你放心，我不会剪切的

1、我们家有两条狗，那只比较小的狗是四个月的时候才送到我家里养的，现在已经三岁了。今天说的是它被送来之前的事。
它原来的主人跟邻居家关系那叫一个好哇，好的什么程度呢，两家把阳台打通了，就跟一家人一样。
这狗呢，当时年纪虽小（不到四个月），但是心里就认定了只有主人家一个家，为了表示自己爱家爱主人，所以它每次去串门，只要能拖动的，啥都拖回主人家去。
一开始是些不值钱的小玩具什么的，隔壁的也就忍了。直到有天，它拖回去一摞厚厚的人民币....
后来它就被送到了我们家，可惜，我们家的阳台就没和隔壁打通....


2、A：我要带女朋友回家拉，可是我家里要是不满意怎么办？
B：这个简单，先带个男人回去见家长。


3、一个帖子。。。
LZ：现在当官的很多都想搞漂亮的女下属

1L：很明显，“现在”两个字是多余的

2L：“很多”是多余的

3L：“女”是多余的

4L：“想”也是多余的

5L：“下属”也是多余的

6L：“漂亮的”也是多余的


7L：一个字：搞！！！

4、本人大三的时候导员给我打电话，说要用我电脑，他的被媳妇霸占了。。。然后我无比郁闷的打包，过去把电源网线什么都弄好，导员打开电脑，手贱，在 media player上右键点了一下，用过windows7的都知道会有什么效果，然后列表里华丽丽的一排爱情动作片的名字，导员诡异的眼神看着我， “这个是什么啊”然后播放，随后。。。“我靠，这个牛逼”“不错不错”“哇塞，还能这样”全程我站旁边，抽着导员的芙蓉王，一起观赏，看完几部以后，导员幽幽的点上一支烟，对我说“青春期看看这个没什么，其实看多了也就这样了，以后再加上你亲自做几次，就更没意思了”说罢眼神缓缓飘向窗外（导员刚结婚不到一个月。。。）我出门的时候，导员飘过来一句“你放心，我不会剪切的”。。。。


5、今天早上一到公司就看见我对面的桌的哥们无精打采，双眼通红。午休的时候，拉着我一起吃饭非要喝酒。下午还有会要开，就没敢多喝，一瓶白的，他喝我看着他喝，喝了有八两，基本到位了，重点来了。
  这哥们从口袋里慢慢的掏出来一张红喜帖，缓缓地对我说：前女友结婚了，这是喜帖！刚想安慰几句，最雷的来了。“你知道新郎是谁吗？？竟然是我的刚分手的男朋友。我们只是吵架了啊”
男。。。朋。。。友。。。
我惊诧了。。。通吃的杯具哥啊！


6、记得读大学时，军事化管理，学校有早会制度，就是早上7点在操场开会。
有一天，去找教导主任办事，一个同学跑进来了，对教导主任说：“X主任，找我有什么事啊？”
主任板着脸说：“你说呢？”
那孩子憋了一会。。。来了一句：“我没开早会。。。”
主任接着问：“还有呢？”
那孩子想了好久。。。说：“没了吧？”
重点来了。。。主任突然笑了，说：“我没叫你来，谁告诉你我找你的？”
那孩子的脸色啊。。。比哭还难看。。说到：“黄XX叫我来的。。。”
主任说：“你去告诉黄XX，我找他。”。。。。。。。。。
我在旁边肚子疼。。。哈哈


7、刚到部队时听说炮兵实弹射击很爽！很想去见识一下！结果那年秋天部队组织我们一起去观摩，地点在前沿观察所！离弹着点很近！那天射击科目是＇一炮多发同时弹着＇很过瘾！发耳塞告知炮弹120左右到达，紧张，期待！突然观察员尖叫了一声弹着区有老百姓！队长立即命令喊话让他们离开，也清楚太危险炮弹没准落那，喊话只是形式，看样是无法挽救了，就说了一句：看清楚点对你们以后有好处。。。说话间炮弹带着尾音扑向弹着点，6门炮18发炮弹同一时间落地，弹着区硝烟弥漫！这时我们才清醒过来这不是演习，全都冲向弹着区跑过去一看那几个老百姓还在那里安然无恙！还在拣弹皮，集体被震撼了！有个胆大的过去问他们刚才是怎么躲过来的。一老百姓的话把我们又一次震撼，他说：没事！两发炮弹落在一个弹坑里的概率太低了！我们常年在这拣，你们打得什么炮＇用的什么弹种＇我们一听就知道了！。。。


