[幽默笑话]转点笑话，大家乐一乐。。。

来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/29 23:48:13


首先声明，都是转帖~



　　自从我教老爸学会发QQ信息后他就特兴奋，刚开始一见我上线就跟我打招呼，不过他有一次两个月没上Q，有次上了跟我打招呼，“你好呀，可以跟你做朋友吗？美女。”我：“……”，老爸：“你有男朋友吗？美女。”我：“老爸，你搞啥呀？”N久之后他回答，“哦，小不点呀，没事，我就想试探一下而已。”我…纠结了

首先声明，都是转帖~



　　自从我教老爸学会发QQ信息后他就特兴奋，刚开始一见我上线就跟我打招呼，不过他有一次两个月没上Q，有次上了跟我打招呼，“你好呀，可以跟你做朋友吗？美女。”我：“……”，老爸：“你有男朋友吗？美女。”我：“老爸，你搞啥呀？”N久之后他回答，“哦，小不点呀，没事，我就想试探一下而已。”我…纠结了
　　全家人围在一起吃饭。。中途小胖从兜里掏出一团皱巴巴的卫生纸。擦嘴～～
　　小胖爸：“你手上那纸怎么皱成那样？”小胖：“拉shi的时候用来擦的，擦完感觉上面没沾东西，就别浪费，留下了！”全家人满脸黑线。。吃不下饭了都。。。
　MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…
　　上班都要经过一个小学（贵族学校）,平时没事,今天早上悲剧了．
　　走到校门口处,一辆雷诺在我脚前急刹停了下来,然后车门打开,一小P孩下车．．．
　　我就在感慨（真是感慨,但是说出了声音）:哎,以前我都是步行上学,现在的小朋友都TM有欧宝接送．（经常搞混欧宝和雷诺）
　　小孩藐视了我一眼,吼道:欧你个头,这是雷诺,懂吗？
　　当时四周N多家长和N多上班的人．．．．．我感觉我在大家的鄙视之中．．．
　　没完,更糗的来了．．．．
　　他爸爸下车,问他为什么要吼别人,小P孩说:他不懂车,说这是欧宝,还说司机这么丑也配开这车？
　　（我没说这句话啊．．．．．．）
　　他爸爸停了5秒,大吼道:欧你MGB,这是雷诺,你懂吗!!
　　这是雷诺,我懂．．．．
　　雷诺,我懂．．．．
　　我懂．．．．
　　早上，跑步，路过球场，忍不住打了一会儿。手机放到一“球友A”的包里。
　　后来忘记了。
　　上班后，想了半天，要怎么联系他呢？
　　于是打电话到114问另一个“球友B”的单位号码再打单位号码问“B”办公室电话再找到“B”，“B”知道“球友A”单位于是我又打电话给114问“A”单位号码再打去问“A”办公室号码最后再打办公室号码找“A”。。。。。
　　到这里没有破绽。但那边居然告诉我：A不在啊，你找他有什么事？
　　我说：我手机在他包里，得联系一下他。
　　那边说：那你干吗不直接打自己手机？
　　瞬间，我傻了。。。
　　看到某毕业生简历--获奖经历：
　　在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励
　　俺们单位n多球迷（暴强），昨天生死战，估计伤心了一宿儿。搞的早晨上班的时候办公室出奇的安静。最后竟然听到了打呼的声音。。。，老板怒了：上班时间，谁在打呼，还让人睡觉不？（老板也是球迷）。俺那个暴汗呀！
　　高中时学校来了日本交换生，派我们班长（兼学生会主席）接待，结果当交换生出现在我们班门口时，班长一步潇洒上前，大方一鞠躬，张口就说：我x你妈个b,还不停鞠躬不停说，而日本交换生微笑鞠躬回礼……在场同学都傻眼了，还好当时老师刚好不在……
　　刚来这个公司的时候,我前面坐一姑娘,后来时间长了就和她开玩笑说:我画圈圈诅咒你未来的老公没有性功能,画圈圈诅咒你一辈子老处女,等你结婚的时候我一定去唱分手快乐.现在她正坐我旁边,成了我的女朋友,说起这事儿来,我华丽的满脸黑线．．．
　　中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差的问了一句：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答道：“吃了，你呢？”我晕……
