超级军网胖。但是也没有胖成小月月那样人神共愤的样子。
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/27 16:38:40
1.背景：我市某县，数年前还相对较贫困。近几年该县被发现有丰富的铁矿，政府者，开矿者抛开不论。普通农民，什么都不用干，仅占地所获赔偿就是一笔相当可观的钱，有多可观呢？
正文：本人外地工作，前不久回家，狐朋狗友一顿聚会，席间一做汽车生意的哥们儿说起一次经历。他经一朋友介绍，说一农民兄弟（没错就是前文介绍之县）要卖车，悍马，价格相当实惠。我那哥们儿一听就动心了，决定见见。见了车，一顿检查，车况相当之好，唯一小不足就是车的后排座很脏。于是如下对话：
--“车挺好的啊，怎么打算卖了啊？”
--“当初买就是听别人说的，这车结实，劲大，可买来开着觉得不实用。”
--“也是啊，这车废油。但你那车后座怎么那么脏啊，我买回去就得换，再减点钱吧（呵呵，无奸不商呀……） ”
--“行啊，也不在乎那俩钱了，不过你也不用换的，座位上就是土和泥，一刷就掉。”
--“那是咋整的啊？”
--“没啥，前几天开车下地收土豆来着，车在地里倒是跑挺快，但装不了几袋就满了。要不咋说不实用呢。”
然后我那哥们儿就再也没说话了。
啥叫新世纪的农民呀，开着悍马收土豆，美国农民也没这条件吧！关键是人家还嫌弃悍马不好用呢！
比起某些拿个高端点的手机，背个L开头的包包就跑网上炫富的人，这是一个档次的么！(danaan:听说帝都周围拆迁的村民，都是开着悍马扫大街呢……)
2.
1.小时候在乡下姥姥家玩，火车道过去有座小山，里面有很多小动物，我和我弟小时候2啊，看见黄鼠狼，觉得这就是传说中的松鼠。。于是行动，逮！（为了逮住这家伙我裤子都摔烂一条 不过想想真强啊黄鼠狼都能逮住。。）GC出现了。。。我和我弟把这个“松鼠”的脖子上绑上绳儿，每天溜。。。见谁都说 看 我们逮的松鼠。。。
2.小学时流行玩弹力球，5毛一个彩色的，我和我弟内会儿穷，没钱买，我装b 捡起个石头 一扔好远 和我弟说，你知道为什么石头能飞麽？因为里面有弹力胶 你把它抠出来就是个弹力球了。。。我可怜的弟弟蹲在那砸了一下午石头。。。
3.四五岁过年那会，奶奶贴对联，熬了一碗浆糊（白面熬的）奶奶边贴对子我边吃浆糊。。GC是。。贴完对子，奶奶真给我重新热了下 还加了点糖。。。就当我午饭了。。。
3.刚上大一的时候，琢磨买个自行车代步，就去了学校附近一个修车的那买了辆二手车，你想买了车怎么也得买个锁不是，就去超市买锁，最后花了二十多买了个看着相当结实的锁。第二天早上下楼直接就骑车去上课了(确实是直接，之前没有任何动作)，到了教学楼前准备锁车的时候发现车锁不见了，才想起早上车是没锁的，第一天车锁就被偷了。
本打算再买个车锁，又一想小偷都没偷我车子光把车锁偷了，干脆不买了。
就这样一直没锁骑了一个学期~~~~
过了寒假开学觉得车太脏了，就随便擦了擦，
结果当天车就丢了。。。
4.说一个听来的，简短一些。我一个朋友说她大学里一开始宿舍楼造了七栋，不知道哪个学校领导出的主意按照彩虹七色命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：
＂啊。青楼的女生们注意了，balabala…青楼的女生注意了，balabala…
5.说说高中时候的事吧.一天在上数学自习课,数学老师在班里辅导.本来一切都很平常,这时候政教处主任在校广播室广播平时经常翻墙出校通宵上网并且屡教不改的同学,他说:某些同学脸皮比城墙还厚,抓到一次还能再偷出学校去上网......这时我们班同学都不约而同奇刷刷地看向我们的数学老师,他尴尬的看了看我们然后就出教室了,我们同学憋了一会终于忍不住笑出来了,因为我们的数学老师叫程强
6. 那年冬天跟公司一个同事去北京出差。
该同事在湛江长大，从来没来过北方，于是一路都是哇哇地惊叹。
1、去某餐厅吃饭，这哥们一眼看到摆在门口桌子上长约1米半的北方大葱，大吼一声：“哇~~~这颗树也能吃吗？”旁边的服务小姐憋到内伤。
2、他一路碎碎念着要在雪地里拍照留念，无奈那年北京还没下雪，干冷干冷的，到处都找不到一点雪。后来走到某巷子的时候，他在身后“哇”地一声吓了我一个趔趄，回头看只见他如获至宝的抱住了一个大冰坨子，连说没见过没见过，这么大的冰真没见过，并且强烈要求给他拍照留念。
拍完照后发现，那个沾满灰土的大冰坨子其实是一个轻微漏水的消防栓。
3、回程登机的时候，他一定要跟我分开坐，说要在飞机上艳遇一个漂亮的北京姑娘。为了提高几率还特意要了中间的座位。
结果，杯具鸟。上来了一对黑人大妈，两人加起来绝对超过500斤，一左一右坐在他旁边。可怜这哥们被夹在中间太像汉堡包了。。。
直到下机，我问他为啥不跟那边上的大妈换一下，至少有一边不会被挤了，他一拍大腿：“哇~~~都是他们身上的香水，把我熏傻了！”
7.在新东方上课，后排都是一对儿一对儿的情侣，不听课，还谈情说爱。其中一对儿太忘情了，竟然开始亲亲了，而且声音越来越大。老师忍无可忍走过去了，用流利的英文问：May I join you?（我能加入你们吗？）
8.初中教语文的班主任很年轻很和善,瘦瘦的。我们关系都蛮好。一日教陋室铭,讲到“丝竹之乱耳”,老师想引导大家感受当时的风气,于是问“你们想想,当时的富家子弟晚上都要做什么啊?”
最后一排有个成绩素来很好的女生
她大吼一声
逛窑子!!!!
9.姐姐家有个小萝莉，鬼灵精怪的，但是很讨人喜欢。某日家中只剩下我跟小萝莉，内急上厕所，发现大姨妈来了我囧，隔着厕所的门向小萝莉求助。 “宝贝，帮阿姨拿一下WSJ”，外面一片寂静，二十几秒后，小萝莉“阿姨，我不知道你说的那个东西是什么哦”。我大汗淋漓，解释道：是那个用五颜六色的纸袋包装着的，一片片的，摸着很柔软的东西哦”，一阵翻东西的声音，厕所的门缝伸出一双小手以及一包超市买的某品牌面包，扔下一句话：“阿姨，我妈妈说了，上厕所吃东西不卫生”。 接着我花九牛二虎之力去解释什么是WSJ，但是对方还是一片迷茫，厕所里的我只好尴尬的穿上裤子自己跑出去拿，小家伙见我从抽屉里抽出了WSJ，他恍然大悟的说“哦。。。。阿姨，原来是小尿不湿啊，早说嘛”，我马上雷到。。。
10.姐姐家小正太灏灏今年五岁了，最近不知道抽什么风，开始装小嫩嫩
--------------------------
早晨穿衣服去幼儿园
“妈妈，我要不要戴帽帽啊”
“戴着吧，有点冷”
“妈妈，我要不要戴套套啊”
姐姐、姐夫黑线⊙﹏⊙b我惊恐！
“手套就不用戴了”
“不行啊，那我不戴套套手手会冷的••••••”
11.今天早上，正睡懒觉呢，被老妈拍起来去买早饭。晚上睡觉穿的是那种肥肥大大的裤衩，加上早点铺就在楼下，没想太多就套个短袖下去了。当我正端着汤拿着早点的时候，一个小萝莉蹦蹦跳跳跑过来，没注意台阶，摔到了，不偏不斜的头撞到我JJ上…都知道早上还在晨勃，疼的我呲牙咧嘴的……没想到这时那个小萝莉哭了……爬起来冲着她妈妈边哭边喊：妈妈那个哥哥用棍子打我头………哥在众人注目中凌乱……
12.话说上大一的时候有一次放假回家 本人为了省钱所以坐火车回去 到达目的地时已经快午夜了 没办法 得坐出租车回家了 遂拦下一辆出租车 然后问价 司机说要十元 我说只给八元 最后达成一致就八元 在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”
13.话说高中时，我们学校有三个体育生，深夜在娱乐场所与当地的黑恶分子发生了矛盾，虽然这三个人个个人高马大，无奈双拳难敌四手，好汉也怕人多。只有撒丫子开跑，后面三十多个人紧追不舍，场面煞是壮观。可要知道，这帮体育生们每天主要工作就是跑步，平常人岂是他们的对手。渐渐的，能跟上他们的人越来越少。这三个体育生跑着跑着，一个（A）就问另一个（B）：我们为什么跑啊?B说：SB呀，有人要揍咱们！A说：为什么我们不揍他们呀？B说：你SB呀？他们人多。A说：没有，他们只有一个。听闻此言，另两人不约而同的咦了一声，然后转身一看，我靠，只有一个孙子在他们后面十来米的地方跟着跑，后面的大部队，最近也被拉3，4百米。后面跟这个孙子看见他们三个突然不跑了，也很纳闷，在那想：诶，这仨咋不跑了呢，莫非我立功受赏的机会到了。站到那儿楞了不到五秒钟，等想通的时候，这三个哥们已经冲到了他身旁，抓住丫的就是一通暴揍。不到半分钟的时候，把丫打的连他亲妈都不认得他，然后，然后，接着跑。。。。
14.来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！”
15.有一次我们上化学课，老师在做完实验后问我们：
“有没有哪个同学没有看清楚啊？”态度还挺和气的。
有个坐中间的同学就说：“老师，我没有看清楚。”
谁知老师来了一个大变脸，凶凶的吆喝道：“你眼睛瞎了啊!”
