笑话................................

<p>有个男人在饭店大厅想过去问服务生一个问题当他转身往柜台方向走去时不小心撞到了身旁的一个女士而且是手肘碰到了她的胸部. </p><p>那位男士转过身去说“女士如果你的心跟你的胸部一样软的话你一定会原谅我的” </p><p>那女士答道“如果你"那话儿"跟你的手肘一样硬的话我在1221号房”</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>一对年轻男女回乡下成婚，但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音，打算趁天亮前回城。於是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，但却发现因太多东西，行李箱关不上。 </p><p>丈夫说：[你爬到上面压下去试试看。]但结果仍是关不上，於是妻子跟丈夫说：[不如让我们两人都爬到上面试试看？] 话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：[这种新潮的姿势我倒要见见]</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>副导：“那女大明星今天只露两点。” </p><p>总导：“她发什麼疯啊！不是和她说好三点全露的吗？” </p><p>副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。” </p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 </p><p>我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 </p><p>女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ </p><p>我就把身份证掏出来了</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！” </p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做副业，周末去当应召女郎。经纪人心生歹念，想白占便宜一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能让你白占便宜，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。” </p><p>周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。 </p><p>一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。” </p><p>床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元做一次爱。” </p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂。<br/>由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是 跑去问老板娘。 </p><p>小英:老板娘,我被鬃刷传染了。我下面长了好多毛! </p><p>老板娘:傻孩子,这是正常的。 </p><p>小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信。 </p><p>又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心。於是又跑去找老板娘,刚好老板娘不在。她就把这件事告诉老板。老板笑着说:不用担心。小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看。这时小英哭着说:连柄都长出来了,还说不会被传染。老板:?#@!! </p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>有一天春娇与志明前往情趣用品店，<br/>志明拿起两个包装不同的保险套问春娇那个好， </p><p>春娇害羞的问道这两种是差在那里？ </p><p>志明回答‘亲爱的！都是插在你那里’</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』！」 </p><p>老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」 </p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>儿子上托儿所时，有一女孩见到男孩撒尿，忿忿的说：哼！我家也有，我爸爸的那个，老大个呢，还有毛呢！逗的阿姨大笑不止！ </p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>三个八岁小男孩并肩坐在操场上诉说着自己的愿望。 </p><p>男孩甲：我希望我全身都是一毛硬币。 </p><p>男孩乙：我，我希望我全身都是二毛五的硬币。 </p><p>男孩丙：我希望我全身都是毛。 </p><p>前两个男孩不解地互相看看，几秒钟后，第二个男孩问他：“你为什么想全身长毛呢？” </p><p>“我姐姐只有一小块毛，就靠它赚了大把大把的钱！”</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。 </p><p>纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久） </p><p>这个太监耐不住的问说：下面呢？ </p><p>纪晓岚答道：下面没有了啊！</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。 </p><p>医生查后曰：乃不育，无望！ </p><p>男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>某高校正全力以赴申办211工程，大搞“文明校园”建设，并规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，逮捕了60多对恋爱的学生。一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。学生处的同志们刚想亮出逮捕证，那女生说：“别急，我们在研究技术问题！”老师：“什么问题？”女生：“接口问题。” <br/>--------------------------------------------------------------------------------------<br/>一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。 </p><p>男人：“你结婚了吗？” </p><p>小姐：“还没有。” </p><p>男人：“那你有孩子了吗？” </p><p>小姐大怒，拂袖而去。 </p><p>男人寻思，下次不能再这样问了。 </p><p>后又接着与一妇人跳舞。 </p><p>男人：“你有孩子了吗？” </p><p>妇人：“有两个。” </p><p>男人：“那你结婚了吗？”</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女</p><p>美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。 </p><p>后来回到修道院来，就颤惊的对住持说：「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？」 </p><p>住持：「那你赶快吃柠檬，而且马上吃。」 </p><p>修女：「吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？」 </p><p>住持：「等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！」 </p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。<br/>某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：“这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？”说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。小望暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为“东方维纳斯”了啊。“啪。”一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：“本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。” </p><p>-------------------------------------------------------------------------------------</p><p>几个老娘们拉呱说：“男人的那玩意跟香蕉一样。”一老处女听到后，很生气，认为一辈子连个香蕉是个什么味的都不知道，还活个啥味的！于是，跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过，老处女恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老处女以为到了天堂，四周全是男人。于是按着香蕉说：“各位男士，千万不要着急，一个一个地来。”</p><p>-------------------------------------------------------------------------------------</p><p>一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盘大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了”。 <br/></p><p>有个男人在饭店大厅想过去问服务生一个问题当他转身往柜台方向走去时不小心撞到了身旁的一个女士而且是手肘碰到了她的胸部. </p><p>那位男士转过身去说“女士如果你的心跟你的胸部一样软的话你一定会原谅我的” </p><p>那女士答道“如果你"那话儿"跟你的手肘一样硬的话我在1221号房”</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>一对年轻男女回乡下成婚，但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音，打算趁天亮前回城。於是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，但却发现因太多东西，行李箱关不上。 </p><p>丈夫说：[你爬到上面压下去试试看。]但结果仍是关不上，於是妻子跟丈夫说：[不如让我们两人都爬到上面试试看？] 话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：[这种新潮的姿势我倒要见见]</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>副导：“那女大明星今天只露两点。” </p><p>总导：“她发什麼疯啊！不是和她说好三点全露的吗？” </p><p>副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。” </p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 </p><p>我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 </p><p>女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ </p><p>我就把身份证掏出来了</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！” </p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做副业，周末去当应召女郎。经纪人心生歹念，想白占便宜一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能让你白占便宜，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。” </p><p>周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。 </p><p>一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。” </p><p>床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元做一次爱。” </p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂。<br/>由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是 跑去问老板娘。 </p><p>小英:老板娘,我被鬃刷传染了。我下面长了好多毛! </p><p>老板娘:傻孩子,这是正常的。 </p><p>小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信。 </p><p>又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心。於是又跑去找老板娘,刚好老板娘不在。她就把这件事告诉老板。老板笑着说:不用担心。小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看。这时小英哭着说:连柄都长出来了,还说不会被传染。老板:?#@!! </p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>有一天春娇与志明前往情趣用品店，<br/>志明拿起两个包装不同的保险套问春娇那个好， </p><p>春娇害羞的问道这两种是差在那里？ </p><p>志明回答‘亲爱的！都是插在你那里’</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』！」 </p><p>老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」 </p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>儿子上托儿所时，有一女孩见到男孩撒尿，忿忿的说：哼！我家也有，我爸爸的那个，老大个呢，还有毛呢！逗的阿姨大笑不止！ </p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>三个八岁小男孩并肩坐在操场上诉说着自己的愿望。 </p><p>男孩甲：我希望我全身都是一毛硬币。 </p><p>男孩乙：我，我希望我全身都是二毛五的硬币。 </p><p>男孩丙：我希望我全身都是毛。 </p><p>前两个男孩不解地互相看看，几秒钟后，第二个男孩问他：“你为什么想全身长毛呢？” </p><p>“我姐姐只有一小块毛，就靠它赚了大把大把的钱！”</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。 </p><p>纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久） </p><p>这个太监耐不住的问说：下面呢？ </p><p>纪晓岚答道：下面没有了啊！</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。 </p><p>医生查后曰：乃不育，无望！ </p><p>男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>某高校正全力以赴申办211工程，大搞“文明校园”建设，并规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，逮捕了60多对恋爱的学生。一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。学生处的同志们刚想亮出逮捕证，那女生说：“别急，我们在研究技术问题！”老师：“什么问题？”女生：“接口问题。” <br/>--------------------------------------------------------------------------------------<br/>一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。 </p><p>男人：“你结婚了吗？” </p><p>小姐：“还没有。” </p><p>男人：“那你有孩子了吗？” </p><p>小姐大怒，拂袖而去。 </p><p>男人寻思，下次不能再这样问了。 </p><p>后又接着与一妇人跳舞。 </p><p>男人：“你有孩子了吗？” </p><p>妇人：“有两个。” </p><p>男人：“那你结婚了吗？”</p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女</p><p>美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。 </p><p>后来回到修道院来，就颤惊的对住持说：「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？」 </p><p>住持：「那你赶快吃柠檬，而且马上吃。」 </p><p>修女：「吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？」 </p><p>住持：「等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！」 </p><p>--------------------------------------------------------------------------------------</p><p>小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。<br/>某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：“这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？”说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。小望暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为“东方维纳斯”了啊。“啪。”一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：“本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。” </p><p>-------------------------------------------------------------------------------------</p><p>几个老娘们拉呱说：“男人的那玩意跟香蕉一样。”一老处女听到后，很生气，认为一辈子连个香蕉是个什么味的都不知道，还活个啥味的！于是，跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过，老处女恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老处女以为到了天堂，四周全是男人。于是按着香蕉说：“各位男士，千万不要着急，一个一个地来。”</p><p>-------------------------------------------------------------------------------------</p><p>一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盘大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了”。 <br/></p>