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来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/29 11:12:05
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1.先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了
2.有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了~
3.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……
4.“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……
5.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！
6.五一长假，租女友，一日。
7.特大喜讯：《实况足球10》终于有中国队啦！！！中国队唯一用途就是高手在向周围人炫耀时说：“来来来，我们切两把，我选中国队～
8.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~
9.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住……
10.不能成为举人，如何傍眼探花？
11.今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……
12.中国石油十大化：干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班日夜化，上班无偿化，业绩保密化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神话！！！
13.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！
14.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！
15.由于之前大阪钢巴队在国内联赛以6-1痛扫同城死敌大阪樱花队，所以今晚亚冠比赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油……
16.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥
17.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～
18.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……
19.乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～
20.网通用户说：“我不在刷新天涯的页面中，就一直在登陆天涯的过程中……
21.小时候妈妈常唠叨：“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上……
22.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……
23.我女朋友曾经说过：“我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行……”后来，她嫁给了一个出租车司机……
24.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”
25.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”
26.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……
27.如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航……
28.我很穷——我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷
29.起床从不叠被，学习从来不累；不进学生会，根本无所谓！
常常夜不能寐，思考谁最般配；男女适当配对，青春不能浪费～
深知不学不对，仍然喝酒聚会；半夜三更不睡，上课常抹眼泪……
就是群雄荟萃，期末复习不背；考试啥也不会，重修不过就退！
30.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休。我是持反对意见的一方，为了证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……
31.热恋伤身，暗恋伤心……
32.如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现～
33.昵称叫“我爱XXX”的最终以分手的居多……
34.思想有多远，你就滚多远！！！
35.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这个恐龙做得太像真的了……”
36.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”
37.从哪个床上跌倒，就再从哪个床上爬起来！！！
38.爱你，有种被枪指着头的感觉……
39.我把今生幸福郑重地交给了自己的左手……
40.亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿
41.天大的男生打女生——打一游戏名——反恐精英；天大的女生打女生——打一游戏名——魔兽争霸！
42.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~
43.J总书记在交大校庆时说：“前几年上海交大还排21，现在都第三了，看来我的影响还是深远的～”如今总书记退休了，一些官员过河拆桥，“交大汉芯”丑闻立马被暴光！唉～今年7月我就要毕业离开农大了，不知道农大会出什么乱子……
44.班里女同学下晚自习不敢回去，后来她们每人带了个手电筒——这样每当遇到草丛里蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己的脸照一照就一切都安全了……
45.日本人把“纪念”写做“记念”，鲁迅先生在日本几年可能写习惯了，所以在《记念刘和珍君》中写了错别字，也就是现在汉语说的通假字，但如果我们也那样写就是错别字了～看来历史都是由人写的，位高权重者驾驭历史……
46.跳棋高手谈获胜秘诀：1.要不惜一切代价为自己铺路搭桥；2.当自己目的达到时要立即过河拆桥；3.万一自己陷入不利的境地，要死死地拖住对家的一个子不放，你赢不了对手对手，对手也别想轻易赢！
47.怎样争夺女主角？当不了男主角，就努力当个大反角；当不了大反角，争取当个够酷的男配角；当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角；当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角；要是连小丑角都当不了——我这里有本10块钱的宝典，可以教你如何取代女主角……
48.大家一定要抵制日货——因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏了……
49.没能力危害祖国，没理由背离人民，
没资本好逸恶劳，没本事损人利己，
没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，
没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！
50.上班/上学族每天最期盼的时刻：
51.“失业”是资本主义社会不可调和的基本矛盾引起的，它体现了资本主义制度的罪恶；
“下岗”是社会主义初级阶段发展过程中极个别的现象，它充分体现了party的英明与伟大
52.MM说：“你连胸都比我平就更别说文化水平了！”
53.被炸死的扎卡维竟然和我同月同日生！我想，我也该考虑一下自己未来的事业了……
54.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！
55.古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~
56.世界杯中国队要是拿郑智化换下郑智，估计也坏不到哪里去……
57.某些大四女生摆地摊卖书时穿着太过暴露，且严重走光（可能是故意的），把人都吸引过去，导致周围男生摊前极为冷清——偶认为这属于不正当竞争，强烈呼吁有关部门出面管管！！！
58.宿舍楼前贴的大标语——让我们大家一起来****
国青年，抵制日货！
59.高考填志愿时强烈建议男生别选飞行员专业——否则会在世界最高的大楼上被一只猩猩打了飞机……
60.如果有一个男生追你，那你不过是达到了咱学校mm的平均水平；如果有五个男生追你，那你勉强可算是班花系花级别；如果有十个男生追你——臭美啥！这事儿也就是在咱理工有
61.上帝一把从我手中将爱情夺走，说：“爱情不是你的！”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……
62.5岁时就萌发偶生平最大志向：长大后一定要娶个公主！为了寻找梦中的公主，5岁的小帅哥手持棒棒糖傲然离家出走…
63.我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩——可是，她们都不喜欢我：（……
64.如果我告诉你我喜欢你，你会不会坏坏的微笑？就像第一次你见到我时的那种微笑～
65.如果我是你，你就一定会爱上我的！
66.杀了我吧——不然你就是凶手～
67.没想到忘记你竟然用了我三分之一秒，太长了……
68.在被人甩的前夕，我把那个人给甩了，因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位～
69.任何潇洒都是伤痛之后的大彻大悟，而一如既往的洒脱背后都有不菲的代价……
70.我说我长得实在太帅，上帝听了一巴掌把我从5楼扇了下去：“跟你丫说过多少次，饭前不要讲这么恶心的笑话！”
71.男人有骂女人拜金的时间，不如把这时间放在事业上，只有这样才会享受到更多的美女；而女人有骂男人好色的精力，不如让自已多赚点钱，以便在自己选择真爱时面放宽一些，别把经济放在首要条件～
72.习惯的力量是可怕的！我发现手机必须要放在笔记本的左边，因为放在右边的话，每次我都会情不自禁地去握它当鼠标用～
73.每月投入60元买彩票，是要饭还是包二奶，全由天命了~~~
74.今儿这破沙尘暴天气就是中国足球队的俩臭脚前锋——杨晨，谢晖！
75.孟德，令无恙乎/诚彼娘之非悦/汝彼母之寻亡乎（以上谢绝译成现代文！
76.想吃天鹅肉，请教李亚鹏~
77.比美军还厉害的就是美色，和美色一样厉害的就是美元！
78.污染一个地方有两种方法——垃圾，钞票！
79.太阳胆子最小，天一黑就躲起来，从不敢出来遛达；月亮胆子真大，基本每天晚上都在天上转来转去，并且有时候白天也出来，这不是欺负太阳么！
80.五一期间，游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道：“请勿错殴本站工作人员！”
81.替天行道！——涕添擤道...
