超级军网21世纪最经典笑话大征集
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/30 12:10:04
<P>我先发几个！</P>
<P ><FONT size=3>最牛<FONT face="Times New Roman">X</FONT>的诸葛亮</FONT></P>
<P ><FONT size=3>曹、蜀两军对阵，双方开展前相互骂阵。<FONT face="Times New Roman"> </FONT></FONT></P>
<P ><FONT face="Times New Roman"><FONT size=3> <p></p></FONT></FONT></P>
<P ><FONT size=3>曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？”<FONT face="Times New Roman"> </FONT></FONT></P>
<P ><FONT face="Times New Roman"><FONT size=3> <p></p></FONT></FONT></P>
<P ><FONT size=3>干无以对，唯有应声：“好！”蜀军大笑，曹军哗然。<FONT face="Times New Roman"> </FONT></FONT></P>
<P ><FONT face="Times New Roman"><FONT size=3> <p></p></FONT></FONT></P>
<P ><FONT size=3>曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！你妈好吗？”<FONT face="Times New Roman"> </FONT></FONT></P>
<P ><FONT size=3><FONT face="Times New Roman"> <p></p></FONT></FONT></P>
<P>曹操无奈，唯有领军撤退。</P><P>我先发几个！</P>
<P ><FONT size=3>最牛<FONT face="Times New Roman">X</FONT>的诸葛亮</FONT></P>
<P ><FONT size=3>曹、蜀两军对阵，双方开展前相互骂阵。<FONT face="Times New Roman"> </FONT></FONT></P>
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<P ><FONT size=3>曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？”<FONT face="Times New Roman"> </FONT></FONT></P>
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<P>曹操无奈，唯有领军撤退。</P>
<P ><FONT size=3>最牛<FONT face="Times New Roman">X</FONT>的诸葛亮</FONT></P>
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<P>曹操无奈，唯有领军撤退。</P><P>我先发几个！</P>
<P ><FONT size=3>最牛<FONT face="Times New Roman">X</FONT>的诸葛亮</FONT></P>
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<P>曹操无奈，唯有领军撤退。</P>
<P>最强的逼供方法 </P><P>盗贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的拷问珠宝的下落。 </P><P>过了几天，首领问手下：丫招了没有？ </P><P>手下说：没有，丫嘴硬的很。 </P><P>首领说：给丫看《还珠格格》了没有？ </P><P>手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。 </P><P>首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？ </P><P>手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。 </P><P>首领恼了：那给丫的看小资写的东西。 </P><P>手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。 </P><P>首领大怒：**，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。 </P><P>手下：大哥，这，这太狠了点吧。 </P><P>首领：没办法，硬汉就得下猛药。 </P><P>过了一天，首领又问：怎么样，招了没？ </P><P>手下说：丫大小便失禁，愣是没招。 </P><P>首领咆哮着：放黑客2，放配音的黑客2。 </P><P>手下：大哥，会出人命的，要不换一个。 </P><P>首领：不是丫死就是我亡。 </P><P>过了一天，手下兴奋的跑来汇报：老大，他招了！！ </P><P>首领问：丫不是昨咬舌自尽了? </P><P>手下说：今天，我开了收音机，那里放了周迅的《夏天》，丫就活过来了，他招了，只有一个条件，别放周迅的歌，让他死的舒坦点！
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沙发
帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何人? 御医答:药渣!
