请问我怎样才能到清华大学？

1、我当年上幼儿园时午睡是三个小朋友一个床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小mm，大家都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……
当时着实苦练了一阵画葫芦娃

2、本人从小就很喜欢养小动物，但是家人不肯。有次用电蚊拍拍了只半死不活的苍蝇就把它放火柴盒里养着。当时以为苍蝇只能吃大B，所以很努力的自己拉了点BB用树枝挑到火柴盒里喂它。然后把盒子藏床底下。第2天马上被我妈发现，被爆打一顿

3、我们公司it监控很严，登陆一些被禁用的程序或者网页，或是通过内部发一些it监控认为不良的信息，都会收到邮件警告或者处分。处分一般都很严厉。

最近，一哥们A用内部即时通信工具对另一同事B发了如下信息：哥们，我下载到了希腊门视频，要不？

然而，B没回复，倒是十分钟后A收到了it监控部的信息，A十分紧张，心想完了，不知如何处分，颤颤抖抖点开信息，赫然显示：

是400多M那个吗？
（0213：监控部的也都是凡人啊。。。）

4、单位同事XX住单位家属院，一天XX的老婆早上到办公室为其请假：“XX一夜没停，出来进去，出来进去，一宿没睡，把人家都折腾死了，这不,早上起不来了.......”,大家的眼神可想而知，领导硬着头皮问咋了，XX的老婆叹了口气：“唉！XX闹了一宿肚子。”

5、晚上十点，夜黑风高。回来的路上，刚走过我们学校附近的一个小区门口，忽然从一辆汽车后面冒出来一个中年男子，手里拿着一张名片硬要给我，拒绝小广告习惯了，我本能地想推开不要，但是他硬要塞给我，我一看是一个饭店的名片。这时他指着马路对面说，“我们家店就在那边，有空去看看昂，免费送饭上门。”……可问题是…… 马路对面是一片漆黑的一望无际的废墟……而且回宿舍之后放在口袋里的名片也莫名其妙的没了……
（0213：额。。。。。都是幻觉。。。。都是幻觉。。。）

6、哥要到清华大学，不料迷路了，幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问我怎样才能到清华大学？”哥问到。教授思索了一会儿，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

7、小的时候和同桌闹，两个人抓了2条毛毛虫，把毛毛虫身上的毛剪了互相玩对方脸上吹，杯具了，一会2个人的脸、脖子全肿了....

8、记得我去年写过的，我们学校建工系两人，一人叫李世民，一人叫李渊。此事千真万确。当时入学的时候，他们导员也不知是不是故意的，反正把他俩的名字放在了一起。李渊下一个是李世民。所以每次点名，老师叫到李渊，都是一个很有自信的声音。而到了李世民那几乎可以忽略。。。。。
     后来那李渊可能觉得自己占李世民大便宜了，自己都不好意思了。于是一个夜晚，在10号楼后边的小酒馆认了李世民当了大哥。。。。

9、最近一项调查显示
四分之一的人每天挖鼻孔一次
五分之一的人每天挖鼻孔五次
二分之一的挖鼻孔强迫症患者每天花在挖鼻孔上的时间累积达5分钟
四分之一的挖鼻孔强迫症患者每天花在挖鼻孔上的时间累积达15分钟

打喷嚏时喷出的鼻涕速度达到100英里每小时

有些医生认为吃掉自己的鼻屎有利于增强免疫系统，爱斯基摩人的习俗是妈妈用自己的嘴巴把小孩的鼻涕从鼻子里吸出来

关于autocannibalism的一些研究（这个词的意思是自己吃自己……）
二分之一的人会吃自己的指甲
二分之一的人会吃自己的鼻屎
三分之一的人吃伤口上的结疤
十分之一的人吃耳屎
二十分之一的人会尝自己的精液
（0213：最后的调查冷到我了。。。。是不是真的啊.....二分之一啊。。。）

10、老公大学里面的管理信息系统的老师，有一天上课带来两盒棒棒糖，兴高采烈地发给她的学生，一人一个，最后发现还有多3个，总共70个棒棒糖，于是开始点名，因为他们班刚刚好70人…其实那天是老师的生日

11、对父辈的上山下乡插队那段历史不太了解，在百度百科里查了一下，看到一个关于插队的历史记录：

一个历史纪录是由一队上海中学生创造的。他们在春天接到通知到祖国北疆的北大荒插队，但是等他们不远千里来到北大荒，结果却发现有关部门通知搞错了。

于是他们只好掉头向着另一个正确的方向———祖国南疆的云南西双版纳前进。等他们终于到达目的地，时间已经来到秋天，行程超过万里，因此他们堪称耗时最长、下乡行程最远的知青。

