开心时刻：笑话53则

1、在火车上多久了
火车上，一对父子正在和列车长攀谈。
“你在火车上多久了？”
“3年多了。”
儿子惊奇地问道：“爸爸他是去哪儿的呀，坐了这么长时间还没到！”



2、老公，我也要喝！
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，
我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。”
老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。
这时，五岁的女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”
老公不耐烦的说：“自己拿！”
女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝！”



3、不上课嗑瓜子了
一男生暗恋一女生许久。
一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。
不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。



4、没你喜欢的颜色吗？
一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了。
看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。
旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了？没你喜欢的颜色吗？”



5、吃白加黑
有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”
老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

6、我怕他受不了
医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。
护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？
医生说：等下要结账，我怕他受不了！



7、快乐没烦恼
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”
众不解，问为什么？
男孩说：“我也不清楚，不过电视上说有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。”



8、先存包
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道： “怎么了？ 气成这样？”
袋鼠喘着气说： “他不许我进，非让我先存包！”

9、新手能撞的这么准？
有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。
路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：“对不起，新手上路，所以……”
路人：“你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。”

10、因为我还是小孩
小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩。
母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”
小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”
母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去。
母：“那你考很好啰？”
小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦！”

11、有固定的工作吗？
六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他？”
MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

12、因为你更加漂亮
QQ上一个女生给我发了张照片，是两个女生的合照，问我哪个是她。
我说：“右边那个是你。”
她问：“你怎么猜出来的？”
我说：“因为更漂亮。”她很高兴。
我其实到现在都还不知道，是照片里面人的右边，还是照片的右边。

13、小时候玩小鸭子
老公乡下人，小时候农村玩泥巴长大。
昨天和老公得瑟：“我小时候玩小鸭子车，牵根线线在前面走，小鸭子拖在后面翅膀会一上一下的扑腾，你玩过吗？”
老公从鼻腔挤出很不屑的没有二字，我非常得意。
他紧接着说：“我们都玩活的……”

14、还是城市里好
今天把脚崴了，走路一拐一拐。
上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学。要是在我们那里，这样的就不能上学了。”
哥站在那里瞬间石化了！

15、看谁跳得更高
夏天很热，几个同事相约去小区的泳馆游泳。
几个哥们比赛从水里往水面上跳，看谁跳得高。
跳得正嗨时，一哥们大叫一声：“看我的！”
于是这厮在万人敬仰的目光中跳上来了，泳裤还在水里……

16、怎么可能是妖怪
“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”
“师父，这怪叫高级僵尸粉。”

17、今天的课不要记
历史老师滔滔不绝讲了一节课。
临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

18、最头疼数学考试
A跟B说：“数学考试最让我头疼了，我拍拍你的后背，记得给我瞄一下。”
考试时，A拍了B一下，B回答道：“喵！喵！”

19、别擦老师的口水
上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排女生的脸上。
女生正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”

20、在阴影下走路
赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。
她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
胖MM回过身来问男孩儿。
“你有什么事需要我帮忙吗？”
男孩儿很有礼貌地说。
“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”



21、减肥良方
患者：“大夫，请问减肥有何良方？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
患者：“什么时候这样锻炼？”
大夫：“有人请客时。”

22、不能超过5根
“你得减肥了！”医生劝告病人：“你现在从事什么职业？”
“在马戏团里吞匕首。”
“你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。”

23、理想
爸爸给儿子定下伙食标准：
80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格就喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上！
这次期末考试，作文题目是《理想》，儿子写道：
我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

24、超经典
记得小时候都是一大家子一起吃饭。有次调皮的表妹肆无忌惮地在餐桌旁对她妈说：“我要去拉屎。”
姨妈很尴尬又无奈地说：“餐桌上，能不能讲得文明些？！”
于是表妹来了句超经典的：“那，我去给咱家马桶送午饭。”

25、诚实待客
房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”
“那么这座房子缺点是什么呢？”
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”
“那么，它又有什么优点呢？”
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