哈哈哈哈，第一个好BT的说……
<P>推销枪 (超级笑话) </P><P> 一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？
抢匪辩道：我没有啊！
警察喝道：你还敢矫辩？这把枪是怎麽回事啊？
抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了
警察道：！@#$%%………。 </P>
抢匪辩道：我没有啊！
警察喝道：你还敢矫辩？这把枪是怎麽回事啊？
抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了
警察道：！@#$%%………。 </P>
<P> 名字由来 </P><P>一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风)：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马？”</P><P> 父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”</P><P> 这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”</P><P> “那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”他父亲好奇的看着男孩问：“你问这些问题做什么呢？破保险套？” </P>
<P>这是私人的事，法官大人 </P><P>在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么? 」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」
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女教师与学生的精彩对话！（彩色爆笑） 〗
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」
学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：「3 乘3 等於几？」
学生：「9 」
校长：「6 乘6 等於几？」
学生：「36」
就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」
学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」
学生：「腿。」
老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」
老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」
校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」
老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生：「帐篷。」
老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生：「结婚戒指。」
老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
学生：「鼻子。」
老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」
学生：「箭。」
老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」
学生：「救火车（Firetruck ）。」
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」
学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：「3 乘3 等於几？」
学生：「9 」
校长：「6 乘6 等於几？」
学生：「36」
就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」
学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」
学生：「腿。」
老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」
老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」
校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」
老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生：「帐篷。」
老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生：「结婚戒指。」
老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
学生：「鼻子。」
老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」
学生：「箭。」
老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」
学生：「救火车（Firetruck ）。」
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……
<P>叫妳去做雞,妳就乖乖去做 </P><P>同學上了飛機坐好,看見有一對母</P><P>沒多久聽到母女对话</P><P>女儿:我不要做雞!! </P><P>母:叫妳去做雞,妳就乖乖去做雞!!不然就叫妳好看 !!</P><P>女:媽,我不想做雞嘛....(快哭的樣子)</P><P>母:妳再不做,小心我回去修理妳!! </P><P>空中小姐:小姐,做雞不錯啊,也很舒服的喔!!</P><P>同學旁邊的老伯忍不住了,站起來說::這位太太,妳女兒不要做雞,妳就不要逼...呃??!!對不起,當我沒說過話... </P><P>同學一看,是媽媽要女兒去坐 G 號的座位</P>
恩，路过
<P>女医生听得满脸通红</P><P> 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰...... </P><P>
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 </P><P> 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 </P><P> 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 </P><P> 陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』 </P><P> 女医生听得满脸通红。 </P><P> 陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』 </P><P> 『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』 </P><P> 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』 </P><P> 女医生一听怒问：『能不能什么？』 </P><P> 陈先生 ：???????????? ↓ </P><P> 『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』 </P><P> 想歪的人去面壁一个小时
</P>
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 </P><P> 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 </P><P> 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 </P><P> 陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』 </P><P> 女医生听得满脸通红。 </P><P> 陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』 </P><P> 『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』 </P><P> 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』 </P><P> 女医生一听怒问：『能不能什么？』 </P><P> 陈先生 ：???????????? ↓ </P><P> 『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』 </P><P> 想歪的人去面壁一个小时
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<P>陷的太深~~ </P><P> 一日，一对夫妇开车去郊外玩，情不自禁的干起了那事。
为了提高兴致，两人把衣服全脱了，只穿着鞋子。正在两人渐入佳境时，
车子突然在一个沙坑中翻了车，男的被卡在了车子里，女人非常的着急，
可她赤身裸体的怎么去求救呢？不过事关他丈夫的安危，也顾不了许多了。
于是，她用男的的鞋子捂着重要的部位，跑着去求救，她来到一个加油站，
向里面的人叫到：“救救我丈夫，他被卡在里面了！”那个人向她看了一会，
无奈的说道：“对不起，我也无能为力，他陷的实在是太深了！</P>
为了提高兴致，两人把衣服全脱了，只穿着鞋子。正在两人渐入佳境时，
车子突然在一个沙坑中翻了车，男的被卡在了车子里，女人非常的着急，
可她赤身裸体的怎么去求救呢？不过事关他丈夫的安危，也顾不了许多了。
于是，她用男的的鞋子捂着重要的部位，跑着去求救，她来到一个加油站，
向里面的人叫到：“救救我丈夫，他被卡在里面了！”那个人向她看了一会，
无奈的说道：“对不起，我也无能为力，他陷的实在是太深了！</P>
一个瞎子骑车,一个瘸子坐在后面
突然前面有条沟
瘸子叫到
沟,沟,沟
瞎子听了,唱到
哦类哦类哦类
两个人一起掉了下去~~
突然前面有条沟
瘸子叫到
沟,沟,沟
瞎子听了,唱到
哦类哦类哦类
两个人一起掉了下去~~
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！。。。。。。
[em05]
[em01][em01]
不要灌水
好
再灌水就要处理你了
<P>9494</P><P>往PY里塞仙人球</P>
嘴里也是
<P>身上有洞的地方都塞</P><P>再用502封JJ</P>
<P>大家把个人认为最好笑的笑话拿出来吧！</P><P>![]()
</P>
恩，你贴的就是最强的了