12、大学期间，一天下晚自习，闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰好看到一对恋人在吵架，女的不断的骂那个男生，男的一直在忍，最后估计把那个男的骂急，那个男的回了一句非常雷人的话，至今都不敢忘记，男的狠狠的说：再吵，再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。

13、年少时候，有个同学脑筋有点问题
常常说自己长生不死，有特异功能之类的
全班同学没个理他

有一天，他很高调地说，他跳楼不会死
依然没有人理会他
于是，他就华丽丽地从三楼跳下去了

大家争先恐后往楼下看

他竟然华丽丽地站立在地面上

正在大家惊呼他的“特异功能”的时候

他嚎啕大哭，倒地。

双腿粉碎性骨折。。
（0213：额。。。各位看官。。。。不要模仿。。。。。不不不，你信春哥的也不要模仿。。。）

14、LP的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。

15、有一次坐16路公交车回家，我前面位子上坐了两小背书包的小学生“上有XX小学”，无意中听到她们的交谈：“A班那个XX说喜欢我！”听到后感觉，相比我们以前，真是OUT了，但接下来的话就彻底让我汗了一把：“他家又没有钱，我理都不会理他！”
（0213：额。。。。大家还是努力赚钱吧。。。）

16、我从小就有啃指甲的毛病，怎么说都没用，成习惯了，改不了。上星期做了个梦，丫的我彻底改了：我追了半年的一个美女，突然脱光了躺我床上，递给我一张卡：“这上面有密码，你输入密码，我就是你的。”我拿起来一看，草，用指甲刮的那种…丫当时我就醒了…

17、女友奶奶适逢春节期间过生日，跑过去屁颠屁颠给老人家恭贺，本来想说身体健康万事如意的，结果一下子脑抽，说到万后字愣是想不出后来的话，憋出一句，万岁万岁万万岁

18、记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到 　　我们准备给他开个“欢迎会” 　　每个人跑外面买了一些能贴在身上的 贴画，很像纹身的那种 　　然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟 　　这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。 　　刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。。。 　　下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？” 　　哈哈结果差点把C吓尿了。。。。1、我当年上幼儿园时午睡是三个小朋友一个床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小mm，大家都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……
当时着实苦练了一阵画葫芦娃

2、本人从小就很喜欢养小动物，但是家人不肯。有次用电蚊拍拍了只半死不活的苍蝇就把它放火柴盒里养着。当时以为苍蝇只能吃大B，所以很努力的自己拉了点BB用树枝挑到火柴盒里喂它。然后把盒子藏床底下。第2天马上被我妈发现，被爆打一顿

3、我们公司it监控很严，登陆一些被禁用的程序或者网页，或是通过内部发一些it监控认为不良的信息，都会收到邮件警告或者处分。处分一般都很严厉。

最近，一哥们A用内部即时通信工具对另一同事B发了如下信息：哥们，我下载到了希腊门视频，要不？

然而，B没回复，倒是十分钟后A收到了it监控部的信息，A十分紧张，心想完了，不知如何处分，颤颤抖抖点开信息，赫然显示：

是400多M那个吗？
（0213：监控部的也都是凡人啊。。。）

4、单位同事XX住单位家属院，一天XX的老婆早上到办公室为其请假：“XX一夜没停，出来进去，出来进去，一宿没睡，把人家都折腾死了，这不,早上起不来了.......”,大家的眼神可想而知，领导硬着头皮问咋了，XX的老婆叹了口气：“唉！XX闹了一宿肚子。”

5、晚上十点，夜黑风高。回来的路上，刚走过我们学校附近的一个小区门口，忽然从一辆汽车后面冒出来一个中年男子，手里拿着一张名片硬要给我，拒绝小广告习惯了，我本能地想推开不要，但是他硬要塞给我，我一看是一个饭店的名片。这时他指着马路对面说，“我们家店就在那边，有空去看看昂，免费送饭上门。”……可问题是…… 马路对面是一片漆黑的一望无际的废墟……而且回宿舍之后放在口袋里的名片也莫名其妙的没了……
（0213：额。。。。。都是幻觉。。。。都是幻觉。。。）

6、哥要到清华大学，不料迷路了，幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问我怎样才能到清华大学？”哥问到。教授思索了一会儿，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

7、小的时候和同桌闹，两个人抓了2条毛毛虫，把毛毛虫身上的毛剪了互相玩对方脸上吹，杯具了，一会2个人的脸、脖子全肿了....

