余晖

日子是这样不小心地被糟蹋了，我反而常常烦恼。

   每天的心情总是漠然的，在昏昏迷迷中度过黑夜，早晨做的第一件事就是洗头，我想用凉水刺激一下僵死的大脑。因为白天有工作摆在眼前，这就使我不得不打起十二分精神来。其实我并不想工作，在家里我觉得挺适意的，如果能在被窝里静静地躺着，那更是尤其适意。但是为了生存，那又是一会事了。

   我提着一桶清水向屋后走去，前面跑着两条小狗，它们开始去小河边占据有利位置了。真奇怪，它们每天都愉快地重复着同样一件事情。一个做狗的体操，一个做狗的祷告，无忧无虑的叫人妒嫉。

   脚踏在河边的青石上，会敲出有节奏的踢踏声，但如果发不出声音的时候，是因为鞋底搁在了青蛙幼仔的尸体上。黑乎乎的，它们用仅有的两条后腿在那里蠕动。我后退了一步，又踩到了一只，那种尸体破裂的声音，这次我听的很清晰。我的心就和切断的蚯蚓似的开始在那里拘挛。我像是一只残酷的野兽，回顾来时的路，脸上忍不住露出狞笑，原来我也可以踏死一路生灵。

   我心里并没有受什么打击，似乎我的抑郁是没有来由的。我真看不出，我为什么这样颓唐，以及这样的难过，在人面前我总装着昔日模样，有时还故意的寻趣话来说，但总说错了话。

   从那个海滨城市回来后，我性情渐渐变成异于往日的古怪，我常常拒绝一切交际，而孤独地活着。我的大脑常常是僵死的，并且开始尝试着爱一点永远的空虚和静默。

   爱晖是他的名字。他是个退伍军人，一个想当将军的士兵，可惜在这个和平的年代里，他仅仅只当了五年的班长。

   我们初次相识在一场生日聚会上。那时我在一个被世人称之为网络销售的行业里，怀着玩世不恭的心情，在那里呆了一年。我们把新会员加入的第一天，称为他的第二次生日。

   聚会那天，军人挺多的，我又是一个对军歌怀有很深情节的女孩，为了活跃气氛，我唱了首《兵哥哥》。很多人为我鼓掌，我陶醉在类似于军营的掌声中，后来有一个大兵走过来向我敬了个军礼，很标准的军礼，他个儿很高，大概有一米八的样子。那天我穿了高跟鞋，他呼出的气息在我脸颊上停留了片刻。

   我身子突然倾斜了出去，虽说是由于他的惊吓，确也因为我过于陶醉的缘故。在我重新隐定好情绪后，我们都发生了最大的恐惧。他笑着问我：“不要紧吧？”我只能报之一笑，但总不能立时止住我心房的战栗。于是我们以后都留神彼此的眼神，他总是朝我微笑。
   
   看见他一脸灿烂的笑在那里，我也就笑了。再后来，我问他为什么笑的那么开心。他告诉我：你是第一个使我敬礼时，不用偏着脑袋，佝偻着身子的女孩。我一阵爆笑，一句话也不能答复。我从来没想到过会有这么调皮的军人，也从来不敢去设想一下，他向别的女孩子敬礼时，是不是像一只大马猴。

   因为我本家姓余，认识以后他总叫我余丫头，平日里因为爱晖是个军人，所以我时常也是累他烦恼的。但是他总以笑声来遮住自己的苦处。有时谈笑间我呕了他，他也只是含着笑说：“真是个丫头。”除了深深地看我一眼外，就连指头也不忍在我额际轻轻地点一下的。

   有时他会教我军体拳，说这是小女子可以防身用的。开始我很认真地跟他学，他也很认真地教，但每次他的评价总是花拳绣腿，我便使着性子老缠着他不放，他也不忍佛我的意，可是以后他每次总是装着很慵懒的样子。
   他曾经送过我一张照片，一个背着步话机匍匐在草地上的战士。虽然不是专业性的取镜，但在很大程度上，都体现了自然流畅的美。他那一身橄榄绿，有着惊人的魅力。每次看到它，我总是有点回忆，有点梦想，便思着想去闻闻他身边的草地。然而看见他那专注的凝视着远方的目光，又怕太与接近时，他知道了就要说我：“真是个丫头啊！”

