刚才蛋疼了去看QB，所以贴过来让大家看看吧，诅咒我抗了

1 话说我们学校只有那一台农行取款机，每天都华丽丽地排着很长很长的队伍，所有人的目光都只盯着取款机前正在操作的那位，眼神告知“快点走人吧”。。。。背景交代完毕；那天，依旧是长长的队伍，一NB男排在姐的前面，好不容易排到了。估计是等及了，只见NB男大踏步向前，缕一缕头发，对着取款机说了声：100！！！！姐当时已经楞在风中了。。。过了许久，NB男见没票子出来，提高了音量，又一声：100元！！！！！姐彻底在风中给冻住了。。。。后面排队的也都伸长了脑袋僵了！！！糗百惯例，若你以为这就是GC,就大错特错了。真正的GC来了，NB男看着半天没反应的取款机，想了一下，再上前一步，对着杯具的农行取款机恭恭敬敬地鞠了个躬，字正腔圆地吐出如下语句：100元整，谢谢！！一瞬间，整个长队彻底石化了。。。。。。。。。鞠躬。。。100元整，谢谢。。。。
2 周日我到朋友家玩儿，中午她说要好好款待我一下。朋友平时以能吃方便面而著称，真没想到她还会做饭。一会儿工夫，朋友买菜归来，说先吃点哈密瓜吧。朋友进了厨房把瓜洗了并切成许多小块，拿起一块递给我，说：“尝尝我挑的瓜？”我嚼了两口，觉得怪怪的，虽然有点甜，但有一股特生的味道……她充满期待地看着我，说：“怎么样？”为不打击她的自尊心，我只好支支吾吾地说：“嗯，不错，很甜！”她马上又递过来一块：“甜就再吃一块……”就在我吃到第五块的时候，朋友妈妈回来了，一看我那副吃相，她马上说：“孩子，你饿疯了？南瓜要煮熟了才能吃！”“……”
3 我老姨夫总用手机上网看新闻网页啥的，下面总有游客留言，有一天我老姨夫跟我老姨说，这游客天天狗逼事不干，到处留言，咋哪都有他事
4 背景交代：话说我这个哥们人挺好的，就是有点死心眼。话说我和他一起初中的时候，他处个女朋友，不是本校的，是个中专生。然后他被那个女的惯例了（你们懂的）。俩人处了两个多月左右，那个女的突然跟我同学说他怀孕了，当时把我同学都吓蒙了，没办法只好回家以各种方法蒙钱但是还是不够，最后被逼跟他妈妈实话实说了。最后的结果我就不说了，总之是惨不忍睹。
~~~~~~~起跑线~~~~
正文，然后他上高中又处了个对象，这次有经验了，知道了BY,每次都带TT，一直到他和女友结婚，结婚当天我们还都说：这下你可解放了。前几天遇到他，在一起喝酒，看他性质一直不太高，便问怎么回事，他不说。最后，在7瓶啤酒的帮助下终于问出了原因。他红着双眼告诉我：我有病，当时我筷子就吓掉了，我瞬间想了各种绝症！但是又觉得不能啊，然后他哭着说了一句：我有不能使女人怀孕的病啊！一瞬间，高中的事情一下出现在我眼前，顿时我就石化了，忽然他又高喊了一句：真他么就白瞎我这么多年的TT钱了~~钱了~~生活，够狗血的~~
5 话说本人女，前两天去买水果，买了9块钱，觉得让大叔找我一块太麻烦，决定再凑个啥。但是看来看去也不知道凑什么好。
大叔很淡定，说： 加根黄瓜吧（那种小的皮很光滑的黄瓜，头上还顶个小黄花） [糗百]
我大惊，纠结，欲哭，嘀咕：我要黄瓜干啥呀？大叔你是觉得我那个xx不足还是皮肤不好捏？
但是实在挑不着了，就拿了一根屁颠屁颠回家了。
这当然不是g潮…
晚上男友加班回来，我正拿出小黄瓜欲与他一同分享时，他的表情突然像是要哭了……
“说，你干嘛买黄瓜，说，你今天晚上是不是不需要我了，呜……”
“你今天晚上是不是不需要我了”
“不需要我了”

呃，哥，你太紧张了…  
6 接到电话，开口就说你听不听的出来我是谁啊？当时还没反应过来，心想难道是某个老同学，后面大家都猜的到。晚上碰见同学一说，大家都说是骗子，然后纷纷出谋划策。第二天果然又接到电话：我XXXX了，急需要钱，赶紧给汇点吧。
答曰：好啊，把你帐号密码发过来吧。
对方明显一愣：只要帐号就行了吧，要密码干什么？
答曰：我们这银行比较麻烦，有你密码我直接给你存上了，简单方便，到帐比较快。
对方：不用要密码吧？！
答曰：没有密码不行的，赶紧把帐号密码都发过来吧，等着给你存钱呢！
对方愣了一会：你是个骗子
7 话说大一的时候，本人还是一个很纯洁的小孩。某一天和同学一起去食堂打饭，因为队不太长，前面只有俩三人，我就寻思到前头看看有啥好吃的菜，正当我往前凑的时候，排在我前面的那位美女发话了：“你这人怎么这样没素质啊，竟然插队....”当时我很紧张啊，于是GC出现，本人开口说了一句话：“对不起阿，我不是有意插你的......”插你的....插你...插.....