8、记得我去年写过的，我们学校建工系两人，一人叫李世民，一人叫李渊。此事千真万确。当时入学的时候，他们导员也不知是不是故意的，反正把他俩的名字放在了一起。李渊下一个是李世民。所以每次点名，老师叫到李渊，都是一个很有自信的声音。而到了李世民那几乎可以忽略。。。。。
     后来那李渊可能觉得自己占李世民大便宜了，自己都不好意思了。于是一个夜晚，在10号楼后边的小酒馆认了李世民当了大哥。。。。

9、最近一项调查显示
四分之一的人每天挖鼻孔一次
五分之一的人每天挖鼻孔五次
二分之一的挖鼻孔强迫症患者每天花在挖鼻孔上的时间累积达5分钟
四分之一的挖鼻孔强迫症患者每天花在挖鼻孔上的时间累积达15分钟

打喷嚏时喷出的鼻涕速度达到100英里每小时

有些医生认为吃掉自己的鼻屎有利于增强免疫系统，爱斯基摩人的习俗是妈妈用自己的嘴巴把小孩的鼻涕从鼻子里吸出来

关于autocannibalism的一些研究（这个词的意思是自己吃自己……）
二分之一的人会吃自己的指甲
二分之一的人会吃自己的鼻屎
三分之一的人吃伤口上的结疤
十分之一的人吃耳屎
二十分之一的人会尝自己的精液
（0213：最后的调查冷到我了。。。。是不是真的啊.....二分之一啊。。。）

10、老公大学里面的管理信息系统的老师，有一天上课带来两盒棒棒糖，兴高采烈地发给她的学生，一人一个，最后发现还有多3个，总共70个棒棒糖，于是开始点名，因为他们班刚刚好70人…其实那天是老师的生日

11、对父辈的上山下乡插队那段历史不太了解，在百度百科里查了一下，看到一个关于插队的历史记录：

一个历史纪录是由一队上海中学生创造的。他们在春天接到通知到祖国北疆的北大荒插队，但是等他们不远千里来到北大荒，结果却发现有关部门通知搞错了。

于是他们只好掉头向着另一个正确的方向———祖国南疆的云南西双版纳前进。等他们终于到达目的地，时间已经来到秋天，行程超过万里，因此他们堪称耗时最长、下乡行程最远的知青。

12、大学期间，一天下晚自习，闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰好看到一对恋人在吵架，女的不断的骂那个男生，男的一直在忍，最后估计把那个男的骂急，那个男的回了一句非常雷人的话，至今都不敢忘记，男的狠狠的说：再吵，再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。

13、年少时候，有个同学脑筋有点问题
常常说自己长生不死，有特异功能之类的
全班同学没个理他

有一天，他很高调地说，他跳楼不会死
依然没有人理会他
于是，他就华丽丽地从三楼跳下去了

大家争先恐后往楼下看

他竟然华丽丽地站立在地面上

正在大家惊呼他的“特异功能”的时候

他嚎啕大哭，倒地。

双腿粉碎性骨折。。
（0213：额。。。各位看官。。。。不要模仿。。。。。不不不，你信春哥的也不要模仿。。。）

14、LP的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。

15、有一次坐16路公交车回家，我前面位子上坐了两小背书包的小学生“上有XX小学”，无意中听到她们的交谈：“A班那个XX说喜欢我！”听到后感觉，相比我们以前，真是OUT了，但接下来的话就彻底让我汗了一把：“他家又没有钱，我理都不会理他！”
（0213：额。。。。大家还是努力赚钱吧。。。）

16、我从小就有啃指甲的毛病，怎么说都没用，成习惯了，改不了。上星期做了个梦，丫的我彻底改了：我追了半年的一个美女，突然脱光了躺我床上，递给我一张卡：“这上面有密码，你输入密码，我就是你的。”我拿起来一看，草，用指甲刮的那种…丫当时我就醒了…

17、女友奶奶适逢春节期间过生日，跑过去屁颠屁颠给老人家恭贺，本来想说身体健康万事如意的，结果一下子脑抽，说到万后字愣是想不出后来的话，憋出一句，万岁万岁万万岁

18、记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到 　　我们准备给他开个“欢迎会” 　　每个人跑外面买了一些能贴在身上的 贴画，很像纹身的那种 　　然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟 　　这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。 　　刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。。。 　　下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？” 　　哈哈结果差点把C吓尿了。。。。