【军事笑话】每日更新

好笑，请楼主继续。继续笑话

挺逗的，楼主继续

拖鞋哥这次转型挺好的。

欢迎lz继续更！

注册会员 发表于 2014-9-23 21:10
拖鞋哥这次转型挺好的。
拖鞋哥这辈子转不了型了。

你仔细看看第六个笑话。

报告猪头
　　战争时期，有一个团长，姓朱名大头，
　　这家伙让许多人都恭敬他。叫他朱团长，后来团里来个新兵。
　　一天他有事相报，不知道他啥级别，只知是姓朱，是个头儿。
　　一见面就说：“报告猪头儿！！…”

让敌人感到你的可怕
　　新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子？
　　裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦。这太可怕了！”
　　上尉：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”


用脚猛踩几下
　　军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！”
　　士兵：“为什么啊，头儿？”
　　军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现了不白忙活了！”
　　士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！”


该死的炊事班长
　　兵兵在部队学车，晚上饿了，去炊事班偷吃的。
　　你能想象黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后，
　　一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，
　　肩膀上还搭条毛巾。
　　吃饭的锅啊，还有泡澡的功能，该死的炊事班长。


怎么还坐着不睡
　　上初中，老师查寝。班主任是个女的。
　　查到的时候，大家马上安静，装作睡觉。
　　然后老师进来，发现一男生坐着，就问他，
　　人家都睡了，你怎么还坐着不睡啊？
　　男生答：“老师，我在换内裤……”


孩子指定不是你的
　　点点当兵6个月了，实在想家就编了个借口想请假，
　　连长问为什么请假，
　　答曰：“我女朋友怀孕了。”
　　连长问：“怀了几个月了？”
　　答曰：“三个月。”
　　只见连长很淡定的说：“你不用回去了，那孩子指定不是你的！”


能通过体检真是奇迹
　　有一个人为了逃避兵役，
　　在体检前一天喝了几大杯咖啡，
　　想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。
　　过了几年，他在一次演习中受伤，
　　去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？”
　　士兵：“有什么问题吗？”
　　医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。

车里是些什么东西
　　一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，
　　车上跳下几名军官，费了九牛二虎之力把卡车推出泥潭。
　　其中一位军官气喘嘘嘘地说：“我的上帝！你的车真真够重的，车里是些什么东西？”
　　“报告长官，我的车里装了28名新兵。”卡车司机回答。


你继续侦察
　　当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，
　　当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。
　　菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，
　　筷子夹起来一块肉。
　　就喊：“班长，发现一块肉！”
　　班长一筷子抢过来，说：“很好，交给我处理，你继续侦察。。。”


炮弹钱我自己付吧
　　战场上敌方部队正在逼近，
　　炮兵长官手举望远镜观察敌情，
　　看着越来越近的敌人，士兵恳请长官，
　　“可以开炮了，长官”，
　　长官说：“再让敌人近一点。”
　　敌人越来越近，士兵说：“长官，开炮吧，
　　要不这炮弹钱我自己付吧”

跳伞时伞打不开怎么办
　　某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：“如果跳伞时伞打不开怎么办？”
　　军官：“你将英勇地第一个落地！”


你能破开一美元吗
　　一位军官问他的士兵：“你能破开一美元吗？”
　　士兵回答说：“当然，伙计。”
　　军官很不高兴：“要对你的长官有礼貌！”
　　然后他又问道：“士兵！你能破开一美元吗？”
　　“不能，长官！”


坦克兵开车
　　新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，
　　只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，
　　然后扭头对老板说："领导，我技术还行吧？”
　　领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？”
　　那货对领导说："我们坦克兵都是从上面出去的。"


打电话找人
　　去火车站送人，见一穿军装哥们打电话找人中:“看见火车站没，以车为原点，
　　火车站为x轴，字距离为单位，报下你的坐标！”我瞬间凌乱了。



那是栏杆
　　两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
　　其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”
　　另一个说：“怎么不对劲？”
　　“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，
　　你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”
　　另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”


