超级军网明天就是世界末日了，发点笑话大家开心开心，顺便祝自己 ...
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/29 11:29:58
骚苹果乃做好发小钱钱的准备吧！另外也别忘了加分！骚苹果乃做好发小钱钱的准备吧！另外也别忘了加分！
一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没有停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场~~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。。。
我们学校一直流传着一个传说，曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵
友情提醒：坐地铁的时候，不要把西瓜放在地上，要不它会一直滚，一直滚。。。从车头滚到车尾，，，随便你在后面怎么像鸭子一样的叫：瓜，瓜，瓜。。。
搭公交车急转弯时将投币箱连根拔起的女纸你伤不起。。。
我们分公司拔河输了，负责拍照的男同事说：“太快了，来不及拍”。我们拉得有多差。。。
本人大四，单身四年，何其孤独。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个Q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。。。
刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。。。
朋友大清早被闹钟吵醒，顺手就扔出窗口了，20几楼啊然后全世界都醒了。
希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点，不要像我这袋没有锯齿的，害的我还得用牙齿咬，粉末到嘴里不说，用水漱口吐出来还冒泡泡。。。
小时候假小子打扮，现在结婚了，，，今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在时他儿媳妇。。
刚才媳妇让我去买个不锈钢的剪刀，我想起tt没了就先去买tt，刚进店里也不知道在想什么，直接给老板来句：拿盒不锈钢的tt…老板眼里有泪。
昨天和领导出差到深圳，住同一间房间，，，，，，就刚刚老婆发来语音微信，打开后只听老婆声音特大的说：老公，听说深圳有台风，你小心鸡鸡被吹走哦。，，，我领导扭过头看墙壁，我的那个尴尬啊，，，我说老婆你不要这么二行不。
昨天下班回家，刚进我家小区就看见一栋楼的楼下围了好多人，顺势一瞧，只需间六楼的窗台上站着一个人，啊！他要跳楼，大家都在楼下跟着他紧张，这时楼主想起电视剧情节，大喊“不要跳，生活还很美好，你还有亲人！”然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道“都tmd傻x吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去！”结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了，是你们先看的好吧，我只是路过好吧—@#￥%￥#@
昨天坐公交车，听一年轻人抱怨：天天下雨，真烦人。
旁边一老太太：都怪神九把天给捅破了。
旁边一老太太：都怪神九把天给捅破了。
前几天哥几个中午下班去水饺店吃饺子，点了3种水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅儿的，只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个。。。。。
人比较多，跟2个女的拼了个桌，她们的水饺好了之后我的也好了，自己去端，端回来看到其中一个女的正拿着我的绿茶朝碟子里倒，擦，把我绿茶当醋了……她自己还不知道，夹了个饺子蘸了一下，朝嘴里一放，然后看了一下我诧异的眼神，瞬间脸红了……
人比较多，跟2个女的拼了个桌，她们的水饺好了之后我的也好了，自己去端，端回来看到其中一个女的正拿着我的绿茶朝碟子里倒，擦，把我绿茶当醋了……她自己还不知道，夹了个饺子蘸了一下，朝嘴里一放，然后看了一下我诧异的眼神，瞬间脸红了……
大学的时候去网吧玩通宵，第二天一早下机的时候听到一男的说他和他对面的一男的聊QQ聊了一晚上
一日去银行，进门处工作人员告之需要拿号儿排队，我问在哪儿拿号儿？答曰门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来……
刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了…买着假药了，我瞎了！霎那间往上涌在我心上…我爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！
毕业咯，回学校办手续咯，几个兄弟一起开个房咯，这是背景咯。一大早起来肚子疼，并且昨晚吃了好多辣椒，弄得菊花火辣辣的，然后和众兄弟下去退房的时候，只见我捂着菊花说：我先去买药，疼死我了…宾馆那前台小妞，你敢不敢再惊悚一点！
