嗯，就叫珍珍吧....转自QB

以前，一个室友，叫老币。
有一阵子，在寝室煮东西，2个人坐在电脑桌上吃。
他吃着吃着，忽然站起来，去卸墙上的那面大镜子，很快拿下来，摆在他和我之间。
我不知道他要干吗，不理他。
继续吃。
吃着吃着。。。我忽然发现：我的吃相，那真是，十分粗鲁！
于是我就吃不下了。




朋友结婚俩年了，老婆不想要孩子，朋友想要。就用针在每个TT上扎了一下，然后就毫无悬念的有了。
十月怀胎一朝分娩，喜得千金。问及名字，朋友随口给孩子起名叫针针，他老婆说：嗯，就叫珍珍吧。这只是笑点一个。糗的是我脑残的把这件事发到了QQ空间，还被朋友的老婆看到了。现在朋友俩口子冷战中……




昨夜失恋喝高了，早上醒来怀里抱着女友的妹妹。




参加好朋友的婚礼，之后好朋友拿来我的一张照片，照片里，我无耻的斜眼盯着新娘的胸......




祭奠山东考生··:2011年。山东高考考生六十六万人。北京七万人。上海六点六万人。清华北大复旦交大浙大南开科技大招生计划:山东329人。北京2405人。上海3291人。天朝你应该感谢谁，起码我们还没暴动！！！
山东考生··伤不起··有木有，我们08年是80万····




女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。今天女朋友告诉我说11月份要去美国读书了......
事先也没有告诉我，我问她你走了后那我这身材给谁欣赏去，女朋友幽幽的说:"前人栽树后人乘凉..."




说我们宿舍一哥们的！
简称L男，系里学生会招人，L男去组织部面试，面试时大二的学姐。学姐提问：如果拔河比赛，没有绳子怎么办。L男想了半天，说：把床单集成一条绳！大二学姐爆發了：你傻啊，不会去借啊！不会去借啊！！！
然后L男的心就被大二学姐征服了!




家有小表妹，3岁多，不足四岁。
案例1：
小家伙很萌的抱着我，说：“哥哥，我请你喝可乐好不好？”我当时想的是，没白疼这小丫头。忙说好，结果她伸着小手出来，“那你给钱我，我去买来请你喝。”
有心锻炼一下她，就拿了10块钱给小丫头，让她自己去。我在后面偷偷跟着下楼，看着她进去士多店，直接无视冰箱里成排的可乐，买了一瓶益力多，一包薯片，一包饼干。回来屁颠屁颠的跟我说，可乐卖完了。。。薯片跟饼干也不让我碰，说，只答应请我喝可乐，没说请我吃东西。。。
案例2：
某天，去到姑妈家，妹妹还在床上没起床，大声嚷嚷着要我去给她讲故事。一进小家伙房间，还没坐下，小家伙就说，要像姑妈一样，让我在床上给她讲。我一坐到床上，她又要我躺枕头上。一躺下，这丫的以迅雷不及掩耳之势跳起来，一边跑一边喊：“哥哥在我床上尿床了！”
案例3：
一次从姑妈家里回来，发现包包里多了点药。过几天才知道，这小丫头为了不吃药，把药偷偷放我包包里。。。
案例4：
小家伙有次偷偷拿糖吃了，吃了把糖纸扔马桶里，结果冲不掉，让姑妈发现了，骂她，她居然顶嘴：“你又没看见，又没有证据，不能骂我！”姑妈一气之下，拿起晾衣架作势要打她，她就一边跑一边喊：“好嘛好嘛，我们讲道理嘛，不要动手动脚的！”




农历十五左右跟朋友第二次见面，因为对现在的故乡不是很熟悉，迁居过去的，所以朋友决定带我游览海滨,车开到半路，很远就看到有情侣在海边放烟火浪漫，不知道谁在干枯的草丛中点燃眼花，人走了，引燃了草丛，火势很大，火苗有一人高，此为背景
哥 们很果断的拿起电话拨打了119，接警中心接到报警后问清了地址，及大概情况后，让我们原地等待~~~但是等待的过程中火居小了，居然要灭了~~~急忙打 电话通知119，接警中心让我们原地等待，救火车马上就到，挂断电话不到2分钟，救火车呼啸而至，问我们火点在哪，哥们顺手指去~~~只见类似烤肉的炭火 一样大的一堆小火苗，惯例不是GC，救火战士HLL的说出一句话：这是火吗？？？啊？？？是火吗？？？三辆20吨满载的肿么办啊肿么办？更为GC的是，旁 边一战士说，这老是这样，不如把草丛全点了，然后在救吧~全点了，再救吧~点了~救！！！