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3.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……
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10.不能成为举人，如何傍眼探花？
11.今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……
12.中国石油十大化：干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班日夜化，上班无偿化，业绩保密化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神话！！！
13.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！
14.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！
15.由于之前大阪钢巴队在国内联赛以6-1痛扫同城死敌大阪樱花队，所以今晚亚冠比赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油……
16.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥
17.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～
18.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……
19.乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～
20.网通用户说：“我不在刷新天涯的页面中，就一直在登陆天涯的过程中……
21.小时候妈妈常唠叨：“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上……
22.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……
23.我女朋友曾经说过：“我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行……”后来，她嫁给了一个出租车司机……
24.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”
25.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”
26.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……
27.如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航……
28.我很穷——我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷
29.起床从不叠被，学习从来不累；不进学生会，根本无所谓！
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深知不学不对，仍然喝酒聚会；半夜三更不睡，上课常抹眼泪……
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31.热恋伤身，暗恋伤心……
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36.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”
37.从哪个床上跌倒，就再从哪个床上爬起来！！！
38.爱你，有种被枪指着头的感觉……
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41.天大的男生打女生——打一游戏名——反恐精英；天大的女生打女生——打一游戏名——魔兽争霸！
42.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~
43.J总书记在交大校庆时说：“前几年上海交大还排21，现在都第三了，看来我的影响还是深远的～”如今总书记退休了，一些官员过河拆桥，“交大汉芯”丑闻立马被暴光！唉～今年7月我就要毕业离开农大了，不知道农大会出什么乱子……
44.班里女同学下晚自习不敢回去，后来她们每人带了个手电筒——这样每当遇到草丛里蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己的脸照一照就一切都安全了……
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46.跳棋高手谈获胜秘诀：1.要不惜一切代价为自己铺路搭桥；2.当自己目的达到时要立即过河拆桥；3.万一自己陷入不利的境地，要死死地拖住对家的一个子不放，你赢不了对手对手，对手也别想轻易赢！
47.怎样争夺女主角？当不了男主角，就努力当个大反角；当不了大反角，争取当个够酷的男配角；当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角；当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角；要是连小丑角都当不了——我这里有本10块钱的宝典，可以教你如何取代女主角……
48.大家一定要抵制日货——因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏了……
49.没能力危害祖国，没理由背离人民，
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“下岗”是社会主义初级阶段发展过程中极个别的现象，它充分体现了party的英明与伟大
52.MM说：“你连胸都比我平就更别说文化水平了！”
53.被炸死的扎卡维竟然和我同月同日生！我想，我也该考虑一下自己未来的事业了……
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64.如果我告诉你我喜欢你，你会不会坏坏的微笑？就像第一次你见到我时的那种微笑～
65.如果我是你，你就一定会爱上我的！
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70.我说我长得实在太帅，上帝听了一巴掌把我从5楼扇了下去：“跟你丫说过多少次，饭前不要讲这么恶心的笑话！”
71.男人有骂女人拜金的时间，不如把这时间放在事业上，只有这样才会享受到更多的美女；而女人有骂男人好色的精力，不如让自已多赚点钱，以便在自己选择真爱时面放宽一些，别把经济放在首要条件～
72.习惯的力量是可怕的！我发现手机必须要放在笔记本的左边，因为放在右边的话，每次我都会情不自禁地去握它当鼠标用～
73.每月投入60元买彩票，是要饭还是包二奶，全由天命了~~~
74.今儿这破沙尘暴天气就是中国足球队的俩臭脚前锋——杨晨，谢晖！
75.孟德，令无恙乎/诚彼娘之非悦/汝彼母之寻亡乎（以上谢绝译成现代文！
76.想吃天鹅肉，请教李亚鹏~
77.比美军还厉害的就是美色，和美色一样厉害的就是美元！
78.污染一个地方有两种方法——垃圾，钞票！
79.太阳胆子最小，天一黑就躲起来，从不敢出来遛达；月亮胆子真大，基本每天晚上都在天上转来转去，并且有时候白天也出来，这不是欺负太阳么！
80.五一期间，游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道：“请勿错殴本站工作人员！”
81.替天行道！——涕添擤道...