我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。
某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”
妈妈单位里。
其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
原件。。。复印件。。
运动会上，我参加一百米决赛，一共八人，起跑后我排第八。我想在这样下去可能会输，急中生智，大吼了一句：“杀！！！！！”于是，除了第一的那人跑的太往前，没有听见外，其余六人全部顿了一秒，然后我超过他们，成了第二
16.和我男友是异地恋，前几天 ，他把我惹生气了，好几天没有理他，不接电话，不回信息，然后他突然给我发个信息说，让我去火车站接他，他来我这边看我了。。。于是我急急忙忙跑去车站，路上也就被这个大惊喜冲掉了所有怒火。后来我在出站口等他，出站口有很多“拉客”的司机，旅店老板什么的。。然后我就突发奇想。他出来以后，我赶快冲上去，拉住他用很土的方言问：“这位小哥，住不住宾馆啊？我们那里服务好，价格合适！”正在我得意洋洋的看着周围的那群真的抢生意的大叔大妈时，这货幽幽的来了句：“行啊！小姐货色不错啊，不知道手艺怎么样，不给大爷伺候舒服大爷不给钱！”。。。。。这回轮到我在大叔大妈的目光里凌乱了。。
哈哈，加一个
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我家猫睡觉就爱抱着枕头撅着屁股，有一天我小外甥来我家，正巧那个不争气的猫又趴在我枕头上，小外甥特无辜的指着猫屁股问我“舅舅，我能跟它玩么？”
我说“你捅它一下，它就跟你玩了。”我的意思是把猫弄醒
结果，我外甥犹豫了一下，直接拿手捅了猫的菊花......
我家可怜的猫，刚被阉割了，就被爆菊了
17. 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈
18. 中午午休在外面晒太阳，这时有一个人走过来找我借手机打个电话。我告诉他，“不好意思，我没有带手机”正在这时，我口袋里的手机响了
19.那天，我们班正在上着物理课。突然，物理老师的手机响了。那时，他正在讲台下溜达。而他的手机在讲台的课桌上。于是，他急急忙忙的拉开门，走出去。
又过了几十秒。他走进来。我们哄堂大笑。他没把手机拿出去
20. 有一次到一个大城市（就是北京啦）坐公交车，上车前心里想在车上有机会一定要显示下素质，就是给人让一下座，打定主意上了车，坐在座位上过了几站，就有一位老大爷上车了，前面没人让，我在想他们怎么没素质呀。老大爷慢慢走向我，就想知道我要让座一样，于是我瞅准时机“蹭”的站了起来，大声说：“大爷，您坐我这吧。”老大爷嘴角动了下，想说什么吧，此时我心里想：不说谢谢什么的也可以啊，这么多人看到了我也很光荣的。老大爷慢慢坐下后对我说：“小伙子，你坐后面这个座吧。”我一回头就看到了这个座后面就是一个空座位……
21. 一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人.
同事:宋哥,开个房间要多少钱?
宋:20
同事:这么便宜,那~那~有电视么?
宋:没有,
这时同时来了句超经典的惊暴全场
同事“连电视都没有,那一晚上干什么呀
22.有一次坐公交去上学,车里的人那挤的呀
突然就听到我背后有个女孩子叫道,别挤了我的奶都快挤出来了
瞬间车厢里一片安静,转头看身后的女孩,只见她一手拿着盒牛奶,脸很红,估计是很后悔说出那样的话吧
23.话说我当年有一位男同学，正在上班主任课的时候，我和他也不知道聊啥，他当时自认为很帅地一甩头发，结果听见“咚”的一声闷响。。。。。。。。。原来他往墙那边甩的头，估计是忘了那边是墙了，只见他也不敢出声，抱着头一顿狂揉，全班包括班主任听见那一声响都看过来，只看到我趴在桌上笑得都快抽了。
24.说个同学的，男生，称为G吧，我们学医的，解剖楼什么的在学校比较偏的地方，此为背景。～～～～
话说某天缺心眼的G上完解剖课把书落教室了，傍晚时想起于是回去找，碰巧有一同样缺心眼的女生也落了东西回去找，于是俩人一前一后上楼。
这时GC来了～一值班的老师看到这鬼祟二人意欲上楼，BH地大吼：“你！还有你！一男一女没事往解剖楼跑什么跑！出去出去！”
我可怜柔弱的同学顿时零乱了：“老师，我们不认识的…”
一男一女，单独去人少的地方，老师你想太多了吧～
25.想起一次考试时发生的糗事。
由于都是在职念书，所以考试的时候管理不是很严格，手机可以不关机。
前面答的都比较顺，最后一道题让我很是郁闷，但所占分值蛮高的，不知道是放弃还是再仔细研究下比较好。正纠结，有同学提前交卷了，路过我旁边的时候，递给我个眼神。我立刻心领神会，HLL地交卷闪人，出去找到刚刚的同学。他看到我，很是吃了一惊，说是看到我最后一题空着，正准备发短信告诉我答案，还特意先用眼神示意了我一下。我弱弱地回了句：“你不是让我赶快交卷出来打扑克么？”
26.单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。
昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠
27.话说我大学在本省的省会城市上学，是在外地上学的同学回家的必经之路，所以每到放假的时候就开始轮流有几个哥们到我宿舍住一天然后第二天再坐车回家，两年来也相安无事。
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大三寒假，一个哥们回家照例来我这借宿一夜，结果进宿舍的时候被看门的老大爷逮到了，说啥也不让上，逮到的原因因为这个哥们长的特别高，将近190，一眼就被老大爷认出不是本楼学生了，好话说尽，就是不让上楼，没办法，只能出去想别的办法，刚出门结果发现楼梯一楼半的地方窗户是开的，下面还停了一辆自行车，我俩相视一笑，我转身自己走回去，他绕过去爬窗户进来的。
第二天早上起来下楼吃早饭，我说要不你还跳出去吧，被抓到了不好，他不干，说进来没抓到就是他失职，我出去他管不着，然后我俩就在老大爷诧异加自责的眼神中大摇大摆的从正门走出去食堂吃饭，吃完回来照例跳窗继续睡，
中午起来他说该坐火车了，我送他下楼，我俩依然又大摇大摆的走了出去，这次我感觉老大爷已经很不淡定了，一直在做冥思苦想状，假装没看见他直接出门，分手告别完准备回寝室玩电脑去，结果刚走到楼梯那里就看见我哥们又爬上来了，原来手机忘在我宿舍了，自己走大门也不可能进来，只好又爬上来了，
拿完手机我俩再从大堂走出去的时候，从视线的角落里，我分明看到了老大爷的身躯在剧烈颤抖着~~~~
28. 军训结束都要有领导、军官在主席台上侃上一顿，大家都了解。
各种领导在神侃一顿后准备撤退出去时，我们可爱的主持人来了句很实在的话“请各位领导下台”，我看副区长脸都绿了，这不是绝的，之后太竟然加了句“为各位教官的离开表示欢迎！”
主持是我们学校语文教师，就是不一般，双关给力，用词到位
29. 一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响，下面是对话：
朋友：你好哪位，
对方：我，你爸
朋友看看自己父亲感觉不对
说：别开玩笑到底是谁
对方：你爸
朋友大怒：你到底是谁
对方：你爸
朋友怒急；￥#•￥—*我还是你爸呢
对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父
30.本人女。胖。但是也没有胖成小月月那样人神共愤的样子。
马上24了。米有男朋友，有点点心急想认识多一下男生。同事前几天说起他有个朋友，人不错，就是暴牙。。
今天跟同事一起吃饭的时候。
同事（低头吃饭中）：给你介绍个暴牙吧。
我（低头吃饭中）：好呀。
同事（停下吃饭）：要不要呀？
我（继续吃饭中）：要呀。
同事瞪大眼睛一脸错愕状：暴牙你也要？！？！？！
我也瞪他：怎样？不行啊？
GC
他（继续低头吃饭）：噢。那我等下去问他要不要胖子。。。
我!@#$%^&*(*&^%@
去你奶奶的腿。
31. 到某市出差。
路边一帅哥正在摆弄手机，忍不住多看几眼，发现竟是数年不见的表弟！
心头狂喜，冲过去重重的拍了他一下，还没开口…
只见表弟迅速的倒在地上，双手抱头满地打滚，不断发出痛苦的呻.吟。
我没练过如来神掌啊，难道表弟有什么急病？我慌了，连忙喊救命。
表弟忽然停住了，迅速跳起来尴尬的说：“姐怎么是你啊！”
我带着哭腔问：“你怎么了？我们去医院吧！”
表弟小声说：“这几天假摔强化训练，条件反射！”
我：“对不起啊，姐忘了你TM踢中超的！”
32. 下午老婆的奇瑞QQ打不着火了，打电话给我问怎么回事，当时我正在忙，于是非常脑残的问了一句：你车里安360了？
然后我俩在沉默后爆笑了好久……
33.学校南门卖电热水袋的摊上，一只白不白黄不黄的小狗一看我们过去看电热水袋，立马趴过去用爪子按着一个花猫图案的不动。。。老板解释说，这个热水袋是这小狗最喜欢的一个，谁都不让动！
34.故事很简单，早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，我赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。
后来我听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。。。
35.据我妈讲，哥小时候那叫一个热情好客。有次一个叔叔来我家，哥感觉得招待招待啊。于是，，，哥没有端茶，没有倒水，哥挑了一个大苹果把皮都啃掉（小时候不会削皮）塞给了叔叔。。。于是他就很囧地一直捧着，吃也不是，，不吃也不是，，走的时候还拿走了。。。
36.老同学聚会，玩真心话大冒险。。
先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。
后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。
。。。
众人凌乱+爆笑。。。。
大叔您真有喜感
37.百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........1.背景：我市某县，数年前还相对较贫困。近几年该县被发现有丰富的铁矿，政府者，开矿者抛开不论。普通农民，什么都不用干，仅占地所获赔偿就是一笔相当可观的钱，有多可观呢？
正文：本人外地工作，前不久回家，狐朋狗友一顿聚会，席间一做汽车生意的哥们儿说起一次经历。他经一朋友介绍，说一农民兄弟（没错就是前文介绍之县）要卖车，悍马，价格相当实惠。我那哥们儿一听就动心了，决定见见。见了车，一顿检查，车况相当之好，唯一小不足就是车的后排座很脏。于是如下对话：
--“车挺好的啊，怎么打算卖了啊？”
--“当初买就是听别人说的，这车结实，劲大，可买来开着觉得不实用。”
--“也是啊，这车废油。但你那车后座怎么那么脏啊，我买回去就得换，再减点钱吧（呵呵，无奸不商呀……） ”
--“行啊，也不在乎那俩钱了，不过你也不用换的，座位上就是土和泥，一刷就掉。”
--“那是咋整的啊？”
--“没啥，前几天开车下地收土豆来着，车在地里倒是跑挺快，但装不了几袋就满了。要不咋说不实用呢。”
然后我那哥们儿就再也没说话了。
啥叫新世纪的农民呀，开着悍马收土豆，美国农民也没这条件吧！关键是人家还嫌弃悍马不好用呢！
比起某些拿个高端点的手机，背个L开头的包包就跑网上炫富的人，这是一个档次的么！(danaan:听说帝都周围拆迁的村民，都是开着悍马扫大街呢……)
2.