本人身在海外，业余开班教一些基本的拳术。今天就说一件关于我开班的糗事。
新开一个班，为降低成本简单打印了开班的基本信息，在抬头打了大大的MARTIALART CLASS(武术课程)。
开课那天来了40多人，一个魁梧的小伙子找到我。
他：课程里有没有实战训练？
我：有
他：你看这里大多都是男的，你可不可以分个女的给我？
我：我们一般都是男的和男的，女的和女的。
话音还没落，他大骂一句：“F**k you homo（homo就是同志的意思）”
他和别人说了两句之后，所有人都散了。
傍晚路过学校的公告牌的时候，哀怨地看了一眼自己的广告，被撕了一半了，留下了大大的抬头：MARITALART CLASS（夫妻生活艺术课程）
MARTIALART CLASS(武术课程)， MARITALART CLASS（夫妻生活艺术课程），打错字的你伤不起啊！！！




我老公是位刚刚参加工作不久的P.olic.e，他爷爷参加过抗.美.援.朝，他爸爸参加过中.越.反.击.战，出生在这种氛围的家庭，从小接受熏陶的老公为人特别“正”，我觉得其实就是有些傻缺，此为背景。
这 是我听他同事们说的，据说老公刚到所里报到上班没几天，有次抓了几个小姐，其中有些太匆忙就只套了件睡衣，有个小姐睡衣特别短，坐着腿还岔开着，因此就露 出了下面的禁地，正巧老公拿文件路过，就盯着看了，旁人感觉影响不好，副所长就说道：“你没看过啊！”结果我老公瞪着无辜的大眼回到：“这个真的我还真没 看过。”做笔录的几个同事包括那个小姐当场就笑喷了。老公啊老公，那个假的看来你看了很多吧……
再来一个，老公刚学会开车没多久，大家都能体会，刚学会开车的要么特别爱开车，因为有新鲜感嘛，要么就因为紧张害怕，所以不怎么喜欢开。
有 次一百多号人闹事，所里面紧急出动，老公和所里的T姐一起冲到一辆警车里，当三辆警车鸣着警笛特别拉风的出发时，所长一看后面第四辆牌号为3168的警车 怎么一动不动，就用自己车上的喇叭喊话：“3168怎么还没动？”就听见3168里老公的声音也从喇叭里传出来，犀利地说道：“这辆车没人开，我和T姐都 坐在后排呢。”




一哥们和女友，受现实房子家庭工作前途等等原因吧
我们不去评论谁人品好谁人品不好，反正最后他女友要分手
他死乞白赖不愿意，女友说再试一个月吧！
在第二十九天的时候他把他女友甩了。
他说：哈哈哈！被我甩了吧..小样，想甩我，门也没有!
兄弟们说：这和她甩了你有什么区别吗？！
他怔了一下，之后这个大男人就趴在桌子上哭了.....
理想总干不过现实啊......





来说说我们家狗狗的糗事吧
1。 我家狗狗是从6岁开始到我家来的，前主人是个香港人，所以狗只听得懂粤语。为了照顾好他我还专门请他前主人给我们了一张常用命令粤语普通话对照表。每次出 门都要拿着对照表给狗狗下命令，但不晓得是我发音不准还咋的，这死狗是坚决把我的话当耳边风。当我第N+1遍用粤语对狗狗命令坐下无果之后，我那BH老娘 举起一只塑料拖鞋，用标准上海话对他说“坐下来”，奇迹发生了，这货第一次很听话的坐下了。。。然后我娘很自豪的说：这就是当年教育女儿的方法，没想到用 在狗身上也一样~~~
作为女儿的我只能将脸痛苦的扭向一边。。。。
2。 现在狗狗11岁啦，已经能听懂粤语，沪语，普通话了，但嘴馋的坏毛病始终改不了。一天他惹我娘不开心，结果晚饭没得吃，我看他可怜就带他出去溜溜散散心。 没想到一出门他直奔小区街心花园，熟门熟路找到爱猫人士给流浪猫留猫粮的地方，一巴掌拍走正吃得欢的野猫，自己吃起来了。。。
好吧。。。我承认。。。要是我惹毛我娘，我只会给自己煮泡面。。。