好冷的新兵
　　军事演习中。
　　军官对士兵们说：“这里是一座假想的桥，
　　假想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？”
　　士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动。
　　军官冲过去问 他：“你为什么还不隐蔽？”
　　新兵回答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！


那一夜，你伤害了我
　　刚看到有人说部队养猪的事，我也说一个我爸当兵时的故事，80年代的冬天……
　　我爸新兵，同寝室一个东北籍新兵半夜出去上厕所路过猪圈，看见一头母猪正在生产。
　　他跑回寝室拿了自己的大衣给母猪披上了，在猪圈里陪了母猪一宿，第二天被人笑太二，这自然不是gc。
　　gc 是一个星期后，该新兵因为护猪有功奖励三等功勋章一枚……
　　每次老爸提起都很后悔那天半夜没有去厕所……


要多深就有多深
　　营长：“战壕挖好了吗？”
　　士兵：“挖好了，长官”
　　营长：“挖的有多深？”
　　士兵：“要多深就有多深。”


怕死的张大伯
　　据说抗美援越之时，张大伯是吹唢呐的冲锋兵，由于怕死，整日装病。
　　分个实习生给他打吊针，一双手很快血脉就被实习生折磨得不完整了，于是张大伯恨了护士一眼，背着冲锋号上前线去了。


可怜的军需处长
　　军需处长找到司令员：报告！士兵们说现在是冬天了！应该发被子了！
　　司令员大怒：难道你不知道我们的后勤路线被敌人切断了吗？
　　军需处长说道：士兵们说，如果没有被子，就发个姑娘给他们！
　　司令员考虑了一下：恩，这个兵荒马乱时代，哪找的那么多姑娘？
　　军需处长又说道：士兵们说，一个士兵宿舍发一个姑娘就行！
　　司令员考虑了好久才说道：我记得你老婆今天来看你还没走是吧？

J15为Y20伴飞，闲极无聊，便绕着Y20来了两个机动动作，并通过无线电挑衅：兄逮！看我的飞机多棒，你那家伙能干的她都能干。 Y20：是吗，那我就做个动作你学吧。 J15：OK！ 若干分钟后，J15见Y20未有任何变化，于是又问到：兄逮，你干什么了？ Y20：我关了两台发动机，现在轮到你了。

巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。

　“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军……”“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口。尝完马上怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”

　“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。

谁是世界上最可怜的人？  

　问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？ 答：戴绿帽背黑锅看别人打炮

拖鞋哥 发表于 2014-9-25 13:56
J15为Y20伴飞，闲极无聊，便绕着Y20来了两个机动动作，并通过无线电挑衅：兄逮！看我的飞机多棒，你那家伙 ...
这是Ｂ52与Ｆ15的对话，强烈抗议侵犯版权。

注册会员 发表于 2014-9-25 17:31
这是Ｂ52与Ｆ15的对话，强烈抗议侵犯版权。
          这个机型俺不是很清楚

楼主不错。很好的笑话

给我买盒中华回来
　　那时候还在部队，听过一事，某班长给新兵五块钱“去，给我买盒中华回来”。
　　新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来。
　　“来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西。”
　　然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……


打赌
　　打靶成绩出来了，班长皱了皱眉喊道：“许三多。”
　　“到。”
　　“为什么你的子弹，全打在了有才的靶牌上？”
　　许三多敬礼道：“报告班长，有才同俺打赌。今天打靶，谁输了，谁把子弹壳全吃掉。俺是担心有才弹壳吃多了，不容易消化。”
　　“这么说，你就能消化。”


很远很远
　　一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？”
　　美执勤军官回答：“很远。”
　　“我是问你，它到底能探测多远？”
　　“我能告诉您的，就是很远很远。”


军训
　　某校新生军训，教官重点强调安全意识，要求同学们要注意饮食和休息，严防中暑。
　　天气炎热，阳光没有丝毫同情的洒落训练场，在教官的监督下，同学们苦苦地训练着。
　　“报告！”一新生向在训练场负责安全事宜的院年级辅导员走来。
　　“怎么了？”辅导员老师一脸的和蔼。
　　“教官......他中暑了！”


