[Sobranie] 关于我们的生活。

　　我们大概不会生活，
　　你看，生活被我们弄成了这个样子。
　　一定有安慰者，来安慰我的生活。　　——北村
　　　
　　
　　2006年的4月12日，也就是一年前，我写过一篇文章，也是叫这个名字。开头也是引用北村的这几句诗。只是觉得人生无常善变，生活不易。当时在学校的寝室，傍晚，坐在自己的电脑前，外面学校的广播中，放着许巍的《时光》，我一直记得。
　　
　　一年后的现在，我坐在住处的床上，抱着同事的笔记本。凌晨。同宿的人早已经睡了，QQ上也只剩了anson那一个家伙，精力旺盛地在向我描述最近正在玩的完美世界，里面的怪物是有多么的恐怖。之前刚刚跟她聊了最近的窘境，谈了九州的分裂。她挥挥手说我已经好久不看九州了咧。
　　
　　真是可爱的丫头。
　　　
　　一年了，生活变化了好多。我离开了学校，到了一个完全陌生的城市，开始一种完全陌生的生活。开始工作。开始每天加班，开始穿职业装。从事与自己学了几年的专业几乎完全没有关系的工作。逃避很多事情，认识很多人。目睹很多人的离开，调动工作岗位。
　　
　　我过得好不好。我不知道。这么长时间了，我有很多地方都改变了，却依旧不能很好得打理自己的生活。
　　
　　夜里在翻看以前在52blog上的老博客，已经荒废许久了。其实若不是那个托管网站缺乏稳定，动不动就当机，我也是舍不得废掉那个博客的。毕竟做了很长时间，而且比起新浪来，模板要好看许多。到现在位置，在52blog上的老博客，依然是我最喜欢的博。那是最后一段在学校的时光，经历了很多的事情，有充足的时间，去写自己喜欢的文字。去年夏天开始实习，于是便再没有稳定地更新过博客。现在也找不回当时写文字时的感觉。细密，规整，却不死板。文字锋利，可以切开心脏。我喜欢这样的文字。
　　
　　朋友问我为什么要调动到一个薪水相对来说要低一些的部门。我说，我不能接受让我在生命中缺乏阅读与写作时间的工作。
　　
　　这想法或许真得过于天真了。北京和上海分公司的几个朋友就经常说我，你和我们比起来很多时候还是显得单纯，虽然你和那些应届毕业生比起来，已经磨砺出了很多应该有的东西，但是依旧欠缺太多。
　　
　　其实我不想跟他们说，你们错了，我并非磨砺出什么东西，而是我对一些东西从来就不相信，就象我对另外一些东西，从来都不放弃希望一般。
　　
　　三月底去上海，终于见到了姐姐。如照片上般温柔亲和。时间紧，相聚的时间并不长，却是对我最大最大的安慰。觉得放心且安定。一直惶惶地不知该去什么地方，却在见到姐姐的那一刻心如止水。身边的人一开始很不屑，说，不就是一个网络上认识的朋友么，至于你这般激动盼望。我摇头，因为我知道这三年的交情，不是普通人能够理解。后来她们一起见到，并且交谈。回来路上她们对我说，姐姐是好人。
　　
　　我觉得满足且温暖。
　　
　　后来就一直在忙调动工作的事情。一个礼拜后批复下来，通知我第二天起开始到新的部门工作。然而一直住在一起的几个同事，却走得算上我只剩了两个人，现在的房子是住不下去了，于是需要去另外找新的房子。算算预付的房租和押金，在一起超过一千元；而月底的时候我还需要请假赶回学校参加那场莫名其妙的选修课考试。手头一下子显得窘迫起来。我跟Anson说，几乎从来不借债的我，这次恐怕需要去借很多钱了。
　　
　　而且半个月前外婆突然生病，家中一直瞒着我。现在病情稳定了，母亲才告诉我情形，家里也是花了大把的钱，我无法向家中开口。一切都来得太突然，我来不及应付。这就是生活。
　　
　　所以，随后的几个月，一定过得很俭省才可以。
　　