背景一:本人中国矿业大学，本班男女比例15比1，大家懂的。 背景二:高数老师发了张试卷给大家做，做完后给我们讲各题答案
老 师问:“认为自己50分以上的举手。”只有一个人举起了手，老师苦笑，再问:“认为自己50分以下的举手。”还是只有一个人举手，大家黑线。这不是 gc，gc是老师HLL的来了句“我理解我理解，周末刚过，大家的手累的举不起来了。”好吧，我们XE了。老师，你说我们矿大男生是有多寂寞啊！！！




昨 天跟男朋友逛街，在街上突然因为琐事大吵起来。我气呼呼地转身大踏步就走，一边心里还在指望男友上来拉住我。因为走得快，心里又在胡思乱想，只听咣得一 声，我把跪在路边的一个老乞丐面前装钱的桶重重地踢飞了，满眼都是硬币乱滚。我当场就石化了，周围人都停下脚步，憋笑憋到内伤的样子。。。本来病怏怏地老 乞丐立刻跳了出来，嘴里只有一句话“我的钱都没了，我的钱都没了”，我开始手忙脚乱地蹲在地上帮老乞丐捡硬币，扭头看到男朋友在后面捂着肚子笑。。。
臭男人，回家看老娘怎么整你
  



  
高中学校和家长都不允许早恋，这是背景
一个周末，某男生打电话到女朋友家里，结果是女朋友的妈妈接的（这个女生家家教很严），男生很紧张，女朋友在妈妈旁边听着也很紧张。
妈妈：喂，你找谁。
某男：我……。
妈妈：喂。
某男：我是张记快餐，你们是不是订餐了。
妈妈：你打错了。
我同学当时跟我说完我就笑趴了，反应真快。。。




我82年的...大学教授...教必修的...喜欢打魔兽世界，但是前两年考博士什么的给落下没晚了...跳过了整个燃烧的远征...
最近重回魔兽，弄了一小DK，刚才在办公室玩，结果我一学生进来找我拿资料...然后看见我的号了问：老师哪个服的啊....
我：****的...
学生：哎呀老师一个服的啊...老师GS不高，才练吧...来，加我们工会，晚上带您ICC去...
于是晚上我遭遇本服最强公会的邀请，瞬间获得1万g被拉去ICC能我用的装备都给了我...gs从4500飙升到了5800现在这小子说要给我做橙斧...
但是，其实他真正目的我们都懂的...可是，半期测试27分的成绩，我真不知道怎么办...
懂事的学生和喜欢魔兽的教授你伤不起




一 个女性朋友关系不错，人也挺好。可是不知为什没么和男朋友失恋了。本人作为一个异性好友，关系也不错，就去安慰她，到时说了半天啥也听不进去，后来哭累 了，我就去做饭，下了一碗面条，热腾腾的面条，她吃了一口又哭了，我一惊，不就一碗面条吗，至于这么感动吗！她飚了：烫死我了……烫……




工资卡取钱时打了凭条忘了退卡，查了查钱被取光了！！
冻结卡号又补了一张，补卡的那天正好是周六，公司没人上班！！！！！
没法把新卡号告诉会计，周一正好要发工资，给公司打电话。。会计说工资已经发了！！！！
打银行客服，说那两天我挂失的那个卡号被人注册了！！！！工资发出去了。
我艹，我rp掉粪坑里了吗！！！！！！！！！老天要不要这么整我！！！




公司组织去青城山。
1因为地震重修 所以只能爬到前殿 上面的路就被封了 一路人问 上面是什么 我说 大雄宝殿~路人:哦 住大熊猫的啊 我.....
2住农家乐 自己是招惹蚊子的血 向服务员要蚊香 服务员日: 我们山上从来就没有蚊子！！我:我看到了 服务员:那是你想象出来的的！！！我们这里没有！从来没有！我.......