这个教官够悲催的了
　　以前有个大学，军训期间一女生跌倒了，教官去扶。
　　不知被谁拍到了，到了网上，说成军训苦的学生向教官下跪。
　　最后这个教官军训都没结束就被谴回家了，军区都没回。
　　军旅生涯就因为某人的瞎话结束了……


来势胸胸
　　司令：“喂，敌方情报收集如何？”
　　间谍：“司令，我正在套取。”
　　司令：“哦，怎么你周围男女声音如此嘈杂？”
　　间谍：“现场环境十分“凶”险！地方人气势汹汹，套取怕是要有点牺牲。”
　　司令：“我不知道你处境如何，但是情报首要 ，你一定得设法弄到可靠情报。”
　　间谍：“是！我就是牺牲，也要完成任务。”
　　滴！滴！… “队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？”
　　间谍：“我有欺骗吗？你看我们是不是身处 “胸” 险当中，你再看那些小妞是不是来势“胸胸”。


那就是军训
　　美国军用卫星显示中国每年九月左右，会有上百万的神秘部队出现在全国各地。
　　又在半个月内神秘失踪……那就是军训……



青岛人都是活雷锋
　　一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步。
　　就喊：大爷帮忙买包烟吧。
　　那大爷说：你们不是不让抽烟吗？
　　那新兵说：我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。
　　那大爷帮他买了一包。
　　晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。



只能演示一次
　　伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”


找子弹
　　战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”
　　医生：“找子弹。”
　　伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”

超雷人想法的士兵  
　　部队被困在荒岛，三天未吃任何食物，连长发话与其坐以待毙不如冲出重围，为了活命首先要解决吃的问题，把身上没用的东西割下来煮了吃！！
　　于是战士们纷纷将老二切下放入锅中，这时其中一战士背过身做颤抖状，连长训：你磨叽什么？？该战士：报告连长我把它弄大点分两次吃！！！

接着来.exe

你忽悠我呢...
　　一营长跑到团部报道前线战况，说是十分严重。
　　问团长：该咋办？
　　团长说：“在我的字典里没有逃跑……”
　　营长心想：这团长好。
　　团长接着说：“只有撤退。”


吃皮鞋
　　长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。
　　看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。



一袋新鲜空气
　　两个大兵被俘虏了，因不透露一丝情报被关在密闭的空间内等死。
　　当密室内的空气快要用完时大卫发现汤姆怀里揣了个胀鼓鼓的小塑料袋。
　　大卫立即抢了过来，不爽地说到:小样，竟然还藏了一袋新鲜空气！
　　于是将口袋露出个缝将鼻子凑进去贪婪的吮吸着这袋空气，一口气吸完后问道:怎么这么臭？
　　汤姆说到:那是我刚才不愿污染空气放的一个屁……



经验丰富
　　老兵总以自己经验充足来压新兵一头，以便欺压新兵树立威信。
　　战场上，枪林弹雨，新兵跟随着老兵的脚步寻求更好地生存，老兵更是深感骄傲，休息的时候一直吹嘘着自己。
　　突然，一枚导弹从他们头顶直插云霄，一新兵连忙兴奋地向老兵问道:“大哥，你经验丰富，快快目测一下这导弹是打那儿的？”


我有点气闷
　　一新兵去潜水艇里服役，初来，有点不适应，四周黑漆漆的一片更让他感到压抑。于是顺着某个地方开始摸索着些什么。
　　长官恰好从他身边经过，就向他问道:“你在干什么？”
　　新兵捂着胸口立马答道:“报告长官，我有点气闷，想打开窗户透透气！”


军训趣事
　　好多年前，大家去军训。
　　在军人服务社，2个美女正在买东西，一个哥们走过去，准备买金鱼牌卫生纸，结果一紧张，说，我买金鱼牌卫生巾，大家集体狂笑。


想报告来不及了
　　一个吃了败仗的军官正躲在一山洞里，正在惊慌之时，突然传来一声响！
　　这时军官吓的连忙拿起枪一边往外冲一边高声喊：“敌人枪响了，冲呀！”
　　这时一士兵赶忙跑上前报告：“对不起长官，刚才是我放了个屁！”
　　军官一听火大了问道：“兔崽子！放屁为啥你不上报？”
　　士兵也老实的回答：“我想报告来不及！”


