白**人节

1、唐季礼要筹拍电影《岳飞》,成龙自告奋勇要演民族英雄,并说自己足以胜任扮演从25岁到75岁的岳飞,一旁有人冒了一句:可岳飞只活了三十多岁啊! 囧吧!

2、一天，班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞他的谦虚时…… 她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。” 杯具!

3、 “某银行职员同样收到短信“请把钱汇到*账号上”，就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱，这时，终于收到收款人发来信息：“别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！”（注意：汇款时请选择“收款人支付手续费”，每笔2元）” 杯具!
（0213评：这年头，当骗子太不容易了。。。还得每天早起代表李咏给我们发短信。。。）

4、
今天我和老哥那老妈的年纪开涮，我们打趣的告诉老妈这些年完全没感觉到父母变老，结果她的回到是：是啊，眼睁睁看着孩子们一天天长大，该嫁的嫁不出去、该娶的娶不到老婆，这日子实在太难熬了！FML
（0213评：这老妈。。。）

5、一个卖豆腐的推着板车刚进村口，就看见一伙人围在一起下棋，他上前观战，还频频给黑方支招，结果黑方连连获胜。红方不干了，指着卖豆腐的就骂：“你再瞎支招，我非把你的板车掀翻了不可！”卖豆腐的不敢吱声了。
片刻功夫卖豆腐的又看出了一招妙棋，他推起车子就跑，边跑边大声喊：“踩红方的马呦-----”
（0213评：笑死我了~~~好可爱的小贩啊~~~）

6、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
（0213评：这男的也来这个？！）

7、今天才发觉，坐在我对面的女同事，坐的时候是把胸放桌上的...
（0213：@。@）

8、某日心血来潮问老婆天上下JJ怎么办
老婆的回答让我汗颜
她镇定的说
那我就倒立
OH NO
（0213评：哈利路亚~~~）

9、若干年前 同事英俊小肥哥嘚嘚瑟瑟的拿了台IBM 的笔记本电脑,给我们秀, 看! 这家伙带脸部识别功能的, 钢钢滴

结果当天晚上在酒吧和人打架,
次日上班 悲剧了 , 电脑无论如何打不开 他没有设定除脸部识别以外的其他开机方式
那几天 就看英俊小肥哥, 用他那张大脸在他那高级电脑前晃, 电脑一遍一遍的提示
面部表征数据与面部特征数据库中的用户面部特征数据不匹配!
（0213评：何必用这么高级的功能呢不是、、、）

10、我女朋友以前她一个人在家的时候，很怕杀鸡杀鱼。有一次为了杀一只鸡，用一个口袋把鸡装起，然后跑到了6楼，狠狠的把鸡摔了下去，不过发现鸡还有死，然后又跑到6楼，重新摔了一次才把鸡摔死。还有一次也是不敢杀鱼，把活鱼放到冰箱冻了一天，才把鱼冻死了。
（0213评：那只鸡好惨。。。）

11、昨天去理发，一50多的北京大叔，巨能说的那种，一进店到离开都不停的说
理了个秃瓢，完了
理发小伙：您要洗洗不大叔：就一秃瓢，不洗了，你们挣个10块钱不容易还浪费这水干嘛，给我个湿毛巾就行
擦完后
理发小伙拿着吹风机：您要吹吹不
大叔直接乐翻了：就一秃瓢，您还能帮我吹出个中分缝出来？

12、高考体检，有一个项目是测听力的。前面的同学说到一边重复医生的话就好了。
轮到我检查的时候，医生叫我坐在房间的另一个角落，然后她悄悄的对旁边的男医生说：今天中午你回家做饭。男医生：哦。
我杯具地重复了一遍，被医生赶出来了。
“刚刚那家伙听力太好了点吧，丢死人了~”——走到门外听到的。

13、有一次 给女友解释说 兰博基尼 加速多块 配置多好什么的云云
说 等有钱了给你买一辆。
女友撒娇的说 那得撞死多少人啊
（0213评：这个撒娇。。。。我怎么感觉要冒冷汗了。。。）

14、1月24日10点36分14秒(北京时间)，在山西省运城市河津市、万荣县交界发生4.8级地震，震源深度12.0公里。西安等地有震感。



1月 21日，山西省地震局澄清近期未有破坏性地震，通告广大市民不要轻信和传播传言，称地震预报必须由政府发布，个人无权发布预报。

15、昨天地铁人民广场，地铁上人很多，两中年阿姨站在最门口，当地铁门关的时候发出嘟嘟嘟的警报声。一阿姨突然惊恐地对身边的阿姨说：啊，超载了。另外一阿姨忙拉着她跳出了地铁，嘴里说着：一趟不知道要等多久。

16、白**人节
（****评：************）

17、菜市场
我：老板这是什么？
老板：小肠。
我：谁的？
老板：猪的！

18、前阵子和媳妇去医院做检查，要验屎尿，我老婆去厕所拉了，我在那等着，这时看到个暴强的牛人端着一个泡面碗过来了，还有股嫂臭味，接着那牛人把泡面碗端到化验室，还很自然的放到桌子上，估计医生也闻到味了，转过身一看，吓一大跳。大声问，你着干嘛？那牛人很认真的说，化验啊，你们这不是要验我屎尿么？说着还把化单给拿出来了。医生这时满头黑线，我们外面的人全部暴笑。那老兄拉了一泡面碗的屎，还在里面撒了尿。1、唐季礼要筹拍电影《岳飞》,成龙自告奋勇要演民族英雄,并说自己足以胜任扮演从25岁到75岁的岳飞,一旁有人冒了一句:可岳飞只活了三十多岁啊! 囧吧!

