在凑热闹。
　　2*1922年——1935年，埃塞俄比亚（北非战场）
　　其实，整个二战中非洲好像真不是主要战场，但是意大利同学主动提出进攻北非（附加一句题外话，意大利童鞋曾在十九世纪攻打过北非，惨败。当时德国首相俾斯麦曾经嘲笑意大利人“带着满堠??蛀牙而又有一幅极好的胃口，来到非洲大陆”）。意大利投入了坦克和飞机部队，却从开战便一直惨败，面对追击而来的埃军，毒气发挥了救世主的作用。从此以后，毒气随着意大利军的脚步敠 ?布到了整个埃塞俄比亚。这可以算是意大利干的为数不多的成功的事情了。顺便一提，当时埃塞俄比亚的军队装备的只是小型枪械、旧式火枪，甚至还有只使用长枪的部队。
　　3*1937年3月 西班牙
　　从古尔达拉哈拉向马德里进军的4个意大利师团遭遇敌人攻击，由于意大利出现大量投降者，最终从古尔达拉哈拉败退。
　　4*1940年6月 英国－法国
　　意大利向英法宣战的理由仅仅是出于对德意志取得的战果的嫉妒（当年的德意志啊，不知道说啥好了）。由于宣战这种宣战毫无计划，而且未有必要的物资准备，意大利籍的船只仍散布在世界各??角落，在开战后立刻被敌对国缴获。因为没有考虑过任何作战计划，在宣战后10天内没有作出任何军事行动。虽然此后攻击法国领土，但却被仅仅两个师团的兵力反击逃回了国内。
　　5*1940年6月，在希特勒攻打法国的时候，意大利趁法国被德军蹂躏到几乎投降的境地时跟着凑热闹，结果被法国占领了许多领土。
　　6*1940年10月入侵希腊时，意大利21个师团“百万军队”被希腊13个师团反击到阿尔巴尼亚边境，并且要渡亚得里亚海进攻意大利本土……最囧的事情是——在此之前，希腊政府因为与德国关系蠠??好而保持中立呢……（意大利，乃看准了再打啊……）此战后，希腊跑到了同盟国阵营。（对德意志深表同情。）
　　7*1940年10月 英国
　　英国海军的旧式双叶战斗机攻击了塔兰托湾的意大利舰队，结果意大利舰队一艘战舰沉没，两艘战舰中度受损。而英军完全没有遭到任何损失。
　　8*1940年12月 埃及－英国
　　意大利攻击埃及的7个师团遭遇英军两个师团的反击而败退，13万人被俘，并丢失了基勒内卡。为了救援意大利，德国不得不推迟一个月进行“巴巴罗萨计划”，派遣部队救援，并使用了计划堠??的约7000台卡车（东线总共只投入过14000台卡车）。这对东线的战况造成了相当大的影响。
　　尤为值得一提的事儿是，英军以不到30台坦克的军队，摧毁了400多量坦克的意大利军队，三万英军士兵面对四十万意大利士兵时，英军俘虏了“大概五亩地的军官，200亩地的士兵”……
　　9*1941年3月 英国
　　意大利和英国舰队在马踏板海峡战斗，意大利损失三只重巡洋舰，英国无损失。
　　10*1942年 英国
　　意大利25万兵力与英军3万5千人战斗，不久后投降。
　　11*1942年12月 苏联
　　意大利在顿河河畔遭到苏军攻击，立刻放弃了所有装备撤退。而在11月时遭受同样攻击且装备落后的罗马尼亚军队则坚持战斗了数天。
　　并且，10月时罗马尼亚军曾提出过趁苏军攻势停顿时主动出击的提案，但因为补给上的问题最终没有实行。而意大利军从来没有提出过如此具有建设性的提议。

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今天主要发了一些长篇。

如果大家没有意见，那就以后在短篇中夹杂部分长篇。

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最初听说闹皇帝，是在1976年。那一年祭奠***的哀乐犹自余音在耳，一个又一个谣言传来：毛主席是天上的紫微星，9月9日凌晨巨星陨落，旋即新星大放光明，直逼紫微星，某某山有紫气冲天，将有王者应运而出。云云。”1976年秋至1993年春，当代中国竟然闹出称帝事件数百起，正式立国登基的皇帝百余人，地域遍及川、湘、豫、鲁等多个省份。　


　【大中华佛国】历六年，共二帝。　　先主石顶武(1947年―1953年)，被人民X政X府以图X谋X叛X乱的罪处决。　　后主石金鑫，石顶武之子，1983年在农民“丞相”李丕瑞的“辅佐”下复国登基，于湖南醴陵农村“建立中原大佛国”，旋即被县公安局覆灭。　　


