超级军网大学女生宿舍风流往事
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/28 18:15:46
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</b>很早就想写一些关于大学时候的故事。关于我的，关于我的宿舍的，关于那个让我温暖了四年的班级的。还有绿树茵茵的学校，大白天都有点渗人的长安山公园。那些节日里的欢乐，那些盛开在心里永远不凋谢的花朵。
从我的宿舍开始吧。那8个人的世界。
<B>人物简介－－</B>
老大：众称"大姐"。名副其实的大姐。风范十足。大四时连男生都跟着一起喊上了。
老二：厦门人士。一个挺pp的mm。脸蛋pp，可是从大一到大三都不肯穿裙子，绝不会矫饰的女生。班上男生喜欢逗她，因为她哭笑不得的样子非常可爱，让人能开心一天。最后不禁落了个绰号：傻姑。我爱傻姑。耶～～
老三：初进大学时唯一一个已经有男朋友了。大二时偶帮其代书"拒绝信"一封，声情并茂。不过此人很少在宿舍住。没办法，有家有口的，宿舍很难留住她喽。
老四：有酒窝的mm。长期和大姐出双入对。挺能读书的一妞。
老五：耶～终于轮到偶了(厦门人士）。偶排行老五，有时候也叫我陈老五。可惜陈老五大二开始恋爱，结束了整日装神弄鬼折腾全班的状态，开始变着方子折腾我老实的男朋友，后来发现作弄木头反应没有想象中的理想，复回头继续折腾全班。
老六：全宿舍最高。系"猫步"队的。走了几个月猫步，婀娜极了，一个爱笑又很孩子气的女孩。大一年成功与另一专业一gg恋爱，完成了友好出使××专业的姑?br>
老七：偶小妾。刚进大学就觉得她出落得好。皮肤又白。后来见了她姐，忍不住私下嘀咕了句：三打白骨精怎么没让你姐去演？偶小妾笑得花枝乱颤，一句话：这四年来，你是我见过嘴巴最毒的。贫起来毒死人了。
老八：当当当当......偶正室。本来偶们两个感情挺好的。一直是我的大大大老婆。她就叫偶亲爱的老公。还会乖乖待宿舍里用录音机录情书等我约会完了回宿舍听。可惜大四的时候恋爱，感情疏远了些。
<B>宿舍轶事之－－硕鼠篇</B>
硕鼠硕鼠，无食我黍，四岁惯汝，莫我肯顾......
据说厦大化学系有这么一个特色：一拍桌子，能拍出8头抱头鼠窜的老鼠。（贴切而精准的形容－－鼠窜）而我不以为然，我说这有什么，要是我们全系楼的老鼠都拖出来过数，一人公摊至少3头。还不用算上那些老弱病残。何况我们系楼的老鼠能像袋鼠那么用两脚跳着走，你们的行么？我不屑的撇撇嘴。(注：偶不是吓大滴，只是因为厦门人，众多同学都在厦大就读，所以对厦大的某些宿舍状况甚为了解。）
57年的房子。土木结构。原谅小女子非建筑专业的，无法精准描绘房子的结构。我只是知道，是一座用烂木头搭个架子，然后将和了水的土往上糊的老房子。每一层的地板都是踩起来咯吱咯吱的烂木头。往墙上喷点水能看到水分迅速被吸收。墙上糊着白纸，1块钱一大张可以在系楼旁的小卖部买到。撕开白纸可以看到墙壁上存在着各种大大小小的洞。经过各届师姐的修补－－用张曼玉的海报，用易拉罐，用塑料泡沫......总之任何可以用来填充洞的东西都被派上了用场。再用白纸在外面那么一糊，感觉就提前进入了小康世界。
男生总没完没了的抱怨，说是伙食水平没赶上女生宿舍的老鼠。所言极是。可是男生可以成群结队的来女生宿舍蹭点心吃，可老鼠敢么？人家老鼠可辛苦了，得牺牲宝贵的睡眠时间，随风潜入夜，还得细嚼慢咽，声音太大容易引起注意。否则黑暗中我们老四发飙会狂踩床板，踩得319的天花板刷刷的掉灰......本来掉灰也没啥，就怕睡那铺的男生睡觉张着嘴，要是不小心吃了这57年的天花板灰，不知道会得什么稀奇古怪的病。
初入大学的时候，老七晚上起夜看到老鼠还会惊得一路小跑。四年下来，老鼠？切～不就是老鼠吗？
我向来是宿舍里想法最毒的。有次一个同学从家乡带来了他们当地特产－－"老鼠干"。非常开心的拿到我们宿舍来请我们吃。几个女生脸一白，都说不饿。我相反，兴奋得满宿舍乱跑，拿着包老鼠干和拣到宝贝似的。其实都腌得很咸了，不抬出老鼠的名字谁知道？我正吃得高兴，突然想起了什么，于是撕了一小片放箱架下了。有人不解，问我干吗？我答曰：我让那些贪吃的老鼠吃了自己同类的肉，恶心死～全宿舍绝倒。
有时候晚上无聊我们8个人就躺着聊要是抓到了老鼠该如何处置。不用说，偶的方法当然最惨烈。最后几个女孩子都噤声了。最后老七唏嘘长叹：还好偶不是 老鼠。要是落到你手里，八辈子不用翻身了。我嘿嘿一笑，心想－－一头老鼠费得上先拔毛后剥皮么？还清蒸火烤的？至于么？吓吓你们小姑娘。嘿嘿～
好事不出门，坏事传千里。第二天全班男生都知道了某某女生扬言要如何如何如何虐待国家一级公害。而且居然有个男生费尽心思的用自行车篮改装了一个老鼠笼，更没天理的是，居然用这个破笼子和一个沾了某人口水的鸡爪成功逮到了一头贼眉鼠目(再次佩服鼠目二字－－精准！)的大老鼠。还给我送到宿舍门口了。望着笼子里那头该死的老鼠，和那个男生得意的笑容，偶继续恶毒的笑着，扑上前去，对着笼子惨叫道－－某某阿，你怎么了？你怎么会变成这样？声音之大，导致边上几间宿舍的mm都跑出来看了，看到此景，忍不住狂笑。因为我喊的正是拿笼子的gg的大名。
最后那只老鼠被我在系楼门口当场正法。用开水一烫到底。老鼠在笼子里疼的上窜下跳。看得系楼传达室的大爷头摇得都要掉了。我宿舍的姐妹就在楼上帮我加油，我男朋友站在边上看着我咬牙切齿的表情，作出"怕怕"的样子。我还转头对他得意的笑。可说句实在的，那老鼠那么叫实在渗人。汗......
硕鼠硕鼠。大学四年，等于养了四年的老鼠。也算是做了四年的邻居。有时候老鼠会在蚊帐顶上追逐奔跑，一副两小无猜青梅竹马的样子，我愤怒的往上丢了本青铜时代，结果落下来却砸到了自己。
硕鼠硕鼠。大学四年，咬穿墙壁无数。弄脏了昨夜刚做的方案，吃掉了忘了放盒子里的蛋糕。引了无数mm的尖叫，也使无数mm在尖叫中逐渐锻炼出强壮的心脏。老鼠居然成了大学四年里一个无法忘却的客观存在。它出没在每天的生活中，它爬过我们的桌子，凳子，鞋子，甚至爬过我们的书架，皮箱还有蚊帐。它闻过我们生活中的快乐，还有悲伤。它听到我们卧谈时的疯言疯语，也领略了我们在熟睡之后发出的各种声响－－磨牙、梦话......
老鼠和人一样，也有生老病死。他们的快乐很简单，就是吃。它们不会理解人类的世界，那些整天都有东西吃的人为什么会不快乐。因为我们不是老鼠。我们需要的不仅仅是抹去肚子的饥饿感，还有心灵的。所以，做人还是很快乐的。因为，至少不用像老鼠那么惨，被那么一个惨绝人寰的家伙用开水烫死。
毕业后回到了自己家里，晚上做梦再听不到那咯吱咯吱的声响，起夜时再看不到四处乱窜的黑影，巧克力不再会无故失踪......可是，离开了宿舍，也就没有了八个女孩子无法无天的笑声，没有我们的奇思怪想，没有了集体瓜分小吃的乐趣，也就没有了一些细微却深入的细节，生活变得平缓而简单。两年时间过去了。几天前，收到另外一个宿舍一女生要结婚的消息，突然发现时光总是如是匆忙，在你不经意的瞬间，就已经到了自己原本以为不应该抵达的彼岸。做硕鼠篇，引开大学时期的宿舍故事。属于我们八个女子的故事。也属于我，那个青春年少张狂却十分搞笑的我。
<b>【防狼记】
</b>大一女生娇，大二女生俏，大三女生急得跳，大四女生没人要。
初入大学时，还是8个懵懂万分的丫头。不过就女孩对着感情的那么点敏感，也从师兄们那份过分的关心中感受到自我不同的价值，从而也娇惯出一群没心没肺自以为是的臭丫头。
其实也不能全怪我们。要知道刚入学那会，有的师兄以指导我们挂蚊帐糊墙纸为由，在我们宿舍一赖就是2个钟头。当时还没买床帘，大家一个个在自己的床上百无聊赖，坐也不是，躺也不是。剩一个mm坐在椅子上陪着他干笑。看看手表都晚上10点半了。最后老八终于忍不住发出一声压抑已久的号叫，把此狼讪讪的吓了出去。此狼前脚出我后脚就拿着笔和纸板写了"某某与狗不得入内"。最后还是没挂出去，碍于此狼还是系安全部部长，怕他公报私仇打击报复偶们这群含苞欲放的花骨朵。
打那后，我们用了几个晚上卧谈，对各色狼种做了分类和命名。一级狼类就如上面所提到的，脸皮狂厚型。没人搭理也能自说自话长达2个钟头。此狼多产于高我们二至三届的老师兄。他们从大一开始物色女友，一直到大三大四都还孤身一人，可见狼的质量如何低下，其找女友的心情如何饥渴，因此才胆敢将魔爪伸向我们这些刚入学的小mm。对待此狼的对策是－－不理不睬，不闻不问。用如冰山般的态度将之冻于僵死之状。二级狼类是属于那种水平校高而且也满知趣型。mm需要帮忙的时候，绝对不会说他宿舍着火，还会热心留下电话号码，给你一个微笑然后立刻走人。这种狼类其实最危险，事实证明，我们老七就是阵亡在此种狼的爪下。而且还是属于狼中极品－－体贴温柔贤惠还帅呆型，天天打饭打开水还负责在单杠区站岗等老七下课。对待此狼的方针是－－胆大心细。即大胆利用，小心防御。最后一类属于隐狼型。该狼和星际里神族的探测者有点类似，如果你没有反隐形装置，很难发现它的存在。这类狼大多内向胆小，略带闷骚。喜欢一个mm如果要等他开口估计都该毕业了。还好偶有个安插在"敌人"内部的内线，就和个雷达探测器似的，一有动态就能洞悉一二。对待此狼的方法最简单－－认真筛选，大胆出击。遇到喜欢的，嘿嘿，就逼他表白。遇到不喜欢的，阿？你说什么？梦话？哦哦哦～我什么都不知道......