2、一天，班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞他的谦虚时…… 她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。” 杯具!

3、 “某银行职员同样收到短信“请把钱汇到*账号上”，就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱，这时，终于收到收款人发来信息：“别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！”（注意：汇款时请选择“收款人支付手续费”，每笔2元）” 杯具!
（0213评：这年头，当骗子太不容易了。。。还得每天早起代表李咏给我们发短信。。。）

4、
今天我和老哥那老妈的年纪开涮，我们打趣的告诉老妈这些年完全没感觉到父母变老，结果她的回到是：是啊，眼睁睁看着孩子们一天天长大，该嫁的嫁不出去、该娶的娶不到老婆，这日子实在太难熬了！FML
（0213评：这老妈。。。）

5、一个卖豆腐的推着板车刚进村口，就看见一伙人围在一起下棋，他上前观战，还频频给黑方支招，结果黑方连连获胜。红方不干了，指着卖豆腐的就骂：“你再瞎支招，我非把你的板车掀翻了不可！”卖豆腐的不敢吱声了。
片刻功夫卖豆腐的又看出了一招妙棋，他推起车子就跑，边跑边大声喊：“踩红方的马呦-----”
（0213评：笑死我了~~~好可爱的小贩啊~~~）

6、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
（0213评：这男的也来这个？！）

7、今天才发觉，坐在我对面的女同事，坐的时候是把胸放桌上的...
（0213：@。@）

8、某日心血来潮问老婆天上下JJ怎么办
老婆的回答让我汗颜
她镇定的说
那我就倒立
OH NO
（0213评：哈利路亚~~~）

9、若干年前 同事英俊小肥哥嘚嘚瑟瑟的拿了台IBM 的笔记本电脑,给我们秀, 看! 这家伙带脸部识别功能的, 钢钢滴

结果当天晚上在酒吧和人打架,
次日上班 悲剧了 , 电脑无论如何打不开 他没有设定除脸部识别以外的其他开机方式
那几天 就看英俊小肥哥, 用他那张大脸在他那高级电脑前晃, 电脑一遍一遍的提示
面部表征数据与面部特征数据库中的用户面部特征数据不匹配!
（0213评：何必用这么高级的功能呢不是、、、）

10、我女朋友以前她一个人在家的时候，很怕杀鸡杀鱼。有一次为了杀一只鸡，用一个口袋把鸡装起，然后跑到了6楼，狠狠的把鸡摔了下去，不过发现鸡还有死，然后又跑到6楼，重新摔了一次才把鸡摔死。还有一次也是不敢杀鱼，把活鱼放到冰箱冻了一天，才把鱼冻死了。
（0213评：那只鸡好惨。。。）

11、昨天去理发，一50多的北京大叔，巨能说的那种，一进店到离开都不停的说
理了个秃瓢，完了
理发小伙：您要洗洗不大叔：就一秃瓢，不洗了，你们挣个10块钱不容易还浪费这水干嘛，给我个湿毛巾就行
擦完后
理发小伙拿着吹风机：您要吹吹不
大叔直接乐翻了：就一秃瓢，您还能帮我吹出个中分缝出来？

12、高考体检，有一个项目是测听力的。前面的同学说到一边重复医生的话就好了。
轮到我检查的时候，医生叫我坐在房间的另一个角落，然后她悄悄的对旁边的男医生说：今天中午你回家做饭。男医生：哦。
我杯具地重复了一遍，被医生赶出来了。
“刚刚那家伙听力太好了点吧，丢死人了~”——走到门外听到的。

13、有一次 给女友解释说 兰博基尼 加速多块 配置多好什么的云云
说 等有钱了给你买一辆。
女友撒娇的说 那得撞死多少人啊
（0213评：这个撒娇。。。。我怎么感觉要冒冷汗了。。。）

14、1月24日10点36分14秒(北京时间)，在山西省运城市河津市、万荣县交界发生4.8级地震，震源深度12.0公里。西安等地有震感。



1月 21日，山西省地震局澄清近期未有破坏性地震，通告广大市民不要轻信和传播传言，称地震预报必须由政府发布，个人无权发布预报。

15、昨天地铁人民广场，地铁上人很多，两中年阿姨站在最门口，当地铁门关的时候发出嘟嘟嘟的警报声。一阿姨突然惊恐地对身边的阿姨说：啊，超载了。另外一阿姨忙拉着她跳出了地铁，嘴里说着：一趟不知道要等多久。

16、白**人节
（****评：************）

17、菜市场
我：老板这是什么？
老板：小肠。
我：谁的？
老板：猪的！

18、前阵子和媳妇去医院做检查，要验屎尿，我老婆去厕所拉了，我在那等着，这时看到个暴强的牛人端着一个泡面碗过来了，还有股嫂臭味，接着那牛人把泡面碗端到化验室，还很自然的放到桌子上，估计医生也闻到味了，转过身一看，吓一大跳。大声问，你着干嘛？那牛人很认真的说，化验啊，你们这不是要验我屎尿么？说着还把化单给拿出来了。医生这时满头黑线，我们外面的人全部暴笑。那老兄拉了一泡面碗的屎，还在里面撒了尿。