学校里炸了锅，早自习还没完，布什同学和布莱尔同学突然跳起来追打萨达姆同
学，大伙靠在墙上看热闹。教室里书包、板擦、文具盒满天乱飞，布什同学从书包里
拿出板砖，使劲招呼，不料萨达姆虽然饿了好几个月，精气神不散，躲闪灵活，毫发
未伤。
同学们发出嘘声，校广播站的半岛小通讯员纳闷地问ＣＮＮ小通讯员：“布什家
的板砖不是号称装了摄像头的吗？怎么这么半天都打不准？”ＣＮＮ说：“不是我们
无能，
是敌人太狡猾，没见他老往课桌底下钻。”半岛突然惊叫起来：“凤凰妹回来！危
险！”原来凤凰妹为抢校报的头条，冲进教室中央想采访课桌底下的萨达姆同学，小
水通讯员见风头被抢，赶忙也跑到教室中间摆了个ＰＯＳＥ。
布什老砸不中有点急了：“布莱尔，你上那边包抄，咱俩堵他。”布莱尔同学忙
跑过去：“老大，我到了！”话音未落，布什同学一砖正砸在他脸上，紫了一片，
“哎哟喂！
”布莱尔急了：“打萨达姆，你打我干什么呀。”教室里嘘声一片，布什忙解释：
“误伤，误伤，下次不会了。”话音未落，又一砖砸在布莱尔脸上，布莱尔连滚带爬
到霍华德同学身边：“操，你帮我顶一阵，丫是不是还记着两百年前我爷爷他们家院
子那事，想
公报私仇啊。”霍华德同学说：“我就上去晃晃，主要还是你们俩的事，我帮你们打
架，家里人都把我骂死了。”
同学们不干了，和萨达姆同住在石油大院的一帮哥们儿吵吵起来：“打成这样，
就没人管管他们吗？班干部呢？班干部上哪儿去了？”小江同学见大伙都看他，忙站
起来，
走到布什同学身边：“有话好好说，怎么动不动就讲打呢？不是说过了吗？殴打自己
同学是不对的，就算没打到小萨，打到桌椅板凳，窗台上的花花……”
董建华同学问小胡同学：“二哥，大哥怎么还是这几句啊？同学们都不耐烦
了。”
小江笑容可掬地说：“别吵，别吵，让我把话说完，我们班干部一致认为，应该
马上停止殴打，大家到办公室去投票，在小学生守则的框架下解决这个问题，好不
好？你们不听？还打？那我可就要——继续抗议了！”
小江同学在不满的目光中回到墙边，对小胡小董嘀咕：“想当老大，就得先忍
着，毛老大当年被追得满操场乱跑，鞋都跑掉了，最后不照样翻盘？这是智慧……”
小胡和小董崇拜地看着小江，若有所思。
施罗德同学悄悄对普京同学说：“布什这么狂，你就干看着？你也是老大，上
啊。”
普京同学叹了口气：“我不做老大已经很久了。想六十年前，我们家为了保护房
产，打得多艰苦，还不是把布什家的狗杂种赶出了院门……”
施罗德同学脸色有点发红：“老普你搞错了吧，那是我们家干的。”
普京惊醒：“啊，对对，ＴＭＤ，我们两家打得稀巴烂，桃全让布什他们家摘
了——”他越想越生气，大吼一句：“打他妈什么呀！”
布什说：“丫课桌里有凶器。”
普京说：“你找着了吗？再说你丫手里拿的那是什么呀！是你姐姐的裤衩啊！”
布莱尔说：“我们带家伙是老师认可的！”
希拉克同学忍不住了：“靠！你说打就打，规矩是你定的？想当年，老子也阔
过……”后半句他只是心里想，没说出来。
普京蹭到小江身边：“哪天咱哥俩儿聚聚，这俩ＳＢ太嚣张了。小希小施也
来。”
小江说：“了解，不过我得先把家里的事了了。”说着瞟一瞟阿扁同学。
阿扁同学正在跳着脚叫好：“老大，打得好！”突然看见小胡同学正瞪着自己，
吓得一哆嗦，忙去拉布什的袖子：“老大，板砖别扔完了，留点儿给我。小江小胡瞪
我——”
布什累得直喘，不耐烦地说：“他们不敢，你先一边呆着去。”
阿扁对小胡说：“你别牛Ｘ，我老大在这儿呢。”
小胡说：“你丫信不信我现在扁你？”
阿扁往布什那儿蹭了蹭，说：“你打呀，你打我呀！”
小江小胡小董上去乒砰一阵暴打，打完小江说：“你们听见了，是他让我们打
的。”小胡耸耸肩：“我活这么大，头一次听见这种要求。”
阿扁苦着脸说：“我不就是想和你们分家吗？我退出江湖行不行啊。”
小江小胡对视一眼，异口同声说：“人心就是江湖，你怎么退？”
小泉同学在一旁插嘴：“小江小胡你们小心，老大可以同时打三场架。”
小江急了：“谁裤裆没夹紧把你丫漏出来了？当年烧我们家房子还没找你算帐
呢，赔钱！”
小胡说：“哥，丫前两天还给自己的杀人犯祖宗上坟呢，就是欠揍。”
小泉急了：“我没钱，等我过两天把门口的钓鱼石租给布什老大磨刀，到时候再
说。
”
小江炸了：“什么！ ***，那块石头是我们家的！我我、我打不了洋人还打不了
你吗？”
一个僵冷的声音在背后响起：“小江，闪开。”小江回头，金正日同学手中的大
号弹弓已经拉满，正对着小泉。卢武铉同学和小胡忙扑上去制止：“你可不能动手，
你动手事儿就闹大了。”
小泉同学也害怕，对布什嚷嚷：“老大，他们要揍我！”
布什已经满头大汗，说：“对了，呆会儿萨达姆的医药费你出。”
小泉悲愤地叫起来：“什么？！上回就是我出，我哪儿有那么多钱，地主家也没
有余粮啊。”
布莱尔说：“放屁，就你们家有钱。”
小泉指着小江说：“他们家最近一直在抢我们家生意。”
布什说：“行了行了，萨达姆院子里有油井，屋子拆了也能卖钱，到时候一块分
分。”
希拉克同学跳起来：“哈！承认了，丫不是为了维护纪律，是看上小萨家房子
了！”
萨达姆同学从课桌底下露出半拉脑袋说：“你大爷，你们现在才知道啊。”嗖一
声，一块板砖差点砸中他，赶忙缩了回去。
半岛小通讯员突然大叫起来：“我看见了！这块砖是沙龙同学扔的！”
石油大院的同学鼓噪起来：“沙皮打人了，沙皮打人了！”
沙龙把手背在背后，委屈地说：“没有啊，跟我没关系，谁看见了！”
阿拉法特同学举起手：“我看见了，他一直偷偷往布什同学手里塞砖头。”
沙龙说：“你想死是不是？”阿拉法特说：“你来啊，我绑着BoB!!!呢。”
凤凰妹大叫：“布什布莱尔，全校同学都在操场上声讨你们呢，都说你们是看上
了小萨家里的油井，你们赶紧别打了！”
布什说：“去他大爷的，我今儿非灭了小萨不可！”他扒拉着土耳其同学：“你
让让，我过去逮他。”
土耳其同学说：“我们家说了，不让你从这儿过。”
教室里响起一片喝彩声，突然布什脑门上挨了两个粉笔头：“谁干的！”他跳上
椅子问。
布莱尔说：“我看见了！伊朗家的哈梅内伊同学和叙利亚家的阿萨德！”
布什说：“你们俩也想挨揍是不是？”
哈梅内伊说：“你敢动动我，我把你们家玻璃全砸了！”
小江同学、普京同学也嚷嚷起来：“别打了！手里几块破砖有什么了不起，谁他
妈没有啊，课也甭上了，全打烂，谁怕谁？”
安南老师在门外直打哈欠：“不是说两分钟就打完吗？这要打到什么时候啊。”
学，大伙靠在墙上看热闹。教室里书包、板擦、文具盒满天乱飞，布什同学从书包里
拿出板砖，使劲招呼，不料萨达姆虽然饿了好几个月，精气神不散，躲闪灵活，毫发
未伤。
同学们发出嘘声，校广播站的半岛小通讯员纳闷地问ＣＮＮ小通讯员：“布什家
的板砖不是号称装了摄像头的吗？怎么这么半天都打不准？”ＣＮＮ说：“不是我们
无能，
是敌人太狡猾，没见他老往课桌底下钻。”半岛突然惊叫起来：“凤凰妹回来！危
险！”原来凤凰妹为抢校报的头条，冲进教室中央想采访课桌底下的萨达姆同学，小
水通讯员见风头被抢，赶忙也跑到教室中间摆了个ＰＯＳＥ。
布什老砸不中有点急了：“布莱尔，你上那边包抄，咱俩堵他。”布莱尔同学忙
跑过去：“老大，我到了！”话音未落，布什同学一砖正砸在他脸上，紫了一片，
“哎哟喂！
”布莱尔急了：“打萨达姆，你打我干什么呀。”教室里嘘声一片，布什忙解释：
“误伤，误伤，下次不会了。”话音未落，又一砖砸在布莱尔脸上，布莱尔连滚带爬
到霍华德同学身边：“操，你帮我顶一阵，丫是不是还记着两百年前我爷爷他们家院
子那事，想
公报私仇啊。”霍华德同学说：“我就上去晃晃，主要还是你们俩的事，我帮你们打
架，家里人都把我骂死了。”
同学们不干了，和萨达姆同住在石油大院的一帮哥们儿吵吵起来：“打成这样，
就没人管管他们吗？班干部呢？班干部上哪儿去了？”小江同学见大伙都看他，忙站
起来，
走到布什同学身边：“有话好好说，怎么动不动就讲打呢？不是说过了吗？殴打自己
同学是不对的，就算没打到小萨，打到桌椅板凳，窗台上的花花……”
董建华同学问小胡同学：“二哥，大哥怎么还是这几句啊？同学们都不耐烦
了。”
小江笑容可掬地说：“别吵，别吵，让我把话说完，我们班干部一致认为，应该
马上停止殴打，大家到办公室去投票，在小学生守则的框架下解决这个问题，好不
好？你们不听？还打？那我可就要——继续抗议了！”
小江同学在不满的目光中回到墙边，对小胡小董嘀咕：“想当老大，就得先忍
着，毛老大当年被追得满操场乱跑，鞋都跑掉了，最后不照样翻盘？这是智慧……”
小胡和小董崇拜地看着小江，若有所思。
