●█〓

来源：百度文库编辑：超级军网时间：2024/04/30 02:33:02

中国傻瓜网CEO在网站开通仪式上的致词——
　　各位来宾，晚上好：
　　不对，是早上。请原谅。兄弟在美国多年，时差还没倒过来。
　　今天是我们傻瓜网开通的日子，虽然有很多网站选取的是18日，但是我们还是特地选取4月1日这个有纪念性的日子。
　　说起网站的成立，还有一段传奇的故事。刚到美国，我穷得负债累累。有一次，我迷路走进了一个谷。忘了叫硅谷还是龟谷。看到有一个人在往水里扔钱，我再傻还知道钱有用。就问他是干什么的，他说是风险投资家。我说你干脆给我得了。他看我是中国人，就问我有没有读过MBA。我说我当然是MBA(Mad Be Aimless）。他又问我有没有商业计划书，我只好把仅有的一本《三字经》给了他。他说只要我种种稻糠亩就给钱，我说我们村都种稻糠，我很有经验。结果我就得到了一笔钱，具体多少就不说了。我数不过来，总之很多很多。每想到这里，我有两个结论，一是怪不得很多人都要到美国去，真是捡钱啊。二是再也不相信创业艰难这句话了。
　　回到国内后，我发现中国的市场很大，网民很多。比如说，我们村才1000来号人，我们乡才几万人。而网民已经890万了。正好发展网站，连独立评论家肖白都这么说。一不小心和专家想到一块儿了，真是英雄所见略同，哈哈！做什么好呢？不是有人说，做网站是在比傻吗。我一想，别的咱不行，论傻，这是咱的优势。于是我就创立了中国傻瓜网。
　　不做则已，一做就要成为华人地区最大的傻瓜类网站，用半年时间成为cnnic的排行的前十名。怎么样，我还不算太傻，连这都知道。
　　至于如何做，我们有一整套措施。
　　一是钞，用钱大幅做广告。这是树立品牌最容易的办法，不用动脑子，我们的IQ也就这么多。公交车，路牌，联系好，花钱呗，无所谓，尽管做，咱王老五有的是钱。广告词我都想好了，“谁比谁傻”、“今天你有否傻”、“上傻瓜网，越来越傻”。
　　二是抄，copy别的网站的内容，说到这一点我忍不住想笑，觉得自己好聪明。不费劲就能做网站，谁说笨人只有笨办法。
　　三是炒，这里面有几个策划案。
　　1.举办一个个人网页大赛。一等奖将获得一套四室公寓，是否玩真的，看看我们网名就知道了。
　　2.招聘互联网第一傻瓜。我想一定会引起轰动的。
　　除此之外，我们要进行各种电子商务的交易。如C-C(crazy_crazy)，更重要的是，我们要为企业搭一个台子，当年我也在村里垒过猪圈是唱大戏，还是晒稻糠，我还真不清楚。反正名字就叫B-to-B，这玩意时髦。
　　我们还通过广告来赚钱。最后，我把网站包一下，拿到那个大壳上市。听说能赚很多钱。对不起，一听钱我就流口水，过去穷惯了（拿手帕擦嘴）。
　　谁说我傻，我简直还很聪明呢！
　　我一定会成功的！
　　我一定会赚很多钱的！
　　我就一定能够实现！
　　谢谢！
中国傻瓜网CEO在网站开通仪式上的致词——
　　各位来宾，晚上好：
　　不对，是早上。请原谅。兄弟在美国多年，时差还没倒过来。
　　今天是我们傻瓜网开通的日子，虽然有很多网站选取的是18日，但是我们还是特地选取4月1日这个有纪念性的日子。
　　说起网站的成立，还有一段传奇的故事。刚到美国，我穷得负债累累。有一次，我迷路走进了一个谷。忘了叫硅谷还是龟谷。看到有一个人在往水里扔钱，我再傻还知道钱有用。就问他是干什么的，他说是风险投资家。我说你干脆给我得了。他看我是中国人，就问我有没有读过MBA。我说我当然是MBA(Mad Be Aimless）。他又问我有没有商业计划书，我只好把仅有的一本《三字经》给了他。他说只要我种种稻糠亩就给钱，我说我们村都种稻糠，我很有经验。结果我就得到了一笔钱，具体多少就不说了。我数不过来，总之很多很多。每想到这里，我有两个结论，一是怪不得很多人都要到美国去，真是捡钱啊。二是再也不相信创业艰难这句话了。
　　回到国内后，我发现中国的市场很大，网民很多。比如说，我们村才1000来号人，我们乡才几万人。而网民已经890万了。正好发展网站，连独立评论家肖白都这么说。一不小心和专家想到一块儿了，真是英雄所见略同，哈哈！做什么好呢？不是有人说，做网站是在比傻吗。我一想，别的咱不行，论傻，这是咱的优势。于是我就创立了中国傻瓜网。
　　不做则已，一做就要成为华人地区最大的傻瓜类网站，用半年时间成为cnnic的排行的前十名。怎么样，我还不算太傻，连这都知道。
　　至于如何做，我们有一整套措施。
　　一是钞，用钱大幅做广告。这是树立品牌最容易的办法，不用动脑子，我们的IQ也就这么多。公交车，路牌，联系好，花钱呗，无所谓，尽管做，咱王老五有的是钱。广告词我都想好了，“谁比谁傻”、“今天你有否傻”、“上傻瓜网，越来越傻”。
　　二是抄，copy别的网站的内容，说到这一点我忍不住想笑，觉得自己好聪明。不费劲就能做网站，谁说笨人只有笨办法。
　　三是炒，这里面有几个策划案。
　　1.举办一个个人网页大赛。一等奖将获得一套四室公寓，是否玩真的，看看我们网名就知道了。
　　2.招聘互联网第一傻瓜。我想一定会引起轰动的。
　　除此之外，我们要进行各种电子商务的交易。如C-C(crazy_crazy)，更重要的是，我们要为企业搭一个台子，当年我也在村里垒过猪圈是唱大戏，还是晒稻糠，我还真不清楚。反正名字就叫B-to-B，这玩意时髦。
　　我们还通过广告来赚钱。最后，我把网站包一下，拿到那个大壳上市。听说能赚很多钱。对不起，一听钱我就流口水，过去穷惯了（拿手帕擦嘴）。
　　谁说我傻，我简直还很聪明呢！
　　我一定会成功的！
　　我一定会赚很多钱的！
　　我就一定能够实现！
　　谢谢！

