某新婚MM啊，这是你写的吗？~~~

●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。
　　　我：益母草。
　　　老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
<P>　　●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。
　　　我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。
　　　偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？
　　　老公不假思索：失节事小，饿死事大。 </P>
<P>　　●我找到工作，老公尚在读书。
　　　老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？
　　　我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？
　　　老公释然：......那你还是赚钱比我多吧。 </P>
<P>　　●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。
　　　老公紧张道：小吴相公是谁？ </P>
<P>　　●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的......我说：废话，去食品店不买吃的买什么？
　　　老公严谨地说：那里还卖电话卡。 </P>
<P>　　●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？
　　　老公不假思索：牵牛花。 </P>
<P>　　●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。
　　　朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么你敢坐吗！
　　　我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：......其实是我不敢。 </P>
<P>　　●老公与我辩论，往往落花流水。
　　　老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输；
　　　第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。</P>●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。
　　　我：益母草。
　　　老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
<P>　　●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。
　　　我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。
　　　偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？
　　　老公不假思索：失节事小，饿死事大。 </P>
<P>　　●我找到工作，老公尚在读书。
　　　老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？
　　　我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？
　　　老公释然：......那你还是赚钱比我多吧。 </P>
<P>　　●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。
　　　老公紧张道：小吴相公是谁？ </P>
<P>　　●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的......我说：废话，去食品店不买吃的买什么？
　　　老公严谨地说：那里还卖电话卡。 </P>
<P>　　●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？
　　　老公不假思索：牵牛花。 </P>
<P>　　●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。
　　　朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么你敢坐吗！
　　　我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：......其实是我不敢。 </P>
<P>　　●老公与我辩论，往往落花流水。
　　　老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输；
　　　第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。</P>