1.小时候在乡下姥姥家玩，火车道过去有座小山，里面有很多小动物，我和我弟小时候2啊，看见黄鼠狼，觉得这就是传说中的松鼠。。于是行动，逮！（为了逮住这家伙我裤子都摔烂一条 不过想想真强啊黄鼠狼都能逮住。。）GC出现了。。。我和我弟把这个“松鼠”的脖子上绑上绳儿，每天溜。。。见谁都说 看 我们逮的松鼠。。。
2.小学时流行玩弹力球，5毛一个彩色的，我和我弟内会儿穷，没钱买，我装b 捡起个石头 一扔好远 和我弟说，你知道为什么石头能飞麽？因为里面有弹力胶 你把它抠出来就是个弹力球了。。。我可怜的弟弟蹲在那砸了一下午石头。。。
3.四五岁过年那会，奶奶贴对联，熬了一碗浆糊（白面熬的）奶奶边贴对子我边吃浆糊。。GC是。。贴完对子，奶奶真给我重新热了下 还加了点糖。。。就当我午饭了。。。
3.刚上大一的时候，琢磨买个自行车代步，就去了学校附近一个修车的那买了辆二手车，你想买了车怎么也得买个锁不是，就去超市买锁，最后花了二十多买了个看着相当结实的锁。第二天早上下楼直接就骑车去上课了(确实是直接，之前没有任何动作)，到了教学楼前准备锁车的时候发现车锁不见了，才想起早上车是没锁的，第一天车锁就被偷了。
本打算再买个车锁，又一想小偷都没偷我车子光把车锁偷了，干脆不买了。
就这样一直没锁骑了一个学期~~~~
过了寒假开学觉得车太脏了，就随便擦了擦，
结果当天车就丢了。。。
4.说一个听来的，简短一些。我一个朋友说她大学里一开始宿舍楼造了七栋，不知道哪个学校领导出的主意按照彩虹七色命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：
＂啊。青楼的女生们注意了，balabala…青楼的女生注意了，balabala…
5.说说高中时候的事吧.一天在上数学自习课,数学老师在班里辅导.本来一切都很平常,这时候政教处主任在校广播室广播平时经常翻墙出校通宵上网并且屡教不改的同学,他说:某些同学脸皮比城墙还厚,抓到一次还能再偷出学校去上网......这时我们班同学都不约而同奇刷刷地看向我们的数学老师,他尴尬的看了看我们然后就出教室了,我们同学憋了一会终于忍不住笑出来了,因为我们的数学老师叫程强
6. 那年冬天跟公司一个同事去北京出差。
该同事在湛江长大，从来没来过北方，于是一路都是哇哇地惊叹。
1、去某餐厅吃饭，这哥们一眼看到摆在门口桌子上长约1米半的北方大葱，大吼一声：“哇~~~这颗树也能吃吗？”旁边的服务小姐憋到内伤。
2、他一路碎碎念着要在雪地里拍照留念，无奈那年北京还没下雪，干冷干冷的，到处都找不到一点雪。后来走到某巷子的时候，他在身后“哇”地一声吓了我一个趔趄，回头看只见他如获至宝的抱住了一个大冰坨子，连说没见过没见过，这么大的冰真没见过，并且强烈要求给他拍照留念。
拍完照后发现，那个沾满灰土的大冰坨子其实是一个轻微漏水的消防栓。
3、回程登机的时候，他一定要跟我分开坐，说要在飞机上艳遇一个漂亮的北京姑娘。为了提高几率还特意要了中间的座位。
结果，杯具鸟。上来了一对黑人大妈，两人加起来绝对超过500斤，一左一右坐在他旁边。可怜这哥们被夹在中间太像汉堡包了。。。
直到下机，我问他为啥不跟那边上的大妈换一下，至少有一边不会被挤了，他一拍大腿：“哇~~~都是他们身上的香水，把我熏傻了！”
7.在新东方上课，后排都是一对儿一对儿的情侣，不听课，还谈情说爱。其中一对儿太忘情了，竟然开始亲亲了，而且声音越来越大。老师忍无可忍走过去了，用流利的英文问：May I join you?（我能加入你们吗？）
8.初中教语文的班主任很年轻很和善,瘦瘦的。我们关系都蛮好。一日教陋室铭,讲到“丝竹之乱耳”,老师想引导大家感受当时的风气,于是问“你们想想,当时的富家子弟晚上都要做什么啊?”
最后一排有个成绩素来很好的女生
她大吼一声
逛窑子!!!!
9.姐姐家有个小萝莉，鬼灵精怪的，但是很讨人喜欢。某日家中只剩下我跟小萝莉，内急上厕所，发现大姨妈来了我囧，隔着厕所的门向小萝莉求助。 “宝贝，帮阿姨拿一下WSJ”，外面一片寂静，二十几秒后，小萝莉“阿姨，我不知道你说的那个东西是什么哦”。我大汗淋漓，解释道：是那个用五颜六色的纸袋包装着的，一片片的，摸着很柔软的东西哦”，一阵翻东西的声音，厕所的门缝伸出一双小手以及一包超市买的某品牌面包，扔下一句话：“阿姨，我妈妈说了，上厕所吃东西不卫生”。 接着我花九牛二虎之力去解释什么是WSJ，但是对方还是一片迷茫，厕所里的我只好尴尬的穿上裤子自己跑出去拿，小家伙见我从抽屉里抽出了WSJ，他恍然大悟的说“哦。。。。阿姨，原来是小尿不湿啊，早说嘛”，我马上雷到。。。
10.姐姐家小正太灏灏今年五岁了，最近不知道抽什么风，开始装小嫩嫩
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早晨穿衣服去幼儿园
“妈妈，我要不要戴帽帽啊”
“戴着吧，有点冷”
“妈妈，我要不要戴套套啊”
姐姐、姐夫黑线⊙﹏⊙b我惊恐！
“手套就不用戴了”
“不行啊，那我不戴套套手手会冷的••••••”
11.今天早上，正睡懒觉呢，被老妈拍起来去买早饭。晚上睡觉穿的是那种肥肥大大的裤衩，加上早点铺就在楼下，没想太多就套个短袖下去了。当我正端着汤拿着早点的时候，一个小萝莉蹦蹦跳跳跑过来，没注意台阶，摔到了，不偏不斜的头撞到我JJ上…都知道早上还在晨勃，疼的我呲牙咧嘴的……没想到这时那个小萝莉哭了……爬起来冲着她妈妈边哭边喊：妈妈那个哥哥用棍子打我头………哥在众人注目中凌乱……
12.话说上大一的时候有一次放假回家 本人为了省钱所以坐火车回去 到达目的地时已经快午夜了 没办法 得坐出租车回家了 遂拦下一辆出租车 然后问价 司机说要十元 我说只给八元 最后达成一致就八元 在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”
13.话说高中时，我们学校有三个体育生，深夜在娱乐场所与当地的黑恶分子发生了矛盾，虽然这三个人个个人高马大，无奈双拳难敌四手，好汉也怕人多。只有撒丫子开跑，后面三十多个人紧追不舍，场面煞是壮观。可要知道，这帮体育生们每天主要工作就是跑步，平常人岂是他们的对手。渐渐的，能跟上他们的人越来越少。这三个体育生跑着跑着，一个（A）就问另一个（B）：我们为什么跑啊?B说：SB呀，有人要揍咱们！A说：为什么我们不揍他们呀？B说：你SB呀？他们人多。A说：没有，他们只有一个。听闻此言，另两人不约而同的咦了一声，然后转身一看，我靠，只有一个孙子在他们后面十来米的地方跟着跑，后面的大部队，最近也被拉3，4百米。后面跟这个孙子看见他们三个突然不跑了，也很纳闷，在那想：诶，这仨咋不跑了呢，莫非我立功受赏的机会到了。站到那儿楞了不到五秒钟，等想通的时候，这三个哥们已经冲到了他身旁，抓住丫的就是一通暴揍。不到半分钟的时候，把丫打的连他亲妈都不认得他，然后，然后，接着跑。。。。
14.来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！”
15.有一次我们上化学课，老师在做完实验后问我们：
“有没有哪个同学没有看清楚啊？”态度还挺和气的。
有个坐中间的同学就说：“老师，我没有看清楚。”
谁知老师来了一个大变脸，凶凶的吆喝道：“你眼睛瞎了啊!”