大一那会我们给一级狼类都取了英文名，以方便在公共场合肆无忌惮的讨论而不被隔墙之耳听了去。什么jack，mike等等。还套用各种武侠小说的剧情编排他们，幸福得没边没际。大一放假回家后，和老妈津津乐道了一天，老妈最后终于忍不住了，说：你们这些丫头不知道尊重人阿。别人喜欢你们不喜欢就算了，不要这样乱来，很不好！我被说得脸都白了。不尊重人这么一大帽子，就从天上飞了下来。吓死我了。故而第二个学期有所收敛，与班级男生也开始友好往来。也许也因为第一个学期的超强反应，导致大一下很少有其他年级的男生来敲我们宿舍的房门，我怀疑他们私下已经在我们宿舍边上插了"雷区，危险"的牌子，不过我们也乐得自在。偶尔还抽抽签编点恶作剧去作弄同班男生，开心极了。
到了大二，我和老七纷纷落入狼网，除掉老三本就是二人世界的，宿舍里还剩下5个单身mm。作为少数派的偶，很是不满，天天嘀咕的要再拖一个下水达到平衡。经过一次宿舍大讨论，最后坚决的分成了两派。反恋派以大姐为首，坚决反对大学恋爱。老八由于家庭管教严格，犹犹豫豫的加入了反恋派。恋爱快乐派以我为首，号召广大mm恋爱快乐。偶小妾属于那种想恋爱却异常挑剔型。但基于她一贯的中庸和小心，她选择了恋爱派。结果是双方各派代表签署了协议。反恋派大学四年一率不许恋爱，违者协同"案犯"请全宿舍"舍搓"一次。若反恋派在大四毕业前无人违规，恋爱派集体请反恋派搓一顿。该协议一式两份，盖章画押有板有眼。最后该协议以老八大四的一场黄昏恋宣告终结。全宿舍狂搓了一顿，除了老八的bf受了点惊吓之外，其余八人都属于极度满足状。
恋爱快乐。最真最纯的爱情，没有想过未来，爱了就是爱。虽然感觉有时候有点无奈。每天起床睁开眼睛。除了早饭自己享用，每天都要为午饭和晚饭吃什么，吃完晚饭是去散步看电影还是自修而发愁不已。两个人除了无边无际的互相消耗时间之外，简直不知道应该如何。但不管怎么说，恋爱快乐。
人人都说，大学的爱情，就好像寒夜里的一场大雪，飘逸美丽。可是等天晴日出，就不留痕迹。我承认大学时候的爱情有点懵懂有点随心，但绝不会像雪那样融化而不留痕迹。爱过一个人，就是会把刻痕留到心底。未来的路那么长，爱情有时候只是可遇不可求的东西，太多的要求和刻意的装饰，都会让爱失去原有的样子和气息。原先一直不知道那段感情对我而言有那么刻骨那么铭心，直到面对他伤心的眼睛，才知道自己走得太远，对不起的何止他一个而已。
防狼篇。－－我的他其实是头木头的小狼。我喜欢他早在他喜欢我之前。他的内向让他永远不知道怎么表达自己。永远记得中洲教堂的钟声。我们坐在河岸。看着教堂里燃起的烛光，我突然恶狠狠的瞪着他：你到底喜欢不喜欢我。若干分钟的沉默后，他慎重的一点头。然后，这头木头狼，终于被我牢牢的抓在了手心。
纪念我大学纯真而简单的爱情。虽然我已经失去。如果上天再给我一次机会，我还是会选择离开你。因为我走得太远，再没有资格回身走向你的深情。
<b>『bt篇』
</b>【bt新解】：不少人看到bt立刻想到变态。非也非也，"变态"怎能和我们宿舍众女联系在一起？bt另有新解：为－－胡闹，搞笑......这样的解释不知道是否贴切，不过建议大家在下文中自行体会bt的含义。
很多男生都以为，女生就是他们看到的那个样子。长发飘飘，裙裾飘然，巧笑倩兮。其实不然。女生在无人（异性）之时的言谈举止，有时bt得足能毒死一头大象。
宿舍里五毒之首肯定是我，常常语惊众人，毒得人两眼翻白。来是老八，她擅长肉麻，一声亲爱的由远及近的传来，袅袅余音还大有绕梁三日之趋势。老七也很毒，擅长不动声色的下点毒，等对方过三天才突然觉悟，毒发身亡而死。老六的毒很特殊，因为她的毒很善良，很无辜，也很幼稚，所以常把人毒得喘不过气（其实是笑的）。老二傻姑堪称经典。我们常常自己拿点毒药诱惑着老二吃，老二一般是照单全收，然后看着我们笑得前仰后合，才吐出最毒的一句：你们在笑什么？咣当......有女傻如此，我们复何求？老大的毒绝对是浪漫型，她扬言要种9999棵菜送给未来老公定情，还有房间要有个可以自动翻盖的屋顶看星星。那时老四就会很毒的来一句：看星星的时候不怕别人偷看？
毒女群居，肯定没好事。一日午后阳光明媚，众女挤在窗口看班级男生在篮球场打篮球。傻姑在摇头晃脑外加五音不全的唱"傻瓜力量大"。其他人则津津有味的在议论男生投篮的姿势哪个比较帅哪个比较骚哪个比较呆。突然不知是谁惊叫一声：大家快来看阿！大家顺着她的目光向下看去，立即爆发空前的大笑。3楼的晾衣竿上赫然挂了一件花里胡梢的男式短裤，上面图案之复杂，颜色之艳丽，令人发指。一场大讨论立刻开始。到底是谁如此"深藏不露"？老七童言无忌－－一定是某某的，这条短裤那么小，其他人一定穿不下！老四不服：不会！这个颜色他肯定不会买。要买也是买迷彩色的，人家多爱国阿！大姐有不同意见，她认为某某外表文静，实际闷骚，说不定就是他的。大家若有所思的想了想，突然老七来了句，不如让......我最害怕的事情终于发生了，那群毒女都将目光转向了我。"没搞错？这个要我去问谁阿？"我连退三步。结果偶老婆一个正扑－－"老公～～～你去问嘛去问嘛去问嘛～～～"偶哭......不干！我坚决的匿！我果断的爬上床铺装死，不再与这群毒女较量。叫我去问，虽然不会被打出来，不过估计第二天会有多版本的谣传满天飞。众女看一计不成，又生一计，遂将目光转向傻姑。"傻姑，不如你在这里站岗？看到有人收衣服就仔细分辨下是谁收了这条裤裤？"傻姑这下不傻了，两眼一翻：我才不要，你们谁喜欢谁看。我躺在床上遗憾道：可惜咱们住4楼，要是2楼就好说了。拿根竹竿把它敲下来，到时候谁来认领不就知道是谁的了？众人一阵长吁短叹。一直认为住高处有优势，这下优势感顿失。躺着躺着，突然又生一计－－同志们，建议洗衣服。来场人工降雨。看他们收不收！此方颇受拥护，老七二话不说冲进浴室开洗。2个小时候，三桶水分充足的衣服准备完毕。傻姑一声吼：楼下的，下雨了。引来楼下一阵慌乱。一脑袋探出：左边右边？老八嘿嘿一笑：今天衣服多，你们就都收了吧。左边右边我们都要了。楼下一阵不满的唧咕，立刻召唤众人来收衣服。一下子好多手在下面进进出出。我们n双眼睛盯着，可是愣是没把那只拿走裤裤的手认出来。失败阿。还好老八机灵，她一溜烟直截冲男生宿舍去了，3分钟之后兴奋的又冲了回来－－天哪，居然是某某某的。就放在他床上！众人绝倒......这个打死偶也猜不到会是他阿。偶们一直以为，一直以为他只知道读史记和二十四史，果然是人不可冒像。老七还不过瘾：没理由阿，他个子那么大，那条短裤那么小......除了笑，再无其他声音。
"短裤事件"后很长时间那个男生遇到我们宿舍女生都会有种莫名其妙的感觉。因为我们笑容诡异，又带着点重新审视他的目光，另其浑身不自在。还好毒女们记性不算太好，没过多久，就又投入其他的bt话题了。
卧谈应该是bt话题最集中的时候。也是通过卧谈我发现毒女中不少需要恶补生物或者生理卫生。居然老三问：鸭子是公鸭子生的吗？我只感觉到一阵强大的晕眩，然后觉得自己依然有必要弄明白到底是不是在搞笑。可是老三的声音真的很认真，偶只好很认真的问她：那你知道人类的小孩是怎么来的吗？老三说：从肚脐眼里生出来的。带着无限的坚定。......寂静......不要问我太阳有多高......我当时心想，这满天的星星到底有几颗？最后在这方面本应该白痴的老二终于吭了句：不是吧......全场爆笑。2000年最大冷门－－小孩是从肚脐眼里爬出来的。
大二时班级搞了个第二课堂活动。那一系列的活动个个精彩，一到周末男生宿舍的楼板就有被踩塌之势，笑声铺天盖地。记得一次玩过家家，全班31个人除去走读分成5个家庭，5个爸爸妈妈爷爷奶奶和孙子孙女。集体抽签。我们宿舍8人抽中了5个奶奶（居然！！！年龄严重老化）2个妈妈和一个孙女。周一抽签，用一个星期热身准备节目，周五开工。那个星期热闹极了。老八当上了我的婆婆，动不动就弟媳乖，来帮我锤锤。我眼睁睁的看见自己的男朋友做了别人的老公，还不能发火。只能在宿舍里咬牙切齿的扬言要搞婚外情，拆散两个家庭。老八坐在床上"呼天抢地"的喊：我的天哪，你让我这个孤老婆子还怎么活阿？儿子不管我，整天跑图书馆看书，现在儿媳妇又要跑了，孙子又不肖......众奶奶们上前劝导，纷纷端出自家的痛处，这个说今天去食堂打饭遇到儿子居然没和她打招呼，那个说孙子太调皮一点都不可爱居然不肯帮她占图书馆的位置，一个诉说得比一个痛心，"声俱泪下"，感慨不已。傻姑最闲了，她是我们宿舍唯一抽到"孙女"签的，一副"关我屁事"的表情，丝毫不同情广大"奶奶"们的疾苦。那段时间我们班的男生走路都和老鼠似的蹑手蹑脚的。一看见我们宿舍的女生就夺路狂奔。因为隔着老远我们完全可能发出"亲切"呼唤－－"儿子哎～今天回家吃饭不？""老公～～～你不要跑哇～""老头子喂！没搞错阿？一大把年级你奔什么呦～"其声音之大，颤音之多，堪称一绝。无怪乎那段时间的男生谈"419"色变（我们宿舍门牌号），直呼恐怖。可众毒女却乐此不疲，将"白色恐怖"进行到底。
还有次刚开学，楼下男生不知道谁家带了罐腌制的贝类食品，居然破天荒送上来给我们宿舍吃。大家一吃，感觉味道虽然很奇特，但是还蛮过瘾的。结果老八去男生宿舍刺探军情，居然得知是他们宿舍谁都不敢吃，觉得怪味，方送上来给我们吃。众怒！！！最后我和老八一对眼神－－岂能这么便宜这群臭男生？时值中午2点，男生正在猪哼哼午睡。不管他们，冲进他们宿舍里一本正经的宣布本宿舍有要事要和他们全宿舍协商，请速上4楼一谈。男生全都被唬住了，乖乖上楼。一进房间见重毒女已经端坐一列，桌上赫然摆着那罐东东。男生面面相觑，不知所已。遂见我们表情严肃的从罐中取出8个螺儿，分而食之，并作出"味道好极了"的表情，然后众曰：想骗我们？没门！男生8人齐faint～连呼：不是吧～女人......