26、你要改行吗
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

27、是否对身体好处
一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说，
“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”

28、一些经验
青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？
中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

29、五星级饭店上班
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

30、穿越
海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？
旁人说：还在打！
老翁叹道：可恶的希特勒！

31、她为我改变很多
“你和她发展到什么程度了？”
“她为我改变了很多。”
“改变了什么？”
“改了四次手机号码……”

32、背着板砖去上学
　　初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。
　　有人乘他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，天天背板砖上学。
　　直到有一天，这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。
　　他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：“你你你要干什么？”

33、悟空叛变做生意
　　取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。
　　请问他们如何面对市场竞争？　　
　　垄断经营不需要面对市场竞争！
　　“亲，要唐僧肉吗？”

34、女儿爱装小大人
女儿两岁了，越来越喜欢装小大人。
整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范地把东西装回原处，我一直引以为荣。
直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象我从球包里掏出一个电蚊拍时的心情么……

35、故意找死的男人
《同桌的你》里有这么几句：
“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”
我顿时觉得这个男人在找死。

36、平日习惯害死人
一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。
毕业典礼，他也要上台表演。
昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声……

37、一瓶水五种口味
到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半加一半水那就是矿泉水了！
你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！

38、你还要我怎么样
朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘一直追他。
某天，单位食堂吃饭，姑娘再次找对方表达爱意。
只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊：“为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样？！”

39、写作文
我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。
老是有人写捡到钱。
于是，我为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚。

40、前身
幼儿园放学后接儿子，问他中午吃的什么啊 ，他说是馅饼；
同车小朋友说不对是包子，儿子大声说，我是压扁了吃的。
偶明白了包子是馅饼前身。

41、不要再叫我妈
小明是个很小的小孩。
有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉哦；
于是她就很生气的对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了”。
但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了，所以小明就很胆怯地说：
“王太太，麻烦你给我一杯水。”

42、眨一下眼后给你
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。

43、让爷爷喝
儿子虽然才五岁，却能认识许多汉字。
有一天，看见爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！
妈妈：这是给奶奶买的，让奶奶喝了身体好。
爸爸：也让爷爷喝，爷爷喝了越来越年轻。
儿子：好啊，让爷爷奶奶喝年轻到比我小时，也叫我是爷爷。

44、从奴隶到将军
一人结婚前，在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！
结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆问：之前，你是伪装的？
丈夫：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫地？

45、这样才对
家里吃饭时，四岁的小侄子：“妈妈是大坏蛋，爸爸是大坏蛋。”
如是说了一圈，就是没有说奶奶(我的妈妈）。我妈这时略带得意的笑了……谁知小侄子眨了眨眼睛，补了句：“奶奶是乌龟。”
我们立刻教育他这样是不对的，于是乎他改口：“奶奶是大坏蛋。”
我们都默许的：“嗯，这样才对！”

46、搁脚的鞋
“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”
“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”
“真的吗？要擦多久啊？”
“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”

47、工厂生产什么的？
一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。
当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？
没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。
于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。
当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的。

48、你要调台
儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。
于是对我说：“爸爸我想进进电视里面去。”
我说：“进去干嘛？”
儿子：“我进去拿糖吃。”
我说：“好啊那你进去吧。”
儿子弱弱的说到：“不敢进去。”
我奇怪的问：“为啥？”
儿子答道：“我进去了你要调台。”

49、我妈常煮猪蹄
今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。
她说加点盐，我就加了点进去。
一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。
女友：“你这和中医学的？”
我说：“不是，和我妈学的。”
女友：“你妈常常泡脚？”
我：“我妈常常煮猪蹄。”

50、做梦预测考试题
一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

51、对门晚上老吵架
对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。
今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！”
此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”
电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”

52、明天还能用
我单位一同事非常吝啬，基本都是别人的东西让他用。
有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。
还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剔了牙齿后又放回去了，还说着“明天还能用”，后来再也没人敢用他的了。

53、一日三餐
那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，特别能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