我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。
某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”
妈妈单位里。
其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
原件。。。复印件。。
运动会上，我参加一百米决赛，一共八人，起跑后我排第八。我想在这样下去可能会输，急中生智，大吼了一句：“杀！！！！！”于是，除了第一的那人跑的太往前，没有听见外，其余六人全部顿了一秒，然后我超过他们，成了第二
16.和我男友是异地恋，前几天 ，他把我惹生气了，好几天没有理他，不接电话，不回信息，然后他突然给我发个信息说，让我去火车站接他，他来我这边看我了。。。于是我急急忙忙跑去车站，路上也就被这个大惊喜冲掉了所有怒火。后来我在出站口等他，出站口有很多“拉客”的司机，旅店老板什么的。。然后我就突发奇想。他出来以后，我赶快冲上去，拉住他用很土的方言问：“这位小哥，住不住宾馆啊？我们那里服务好，价格合适！”正在我得意洋洋的看着周围的那群真的抢生意的大叔大妈时，这货幽幽的来了句：“行啊！小姐货色不错啊，不知道手艺怎么样，不给大爷伺候舒服大爷不给钱！”。。。。。这回轮到我在大叔大妈的目光里凌乱了。。
哈哈，加一个
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我家猫睡觉就爱抱着枕头撅着屁股，有一天我小外甥来我家，正巧那个不争气的猫又趴在我枕头上，小外甥特无辜的指着猫屁股问我“舅舅，我能跟它玩么？”
我说“你捅它一下，它就跟你玩了。”我的意思是把猫弄醒
结果，我外甥犹豫了一下，直接拿手捅了猫的菊花......
我家可怜的猫，刚被阉割了，就被爆菊了
17. 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈
18. 中午午休在外面晒太阳，这时有一个人走过来找我借手机打个电话。我告诉他，“不好意思，我没有带手机”正在这时，我口袋里的手机响了
19.那天，我们班正在上着物理课。突然，物理老师的手机响了。那时，他正在讲台下溜达。而他的手机在讲台的课桌上。于是，他急急忙忙的拉开门，走出去。
又过了几十秒。他走进来。我们哄堂大笑。他没把手机拿出去
20. 有一次到一个大城市（就是北京啦）坐公交车，上车前心里想在车上有机会一定要显示下素质，就是给人让一下座，打定主意上了车，坐在座位上过了几站，就有一位老大爷上车了，前面没人让，我在想他们怎么没素质呀。老大爷慢慢走向我，就想知道我要让座一样，于是我瞅准时机“蹭”的站了起来，大声说：“大爷，您坐我这吧。”老大爷嘴角动了下，想说什么吧，此时我心里想：不说谢谢什么的也可以啊，这么多人看到了我也很光荣的。老大爷慢慢坐下后对我说：“小伙子，你坐后面这个座吧。”我一回头就看到了这个座后面就是一个空座位……
21. 一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人.
同事:宋哥,开个房间要多少钱?
宋:20
同事:这么便宜,那~那~有电视么?
宋:没有,
这时同时来了句超经典的惊暴全场
同事“连电视都没有,那一晚上干什么呀
22.有一次坐公交去上学,车里的人那挤的呀
突然就听到我背后有个女孩子叫道,别挤了我的奶都快挤出来了
瞬间车厢里一片安静,转头看身后的女孩,只见她一手拿着盒牛奶,脸很红,估计是很后悔说出那样的话吧
23.话说我当年有一位男同学，正在上班主任课的时候，我和他也不知道聊啥，他当时自认为很帅地一甩头发，结果听见“咚”的一声闷响。。。。。。。。。原来他往墙那边甩的头，估计是忘了那边是墙了，只见他也不敢出声，抱着头一顿狂揉，全班包括班主任听见那一声响都看过来，只看到我趴在桌上笑得都快抽了。
24.说个同学的，男生，称为G吧，我们学医的，解剖楼什么的在学校比较偏的地方，此为背景。～～～～
话说某天缺心眼的G上完解剖课把书落教室了，傍晚时想起于是回去找，碰巧有一同样缺心眼的女生也落了东西回去找，于是俩人一前一后上楼。
这时GC来了～一值班的老师看到这鬼祟二人意欲上楼，BH地大吼：“你！还有你！一男一女没事往解剖楼跑什么跑！出去出去！”
我可怜柔弱的同学顿时零乱了：“老师，我们不认识的…”
一男一女，单独去人少的地方，老师你想太多了吧～
25.想起一次考试时发生的糗事。
由于都是在职念书，所以考试的时候管理不是很严格，手机可以不关机。
前面答的都比较顺，最后一道题让我很是郁闷，但所占分值蛮高的，不知道是放弃还是再仔细研究下比较好。正纠结，有同学提前交卷了，路过我旁边的时候，递给我个眼神。我立刻心领神会，HLL地交卷闪人，出去找到刚刚的同学。他看到我，很是吃了一惊，说是看到我最后一题空着，正准备发短信告诉我答案，还特意先用眼神示意了我一下。我弱弱地回了句：“你不是让我赶快交卷出来打扑克么？”
26.单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。
昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠
27.话说我大学在本省的省会城市上学，是在外地上学的同学回家的必经之路，所以每到放假的时候就开始轮流有几个哥们到我宿舍住一天然后第二天再坐车回家，两年来也相安无事。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
大三寒假，一个哥们回家照例来我这借宿一夜，结果进宿舍的时候被看门的老大爷逮到了，说啥也不让上，逮到的原因因为这个哥们长的特别高，将近190，一眼就被老大爷认出不是本楼学生了，好话说尽，就是不让上楼，没办法，只能出去想别的办法，刚出门结果发现楼梯一楼半的地方窗户是开的，下面还停了一辆自行车，我俩相视一笑，我转身自己走回去，他绕过去爬窗户进来的。
第二天早上起来下楼吃早饭，我说要不你还跳出去吧，被抓到了不好，他不干，说进来没抓到就是他失职，我出去他管不着，然后我俩就在老大爷诧异加自责的眼神中大摇大摆的从正门走出去食堂吃饭，吃完回来照例跳窗继续睡，
中午起来他说该坐火车了，我送他下楼，我俩依然又大摇大摆的走了出去，这次我感觉老大爷已经很不淡定了，一直在做冥思苦想状，假装没看见他直接出门，分手告别完准备回寝室玩电脑去，结果刚走到楼梯那里就看见我哥们又爬上来了，原来手机忘在我宿舍了，自己走大门也不可能进来，只好又爬上来了，
拿完手机我俩再从大堂走出去的时候，从视线的角落里，我分明看到了老大爷的身躯在剧烈颤抖着~~~~
28. 军训结束都要有领导、军官在主席台上侃上一顿，大家都了解。
各种领导在神侃一顿后准备撤退出去时，我们可爱的主持人来了句很实在的话“请各位领导下台”，我看副区长脸都绿了，这不是绝的，之后太竟然加了句“为各位教官的离开表示欢迎！”
主持是我们学校语文教师，就是不一般，双关给力，用词到位
29. 一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响，下面是对话：
朋友：你好哪位，
对方：我，你爸
朋友看看自己父亲感觉不对
说：别开玩笑到底是谁
对方：你爸
朋友大怒：你到底是谁
对方：你爸
朋友怒急；￥#•￥—*我还是你爸呢
对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父
30.本人女。胖。但是也没有胖成小月月那样人神共愤的样子。
马上24了。米有男朋友，有点点心急想认识多一下男生。同事前几天说起他有个朋友，人不错，就是暴牙。。
今天跟同事一起吃饭的时候。
同事（低头吃饭中）：给你介绍个暴牙吧。
我（低头吃饭中）：好呀。
同事（停下吃饭）：要不要呀？
我（继续吃饭中）：要呀。
同事瞪大眼睛一脸错愕状：暴牙你也要？！？！？！
我也瞪他：怎样？不行啊？
GC
他（继续低头吃饭）：噢。那我等下去问他要不要胖子。。。
我!@#$%^&*(*&^%@
去你奶奶的腿。
31. 到某市出差。
路边一帅哥正在摆弄手机，忍不住多看几眼，发现竟是数年不见的表弟！
心头狂喜，冲过去重重的拍了他一下，还没开口…
只见表弟迅速的倒在地上，双手抱头满地打滚，不断发出痛苦的呻.吟。
我没练过如来神掌啊，难道表弟有什么急病？我慌了，连忙喊救命。
表弟忽然停住了，迅速跳起来尴尬的说：“姐怎么是你啊！”
我带着哭腔问：“你怎么了？我们去医院吧！”
表弟小声说：“这几天假摔强化训练，条件反射！”
我：“对不起啊，姐忘了你TM踢中超的！”
32. 下午老婆的奇瑞QQ打不着火了，打电话给我问怎么回事，当时我正在忙，于是非常脑残的问了一句：你车里安360了？
然后我俩在沉默后爆笑了好久……
33.学校南门卖电热水袋的摊上，一只白不白黄不黄的小狗一看我们过去看电热水袋，立马趴过去用爪子按着一个花猫图案的不动。。。老板解释说，这个热水袋是这小狗最喜欢的一个，谁都不让动！
34.故事很简单，早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，我赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。
后来我听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。。。
35.据我妈讲，哥小时候那叫一个热情好客。有次一个叔叔来我家，哥感觉得招待招待啊。于是，，，哥没有端茶，没有倒水，哥挑了一个大苹果把皮都啃掉（小时候不会削皮）塞给了叔叔。。。于是他就很囧地一直捧着，吃也不是，，不吃也不是，，走的时候还拿走了。。。
36.老同学聚会，玩真心话大冒险。。
先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。
后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。
。。。
众人凌乱+爆笑。。。。
大叔您真有喜感
37.百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........