大学四年，毒女们可爱可笑之事一箩筐，编写无数搞笑歌曲，经典对白，居然我也都记不详尽了。只是知道在男生眼中，我们这8个毒女是让人又喜爱，又害怕。想接近，却又害怕踩到地雷永不翻身。
如今8女各奔东西，天南地北，不联系不代表忘记。其实每个人的心底，都多少惦记着那嘻笑怒骂、嗤笑癫狂的曾经。俱往矣，只留心底，一缕芳香的记忆。
何时共点西厢烛，再续当年bt史？<b>
</b>很早就想写一些关于大学时候的故事。关于我的，关于我的宿舍的，关于那个让我温暖了四年的班级的。还有绿树茵茵的学校，大白天都有点渗人的长安山公园。那些节日里的欢乐，那些盛开在心里永远不凋谢的花朵。
从我的宿舍开始吧。那8个人的世界。
<B>人物简介－－</B>
老大：众称"大姐"。名副其实的大姐。风范十足。大四时连男生都跟着一起喊上了。
老二：厦门人士。一个挺pp的mm。脸蛋pp，可是从大一到大三都不肯穿裙子，绝不会矫饰的女生。班上男生喜欢逗她，因为她哭笑不得的样子非常可爱，让人能开心一天。最后不禁落了个绰号：傻姑。我爱傻姑。耶～～
老三：初进大学时唯一一个已经有男朋友了。大二时偶帮其代书"拒绝信"一封，声情并茂。不过此人很少在宿舍住。没办法，有家有口的，宿舍很难留住她喽。
老四：有酒窝的mm。长期和大姐出双入对。挺能读书的一妞。
老五：耶～终于轮到偶了(厦门人士）。偶排行老五，有时候也叫我陈老五。可惜陈老五大二开始恋爱，结束了整日装神弄鬼折腾全班的状态，开始变着方子折腾我老实的男朋友，后来发现作弄木头反应没有想象中的理想，复回头继续折腾全班。
老六：全宿舍最高。系"猫步"队的。走了几个月猫步，婀娜极了，一个爱笑又很孩子气的女孩。大一年成功与另一专业一gg恋爱，完成了友好出使××专业的姑?br>
老七：偶小妾。刚进大学就觉得她出落得好。皮肤又白。后来见了她姐，忍不住私下嘀咕了句：三打白骨精怎么没让你姐去演？偶小妾笑得花枝乱颤，一句话：这四年来，你是我见过嘴巴最毒的。贫起来毒死人了。
老八：当当当当......偶正室。本来偶们两个感情挺好的。一直是我的大大大老婆。她就叫偶亲爱的老公。还会乖乖待宿舍里用录音机录情书等我约会完了回宿舍听。可惜大四的时候恋爱，感情疏远了些。
<B>宿舍轶事之－－硕鼠篇</B>
硕鼠硕鼠，无食我黍，四岁惯汝，莫我肯顾......
据说厦大化学系有这么一个特色：一拍桌子，能拍出8头抱头鼠窜的老鼠。（贴切而精准的形容－－鼠窜）而我不以为然，我说这有什么，要是我们全系楼的老鼠都拖出来过数，一人公摊至少3头。还不用算上那些老弱病残。何况我们系楼的老鼠能像袋鼠那么用两脚跳着走，你们的行么？我不屑的撇撇嘴。(注：偶不是吓大滴，只是因为厦门人，众多同学都在厦大就读，所以对厦大的某些宿舍状况甚为了解。）
57年的房子。土木结构。原谅小女子非建筑专业的，无法精准描绘房子的结构。我只是知道，是一座用烂木头搭个架子，然后将和了水的土往上糊的老房子。每一层的地板都是踩起来咯吱咯吱的烂木头。往墙上喷点水能看到水分迅速被吸收。墙上糊着白纸，1块钱一大张可以在系楼旁的小卖部买到。撕开白纸可以看到墙壁上存在着各种大大小小的洞。经过各届师姐的修补－－用张曼玉的海报，用易拉罐，用塑料泡沫......总之任何可以用来填充洞的东西都被派上了用场。再用白纸在外面那么一糊，感觉就提前进入了小康世界。
男生总没完没了的抱怨，说是伙食水平没赶上女生宿舍的老鼠。所言极是。可是男生可以成群结队的来女生宿舍蹭点心吃，可老鼠敢么？人家老鼠可辛苦了，得牺牲宝贵的睡眠时间，随风潜入夜，还得细嚼慢咽，声音太大容易引起注意。否则黑暗中我们老四发飙会狂踩床板，踩得319的天花板刷刷的掉灰......本来掉灰也没啥，就怕睡那铺的男生睡觉张着嘴，要是不小心吃了这57年的天花板灰，不知道会得什么稀奇古怪的病。
初入大学的时候，老七晚上起夜看到老鼠还会惊得一路小跑。四年下来，老鼠？切～不就是老鼠吗？
我向来是宿舍里想法最毒的。有次一个同学从家乡带来了他们当地特产－－"老鼠干"。非常开心的拿到我们宿舍来请我们吃。几个女生脸一白，都说不饿。我相反，兴奋得满宿舍乱跑，拿着包老鼠干和拣到宝贝似的。其实都腌得很咸了，不抬出老鼠的名字谁知道？我正吃得高兴，突然想起了什么，于是撕了一小片放箱架下了。有人不解，问我干吗？我答曰：我让那些贪吃的老鼠吃了自己同类的肉，恶心死～全宿舍绝倒。
有时候晚上无聊我们8个人就躺着聊要是抓到了老鼠该如何处置。不用说，偶的方法当然最惨烈。最后几个女孩子都噤声了。最后老七唏嘘长叹：还好偶不是 老鼠。要是落到你手里，八辈子不用翻身了。我嘿嘿一笑，心想－－一头老鼠费得上先拔毛后剥皮么？还清蒸火烤的？至于么？吓吓你们小姑娘。嘿嘿～
好事不出门，坏事传千里。第二天全班男生都知道了某某女生扬言要如何如何如何虐待国家一级公害。而且居然有个男生费尽心思的用自行车篮改装了一个老鼠笼，更没天理的是，居然用这个破笼子和一个沾了某人口水的鸡爪成功逮到了一头贼眉鼠目(再次佩服鼠目二字－－精准！)的大老鼠。还给我送到宿舍门口了。望着笼子里那头该死的老鼠，和那个男生得意的笑容，偶继续恶毒的笑着，扑上前去，对着笼子惨叫道－－某某阿，你怎么了？你怎么会变成这样？声音之大，导致边上几间宿舍的mm都跑出来看了，看到此景，忍不住狂笑。因为我喊的正是拿笼子的gg的大名。
最后那只老鼠被我在系楼门口当场正法。用开水一烫到底。老鼠在笼子里疼的上窜下跳。看得系楼传达室的大爷头摇得都要掉了。我宿舍的姐妹就在楼上帮我加油，我男朋友站在边上看着我咬牙切齿的表情，作出"怕怕"的样子。我还转头对他得意的笑。可说句实在的，那老鼠那么叫实在渗人。汗......
硕鼠硕鼠。大学四年，等于养了四年的老鼠。也算是做了四年的邻居。有时候老鼠会在蚊帐顶上追逐奔跑，一副两小无猜青梅竹马的样子，我愤怒的往上丢了本青铜时代，结果落下来却砸到了自己。
硕鼠硕鼠。大学四年，咬穿墙壁无数。弄脏了昨夜刚做的方案，吃掉了忘了放盒子里的蛋糕。引了无数mm的尖叫，也使无数mm在尖叫中逐渐锻炼出强壮的心脏。老鼠居然成了大学四年里一个无法忘却的客观存在。它出没在每天的生活中，它爬过我们的桌子，凳子，鞋子，甚至爬过我们的书架，皮箱还有蚊帐。它闻过我们生活中的快乐，还有悲伤。它听到我们卧谈时的疯言疯语，也领略了我们在熟睡之后发出的各种声响－－磨牙、梦话......
老鼠和人一样，也有生老病死。他们的快乐很简单，就是吃。它们不会理解人类的世界，那些整天都有东西吃的人为什么会不快乐。因为我们不是老鼠。我们需要的不仅仅是抹去肚子的饥饿感，还有心灵的。所以，做人还是很快乐的。因为，至少不用像老鼠那么惨，被那么一个惨绝人寰的家伙用开水烫死。
毕业后回到了自己家里，晚上做梦再听不到那咯吱咯吱的声响，起夜时再看不到四处乱窜的黑影，巧克力不再会无故失踪......可是，离开了宿舍，也就没有了八个女孩子无法无天的笑声，没有我们的奇思怪想，没有了集体瓜分小吃的乐趣，也就没有了一些细微却深入的细节，生活变得平缓而简单。两年时间过去了。几天前，收到另外一个宿舍一女生要结婚的消息，突然发现时光总是如是匆忙，在你不经意的瞬间，就已经到了自己原本以为不应该抵达的彼岸。做硕鼠篇，引开大学时期的宿舍故事。属于我们八个女子的故事。也属于我，那个青春年少张狂却十分搞笑的我。
<b>【防狼记】
</b>大一女生娇，大二女生俏，大三女生急得跳，大四女生没人要。
初入大学时，还是8个懵懂万分的丫头。不过就女孩对着感情的那么点敏感，也从师兄们那份过分的关心中感受到自我不同的价值，从而也娇惯出一群没心没肺自以为是的臭丫头。
其实也不能全怪我们。要知道刚入学那会，有的师兄以指导我们挂蚊帐糊墙纸为由，在我们宿舍一赖就是2个钟头。当时还没买床帘，大家一个个在自己的床上百无聊赖，坐也不是，躺也不是。剩一个mm坐在椅子上陪着他干笑。看看手表都晚上10点半了。最后老八终于忍不住发出一声压抑已久的号叫，把此狼讪讪的吓了出去。此狼前脚出我后脚就拿着笔和纸板写了"某某与狗不得入内"。最后还是没挂出去，碍于此狼还是系安全部部长，怕他公报私仇打击报复偶们这群含苞欲放的花骨朵。
打那后，我们用了几个晚上卧谈，对各色狼种做了分类和命名。一级狼类就如上面所提到的，脸皮狂厚型。没人搭理也能自说自话长达2个钟头。此狼多产于高我们二至三届的老师兄。他们从大一开始物色女友，一直到大三大四都还孤身一人，可见狼的质量如何低下，其找女友的心情如何饥渴，因此才胆敢将魔爪伸向我们这些刚入学的小mm。对待此狼的对策是－－不理不睬，不闻不问。用如冰山般的态度将之冻于僵死之状。二级狼类是属于那种水平校高而且也满知趣型。mm需要帮忙的时候，绝对不会说他宿舍着火，还会热心留下电话号码，给你一个微笑然后立刻走人。这种狼类其实最危险，事实证明，我们老七就是阵亡在此种狼的爪下。而且还是属于狼中极品－－体贴温柔贤惠还帅呆型，天天打饭打开水还负责在单杠区站岗等老七下课。对待此狼的方针是－－胆大心细。即大胆利用，小心防御。最后一类属于隐狼型。该狼和星际里神族的探测者有点类似，如果你没有反隐形装置，很难发现它的存在。这类狼大多内向胆小，略带闷骚。喜欢一个mm如果要等他开口估计都该毕业了。还好偶有个安插在"敌人"内部的内线，就和个雷达探测器似的，一有动态就能洞悉一二。对待此狼的方法最简单－－认真筛选，大胆出击。遇到喜欢的，嘿嘿，就逼他表白。遇到不喜欢的，阿？你说什么？梦话？哦哦哦～我什么都不知道......