1、在火车上多久了
火车上，一对父子正在和列车长攀谈。
“你在火车上多久了？”
“3年多了。”
儿子惊奇地问道：“爸爸他是去哪儿的呀，坐了这么长时间还没到！”



2、老公，我也要喝！
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，
我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。”
老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。
这时，五岁的女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”
老公不耐烦的说：“自己拿！”
女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝！”



3、不上课嗑瓜子了
一男生暗恋一女生许久。
一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。
不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。



4、没你喜欢的颜色吗？
一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了。
看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。
旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了？没你喜欢的颜色吗？”



5、吃白加黑
有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”
老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

6、我怕他受不了
医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。
护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？
医生说：等下要结账，我怕他受不了！



7、快乐没烦恼
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”
众不解，问为什么？
男孩说：“我也不清楚，不过电视上说有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。”



8、先存包
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道： “怎么了？ 气成这样？”
袋鼠喘着气说： “他不许我进，非让我先存包！”

9、新手能撞的这么准？
有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。
路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：“对不起，新手上路，所以……”
路人：“你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。”

10、因为我还是小孩
小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩。
母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”
小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”
母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去。
母：“那你考很好啰？”
小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦！”

11、有固定的工作吗？
六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他？”
MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

12、因为你更加漂亮
QQ上一个女生给我发了张照片，是两个女生的合照，问我哪个是她。
我说：“右边那个是你。”
她问：“你怎么猜出来的？”
我说：“因为更漂亮。”她很高兴。
我其实到现在都还不知道，是照片里面人的右边，还是照片的右边。

13、小时候玩小鸭子
老公乡下人，小时候农村玩泥巴长大。
昨天和老公得瑟：“我小时候玩小鸭子车，牵根线线在前面走，小鸭子拖在后面翅膀会一上一下的扑腾，你玩过吗？”
老公从鼻腔挤出很不屑的没有二字，我非常得意。
他紧接着说：“我们都玩活的……”

14、还是城市里好
今天把脚崴了，走路一拐一拐。
上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学。要是在我们那里，这样的就不能上学了。”
哥站在那里瞬间石化了！

15、看谁跳得更高
夏天很热，几个同事相约去小区的泳馆游泳。
几个哥们比赛从水里往水面上跳，看谁跳得高。
跳得正嗨时，一哥们大叫一声：“看我的！”
于是这厮在万人敬仰的目光中跳上来了，泳裤还在水里……

16、怎么可能是妖怪
“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”
“师父，这怪叫高级僵尸粉。”

17、今天的课不要记
历史老师滔滔不绝讲了一节课。
临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

18、最头疼数学考试
A跟B说：“数学考试最让我头疼了，我拍拍你的后背，记得给我瞄一下。”
考试时，A拍了B一下，B回答道：“喵！喵！”

19、别擦老师的口水
上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排女生的脸上。
女生正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”

20、在阴影下走路
赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。
她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
胖MM回过身来问男孩儿。
“你有什么事需要我帮忙吗？”
男孩儿很有礼貌地说。
“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”



21、减肥良方
患者：“大夫，请问减肥有何良方？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
患者：“什么时候这样锻炼？”
大夫：“有人请客时。”

22、不能超过5根
“你得减肥了！”医生劝告病人：“你现在从事什么职业？”
“在马戏团里吞匕首。”
“你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。”

23、理想
爸爸给儿子定下伙食标准：
80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格就喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上！
这次期末考试，作文题目是《理想》，儿子写道：
我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

24、超经典
记得小时候都是一大家子一起吃饭。有次调皮的表妹肆无忌惮地在餐桌旁对她妈说：“我要去拉屎。”
姨妈很尴尬又无奈地说：“餐桌上，能不能讲得文明些？！”
于是表妹来了句超经典的：“那，我去给咱家马桶送午饭。”

25、诚实待客
房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”
“那么这座房子缺点是什么呢？”
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”
“那么，它又有什么优点呢？”
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