【道德金门皇帝】历十年，共一帝。　　丁兴来(1981―1990)，盲人，地处大别山，创道德金门教，然后称帝，封了“正宫娘娘”“西宫娘娘”“宰相”等21个人，赐“仙印”41枚。由于交通闭塞，直到称帝后十年才被发现并被乡政府处理。　　


【中原皇清国】历半年，共两帝。　　正皇帝张清安在位一年(1982)　　1982年10月17日(九月初一），张清安“即位”于四川巴中，以皇清为年号，并册封其媳妇廖桂堂为副皇帝旋被生擒……尤其搞笑的是，张清安刻“玉玺”，设“后宫”，分封“丞相，文武百官”，“颁布《天律森吏》”，打算定都巴中县，把巴中川剧团大楼当皇宫，甚至写好了准备寄到台湾的册封蒋介石为“威国王”的“谕旨”，还决定要“御驾亲征”，结果还没出师，就被县公安局给灭了。　　



【 大有王朝 】　　曾应龙，登基于70年代末80年代初　　曾应龙起因是反对计划生育政策，经过半年多的时间发动群众，在农村建立了 大有国 ，称帝后连续颁发几道痛斥计划生育为妖术的秘密诏书，号召大有国臣民敞开生，谁要生养十个娃以上，就赐封为“诰命夫人”。后调动大军（数百人似乎），杀入县城，攻陷县医院，俘全部医生、女护士，将所有计划生育用品搜出并销毁。后人民解放军迅速发动反击并围困了县医院，皇帝率军顽强抵抗后兵败被俘。本应判该皇帝死刑。念其无知，判处无期。　


　【圣朝国】历二年，共一帝　　林文勇（1980―1982）　　地处大巴山仪陇山区，称帝历时两年，被县公安局给灭了。　



　【大顺朝】　　李先栋1983年　　1983年，新洲县李集区采购站工人李先栋自称天意要其当“皇帝”，纠合曹子顺、涂水清等人，图谋篡夺政权，建立“大顺朝”。李自封“大顺朝”顺孝皇帝，封曹子顺为“八贤王”、涂水清为“京都统兵大元帅”，并发展迷信、落后群众数十人，制订了“大顺朝”《治国安民总纲》，设计了“龙旗”，制作了刻有“政国宝印”四字的“玉玺”，购置了大刀、长矛、匕首等武器，妄图“七年内统一中国，建立大顺王朝”。公安机关根据群众检举，经过侦察于1984年7月破案，缴获反动罪证数10件，李先栋、涂水清等主犯被依法判处有期徒刑20年和15年。　　

【女皇】　　　　1982年，80年代末山东女人曹玉华“建立大圣王朝”，称“女皇”。　　

【大圣王朝】　　女皇晁正坤1986―1988地处胶东半岛。　　“正坤元年”九月初九（1986年10月12日），晁玉华“即位”于山东潍坊，行巫术，招童男，建“后宫”。“正坤三年”六月二十六日（1988年8月8日），被擒。　　　　


【玉皇大帝】　　1982年地处大巴山的曹家元称帝，历几周，旋灭。　　


【万顺天国】　　李成福(1990―1992)　　李成福地处豫西，自称唐朝后裔，建安民党、万李起义军，妄图以农村包围城市的方式恢复唐朝帝制，定都西安。后被乡派出所3名干警剿灭。后村民拥立李成福儿子李欲明为帝，李成福的妻子为太后垂帘听政，兵拥八人，立丞相，修皇宫(后因资金问题改为一个瓦房)，因人口普查被发现，被公安干警剿灭。　　


【罗平国】　　李来用，湖南省桃源县边远山区的神汉。1980年冬，桃源县爽溪公社茶园大队一农家土屋里，李在酒后妖言惑众：“三年内，天降大祸，善人死一半，恶人死绝。上天立我为皇帝，建罗平国以仙术济人。”一帮愚民，惶恐下跪，三呼万岁。送钱奉物，李一一笑纳。当场依奉献多少封官赏爵，王侯将相站满了农家小院。有一老农诡计出众，献出自己的女儿给皇上，被老光棍李皇帝封为皇后，老农被封为太师。当时，桃源山村，经济落后，农人大多数穷困潦倒，没有活钱进献给李皇帝，但大姑娘不缺，李皇帝因此立了十几位皇妃。边远山区，物质不丰富，皇妃争风吃醋，李皇帝难以摆平，皇妃们居然告到县公安部局，想借助公安部门的力量，摆平皇家私愤。于是事发，1981年冬，李来用皇帝被捕，获判刑五年，罗平国于桃源山区一隅立国一年，亡。　