正文：本人外地工作，前不久回家，狐朋狗友一顿聚会，席间一做汽车生意的哥们儿说起一次经历。他经一朋友介绍，说一农民兄弟（没错就是前文介绍之县）要卖车，悍马，价格相当实惠。我那哥们儿一听就动心了，决定见见。见了车，一顿检查，车况相当之好，唯一小不足就是车的后排座很脏。于是如下对话：
--“车挺好的啊，怎么打算卖了啊？”
--“当初买就是听别人说的，这车结实，劲大，可买来开着觉得不实用。”
--“也是啊，这车废油。但你那车后座怎么那么脏啊，我买回去就得换，再减点钱吧（呵呵，无奸不商呀……） ”
--“行啊，也不在乎那俩钱了，不过你也不用换的，座位上就是土和泥，一刷就掉。”
--“那是咋整的啊？”
--“没啥，前几天开车下地收土豆来着，车在地里倒是跑挺快，但装不了几袋就满了。要不咋说不实用呢。”
然后我那哥们儿就再也没说话了。
啥叫新世纪的农民呀，开着悍马收土豆，美国农民也没这条件吧！关键是人家还嫌弃悍马不好用呢！
比起某些拿个高端点的手机，背个L开头的包包就跑网上炫富的人，这是一个档次的么！(danaan:听说帝都周围拆迁的村民，都是开着悍马扫大街呢……)
2.
1.小时候在乡下姥姥家玩，火车道过去有座小山，里面有很多小动物，我和我弟小时候2啊，看见黄鼠狼，觉得这就是传说中的松鼠。。于是行动，逮！（为了逮住这家伙我裤子都摔烂一条 不过想想真强啊黄鼠狼都能逮住。。）GC出现了。。。我和我弟把这个“松鼠”的脖子上绑上绳儿，每天溜。。。见谁都说 看 我们逮的松鼠。。。
2.小学时流行玩弹力球，5毛一个彩色的，我和我弟内会儿穷，没钱买，我装b 捡起个石头 一扔好远 和我弟说，你知道为什么石头能飞麽？因为里面有弹力胶 你把它抠出来就是个弹力球了。。。我可怜的弟弟蹲在那砸了一下午石头。。。
3.四五岁过年那会，奶奶贴对联，熬了一碗浆糊（白面熬的）奶奶边贴对子我边吃浆糊。。GC是。。贴完对子，奶奶真给我重新热了下 还加了点糖。。。就当我午饭了。。。
3.刚上大一的时候，琢磨买个自行车代步，就去了学校附近一个修车的那买了辆二手车，你想买了车怎么也得买个锁不是，就去超市买锁，最后花了二十多买了个看着相当结实的锁。第二天早上下楼直接就骑车去上课了(确实是直接，之前没有任何动作)，到了教学楼前准备锁车的时候发现车锁不见了，才想起早上车是没锁的，第一天车锁就被偷了。
本打算再买个车锁，又一想小偷都没偷我车子光把车锁偷了，干脆不买了。
就这样一直没锁骑了一个学期~~~~
过了寒假开学觉得车太脏了，就随便擦了擦，
结果当天车就丢了。。。
4.说一个听来的，简短一些。我一个朋友说她大学里一开始宿舍楼造了七栋，不知道哪个学校领导出的主意按照彩虹七色命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：
＂啊。青楼的女生们注意了，balabala…青楼的女生注意了，balabala…
5.说说高中时候的事吧.一天在上数学自习课,数学老师在班里辅导.本来一切都很平常,这时候政教处主任在校广播室广播平时经常翻墙出校通宵上网并且屡教不改的同学,他说:某些同学脸皮比城墙还厚,抓到一次还能再偷出学校去上网......这时我们班同学都不约而同奇刷刷地看向我们的数学老师,他尴尬的看了看我们然后就出教室了,我们同学憋了一会终于忍不住笑出来了,因为我们的数学老师叫程强
6. 那年冬天跟公司一个同事去北京出差。
该同事在湛江长大，从来没来过北方，于是一路都是哇哇地惊叹。
1、去某餐厅吃饭，这哥们一眼看到摆在门口桌子上长约1米半的北方大葱，大吼一声：“哇~~~这颗树也能吃吗？”旁边的服务小姐憋到内伤。
2、他一路碎碎念着要在雪地里拍照留念，无奈那年北京还没下雪，干冷干冷的，到处都找不到一点雪。后来走到某巷子的时候，他在身后“哇”地一声吓了我一个趔趄，回头看只见他如获至宝的抱住了一个大冰坨子，连说没见过没见过，这么大的冰真没见过，并且强烈要求给他拍照留念。
拍完照后发现，那个沾满灰土的大冰坨子其实是一个轻微漏水的消防栓。
3、回程登机的时候，他一定要跟我分开坐，说要在飞机上艳遇一个漂亮的北京姑娘。为了提高几率还特意要了中间的座位。
结果，杯具鸟。上来了一对黑人大妈，两人加起来绝对超过500斤，一左一右坐在他旁边。可怜这哥们被夹在中间太像汉堡包了。。。
直到下机，我问他为啥不跟那边上的大妈换一下，至少有一边不会被挤了，他一拍大腿：“哇~~~都是他们身上的香水，把我熏傻了！”
7.在新东方上课，后排都是一对儿一对儿的情侣，不听课，还谈情说爱。其中一对儿太忘情了，竟然开始亲亲了，而且声音越来越大。老师忍无可忍走过去了，用流利的英文问：May I join you?（我能加入你们吗？）
8.初中教语文的班主任很年轻很和善,瘦瘦的。我们关系都蛮好。一日教陋室铭,讲到“丝竹之乱耳”,老师想引导大家感受当时的风气,于是问“你们想想,当时的富家子弟晚上都要做什么啊?”
最后一排有个成绩素来很好的女生
她大吼一声
逛窑子!!!!
9.姐姐家有个小萝莉，鬼灵精怪的，但是很讨人喜欢。某日家中只剩下我跟小萝莉，内急上厕所，发现大姨妈来了我囧，隔着厕所的门向小萝莉求助。 “宝贝，帮阿姨拿一下WSJ”，外面一片寂静，二十几秒后，小萝莉“阿姨，我不知道你说的那个东西是什么哦”。我大汗淋漓，解释道：是那个用五颜六色的纸袋包装着的，一片片的，摸着很柔软的东西哦”，一阵翻东西的声音，厕所的门缝伸出一双小手以及一包超市买的某品牌面包，扔下一句话：“阿姨，我妈妈说了，上厕所吃东西不卫生”。 接着我花九牛二虎之力去解释什么是WSJ，但是对方还是一片迷茫，厕所里的我只好尴尬的穿上裤子自己跑出去拿，小家伙见我从抽屉里抽出了WSJ，他恍然大悟的说“哦。。。。阿姨，原来是小尿不湿啊，早说嘛”，我马上雷到。。。
10.姐姐家小正太灏灏今年五岁了，最近不知道抽什么风，开始装小嫩嫩
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早晨穿衣服去幼儿园
“妈妈，我要不要戴帽帽啊”
“戴着吧，有点冷”
“妈妈，我要不要戴套套啊”
姐姐、姐夫黑线⊙﹏⊙b我惊恐！
“手套就不用戴了”
“不行啊，那我不戴套套手手会冷的••••••”
11.今天早上，正睡懒觉呢，被老妈拍起来去买早饭。晚上睡觉穿的是那种肥肥大大的裤衩，加上早点铺就在楼下，没想太多就套个短袖下去了。当我正端着汤拿着早点的时候，一个小萝莉蹦蹦跳跳跑过来，没注意台阶，摔到了，不偏不斜的头撞到我JJ上…都知道早上还在晨勃，疼的我呲牙咧嘴的……没想到这时那个小萝莉哭了……爬起来冲着她妈妈边哭边喊：妈妈那个哥哥用棍子打我头………哥在众人注目中凌乱……
12.话说上大一的时候有一次放假回家 本人为了省钱所以坐火车回去 到达目的地时已经快午夜了 没办法 得坐出租车回家了 遂拦下一辆出租车 然后问价 司机说要十元 我说只给八元 最后达成一致就八元 在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”
13.话说高中时，我们学校有三个体育生，深夜在娱乐场所与当地的黑恶分子发生了矛盾，虽然这三个人个个人高马大，无奈双拳难敌四手，好汉也怕人多。只有撒丫子开跑，后面三十多个人紧追不舍，场面煞是壮观。可要知道，这帮体育生们每天主要工作就是跑步，平常人岂是他们的对手。渐渐的，能跟上他们的人越来越少。这三个体育生跑着跑着，一个（A）就问另一个（B）：我们为什么跑啊?B说：SB呀，有人要揍咱们！A说：为什么我们不揍他们呀？B说：你SB呀？他们人多。A说：没有，他们只有一个。听闻此言，另两人不约而同的咦了一声，然后转身一看，我靠，只有一个孙子在他们后面十来米的地方跟着跑，后面的大部队，最近也被拉3，4百米。后面跟这个孙子看见他们三个突然不跑了，也很纳闷，在那想：诶，这仨咋不跑了呢，莫非我立功受赏的机会到了。站到那儿楞了不到五秒钟，等想通的时候，这三个哥们已经冲到了他身旁，抓住丫的就是一通暴揍。不到半分钟的时候，把丫打的连他亲妈都不认得他，然后，然后，接着跑。。。。
14.来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！”
15.有一次我们上化学课，老师在做完实验后问我们：
“有没有哪个同学没有看清楚啊？”态度还挺和气的。
有个坐中间的同学就说：“老师，我没有看清楚。”
谁知老师来了一个大变脸，凶凶的吆喝道：“你眼睛瞎了啊!”