当时那位美女就骂了句流氓....剩下我同学在那凌乱了....

8 晚上和老婆吃完饭，说我要去楼下的浴池洗澡。允许后就拿钱，换好拖鞋去了。貌似今天又点冷，所以早上多穿了一条秋裤。洗澡后，刚打开柜子准备穿衣服碰到一熟人，于是一边说话边穿。穿好后，发现秋裤穿翻了。于是就脱了从新穿。GC的是，光顾着和他说话。没注意。于是出门的时候华丽丽的一幕出现了。到前台退钥匙的时候，哥哥华LL的从裤兜里拿出了袜子放到了柜台....袜子?????哪里来 的。前台的老板娘一脸汗颜。根据惯例这还不是g潮。快出门的时候，老板娘喊道。你的毛巾掉了。我扭头一看。我靠。。哪里是毛巾。是老子的内裤。我一把抓起来，扭头就走了。。。老板娘你太含蓄了吧。你家毛巾是三角的小毛巾。。。。。。？
9 昨天晚上喝酒了，没睡好。今天大早到单位上班。昏昏沉沉的。 (糗事百科出品，转载请注明)
打开电脑，看多昨天写的一份公告，准备拷到U盘里然后拿到微机室打印几份出来，过程：点开文件——另存到U盘——关闭文件——拔下USB接口。就这样我走向了微机室，到了以后微机室的小W瞪着眼睛问我：“你干嘛拿着鼠标过来？”。低头一看，我居然一只手拿着鼠标，一只手拿着鼠标的usb接头······
10 办公在公司6层，那天上13层办点事，结果脑袋短路，进电梯直接按个1，然后按3，以为能拼出个13。上去的电梯啊，电梯里一堆人全部目瞪口呆看着我接下来要干嘛。反应了一会儿，在大家的质疑中找到13按了下去。狂笑一片。——疯个—— 中午休息给男朋友打电话报告此事，他笑完了说你可以假装按错了，那个你再按一下就可以消除的。于是当天下班下楼时，姐就随手按了个13，假装按错又按了下，悲剧出现了，居然无法消除，情急之下又按了几下，感觉像在搞破坏。我6层下楼为神马非要拿13实验？？顶住压力住手，准备回去收拾男友。不幸听到身后的议论，就是这个家伙，上午就跟咱们电梯过不去……跟电梯过不去…过不去…
今天去找男友，他们公司的电梯果然是可以消除按错的数字的，555，没有把柄揍他。
11 学校里不是都有那免费汤么，里面的内容灰常可怜，大家经常为了多舀点西红柿鸡蛋什么的不停的捞啊，那天和宿舍姐妹们一起吃饭就看见老五（应该叫她二），一边念念有词，一边非常努力的捞汤，你说你意思一下就行了，丫捞了快一分钟，我受不了拉她走，她非常哀怨的来了句，这么打汤太不过瘾了，咱们下次带个漏勺吧？
12 看到取钱的，想起我们大学时一彪悍女，平时挺精明一人，不知为毛间歇性犯2。
话说有次我们一起去吃饭，她要取钱，于是我们在外面等着，十分钟了才出来，还木有拿钱，于是问之。回曰：我把卡插打凭条的口里了，开始死活塞不进，回来我一使劲，它掉里了。。
呃，姐啊，塞不进你就不知道换个口，可怜人那ATM，当然，gc在后面，她跑去问柜台mm，那mm特蛋腚的说，明天来取吧，算你一共5张，我们统一开箱。。
13 夏夜与同学骑车回家，见一胖子开着电动车遛狗，是一条很大的斑点狗，身体精瘦四肢修长，跟着车飞奔，狗主人光着膀子开着电动车，满身肥肉随车抖动，车行远，同学说：我怎么觉得，那个主人才是该遛着跑跑，那狗才是该开着电动车歇歇的......