　【其他皇帝】　　　

　1、1980年地处大巴山的朱仕强自称朱元璋的后裔，称帝仅七日即被村书记带人给灭了。　　

2、90年代地处大西南偏远山村的农民赵振国，自称天道教的玉皇大帝。　　

3、90年代苏北阜宁县一孤岛“黄坛国皇上”，朱良美竟有三宫六院十七妃嫔，数百农户送女入教，美人丽妇争相“进宫”……　　


4、大约1950-1951年在贵州省望谟县纳夜镇一个姓杨的人在麻山上自己称皇帝，也封了娘娘、宰相等，后被人民解放军平息该事件。　　该杨姓人士后在望谟县纳夜镇上的一个小房内生活，因其无后人，当地政府还给予生活上的照顾。　　




这些所谓的“皇帝”大致分为三类人，一、文盲；二、江湖术士；三、权力狂。他们大都是地处边远地区和山乡，由于交通闭塞，土地贫嵴，文盲乃生。有人为称霸乡里，奴役乡邻，作威作福，而聚众称帝。有人仅仅因为梦有异兆，或算命卜卦说有异相，便做起皇帝梦。只不过都是被乡政府、县政府、派出所就给灭了！

最初听说闹皇帝，是在1976年。那一年祭奠***的哀乐犹自余音在耳，一个又一个谣言传来：毛主席是天上的紫微星，9月9日凌晨巨星陨落，旋即新星大放光明，直逼紫微星，某某山有紫气冲天，将有王者应运而出。云云。”1976年秋至1993年春，当代中国竟然闹出称帝事件数百起，正式立国登基的皇帝百余人，地域遍及川、湘、豫、鲁等多个省份。　


　【大中华佛国】历六年，共二帝。　　先主石顶武(1947年―1953年)，被人民X政X府以图X谋X叛X乱的罪处决。　　后主石金鑫，石顶武之子，1983年在农民“丞相”李丕瑞的“辅佐”下复国登基，于湖南醴陵农村“建立中原大佛国”，旋即被县公安局覆灭。　　


【道德金门皇帝】历十年，共一帝。　　丁兴来(1981―1990)，盲人，地处大别山，创道德金门教，然后称帝，封了“正宫娘娘”“西宫娘娘”“宰相”等21个人，赐“仙印”41枚。由于交通闭塞，直到称帝后十年才被发现并被乡政府处理。　　


【中原皇清国】历半年，共两帝。　　正皇帝张清安在位一年(1982)　　1982年10月17日(九月初一），张清安“即位”于四川巴中，以皇清为年号，并册封其媳妇廖桂堂为副皇帝旋被生擒……尤其搞笑的是，张清安刻“玉玺”，设“后宫”，分封“丞相，文武百官”，“颁布《天律森吏》”，打算定都巴中县，把巴中川剧团大楼当皇宫，甚至写好了准备寄到台湾的册封蒋介石为“威国王”的“谕旨”，还决定要“御驾亲征”，结果还没出师，就被县公安局给灭了。　　



【 大有王朝 】　　曾应龙，登基于70年代末80年代初　　曾应龙起因是反对计划生育政策，经过半年多的时间发动群众，在农村建立了 大有国 ，称帝后连续颁发几道痛斥计划生育为妖术的秘密诏书，号召大有国臣民敞开生，谁要生养十个娃以上，就赐封为“诰命夫人”。后调动大军（数百人似乎），杀入县城，攻陷县医院，俘全部医生、女护士，将所有计划生育用品搜出并销毁。后人民解放军迅速发动反击并围困了县医院，皇帝率军顽强抵抗后兵败被俘。本应判该皇帝死刑。念其无知，判处无期。　


　【圣朝国】历二年，共一帝　　林文勇（1980―1982）　　地处大巴山仪陇山区，称帝历时两年，被县公安局给灭了。　



　【大顺朝】　　李先栋1983年　　1983年，新洲县李集区采购站工人李先栋自称天意要其当“皇帝”，纠合曹子顺、涂水清等人，图谋篡夺政权，建立“大顺朝”。李自封“大顺朝”顺孝皇帝，封曹子顺为“八贤王”、涂水清为“京都统兵大元帅”，并发展迷信、落后群众数十人，制订了“大顺朝”《治国安民总纲》，设计了“龙旗”，制作了刻有“政国宝印”四字的“玉玺”，购置了大刀、长矛、匕首等武器，妄图“七年内统一中国，建立大顺王朝”。公安机关根据群众检举，经过侦察于1984年7月破案，缴获反动罪证数10件，李先栋、涂水清等主犯被依法判处有期徒刑20年和15年。　　