我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。
某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”
妈妈单位里。
其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
原件。。。复印件。。
运动会上，我参加一百米决赛，一共八人，起跑后我排第八。我想在这样下去可能会输，急中生智，大吼了一句：“杀！！！！！”于是，除了第一的那人跑的太往前，没有听见外，其余六人全部顿了一秒，然后我超过他们，成了第二
16.和我男友是异地恋，前几天 ，他把我惹生气了，好几天没有理他，不接电话，不回信息，然后他突然给我发个信息说，让我去火车站接他，他来我这边看我了。。。于是我急急忙忙跑去车站，路上也就被这个大惊喜冲掉了所有怒火。后来我在出站口等他，出站口有很多“拉客”的司机，旅店老板什么的。。然后我就突发奇想。他出来以后，我赶快冲上去，拉住他用很土的方言问：“这位小哥，住不住宾馆啊？我们那里服务好，价格合适！”正在我得意洋洋的看着周围的那群真的抢生意的大叔大妈时，这货幽幽的来了句：“行啊！小姐货色不错啊，不知道手艺怎么样，不给大爷伺候舒服大爷不给钱！”。。。。。这回轮到我在大叔大妈的目光里凌乱了。。
哈哈，加一个
=============================================================================
我家猫睡觉就爱抱着枕头撅着屁股，有一天我小外甥来我家，正巧那个不争气的猫又趴在我枕头上，小外甥特无辜的指着猫屁股问我“舅舅，我能跟它玩么？”
我说“你捅它一下，它就跟你玩了。”我的意思是把猫弄醒
结果，我外甥犹豫了一下，直接拿手捅了猫的菊花......
我家可怜的猫，刚被阉割了，就被爆菊了
17. 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈
18. 中午午休在外面晒太阳，这时有一个人走过来找我借手机打个电话。我告诉他，“不好意思，我没有带手机”正在这时，我口袋里的手机响了
19.那天，我们班正在上着物理课。突然，物理老师的手机响了。那时，他正在讲台下溜达。而他的手机在讲台的课桌上。于是，他急急忙忙的拉开门，走出去。
又过了几十秒。他走进来。我们哄堂大笑。他没把手机拿出去
20. 有一次到一个大城市（就是北京啦）坐公交车，上车前心里想在车上有机会一定要显示下素质，就是给人让一下座，打定主意上了车，坐在座位上过了几站，就有一位老大爷上车了，前面没人让，我在想他们怎么没素质呀。老大爷慢慢走向我，就想知道我要让座一样，于是我瞅准时机“蹭”的站了起来，大声说：“大爷，您坐我这吧。”老大爷嘴角动了下，想说什么吧，此时我心里想：不说谢谢什么的也可以啊，这么多人看到了我也很光荣的。老大爷慢慢坐下后对我说：“小伙子，你坐后面这个座吧。”我一回头就看到了这个座后面就是一个空座位……
21. 一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人.
同事:宋哥,开个房间要多少钱?
宋:20
同事:这么便宜,那~那~有电视么?
宋:没有,
这时同时来了句超经典的惊暴全场
同事“连电视都没有,那一晚上干什么呀
22.有一次坐公交去上学,车里的人那挤的呀
突然就听到我背后有个女孩子叫道,别挤了我的奶都快挤出来了
瞬间车厢里一片安静,转头看身后的女孩,只见她一手拿着盒牛奶,脸很红,估计是很后悔说出那样的话吧
23.话说我当年有一位男同学，正在上班主任课的时候，我和他也不知道聊啥，他当时自认为很帅地一甩头发，结果听见“咚”的一声闷响。。。。。。。。。原来他往墙那边甩的头，估计是忘了那边是墙了，只见他也不敢出声，抱着头一顿狂揉，全班包括班主任听见那一声响都看过来，只看到我趴在桌上笑得都快抽了。
24.说个同学的，男生，称为G吧，我们学医的，解剖楼什么的在学校比较偏的地方，此为背景。～～～～
话说某天缺心眼的G上完解剖课把书落教室了，傍晚时想起于是回去找，碰巧有一同样缺心眼的女生也落了东西回去找，于是俩人一前一后上楼。
这时GC来了～一值班的老师看到这鬼祟二人意欲上楼，BH地大吼：“你！还有你！一男一女没事往解剖楼跑什么跑！出去出去！”
我可怜柔弱的同学顿时零乱了：“老师，我们不认识的…”
一男一女，单独去人少的地方，老师你想太多了吧～
25.想起一次考试时发生的糗事。
由于都是在职念书，所以考试的时候管理不是很严格，手机可以不关机。
前面答的都比较顺，最后一道题让我很是郁闷，但所占分值蛮高的，不知道是放弃还是再仔细研究下比较好。正纠结，有同学提前交卷了，路过我旁边的时候，递给我个眼神。我立刻心领神会，HLL地交卷闪人，出去找到刚刚的同学。他看到我，很是吃了一惊，说是看到我最后一题空着，正准备发短信告诉我答案，还特意先用眼神示意了我一下。我弱弱地回了句：“你不是让我赶快交卷出来打扑克么？”
26.单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。
昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠
27.话说我大学在本省的省会城市上学，是在外地上学的同学回家的必经之路，所以每到放假的时候就开始轮流有几个哥们到我宿舍住一天然后第二天再坐车回家，两年来也相安无事。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
大三寒假，一个哥们回家照例来我这借宿一夜，结果进宿舍的时候被看门的老大爷逮到了，说啥也不让上，逮到的原因因为这个哥们长的特别高，将近190，一眼就被老大爷认出不是本楼学生了，好话说尽，就是不让上楼，没办法，只能出去想别的办法，刚出门结果发现楼梯一楼半的地方窗户是开的，下面还停了一辆自行车，我俩相视一笑，我转身自己走回去，他绕过去爬窗户进来的。
第二天早上起来下楼吃早饭，我说要不你还跳出去吧，被抓到了不好，他不干，说进来没抓到就是他失职，我出去他管不着，然后我俩就在老大爷诧异加自责的眼神中大摇大摆的从正门走出去食堂吃饭，吃完回来照例跳窗继续睡，
中午起来他说该坐火车了，我送他下楼，我俩依然又大摇大摆的走了出去，这次我感觉老大爷已经很不淡定了，一直在做冥思苦想状，假装没看见他直接出门，分手告别完准备回寝室玩电脑去，结果刚走到楼梯那里就看见我哥们又爬上来了，原来手机忘在我宿舍了，自己走大门也不可能进来，只好又爬上来了，
拿完手机我俩再从大堂走出去的时候，从视线的角落里，我分明看到了老大爷的身躯在剧烈颤抖着~~~~
28. 军训结束都要有领导、军官在主席台上侃上一顿，大家都了解。
各种领导在神侃一顿后准备撤退出去时，我们可爱的主持人来了句很实在的话“请各位领导下台”，我看副区长脸都绿了，这不是绝的，之后太竟然加了句“为各位教官的离开表示欢迎！”
主持是我们学校语文教师，就是不一般，双关给力，用词到位
29. 一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响，下面是对话：
朋友：你好哪位，
对方：我，你爸
朋友看看自己父亲感觉不对
说：别开玩笑到底是谁
对方：你爸
朋友大怒：你到底是谁
对方：你爸
朋友怒急；￥#•￥—*我还是你爸呢
对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父
30.本人女。胖。但是也没有胖成小月月那样人神共愤的样子。
马上24了。米有男朋友，有点点心急想认识多一下男生。同事前几天说起他有个朋友，人不错，就是暴牙。。
今天跟同事一起吃饭的时候。
同事（低头吃饭中）：给你介绍个暴牙吧。
我（低头吃饭中）：好呀。
同事（停下吃饭）：要不要呀？
我（继续吃饭中）：要呀。
同事瞪大眼睛一脸错愕状：暴牙你也要？！？！？！
我也瞪他：怎样？不行啊？
GC
他（继续低头吃饭）：噢。那我等下去问他要不要胖子。。。
我!@#$%^&*(*&^%@
去你奶奶的腿。
31. 到某市出差。
路边一帅哥正在摆弄手机，忍不住多看几眼，发现竟是数年不见的表弟！
心头狂喜，冲过去重重的拍了他一下，还没开口…
只见表弟迅速的倒在地上，双手抱头满地打滚，不断发出痛苦的呻.吟。
我没练过如来神掌啊，难道表弟有什么急病？我慌了，连忙喊救命。
表弟忽然停住了，迅速跳起来尴尬的说：“姐怎么是你啊！”
我带着哭腔问：“你怎么了？我们去医院吧！”
表弟小声说：“这几天假摔强化训练，条件反射！”
我：“对不起啊，姐忘了你TM踢中超的！”
32. 下午老婆的奇瑞QQ打不着火了，打电话给我问怎么回事，当时我正在忙，于是非常脑残的问了一句：你车里安360了？
然后我俩在沉默后爆笑了好久……
33.学校南门卖电热水袋的摊上，一只白不白黄不黄的小狗一看我们过去看电热水袋，立马趴过去用爪子按着一个花猫图案的不动。。。老板解释说，这个热水袋是这小狗最喜欢的一个，谁都不让动！
34.故事很简单，早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，我赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。
后来我听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。。。
35.据我妈讲，哥小时候那叫一个热情好客。有次一个叔叔来我家，哥感觉得招待招待啊。于是，，，哥没有端茶，没有倒水，哥挑了一个大苹果把皮都啃掉（小时候不会削皮）塞给了叔叔。。。于是他就很囧地一直捧着，吃也不是，，不吃也不是，，走的时候还拿走了。。。
36.老同学聚会，玩真心话大冒险。。
先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。
后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。
。。。
众人凌乱+爆笑。。。。
大叔您真有喜感
37.百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........1.背景：我市某县，数年前还相对较贫困。近几年该县被发现有丰富的铁矿，政府者，开矿者抛开不论。普通农民，什么都不用干，仅占地所获赔偿就是一笔相当可观的钱，有多可观呢？
正文：本人外地工作，前不久回家，狐朋狗友一顿聚会，席间一做汽车生意的哥们儿说起一次经历。他经一朋友介绍，说一农民兄弟（没错就是前文介绍之县）要卖车，悍马，价格相当实惠。我那哥们儿一听就动心了，决定见见。见了车，一顿检查，车况相当之好，唯一小不足就是车的后排座很脏。于是如下对话：
--“车挺好的啊，怎么打算卖了啊？”
--“当初买就是听别人说的，这车结实，劲大，可买来开着觉得不实用。”
--“也是啊，这车废油。但你那车后座怎么那么脏啊，我买回去就得换，再减点钱吧（呵呵，无奸不商呀……） ”
--“行啊，也不在乎那俩钱了，不过你也不用换的，座位上就是土和泥，一刷就掉。”
--“那是咋整的啊？”
--“没啥，前几天开车下地收土豆来着，车在地里倒是跑挺快，但装不了几袋就满了。要不咋说不实用呢。”
然后我那哥们儿就再也没说话了。
啥叫新世纪的农民呀，开着悍马收土豆，美国农民也没这条件吧！关键是人家还嫌弃悍马不好用呢！
比起某些拿个高端点的手机，背个L开头的包包就跑网上炫富的人，这是一个档次的么！(danaan:听说帝都周围拆迁的村民，都是开着悍马扫大街呢……)
2.