14 刚上大学时，有一门课叫“计算机文化基础”（那时计算机刚开始普及，现在估计大学没有这门课了），全校新生安排在“计教中心”轮流上机培训。当时“计教中心”的门比较窄，而且门口就是几个较陡的台阶。有一天我们刚上机完出门，门口堵了一大堆学生等着进来上下一节课。放眼望去，黑压压一片，本来是人声嘈杂，但老师突然说：“大家静一静，先下后上。”顿时安静下来了，下面的男生看到我们出来的人前面几个是女生，纷纷行注目礼（注：本人女，我们是工科学校，男女比例7：1，以下同），我一看好家伙这么多人还都是男生还都在看我，脚下一不留神摔了一跤。众目睽睽之下摔跤已经够糗的了，正准备爬起来赶紧逃，听到一个响亮的男声埋怨道：“你把她弄摔干嘛？……”另一男声：“我……我没有啊”众人跟风埋怨，那人百口莫辩。我狂汗，爬起来夺路而逃。
    我们去打水要路过一条两边都是男生宿舍的路。一天停电，我拎了两个水壶去打水，路过男生宿舍，突然右上方一道光罩住我，一个声音传来：“mm，打水那。”我正愣着，另一道光线从左上方罩住我，几个男声道：“是我们先发现的！”“不是，是我们！”“我们……”我再次夺路而逃……
15 高一数学老师，五十岁左右，说话慢慢悠悠，很慈祥，因头发稀少，只有中间一缕，故亲切称之为老Φ，一日数学课，前桌童鞋在看小说，依稀记得书名叫《豪门少妇》，其中含有部分不和谐内容，看得正high时，老Φ出现并没收了，童鞋缀缀不安了一天，第二天，老Φ数学课又还给了他，慢悠悠的说：这门学科较数学更为深奥，我没看懂，xx童鞋很有远大抱负   ... ...
16 一天下课后，我和一个好朋友在路上走着。
迎面走来一个老师，因为经常上我们的课，所以老师认得我们，然后他就很开心的和我们打招呼：哈喽啊！（hello啊）
GC是我那脑子短路的朋友也很开心很大声的回道：我是kitty啊！
周围一圈人石化，老师嘴角抽了两下就僵硬了过去了。
然后就…木有然后了…
17 我一同学，长得有点对不起观众。据她说，一次她在一美容店做护理，看到旁边一个妈妈带着一个小正太，长得甚是可爱，于是色心大气，用手摸摸小正太的小脸，然后问了一个脑残的问题：小弟弟，你看姐姐漂亮吗？小正太为难的撇了撇嘴，一副十分无奈的表情：姐姐刚才贴面膜的时候比现在好看。我那同学直接被打入十八层地狱

1 话说我们学校只有那一台农行取款机，每天都华丽丽地排着很长很长的队伍，所有人的目光都只盯着取款机前正在操作的那位，眼神告知“快点走人吧”。。。。背景交代完毕；那天，依旧是长长的队伍，一NB男排在姐的前面，好不容易排到了。估计是等及了，只见NB男大踏步向前，缕一缕头发，对着取款机说了声：100！！！！姐当时已经楞在风中了。。。过了许久，NB男见没票子出来，提高了音量，又一声：100元！！！！！姐彻底在风中给冻住了。。。。后面排队的也都伸长了脑袋僵了！！！糗百惯例，若你以为这就是GC,就大错特错了。真正的GC来了，NB男看着半天没反应的取款机，想了一下，再上前一步，对着杯具的农行取款机恭恭敬敬地鞠了个躬，字正腔圆地吐出如下语句：100元整，谢谢！！一瞬间，整个长队彻底石化了。。。。。。。。。鞠躬。。。100元整，谢谢。。。。
2 周日我到朋友家玩儿，中午她说要好好款待我一下。朋友平时以能吃方便面而著称，真没想到她还会做饭。一会儿工夫，朋友买菜归来，说先吃点哈密瓜吧。朋友进了厨房把瓜洗了并切成许多小块，拿起一块递给我，说：“尝尝我挑的瓜？”我嚼了两口，觉得怪怪的，虽然有点甜，但有一股特生的味道……她充满期待地看着我，说：“怎么样？”为不打击她的自尊心，我只好支支吾吾地说：“嗯，不错，很甜！”她马上又递过来一块：“甜就再吃一块……”就在我吃到第五块的时候，朋友妈妈回来了，一看我那副吃相，她马上说：“孩子，你饿疯了？南瓜要煮熟了才能吃！”“……”
3 我老姨夫总用手机上网看新闻网页啥的，下面总有游客留言，有一天我老姨夫跟我老姨说，这游客天天狗逼事不干，到处留言，咋哪都有他事