【女皇】　　　　1982年，80年代末山东女人曹玉华“建立大圣王朝”，称“女皇”。　　

【大圣王朝】　　女皇晁正坤1986―1988地处胶东半岛。　　“正坤元年”九月初九（1986年10月12日），晁玉华“即位”于山东潍坊，行巫术，招童男，建“后宫”。“正坤三年”六月二十六日（1988年8月8日），被擒。　　　　


【玉皇大帝】　　1982年地处大巴山的曹家元称帝，历几周，旋灭。　　


【万顺天国】　　李成福(1990―1992)　　李成福地处豫西，自称唐朝后裔，建安民党、万李起义军，妄图以农村包围城市的方式恢复唐朝帝制，定都西安。后被乡派出所3名干警剿灭。后村民拥立李成福儿子李欲明为帝，李成福的妻子为太后垂帘听政，兵拥八人，立丞相，修皇宫(后因资金问题改为一个瓦房)，因人口普查被发现，被公安干警剿灭。　　


【罗平国】　　李来用，湖南省桃源县边远山区的神汉。1980年冬，桃源县爽溪公社茶园大队一农家土屋里，李在酒后妖言惑众：“三年内，天降大祸，善人死一半，恶人死绝。上天立我为皇帝，建罗平国以仙术济人。”一帮愚民，惶恐下跪，三呼万岁。送钱奉物，李一一笑纳。当场依奉献多少封官赏爵，王侯将相站满了农家小院。有一老农诡计出众，献出自己的女儿给皇上，被老光棍李皇帝封为皇后，老农被封为太师。当时，桃源山村，经济落后，农人大多数穷困潦倒，没有活钱进献给李皇帝，但大姑娘不缺，李皇帝因此立了十几位皇妃。边远山区，物质不丰富，皇妃争风吃醋，李皇帝难以摆平，皇妃们居然告到县公安部局，想借助公安部门的力量，摆平皇家私愤。于是事发，1981年冬，李来用皇帝被捕，获判刑五年，罗平国于桃源山区一隅立国一年，亡。　


　【其他皇帝】　　　

　1、1980年地处大巴山的朱仕强自称朱元璋的后裔，称帝仅七日即被村书记带人给灭了。　　

2、90年代地处大西南偏远山村的农民赵振国，自称天道教的玉皇大帝。　　

3、90年代苏北阜宁县一孤岛“黄坛国皇上”，朱良美竟有三宫六院十七妃嫔，数百农户送女入教，美人丽妇争相“进宫”……　　


4、大约1950-1951年在贵州省望谟县纳夜镇一个姓杨的人在麻山上自己称皇帝，也封了娘娘、宰相等，后被人民解放军平息该事件。　　该杨姓人士后在望谟县纳夜镇上的一个小房内生活，因其无后人，当地政府还给予生活上的照顾。　　




这些所谓的“皇帝”大致分为三类人，一、文盲；二、江湖术士；三、权力狂。他们大都是地处边远地区和山乡，由于交通闭塞，土地贫嵴，文盲乃生。有人为称霸乡里，奴役乡邻，作威作福，而聚众称帝。有人仅仅因为梦有异兆，或算命卜卦说有异相，便做起皇帝梦。只不过都是被乡政府、县政府、派出所就给灭了！

朋友曾在一所技校上学，有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的……有提棒的，浩浩荡荡的一群人，好不威风的来到了另一教室门口。领头大哥更是霸气十足，一脚把门踹开……里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头大哥就把门给带上了，带上了……带上了


校内网上一贴子，一呆男晒幸福，说自己女朋友如何可爱俩人一起做早餐如何的浪漫，最后来了句，女友下面的味道怪怪的，下面…味道…，神回复；你是初恋吗？其实下面都是一个味…



五姨妈跟四姨妈对三姨妈说:二姨妈的大姨妈来了。
老五对老四说老三老二老大了



同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感不感动。”这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。。”



　　朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？” 姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”


以后短篇一定注意排版，方便大家阅读。

你索性短篇和长篇分两个帖子呗~~~

今天在kfc，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的，一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个，二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……