施罗德同学悄悄对普京同学说：“布什这么狂，你就干看着？你也是老大，上
啊。”
普京同学叹了口气：“我不做老大已经很久了。想六十年前，我们家为了保护房
产，打得多艰苦，还不是把布什家的狗杂种赶出了院门……”
施罗德同学脸色有点发红：“老普你搞错了吧，那是我们家干的。”
普京惊醒：“啊，对对，ＴＭＤ，我们两家打得稀巴烂，桃全让布什他们家摘
了——”他越想越生气，大吼一句：“打他妈什么呀！”
布什说：“丫课桌里有凶器。”
普京说：“你找着了吗？再说你丫手里拿的那是什么呀！是你姐姐的裤衩啊！”
布莱尔说：“我们带家伙是老师认可的！”
希拉克同学忍不住了：“靠！你说打就打，规矩是你定的？想当年，老子也阔
过……”后半句他只是心里想，没说出来。
普京蹭到小江身边：“哪天咱哥俩儿聚聚，这俩ＳＢ太嚣张了。小希小施也
来。”
小江说：“了解，不过我得先把家里的事了了。”说着瞟一瞟阿扁同学。
阿扁同学正在跳着脚叫好：“老大，打得好！”突然看见小胡同学正瞪着自己，
吓得一哆嗦，忙去拉布什的袖子：“老大，板砖别扔完了，留点儿给我。小江小胡瞪
我——”
布什累得直喘，不耐烦地说：“他们不敢，你先一边呆着去。”
阿扁对小胡说：“你别牛Ｘ，我老大在这儿呢。”
小胡说：“你丫信不信我现在扁你？”
阿扁往布什那儿蹭了蹭，说：“你打呀，你打我呀！”
小江小胡小董上去乒砰一阵暴打，打完小江说：“你们听见了，是他让我们打
的。”小胡耸耸肩：“我活这么大，头一次听见这种要求。”
阿扁苦着脸说：“我不就是想和你们分家吗？我退出江湖行不行啊。”
小江小胡对视一眼，异口同声说：“人心就是江湖，你怎么退？”
小泉同学在一旁插嘴：“小江小胡你们小心，老大可以同时打三场架。”
小江急了：“谁裤裆没夹紧把你丫漏出来了？当年烧我们家房子还没找你算帐
呢，赔钱！”
小胡说：“哥，丫前两天还给自己的杀人犯祖宗上坟呢，就是欠揍。”
小泉急了：“我没钱，等我过两天把门口的钓鱼石租给布什老大磨刀，到时候再
说。
”
小江炸了：“什么！ ***，那块石头是我们家的！我我、我打不了洋人还打不了
你吗？”
一个僵冷的声音在背后响起：“小江，闪开。”小江回头，金正日同学手中的大
号弹弓已经拉满，正对着小泉。卢武铉同学和小胡忙扑上去制止：“你可不能动手，
你动手事儿就闹大了。”
小泉同学也害怕，对布什嚷嚷：“老大，他们要揍我！”
布什已经满头大汗，说：“对了，呆会儿萨达姆的医药费你出。”
小泉悲愤地叫起来：“什么？！上回就是我出，我哪儿有那么多钱，地主家也没
有余粮啊。”
布莱尔说：“放屁，就你们家有钱。”
小泉指着小江说：“他们家最近一直在抢我们家生意。”
布什说：“行了行了，萨达姆院子里有油井，屋子拆了也能卖钱，到时候一块分
分。”
希拉克同学跳起来：“哈！承认了，丫不是为了维护纪律，是看上小萨家房子
了！”
萨达姆同学从课桌底下露出半拉脑袋说：“你大爷，你们现在才知道啊。”嗖一
声，一块板砖差点砸中他，赶忙缩了回去。
半岛小通讯员突然大叫起来：“我看见了！这块砖是沙龙同学扔的！”
石油大院的同学鼓噪起来：“沙皮打人了，沙皮打人了！”
沙龙把手背在背后，委屈地说：“没有啊，跟我没关系，谁看见了！”
阿拉法特同学举起手：“我看见了，他一直偷偷往布什同学手里塞砖头。”
沙龙说：“你想死是不是？”阿拉法特说：“你来啊，我绑着BoB!!!呢。”
凤凰妹大叫：“布什布莱尔，全校同学都在操场上声讨你们呢，都说你们是看上
了小萨家里的油井，你们赶紧别打了！”
布什说：“去他大爷的，我今儿非灭了小萨不可！”他扒拉着土耳其同学：“你
让让，我过去逮他。”
土耳其同学说：“我们家说了，不让你从这儿过。”
教室里响起一片喝彩声，突然布什脑门上挨了两个粉笔头：“谁干的！”他跳上
椅子问。
布莱尔说：“我看见了！伊朗家的哈梅内伊同学和叙利亚家的阿萨德！”
布什说：“你们俩也想挨揍是不是？”
哈梅内伊说：“你敢动动我，我把你们家玻璃全砸了！”
小江同学、普京同学也嚷嚷起来：“别打了！手里几块破砖有什么了不起，谁他
妈没有啊，课也甭上了，全打烂，谁怕谁？”
安南老师在门外直打哈欠：“不是说两分钟就打完吗？这要打到什么时候啊。”
bu cuo o
爆笑文章爬行榜NO.1：乱上黄色网站结果
某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。
星期一早上，张三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意，”防黄系统”已经正式启动，请不要输入“ＳＥＸ”、“色情”、“黄色”、“成人”、“情色”等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”张三对此不屑得笑了笑，“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。”
张三进了网页，怀着强烈的好奇心，敲进了“黄色”一词，点击，第一次警告！”他又敲入“情色”一词，系统发出了柔美的女声，“请注意，这是第二次警告！本系统已启动，请你远离黄色地带！?
张三左顾右盼，幸亏没有被人发现。他忐忑不安进了“ＸＸ交友中心”。这不就简单多了，根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏，看着一张张热情奔放的美女图，他发现电脑有点问题，好象死机了?
张三惊慌失措，连续几次用热键重启，那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈，只有关闭电源，意外的是，屏幕上出现了几行字，“该系统已启用了后备电源，你所浏览过的页面将被保存８小时以上，以保证你有足够的时间，证据确凿而被抓获。”……
爆笑指数：★★★★★
爆笑文章爬行榜NO.2：女人好色的十种表现
1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等，对货贺上的商品匆匆扫过，视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。
2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥，帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
3、对于新来却未谋面的男同事，最感兴趣的不是他的学历、水平和能力，而是在想他究竟是个什么样子呢，然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
4、在聚会中，如果发现有陌生的帅哥，马上就会变得十分有亲和力，想方设法让他主动跟你搭讪，如果他没有，就会非常懊恼伤心。
5、一个人逛街的时候眼神处游离状态，总是从一个帅哥转移到另一个帅哥，如果发现街上一个帅哥都看不到，会打电话给朋友发牢骚：逛街真无聊。
6、对一个异性发表观点的时候，首先会说这个男人长得如何如何，再是其它，当然，当这个人长得实在不咋地时，也都懒得再说其他了。
7、和人打交道时，会根据他的相貌进行敏感的语言划分，同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默，而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。
8、不管在什么样的场合看到帅哥，都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样，当见面时发现对方一点也不帅时，就会失望得要命，觉得那些文字一定是他剽窃来的。
10、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋，如果他是明星， 会像fans一样打听他拍哪部片子，出什么专辑，如果他是生活中的某人，便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。……
爆笑指数：★★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.3：好老婆样本
我今天出门的时候，才想起来没冲马桶，垃圾也还在厨房堆着，想到昨晚玩了一夜CS刚刚睡下的老公，我的心里真是翻江倒海啊。
亲爱的，我真的错了，这次，我是那么认真地跟你道歉。我向你郑重保证：