　　班里的朋友们，现在也不知道到底有多少人是找到了工作。反正今年的考研对于我们班来说就是一场灾难，近乎全军覆没的结果，只能让很多踌躇满志的同学面临着必须尽快找到工作的局面。但是现在求职大军涌动，找份工作谈何容易。在这一点上，我真的应该庆幸。
　　
　　山下也要回日本。一个在九州论坛上与我最灵魂相交的人，半夜的时候跟我发短信说必须要回去接手妈妈的公司。我没有权利拦她，虽然我心里一千个一万个不乐意，因为我明白再见的困难。但是我不能说什么。我们都要忙于生活。来公司上班后也忙于工作，渐渐生疏了与她的联系，我似乎犯了很大的错误。
　　
　　我本来都不想这样的。
　　
　　回头看自己的生活，很多的时光。我自己是不喜欢的。用身不由己来解释，似乎更象是黑色幽默的搪塞。但是我真的不想那样，谁愿意失去对自己生活的把握。很久以前有朋友跟我说不喜欢失控的生活，其本人也是掌控能力很强的那种，但是最后在我看来，依旧还是失去了控制。离去的人自不必言，眼下依旧生活在各处的我的朋友们，有几个是能看清楚自己未来的。至于我本人，我对以后有着比较仔细的计划，但是依旧如此，依旧要无奈的面对很多东西，那么，我们或许是真的不会生活，不然生活怎会到了这个样子。
　　
　　买了Sobranie、Salem、DJ，很多很好看且味淡的香烟，却只是放在那里，不怎么抽。但是时不时还是想起以前。深夜，在电脑前写完东西，夹着香烟站在阳台上，与远处的朋友低声的通着电话。最后总是要反复的说，保重。保重。保重。这两个字，本身便是那沉甸甸的分量，压在心头。别人说给你，你便觉到了踏实。但是换做你说与别人，你的心里却换做了是空空的惦念，怎么也挥散不了的担心。
　　
　　生活被弄成了这个样子，但是依旧觉得，应该好好的生活。无论是自己，还是别人。都应该好好的生活。无论是认识的，还是不认识的。如果你看到这篇文字。
　　
　　好好的保重吧。这结尾也是摘自一年前的旧文，但是现下的我，似乎也只能如此而已了。
　　我们大概不会生活，
　　你看，生活被我们弄成了这个样子。
　　一定有安慰者，来安慰我的生活。　　——北村
　　　
　　
　　2006年的4月12日，也就是一年前，我写过一篇文章，也是叫这个名字。开头也是引用北村的这几句诗。只是觉得人生无常善变，生活不易。当时在学校的寝室，傍晚，坐在自己的电脑前，外面学校的广播中，放着许巍的《时光》，我一直记得。
　　
　　一年后的现在，我坐在住处的床上，抱着同事的笔记本。凌晨。同宿的人早已经睡了，QQ上也只剩了anson那一个家伙，精力旺盛地在向我描述最近正在玩的完美世界，里面的怪物是有多么的恐怖。之前刚刚跟她聊了最近的窘境，谈了九州的分裂。她挥挥手说我已经好久不看九州了咧。
　　
　　真是可爱的丫头。
　　　
　　一年了，生活变化了好多。我离开了学校，到了一个完全陌生的城市，开始一种完全陌生的生活。开始工作。开始每天加班，开始穿职业装。从事与自己学了几年的专业几乎完全没有关系的工作。逃避很多事情，认识很多人。目睹很多人的离开，调动工作岗位。
　　
　　我过得好不好。我不知道。这么长时间了，我有很多地方都改变了，却依旧不能很好得打理自己的生活。
　　
　　夜里在翻看以前在52blog上的老博客，已经荒废许久了。其实若不是那个托管网站缺乏稳定，动不动就当机，我也是舍不得废掉那个博客的。毕竟做了很长时间，而且比起新浪来，模板要好看许多。到现在位置，在52blog上的老博客，依然是我最喜欢的博。那是最后一段在学校的时光，经历了很多的事情，有充足的时间，去写自己喜欢的文字。去年夏天开始实习，于是便再没有稳定地更新过博客。现在也找不回当时写文字时的感觉。细密，规整，却不死板。文字锋利，可以切开心脏。我喜欢这样的文字。
　　