　　一天下午，有个小偷去偷一户人家，当他翻进这家人家的后院时，忽然有个声音在他耳边响起："上帝在注意你。"这个小偷吓了一跳，朝四周乱看。可看不见半个人，他以为听错了，就像前走了几步。可是这个声音又响起来了"上帝在注意你"这回更是吓了一大跳，正当他想逃跑时，发现原来是在屋角边的一只鹦鹉。"是只鹦鹉，你叫什幺名字啊？"小偷觉的很有趣。"我主人叫我旺财"鹦鹉老实的说。"哈哈哈！多幺愚蠢的名字啊，你的主人怎幺会给你取这种名字" "哦，很好笑是吗？那你一定觉的他为他的德国狼狗取名叫上帝更好笑吧。"
　　丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？
　　夫妻俩为装修房子，到建材市场买东西。男的说：“其他的我都可以不管，但马桶一定得买好的。以前的马桶老是溅水，身上都弄脏了。”但挑了很多都不合适。
　　服务员不耐烦地说：“马桶其实都一样，关键得会压水花。”
　     　一个新婚的年轻太太伏在女友背上伤心地哭泣。
　　　　“我不能再和他厮守下去了。”她以抱怨的口吻说，“我很懊悔我的婚姻，自我开始度蜜月以来，就不曾吻过我一次。”
　　　　女友慷慨地说：“你应该及时采取行动和他离婚。”
　　　　“不行。”
　　　　“那又为什么呢？”女友不解地问道。
　　　　年轻的太太摇着头，叹息道：“因为并不是我的丈夫呀！”
　    　刚才我看到新同事满脸疑惑地站在碎纸机前,于是就上前帮这位美女。
　　　　美女:"啊,你教教我这个东西是怎么用的吧～～?"
　　　　于是我从美女手里接过纸来,然后放入碎纸机中,一按碎纸按钮,然后完成了操作。
　　　　但美女仍然是非常疑惑。
　　　　于是我又问她:"现在还有什么不懂的吗?
　　　　美女:"是啊,我不明白复印件到底是从哪儿出来的呢?"
　　一只老鼠被猫苦苦追赶,最后逃到了花园里,结果老鼠发现自己已经到了死角里,无处可逃了,
　　　　于是就咬断了一朵玫瑰,拿了起来当武器,准备做殊死一搏。
　　　　猫冲过来顿时就惊呆了,红着脸,低下了头,羞涩地说:"死鬼,太突然了,我还没有心理准备呢……"
　　

　　　　又有一次,老鼠还是被猫苦苦追赶,眼看就要追上了,老鼠来了个急刹车,然后回头冲着猫大叫几声"汪,汪,汪"
　　　　猫居然就这么被吓跑了。。。。
　　　　老鼠搽了搽额头的汗,然后叹了口气说:"唉,看来外语还真的是非常重要啊!!"
　　到小饭馆吃牛肉拉面。面很快上来了，找来找去没有看到一块牛肉。心里不爽，把老板叫过来，问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”
　　老板淡定地说：“拿名字较真？难道你指望从老婆饼里吃出个老婆来吗？”
　　一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
　　另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
　　不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
　　我对着坐在对面的女同事说：美丽的女人是不需要化妆的…
　　女同事娇羞地说道：谢谢…
　　我又说道：我想你还是化点妆好了！
　　女同事：……
　　在车站等车，女友嗔道：“好好跟人家学学！”
　　我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”
　　某君买了一套大房子，为了过把官瘾，遂把客厅命名为广播电视厅；把过道命名为交通厅；把书房命名为文化厅；把电脑房命名为信息产业厅；把厕所命名为卫生厅；把厨房命名为食品药品监督管理局；把阁楼花房命名为林业厅；把储藏室命名为商务厅；把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会；把老人卧室命名为社会保障局；把小孩卧室命名为教育局；把保姆卧室命名为劳动局；把阳台命名为环保局；把楼前庭院命名为农垦局；最后大门口挂了一块牌子：自治区人民政府 ,门口狗窝挂牌:国防部。
　　今天，终于知道医院里为什么没有老人科、男人科。而只有儿科和妇科了。 子曾经曰过：唯女子与小人为难养也。