1.小时候在乡下姥姥家玩，火车道过去有座小山，里面有很多小动物，我和我弟小时候2啊，看见黄鼠狼，觉得这就是传说中的松鼠。。于是行动，逮！（为了逮住这家伙我裤子都摔烂一条 不过想想真强啊黄鼠狼都能逮住。。）GC出现了。。。我和我弟把这个“松鼠”的脖子上绑上绳儿，每天溜。。。见谁都说 看 我们逮的松鼠。。。
2.小学时流行玩弹力球，5毛一个彩色的，我和我弟内会儿穷，没钱买，我装b 捡起个石头 一扔好远 和我弟说，你知道为什么石头能飞麽？因为里面有弹力胶 你把它抠出来就是个弹力球了。。。我可怜的弟弟蹲在那砸了一下午石头。。。
3.四五岁过年那会，奶奶贴对联，熬了一碗浆糊（白面熬的）奶奶边贴对子我边吃浆糊。。GC是。。贴完对子，奶奶真给我重新热了下 还加了点糖。。。就当我午饭了。。。
3.刚上大一的时候，琢磨买个自行车代步，就去了学校附近一个修车的那买了辆二手车，你想买了车怎么也得买个锁不是，就去超市买锁，最后花了二十多买了个看着相当结实的锁。第二天早上下楼直接就骑车去上课了(确实是直接，之前没有任何动作)，到了教学楼前准备锁车的时候发现车锁不见了，才想起早上车是没锁的，第一天车锁就被偷了。
本打算再买个车锁，又一想小偷都没偷我车子光把车锁偷了，干脆不买了。
就这样一直没锁骑了一个学期~~~~
过了寒假开学觉得车太脏了，就随便擦了擦，
结果当天车就丢了。。。
4.说一个听来的，简短一些。我一个朋友说她大学里一开始宿舍楼造了七栋，不知道哪个学校领导出的主意按照彩虹七色命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：
＂啊。青楼的女生们注意了，balabala…青楼的女生注意了，balabala…
5.说说高中时候的事吧.一天在上数学自习课,数学老师在班里辅导.本来一切都很平常,这时候政教处主任在校广播室广播平时经常翻墙出校通宵上网并且屡教不改的同学,他说:某些同学脸皮比城墙还厚,抓到一次还能再偷出学校去上网......这时我们班同学都不约而同奇刷刷地看向我们的数学老师,他尴尬的看了看我们然后就出教室了,我们同学憋了一会终于忍不住笑出来了,因为我们的数学老师叫程强
6. 那年冬天跟公司一个同事去北京出差。
该同事在湛江长大，从来没来过北方，于是一路都是哇哇地惊叹。
1、去某餐厅吃饭，这哥们一眼看到摆在门口桌子上长约1米半的北方大葱，大吼一声：“哇~~~这颗树也能吃吗？”旁边的服务小姐憋到内伤。
2、他一路碎碎念着要在雪地里拍照留念，无奈那年北京还没下雪，干冷干冷的，到处都找不到一点雪。后来走到某巷子的时候，他在身后“哇”地一声吓了我一个趔趄，回头看只见他如获至宝的抱住了一个大冰坨子，连说没见过没见过，这么大的冰真没见过，并且强烈要求给他拍照留念。
拍完照后发现，那个沾满灰土的大冰坨子其实是一个轻微漏水的消防栓。
3、回程登机的时候，他一定要跟我分开坐，说要在飞机上艳遇一个漂亮的北京姑娘。为了提高几率还特意要了中间的座位。
结果，杯具鸟。上来了一对黑人大妈，两人加起来绝对超过500斤，一左一右坐在他旁边。可怜这哥们被夹在中间太像汉堡包了。。。
直到下机，我问他为啥不跟那边上的大妈换一下，至少有一边不会被挤了，他一拍大腿：“哇~~~都是他们身上的香水，把我熏傻了！”
7.在新东方上课，后排都是一对儿一对儿的情侣，不听课，还谈情说爱。其中一对儿太忘情了，竟然开始亲亲了，而且声音越来越大。老师忍无可忍走过去了，用流利的英文问：May I join you?（我能加入你们吗？）
8.初中教语文的班主任很年轻很和善,瘦瘦的。我们关系都蛮好。一日教陋室铭,讲到“丝竹之乱耳”,老师想引导大家感受当时的风气,于是问“你们想想,当时的富家子弟晚上都要做什么啊?”
最后一排有个成绩素来很好的女生
她大吼一声
逛窑子!!!!
9.姐姐家有个小萝莉，鬼灵精怪的，但是很讨人喜欢。某日家中只剩下我跟小萝莉，内急上厕所，发现大姨妈来了我囧，隔着厕所的门向小萝莉求助。 “宝贝，帮阿姨拿一下WSJ”，外面一片寂静，二十几秒后，小萝莉“阿姨，我不知道你说的那个东西是什么哦”。我大汗淋漓，解释道：是那个用五颜六色的纸袋包装着的，一片片的，摸着很柔软的东西哦”，一阵翻东西的声音，厕所的门缝伸出一双小手以及一包超市买的某品牌面包，扔下一句话：“阿姨，我妈妈说了，上厕所吃东西不卫生”。 接着我花九牛二虎之力去解释什么是WSJ，但是对方还是一片迷茫，厕所里的我只好尴尬的穿上裤子自己跑出去拿，小家伙见我从抽屉里抽出了WSJ，他恍然大悟的说“哦。。。。阿姨，原来是小尿不湿啊，早说嘛”，我马上雷到。。。
10.姐姐家小正太灏灏今年五岁了，最近不知道抽什么风，开始装小嫩嫩
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早晨穿衣服去幼儿园
“妈妈，我要不要戴帽帽啊”
“戴着吧，有点冷”
“妈妈，我要不要戴套套啊”
姐姐、姐夫黑线⊙﹏⊙b我惊恐！
“手套就不用戴了”
“不行啊，那我不戴套套手手会冷的••••••”
11.今天早上，正睡懒觉呢，被老妈拍起来去买早饭。晚上睡觉穿的是那种肥肥大大的裤衩，加上早点铺就在楼下，没想太多就套个短袖下去了。当我正端着汤拿着早点的时候，一个小萝莉蹦蹦跳跳跑过来，没注意台阶，摔到了，不偏不斜的头撞到我JJ上…都知道早上还在晨勃，疼的我呲牙咧嘴的……没想到这时那个小萝莉哭了……爬起来冲着她妈妈边哭边喊：妈妈那个哥哥用棍子打我头………哥在众人注目中凌乱……
12.话说上大一的时候有一次放假回家 本人为了省钱所以坐火车回去 到达目的地时已经快午夜了 没办法 得坐出租车回家了 遂拦下一辆出租车 然后问价 司机说要十元 我说只给八元 最后达成一致就八元 在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”
13.话说高中时，我们学校有三个体育生，深夜在娱乐场所与当地的黑恶分子发生了矛盾，虽然这三个人个个人高马大，无奈双拳难敌四手，好汉也怕人多。只有撒丫子开跑，后面三十多个人紧追不舍，场面煞是壮观。可要知道，这帮体育生们每天主要工作就是跑步，平常人岂是他们的对手。渐渐的，能跟上他们的人越来越少。这三个体育生跑着跑着，一个（A）就问另一个（B）：我们为什么跑啊?B说：SB呀，有人要揍咱们！A说：为什么我们不揍他们呀？B说：你SB呀？他们人多。A说：没有，他们只有一个。听闻此言，另两人不约而同的咦了一声，然后转身一看，我靠，只有一个孙子在他们后面十来米的地方跟着跑，后面的大部队，最近也被拉3，4百米。后面跟这个孙子看见他们三个突然不跑了，也很纳闷，在那想：诶，这仨咋不跑了呢，莫非我立功受赏的机会到了。站到那儿楞了不到五秒钟，等想通的时候，这三个哥们已经冲到了他身旁，抓住丫的就是一通暴揍。不到半分钟的时候，把丫打的连他亲妈都不认得他，然后，然后，接着跑。。。。
14.来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！”
15.有一次我们上化学课，老师在做完实验后问我们：
“有没有哪个同学没有看清楚啊？”态度还挺和气的。
有个坐中间的同学就说：“老师，我没有看清楚。”
谁知老师来了一个大变脸，凶凶的吆喝道：“你眼睛瞎了啊!”