大一那会我们给一级狼类都取了英文名，以方便在公共场合肆无忌惮的讨论而不被隔墙之耳听了去。什么jack，mike等等。还套用各种武侠小说的剧情编排他们，幸福得没边没际。大一放假回家后，和老妈津津乐道了一天，老妈最后终于忍不住了，说：你们这些丫头不知道尊重人阿。别人喜欢你们不喜欢就算了，不要这样乱来，很不好！我被说得脸都白了。不尊重人这么一大帽子，就从天上飞了下来。吓死我了。故而第二个学期有所收敛，与班级男生也开始友好往来。也许也因为第一个学期的超强反应，导致大一下很少有其他年级的男生来敲我们宿舍的房门，我怀疑他们私下已经在我们宿舍边上插了"雷区，危险"的牌子，不过我们也乐得自在。偶尔还抽抽签编点恶作剧去作弄同班男生，开心极了。
到了大二，我和老七纷纷落入狼网，除掉老三本就是二人世界的，宿舍里还剩下5个单身mm。作为少数派的偶，很是不满，天天嘀咕的要再拖一个下水达到平衡。经过一次宿舍大讨论，最后坚决的分成了两派。反恋派以大姐为首，坚决反对大学恋爱。老八由于家庭管教严格，犹犹豫豫的加入了反恋派。恋爱快乐派以我为首，号召广大mm恋爱快乐。偶小妾属于那种想恋爱却异常挑剔型。但基于她一贯的中庸和小心，她选择了恋爱派。结果是双方各派代表签署了协议。反恋派大学四年一率不许恋爱，违者协同"案犯"请全宿舍"舍搓"一次。若反恋派在大四毕业前无人违规，恋爱派集体请反恋派搓一顿。该协议一式两份，盖章画押有板有眼。最后该协议以老八大四的一场黄昏恋宣告终结。全宿舍狂搓了一顿，除了老八的bf受了点惊吓之外，其余八人都属于极度满足状。
恋爱快乐。最真最纯的爱情，没有想过未来，爱了就是爱。虽然感觉有时候有点无奈。每天起床睁开眼睛。除了早饭自己享用，每天都要为午饭和晚饭吃什么，吃完晚饭是去散步看电影还是自修而发愁不已。两个人除了无边无际的互相消耗时间之外，简直不知道应该如何。但不管怎么说，恋爱快乐。
人人都说，大学的爱情，就好像寒夜里的一场大雪，飘逸美丽。可是等天晴日出，就不留痕迹。我承认大学时候的爱情有点懵懂有点随心，但绝不会像雪那样融化而不留痕迹。爱过一个人，就是会把刻痕留到心底。未来的路那么长，爱情有时候只是可遇不可求的东西，太多的要求和刻意的装饰，都会让爱失去原有的样子和气息。原先一直不知道那段感情对我而言有那么刻骨那么铭心，直到面对他伤心的眼睛，才知道自己走得太远，对不起的何止他一个而已。
防狼篇。－－我的他其实是头木头的小狼。我喜欢他早在他喜欢我之前。他的内向让他永远不知道怎么表达自己。永远记得中洲教堂的钟声。我们坐在河岸。看着教堂里燃起的烛光，我突然恶狠狠的瞪着他：你到底喜欢不喜欢我。若干分钟的沉默后，他慎重的一点头。然后，这头木头狼，终于被我牢牢的抓在了手心。
纪念我大学纯真而简单的爱情。虽然我已经失去。如果上天再给我一次机会，我还是会选择离开你。因为我走得太远，再没有资格回身走向你的深情。
<b>『bt篇』
</b>【bt新解】：不少人看到bt立刻想到变态。非也非也，"变态"怎能和我们宿舍众女联系在一起？bt另有新解：为－－胡闹，搞笑......这样的解释不知道是否贴切，不过建议大家在下文中自行体会bt的含义。
很多男生都以为，女生就是他们看到的那个样子。长发飘飘，裙裾飘然，巧笑倩兮。其实不然。女生在无人（异性）之时的言谈举止，有时bt得足能毒死一头大象。
宿舍里五毒之首肯定是我，常常语惊众人，毒得人两眼翻白。来是老八，她擅长肉麻，一声亲爱的由远及近的传来，袅袅余音还大有绕梁三日之趋势。老七也很毒，擅长不动声色的下点毒，等对方过三天才突然觉悟，毒发身亡而死。老六的毒很特殊，因为她的毒很善良，很无辜，也很幼稚，所以常把人毒得喘不过气（其实是笑的）。老二傻姑堪称经典。我们常常自己拿点毒药诱惑着老二吃，老二一般是照单全收，然后看着我们笑得前仰后合，才吐出最毒的一句：你们在笑什么？咣当......有女傻如此，我们复何求？老大的毒绝对是浪漫型，她扬言要种9999棵菜送给未来老公定情，还有房间要有个可以自动翻盖的屋顶看星星。那时老四就会很毒的来一句：看星星的时候不怕别人偷看？
毒女群居，肯定没好事。一日午后阳光明媚，众女挤在窗口看班级男生在篮球场打篮球。傻姑在摇头晃脑外加五音不全的唱"傻瓜力量大"。其他人则津津有味的在议论男生投篮的姿势哪个比较帅哪个比较骚哪个比较呆。突然不知是谁惊叫一声：大家快来看阿！大家顺着她的目光向下看去，立即爆发空前的大笑。3楼的晾衣竿上赫然挂了一件花里胡梢的男式短裤，上面图案之复杂，颜色之艳丽，令人发指。一场大讨论立刻开始。到底是谁如此"深藏不露"？老七童言无忌－－一定是某某的，这条短裤那么小，其他人一定穿不下！老四不服：不会！这个颜色他肯定不会买。要买也是买迷彩色的，人家多爱国阿！大姐有不同意见，她认为某某外表文静，实际闷骚，说不定就是他的。大家若有所思的想了想，突然老七来了句，不如让......我最害怕的事情终于发生了，那群毒女都将目光转向了我。"没搞错？这个要我去问谁阿？"我连退三步。结果偶老婆一个正扑－－"老公～～～你去问嘛去问嘛去问嘛～～～"偶哭......不干！我坚决的匿！我果断的爬上床铺装死，不再与这群毒女较量。叫我去问，虽然不会被打出来，不过估计第二天会有多版本的谣传满天飞。众女看一计不成，又生一计，遂将目光转向傻姑。"傻姑，不如你在这里站岗？看到有人收衣服就仔细分辨下是谁收了这条裤裤？"傻姑这下不傻了，两眼一翻：我才不要，你们谁喜欢谁看。我躺在床上遗憾道：可惜咱们住4楼，要是2楼就好说了。拿根竹竿把它敲下来，到时候谁来认领不就知道是谁的了？众人一阵长吁短叹。一直认为住高处有优势，这下优势感顿失。躺着躺着，突然又生一计－－同志们，建议洗衣服。来场人工降雨。看他们收不收！此方颇受拥护，老七二话不说冲进浴室开洗。2个小时候，三桶水分充足的衣服准备完毕。傻姑一声吼：楼下的，下雨了。引来楼下一阵慌乱。一脑袋探出：左边右边？老八嘿嘿一笑：今天衣服多，你们就都收了吧。左边右边我们都要了。楼下一阵不满的唧咕，立刻召唤众人来收衣服。一下子好多手在下面进进出出。我们n双眼睛盯着，可是愣是没把那只拿走裤裤的手认出来。失败阿。还好老八机灵，她一溜烟直截冲男生宿舍去了，3分钟之后兴奋的又冲了回来－－天哪，居然是某某某的。就放在他床上！众人绝倒......这个打死偶也猜不到会是他阿。偶们一直以为，一直以为他只知道读史记和二十四史，果然是人不可冒像。老七还不过瘾：没理由阿，他个子那么大，那条短裤那么小......除了笑，再无其他声音。
"短裤事件"后很长时间那个男生遇到我们宿舍女生都会有种莫名其妙的感觉。因为我们笑容诡异，又带着点重新审视他的目光，另其浑身不自在。还好毒女们记性不算太好，没过多久，就又投入其他的bt话题了。
卧谈应该是bt话题最集中的时候。也是通过卧谈我发现毒女中不少需要恶补生物或者生理卫生。居然老三问：鸭子是公鸭子生的吗？我只感觉到一阵强大的晕眩，然后觉得自己依然有必要弄明白到底是不是在搞笑。可是老三的声音真的很认真，偶只好很认真的问她：那你知道人类的小孩是怎么来的吗？老三说：从肚脐眼里生出来的。带着无限的坚定。......寂静......不要问我太阳有多高......我当时心想，这满天的星星到底有几颗？最后在这方面本应该白痴的老二终于吭了句：不是吧......全场爆笑。2000年最大冷门－－小孩是从肚脐眼里爬出来的。
大二时班级搞了个第二课堂活动。那一系列的活动个个精彩，一到周末男生宿舍的楼板就有被踩塌之势，笑声铺天盖地。记得一次玩过家家，全班31个人除去走读分成5个家庭，5个爸爸妈妈爷爷奶奶和孙子孙女。集体抽签。我们宿舍8人抽中了5个奶奶（居然！！！年龄严重老化）2个妈妈和一个孙女。周一抽签，用一个星期热身准备节目，周五开工。那个星期热闹极了。老八当上了我的婆婆，动不动就弟媳乖，来帮我锤锤。我眼睁睁的看见自己的男朋友做了别人的老公，还不能发火。只能在宿舍里咬牙切齿的扬言要搞婚外情，拆散两个家庭。老八坐在床上"呼天抢地"的喊：我的天哪，你让我这个孤老婆子还怎么活阿？儿子不管我，整天跑图书馆看书，现在儿媳妇又要跑了，孙子又不肖......众奶奶们上前劝导，纷纷端出自家的痛处，这个说今天去食堂打饭遇到儿子居然没和她打招呼，那个说孙子太调皮一点都不可爱居然不肯帮她占图书馆的位置，一个诉说得比一个痛心，"声俱泪下"，感慨不已。傻姑最闲了，她是我们宿舍唯一抽到"孙女"签的，一副"关我屁事"的表情，丝毫不同情广大"奶奶"们的疾苦。那段时间我们班的男生走路都和老鼠似的蹑手蹑脚的。一看见我们宿舍的女生就夺路狂奔。因为隔着老远我们完全可能发出"亲切"呼唤－－"儿子哎～今天回家吃饭不？""老公～～～你不要跑哇～""老头子喂！没搞错阿？一大把年级你奔什么呦～"其声音之大，颤音之多，堪称一绝。无怪乎那段时间的男生谈"419"色变（我们宿舍门牌号），直呼恐怖。可众毒女却乐此不疲，将"白色恐怖"进行到底。
还有次刚开学，楼下男生不知道谁家带了罐腌制的贝类食品，居然破天荒送上来给我们宿舍吃。大家一吃，感觉味道虽然很奇特，但是还蛮过瘾的。结果老八去男生宿舍刺探军情，居然得知是他们宿舍谁都不敢吃，觉得怪味，方送上来给我们吃。众怒！！！最后我和老八一对眼神－－岂能这么便宜这群臭男生？时值中午2点，男生正在猪哼哼午睡。不管他们，冲进他们宿舍里一本正经的宣布本宿舍有要事要和他们全宿舍协商，请速上4楼一谈。男生全都被唬住了，乖乖上楼。一进房间见重毒女已经端坐一列，桌上赫然摆着那罐东东。男生面面相觑，不知所已。遂见我们表情严肃的从罐中取出8个螺儿，分而食之，并作出"味道好极了"的表情，然后众曰：想骗我们？没门！男生8人齐faint～连呼：不是吧～女人......