老兵的经验
　　一群新兵组成一个方阵练习齐步，训练中总会出现踩鞋事件。
　　一新兵向老兵请教如何避免被踩，老兵经验丰富，一句话让新兵顿悟：＂当你能踩到前面人鞋的时候就不会被人踩了！＂


现在局势如何
　　第二次世界大战，各国特工竞相争艳，谍中谍，计中计，局中局，四处布满疑云。
　　某国两名特工，＂你觉得现在局势如何？＂
　　＂在我眼中，每个人身上都布满迷雾，我无法看清！＂
　　＂什么意思？你居然怀疑我是他国间谍？＂
　　＂哦，不不不，我是近视了还没来得及配眼镜！”


级别
　　甲乙两人欲从军，来到征兵处面试。
　　甲先进去，不一会儿出来，乙忙问结果，甲答：“炮灰级！”
　　于是乙进去面试，不一会儿也出来了，甲追问：“你什么级别的？”
　　乙对比了自己比甲大上一倍的体型，咬牙飘了一句：“骨灰级！”

一吐为快  
　　一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”

　　未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”

搭公共汽车  
  一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”


一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有
的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，
我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个
要求。现在，你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想，说：“我
想对我的马说句话。”
首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳
语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女
郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一
匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次
要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，
疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背
上的女郎，比上次那个更加性感动人。
当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你
最 后一个要求吧。”骑兵想
了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着
随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的
宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它
的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带
一个旅的人来，不是带一个女人来！”

这算什么冷
部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”

　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

做俯卧撑吃馒头
　　新兵训练结束后，到午饭时间，有一个专门发放馒头的，一个新兵对那个发馒头的挤了挤眼，说：“给个大点的。”



　　那个发馒头的无奈的一笑，给了他一个大的，新兵十分高兴，突然集合哨一向教官下达新命令，要求是:做着俯卧撑把刚才的馒头吃掉！



昏倒在地
　　朝鲜平壤的悼念队伍中，忽有一人昏倒在地，卫兵急忙将他扶起：“同志，你要化悲痛为力量！”
　　“我不是悲痛，我是饿晕了！”



队长不会叠被子
　　教官：“为什么你的棉被总是叠得比小丁差，一看总是一团一团的。”
　　队长：“报告长官，小丁家里是做豆腐的，我家里是做花卷的。”



严重的口吃
　　新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。　 　　
　　大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!” 　　 　　
　　教官怒道：“怎么回事？” 　　 　　
　　“他有严重的口吃。



没法倒
　　一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。
　　他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
　　连长怒斥道：“把另一半给我倒掉！”
　　这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”

做俯卧撑吃馒头
　　新兵训练结束后，到午饭时间，有一个专门发放馒头的，一个新兵对那个发馒头的挤了挤眼，说：“给个大点的。”



　　那个发馒头的无奈的一笑，给了他一个大的，新兵十分高兴，突然集合哨一向教官下达新命令，要求是:做着俯卧撑把刚才的馒头吃掉！



昏倒在地
　　朝鲜平壤的悼念队伍中，忽有一人昏倒在地，卫兵急忙将他扶起：“同志，你要化悲痛为力量！”
　　“我不是悲痛，我是饿晕了！”



队长不会叠被子
　　教官：“为什么你的棉被总是叠得比小丁差，一看总是一团一团的。”
　　队长：“报告长官，小丁家里是做豆腐的，我家里是做花卷的。”



严重的口吃
　　新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。　 　　
　　大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!” 　　 　　
　　教官怒道：“怎么回事？” 　　 　　
　　“他有严重的口吃。



没法倒
　　一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。
　　他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
　　连长怒斥道：“把另一半给我倒掉！”
　　这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”