今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。




舍友刷牙的时候想糗我，跟我说：这牙刷毛真软，跟你的JJ一样~
你是怎么知道的？  
以前，一个室友，叫老币。
有一阵子，在寝室煮东西，2个人坐在电脑桌上吃。
他吃着吃着，忽然站起来，去卸墙上的那面大镜子，很快拿下来，摆在他和我之间。
我不知道他要干吗，不理他。
继续吃。
吃着吃着。。。我忽然发现：我的吃相，那真是，十分粗鲁！
于是我就吃不下了。




朋友结婚俩年了，老婆不想要孩子，朋友想要。就用针在每个TT上扎了一下，然后就毫无悬念的有了。
十月怀胎一朝分娩，喜得千金。问及名字，朋友随口给孩子起名叫针针，他老婆说：嗯，就叫珍珍吧。这只是笑点一个。糗的是我脑残的把这件事发到了QQ空间，还被朋友的老婆看到了。现在朋友俩口子冷战中……




昨夜失恋喝高了，早上醒来怀里抱着女友的妹妹。




参加好朋友的婚礼，之后好朋友拿来我的一张照片，照片里，我无耻的斜眼盯着新娘的胸......




祭奠山东考生··:2011年。山东高考考生六十六万人。北京七万人。上海六点六万人。清华北大复旦交大浙大南开科技大招生计划:山东329人。北京2405人。上海3291人。天朝你应该感谢谁，起码我们还没暴动！！！
山东考生··伤不起··有木有，我们08年是80万····




女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。今天女朋友告诉我说11月份要去美国读书了......
事先也没有告诉我，我问她你走了后那我这身材给谁欣赏去，女朋友幽幽的说:"前人栽树后人乘凉..."




说我们宿舍一哥们的！
简称L男，系里学生会招人，L男去组织部面试，面试时大二的学姐。学姐提问：如果拔河比赛，没有绳子怎么办。L男想了半天，说：把床单集成一条绳！大二学姐爆發了：你傻啊，不会去借啊！不会去借啊！！！
然后L男的心就被大二学姐征服了!




家有小表妹，3岁多，不足四岁。
案例1：
小家伙很萌的抱着我，说：“哥哥，我请你喝可乐好不好？”我当时想的是，没白疼这小丫头。忙说好，结果她伸着小手出来，“那你给钱我，我去买来请你喝。”
有心锻炼一下她，就拿了10块钱给小丫头，让她自己去。我在后面偷偷跟着下楼，看着她进去士多店，直接无视冰箱里成排的可乐，买了一瓶益力多，一包薯片，一包饼干。回来屁颠屁颠的跟我说，可乐卖完了。。。薯片跟饼干也不让我碰，说，只答应请我喝可乐，没说请我吃东西。。。
案例2：
某天，去到姑妈家，妹妹还在床上没起床，大声嚷嚷着要我去给她讲故事。一进小家伙房间，还没坐下，小家伙就说，要像姑妈一样，让我在床上给她讲。我一坐到床上，她又要我躺枕头上。一躺下，这丫的以迅雷不及掩耳之势跳起来，一边跑一边喊：“哥哥在我床上尿床了！”
案例3：
一次从姑妈家里回来，发现包包里多了点药。过几天才知道，这小丫头为了不吃药，把药偷偷放我包包里。。。
案例4：
小家伙有次偷偷拿糖吃了，吃了把糖纸扔马桶里，结果冲不掉，让姑妈发现了，骂她，她居然顶嘴：“你又没看见，又没有证据，不能骂我！”姑妈一气之下，拿起晾衣架作势要打她，她就一边跑一边喊：“好嘛好嘛，我们讲道理嘛，不要动手动脚的！”




农历十五左右跟朋友第二次见面，因为对现在的故乡不是很熟悉，迁居过去的，所以朋友决定带我游览海滨,车开到半路，很远就看到有情侣在海边放烟火浪漫，不知道谁在干枯的草丛中点燃眼花，人走了，引燃了草丛，火势很大，火苗有一人高，此为背景
哥 们很果断的拿起电话拨打了119，接警中心接到报警后问清了地址，及大概情况后，让我们原地等待~~~但是等待的过程中火居小了，居然要灭了~~~急忙打 电话通知119，接警中心让我们原地等待，救火车马上就到，挂断电话不到2分钟，救火车呼啸而至，问我们火点在哪，哥们顺手指去~~~只见类似烤肉的炭火 一样大的一堆小火苗，惯例不是GC，救火战士HLL的说出一句话：这是火吗？？？啊？？？是火吗？？？三辆20吨满载的肿么办啊肿么办？更为GC的是，旁 边一战士说，这老是这样，不如把草丛全点了，然后在救吧~全点了，再救吧~点了~救！！！