大学四年，毒女们可爱可笑之事一箩筐，编写无数搞笑歌曲，经典对白，居然我也都记不详尽了。只是知道在男生眼中，我们这8个毒女是让人又喜爱，又害怕。想接近，却又害怕踩到地雷永不翻身。
如今8女各奔东西，天南地北，不联系不代表忘记。其实每个人的心底，都多少惦记着那嘻笑怒骂、嗤笑癫狂的曾经。俱往矣，只留心底，一缕芳香的记忆。
何时共点西厢烛，再续当年bt史？
</b>很早就想写一些关于大学时候的故事。关于我的，关于我的宿舍的，关于那个让我温暖了四年的班级的。还有绿树茵茵的学校，大白天都有点渗人的长安山公园。那些节日里的欢乐，那些盛开在心里永远不凋谢的花朵。
从我的宿舍开始吧。那8个人的世界。
<B>人物简介－－</B>
老大：众称"大姐"。名副其实的大姐。风范十足。大四时连男生都跟着一起喊上了。
老二：厦门人士。一个挺pp的mm。脸蛋pp，可是从大一到大三都不肯穿裙子，绝不会矫饰的女生。班上男生喜欢逗她，因为她哭笑不得的样子非常可爱，让人能开心一天。最后不禁落了个绰号：傻姑。我爱傻姑。耶～～
老三：初进大学时唯一一个已经有男朋友了。大二时偶帮其代书"拒绝信"一封，声情并茂。不过此人很少在宿舍住。没办法，有家有口的，宿舍很难留住她喽。
老四：有酒窝的mm。长期和大姐出双入对。挺能读书的一妞。
老五：耶～终于轮到偶了(厦门人士）。偶排行老五，有时候也叫我陈老五。可惜陈老五大二开始恋爱，结束了整日装神弄鬼折腾全班的状态，开始变着方子折腾我老实的男朋友，后来发现作弄木头反应没有想象中的理想，复回头继续折腾全班。
老六：全宿舍最高。系"猫步"队的。走了几个月猫步，婀娜极了，一个爱笑又很孩子气的女孩。大一年成功与另一专业一gg恋爱，完成了友好出使××专业的姑?br>
老七：偶小妾。刚进大学就觉得她出落得好。皮肤又白。后来见了她姐，忍不住私下嘀咕了句：三打白骨精怎么没让你姐去演？偶小妾笑得花枝乱颤，一句话：这四年来，你是我见过嘴巴最毒的。贫起来毒死人了。
老八：当当当当......偶正室。本来偶们两个感情挺好的。一直是我的大大大老婆。她就叫偶亲爱的老公。还会乖乖待宿舍里用录音机录情书等我约会完了回宿舍听。可惜大四的时候恋爱，感情疏远了些。
<B>宿舍轶事之－－硕鼠篇</B>
硕鼠硕鼠，无食我黍，四岁惯汝，莫我肯顾......
据说厦大化学系有这么一个特色：一拍桌子，能拍出8头抱头鼠窜的老鼠。（贴切而精准的形容－－鼠窜）而我不以为然，我说这有什么，要是我们全系楼的老鼠都拖出来过数，一人公摊至少3头。还不用算上那些老弱病残。何况我们系楼的老鼠能像袋鼠那么用两脚跳着走，你们的行么？我不屑的撇撇嘴。(注：偶不是吓大滴，只是因为厦门人，众多同学都在厦大就读，所以对厦大的某些宿舍状况甚为了解。）
57年的房子。土木结构。原谅小女子非建筑专业的，无法精准描绘房子的结构。我只是知道，是一座用烂木头搭个架子，然后将和了水的土往上糊的老房子。每一层的地板都是踩起来咯吱咯吱的烂木头。往墙上喷点水能看到水分迅速被吸收。墙上糊着白纸，1块钱一大张可以在系楼旁的小卖部买到。撕开白纸可以看到墙壁上存在着各种大大小小的洞。经过各届师姐的修补－－用张曼玉的海报，用易拉罐，用塑料泡沫......总之任何可以用来填充洞的东西都被派上了用场。再用白纸在外面那么一糊，感觉就提前进入了小康世界。
男生总没完没了的抱怨，说是伙食水平没赶上女生宿舍的老鼠。所言极是。可是男生可以成群结队的来女生宿舍蹭点心吃，可老鼠敢么？人家老鼠可辛苦了，得牺牲宝贵的睡眠时间，随风潜入夜，还得细嚼慢咽，声音太大容易引起注意。否则黑暗中我们老四发飙会狂踩床板，踩得319的天花板刷刷的掉灰......本来掉灰也没啥，就怕睡那铺的男生睡觉张着嘴，要是不小心吃了这57年的天花板灰，不知道会得什么稀奇古怪的病。
初入大学的时候，老七晚上起夜看到老鼠还会惊得一路小跑。四年下来，老鼠？切～不就是老鼠吗？
我向来是宿舍里想法最毒的。有次一个同学从家乡带来了他们当地特产－－"老鼠干"。非常开心的拿到我们宿舍来请我们吃。几个女生脸一白，都说不饿。我相反，兴奋得满宿舍乱跑，拿着包老鼠干和拣到宝贝似的。其实都腌得很咸了，不抬出老鼠的名字谁知道？我正吃得高兴，突然想起了什么，于是撕了一小片放箱架下了。有人不解，问我干吗？我答曰：我让那些贪吃的老鼠吃了自己同类的肉，恶心死～全宿舍绝倒。
有时候晚上无聊我们8个人就躺着聊要是抓到了老鼠该如何处置。不用说，偶的方法当然最惨烈。最后几个女孩子都噤声了。最后老七唏嘘长叹：还好偶不是 老鼠。要是落到你手里，八辈子不用翻身了。我嘿嘿一笑，心想－－一头老鼠费得上先拔毛后剥皮么？还清蒸火烤的？至于么？吓吓你们小姑娘。嘿嘿～
好事不出门，坏事传千里。第二天全班男生都知道了某某女生扬言要如何如何如何虐待国家一级公害。而且居然有个男生费尽心思的用自行车篮改装了一个老鼠笼，更没天理的是，居然用这个破笼子和一个沾了某人口水的鸡爪成功逮到了一头贼眉鼠目(再次佩服鼠目二字－－精准！)的大老鼠。还给我送到宿舍门口了。望着笼子里那头该死的老鼠，和那个男生得意的笑容，偶继续恶毒的笑着，扑上前去，对着笼子惨叫道－－某某阿，你怎么了？你怎么会变成这样？声音之大，导致边上几间宿舍的mm都跑出来看了，看到此景，忍不住狂笑。因为我喊的正是拿笼子的gg的大名。
最后那只老鼠被我在系楼门口当场正法。用开水一烫到底。老鼠在笼子里疼的上窜下跳。看得系楼传达室的大爷头摇得都要掉了。我宿舍的姐妹就在楼上帮我加油，我男朋友站在边上看着我咬牙切齿的表情，作出"怕怕"的样子。我还转头对他得意的笑。可说句实在的，那老鼠那么叫实在渗人。汗......
硕鼠硕鼠。大学四年，等于养了四年的老鼠。也算是做了四年的邻居。有时候老鼠会在蚊帐顶上追逐奔跑，一副两小无猜青梅竹马的样子，我愤怒的往上丢了本青铜时代，结果落下来却砸到了自己。
硕鼠硕鼠。大学四年，咬穿墙壁无数。弄脏了昨夜刚做的方案，吃掉了忘了放盒子里的蛋糕。引了无数mm的尖叫，也使无数mm在尖叫中逐渐锻炼出强壮的心脏。老鼠居然成了大学四年里一个无法忘却的客观存在。它出没在每天的生活中，它爬过我们的桌子，凳子，鞋子，甚至爬过我们的书架，皮箱还有蚊帐。它闻过我们生活中的快乐，还有悲伤。它听到我们卧谈时的疯言疯语，也领略了我们在熟睡之后发出的各种声响－－磨牙、梦话......
老鼠和人一样，也有生老病死。他们的快乐很简单，就是吃。它们不会理解人类的世界，那些整天都有东西吃的人为什么会不快乐。因为我们不是老鼠。我们需要的不仅仅是抹去肚子的饥饿感，还有心灵的。所以，做人还是很快乐的。因为，至少不用像老鼠那么惨，被那么一个惨绝人寰的家伙用开水烫死。
毕业后回到了自己家里，晚上做梦再听不到那咯吱咯吱的声响，起夜时再看不到四处乱窜的黑影，巧克力不再会无故失踪......可是，离开了宿舍，也就没有了八个女孩子无法无天的笑声，没有我们的奇思怪想，没有了集体瓜分小吃的乐趣，也就没有了一些细微却深入的细节，生活变得平缓而简单。两年时间过去了。几天前，收到另外一个宿舍一女生要结婚的消息，突然发现时光总是如是匆忙，在你不经意的瞬间，就已经到了自己原本以为不应该抵达的彼岸。做硕鼠篇，引开大学时期的宿舍故事。属于我们八个女子的故事。也属于我，那个青春年少张狂却十分搞笑的我。
<b>【防狼记】
</b>大一女生娇，大二女生俏，大三女生急得跳，大四女生没人要。
初入大学时，还是8个懵懂万分的丫头。不过就女孩对着感情的那么点敏感，也从师兄们那份过分的关心中感受到自我不同的价值，从而也娇惯出一群没心没肺自以为是的臭丫头。
其实也不能全怪我们。要知道刚入学那会，有的师兄以指导我们挂蚊帐糊墙纸为由，在我们宿舍一赖就是2个钟头。当时还没买床帘，大家一个个在自己的床上百无聊赖，坐也不是，躺也不是。剩一个mm坐在椅子上陪着他干笑。看看手表都晚上10点半了。最后老八终于忍不住发出一声压抑已久的号叫，把此狼讪讪的吓了出去。此狼前脚出我后脚就拿着笔和纸板写了"某某与狗不得入内"。最后还是没挂出去，碍于此狼还是系安全部部长，怕他公报私仇打击报复偶们这群含苞欲放的花骨朵。
打那后，我们用了几个晚上卧谈，对各色狼种做了分类和命名。一级狼类就如上面所提到的，脸皮狂厚型。没人搭理也能自说自话长达2个钟头。此狼多产于高我们二至三届的老师兄。他们从大一开始物色女友，一直到大三大四都还孤身一人，可见狼的质量如何低下，其找女友的心情如何饥渴，因此才胆敢将魔爪伸向我们这些刚入学的小mm。对待此狼的对策是－－不理不睬，不闻不问。用如冰山般的态度将之冻于僵死之状。二级狼类是属于那种水平校高而且也满知趣型。mm需要帮忙的时候，绝对不会说他宿舍着火，还会热心留下电话号码，给你一个微笑然后立刻走人。这种狼类其实最危险，事实证明，我们老七就是阵亡在此种狼的爪下。而且还是属于狼中极品－－体贴温柔贤惠还帅呆型，天天打饭打开水还负责在单杠区站岗等老七下课。对待此狼的方针是－－胆大心细。即大胆利用，小心防御。最后一类属于隐狼型。该狼和星际里神族的探测者有点类似，如果你没有反隐形装置，很难发现它的存在。这类狼大多内向胆小，略带闷骚。喜欢一个mm如果要等他开口估计都该毕业了。还好偶有个安插在"敌人"内部的内线，就和个雷达探测器似的，一有动态就能洞悉一二。对待此狼的方法最简单－－认真筛选，大胆出击。遇到喜欢的，嘿嘿，就逼他表白。遇到不喜欢的，阿？你说什么？梦话？哦哦哦～我什么都不知道......