不错不错，继续继续*^_^*

楼主加油，继续继续笑话

睡着了而已
　　第一天军训，军姿刚站了10分钟，一妹子晕倒，直接就栽在身边姑娘身上了，随后架走。
　　教官顿时开始强调：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世了？”众人惑之。
　　后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故，答曰：“刚刚太困，睡着了……”


将军打针
　　一位将军级病号住进了某家军区医院，他生性怪僻，就是不让女护士给他打屁股针，并声称叫院长给他请个男医生来打针。
　　院长不得已只好安排他的得力助手小扬去为将军打针。
　　小扬来到将军病号房门前，推了推鼻梁上的深度近视眼镜，一边敲门一边说道：“报告首长，我是专程为您打针来的。男的！”
　　声落门开，一张五十开外的军人脸正冲着他笑道：“小同志你真逗，我知道你是个男的。”
　　小扬笑笑说道：“让首长见笑了，可您为什么不让女护士为您打针呢？”
　　将军：“小伙子，实不相瞒，我曾当过我老婆面发过誓，此屁股只有她一个女人可摸哦！”
　　小扬：“哈哈，首长您老真逗，下面我们可以打针了吗！”



我爸是李刚
　　金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”
　　旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”
　　金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”


炮兵炊事员最辛苦
　　部队首长到军队视察，问了战士：那种兵种最辛苦啊！
　　战士回答道：炮兵炊事员最辛苦！每天背黑锅戴绿帽还不得“放炮”！


坦克和母牛
　　班长对新来的小兵十分恼火。
　　班长：“像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你这眼睛根本分不清前边开阔地上的两个东西，哪个是坦克，哪个是母牛？
　　“班长，我能，我准能分清楚！。”新兵信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”
　　说完他犹豫了片刻，又补充道：“班长，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

五十个水手
　　海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
　　海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”
　　舰长连忙解释道：“不是50个人，是5O个水手。”

一日，一海军士兵在甲板上巡逻，这时一个海军少将走了过来。将军看到这士兵很认真，于是打算考考这个士兵的随机应变能力。于是他走到士兵面前，突然把军帽扔在地上，然后对士兵说：“假如这是一枚炸弹，你该怎么办？”士兵抬起头看了一下军官，二话没说，马上把那顶镶着金边的将军帽一脚踢进了大海……

需要苗条的女兵
　　恰逢国庆节，上尉非常高兴对中尉说：中尉先生，你去给我找一个女兵来保卫我的安全。
　　中尉：您能具体说一下需要什么样的女兵吗？
　　上尉眼睛往上翻，想了想说：首先眼睛要大，身材要苗条，动作要敏捷，话要少，晚上精力要充沛，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。
　　第二天晚上，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。


再用力也听不见
　　班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。
　　很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！”
　　“笨蛋，当然是用手敲啦！”
　　“用手敲过了，连长听不见。”
　　“怎么会听不见，给我用力敲！”
　　新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”



留了个活口
　　第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。
　　教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”



训练女兵的难点
　　教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？
　　朋友笑道：“你只需对她们说：‘看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪！’”


无法挽回
　　一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：“啊，将军！....”将军盯着他说：“我吃饭时，你不应该说话。”大家都默不作声。
　　等将军吃完了饭后，将军问侍者：“喂，你刚才要说什么？”
　　“太迟了，＂侍者说。“发生了什么事？”将军急切地问。
　　“刚才您的色拉里有一条虫子，您已经把它吃下去了。”



关公稍息
　　有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。
　　有一天，大军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。
　　大帅大发雷霆用力拍桌子，吓的台上的演员全部立正站好，此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。





什么是胆量
　　三个将军围在一起言不及义，最后比起谁的部下胆子最大。
　　将军ａ∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！
　　将军ａ的部下完成任务。
　　将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！
　　将军Ｂ的部下也成功了。
　　将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！
　　该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？
　　将军Ｃ说：这才叫勇气！



引擎别称
　　在进行海军飞行训练时，教练总是把引擎称做“电扇”。
　　一个学员问为什么，他答：“因为它不转时，你就要冒汗了。”