本人身在海外，业余开班教一些基本的拳术。今天就说一件关于我开班的糗事。
新开一个班，为降低成本简单打印了开班的基本信息，在抬头打了大大的MARTIALART CLASS(武术课程)。
开课那天来了40多人，一个魁梧的小伙子找到我。
他：课程里有没有实战训练？
我：有
他：你看这里大多都是男的，你可不可以分个女的给我？
我：我们一般都是男的和男的，女的和女的。
话音还没落，他大骂一句：“F**k you homo（homo就是同志的意思）”
他和别人说了两句之后，所有人都散了。
傍晚路过学校的公告牌的时候，哀怨地看了一眼自己的广告，被撕了一半了，留下了大大的抬头：MARITALART CLASS（夫妻生活艺术课程）
MARTIALART CLASS(武术课程)， MARITALART CLASS（夫妻生活艺术课程），打错字的你伤不起啊！！！




我老公是位刚刚参加工作不久的P.olic.e，他爷爷参加过抗.美.援.朝，他爸爸参加过中.越.反.击.战，出生在这种氛围的家庭，从小接受熏陶的老公为人特别“正”，我觉得其实就是有些傻缺，此为背景。
这 是我听他同事们说的，据说老公刚到所里报到上班没几天，有次抓了几个小姐，其中有些太匆忙就只套了件睡衣，有个小姐睡衣特别短，坐着腿还岔开着，因此就露 出了下面的禁地，正巧老公拿文件路过，就盯着看了，旁人感觉影响不好，副所长就说道：“你没看过啊！”结果我老公瞪着无辜的大眼回到：“这个真的我还真没 看过。”做笔录的几个同事包括那个小姐当场就笑喷了。老公啊老公，那个假的看来你看了很多吧……
再来一个，老公刚学会开车没多久，大家都能体会，刚学会开车的要么特别爱开车，因为有新鲜感嘛，要么就因为紧张害怕，所以不怎么喜欢开。
有 次一百多号人闹事，所里面紧急出动，老公和所里的T姐一起冲到一辆警车里，当三辆警车鸣着警笛特别拉风的出发时，所长一看后面第四辆牌号为3168的警车 怎么一动不动，就用自己车上的喇叭喊话：“3168怎么还没动？”就听见3168里老公的声音也从喇叭里传出来，犀利地说道：“这辆车没人开，我和T姐都 坐在后排呢。”




一哥们和女友，受现实房子家庭工作前途等等原因吧
我们不去评论谁人品好谁人品不好，反正最后他女友要分手
他死乞白赖不愿意，女友说再试一个月吧！
在第二十九天的时候他把他女友甩了。
他说：哈哈哈！被我甩了吧..小样，想甩我，门也没有!
兄弟们说：这和她甩了你有什么区别吗？！
他怔了一下，之后这个大男人就趴在桌子上哭了.....
理想总干不过现实啊......





来说说我们家狗狗的糗事吧
1。 我家狗狗是从6岁开始到我家来的，前主人是个香港人，所以狗只听得懂粤语。为了照顾好他我还专门请他前主人给我们了一张常用命令粤语普通话对照表。每次出 门都要拿着对照表给狗狗下命令，但不晓得是我发音不准还咋的，这死狗是坚决把我的话当耳边风。当我第N+1遍用粤语对狗狗命令坐下无果之后，我那BH老娘 举起一只塑料拖鞋，用标准上海话对他说“坐下来”，奇迹发生了，这货第一次很听话的坐下了。。。然后我娘很自豪的说：这就是当年教育女儿的方法，没想到用 在狗身上也一样~~~
作为女儿的我只能将脸痛苦的扭向一边。。。。
2。 现在狗狗11岁啦，已经能听懂粤语，沪语，普通话了，但嘴馋的坏毛病始终改不了。一天他惹我娘不开心，结果晚饭没得吃，我看他可怜就带他出去溜溜散散心。 没想到一出门他直奔小区街心花园，熟门熟路找到爱猫人士给流浪猫留猫粮的地方，一巴掌拍走正吃得欢的野猫，自己吃起来了。。。
好吧。。。我承认。。。要是我惹毛我娘，我只会给自己煮泡面。。。