26、你要改行吗
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

27、是否对身体好处
一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说，
“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”

28、一些经验
青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？
中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

29、五星级饭店上班
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

30、穿越
海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？
旁人说：还在打！
老翁叹道：可恶的希特勒！

31、她为我改变很多
“你和她发展到什么程度了？”
“她为我改变了很多。”
“改变了什么？”
“改了四次手机号码……”

32、背着板砖去上学
　　初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。
　　有人乘他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，天天背板砖上学。
　　直到有一天，这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。
　　他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：“你你你要干什么？”

33、悟空叛变做生意
　　取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。
　　请问他们如何面对市场竞争？　　
　　垄断经营不需要面对市场竞争！
　　“亲，要唐僧肉吗？”

34、女儿爱装小大人
女儿两岁了，越来越喜欢装小大人。
整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范地把东西装回原处，我一直引以为荣。
直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象我从球包里掏出一个电蚊拍时的心情么……

35、故意找死的男人
《同桌的你》里有这么几句：
“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”
我顿时觉得这个男人在找死。

36、平日习惯害死人
一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。
毕业典礼，他也要上台表演。
昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声……

37、一瓶水五种口味
到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半加一半水那就是矿泉水了！
你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！

38、你还要我怎么样
朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘一直追他。
某天，单位食堂吃饭，姑娘再次找对方表达爱意。
只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊：“为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样？！”

39、写作文
我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。
老是有人写捡到钱。
于是，我为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚。

40、前身
幼儿园放学后接儿子，问他中午吃的什么啊 ，他说是馅饼；
同车小朋友说不对是包子，儿子大声说，我是压扁了吃的。
偶明白了包子是馅饼前身。

41、不要再叫我妈
小明是个很小的小孩。
有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉哦；
于是她就很生气的对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了”。
但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了，所以小明就很胆怯地说：
“王太太，麻烦你给我一杯水。”

42、眨一下眼后给你
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。

43、让爷爷喝
儿子虽然才五岁，却能认识许多汉字。
有一天，看见爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！
妈妈：这是给奶奶买的，让奶奶喝了身体好。
爸爸：也让爷爷喝，爷爷喝了越来越年轻。
儿子：好啊，让爷爷奶奶喝年轻到比我小时，也叫我是爷爷。

44、从奴隶到将军
一人结婚前，在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！
结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆问：之前，你是伪装的？
丈夫：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫地？

45、这样才对
家里吃饭时，四岁的小侄子：“妈妈是大坏蛋，爸爸是大坏蛋。”
如是说了一圈，就是没有说奶奶(我的妈妈）。我妈这时略带得意的笑了……谁知小侄子眨了眨眼睛，补了句：“奶奶是乌龟。”
我们立刻教育他这样是不对的，于是乎他改口：“奶奶是大坏蛋。”
我们都默许的：“嗯，这样才对！”

46、搁脚的鞋
“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”
“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”
“真的吗？要擦多久啊？”
“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”

47、工厂生产什么的？
一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。
当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？
没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。
于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。
当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的。

48、你要调台
儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。
于是对我说：“爸爸我想进进电视里面去。”
我说：“进去干嘛？”
儿子：“我进去拿糖吃。”
我说：“好啊那你进去吧。”
儿子弱弱的说到：“不敢进去。”
我奇怪的问：“为啥？”
儿子答道：“我进去了你要调台。”

49、我妈常煮猪蹄
今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。
她说加点盐，我就加了点进去。
一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。
女友：“你这和中医学的？”
我说：“不是，和我妈学的。”
女友：“你妈常常泡脚？”
我：“我妈常常煮猪蹄。”

50、做梦预测考试题
一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

51、对门晚上老吵架
对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。
今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！”
此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”
电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”

52、明天还能用
我单位一同事非常吝啬，基本都是别人的东西让他用。
有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。
还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剔了牙齿后又放回去了，还说着“明天还能用”，后来再也没人敢用他的了。

53、一日三餐
那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，特别能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”