8、刚在车上听广播，一个法律咨询节目，问一些侵权啊打官司啊什么鸡毛蒜皮的事儿，解决民生问题。这时打进一个人！

——您好，您有什么问题？
——诶！是这样，我老婆昨晚和物业发生争执，然后物业保安打了我老婆两耳光！
——那是物业不对，您可以…
——是吧，然后我就很生气！我今天出去就拿刀把保安捅了两刀！然后我还拿车把他撞啦！
——………您说的是真的？！！
——是！然后我开车跑了，路上闯红灯，交警把我车扣了！我该怎么办？
——您应该去自首！
——我怕呀！那我去自首我的车怎么办？我下午还交车呢，他妈的！我得先把我车要回来，要不公司得扣我钱！
——您去交警队赎车，被公安局抓到就不是自首，事儿就严重了！
——那我去自首，他们怎么弄我啊？拘留还是判刑？
——那得看他的伤势。
——我刚给家里人打电话了，他们说没什么事儿，死不了，就我最后开车把他脚撵了…
——你先去自首吧！
——那好，我去哪个公安局啊？是不得去市局啊？
——哪个都行！
——好吧。祝主持人母亲节快乐！
——你快去自首！！


9、某哥们真人真事儿，话说我哥们C，以前当混混儿的时候认了个个干姐姐，后来这姐姐嫁了个有钱人，从此后再没有过联系。

话说某天，C接到一个电话，是那个姐姐打来的，问寒问暖，约在“hard rock”见面。

见面后俩人互道别情balabalabalabalabalabalabalabala……

然后，这姐姐就喝高了，哭了，说自己苦啊，累啊啥的。

C很仗义，当混混儿那股劲儿又上来了，放言道：“姐姐，有事儿您说话，兄弟我一定给您办得妥妥的！您说您想要什么？星星也给您摘下来！”

这姐姐说：“我想要个孩子……”

C拼死拼活小半个月，帮了这姐姐这个忙。

后来啊，这姐姐就有了个孩子。
再后来啊，听说这姐姐的老公病死了，遗产全留给了这孩子。
再再后来啊，这姐姐就又改嫁了。

当然，没嫁给C，又嫁了个有钱人。

C后来说自己就是个配种的

10、先交代一下背景，大概是02或03年左右吧，住在人民大学附近，那里刻章办证的人很多，我跟比我小2岁的lp刚结婚不久，lp长得比较小，我长得比较沧桑，下面是事情的经过：

一天晚饭后，跟lp逛街。
突然过来一个ws男，拉我胳膊悄悄问“发票要么？”
我和lp没理他，继续走
ws男继续尾随，小声说“毕业证要么？”
我和lp继续走
ws男不理我们了，本来以为没下文了，这时，ws男突然在后边大声说“结婚证要么？”
晕啊，被lp笑了一路

11、话说四巨头秘密召开电话会议：

一、 沪市，我是深市，我损失惨重，请回复！

二、 深市，我是沪市，我全军覆没，这是自动回复！

三、 沪市深市，我是菜市，我涨个不停！

四、 菜市，我是楼市，你那也算涨，笑话~

12、家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的1、我们家有两条狗，那只比较小的狗是四个月的时候才送到我家里养的，现在已经三岁了。今天说的是它被送来之前的事。
它原来的主人跟邻居家关系那叫一个好哇，好的什么程度呢，两家把阳台打通了，就跟一家人一样。
这狗呢，当时年纪虽小（不到四个月），但是心里就认定了只有主人家一个家，为了表示自己爱家爱主人，所以它每次去串门，只要能拖动的，啥都拖回主人家去。
一开始是些不值钱的小玩具什么的，隔壁的也就忍了。直到有天，它拖回去一摞厚厚的人民币....
后来它就被送到了我们家，可惜，我们家的阳台就没和隔壁打通....


2、A：我要带女朋友回家拉，可是我家里要是不满意怎么办？
B：这个简单，先带个男人回去见家长。


3、一个帖子。。。
LZ：现在当官的很多都想搞漂亮的女下属

1L：很明显，“现在”两个字是多余的

2L：“很多”是多余的

3L：“女”是多余的

4L：“想”也是多余的

5L：“下属”也是多余的

6L：“漂亮的”也是多余的


7L：一个字：搞！！！

4、本人大三的时候导员给我打电话，说要用我电脑，他的被媳妇霸占了。。。然后我无比郁闷的打包，过去把电源网线什么都弄好，导员打开电脑，手贱，在 media player上右键点了一下，用过windows7的都知道会有什么效果，然后列表里华丽丽的一排爱情动作片的名字，导员诡异的眼神看着我， “这个是什么啊”然后播放，随后。。。“我靠，这个牛逼”“不错不错”“哇塞，还能这样”全程我站旁边，抽着导员的芙蓉王，一起观赏，看完几部以后，导员幽幽的点上一支烟，对我说“青春期看看这个没什么，其实看多了也就这样了，以后再加上你亲自做几次，就更没意思了”说罢眼神缓缓飘向窗外（导员刚结婚不到一个月。。。）我出门的时候，导员飘过来一句“你放心，我不会剪切的”。。。。


5、今天早上一到公司就看见我对面的桌的哥们无精打采，双眼通红。午休的时候，拉着我一起吃饭非要喝酒。下午还有会要开，就没敢多喝，一瓶白的，他喝我看着他喝，喝了有八两，基本到位了，重点来了。
  这哥们从口袋里慢慢的掏出来一张红喜帖，缓缓地对我说：前女友结婚了，这是喜帖！刚想安慰几句，最雷的来了。“你知道新郎是谁吗？？竟然是我的刚分手的男朋友。我们只是吵架了啊”
男。。。朋。。。友。。。
我惊诧了。。。通吃的杯具哥啊！


