超级军网刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出 ...
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/29 03:44:32
个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？朋友说：就是为了多骗点奶油
刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！ 接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!
据说当年911后，拉登曾给布什发了邮件：qs-IHSIN。布什不解，联邦调查局也无能为力。辗转各国情报局，均无法破解。最后将其送至我军情报处，得到的解答是：拿反了，用拼音去读。
有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
“请问，几点了?”他问道。
“哪个国家的时间?”那人反问。
“哦?”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢?”
“所有的国家。”那人回答道。
“哇!那可真是一块好手表呀!”
“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示，果真如此!
“啊!真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。
“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何?”
这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，“成交!”
“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，那人指着地上的两个大箱子说。 “这两个是电池!”
公司有一处长姓司，一员级员工使用拼音输入法，某日给其发邮件曰：请私！处收关于...的报告。
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉。
96 年，某税局买了部电脑，小王是刚分配的大学生，于是部门指定由其负责维护管理。过了几天，领导找小伙子谈话：电脑是公家配的固定资产，不是私人物品，所以还是不要把图标改名为”我的电脑”。
我年轻时候小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套，结果她就把电话给挂了，我连工具二字都没说出口…
姑娘，您这签名不错啊，“Never never give up”，永远永远不给上。
有个姐姐，娘家夫家都很有钱那种，去生小孩，包了很丰厚的红包打点医生护士。 结果生的时候超顺利，医护人员们觉得这么简单太对不起人家给的红包，就顺手把膜给修复了
有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖？”他妈妈急忙安慰他：“你怎么会像砖呢？不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人！”
《分组实验》把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来
一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的？ MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次！
少妇给儿子喂奶,孩子饿了狂吃个没完,少妇动情地自言自语道:“这孩子,比我们的领导还厉害！好兆头,长大了肯定是个大领导！”
三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是要有自己的人，在关键的岗位上
有篇文说老公给老婆做了几张卡片作生日礼物，有“陪逛街卡”、“不生气卡”、“背我回家卡”等，老婆出卡老公必须遵从。媳妇觉得很浪漫说她也要。我觉得那些卡太过枯燥，于是加入更多对抗性要素，如卡牌属性不同蓄力槽不同，又引入反击点数与结界的概念，设计了一套复杂精彩的规则，然后……她不要了！
等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把菜刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，《双节棍》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子...
小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了…
一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿又摸了摸女人的RF后就说：奶水不足，婴儿营养不良。女人大怒道：NTMD不开口先问问就摸，我是孩子他小姨……
世界上有10种人，懂二进制和不懂的......#
我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去开房，激吻过后，衣服一脱，两个人都硬了。
我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊。。。”
一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
霸王洗发水的代言人成龙日前表示，受苹果公司赠送 iPhone 4 套子完美解决了手机收讯不良问题的启发，即日霸王公司将为每瓶洗发水随赠浴帽一个，以防止洗发水与头发的直接接触，解决公众对洗发水二恶烷的含量的担忧和可能引致的健康危害
iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。
韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？”
中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”
今天，当我正在拆包裹的时候，我2岁的孩子伸出两只手指给我看，并且对我说：“妈咪，看~！”我把她的手指放进嘴里说：“嗷呜~我要吃掉你的手指！”她一脸担忧的说：“妈咪，我的鼻屎呢？”
某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCAV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的
刚进家门发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给零花钱，难道发慈悲了？想到这儿。发现底下还压着一张纸条，拿起来一看：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？朋友说：就是为了多骗点奶油
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少妇给儿子喂奶,孩子饿了狂吃个没完,少妇动情地自言自语道:“这孩子,比我们的领导还厉害！好兆头,长大了肯定是个大领导！”
三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是要有自己的人，在关键的岗位上
有篇文说老公给老婆做了几张卡片作生日礼物，有“陪逛街卡”、“不生气卡”、“背我回家卡”等，老婆出卡老公必须遵从。媳妇觉得很浪漫说她也要。我觉得那些卡太过枯燥，于是加入更多对抗性要素，如卡牌属性不同蓄力槽不同，又引入反击点数与结界的概念，设计了一套复杂精彩的规则，然后……她不要了！
等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把菜刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，《双节棍》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子...
小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了…
一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿又摸了摸女人的RF后就说：奶水不足，婴儿营养不良。女人大怒道：NTMD不开口先问问就摸，我是孩子他小姨……
世界上有10种人，懂二进制和不懂的......#
我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去开房，激吻过后，衣服一脱，两个人都硬了。
我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊。。。”
一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
霸王洗发水的代言人成龙日前表示，受苹果公司赠送 iPhone 4 套子完美解决了手机收讯不良问题的启发，即日霸王公司将为每瓶洗发水随赠浴帽一个，以防止洗发水与头发的直接接触，解决公众对洗发水二恶烷的含量的担忧和可能引致的健康危害
iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。
韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？”
中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”
今天，当我正在拆包裹的时候，我2岁的孩子伸出两只手指给我看，并且对我说：“妈咪，看~！”我把她的手指放进嘴里说：“嗷呜~我要吃掉你的手指！”她一脸担忧的说：“妈咪，我的鼻屎呢？”
某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCAV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的
刚进家门发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给零花钱，难道发慈悲了？想到这儿。发现底下还压着一张纸条，拿起来一看：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
:D
:D
{:wu:}以前闲得屁事没有的时候就在傲游笑话贴里看这些……
强人！！
:DNB
qs-IHSIN:D
这个帖子很精彩！收藏了！
很精彩的内容！
:D有些新的没看过的，网上的笑话总是这么有创造力啊
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
:D不错不错:D
挺逗的
该是老二出场的时候了................哈哈，笑一个:D
不错,太好笑了{:hao:}
今日青春女生，明日成功女性。
CD最近放荡了不少
刘妻：别着急，一个个来，都有份
某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
;funk
;funk
哈哈，搞笑
傲游那两个笑话贴的人气真是无敌了，3003万和7933万
pingyuanhao 发表于 2010-7-23 21:23 
看了两遍才看出名堂
看了两遍才看出名堂
NB的想象力
今日青春女生，明日成功女性。
笑死了
新版三国刘备大骂袁绍是个扶不起来的阿斗:D
不错啊、标记一下
世界上有10种人，懂二进制和不懂的......#
:D这个可以！
:D这个可以！
今日青春女生，明日成功女性。
tomcat650093 发表于 2010-7-24 17:50
NO,刘妻是这样说的：还好你们只有3兄弟，再多一个我就没办法了。
NO,刘妻是这样说的：还好你们只有3兄弟，再多一个我就没办法了。
四个都没问题
某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
kekedahua1 发表于 2010-7-25 10:14
;funk
;funk
我只负责回帖，就看看
囧吧
全看过了
据说当年911后，拉登曾给布什发了邮件：qs-IHSIN。布什不解，联邦调查局也无能为力。辗转各国情报局，均无法破解。最后将其送至我军情报处，得到的解答是：拿反了，用拼音去读
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
有才！
1、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
2、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。
3、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
2、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。
3、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
“96 年，某税局买了部电脑，小王是刚分配的大学生，于是部门指定由其负责维护管理。过了几天，领导找小伙子谈话：电脑是公家配的固定资产，不是私人物品，所以还是不要把图标改名为”我的电脑”。”
96年我用的电脑是IBM，486的，还是DOS系统下进入WIN3.0还是5.0的，里面有两个小游戏：扫雷及纸牌。
96年我用的电脑是IBM，486的，还是DOS系统下进入WIN3.0还是5.0的，里面有两个小游戏：扫雷及纸牌。