背景一:本人中国矿业大学，本班男女比例15比1，大家懂的。 背景二:高数老师发了张试卷给大家做，做完后给我们讲各题答案
老 师问:“认为自己50分以上的举手。”只有一个人举起了手，老师苦笑，再问:“认为自己50分以下的举手。”还是只有一个人举手，大家黑线。这不是 gc，gc是老师HLL的来了句“我理解我理解，周末刚过，大家的手累的举不起来了。”好吧，我们XE了。老师，你说我们矿大男生是有多寂寞啊！！！




昨 天跟男朋友逛街，在街上突然因为琐事大吵起来。我气呼呼地转身大踏步就走，一边心里还在指望男友上来拉住我。因为走得快，心里又在胡思乱想，只听咣得一 声，我把跪在路边的一个老乞丐面前装钱的桶重重地踢飞了，满眼都是硬币乱滚。我当场就石化了，周围人都停下脚步，憋笑憋到内伤的样子。。。本来病怏怏地老 乞丐立刻跳了出来，嘴里只有一句话“我的钱都没了，我的钱都没了”，我开始手忙脚乱地蹲在地上帮老乞丐捡硬币，扭头看到男朋友在后面捂着肚子笑。。。
臭男人，回家看老娘怎么整你
  



  
高中学校和家长都不允许早恋，这是背景
一个周末，某男生打电话到女朋友家里，结果是女朋友的妈妈接的（这个女生家家教很严），男生很紧张，女朋友在妈妈旁边听着也很紧张。
妈妈：喂，你找谁。
某男：我……。
妈妈：喂。
某男：我是张记快餐，你们是不是订餐了。
妈妈：你打错了。
我同学当时跟我说完我就笑趴了，反应真快。。。




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最近重回魔兽，弄了一小DK，刚才在办公室玩，结果我一学生进来找我拿资料...然后看见我的号了问：老师哪个服的啊....
我：****的...
学生：哎呀老师一个服的啊...老师GS不高，才练吧...来，加我们工会，晚上带您ICC去...
于是晚上我遭遇本服最强公会的邀请，瞬间获得1万g被拉去ICC能我用的装备都给了我...gs从4500飙升到了5800现在这小子说要给我做橙斧...
但是，其实他真正目的我们都懂的...可是，半期测试27分的成绩，我真不知道怎么办...
懂事的学生和喜欢魔兽的教授你伤不起




一 个女性朋友关系不错，人也挺好。可是不知为什没么和男朋友失恋了。本人作为一个异性好友，关系也不错，就去安慰她，到时说了半天啥也听不进去，后来哭累 了，我就去做饭，下了一碗面条，热腾腾的面条，她吃了一口又哭了，我一惊，不就一碗面条吗，至于这么感动吗！她飚了：烫死我了……烫……




工资卡取钱时打了凭条忘了退卡，查了查钱被取光了！！
冻结卡号又补了一张，补卡的那天正好是周六，公司没人上班！！！！！
没法把新卡号告诉会计，周一正好要发工资，给公司打电话。。会计说工资已经发了！！！！
打银行客服，说那两天我挂失的那个卡号被人注册了！！！！工资发出去了。
我艹，我rp掉粪坑里了吗！！！！！！！！！老天要不要这么整我！！！




公司组织去青城山。
1因为地震重修 所以只能爬到前殿 上面的路就被封了 一路人问 上面是什么 我说 大雄宝殿~路人:哦 住大熊猫的啊 我.....
2住农家乐 自己是招惹蚊子的血 向服务员要蚊香 服务员日: 我们山上从来就没有蚊子！！我:我看到了 服务员:那是你想象出来的的！！！我们这里没有！从来没有！我.......




今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。




舍友刷牙的时候想糗我，跟我说：这牙刷毛真软，跟你的JJ一样~
你是怎么知道的？