1.以后我会记得冲马桶，也会记得倒垃圾。我以前10天倒一次垃圾的做法真的是太懒了，夏天我们的厨房总是有很多小虫在飞舞，你说你不是燕十三，你也不是中原一点红，你无法把昆虫一剑杀死。其实，你误会了，我一直以为你是令狐冲；如果我再不记得的话，就让马桶冲我，垃圾倒我吧。
2.我不会做饭也就罢了，可是不该连什么是剁椒鱼头都不知道，更不应该假装知道，把水煮鱼认作剁椒鱼头,虽然，那锅鱼已经私底下向我保证过它一定是剁椒鱼头。
3.我不应该洗锅的时候只洗锅，却不洗盖子，就算我不洗，也不该强词夺理，说什么人天天洗澡，但是不一定天天洗头啊。
4.我不应该在你第一次提出要我陪你逛街的时候露出拒绝的眼神，即使我心里不乐意，也该假装乐意。最不应该的是，我在你试完衣服出来的时候竟然在玩手机，给不相干的人发短信。你当众把手机扔出去的时候，我尤其不该顺着手机被扔出去的方向飞身扑过去。
5.我知道我们家住5单元，可前几天，我还是第7次地按了6单元的门铃……
我以后一定做到：
1.我周末也要洗脸梳头，否则就不起床；不穿睡衣出门买菜，穿了睡衣就在家休息。
2.干活的时候毫无怨言，还得露出特欢喜的表情，你觉得高兴了，就往我嘴里喂几条小鱼，我就会干活更起劲。
3.你说好的东西我绝不说孬，你说坏的东西我就赶紧说不好，坚决做一个应声虫……
总之，我要言听计从、唯唯诺诺，绝不可为非作歹，心生异念，阳奉阴违。我知道你的委屈如滔滔江水，我现在能做的只有努力努力再努力，我会成为21世纪的排头兵，成为婚姻的好样板，并学会与时俱进。请领导监督。
爆笑指数：★★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.4：中国十大谎言
网站：我们是免费的。
电信：我们是亏本的。
警察：我们是为人民服务的。
老板：我不会忘了你的贡献。
女孩：这是我第一次……
客车司机：准时出发。
商人：大亏本、大出血、大甩卖。
公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
影视明星：我们只是朋友关系。
领导：下面，我简单地讲两句。
爆笑指数：★★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.5：老公和老婆的一天！
在清晨，起床上班。
上午，9点半，公司，忙碌
深夜，我酣睡中，旁边是无聊的睡不着的MM
MM：老公，你要走了？ 电话响。。。。
MM：老公，老公？
我：是啊，走了，你别晚了。
我：喂，你好 我：。。。。
MM：等等，你还忘记说什么了？ 一个娇滴滴的声音：你好，还记得我吗？
MM：老公，你喜欢我吗？
MM：不是 我：你。。。是哪位？ 我：（迷迷糊糊，本能反应）喜欢
我：白白，宝贝 娇滴滴的声音：呦，这么快就把人家忘了，是我阿
MM：那你还喜欢谁？
MM：不是。。。。。
我：你。。。。呵呵，真的想不起来了，你是。。。。 我：。。。。。
MM：是我爱你！！！！！！！！ 我：。。。。。。 一阵剧痛
爆笑指数：★★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.6：大好男人遭遇野蛮美女老婆
关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣得多留得也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。…………
爆笑指数：★★★★
爆笑文章爬行榜NO.7：男女有别之一句话经典
●争吵：女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。
经典指数：★★★★★
●成功：一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人，一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。
经典指数：★★★★
●婚姻：一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变，一个男人娶一个女人是指望她不会改变，但她就会改变。
经典指数：★★★
●自然现象：男子醒来是和上床时一样好看，而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。
经典指数：★★★
…………
爆笑指数：★★★★
爆笑文章爬行榜NO.8：我在办公室干的龌龊事
1、每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家； --因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
…………
龌龊后遗症如下：
1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸，昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的??都要在数量栏里每样各加一个零！！！
…………
爆笑指数：★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.9：刘翔夺金的连锁反应
刘翔在雅典奥运110米栏项目上创造了历史，震惊了世界，引起了社会各界人士的广泛关注，他们纷纷发表谈话，点评刘翔夺冠的意义和影响，后经整理抄录如下——
社会学家说，刘翔一跑，将引发一系列的社会问题，比如至少会改变少男少女们的追星观、择偶观、对帅哥的审美观等等——并举例说明有现场的邢慧娜为证，说邢慧娜当时就以刘翔为偶像了，是一直以为刘翔在前面，所以才追着去的。
经济学家说，刘翔惊世骇俗的一跑，将有力拉动体育产业的发展，进而拉动整个国民经济的发展，但是又说，刘翔的一跑同时也给我们的宏观调控出了难题，因为很可能会引发一轮体育及相关产业的重复建设、投资过热，而从目前的趋势看，要想给刘翔热降温却几乎是不可能的。
娱乐界人士说，因为刘翔的一跑，导致了追星族追星观念的彻底改变，所以我们准备跟一些当红的娘娘腔、小白脸一派的青春偶像解约，放弃他们，而改捧一些像刘翔这样货真价实、魅力非凡的明星、巨星。甚至，据说新“神雕”一剧的导演正考虑将由刘翔来扮演杨过。
文学家说，近年来文学界有一“８０后”现象，但是现在看来，他们远远不如体育界以刘翔为代表，姚明、孙甜甜、李婷、邢慧娜等一批人为主力的８０后，给我们带来的冲击这么强，并得出结论，说在当今社会，文学的功能其实远远不如体育。
…………
爆笑指数：★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.10：不能让老婆知道的冤事
第一件：偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。
第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”
第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”
第四件：到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？”
第五件：俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻１０岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长１３岁变成了４５岁的小老头，今年３５岁的老婆正好比我年轻１０岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。
爆笑指数：★★★☆
某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。
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2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥，帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
3、对于新来却未谋面的男同事，最感兴趣的不是他的学历、水平和能力，而是在想他究竟是个什么样子呢，然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