　　我老爸是一个比较闷骚的人，平常总板着脸，看着特吓人…不过他还是会做出一些巨可爱的是…有一次我跟他吵架，然后我愤怒地在屋里看书…老爸十分钟后拿着一个苹果进来…当时我特感动，以为他终于服软了…我想都不想的就啃了一大口…R…居然是烂的…再看老爸一脸幸福的离开…一脸…幸福…
　　毕业了，班级聚餐。菜相当硬。40多人一人一个鲍鱼捞饭。
　　有一极品，把米饭吃的很干净，鲍鱼一口没动，众人十分不解。回到寝室，几个哥们私下忍不住询问。极品一脸理所当然的说：我不爱吃蘑菇．．．
　　高中的时候，我们宿舍有一哥们，人特憨实，其他几个却特别活跃，就经常捉弄他。最常用的方法就是把他的被子藏起来，让他到处找。有时候实在惹火他，他怒目相对，脖子粗红，也挺怕人的，但也不伤和气。有一次他躺在床上，他是上铺，我随便就逗他一句，XX，你被子呢？他二话没说，一下火气就上来了，以为我们又藏他被子了，掀开盖在身上的被子，跳下床到处找被子去了。我们集体晕倒………
　　上二天去考试，基本都不会做，考试时一女老师老看着我，突然走到我身后问：你怎么不写？答：不会。再语：那你还不交卷？曰：我在这吹会空调可以吗？老师铁青着脸走开．．．
　　我跟我哥小时候经常对彼此恶作剧，我哥最常用的是，他放屁只要跟我在一起，就一定会用手去接，然后按着我把接屁的手松开让我闻，简直熏死我了。有一次我们在院子里吃饭，突然“噗”的一声，哥放了一个巨响且带环绕音的屁，我抬头望他一秒，然后狂奔数十米，转身边笑边得意的看着哥抓着屁纠结，然后嫖了一眼我掏跑时落下的饭碗，然后无比坚定的把屁放在了我的碗里，然后，然后无比嚣张的端着自己的饭碗走了，换成我一脸纠结的看着自己最爱的红烧排骨（我吃东西喜欢把好的留最后）
　　阴影 现在吃饭都防着
　　学校搞校运会，在跑4X400接力时。一男传棒给一女，那女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，那女的左手向后一甩，抓住那男的JJ就往前跑..............全场炸开...
　　LP带儿子（4岁）逛街去，临行前我特地千万叮嘱：“死盯着你妈，她上女厕所你也跟着－－－你还小，不怕被当成流氓。”没办法，有先例啊。
　　结果，两小时后，pol.ice送儿子到我单位。
　　儿子哭得不成样子：“妈妈，跟一个阿姨说话，还笑，然后，就上出租车走了。”
　　我吼：“你不会叫啊？”
　　“叫了，她听不见。”
　　写字楼笑得开了锅，惊动老板出来了，黑着脸部什么事。
　　他听完我的解释，也笑，然后慷慨地给我两小时假，带儿子回家。
　　他还调侃我：“还好是跟阿姨跑了，不是跟叔叔跑了。”
　　马大哈LP．．．
　　上政治课，政治老师举了一个例子：
　　“大家假设说有这么一个人，教书的，当老师。教了两年书，他爸是个什么什么局长，直接把他提上去当中层领导了，这多美的事儿。好景不长，五年后他爸肝癌，病逝，他又当了两三年领导，然后又被撸下来教书了。大家说，这样的人教书，大家觉得怎么样啊？肯定教不好不是。（旨在突出劳动者技能熟练程度的问题）”
　　然后我同学脑筋一转：在go-vern-ment工作，那么对理论知识一定很熟练。于是便说：
　　“可以教政治去嘛～！”
　　1秒以后，政治老师端起书便朝他脸上砸去……
　　儿子出生，我在产房外等待。护士mm出来说：顺产，恭喜是个儿子，就是那个＊＊有点小。
　　我听到是儿子后当时心情那个激动啊高兴啊又有点无助，根本没挺清楚她说什么什么有点小那后半句，以为是说脑袋有点小，我就忙说：遗传！遗传！像我！
　　只见护士mm似笑非笑的领我去产房，我看到虚弱又满脸成就感的老婆，旁边是我可爱的儿子，小家伙长得跟我一模一样，都是那么帅，眯着眼正在打哈欠！
　　只见护士mm幽幽走过去，打开我儿子的襁褓，指着他的小jj说：你看，这么小！