4 背景交代：话说我这个哥们人挺好的，就是有点死心眼。话说我和他一起初中的时候，他处个女朋友，不是本校的，是个中专生。然后他被那个女的惯例了（你们懂的）。俩人处了两个多月左右，那个女的突然跟我同学说他怀孕了，当时把我同学都吓蒙了，没办法只好回家以各种方法蒙钱但是还是不够，最后被逼跟他妈妈实话实说了。最后的结果我就不说了，总之是惨不忍睹。
~~~~~~~起跑线~~~~
正文，然后他上高中又处了个对象，这次有经验了，知道了BY,每次都带TT，一直到他和女友结婚，结婚当天我们还都说：这下你可解放了。前几天遇到他，在一起喝酒，看他性质一直不太高，便问怎么回事，他不说。最后，在7瓶啤酒的帮助下终于问出了原因。他红着双眼告诉我：我有病，当时我筷子就吓掉了，我瞬间想了各种绝症！但是又觉得不能啊，然后他哭着说了一句：我有不能使女人怀孕的病啊！一瞬间，高中的事情一下出现在我眼前，顿时我就石化了，忽然他又高喊了一句：真他么就白瞎我这么多年的TT钱了~~钱了~~生活，够狗血的~~
5 话说本人女，前两天去买水果，买了9块钱，觉得让大叔找我一块太麻烦，决定再凑个啥。但是看来看去也不知道凑什么好。
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晚上男友加班回来，我正拿出小黄瓜欲与他一同分享时，他的表情突然像是要哭了……
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“你今天晚上是不是不需要我了”
“不需要我了”

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6 接到电话，开口就说你听不听的出来我是谁啊？当时还没反应过来，心想难道是某个老同学，后面大家都猜的到。晚上碰见同学一说，大家都说是骗子，然后纷纷出谋划策。第二天果然又接到电话：我XXXX了，急需要钱，赶紧给汇点吧。
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答曰：我们这银行比较麻烦，有你密码我直接给你存上了，简单方便，到帐比较快。
对方：不用要密码吧？！
答曰：没有密码不行的，赶紧把帐号密码都发过来吧，等着给你存钱呢！
对方愣了一会：你是个骗子
7 话说大一的时候，本人还是一个很纯洁的小孩。某一天和同学一起去食堂打饭，因为队不太长，前面只有俩三人，我就寻思到前头看看有啥好吃的菜，正当我往前凑的时候，排在我前面的那位美女发话了：“你这人怎么这样没素质啊，竟然插队....”当时我很紧张啊，于是GC出现，本人开口说了一句话：“对不起阿，我不是有意插你的......”插你的....插你...插.....
当时那位美女就骂了句流氓....剩下我同学在那凌乱了....

8 晚上和老婆吃完饭，说我要去楼下的浴池洗澡。允许后就拿钱，换好拖鞋去了。貌似今天又点冷，所以早上多穿了一条秋裤。洗澡后，刚打开柜子准备穿衣服碰到一熟人，于是一边说话边穿。穿好后，发现秋裤穿翻了。于是就脱了从新穿。GC的是，光顾着和他说话。没注意。于是出门的时候华丽丽的一幕出现了。到前台退钥匙的时候，哥哥华LL的从裤兜里拿出了袜子放到了柜台....袜子?????哪里来 的。前台的老板娘一脸汗颜。根据惯例这还不是g潮。快出门的时候，老板娘喊道。你的毛巾掉了。我扭头一看。我靠。。哪里是毛巾。是老子的内裤。我一把抓起来，扭头就走了。。。老板娘你太含蓄了吧。你家毛巾是三角的小毛巾。。。。。。？
9 昨天晚上喝酒了，没睡好。今天大早到单位上班。昏昏沉沉的。 (糗事百科出品，转载请注明)
打开电脑，看多昨天写的一份公告，准备拷到U盘里然后拿到微机室打印几份出来，过程：点开文件——另存到U盘——关闭文件——拔下USB接口。就这样我走向了微机室，到了以后微机室的小W瞪着眼睛问我：“你干嘛拿着鼠标过来？”。低头一看，我居然一只手拿着鼠标，一只手拿着鼠标的usb接头······