我是个号兵
　　国王检阅军队，他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。
　　得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”
　　几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”
　　只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”
　　国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”
　　国王又问：“你为什么不对我开枪？”
　　士兵：“报告长官，我是个号兵！”



伞兵的遭遇
　　有个伞兵,胆特别小.一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人是一位六十多岁的老妇人,她听见声响以后就把门打开,看看到底发生了什么事.
　　跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人: "太太.请问我这是在什么地方?"
　　那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说:"地……地……地球。"



点兵一万，随我出战
　　“来人！点兵一万，随我出战！”
　　“是！”
　　一个时辰之后……
　　“为何还没好！”
　　“将军等等……2003，2004……妈的又乱了……”
　　“来人，拖出去斩了。”





需要苗条的女兵
　　恰逢国庆节，上尉非常高兴对中尉说：中尉先生，你去给我找一个女兵来保卫我的安全。
　　中尉：您能具体说一下需要什么样的女兵吗？
　　上尉眼睛往上翻，想了想说：首先眼睛要大，身材要苗条，动作要敏捷，话要少，晚上精力要充沛，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。
　　第二天晚上，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。


再用力也听不见
　　班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。
　　很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！”
　　“笨蛋，当然是用手敲啦！”
　　“用手敲过了，连长听不见。”
　　“怎么会听不见，给我用力敲！”
　　新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”



留了个活口
　　第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。
　　教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”



训练女兵的难点
　　教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？
　　朋友笑道：“你只需对她们说：‘看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪！’”


无法挽回
　　一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：“啊，将军！....”将军盯着他说：“我吃饭时，你不应该说话。”大家都默不作声。
　　等将军吃完了饭后，将军问侍者：“喂，你刚才要说什么？”
　　“太迟了，＂侍者说。“发生了什么事？”将军急切地问。
　　“刚才您的色拉里有一条虫子，您已经把它吃下去了。”



关公稍息
　　有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。
　　有一天，大军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。
　　大帅大发雷霆用力拍桌子，吓的台上的演员全部立正站好，此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。





什么是胆量
　　三个将军围在一起言不及义，最后比起谁的部下胆子最大。
　　将军ａ∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！
　　将军ａ的部下完成任务。
　　将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！
　　将军Ｂ的部下也成功了。
　　将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！
　　该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？
　　将军Ｃ说：这才叫勇气！



引擎别称
　　在进行海军飞行训练时，教练总是把引擎称做“电扇”。
　　一个学员问为什么，他答：“因为它不转时，你就要冒汗了。”



我是个号兵
　　国王检阅军队，他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。
　　得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”
　　几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”
　　只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”
　　国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”
　　国王又问：“你为什么不对我开枪？”
　　士兵：“报告长官，我是个号兵！”



伞兵的遭遇
　　有个伞兵,胆特别小.一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人是一位六十多岁的老妇人,她听见声响以后就把门打开,看看到底发生了什么事.
　　跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人: "太太.请问我这是在什么地方?"
　　那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说:"地……地……地球。"



点兵一万，随我出战
　　“来人！点兵一万，随我出战！”
　　“是！”
　　一个时辰之后……
　　“为何还没好！”
　　“将军等等……2003，2004……妈的又乱了……”
　　“来人，拖出去斩了。”

装葱

　　一日，某连士兵在田里装葱。忽然，领导下来视察，连长赶忙说：报告首长，我连全体官兵正在装葱。
　　领导莫明其妙的说：我只知道装蒜怎么还有装葱的？

荣幸

　　一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来说：小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？
　　士兵说：报告长官，我爸爸是将军。


军纪和军妓

　　民：你们军中有没有军妓呀？
　　军：有呀！没有军纪怎么行呀？军纪是很重要的。
　　民：真的？！要不要付钱呀？
　　军：要什么钱啊？当然不用！军纪是我们军人的精神粮食。
　　民：那你们的军妓来自哪里？
　　军：统一由上面传下来的。