上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了
家里有母猫一只，很臭美，某日刚买了一只银手镯，闲的没事，遂那给猫看，还一个劲的问它好看不，结果此猫做了一个让我吐血的动作…用猫头使劲往手镯里套，套进去后自己跑去照镜子了
今天又是大扫除。。。。扫完地。。。。叠完被子。。迎接领导来咱寝室视察。。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。。临促们的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，然后他用手去摸。。然后。。然后就。。。把手穿了过去
我男人一屁股把镜子坐烂了，感慨说：活了二十多年第一次感受到大姨夫来的滋味。。。。。
某日深夜，办公室所有男丁都在疯狂加班，主管突然说，大家加班如此辛苦，决定要奖励大家。众人欢欣鼓舞，期待大奖出现，之间主管在黑板上龙飞凤舞，写了个新的黄网地址……
群里有个同学说他要赴美留学，于是大家纷纷祝福，有个平时嘴贱的同学说：“祝你找个白人妞当老婆！”大家觉得这祝福有意境，都爽朗的笑了起来，但他马上说：“她会给你生个黑小子的。”大家的讨论戛然而止，只剩我因为打字慢，对上一句的回应才刚发出：哈哈说得好
驾校考试，考完出来打出租车，司机是个秃头大胖子，面向凶悍，好侃。司机：“兄弟学车啊。。。。考得咋样儿啊。。。”侃了一会，司机“我老婆也学车呢，上个月，晚上收了车，我想教教她，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教，不料想，刚教一会儿，三辆警车呼啸而至，好几个警察跳下来把出租车包围了。。”后来才知道，路人报警说有女出租车司机被劫持。。。夜色中，偏僻路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘，该有的要素都有了啊。。
一哥们老婆破腹产，推进手术室了，一会儿，护士端个盘子出来，哥们兴奋激动的扑上去接盘子，嘴里哈嘟囔咋把宝宝放盘子里。一低头，血淋淋的一个胆囊出现在他眼前，吓的他一哆嗦，手一松，脚也软了。特悲愤的说，我老婆怀这么久咋出来个胆囊？？护士白了他一眼：这是另外一台手术，你老婆还没生呢
刚上大学那会同学间还不认识，于是大家建立了一个班级QQ群，刚开始群里面大家网名还没改过来都不知道谁是谁，后来得知其中一个叫“小龙女”的女生是咱们班的一个美女，结果有两个骚包就改名“杨过”了。我觉得这种行径是在太闷骚了，忍不住了，就想让他们瞧瞧什么才是真汉子！把自己网名改成了“尹志平”，结果一个下午过后群里面男的全是“尹志平”。。。。。。没过多久那女的网名立马改了，我能想象她打开群的时候那内牛满面的表情。。。。
近日播报，武汉被连续的大风和暴雨袭击，据武大学生透露该校已成水坑，出入基本靠游泳，连1米8的男生在水中行走都很困难，如今水深已有1米45左右……听着新闻，韩寒颤抖的靠在墙壁上，脸上满是绝望的神情。“爸爸你怎么了？”女儿害怕的询问韩寒，“你妈妈……小四……他……今天去武大演讲。”
宿舍一哥们脚奇臭，有种盐酸加臭鸡蛋加氨气的味道，昨天晚上打完球回来也没有洗脚，直接就睡了，鞋放在我床边，我靠，这叫一个味儿，今天早上起来嗓子疼的不行，然后紧接着就发烧了，现在正躺着呢，医生说是呼吸道感染引起的。
今天英语老师给我们讲她监考的事。。。。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。。。老师肯定以为他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。。。。老师当场就凌乱了。。。。
老师啊老师。。。你就不能把我的小抄一次性拿走！非分四次拿走！你让我脸放哪里……
我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的，因为，早上发现我的双眼皮木有了……
昨天和老公一起去游泳，小女子不会游，带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。。。老公游了一圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。。。忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤“JACK!JACK!JACK!”。。。。。老公很配合的慢慢沉入水底，周围人石化。。。。。
医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。。。。。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。。。。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。。。。
公交车车上有人吐，搞了一地*****，有个大叔吃着肉夹馍就上来了，没看见，站在那堆东西上就海吃起来了。。。。。。。。。现在地上又多了一堆。。。。。。
话说家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！