　　朋友问我为什么要调动到一个薪水相对来说要低一些的部门。我说，我不能接受让我在生命中缺乏阅读与写作时间的工作。
　　
　　这想法或许真得过于天真了。北京和上海分公司的几个朋友就经常说我，你和我们比起来很多时候还是显得单纯，虽然你和那些应届毕业生比起来，已经磨砺出了很多应该有的东西，但是依旧欠缺太多。
　　
　　其实我不想跟他们说，你们错了，我并非磨砺出什么东西，而是我对一些东西从来就不相信，就象我对另外一些东西，从来都不放弃希望一般。
　　
　　三月底去上海，终于见到了姐姐。如照片上般温柔亲和。时间紧，相聚的时间并不长，却是对我最大最大的安慰。觉得放心且安定。一直惶惶地不知该去什么地方，却在见到姐姐的那一刻心如止水。身边的人一开始很不屑，说，不就是一个网络上认识的朋友么，至于你这般激动盼望。我摇头，因为我知道这三年的交情，不是普通人能够理解。后来她们一起见到，并且交谈。回来路上她们对我说，姐姐是好人。
　　
　　我觉得满足且温暖。
　　
　　后来就一直在忙调动工作的事情。一个礼拜后批复下来，通知我第二天起开始到新的部门工作。然而一直住在一起的几个同事，却走得算上我只剩了两个人，现在的房子是住不下去了，于是需要去另外找新的房子。算算预付的房租和押金，在一起超过一千元；而月底的时候我还需要请假赶回学校参加那场莫名其妙的选修课考试。手头一下子显得窘迫起来。我跟Anson说，几乎从来不借债的我，这次恐怕需要去借很多钱了。
　　
　　而且半个月前外婆突然生病，家中一直瞒着我。现在病情稳定了，母亲才告诉我情形，家里也是花了大把的钱，我无法向家中开口。一切都来得太突然，我来不及应付。这就是生活。
　　
　　所以，随后的几个月，一定过得很俭省才可以。
　　
　　班里的朋友们，现在也不知道到底有多少人是找到了工作。反正今年的考研对于我们班来说就是一场灾难，近乎全军覆没的结果，只能让很多踌躇满志的同学面临着必须尽快找到工作的局面。但是现在求职大军涌动，找份工作谈何容易。在这一点上，我真的应该庆幸。
　　
　　山下也要回日本。一个在九州论坛上与我最灵魂相交的人，半夜的时候跟我发短信说必须要回去接手妈妈的公司。我没有权利拦她，虽然我心里一千个一万个不乐意，因为我明白再见的困难。但是我不能说什么。我们都要忙于生活。来公司上班后也忙于工作，渐渐生疏了与她的联系，我似乎犯了很大的错误。
　　
　　我本来都不想这样的。
　　
　　回头看自己的生活，很多的时光。我自己是不喜欢的。用身不由己来解释，似乎更象是黑色幽默的搪塞。但是我真的不想那样，谁愿意失去对自己生活的把握。很久以前有朋友跟我说不喜欢失控的生活，其本人也是掌控能力很强的那种，但是最后在我看来，依旧还是失去了控制。离去的人自不必言，眼下依旧生活在各处的我的朋友们，有几个是能看清楚自己未来的。至于我本人，我对以后有着比较仔细的计划，但是依旧如此，依旧要无奈的面对很多东西，那么，我们或许是真的不会生活，不然生活怎会到了这个样子。
　　
　　买了Sobranie、Salem、DJ，很多很好看且味淡的香烟，却只是放在那里，不怎么抽。但是时不时还是想起以前。深夜，在电脑前写完东西，夹着香烟站在阳台上，与远处的朋友低声的通着电话。最后总是要反复的说，保重。保重。保重。这两个字，本身便是那沉甸甸的分量，压在心头。别人说给你，你便觉到了踏实。但是换做你说与别人，你的心里却换做了是空空的惦念，怎么也挥散不了的担心。
　　
　　生活被弄成了这个样子，但是依旧觉得，应该好好的生活。无论是自己，还是别人。都应该好好的生活。无论是认识的，还是不认识的。如果你看到这篇文字。
　　
　　好好的保重吧。这结尾也是摘自一年前的旧文，但是现下的我，似乎也只能如此而已了。