站住不要动

　　有一个个性鲁莽率直的士官接到消息，他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候同他粗声的对那名士兵说：喂！！你的祖父死了！士兵听了，当场昏过去。
　　过了一个星期，另一个士兵的祖母死了，士官又把他的部下集合起来，当众对那名士兵说：你的祖母昨天夜里死了！那个士兵听了，嚎啕大哭！
　　后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情，上校便告诫他说：以后部下家里有丧事， 要婉转一点通知他们。
　　过了一个星期，士官又接到通知，他的一名部下刚死了祖母， 他记得上校的话，便把所有的士兵集合起来宣布道：凡是祖母仍健在的，向前走一步……士官指着一名士兵：喂！！你站在那里不要动！


四川话

　　军训第一天，班长下令：一班射击，二班扛弹，我来做示范。队伍听后一阵暴笑，原来，班长的四川话口令被同学们听成了：一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭……



请假

　　某新兵常常请假，请到最後找不到理由，便在单子上写我妈分娩 ，班长大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什么？
　　新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了……



小题大作
　　一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
　　只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
　　连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？
　　那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”


执行任务
　　一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：“全体解散，两分钟后在河对岸集合！”

失街亭肿么会有关公？

我家有人头马
　　甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊！”
　　乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”



换连长
　　军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。
　　他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”
　　全体士兵：“换连长！！”





间谍艾尔
　　二战时期，间谍工作很重要。
　　一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头，长官再三叮嘱他，如果看到象自己人的人，就对他说“apple”，对方如果做出反应，那就是找对人了。
　　约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾尔的人吗？”
　　老板回答：“我们这里有很多人叫艾尔啊！有一个律师叫艾尔。一个厨师叫艾尔。一个教父叫艾尔。还有我本人也叫艾尔啊！请问你要找的是哪个艾尔？”
　　约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“apple。”
　　这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾尔！”




寻找陆地
　　陆海空三名士兵在一块儿喝酒聊天。空军骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。”
　　海军自豪地说：“如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。”
　　陆军不好意思地说：“我拥有的东西虽然不值一提，但正是你们千方百计要寻找的。”
　　空军和海军好奇地问：“是什么？”
　　陆军淡然一笑说：“陆地。”




坚守自己的岗位
　　一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。
　　上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。
　　上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？
　　新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。




胖一点就好了
　　伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”




我投降
　　大国首脑说：“我们有军队200万，你还不投降？”
　　小国首脑说：“我投降，国家太小，容纳不下200万战俘。”




向左钻，向右钻
　　刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”




流血
　　3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。“敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。”他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。”
　　“什么？”小姐们紧张地问。
　　年轻士兵微笑着回答：“流血。”




失眠原因
　　有一位海军新兵，上了潜艇后就一直失眠。
　　舰长很关心地问这位新兵：“为什么你睡不着？是不是想家了？”
　　新兵猛摇头说：“不是因为想家！”
　　舰长很纳闷地问道：“不是这个原因，那到底是为什么呢？”
　　新兵很无奈地回答说：“因为我习惯开窗户睡觉，不然睡不着！”

烟头
　　上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说：“谁的？”
　　下士看了看四周，欣喜地说：“谁的也不是，您赶快吸了吧！”




征 兵
　　有天在森林里，征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。
　　排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦……
　　排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。
　　排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？”
　　好心的兔子与猴子来帮他想办法。
　　忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！”
　　于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。
　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦！！！……”




准备
　　记者：“将军，听说你昨天攻打3号阵地，又没打下来。”
　　将军：“那是我还没有做好准备。”
　　记者：“什么准备？”
　　将军：“赢的准备。”
　　记者：“??”