4、在聚会中，如果发现有陌生的帅哥，马上就会变得十分有亲和力，想方设法让他主动跟你搭讪，如果他没有，就会非常懊恼伤心。
5、一个人逛街的时候眼神处游离状态，总是从一个帅哥转移到另一个帅哥，如果发现街上一个帅哥都看不到，会打电话给朋友发牢骚：逛街真无聊。
6、对一个异性发表观点的时候，首先会说这个男人长得如何如何，再是其它，当然，当这个人长得实在不咋地时，也都懒得再说其他了。
7、和人打交道时，会根据他的相貌进行敏感的语言划分，同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默，而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。
8、不管在什么样的场合看到帅哥，都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
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我今天出门的时候，才想起来没冲马桶，垃圾也还在厨房堆着，想到昨晚玩了一夜CS刚刚睡下的老公，我的心里真是翻江倒海啊。
亲爱的，我真的错了，这次，我是那么认真地跟你道歉。我向你郑重保证：
1.以后我会记得冲马桶，也会记得倒垃圾。我以前10天倒一次垃圾的做法真的是太懒了，夏天我们的厨房总是有很多小虫在飞舞，你说你不是燕十三，你也不是中原一点红，你无法把昆虫一剑杀死。其实，你误会了，我一直以为你是令狐冲；如果我再不记得的话，就让马桶冲我，垃圾倒我吧。
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4.我不应该在你第一次提出要我陪你逛街的时候露出拒绝的眼神，即使我心里不乐意，也该假装乐意。最不应该的是，我在你试完衣服出来的时候竟然在玩手机，给不相干的人发短信。你当众把手机扔出去的时候，我尤其不该顺着手机被扔出去的方向飞身扑过去。
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我以后一定做到：
1.我周末也要洗脸梳头，否则就不起床；不穿睡衣出门买菜，穿了睡衣就在家休息。
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在清晨，起床上班。
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MM：老公，你要走了？ 电话响。。。。
MM：老公，老公？
我：是啊，走了，你别晚了。
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MM：等等，你还忘记说什么了？ 一个娇滴滴的声音：你好，还记得我吗？
MM：老公，你喜欢我吗？
MM：不是 我：你。。。是哪位？ 我：（迷迷糊糊，本能反应）喜欢
我：白白，宝贝 娇滴滴的声音：呦，这么快就把人家忘了，是我阿
MM：那你还喜欢谁？
MM：不是。。。。。
我：你。。。。呵呵，真的想不起来了，你是。。。。 我：。。。。。
MM：是我爱你！！！！！！！！ 我：。。。。。。 一阵剧痛
爆笑指数：★★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.6：大好男人遭遇野蛮美女老婆
关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣得多留得也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。…………
爆笑指数：★★★★
爆笑文章爬行榜NO.7：男女有别之一句话经典
●争吵：女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。
经典指数：★★★★★
●成功：一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人，一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。
经典指数：★★★★
●婚姻：一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变，一个男人娶一个女人是指望她不会改变，但她就会改变。
经典指数：★★★
●自然现象：男子醒来是和上床时一样好看，而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。
经典指数：★★★
…………
爆笑指数：★★★★
爆笑文章爬行榜NO.8：我在办公室干的龌龊事
1、每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家； --因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
…………
龌龊后遗症如下：
1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸，昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的??都要在数量栏里每样各加一个零！！！
…………
爆笑指数：★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.9：刘翔夺金的连锁反应
刘翔在雅典奥运110米栏项目上创造了历史，震惊了世界，引起了社会各界人士的广泛关注，他们纷纷发表谈话，点评刘翔夺冠的意义和影响，后经整理抄录如下——
社会学家说，刘翔一跑，将引发一系列的社会问题，比如至少会改变少男少女们的追星观、择偶观、对帅哥的审美观等等——并举例说明有现场的邢慧娜为证，说邢慧娜当时就以刘翔为偶像了，是一直以为刘翔在前面，所以才追着去的。
经济学家说，刘翔惊世骇俗的一跑，将有力拉动体育产业的发展，进而拉动整个国民经济的发展，但是又说，刘翔的一跑同时也给我们的宏观调控出了难题，因为很可能会引发一轮体育及相关产业的重复建设、投资过热，而从目前的趋势看，要想给刘翔热降温却几乎是不可能的。
娱乐界人士说，因为刘翔的一跑，导致了追星族追星观念的彻底改变，所以我们准备跟一些当红的娘娘腔、小白脸一派的青春偶像解约，放弃他们，而改捧一些像刘翔这样货真价实、魅力非凡的明星、巨星。甚至，据说新“神雕”一剧的导演正考虑将由刘翔来扮演杨过。
文学家说，近年来文学界有一“８０后”现象，但是现在看来，他们远远不如体育界以刘翔为代表，姚明、孙甜甜、李婷、邢慧娜等一批人为主力的８０后，给我们带来的冲击这么强，并得出结论，说在当今社会，文学的功能其实远远不如体育。
…………
爆笑指数：★★★☆
爆笑文章爬行榜NO.10：不能让老婆知道的冤事
第一件：偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。
第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”
第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”
第四件：到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？”
第五件：俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻１０岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长１３岁变成了４５岁的小老头，今年３５岁的老婆正好比我年轻１０岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。
爆笑指数：★★★☆
HAHAHA
1、半夜大冷天烟瘾上来，发现打火机找不着，看着外面呼啸的寒风，下了1小时（忍了1小时）决心后，终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店，买了一个打火机，烟却忘了带，以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了！又下了半小时决心，出去找，没找着，商店已关门，回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾......