   要是听到一个素不知愁的人哭——尤其是个军人，想要知道是为什么的，我想：怕不仅是我吧。但我只问了一声，他已经开始怒了，旁人赶紧告诉我，他家里有人新丧。而且从小是极疼爱他的。于是我便开始踌躇不安起来。

   他像当初我那样使着性子，赌气说要回去，等临走时，我便对他说：“就是要走也慢点走吧，都是我的不是……”我竭力装着气恼的神情，他怎么能在人前流泪呢？我匆匆跑回屋去，虽然在路上就后悔了，我真担心，他这一去就不复返了，不一刻他却来到了我那里，当我听见门外有他的脚步声时，就赶快去躺在床上，脸朝着里，要等他来叫我，但他进来了没有做声，一直等到我不耐烦时转过脸来，看见他含泪站在床前，就和我说：“苦了你了，不要再气我了吧！”这句话压的我眼中迸出泪来，可是我笑向他说：“亏你认真！我是闹着玩的，只是你不要走，好吗？”

   我住的这座海滨城市，座落在祖国的东海岸，因此一有余暇我总是去看海，奇怪的是，我每次看到的大海它总是在落潮，而且落的莫名奇妙，海堤和海水之间居然有两三公里长的淤泥。大海在雾里，我只能看见白茫茫的一片。

   最后一次看海，我是和爱晖一块去的，那片沉默的大海，在我眼中就像一次都没有澎湃过。惊涛的裂岸和溺人的柔蓝都是早已在我心中注入了海的形象，可心中难免长出一丝凄惶，以为这是命运使然。

   那个夏日的黄昏是宁静的，那种宁静好像在生活中缺乏依据。我们在海堤上散步，整个人笼罩在落日的余晖中，心情被一种无名的情绪蛊惑着，爱晖突然对我说。他发现自己的名字有了一种新的诠释，我说我可以洗耳恭听吗？接着他就面对着大海上的那抹余晖，轻轻地念出声来：

   爱晖是我的名字，爱是我的写真，我留我的爱给你，如果有一天，当你再次看到这片沉默的海，我便在那里向你轻声呼唤——以风声，以水响！

   我知道他在安慰我那份惆怅，只是觉得这个缺陷，莫免填补的太过完美，使我的灵魂都颤栗的不能休止。

   我们的制度是不准许谈恋爱的，要不是经历了这件事情，我都不能明白自己原来是一个多么愚蠢的小女人，因为我是那么刻意而且顽固的遵守着这个游戏规则，虽然事后我也曾偷偷的哭过，但是后来想想像我们这些在灵魂上患贫穷病的女人，谁又会在我们的眼泪上估量价值呢？

   在爱晖面前我开始用各种丑陋的手段来掩饰那颗浅薄的心。可是当爱晖一但明白我们所从事的行业性质时，他的脸色就开始变的一天比一天难看，他渐渐地不再喜欢坐在桌旁谈论贝克汉姆和中国的大事，也不再谈论治理人和做人的方向，他变的开始喜欢用苍白的手拍响桌子了，那曾经在海边为我捉过螃蟹的手——我真不敢想象这双军人的手为什么会突然变的这么苍白。我想起菜市场里冻僵了的鸡爪和螃蟹放在一起的和谐。

   他慢慢地变的异常憔悴，还经常用那双失神的眼睛乞怜似的向我望，但是我能给他什么呢？我告诉自己不要理他。

   他离开的时候是在一天深夜，不过那种方式却像极了一个懦弱的男人，他是趁大家睡熟以后偷偷地走的，连行李都没有带。

   记得最后几天，我是对他连一点怜惜的心都没有了，因为我感到了他眼神的恶毒，他那心里对着我的感情燃烧着贪婪的火。

   说实在的，一切浅薄的爱情故事使我厌恶，我连一点兴趣也没有，要想玩弄女人的感情，要想在精神癫疯的状态下得到我的安慰和怜悯，他应该去寻找更好的对象，这样他们就可以在相互欺骗中完成那一幕幕喜剧。