6、记得读大学时，军事化管理，学校有早会制度，就是早上7点在操场开会。
有一天，去找教导主任办事，一个同学跑进来了，对教导主任说：“X主任，找我有什么事啊？”
主任板着脸说：“你说呢？”
那孩子憋了一会。。。来了一句：“我没开早会。。。”
主任接着问：“还有呢？”
那孩子想了好久。。。说：“没了吧？”
重点来了。。。主任突然笑了，说：“我没叫你来，谁告诉你我找你的？”
那孩子的脸色啊。。。比哭还难看。。说到：“黄XX叫我来的。。。”
主任说：“你去告诉黄XX，我找他。”。。。。。。。。。
我在旁边肚子疼。。。哈哈


7、刚到部队时听说炮兵实弹射击很爽！很想去见识一下！结果那年秋天部队组织我们一起去观摩，地点在前沿观察所！离弹着点很近！那天射击科目是＇一炮多发同时弹着＇很过瘾！发耳塞告知炮弹120左右到达，紧张，期待！突然观察员尖叫了一声弹着区有老百姓！队长立即命令喊话让他们离开，也清楚太危险炮弹没准落那，喊话只是形式，看样是无法挽救了，就说了一句：看清楚点对你们以后有好处。。。说话间炮弹带着尾音扑向弹着点，6门炮18发炮弹同一时间落地，弹着区硝烟弥漫！这时我们才清醒过来这不是演习，全都冲向弹着区跑过去一看那几个老百姓还在那里安然无恙！还在拣弹皮，集体被震撼了！有个胆大的过去问他们刚才是怎么躲过来的。一老百姓的话把我们又一次震撼，他说：没事！两发炮弹落在一个弹坑里的概率太低了！我们常年在这拣，你们打得什么炮＇用的什么弹种＇我们一听就知道了！。。。


8、刚在车上听广播，一个法律咨询节目，问一些侵权啊打官司啊什么鸡毛蒜皮的事儿，解决民生问题。这时打进一个人！

——您好，您有什么问题？
——诶！是这样，我老婆昨晚和物业发生争执，然后物业保安打了我老婆两耳光！
——那是物业不对，您可以…
——是吧，然后我就很生气！我今天出去就拿刀把保安捅了两刀！然后我还拿车把他撞啦！
——………您说的是真的？！！
——是！然后我开车跑了，路上闯红灯，交警把我车扣了！我该怎么办？
——您应该去自首！
——我怕呀！那我去自首我的车怎么办？我下午还交车呢，他妈的！我得先把我车要回来，要不公司得扣我钱！
——您去交警队赎车，被公安局抓到就不是自首，事儿就严重了！
——那我去自首，他们怎么弄我啊？拘留还是判刑？
——那得看他的伤势。
——我刚给家里人打电话了，他们说没什么事儿，死不了，就我最后开车把他脚撵了…
——你先去自首吧！
——那好，我去哪个公安局啊？是不得去市局啊？
——哪个都行！
——好吧。祝主持人母亲节快乐！
——你快去自首！！


9、某哥们真人真事儿，话说我哥们C，以前当混混儿的时候认了个个干姐姐，后来这姐姐嫁了个有钱人，从此后再没有过联系。

话说某天，C接到一个电话，是那个姐姐打来的，问寒问暖，约在“hard rock”见面。

见面后俩人互道别情balabalabalabalabalabalabalabala……

然后，这姐姐就喝高了，哭了，说自己苦啊，累啊啥的。

C很仗义，当混混儿那股劲儿又上来了，放言道：“姐姐，有事儿您说话，兄弟我一定给您办得妥妥的！您说您想要什么？星星也给您摘下来！”

这姐姐说：“我想要个孩子……”

C拼死拼活小半个月，帮了这姐姐这个忙。

后来啊，这姐姐就有了个孩子。
再后来啊，听说这姐姐的老公病死了，遗产全留给了这孩子。
再再后来啊，这姐姐就又改嫁了。

当然，没嫁给C，又嫁了个有钱人。

C后来说自己就是个配种的

10、先交代一下背景，大概是02或03年左右吧，住在人民大学附近，那里刻章办证的人很多，我跟比我小2岁的lp刚结婚不久，lp长得比较小，我长得比较沧桑，下面是事情的经过：

一天晚饭后，跟lp逛街。
突然过来一个ws男，拉我胳膊悄悄问“发票要么？”
我和lp没理他，继续走
ws男继续尾随，小声说“毕业证要么？”
我和lp继续走
ws男不理我们了，本来以为没下文了，这时，ws男突然在后边大声说“结婚证要么？”
晕啊，被lp笑了一路

11、话说四巨头秘密召开电话会议：

一、 沪市，我是深市，我损失惨重，请回复！

二、 深市，我是沪市，我全军覆没，这是自动回复！

三、 沪市深市，我是菜市，我涨个不停！

四、 菜市，我是楼市，你那也算涨，笑话~

12、家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的