大一那会我们给一级狼类都取了英文名，以方便在公共场合肆无忌惮的讨论而不被隔墙之耳听了去。什么jack，mike等等。还套用各种武侠小说的剧情编排他们，幸福得没边没际。大一放假回家后，和老妈津津乐道了一天，老妈最后终于忍不住了，说：你们这些丫头不知道尊重人阿。别人喜欢你们不喜欢就算了，不要这样乱来，很不好！我被说得脸都白了。不尊重人这么一大帽子，就从天上飞了下来。吓死我了。故而第二个学期有所收敛，与班级男生也开始友好往来。也许也因为第一个学期的超强反应，导致大一下很少有其他年级的男生来敲我们宿舍的房门，我怀疑他们私下已经在我们宿舍边上插了"雷区，危险"的牌子，不过我们也乐得自在。偶尔还抽抽签编点恶作剧去作弄同班男生，开心极了。
到了大二，我和老七纷纷落入狼网，除掉老三本就是二人世界的，宿舍里还剩下5个单身mm。作为少数派的偶，很是不满，天天嘀咕的要再拖一个下水达到平衡。经过一次宿舍大讨论，最后坚决的分成了两派。反恋派以大姐为首，坚决反对大学恋爱。老八由于家庭管教严格，犹犹豫豫的加入了反恋派。恋爱快乐派以我为首，号召广大mm恋爱快乐。偶小妾属于那种想恋爱却异常挑剔型。但基于她一贯的中庸和小心，她选择了恋爱派。结果是双方各派代表签署了协议。反恋派大学四年一率不许恋爱，违者协同"案犯"请全宿舍"舍搓"一次。若反恋派在大四毕业前无人违规，恋爱派集体请反恋派搓一顿。该协议一式两份，盖章画押有板有眼。最后该协议以老八大四的一场黄昏恋宣告终结。全宿舍狂搓了一顿，除了老八的bf受了点惊吓之外，其余八人都属于极度满足状。
恋爱快乐。最真最纯的爱情，没有想过未来，爱了就是爱。虽然感觉有时候有点无奈。每天起床睁开眼睛。除了早饭自己享用，每天都要为午饭和晚饭吃什么，吃完晚饭是去散步看电影还是自修而发愁不已。两个人除了无边无际的互相消耗时间之外，简直不知道应该如何。但不管怎么说，恋爱快乐。
人人都说，大学的爱情，就好像寒夜里的一场大雪，飘逸美丽。可是等天晴日出，就不留痕迹。我承认大学时候的爱情有点懵懂有点随心，但绝不会像雪那样融化而不留痕迹。爱过一个人，就是会把刻痕留到心底。未来的路那么长，爱情有时候只是可遇不可求的东西，太多的要求和刻意的装饰，都会让爱失去原有的样子和气息。原先一直不知道那段感情对我而言有那么刻骨那么铭心，直到面对他伤心的眼睛，才知道自己走得太远，对不起的何止他一个而已。
防狼篇。－－我的他其实是头木头的小狼。我喜欢他早在他喜欢我之前。他的内向让他永远不知道怎么表达自己。永远记得中洲教堂的钟声。我们坐在河岸。看着教堂里燃起的烛光，我突然恶狠狠的瞪着他：你到底喜欢不喜欢我。若干分钟的沉默后，他慎重的一点头。然后，这头木头狼，终于被我牢牢的抓在了手心。
纪念我大学纯真而简单的爱情。虽然我已经失去。如果上天再给我一次机会，我还是会选择离开你。因为我走得太远，再没有资格回身走向你的深情。
<b>『bt篇』
</b>【bt新解】：不少人看到bt立刻想到变态。非也非也，"变态"怎能和我们宿舍众女联系在一起？bt另有新解：为－－胡闹，搞笑......这样的解释不知道是否贴切，不过建议大家在下文中自行体会bt的含义。
很多男生都以为，女生就是他们看到的那个样子。长发飘飘，裙裾飘然，巧笑倩兮。其实不然。女生在无人（异性）之时的言谈举止，有时bt得足能毒死一头大象。
宿舍里五毒之首肯定是我，常常语惊众人，毒得人两眼翻白。来是老八，她擅长肉麻，一声亲爱的由远及近的传来，袅袅余音还大有绕梁三日之趋势。老七也很毒，擅长不动声色的下点毒，等对方过三天才突然觉悟，毒发身亡而死。老六的毒很特殊，因为她的毒很善良，很无辜，也很幼稚，所以常把人毒得喘不过气（其实是笑的）。老二傻姑堪称经典。我们常常自己拿点毒药诱惑着老二吃，老二一般是照单全收，然后看着我们笑得前仰后合，才吐出最毒的一句：你们在笑什么？咣当......有女傻如此，我们复何求？老大的毒绝对是浪漫型，她扬言要种9999棵菜送给未来老公定情，还有房间要有个可以自动翻盖的屋顶看星星。那时老四就会很毒的来一句：看星星的时候不怕别人偷看？
毒女群居，肯定没好事。一日午后阳光明媚，众女挤在窗口看班级男生在篮球场打篮球。傻姑在摇头晃脑外加五音不全的唱"傻瓜力量大"。其他人则津津有味的在议论男生投篮的姿势哪个比较帅哪个比较骚哪个比较呆。突然不知是谁惊叫一声：大家快来看阿！大家顺着她的目光向下看去，立即爆发空前的大笑。3楼的晾衣竿上赫然挂了一件花里胡梢的男式短裤，上面图案之复杂，颜色之艳丽，令人发指。一场大讨论立刻开始。到底是谁如此"深藏不露"？老七童言无忌－－一定是某某的，这条短裤那么小，其他人一定穿不下！老四不服：不会！这个颜色他肯定不会买。要买也是买迷彩色的，人家多爱国阿！大姐有不同意见，她认为某某外表文静，实际闷骚，说不定就是他的。大家若有所思的想了想，突然老七来了句，不如让......我最害怕的事情终于发生了，那群毒女都将目光转向了我。"没搞错？这个要我去问谁阿？"我连退三步。结果偶老婆一个正扑－－"老公～～～你去问嘛去问嘛去问嘛～～～"偶哭......不干！我坚决的匿！我果断的爬上床铺装死，不再与这群毒女较量。叫我去问，虽然不会被打出来，不过估计第二天会有多版本的谣传满天飞。众女看一计不成，又生一计，遂将目光转向傻姑。"傻姑，不如你在这里站岗？看到有人收衣服就仔细分辨下是谁收了这条裤裤？"傻姑这下不傻了，两眼一翻：我才不要，你们谁喜欢谁看。我躺在床上遗憾道：可惜咱们住4楼，要是2楼就好说了。拿根竹竿把它敲下来，到时候谁来认领不就知道是谁的了？众人一阵长吁短叹。一直认为住高处有优势，这下优势感顿失。躺着躺着，突然又生一计－－同志们，建议洗衣服。来场人工降雨。看他们收不收！此方颇受拥护，老七二话不说冲进浴室开洗。2个小时候，三桶水分充足的衣服准备完毕。傻姑一声吼：楼下的，下雨了。引来楼下一阵慌乱。一脑袋探出：左边右边？老八嘿嘿一笑：今天衣服多，你们就都收了吧。左边右边我们都要了。楼下一阵不满的唧咕，立刻召唤众人来收衣服。一下子好多手在下面进进出出。我们n双眼睛盯着，可是愣是没把那只拿走裤裤的手认出来。失败阿。还好老八机灵，她一溜烟直截冲男生宿舍去了，3分钟之后兴奋的又冲了回来－－天哪，居然是某某某的。就放在他床上！众人绝倒......这个打死偶也猜不到会是他阿。偶们一直以为，一直以为他只知道读史记和二十四史，果然是人不可冒像。老七还不过瘾：没理由阿，他个子那么大，那条短裤那么小......除了笑，再无其他声音。
"短裤事件"后很长时间那个男生遇到我们宿舍女生都会有种莫名其妙的感觉。因为我们笑容诡异，又带着点重新审视他的目光，另其浑身不自在。还好毒女们记性不算太好，没过多久，就又投入其他的bt话题了。
卧谈应该是bt话题最集中的时候。也是通过卧谈我发现毒女中不少需要恶补生物或者生理卫生。居然老三问：鸭子是公鸭子生的吗？我只感觉到一阵强大的晕眩，然后觉得自己依然有必要弄明白到底是不是在搞笑。可是老三的声音真的很认真，偶只好很认真的问她：那你知道人类的小孩是怎么来的吗？老三说：从肚脐眼里生出来的。带着无限的坚定。......寂静......不要问我太阳有多高......我当时心想，这满天的星星到底有几颗？最后在这方面本应该白痴的老二终于吭了句：不是吧......全场爆笑。2000年最大冷门－－小孩是从肚脐眼里爬出来的。
大二时班级搞了个第二课堂活动。那一系列的活动个个精彩，一到周末男生宿舍的楼板就有被踩塌之势，笑声铺天盖地。记得一次玩过家家，全班31个人除去走读分成5个家庭，5个爸爸妈妈爷爷奶奶和孙子孙女。集体抽签。我们宿舍8人抽中了5个奶奶（居然！！！年龄严重老化）2个妈妈和一个孙女。周一抽签，用一个星期热身准备节目，周五开工。那个星期热闹极了。老八当上了我的婆婆，动不动就弟媳乖，来帮我锤锤。我眼睁睁的看见自己的男朋友做了别人的老公，还不能发火。只能在宿舍里咬牙切齿的扬言要搞婚外情，拆散两个家庭。老八坐在床上"呼天抢地"的喊：我的天哪，你让我这个孤老婆子还怎么活阿？儿子不管我，整天跑图书馆看书，现在儿媳妇又要跑了，孙子又不肖......众奶奶们上前劝导，纷纷端出自家的痛处，这个说今天去食堂打饭遇到儿子居然没和她打招呼，那个说孙子太调皮一点都不可爱居然不肯帮她占图书馆的位置，一个诉说得比一个痛心，"声俱泪下"，感慨不已。傻姑最闲了，她是我们宿舍唯一抽到"孙女"签的，一副"关我屁事"的表情，丝毫不同情广大"奶奶"们的疾苦。那段时间我们班的男生走路都和老鼠似的蹑手蹑脚的。一看见我们宿舍的女生就夺路狂奔。因为隔着老远我们完全可能发出"亲切"呼唤－－"儿子哎～今天回家吃饭不？""老公～～～你不要跑哇～""老头子喂！没搞错阿？一大把年级你奔什么呦～"其声音之大，颤音之多，堪称一绝。无怪乎那段时间的男生谈"419"色变（我们宿舍门牌号），直呼恐怖。可众毒女却乐此不疲，将"白色恐怖"进行到底。
还有次刚开学，楼下男生不知道谁家带了罐腌制的贝类食品，居然破天荒送上来给我们宿舍吃。大家一吃，感觉味道虽然很奇特，但是还蛮过瘾的。结果老八去男生宿舍刺探军情，居然得知是他们宿舍谁都不敢吃，觉得怪味，方送上来给我们吃。众怒！！！最后我和老八一对眼神－－岂能这么便宜这群臭男生？时值中午2点，男生正在猪哼哼午睡。不管他们，冲进他们宿舍里一本正经的宣布本宿舍有要事要和他们全宿舍协商，请速上4楼一谈。男生全都被唬住了，乖乖上楼。一进房间见重毒女已经端坐一列，桌上赫然摆着那罐东东。男生面面相觑，不知所已。遂见我们表情严肃的从罐中取出8个螺儿，分而食之，并作出"味道好极了"的表情，然后众曰：想骗我们？没门！男生8人齐faint～连呼：不是吧～女人......