10 办公在公司6层，那天上13层办点事，结果脑袋短路，进电梯直接按个1，然后按3，以为能拼出个13。上去的电梯啊，电梯里一堆人全部目瞪口呆看着我接下来要干嘛。反应了一会儿，在大家的质疑中找到13按了下去。狂笑一片。——疯个—— 中午休息给男朋友打电话报告此事，他笑完了说你可以假装按错了，那个你再按一下就可以消除的。于是当天下班下楼时，姐就随手按了个13，假装按错又按了下，悲剧出现了，居然无法消除，情急之下又按了几下，感觉像在搞破坏。我6层下楼为神马非要拿13实验？？顶住压力住手，准备回去收拾男友。不幸听到身后的议论，就是这个家伙，上午就跟咱们电梯过不去……跟电梯过不去…过不去…
今天去找男友，他们公司的电梯果然是可以消除按错的数字的，555，没有把柄揍他。
11 学校里不是都有那免费汤么，里面的内容灰常可怜，大家经常为了多舀点西红柿鸡蛋什么的不停的捞啊，那天和宿舍姐妹们一起吃饭就看见老五（应该叫她二），一边念念有词，一边非常努力的捞汤，你说你意思一下就行了，丫捞了快一分钟，我受不了拉她走，她非常哀怨的来了句，这么打汤太不过瘾了，咱们下次带个漏勺吧？
12 看到取钱的，想起我们大学时一彪悍女，平时挺精明一人，不知为毛间歇性犯2。
话说有次我们一起去吃饭，她要取钱，于是我们在外面等着，十分钟了才出来，还木有拿钱，于是问之。回曰：我把卡插打凭条的口里了，开始死活塞不进，回来我一使劲，它掉里了。。
呃，姐啊，塞不进你就不知道换个口，可怜人那ATM，当然，gc在后面，她跑去问柜台mm，那mm特蛋腚的说，明天来取吧，算你一共5张，我们统一开箱。。
13 夏夜与同学骑车回家，见一胖子开着电动车遛狗，是一条很大的斑点狗，身体精瘦四肢修长，跟着车飞奔，狗主人光着膀子开着电动车，满身肥肉随车抖动，车行远，同学说：我怎么觉得，那个主人才是该遛着跑跑，那狗才是该开着电动车歇歇的......
14 刚上大学时，有一门课叫“计算机文化基础”（那时计算机刚开始普及，现在估计大学没有这门课了），全校新生安排在“计教中心”轮流上机培训。当时“计教中心”的门比较窄，而且门口就是几个较陡的台阶。有一天我们刚上机完出门，门口堵了一大堆学生等着进来上下一节课。放眼望去，黑压压一片，本来是人声嘈杂，但老师突然说：“大家静一静，先下后上。”顿时安静下来了，下面的男生看到我们出来的人前面几个是女生，纷纷行注目礼（注：本人女，我们是工科学校，男女比例7：1，以下同），我一看好家伙这么多人还都是男生还都在看我，脚下一不留神摔了一跤。众目睽睽之下摔跤已经够糗的了，正准备爬起来赶紧逃，听到一个响亮的男声埋怨道：“你把她弄摔干嘛？……”另一男声：“我……我没有啊”众人跟风埋怨，那人百口莫辩。我狂汗，爬起来夺路而逃。
    我们去打水要路过一条两边都是男生宿舍的路。一天停电，我拎了两个水壶去打水，路过男生宿舍，突然右上方一道光罩住我，一个声音传来：“mm，打水那。”我正愣着，另一道光线从左上方罩住我，几个男声道：“是我们先发现的！”“不是，是我们！”“我们……”我再次夺路而逃……
15 高一数学老师，五十岁左右，说话慢慢悠悠，很慈祥，因头发稀少，只有中间一缕，故亲切称之为老Φ，一日数学课，前桌童鞋在看小说，依稀记得书名叫《豪门少妇》，其中含有部分不和谐内容，看得正high时，老Φ出现并没收了，童鞋缀缀不安了一天，第二天，老Φ数学课又还给了他，慢悠悠的说：这门学科较数学更为深奥，我没看懂，xx童鞋很有远大抱负   ... ...
16 一天下课后，我和一个好朋友在路上走着。
迎面走来一个老师，因为经常上我们的课，所以老师认得我们，然后他就很开心的和我们打招呼：哈喽啊！（hello啊）
GC是我那脑子短路的朋友也很开心很大声的回道：我是kitty啊！
周围一圈人石化，老师嘴角抽了两下就僵硬了过去了。
然后就…木有然后了…
17 我一同学，长得有点对不起观众。据她说，一次她在一美容店做护理，看到旁边一个妈妈带着一个小正太，长得甚是可爱，于是色心大气，用手摸摸小正太的小脸，然后问了一个脑残的问题：小弟弟，你看姐姐漂亮吗？小正太为难的撇了撇嘴，一副十分无奈的表情：姐姐刚才贴面膜的时候比现在好看。我那同学直接被打入十八层地狱