   心是变硬了，无论是余晖，大海或是爱情多么凄凉，我都是长久不哭了，然而庆幸的是，爱晖走了以后，我也离开了，因为我的手机被我最信任的朋友偷走了，这样一来我对于这里的一切都骇怕了。

   我终于解除了那种束缚。整天用两条腿在各处走，神情是飘然的，而且有了风采似的。

   现在想起爱晖来，其实从头起，我就付给了他全部的信任，只是当时我心中总向往着那种传奇式的，惊心动魄的恋爱，并且憧憬着那么一点点的悲剧气氛。

   我还记得七夕是他的生日，我也曾经想过告诉他，那个写在竹简上的古老的爱情悲剧，但我又承受不起那份悲剧的实现。

   那个月十五的晚上，他带我去城外的旷野里，为那些逝去的亡魂烧些纸钱，等燃着了纸钱之后，我就陪在他身边，我本想模仿他试着为那些灵魂祝祷的，但是爱晖，他总是呆站着没有作声，一直到纸钱烧完。

   后来纸灰飞扬起来，飞到我的身上，飞到我的头发上，我们掉头回来时，似乎那纸灰也跟了我几步。

   有时在落日的余晖里听到小河里传来一阵阵求偶的蛙声，想起早晨河边那些曾要蠕动的生命，这些都动摇了我的灵魂。
　
   一个人落寞的站在阳台上，看着眼前那些因为沐染了夜色而变的像古墓一样的建筑，庆幸的是耳边终于等来了盗墓着劳作的声音，深沉而久远，我想，我该出来了，我可以让冷涔涔的灵魂去拥着那个军人的名字取暖。

   


                                                      (余是我的姓,晖是他的名......)日子是这样不小心地被糟蹋了，我反而常常烦恼。

   每天的心情总是漠然的，在昏昏迷迷中度过黑夜，早晨做的第一件事就是洗头，我想用凉水刺激一下僵死的大脑。因为白天有工作摆在眼前，这就使我不得不打起十二分精神来。其实我并不想工作，在家里我觉得挺适意的，如果能在被窝里静静地躺着，那更是尤其适意。但是为了生存，那又是一会事了。

   我提着一桶清水向屋后走去，前面跑着两条小狗，它们开始去小河边占据有利位置了。真奇怪，它们每天都愉快地重复着同样一件事情。一个做狗的体操，一个做狗的祷告，无忧无虑的叫人妒嫉。

   脚踏在河边的青石上，会敲出有节奏的踢踏声，但如果发不出声音的时候，是因为鞋底搁在了青蛙幼仔的尸体上。黑乎乎的，它们用仅有的两条后腿在那里蠕动。我后退了一步，又踩到了一只，那种尸体破裂的声音，这次我听的很清晰。我的心就和切断的蚯蚓似的开始在那里拘挛。我像是一只残酷的野兽，回顾来时的路，脸上忍不住露出狞笑，原来我也可以踏死一路生灵。

   我心里并没有受什么打击，似乎我的抑郁是没有来由的。我真看不出，我为什么这样颓唐，以及这样的难过，在人面前我总装着昔日模样，有时还故意的寻趣话来说，但总说错了话。

   从那个海滨城市回来后，我性情渐渐变成异于往日的古怪，我常常拒绝一切交际，而孤独地活着。我的大脑常常是僵死的，并且开始尝试着爱一点永远的空虚和静默。

   爱晖是他的名字。他是个退伍军人，一个想当将军的士兵，可惜在这个和平的年代里，他仅仅只当了五年的班长。

   我们初次相识在一场生日聚会上。那时我在一个被世人称之为网络销售的行业里，怀着玩世不恭的心情，在那里呆了一年。我们把新会员加入的第一天，称为他的第二次生日。

   聚会那天，军人挺多的，我又是一个对军歌怀有很深情节的女孩，为了活跃气氛，我唱了首《兵哥哥》。很多人为我鼓掌，我陶醉在类似于军营的掌声中，后来有一个大兵走过来向我敬了个军礼，很标准的军礼，他个儿很高，大概有一米八的样子。那天我穿了高跟鞋，他呼出的气息在我脸颊上停留了片刻。