尊敬的领导、老板、资本家、知本家：
　　您们好！
　　俺叫王致富，来自靠山县吃山乡靠水村吃水屯子，是一个靠自学成材的有志青年。这些年感谢党的富民政策，俺高中毕业后，成为远近闻名的养驴专业户。知识就是力量，科学技术是第一生产力，虽然俺没有考上大学，但俺花了20000元报考了情话大学的MBA函授班，仅用两年时间就学完了国外学生八年的课程，并获得了硕士学位。俺养的驴率先通过了ISO9001国际认证，获得了出口美国的资格，大摇大摆地走进了美国白宫的餐厅。俺的驴在美国受到了空前的欢迎，知名度已经超过了比尔·盖茨，连美国总统都慨叹道：“既生驴，何生顿！”
　　为了提高自己的思想和业务水平，俺自费买了一台电脑，并通过拨打010-263上网。虽然俺的网龄不长，但俺觉得真是大开了眼界，增长了知识，陶冶了情操。俺现在一天不见驴可以，一天不上网可受不了。
　　随着上网经验的增长，俺越来越觉得中文网络存在一个问题。什么问题呢？就是不成规模的问题。比如俺养驴吧，就不是一头一头地单独养，而是把叫驴、草驴、渤海黑驴、天山野驴放到一起养。这样就能营造一个驴和驴之间的“比、学、赶、帮、超”的新局面。一驴独叫不是春，百驴齐鸣春满园。
　　所以，俺现在有个建议，非常冒昧，不知道该说不该说，不知道当讲不当讲。索性今天说出来，希望各位领导、老板、资本家、知本家一起批评、指正。
　　俺认为，现在中文网络的好内容太分散了，都是散兵游勇，没有形成集团军，所以战斗力不强。我们应当把这些中文网络的精华组合起来、凝聚起来，组成一个崭新的超级门户网站。名字俺已经想好了，就叫“中华弱智网”。
　　“中华弱智网”集ISP与ICP与一身，为中国所有上网以及不上网的人提供综合服务，主要以做新闻为主。什么是新闻？人骑驴不是新闻，驴骑人才是新闻。我们的新闻每五秒钟刷新一次，具体包括六大类：
　　1、男盗女娼：这是我们新闻的重头戏，我们要让道学家看到淫、让禅学家看到尼姑、让青少年看到人生的奥秘。虽然某些大网站把它放到“社会新闻”里，我们认为不突出、不妥当，还是这样单拿出来好。
　　2、啥也没说：网民需要什么样的食物？什么样的都可以，只要是有人为他们咀嚼过的。这个栏目里的新闻评论就是我们为网民精心准备的食物。相当于各网站的“IT评论”。
　　3、天下一统：所有新闻从西方原装进货，原汁原味，符合当前国际一体化的大趋势。对于全球打击恐怖主义的斗争做详细和纵深的报道。让世界人民擦亮眼睛：当前安定团结的大好局面来之不易，革命有罪，造反无理。相当于目前各网站的“国际新闻”。
　　4、瞒瞒瞒：重点报道国内发生的重大事件，让广大人民充分了解当前形势：敌人一天天烂下去，我们一天天好起来。
　　5、重在搀和：弘扬奥林匹克精神，报道国内外体育赛事。当前报道的重点是国内足球运动员奋发图强、苦炼技战术的感人事迹。例如：夜不归宿锻炼体能，追打裁判演练进攻等。
　　6、名人咳嗽：这是我们的重头新闻，名人是我们社会的财富，应当保护起来。名人咳嗽意味着什么？无非几种可能。一、名人感冒：这太可怕了，名人要是生病，谁去照顾他们的小狗狗？二、名人要吐痰：那还了得！名人身上都是宝，我们应当赶紧拿帽子接着。这帽子和痰迹都可以到网上拍卖。
　　以上建议，敬请各位领导、老板、资本家、知本家给予采纳！