2、出差好久回来，老婆柔情似水，吃过饭、洗罢澡，老婆已在卧室！飞进去，疯狂的脱去浴袍，刚想用强，老婆说："我例假还没完！"如遭雷击！忍了3天，老婆警报终于解除！又飞过去，由于兴奋过度，只几下就一泻千里，老婆不屑。于是再做攻势，终于箭在铉上！老婆突然大笑不止曰："好痒！"兴趣全无！刚止住笑，又有了感觉，老婆一跃而起："夜班迟到了！"第二天到单位耿耿于怀，心想晚上一定尽兴。主任进来说："北京有一单生意，客户很急，你马上出发到北京......另外上海有一个15天的培训，单位决定重点培养你们年轻同志，你北京事一完直接到上海，可不要迟到啊！"苍天啊！！！！！！
3、男人回家，一推门，发现有一个男子赤身裸体奔出，男人大怒！一把揪住男子："汝莫非与我妻通奸乎？"男子说："冤枉！我本是尊兄楼上住户，只因与老婆争吵，老婆用强，我不敌，慌乱中从烟囱顺溜直下，方落入尊兄房中，望兄明查！"男人释然，放开裸体男子，好言相劝，又脱去外衣给其御寒，男子千恩万谢而走。男人进得屋内，发现妻子衣冠不整，形容慌乱，床下赫然遗落男鞋与衣物若干，震惊之下突然发疯，仰天长叹曰："TMD，老子搬进平房1年了，哪有楼上的住户？"
4、我回到古代，正赶上唐伯虎卧底华府，我贪恋"四香"美色，于是和唐伯虎斗才。唐伯虎献上秋香图，惟妙惟肖，我拿出数码相机，当场打印，更是惟妙惟肖。于是华夫人大喜，决定四香全部陪我一夜，但约法有二：一，四香各自回房，我轮流拜访，未经同意不得一起睡两个或以上。二，四香各有所好，若不符，则是无缘，不得用强。我应允。是夜，我服下半斤伟哥，先至春香处，见门上贴纸曰："长于3厘米免进"，我看看下身，遗憾而退。夏香处贴纸曰："与春香同。"我遗憾而退。至秋香处，门上贴纸曰："短于30厘米免进"我又看看下身，遗憾而退，到冬香处，纸曰："与秋香同"我大是遗憾，但因有约在先，又惧华府势力，不敢造次。第二天我找华夫人理论，华夫人问："你胡子、头发多长？"我回答："胡子刚刮过没几天，也就几毫米；头发刚用海飞丝洗过，还特意留的披肩长发，怎么也有40厘米！"华夫人说："春香喜欢短胡子，秋香喜欢长头发......"我大哭："怎么没明说？"华夫人说："亏你20好几的人，不会问问？"我不服："那夏、冬二香呢？"华夫人不耐烦："猪！人家喜欢和春、秋同时陪你麻！！"我疯了
2、出差好久回来，老婆柔情似水，吃过饭、洗罢澡，老婆已在卧室！飞进去，疯狂的脱去浴袍，刚想用强，老婆说："我例假还没完！"如遭雷击！忍了3天，老婆警报终于解除！又飞过去，由于兴奋过度，只几下就一泻千里，老婆不屑。于是再做攻势，终于箭在铉上！老婆突然大笑不止曰："好痒！"兴趣全无！刚止住笑，又有了感觉，老婆一跃而起："夜班迟到了！"第二天到单位耿耿于怀，心想晚上一定尽兴。主任进来说："北京有一单生意，客户很急，你马上出发到北京......另外上海有一个15天的培训，单位决定重点培养你们年轻同志，你北京事一完直接到上海，可不要迟到啊！"苍天啊！！！！！！
3、男人回家，一推门，发现有一个男子赤身裸体奔出，男人大怒！一把揪住男子："汝莫非与我妻通奸乎？"男子说："冤枉！我本是尊兄楼上住户，只因与老婆争吵，老婆用强，我不敌，慌乱中从烟囱顺溜直下，方落入尊兄房中，望兄明查！"男人释然，放开裸体男子，好言相劝，又脱去外衣给其御寒，男子千恩万谢而走。男人进得屋内，发现妻子衣冠不整，形容慌乱，床下赫然遗落男鞋与衣物若干，震惊之下突然发疯，仰天长叹曰："TMD，老子搬进平房1年了，哪有楼上的住户？"
4、我回到古代，正赶上唐伯虎卧底华府，我贪恋"四香"美色，于是和唐伯虎斗才。唐伯虎献上秋香图，惟妙惟肖，我拿出数码相机，当场打印，更是惟妙惟肖。于是华夫人大喜，决定四香全部陪我一夜，但约法有二：一，四香各自回房，我轮流拜访，未经同意不得一起睡两个或以上。二，四香各有所好，若不符，则是无缘，不得用强。我应允。是夜，我服下半斤伟哥，先至春香处，见门上贴纸曰："长于3厘米免进"，我看看下身，遗憾而退。夏香处贴纸曰："与春香同。"我遗憾而退。至秋香处，门上贴纸曰："短于30厘米免进"我又看看下身，遗憾而退，到冬香处，纸曰："与秋香同"我大是遗憾，但因有约在先，又惧华府势力，不敢造次。第二天我找华夫人理论，华夫人问："你胡子、头发多长？"我回答："胡子刚刮过没几天，也就几毫米；头发刚用海飞丝洗过，还特意留的披肩长发，怎么也有40厘米！"华夫人说："春香喜欢短胡子，秋香喜欢长头发......"我大哭："怎么没明说？"华夫人说："亏你20好几的人，不会问问？"我不服："那夏、冬二香呢？"华夫人不耐烦："猪！人家喜欢和春、秋同时陪你麻！！"我疯了
当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。
手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。
心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头儿。
大家对他的要求嘲笑不止，屁眼怎么能当头儿呢?
于是，屁眼开始了罢工。
他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。
不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常。
当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪。
这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是屁眼而已......
大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。
手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。
心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头儿。
大家对他的要求嘲笑不止，屁眼怎么能当头儿呢?
于是，屁眼开始了罢工。
他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。
不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常。
当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪。
这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是屁眼而已......
1、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
2、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
3、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
4、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
5、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
6、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
7、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
他们出版了一本中国最早的关于生理的书——《溢精经》
他们建造了中国最早的精〈！--]子库——藏精阁
他们供奉500暴露狂——500裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚
8、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
9、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”
10、与时俱进，你我共赴高潮！