　　学校有三个体育生，深夜在娱乐场所与当地的黑恶分子发生了矛盾，虽然这三个人个个人高马大，无奈双拳难敌四手，好汉也怕人多。只有撒丫子开跑，后面三十多个人紧追不舍，场面煞是壮观。可要知道，这帮体育生们每天主要工作就是跑步，平常人岂是他们的对手。渐渐的，能跟上他们的人越来越少。这三个体育生跑着跑着，一个（A）就问另一个（B）：我们为什么跑啊？B说：NB呀，有人要揍咱们！A说：为什么我们不揍他们呀？B说：你NB呀？他们人多。A说：没有，他们只有一个。听闻此言，另两人不约而同的咦了一声，然后转身一看，我靠，只有一个孙子在他们后面十来米的地方跟着跑，后面的大部队，最近也被拉3，4百米。后面跟这个孙子看见他们三个突然不跑了，也很纳闷，在那想：诶，这仨咋不跑了呢，莫非我立功受赏的机会到了。站到那儿楞了不到五秒钟，等想通的时候，这三个哥们已经冲到了他身旁，抓住丫的就是一通暴揍。不到半分钟的时候，把丫打的连他亲妈都不认得他，然后，然后，接着跑。。。。
　　跑的快有时候也不是好事儿………
　　我驾车在旅途中突然抛锚。天色惭晚，发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
　　　　开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。
　　　　少妇招待我吃了晚餐后，就安排我到她卧室的隔壁休息。我想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法人睡。
　　正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？”
　　
　　“当然千千万万个愿意！”我高兴得几乎发起狂来。
　　
　　“那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！”
　　前几天，公司里来了两位极品美女，态度娇嫩，穿着感性。是来卖饮乐多的。我们眼前一亮每人要了几瓶，随后美女道：”有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多？” 所有男同事几乎齐声吼道：”我要！我要！”
　　　　谁知，第二天开始一个面相和蔼可亲的老大妈天天给我们送饮乐多......
　　昨天去游泳，一个猛子下去,发现水里有块毛巾,捡起来一看是件女式泳衣…我很想知道那位姐姐是怎么出去的
　　一岁多点的儿子从猫碗里拾起一块馒头，然后再掰的一小块一小块的扔给小猫。因为怕他吃（猫啃过，不干净！）我就蹲在距他很近的地方看着。
　　无聊的打了个长长的哈欠，闭上嘴时觉很嘴里有什么东西，习惯性的嚼了下感觉到是馒头就放心的咽下去了。
　　看到儿子又从容的掰点馒头向我嘴巴送来…
　　我大脑忽地就清醒了…
　　以前校长的儿子和我同班，晚上喜欢出去玩游戏，下课就抓紧时间睡觉，当时穿的那种运动型的校服，怕冷而且嫌教室太亮，就把头和手都缩进去，并且把拉链拉上了，我无聊就把他两个袖子在背后打了个结，当时也就忘记了。上课时，班长大吼一声起立，他也刷地站了起来，结果头和手都伸不出来。。。老师当场后退了几步，看见一个没头的学生站在课桌面。。。就差没夺路而逃了。
　　读高中时，那时候B社会盛行，受古惑仔的影响，学生经常群架，带西瓜刀放在桌子里。
　　一次模拟考试，换教室混考。年级第五名，非常老实忠厚一男，不知道分到哪个小混混的桌子哪里了，抬脚时膝盖部位撞到桌子抽屉下面，顿时感觉有异物，一把西瓜刀用胶布粘在抽屉底部，可能没有粘紧吧，结果“哐当”一声掉地上了，大惊，赶紧捡起来，可能怕得罪刀的主人，正准备往抽屉里放，监考老师受惊，瞬间走到面前，见此生执明晃晃战刀一把，战战兢兢问此愣住的学生：你干嘛？
　　该书生，手握西瓜刀，弱弱的道：我想削下铅笔．．．
　　老师雷人语录:不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
　　前几天买了张手机卡，用了几天觉得该业务上网收费很贵，于是致电客服：我的卡上网收费怎么这么贵。客服：对不起先生，对此我们也不清楚。我：废话，那要你们客服干么的。客服：是为客户解答疑问和难题的。我：那我的疑问和难题怎么解不了，还不如移动那的，信号也好，收费便宜，问什么都给说。客服：……先生我们是联通客服。我：我当然知道了，老子买联通的当然问联通客服了。客服：先生您的是移动的卡！
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