老笑话
　　有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！
　　第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！





打靶
　　男人：趴下吧，脚张开一点，你要和我好好配合！
　　女孩：安不安全啊？会不会痛啊？
　　男人：不要紧张，慢慢来！姿势对就不会痛了！
　　女孩：可是我还是好紧张。
　　男人：来，握这里会比较舒服。。。没有摸过吧！
　　女孩：嗯！好粗好长哦！我都快握不住了！
　　男人：把这个打开。
　　女孩：这是什么？？
　　男人：你们学校没教过吗？这个是保险。。。有了它就安全多了。要快一点，不射就没时间了！
　　女孩：啊！好痛，怎么顶这么大力，害我都流血了！
　　男人：这是正常现象，很多人第一次都是这样的。
　　……
　　女孩：教官，我以后再也不敢来打靶了！！！





含羞之时
　　在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。
　　他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”





摸屁股
　　一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜。当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：“安官！安官！厕所有人摸我屁股！”
　　安官：“有这种事情？你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧！”
　　隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事，大家一同去抓鬼。过了一个星期都没在发生闹鬼的事情……一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他屁股，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的、有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三、四秒，只听见班长说：“XXX勒！啥么鬼摸屁股！是大便满出来了啦！”







降级
　　在某一天中，某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区，遇班长问班长好、遇连长问连长好。但很不幸的他因为不常看到星星。当时有两颗星星的在巡看营区，该名新兵看到不知所措，就心生一智，心想：反正也不知道是谁，就叫班长算了，反正班长那么多。
　　想也没有想到，这位军官是位中将。当场这位军官听到马上脸面黑了一半，而这位新兵也很得意的走开了。之后，此连的连长被骂的无法形容。隔天的晚点名，连长就以这件事来说给连上的弟兄听，其他人是听的笑哈哈，而当事人就不敢笑了。




还以颜色
　　军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来。
　　张大帅大怒：给我抓起来！
　　卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。
　　我要枪毙他！
　　张大帅说着，把小贩一直拖到操场。砰的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
　　这时张大帅得意地说：你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。

拖鞋哥 发表于 2014-9-25 13:56
J15为Y20伴飞，闲极无聊，便绕着Y20来了两个机动动作，并通过无线电挑衅：兄逮！看我的飞机多棒，你那家伙 ...
这是你改人家F15和B50的对话吧？

这是你改人家F15和B50的对话吧？
转帖的  呵呵 不是我配的图

所言不假
　　新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班长说：手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！
　　班长会骂！新兵齐声说。

智力测定
　　在征兵站，征兵员对一名很有希望被录取的应征者进行以下的基本智力测定：姓名？
　　有。
　　住址？
　　 这里。
　　年龄？
　　与日俱增。
　　性别？
　　偶然所得。
　　职业？
　　记录时光。
　　父母？
　　两个。
　　病史？
　　无法描述------还处在潜伏期。

请假
　　某新兵常常请假，请到最後找不到理由，便在单子上写我妈分娩 ，班长大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什么？
　　新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了……

习惯
　　刚刚入伍就被调到特警队，很开心。经过一年多的没日没夜的训练，终于可以回家看看了。下了火车，拿着行李匆匆往家里赶，突然听到有人大叫一声：卧倒！连忙丢掉行李很标准在扑在地上。过了一会回头一看，一个妙龄少女拖着一只哈巴狗正对着我笑。

小姐（解）放在家
　　一日，张参谋打传呼给李参谋，留言：小解放（车）在家，我用一下。
　　下午李参谋把传呼给张参谋一看：小姐放在家我用一下。

传令
　　营长对连长说：今天哈雷彗星将从我军上空经过请大家在8点时集合，如果阴天将在大厅观看哈雷慧星的资料，将军也会到来。
　　连长对排长说：今天哈雷慧星将从我军大厅上空经过请大家在8点集合，到时将军也来。
　　排长对班长说：今天哈雷慧星和将军会在我军大厅经过请大家在8点集合。
　　班长对兵说：今天将军会坐哈雷牌汽车在我军大厅经过，请大家8点集合。

酒量大
　　护士给一个战士打针，打针前先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。
　　战士：为什么要给擦酒精？
　　护士：这样给你打针时你屁股不疼。
　　战士：可我屁股还是疼的要命。
　　护士：那肯定是你的屁股酒量大。

新兵与老兵
　　一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问到：今年有多少新兵呢？
　　这是一个小战士说：一会儿下来看看脚印不就知道了！
　　长官不解道：为什么呢？
　　小战士说道：新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！

后悔莫及
　　班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲一边看信去了，当他看到信的末尾是这样写的：粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？