   我身子突然倾斜了出去，虽说是由于他的惊吓，确也因为我过于陶醉的缘故。在我重新隐定好情绪后，我们都发生了最大的恐惧。他笑着问我：“不要紧吧？”我只能报之一笑，但总不能立时止住我心房的战栗。于是我们以后都留神彼此的眼神，他总是朝我微笑。
   
   看见他一脸灿烂的笑在那里，我也就笑了。再后来，我问他为什么笑的那么开心。他告诉我：你是第一个使我敬礼时，不用偏着脑袋，佝偻着身子的女孩。我一阵爆笑，一句话也不能答复。我从来没想到过会有这么调皮的军人，也从来不敢去设想一下，他向别的女孩子敬礼时，是不是像一只大马猴。

   因为我本家姓余，认识以后他总叫我余丫头，平日里因为爱晖是个军人，所以我时常也是累他烦恼的。但是他总以笑声来遮住自己的苦处。有时谈笑间我呕了他，他也只是含着笑说：“真是个丫头。”除了深深地看我一眼外，就连指头也不忍在我额际轻轻地点一下的。

   有时他会教我军体拳，说这是小女子可以防身用的。开始我很认真地跟他学，他也很认真地教，但每次他的评价总是花拳绣腿，我便使着性子老缠着他不放，他也不忍佛我的意，可是以后他每次总是装着很慵懒的样子。
   他曾经送过我一张照片，一个背着步话机匍匐在草地上的战士。虽然不是专业性的取镜，但在很大程度上，都体现了自然流畅的美。他那一身橄榄绿，有着惊人的魅力。每次看到它，我总是有点回忆，有点梦想，便思着想去闻闻他身边的草地。然而看见他那专注的凝视着远方的目光，又怕太与接近时，他知道了就要说我：“真是个丫头啊！”

   要是听到一个素不知愁的人哭——尤其是个军人，想要知道是为什么的，我想：怕不仅是我吧。但我只问了一声，他已经开始怒了，旁人赶紧告诉我，他家里有人新丧。而且从小是极疼爱他的。于是我便开始踌躇不安起来。

   他像当初我那样使着性子，赌气说要回去，等临走时，我便对他说：“就是要走也慢点走吧，都是我的不是……”我竭力装着气恼的神情，他怎么能在人前流泪呢？我匆匆跑回屋去，虽然在路上就后悔了，我真担心，他这一去就不复返了，不一刻他却来到了我那里，当我听见门外有他的脚步声时，就赶快去躺在床上，脸朝着里，要等他来叫我，但他进来了没有做声，一直等到我不耐烦时转过脸来，看见他含泪站在床前，就和我说：“苦了你了，不要再气我了吧！”这句话压的我眼中迸出泪来，可是我笑向他说：“亏你认真！我是闹着玩的，只是你不要走，好吗？”

   我住的这座海滨城市，座落在祖国的东海岸，因此一有余暇我总是去看海，奇怪的是，我每次看到的大海它总是在落潮，而且落的莫名奇妙，海堤和海水之间居然有两三公里长的淤泥。大海在雾里，我只能看见白茫茫的一片。

   最后一次看海，我是和爱晖一块去的，那片沉默的大海，在我眼中就像一次都没有澎湃过。惊涛的裂岸和溺人的柔蓝都是早已在我心中注入了海的形象，可心中难免长出一丝凄惶，以为这是命运使然。