大学四年，毒女们可爱可笑之事一箩筐，编写无数搞笑歌曲，经典对白，居然我也都记不详尽了。只是知道在男生眼中，我们这8个毒女是让人又喜爱，又害怕。想接近，却又害怕踩到地雷永不翻身。
如今8女各奔东西，天南地北，不联系不代表忘记。其实每个人的心底，都多少惦记着那嘻笑怒骂、嗤笑癫狂的曾经。俱往矣，只留心底，一缕芳香的记忆。
何时共点西厢烛，再续当年bt史？<b>
</b>很早就想写一些关于大学时候的故事。关于我的，关于我的宿舍的，关于那个让我温暖了四年的班级的。还有绿树茵茵的学校，大白天都有点渗人的长安山公园。那些节日里的欢乐，那些盛开在心里永远不凋谢的花朵。
从我的宿舍开始吧。那8个人的世界。
<B>人物简介－－</B>
老大：众称"大姐"。名副其实的大姐。风范十足。大四时连男生都跟着一起喊上了。
老二：厦门人士。一个挺pp的mm。脸蛋pp，可是从大一到大三都不肯穿裙子，绝不会矫饰的女生。班上男生喜欢逗她，因为她哭笑不得的样子非常可爱，让人能开心一天。最后不禁落了个绰号：傻姑。我爱傻姑。耶～～
老三：初进大学时唯一一个已经有男朋友了。大二时偶帮其代书"拒绝信"一封，声情并茂。不过此人很少在宿舍住。没办法，有家有口的，宿舍很难留住她喽。
老四：有酒窝的mm。长期和大姐出双入对。挺能读书的一妞。
老五：耶～终于轮到偶了(厦门人士）。偶排行老五，有时候也叫我陈老五。可惜陈老五大二开始恋爱，结束了整日装神弄鬼折腾全班的状态，开始变着方子折腾我老实的男朋友，后来发现作弄木头反应没有想象中的理想，复回头继续折腾全班。
老六：全宿舍最高。系"猫步"队的。走了几个月猫步，婀娜极了，一个爱笑又很孩子气的女孩。大一年成功与另一专业一gg恋爱，完成了友好出使××专业的姑?br>
老七：偶小妾。刚进大学就觉得她出落得好。皮肤又白。后来见了她姐，忍不住私下嘀咕了句：三打白骨精怎么没让你姐去演？偶小妾笑得花枝乱颤，一句话：这四年来，你是我见过嘴巴最毒的。贫起来毒死人了。
老八：当当当当......偶正室。本来偶们两个感情挺好的。一直是我的大大大老婆。她就叫偶亲爱的老公。还会乖乖待宿舍里用录音机录情书等我约会完了回宿舍听。可惜大四的时候恋爱，感情疏远了些。
<B>宿舍轶事之－－硕鼠篇</B>
硕鼠硕鼠，无食我黍，四岁惯汝，莫我肯顾......
据说厦大化学系有这么一个特色：一拍桌子，能拍出8头抱头鼠窜的老鼠。（贴切而精准的形容－－鼠窜）而我不以为然，我说这有什么，要是我们全系楼的老鼠都拖出来过数，一人公摊至少3头。还不用算上那些老弱病残。何况我们系楼的老鼠能像袋鼠那么用两脚跳着走，你们的行么？我不屑的撇撇嘴。(注：偶不是吓大滴，只是因为厦门人，众多同学都在厦大就读，所以对厦大的某些宿舍状况甚为了解。）
57年的房子。土木结构。原谅小女子非建筑专业的，无法精准描绘房子的结构。我只是知道，是一座用烂木头搭个架子，然后将和了水的土往上糊的老房子。每一层的地板都是踩起来咯吱咯吱的烂木头。往墙上喷点水能看到水分迅速被吸收。墙上糊着白纸，1块钱一大张可以在系楼旁的小卖部买到。撕开白纸可以看到墙壁上存在着各种大大小小的洞。经过各届师姐的修补－－用张曼玉的海报，用易拉罐，用塑料泡沫......总之任何可以用来填充洞的东西都被派上了用场。再用白纸在外面那么一糊，感觉就提前进入了小康世界。
男生总没完没了的抱怨，说是伙食水平没赶上女生宿舍的老鼠。所言极是。可是男生可以成群结队的来女生宿舍蹭点心吃，可老鼠敢么？人家老鼠可辛苦了，得牺牲宝贵的睡眠时间，随风潜入夜，还得细嚼慢咽，声音太大容易引起注意。否则黑暗中我们老四发飙会狂踩床板，踩得319的天花板刷刷的掉灰......本来掉灰也没啥，就怕睡那铺的男生睡觉张着嘴，要是不小心吃了这57年的天花板灰，不知道会得什么稀奇古怪的病。
初入大学的时候，老七晚上起夜看到老鼠还会惊得一路小跑。四年下来，老鼠？切～不就是老鼠吗？
我向来是宿舍里想法最毒的。有次一个同学从家乡带来了他们当地特产－－"老鼠干"。非常开心的拿到我们宿舍来请我们吃。几个女生脸一白，都说不饿。我相反，兴奋得满宿舍乱跑，拿着包老鼠干和拣到宝贝似的。其实都腌得很咸了，不抬出老鼠的名字谁知道？我正吃得高兴，突然想起了什么，于是撕了一小片放箱架下了。有人不解，问我干吗？我答曰：我让那些贪吃的老鼠吃了自己同类的肉，恶心死～全宿舍绝倒。
有时候晚上无聊我们8个人就躺着聊要是抓到了老鼠该如何处置。不用说，偶的方法当然最惨烈。最后几个女孩子都噤声了。最后老七唏嘘长叹：还好偶不是 老鼠。要是落到你手里，八辈子不用翻身了。我嘿嘿一笑，心想－－一头老鼠费得上先拔毛后剥皮么？还清蒸火烤的？至于么？吓吓你们小姑娘。嘿嘿～
好事不出门，坏事传千里。第二天全班男生都知道了某某女生扬言要如何如何如何虐待国家一级公害。而且居然有个男生费尽心思的用自行车篮改装了一个老鼠笼，更没天理的是，居然用这个破笼子和一个沾了某人口水的鸡爪成功逮到了一头贼眉鼠目(再次佩服鼠目二字－－精准！)的大老鼠。还给我送到宿舍门口了。望着笼子里那头该死的老鼠，和那个男生得意的笑容，偶继续恶毒的笑着，扑上前去，对着笼子惨叫道－－某某阿，你怎么了？你怎么会变成这样？声音之大，导致边上几间宿舍的mm都跑出来看了，看到此景，忍不住狂笑。因为我喊的正是拿笼子的gg的大名。
最后那只老鼠被我在系楼门口当场正法。用开水一烫到底。老鼠在笼子里疼的上窜下跳。看得系楼传达室的大爷头摇得都要掉了。我宿舍的姐妹就在楼上帮我加油，我男朋友站在边上看着我咬牙切齿的表情，作出"怕怕"的样子。我还转头对他得意的笑。可说句实在的，那老鼠那么叫实在渗人。汗......
硕鼠硕鼠。大学四年，等于养了四年的老鼠。也算是做了四年的邻居。有时候老鼠会在蚊帐顶上追逐奔跑，一副两小无猜青梅竹马的样子，我愤怒的往上丢了本青铜时代，结果落下来却砸到了自己。
硕鼠硕鼠。大学四年，咬穿墙壁无数。弄脏了昨夜刚做的方案，吃掉了忘了放盒子里的蛋糕。引了无数mm的尖叫，也使无数mm在尖叫中逐渐锻炼出强壮的心脏。老鼠居然成了大学四年里一个无法忘却的客观存在。它出没在每天的生活中，它爬过我们的桌子，凳子，鞋子，甚至爬过我们的书架，皮箱还有蚊帐。它闻过我们生活中的快乐，还有悲伤。它听到我们卧谈时的疯言疯语，也领略了我们在熟睡之后发出的各种声响－－磨牙、梦话......
老鼠和人一样，也有生老病死。他们的快乐很简单，就是吃。它们不会理解人类的世界，那些整天都有东西吃的人为什么会不快乐。因为我们不是老鼠。我们需要的不仅仅是抹去肚子的饥饿感，还有心灵的。所以，做人还是很快乐的。因为，至少不用像老鼠那么惨，被那么一个惨绝人寰的家伙用开水烫死。
毕业后回到了自己家里，晚上做梦再听不到那咯吱咯吱的声响，起夜时再看不到四处乱窜的黑影，巧克力不再会无故失踪......可是，离开了宿舍，也就没有了八个女孩子无法无天的笑声，没有我们的奇思怪想，没有了集体瓜分小吃的乐趣，也就没有了一些细微却深入的细节，生活变得平缓而简单。两年时间过去了。几天前，收到另外一个宿舍一女生要结婚的消息，突然发现时光总是如是匆忙，在你不经意的瞬间，就已经到了自己原本以为不应该抵达的彼岸。做硕鼠篇，引开大学时期的宿舍故事。属于我们八个女子的故事。也属于我，那个青春年少张狂却十分搞笑的我。
<b>【防狼记】
</b>大一女生娇，大二女生俏，大三女生急得跳，大四女生没人要。
初入大学时，还是8个懵懂万分的丫头。不过就女孩对着感情的那么点敏感，也从师兄们那份过分的关心中感受到自我不同的价值，从而也娇惯出一群没心没肺自以为是的臭丫头。
其实也不能全怪我们。要知道刚入学那会，有的师兄以指导我们挂蚊帐糊墙纸为由，在我们宿舍一赖就是2个钟头。当时还没买床帘，大家一个个在自己的床上百无聊赖，坐也不是，躺也不是。剩一个mm坐在椅子上陪着他干笑。看看手表都晚上10点半了。最后老八终于忍不住发出一声压抑已久的号叫，把此狼讪讪的吓了出去。此狼前脚出我后脚就拿着笔和纸板写了"某某与狗不得入内"。最后还是没挂出去，碍于此狼还是系安全部部长，怕他公报私仇打击报复偶们这群含苞欲放的花骨朵。
打那后，我们用了几个晚上卧谈，对各色狼种做了分类和命名。一级狼类就如上面所提到的，脸皮狂厚型。没人搭理也能自说自话长达2个钟头。此狼多产于高我们二至三届的老师兄。他们从大一开始物色女友，一直到大三大四都还孤身一人，可见狼的质量如何低下，其找女友的心情如何饥渴，因此才胆敢将魔爪伸向我们这些刚入学的小mm。对待此狼的对策是－－不理不睬，不闻不问。用如冰山般的态度将之冻于僵死之状。二级狼类是属于那种水平校高而且也满知趣型。mm需要帮忙的时候，绝对不会说他宿舍着火，还会热心留下电话号码，给你一个微笑然后立刻走人。这种狼类其实最危险，事实证明，我们老七就是阵亡在此种狼的爪下。而且还是属于狼中极品－－体贴温柔贤惠还帅呆型，天天打饭打开水还负责在单杠区站岗等老七下课。对待此狼的方针是－－胆大心细。即大胆利用，小心防御。最后一类属于隐狼型。该狼和星际里神族的探测者有点类似，如果你没有反隐形装置，很难发现它的存在。这类狼大多内向胆小，略带闷骚。喜欢一个mm如果要等他开口估计都该毕业了。还好偶有个安插在"敌人"内部的内线，就和个雷达探测器似的，一有动态就能洞悉一二。对待此狼的方法最简单－－认真筛选，大胆出击。遇到喜欢的，嘿嘿，就逼他表白。遇到不喜欢的，阿？你说什么？梦话？哦哦哦～我什么都不知道......