中国版：
台湾：“为什么删我的帖子？”
大陆：“你违背了不独立的原则。当然要删！”
台湾：“你这是打压台湾，我要求公投独立！”
大陆：“你敢公投独立，你公投，我就打你！”
台湾：“我还是要公投，不过我要公投你不许打我！”
大陆：“你SB吧！我打你还要你准许？！”
台湾：“那么我公投的内容改为你打我需不需要我准许。”
大陆倒……

美国版：
萨达姆：“为什么删我的帖子？”
美国：“你的帖子有大规模杀伤性武器。”
萨达姆：“你怎么知道，拿证据来。”
美国：“我要派联合国调查你的问题。”
一个月后，联合国调查结果，未发现大规模杀伤性武器。
美国发动伊拉克战争。
萨达姆：“为什么没发现大规模杀伤性武器你还要删我的帖子？”
美国：“没发现不代表你在发帖子的时候没有添加大规模杀伤性武器的想法。”
萨达姆：“你胡搅蛮缠，无理取闹。”
美国：“虽然这次没发现你的帖子有大规模杀伤性武器，我依然相信你的也许会在某个时候的下一个帖子使用大规模杀伤性武器。所以我删了！”
萨达姆倒……

英国版：
伊拉克：“为什么要删我的帖子？”
英国：“因为美国说你的帖子有大规模杀伤性武器。”
伊拉克：“可是，经过调查，阿拉确实没有大规模杀伤性武器。”
英国：“美国说你有，你就有，美国说要删，我就删！”
伊拉克：“你能不能用自己的脑子思考问题？”
英国：“当然可以，不过你要去问问美国，我的脑子在哪里？”
伊拉克倒……

拉登版：
美国：“为什么要删我的帖子？”
拉登：“真主说，要对你圣战！”
美国：“真主个屁，你这是恐怖主义，小样，我削死你！”
拉登：“想打我，找到我先～”

朝鲜版：
美国：“谁在删我的帖子？”
朝鲜：“我，我删的，咋地吧！”
美国：“你NB呀，我打死你信不信？”
朝鲜：“你制裁我，我就要删，你要打我，看看我后面～”
朝鲜后边站着两个大汉，一个中国，一个俄罗斯。
美国对中国和俄罗斯说：“哎哎哎，咱们不是约定好除了咱们他们无权删贴吗？”
中国：“呕，我说过吗，好，我说过，可是你还不不能确定是不是他删的帖子……”
美国：“可是他已经承认了。”
俄罗斯：“不会吧，他说的意思也许是他正在学习删贴，你的帖子他也许只是学习在删。”
美国：“阿拉不是约定除了阿拉不许学习删贴了吗？”
中国：“即便阿拉约定过，但是你也不能总是威胁要打人家吗，况且是你制裁别人在先……”
俄罗斯：“对呀，对呀，不论如何，制裁是不对的，打人也是不对的，你妈妈小时候没有告诉过你吗？”
美国：“你们到底要怎样？”美国背后站出韩国，日本帮腔：“是呀，是呀，你们到底要怎样？”
中国：“不如这样，我在家里摆两桌，你们和朝鲜，俄罗斯都过来，咱们好好商量商量……”
美国：“…………”

日本版：
中国：“你以前为什么要到我的论坛删帖子？”
日本：“没有呀，我真的没有呀。”
中国：“你TMD不承认，这里有人证和物证，你光在我的南京板块就删了三十多万帖子！”
日本：“这是造谣，你的证据是假的。”
韩国：“你撒谎，我证明，你不光在中国论坛删过帖子，还在我的论坛删过，整个东南亚论坛你都删过！”
日本：“没有呀，我是为了你们的繁荣和建设在帮助你们呢。”
中国：“证据确凿，你还狡辩，你到底承认不承认？”
日本：“承认什么，没有什么要承认？”
中国朝着日本一拳，韩国跑上去压倒日本，一顿群殴……

●█〓 ████试验列车 :████巧用日本国旗████ 〓〓〓金雕〓〓〓 ●●●　外公　●●● ●●●　建个议　●●● 〓〓〓〓〓〓 Q 版超女〓〓〓〓〓〓 ██----------------██中国电视剧穿帮喷饭集锦【转帖】██████ 按节点完成J20的失速尾旋试飞 █ ... ●●●　仙魔录３（原创）　●●● ●●●　仙魔录４（原创）　●●● ●●●　仙魔录５（原创）　●●●