　　20、“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”，内牛满面。。。


　　21、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。 撒腿就跑了

。
　　22、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！！



2065年，奄奄一息的黄瓜哥躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子小小黄瓜：“孩子，50多年前买的板蓝根咱家还剩多少？”“爷爷，就20袋了”“等下全泡下去让我干了那碗热翔”“这怎么行！会死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”



　　26、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。

今天到此为止。明天继续更新。

喜欢的版主加点分吧，喜欢的修仙众留个回复吧。

你索性短篇和长篇分两个帖子呗~~~
我感觉混一起算了，长篇太少

同桌是一2货兼吃货，喜欢口头禅是：屎吃多了……中午2同桌吃完零食，打了个嗝，说到“屎吃多了！”我凌乱…………随后抽了几张纸去厕所，走还不忘说句他的口头禅………


　　3、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年16。”大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升

我问爷爷怎么和奶奶认识的。。。。。。爷爷低头沉思一会说：“一瞎子介绍的”……


　　5、一男同学下课无聊之际，见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对，刚好那女生回来了。“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”。那女生淡定的回了三个字“痛经丸”

我朋友路过红灯区，小姐在门口吆喝，帅哥进来玩玩儿吧！我朋友忙摇头，嗯，算了算了，我这小牙签搅不动你那大水缸…每次想到都要笑半天

诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？”“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。”


　　11、今天上课出现搞笑一幕，sin x/n=six=6


　　12、公交车坐满了。看到上来一女的，仔细一看肚子微隆。我看了看她，她也看到我看到她。正准备起来让座，看她狠狠的蹬了我一眼。于是不敢动了，就看她用力的吸了吸肚子。


　　13、包夜失眠，去洗手間抽煙，看見一只蟑螂，跟它聊了好長時間，煙抽完了，於是我一腳踩死它回去睡覺了，…………哼哼，它知道的太多了…………

打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。PS：每个师傅心里都有一个007的梦~~

有人去医院看病医生检查完后说： “你呢，每天起床的时候吃一片这个绿色的药，用一大杯水送服；午饭后吃一片这个蓝色的，用一大杯水送服；睡前吃一片这个红色的，还要用一大杯水送服。” 一听要吃这么多不同的药这哥们可吓一跳：“我这他妈是啥病啊？！” 医生：“你喝水太少。”


　　17、早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。 面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是……看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃雪菜面，排你后面的。

古代人口中的网络语言 ：【1】 城门失火殃及池鱼——躺着也中枪； 【2】 呜呼！——我靠 【3】 是可忍孰不可忍！——草泥马 【4】 黄袍加身——屌丝的逆袭。 【5】桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子【6】暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷【7】何以竟至于此——肿么酱紫。


　　21、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”

、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人。掌声经久不息，传遍了整个主楼。

博友：“爷的微笑，百度不到” 神回复吐槽帝：嗯，你适合搜狗 ～！！



办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！


　　29、警方正在侦破一起重大刑事案件，接到线索说犯罪嫌疑人叶泰梅逃到了威县，专案组召开会议确定抓捕方案。专案组组长在前面指着地图分析说：“叶泰梅尽管在威县……”这时听到有人在下面唱到：“总有人黑着眼眶熬着夜~


　　30、郑州北环引发血案：堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从丰庆路口一直跟着我，到文化路口了你居然还敢超了我的车！

一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来…… 　　



　　2、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。 　　


　　3、昨天看见一网友签名：韩国的整容技术,不如中国的美图秀秀.果断给赞　　


　　4、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头！我再问：给你找个妞？你争大眼睛，眼里闪着泪花。兄弟，扶我起来试试…　　



　　5、去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心。。。接着快速蹲下，拿起贡品就吃－－－－－割－－－－－二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光，那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。

去体检，做b超要憋尿，楼主连喝两大瓶水，轮到我的时候就快尿崩了。等那种什么膏的扫描仪压过我膀胱时，我再也憋不住了。。。。。我再也没脸见那医生了。　　


　　7、昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心 中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”　　


　　8、昨天下午去图书馆，一个男生的手机响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然后手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了句:忘带手机了......瞬间捶桌　　


　　9、某艺术办团到贫困山村慰问演出，十里八村的村民都来观看，演出搞了三天三夜，结束时村长拉住主办人的手激动的说：要是能再搞上两天就好了！主办人不解，村长解释道：再演两天俺村今年就不用买化肥了！　　


　　10、我认识一个女青年，有空时喜欢 看前男友的微博，大家都以为她旧情 难忘。谁知有一次她放下手机，长叹 道：“每次看到他的微博‘发自安卓客 户端’，我就知道他还没用上苹果。看 到他混得不行，我就放心了！”