大一那会我们给一级狼类都取了英文名，以方便在公共场合肆无忌惮的讨论而不被隔墙之耳听了去。什么jack，mike等等。还套用各种武侠小说的剧情编排他们，幸福得没边没际。大一放假回家后，和老妈津津乐道了一天，老妈最后终于忍不住了，说：你们这些丫头不知道尊重人阿。别人喜欢你们不喜欢就算了，不要这样乱来，很不好！我被说得脸都白了。不尊重人这么一大帽子，就从天上飞了下来。吓死我了。故而第二个学期有所收敛，与班级男生也开始友好往来。也许也因为第一个学期的超强反应，导致大一下很少有其他年级的男生来敲我们宿舍的房门，我怀疑他们私下已经在我们宿舍边上插了"雷区，危险"的牌子，不过我们也乐得自在。偶尔还抽抽签编点恶作剧去作弄同班男生，开心极了。
到了大二，我和老七纷纷落入狼网，除掉老三本就是二人世界的，宿舍里还剩下5个单身mm。作为少数派的偶，很是不满，天天嘀咕的要再拖一个下水达到平衡。经过一次宿舍大讨论，最后坚决的分成了两派。反恋派以大姐为首，坚决反对大学恋爱。老八由于家庭管教严格，犹犹豫豫的加入了反恋派。恋爱快乐派以我为首，号召广大mm恋爱快乐。偶小妾属于那种想恋爱却异常挑剔型。但基于她一贯的中庸和小心，她选择了恋爱派。结果是双方各派代表签署了协议。反恋派大学四年一率不许恋爱，违者协同"案犯"请全宿舍"舍搓"一次。若反恋派在大四毕业前无人违规，恋爱派集体请反恋派搓一顿。该协议一式两份，盖章画押有板有眼。最后该协议以老八大四的一场黄昏恋宣告终结。全宿舍狂搓了一顿，除了老八的bf受了点惊吓之外，其余八人都属于极度满足状。
恋爱快乐。最真最纯的爱情，没有想过未来，爱了就是爱。虽然感觉有时候有点无奈。每天起床睁开眼睛。除了早饭自己享用，每天都要为午饭和晚饭吃什么，吃完晚饭是去散步看电影还是自修而发愁不已。两个人除了无边无际的互相消耗时间之外，简直不知道应该如何。但不管怎么说，恋爱快乐。
人人都说，大学的爱情，就好像寒夜里的一场大雪，飘逸美丽。可是等天晴日出，就不留痕迹。我承认大学时候的爱情有点懵懂有点随心，但绝不会像雪那样融化而不留痕迹。爱过一个人，就是会把刻痕留到心底。未来的路那么长，爱情有时候只是可遇不可求的东西，太多的要求和刻意的装饰，都会让爱失去原有的样子和气息。原先一直不知道那段感情对我而言有那么刻骨那么铭心，直到面对他伤心的眼睛，才知道自己走得太远，对不起的何止他一个而已。
防狼篇。－－我的他其实是头木头的小狼。我喜欢他早在他喜欢我之前。他的内向让他永远不知道怎么表达自己。永远记得中洲教堂的钟声。我们坐在河岸。看着教堂里燃起的烛光，我突然恶狠狠的瞪着他：你到底喜欢不喜欢我。若干分钟的沉默后，他慎重的一点头。然后，这头木头狼，终于被我牢牢的抓在了手心。
纪念我大学纯真而简单的爱情。虽然我已经失去。如果上天再给我一次机会，我还是会选择离开你。因为我走得太远，再没有资格回身走向你的深情。
<b>『bt篇』
</b>【bt新解】：不少人看到bt立刻想到变态。非也非也，"变态"怎能和我们宿舍众女联系在一起？bt另有新解：为－－胡闹，搞笑......这样的解释不知道是否贴切，不过建议大家在下文中自行体会bt的含义。
很多男生都以为，女生就是他们看到的那个样子。长发飘飘，裙裾飘然，巧笑倩兮。其实不然。女生在无人（异性）之时的言谈举止，有时bt得足能毒死一头大象。
宿舍里五毒之首肯定是我，常常语惊众人，毒得人两眼翻白。来是老八，她擅长肉麻，一声亲爱的由远及近的传来，袅袅余音还大有绕梁三日之趋势。老七也很毒，擅长不动声色的下点毒，等对方过三天才突然觉悟，毒发身亡而死。老六的毒很特殊，因为她的毒很善良，很无辜，也很幼稚，所以常把人毒得喘不过气（其实是笑的）。老二傻姑堪称经典。我们常常自己拿点毒药诱惑着老二吃，老二一般是照单全收，然后看着我们笑得前仰后合，才吐出最毒的一句：你们在笑什么？咣当......有女傻如此，我们复何求？老大的毒绝对是浪漫型，她扬言要种9999棵菜送给未来老公定情，还有房间要有个可以自动翻盖的屋顶看星星。那时老四就会很毒的来一句：看星星的时候不怕别人偷看？
毒女群居，肯定没好事。一日午后阳光明媚，众女挤在窗口看班级男生在篮球场打篮球。傻姑在摇头晃脑外加五音不全的唱"傻瓜力量大"。其他人则津津有味的在议论男生投篮的姿势哪个比较帅哪个比较骚哪个比较呆。突然不知是谁惊叫一声：大家快来看阿！大家顺着她的目光向下看去，立即爆发空前的大笑。3楼的晾衣竿上赫然挂了一件花里胡梢的男式短裤，上面图案之复杂，颜色之艳丽，令人发指。一场大讨论立刻开始。到底是谁如此"深藏不露"？老七童言无忌－－一定是某某的，这条短裤那么小，其他人一定穿不下！老四不服：不会！这个颜色他肯定不会买。要买也是买迷彩色的，人家多爱国阿！大姐有不同意见，她认为某某外表文静，实际闷骚，说不定就是他的。大家若有所思的想了想，突然老七来了句，不如让......我最害怕的事情终于发生了，那群毒女都将目光转向了我。"没搞错？这个要我去问谁阿？"我连退三步。结果偶老婆一个正扑－－"老公～～～你去问嘛去问嘛去问嘛～～～"偶哭......不干！我坚决的匿！我果断的爬上床铺装死，不再与这群毒女较量。叫我去问，虽然不会被打出来，不过估计第二天会有多版本的谣传满天飞。众女看一计不成，又生一计，遂将目光转向傻姑。"傻姑，不如你在这里站岗？看到有人收衣服就仔细分辨下是谁收了这条裤裤？"傻姑这下不傻了，两眼一翻：我才不要，你们谁喜欢谁看。我躺在床上遗憾道：可惜咱们住4楼，要是2楼就好说了。拿根竹竿把它敲下来，到时候谁来认领不就知道是谁的了？众人一阵长吁短叹。一直认为住高处有优势，这下优势感顿失。躺着躺着，突然又生一计－－同志们，建议洗衣服。来场人工降雨。看他们收不收！此方颇受拥护，老七二话不说冲进浴室开洗。2个小时候，三桶水分充足的衣服准备完毕。傻姑一声吼：楼下的，下雨了。引来楼下一阵慌乱。一脑袋探出：左边右边？老八嘿嘿一笑：今天衣服多，你们就都收了吧。左边右边我们都要了。楼下一阵不满的唧咕，立刻召唤众人来收衣服。一下子好多手在下面进进出出。我们n双眼睛盯着，可是愣是没把那只拿走裤裤的手认出来。失败阿。还好老八机灵，她一溜烟直截冲男生宿舍去了，3分钟之后兴奋的又冲了回来－－天哪，居然是某某某的。就放在他床上！众人绝倒......这个打死偶也猜不到会是他阿。偶们一直以为，一直以为他只知道读史记和二十四史，果然是人不可冒像。老七还不过瘾：没理由阿，他个子那么大，那条短裤那么小......除了笑，再无其他声音。
"短裤事件"后很长时间那个男生遇到我们宿舍女生都会有种莫名其妙的感觉。因为我们笑容诡异，又带着点重新审视他的目光，另其浑身不自在。还好毒女们记性不算太好，没过多久，就又投入其他的bt话题了。
卧谈应该是bt话题最集中的时候。也是通过卧谈我发现毒女中不少需要恶补生物或者生理卫生。居然老三问：鸭子是公鸭子生的吗？我只感觉到一阵强大的晕眩，然后觉得自己依然有必要弄明白到底是不是在搞笑。可是老三的声音真的很认真，偶只好很认真的问她：那你知道人类的小孩是怎么来的吗？老三说：从肚脐眼里生出来的。带着无限的坚定。......寂静......不要问我太阳有多高......我当时心想，这满天的星星到底有几颗？最后在这方面本应该白痴的老二终于吭了句：不是吧......全场爆笑。2000年最大冷门－－小孩是从肚脐眼里爬出来的。
大二时班级搞了个第二课堂活动。那一系列的活动个个精彩，一到周末男生宿舍的楼板就有被踩塌之势，笑声铺天盖地。记得一次玩过家家，全班31个人除去走读分成5个家庭，5个爸爸妈妈爷爷奶奶和孙子孙女。集体抽签。我们宿舍8人抽中了5个奶奶（居然！！！年龄严重老化）2个妈妈和一个孙女。周一抽签，用一个星期热身准备节目，周五开工。那个星期热闹极了。老八当上了我的婆婆，动不动就弟媳乖，来帮我锤锤。我眼睁睁的看见自己的男朋友做了别人的老公，还不能发火。只能在宿舍里咬牙切齿的扬言要搞婚外情，拆散两个家庭。老八坐在床上"呼天抢地"的喊：我的天哪，你让我这个孤老婆子还怎么活阿？儿子不管我，整天跑图书馆看书，现在儿媳妇又要跑了，孙子又不肖......众奶奶们上前劝导，纷纷端出自家的痛处，这个说今天去食堂打饭遇到儿子居然没和她打招呼，那个说孙子太调皮一点都不可爱居然不肯帮她占图书馆的位置，一个诉说得比一个痛心，"声俱泪下"，感慨不已。傻姑最闲了，她是我们宿舍唯一抽到"孙女"签的，一副"关我屁事"的表情，丝毫不同情广大"奶奶"们的疾苦。那段时间我们班的男生走路都和老鼠似的蹑手蹑脚的。一看见我们宿舍的女生就夺路狂奔。因为隔着老远我们完全可能发出"亲切"呼唤－－"儿子哎～今天回家吃饭不？""老公～～～你不要跑哇～""老头子喂！没搞错阿？一大把年级你奔什么呦～"其声音之大，颤音之多，堪称一绝。无怪乎那段时间的男生谈"419"色变（我们宿舍门牌号），直呼恐怖。可众毒女却乐此不疲，将"白色恐怖"进行到底。
还有次刚开学，楼下男生不知道谁家带了罐腌制的贝类食品，居然破天荒送上来给我们宿舍吃。大家一吃，感觉味道虽然很奇特，但是还蛮过瘾的。结果老八去男生宿舍刺探军情，居然得知是他们宿舍谁都不敢吃，觉得怪味，方送上来给我们吃。众怒！！！最后我和老八一对眼神－－岂能这么便宜这群臭男生？时值中午2点，男生正在猪哼哼午睡。不管他们，冲进他们宿舍里一本正经的宣布本宿舍有要事要和他们全宿舍协商，请速上4楼一谈。男生全都被唬住了，乖乖上楼。一进房间见重毒女已经端坐一列，桌上赫然摆着那罐东东。男生面面相觑，不知所已。遂见我们表情严肃的从罐中取出8个螺儿，分而食之，并作出"味道好极了"的表情，然后众曰：想骗我们？没门！男生8人齐faint～连呼：不是吧～女人......
大学四年，毒女们可爱可笑之事一箩筐，编写无数搞笑歌曲，经典对白，居然我也都记不详尽了。只是知道在男生眼中，我们这8个毒女是让人又喜爱，又害怕。想接近，却又害怕踩到地雷永不翻身。
如今8女各奔东西，天南地北，不联系不代表忘记。其实每个人的心底，都多少惦记着那嘻笑怒骂、嗤笑癫狂的曾经。俱往矣，只留心底，一缕芳香的记忆。
何时共点西厢烛，再续当年bt史？