我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。
某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”
妈妈单位里。
其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
原件。。。复印件。。
运动会上，我参加一百米决赛，一共八人，起跑后我排第八。我想在这样下去可能会输，急中生智，大吼了一句：“杀！！！！！”于是，除了第一的那人跑的太往前，没有听见外，其余六人全部顿了一秒，然后我超过他们，成了第二
16.和我男友是异地恋，前几天 ，他把我惹生气了，好几天没有理他，不接电话，不回信息，然后他突然给我发个信息说，让我去火车站接他，他来我这边看我了。。。于是我急急忙忙跑去车站，路上也就被这个大惊喜冲掉了所有怒火。后来我在出站口等他，出站口有很多“拉客”的司机，旅店老板什么的。。然后我就突发奇想。他出来以后，我赶快冲上去，拉住他用很土的方言问：“这位小哥，住不住宾馆啊？我们那里服务好，价格合适！”正在我得意洋洋的看着周围的那群真的抢生意的大叔大妈时，这货幽幽的来了句：“行啊！小姐货色不错啊，不知道手艺怎么样，不给大爷伺候舒服大爷不给钱！”。。。。。这回轮到我在大叔大妈的目光里凌乱了。。
哈哈，加一个
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我家猫睡觉就爱抱着枕头撅着屁股，有一天我小外甥来我家，正巧那个不争气的猫又趴在我枕头上，小外甥特无辜的指着猫屁股问我“舅舅，我能跟它玩么？”
我说“你捅它一下，它就跟你玩了。”我的意思是把猫弄醒
结果，我外甥犹豫了一下，直接拿手捅了猫的菊花......
我家可怜的猫，刚被阉割了，就被爆菊了
17. 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈
18. 中午午休在外面晒太阳，这时有一个人走过来找我借手机打个电话。我告诉他，“不好意思，我没有带手机”正在这时，我口袋里的手机响了
19.那天，我们班正在上着物理课。突然，物理老师的手机响了。那时，他正在讲台下溜达。而他的手机在讲台的课桌上。于是，他急急忙忙的拉开门，走出去。
又过了几十秒。他走进来。我们哄堂大笑。他没把手机拿出去
20. 有一次到一个大城市（就是北京啦）坐公交车，上车前心里想在车上有机会一定要显示下素质，就是给人让一下座，打定主意上了车，坐在座位上过了几站，就有一位老大爷上车了，前面没人让，我在想他们怎么没素质呀。老大爷慢慢走向我，就想知道我要让座一样，于是我瞅准时机“蹭”的站了起来，大声说：“大爷，您坐我这吧。”老大爷嘴角动了下，想说什么吧，此时我心里想：不说谢谢什么的也可以啊，这么多人看到了我也很光荣的。老大爷慢慢坐下后对我说：“小伙子，你坐后面这个座吧。”我一回头就看到了这个座后面就是一个空座位……
21. 一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人.
同事:宋哥,开个房间要多少钱?
宋:20
同事:这么便宜,那~那~有电视么?
宋:没有,
这时同时来了句超经典的惊暴全场
同事“连电视都没有,那一晚上干什么呀
22.有一次坐公交去上学,车里的人那挤的呀
突然就听到我背后有个女孩子叫道,别挤了我的奶都快挤出来了
瞬间车厢里一片安静,转头看身后的女孩,只见她一手拿着盒牛奶,脸很红,估计是很后悔说出那样的话吧
23.话说我当年有一位男同学，正在上班主任课的时候，我和他也不知道聊啥，他当时自认为很帅地一甩头发，结果听见“咚”的一声闷响。。。。。。。。。原来他往墙那边甩的头，估计是忘了那边是墙了，只见他也不敢出声，抱着头一顿狂揉，全班包括班主任听见那一声响都看过来，只看到我趴在桌上笑得都快抽了。
24.说个同学的，男生，称为G吧，我们学医的，解剖楼什么的在学校比较偏的地方，此为背景。～～～～
话说某天缺心眼的G上完解剖课把书落教室了，傍晚时想起于是回去找，碰巧有一同样缺心眼的女生也落了东西回去找，于是俩人一前一后上楼。
这时GC来了～一值班的老师看到这鬼祟二人意欲上楼，BH地大吼：“你！还有你！一男一女没事往解剖楼跑什么跑！出去出去！”
我可怜柔弱的同学顿时零乱了：“老师，我们不认识的…”
一男一女，单独去人少的地方，老师你想太多了吧～
25.想起一次考试时发生的糗事。
由于都是在职念书，所以考试的时候管理不是很严格，手机可以不关机。
前面答的都比较顺，最后一道题让我很是郁闷，但所占分值蛮高的，不知道是放弃还是再仔细研究下比较好。正纠结，有同学提前交卷了，路过我旁边的时候，递给我个眼神。我立刻心领神会，HLL地交卷闪人，出去找到刚刚的同学。他看到我，很是吃了一惊，说是看到我最后一题空着，正准备发短信告诉我答案，还特意先用眼神示意了我一下。我弱弱地回了句：“你不是让我赶快交卷出来打扑克么？”
26.单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。
昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠
27.话说我大学在本省的省会城市上学，是在外地上学的同学回家的必经之路，所以每到放假的时候就开始轮流有几个哥们到我宿舍住一天然后第二天再坐车回家，两年来也相安无事。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
大三寒假，一个哥们回家照例来我这借宿一夜，结果进宿舍的时候被看门的老大爷逮到了，说啥也不让上，逮到的原因因为这个哥们长的特别高，将近190，一眼就被老大爷认出不是本楼学生了，好话说尽，就是不让上楼，没办法，只能出去想别的办法，刚出门结果发现楼梯一楼半的地方窗户是开的，下面还停了一辆自行车，我俩相视一笑，我转身自己走回去，他绕过去爬窗户进来的。
第二天早上起来下楼吃早饭，我说要不你还跳出去吧，被抓到了不好，他不干，说进来没抓到就是他失职，我出去他管不着，然后我俩就在老大爷诧异加自责的眼神中大摇大摆的从正门走出去食堂吃饭，吃完回来照例跳窗继续睡，
中午起来他说该坐火车了，我送他下楼，我俩依然又大摇大摆的走了出去，这次我感觉老大爷已经很不淡定了，一直在做冥思苦想状，假装没看见他直接出门，分手告别完准备回寝室玩电脑去，结果刚走到楼梯那里就看见我哥们又爬上来了，原来手机忘在我宿舍了，自己走大门也不可能进来，只好又爬上来了，
拿完手机我俩再从大堂走出去的时候，从视线的角落里，我分明看到了老大爷的身躯在剧烈颤抖着~~~~
28. 军训结束都要有领导、军官在主席台上侃上一顿，大家都了解。
各种领导在神侃一顿后准备撤退出去时，我们可爱的主持人来了句很实在的话“请各位领导下台”，我看副区长脸都绿了，这不是绝的，之后太竟然加了句“为各位教官的离开表示欢迎！”
主持是我们学校语文教师，就是不一般，双关给力，用词到位
29. 一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响，下面是对话：
朋友：你好哪位，
对方：我，你爸
朋友看看自己父亲感觉不对
说：别开玩笑到底是谁
对方：你爸
朋友大怒：你到底是谁
对方：你爸
朋友怒急；￥#•￥—*我还是你爸呢
对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父
30.本人女。胖。但是也没有胖成小月月那样人神共愤的样子。
马上24了。米有男朋友，有点点心急想认识多一下男生。同事前几天说起他有个朋友，人不错，就是暴牙。。
今天跟同事一起吃饭的时候。
同事（低头吃饭中）：给你介绍个暴牙吧。
我（低头吃饭中）：好呀。
同事（停下吃饭）：要不要呀？
我（继续吃饭中）：要呀。
同事瞪大眼睛一脸错愕状：暴牙你也要？！？！？！
我也瞪他：怎样？不行啊？
GC
他（继续低头吃饭）：噢。那我等下去问他要不要胖子。。。
我!@#$%^&*(*&^%@
去你奶奶的腿。
31. 到某市出差。
路边一帅哥正在摆弄手机，忍不住多看几眼，发现竟是数年不见的表弟！
心头狂喜，冲过去重重的拍了他一下，还没开口…
只见表弟迅速的倒在地上，双手抱头满地打滚，不断发出痛苦的呻.吟。
我没练过如来神掌啊，难道表弟有什么急病？我慌了，连忙喊救命。
表弟忽然停住了，迅速跳起来尴尬的说：“姐怎么是你啊！”
我带着哭腔问：“你怎么了？我们去医院吧！”
表弟小声说：“这几天假摔强化训练，条件反射！”
我：“对不起啊，姐忘了你TM踢中超的！”
32. 下午老婆的奇瑞QQ打不着火了，打电话给我问怎么回事，当时我正在忙，于是非常脑残的问了一句：你车里安360了？
然后我俩在沉默后爆笑了好久……
33.学校南门卖电热水袋的摊上，一只白不白黄不黄的小狗一看我们过去看电热水袋，立马趴过去用爪子按着一个花猫图案的不动。。。老板解释说，这个热水袋是这小狗最喜欢的一个，谁都不让动！
34.故事很简单，早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，我赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。
后来我听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。。。
35.据我妈讲，哥小时候那叫一个热情好客。有次一个叔叔来我家，哥感觉得招待招待啊。于是，，，哥没有端茶，没有倒水，哥挑了一个大苹果把皮都啃掉（小时候不会削皮）塞给了叔叔。。。于是他就很囧地一直捧着，吃也不是，，不吃也不是，，走的时候还拿走了。。。
36.老同学聚会，玩真心话大冒险。。
先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。
后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。
。。。
众人凌乱+爆笑。。。。
大叔您真有喜感
37.百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........
先占座再看
很好笑 哈哈
先留名接着看
LZ要这样宣传，社会主义好啊，开着悍马进农场啊
前排占座
仔细看完了~心情顿时好多了。
先回复.然后慢慢看.
超级玛丽笑话王子 为啥这两次的帖子有点乱呢 。。。小九 发表于 2010-12-10 16:35 
在word上编辑的- -！再发过来，貌似就不大一样了
在word上编辑的- -！再发过来，貌似就不大一样了
回复 11# danaan
偷懒了哈:D
偷懒了哈:D
有意思
14.来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！”
走上去都费劲
走上去都费劲
笑抽了
有趣O(∩_∩)O哈哈~
这谁编的。。。
进来捧场滴