11、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕tao的数量和种类……
12、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）
13、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
14、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；
1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。
15、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此处无法断句，因为每一种断法就有一种新的含义）
16、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
17、做女人“挺”好，做男人“挺”累！
18、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……
19、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！”长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!
20、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
21、我外婆现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去外婆总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了外婆的高瞻远瞩和良苦用心……
22、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河安上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！
23、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！
24、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！
25、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！
26、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本p673……
27、我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！”
28、如果個性是一種錯,那麽我已壹錯在錯.
如果帥是一種罪過,那麽我已罪惡滔天.
如果聰明要受懲罰,那我豈不是該千刀萬寡
如果謙虛要受責駡,我怎能逃過妒忌的嘴巴
29、女生赶着奔“北大荒” 哩
-------北京，大龄，没人爱就荒着 (我还以为是北大的才荒,结果是全荒,浪费啊,汗)
2、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
3、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
4、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
5、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
6、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
7、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
他们出版了一本中国最早的关于生理的书——《溢精经》
他们建造了中国最早的精〈！--]子库——藏精阁
他们供奉500暴露狂——500裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚
8、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
9、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”
10、与时俱进，你我共赴高潮！
11、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕tao的数量和种类……
12、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）
13、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
14、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；
1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。
15、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此处无法断句，因为每一种断法就有一种新的含义）
16、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
17、做女人“挺”好，做男人“挺”累！
18、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……
19、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！”长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!
20、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
21、我外婆现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去外婆总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了外婆的高瞻远瞩和良苦用心……
22、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河安上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！
23、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！
24、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！
25、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！
26、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本p673……
27、我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！”
28、如果個性是一種錯,那麽我已壹錯在錯.
如果帥是一種罪過,那麽我已罪惡滔天.
如果聰明要受懲罰,那我豈不是該千刀萬寡
如果謙虛要受責駡,我怎能逃過妒忌的嘴巴
29、女生赶着奔“北大荒” 哩
-------北京，大龄，没人爱就荒着 (我还以为是北大的才荒,结果是全荒,浪费啊,汗)
什么样子的闹钟能把人逼疯？
一天小草打错电话给太阳,发生了以下一段话.
草:喂,我草,你谁啊?
太阳:我日,你谁啊?
草:日,你吗?我草啊!
太阳:草,我日啊!!!草,你妈好不?
草:我才草你吗呢~日死你爸的!!
太阳:草你吗草,我日死你!!!
草:喂,我草,你谁啊?
太阳:我日,你谁啊?
草:日,你吗?我草啊!
太阳:草,我日啊!!!草,你妈好不?
草:我才草你吗呢~日死你爸的!!
太阳:草你吗草,我日死你!!!
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