   那个夏日的黄昏是宁静的，那种宁静好像在生活中缺乏依据。我们在海堤上散步，整个人笼罩在落日的余晖中，心情被一种无名的情绪蛊惑着，爱晖突然对我说。他发现自己的名字有了一种新的诠释，我说我可以洗耳恭听吗？接着他就面对着大海上的那抹余晖，轻轻地念出声来：

   爱晖是我的名字，爱是我的写真，我留我的爱给你，如果有一天，当你再次看到这片沉默的海，我便在那里向你轻声呼唤——以风声，以水响！

   我知道他在安慰我那份惆怅，只是觉得这个缺陷，莫免填补的太过完美，使我的灵魂都颤栗的不能休止。

   我们的制度是不准许谈恋爱的，要不是经历了这件事情，我都不能明白自己原来是一个多么愚蠢的小女人，因为我是那么刻意而且顽固的遵守着这个游戏规则，虽然事后我也曾偷偷的哭过，但是后来想想像我们这些在灵魂上患贫穷病的女人，谁又会在我们的眼泪上估量价值呢？

   在爱晖面前我开始用各种丑陋的手段来掩饰那颗浅薄的心。可是当爱晖一但明白我们所从事的行业性质时，他的脸色就开始变的一天比一天难看，他渐渐地不再喜欢坐在桌旁谈论贝克汉姆和中国的大事，也不再谈论治理人和做人的方向，他变的开始喜欢用苍白的手拍响桌子了，那曾经在海边为我捉过螃蟹的手——我真不敢想象这双军人的手为什么会突然变的这么苍白。我想起菜市场里冻僵了的鸡爪和螃蟹放在一起的和谐。

   他慢慢地变的异常憔悴，还经常用那双失神的眼睛乞怜似的向我望，但是我能给他什么呢？我告诉自己不要理他。

   他离开的时候是在一天深夜，不过那种方式却像极了一个懦弱的男人，他是趁大家睡熟以后偷偷地走的，连行李都没有带。

   记得最后几天，我是对他连一点怜惜的心都没有了，因为我感到了他眼神的恶毒，他那心里对着我的感情燃烧着贪婪的火。

   说实在的，一切浅薄的爱情故事使我厌恶，我连一点兴趣也没有，要想玩弄女人的感情，要想在精神癫疯的状态下得到我的安慰和怜悯，他应该去寻找更好的对象，这样他们就可以在相互欺骗中完成那一幕幕喜剧。

   心是变硬了，无论是余晖，大海或是爱情多么凄凉，我都是长久不哭了，然而庆幸的是，爱晖走了以后，我也离开了，因为我的手机被我最信任的朋友偷走了，这样一来我对于这里的一切都骇怕了。

   我终于解除了那种束缚。整天用两条腿在各处走，神情是飘然的，而且有了风采似的。

   现在想起爱晖来，其实从头起，我就付给了他全部的信任，只是当时我心中总向往着那种传奇式的，惊心动魄的恋爱，并且憧憬着那么一点点的悲剧气氛。

   我还记得七夕是他的生日，我也曾经想过告诉他，那个写在竹简上的古老的爱情悲剧，但我又承受不起那份悲剧的实现。

   那个月十五的晚上，他带我去城外的旷野里，为那些逝去的亡魂烧些纸钱，等燃着了纸钱之后，我就陪在他身边，我本想模仿他试着为那些灵魂祝祷的，但是爱晖，他总是呆站着没有作声，一直到纸钱烧完。

   后来纸灰飞扬起来，飞到我的身上，飞到我的头发上，我们掉头回来时，似乎那纸灰也跟了我几步。

   有时在落日的余晖里听到小河里传来一阵阵求偶的蛙声，想起早晨河边那些曾要蠕动的生命，这些都动摇了我的灵魂。
　
   一个人落寞的站在阳台上，看着眼前那些因为沐染了夜色而变的像古墓一样的建筑，庆幸的是耳边终于等来了盗墓着劳作的声音，深沉而久远，我想，我该出来了，我可以让冷涔涔的灵魂去拥着那个军人的名字取暖。

   


                                                      (余是我的姓,晖是他的名......)