保质期到了，一切终于是要结束

<p>　　最终，彷徨了两个夜晚和两个白天，我发觉还是不能躲避。我必须安静的坐下来，从头的去重新把这些事情看一遍，否则我的心里得不到休息，哪怕是片刻。</p><p>　　前天夜里没有睡觉。然后，把《重庆森林》看了4、5遍。半夜抱着一袋膨化食品和一杯咖啡，关了所有的灯，关了手机，拔了电话线，然后用一个很大的耳机把自己包裹起来。不知道这样算不算是装在套子里的人？总之让我觉得比较安全。</p><p><strong>　　不知道从什么时候开始，什么东西上就都有了个日子。秋刀鱼会过期，肉酱也会过期。就连保鲜纸都会过期。我开始怀疑在这个世界上还有什么是不会过期的。</strong></p><p>　　这句台词已经是滥觞了，但是我并不介意再说一次。是的，很多东西都是会过期的，感情也是——不管是友情，爱情，甚至说亲情，总是难免会过期。只不过，凤梨罐头的保质期你可以在包装上看到，但是感情的保质期却没有人能告诉你。对方离开了，你才会明白已经过期，而这个时候已经没有冰箱去让你保鲜了。</p><p>　　姐姐跟我说，我现在唯一关心的就应该是我的学业。我是明白的。其实，我也从来就没有把感情上的事情当成生命里的唯一。这次的事情，只不过是让我更深刻的明白，有的界限就是不可以超越的，哪怕就在身边，她可以踢你打你揪着你满街跑，你却绝然不可以主动的对她伸出你的手。没有谁是错的，只不过，很多时候你看不到后果。你也许是想去赌一赌，你也必须去赌一赌，因为你不去押这个赌注，得不到那个答案，你会后悔一辈子。但是，很多时候你是要失败的，好比说我。这个时候总是会很难过，也会很后悔，心想如果继续守着原本的感情该多好。但是已经没有后悔药可以吃。从那天以后，我失眠了很多个夜晚，很多天的晚上都是在安静的流泪懊悔，但是……如果悔恨可以换回些什么，那么早就应该起到效果了；但是事实是，我依旧两手空空，最后的希望也破灭了。从来没有想过会一个人走完大学，一个人毕业，但是最终还是要这样了，已经没办法挽回任何东西。</p><p>　　如果再要问，你后悔么。我会说，后悔。但是有办法挽回么。我不知道，我也想不到能怎么去挽回。</p><p>　　我会回想起以前的很多事情。在一起很不顾面子的大吃大喝，横行霸道的逛街，肆无忌惮的说笑。很多时候在一起慢慢的走，在路灯下面呵着气，谈论未来和理想。不开心的时候从对方那里寻找一点安慰。半夜的时候站在阳台上抽烟，通电话。一起度过的很多时光。三年。是的，三年。三年里我得到了很多很多，我还是要说声感谢。如果没有你，大学里我将会孤独四年，而不是一年。</p><p>　　很没用的，又想哭一下。这样的结局我是怎么也预料不到的，说我驽钝也好，说我白痴也罢。一切就这样结束，突然之间的，叫我怎么去面对……</p><p>　　<strong>不相信永远。不拥有期待。也不需要诺言。但无法失去激情和沉沦的快乐。</strong>安妮的这句话，我又想了起来。我想起风尘中的奔走。是的，这件事情结束以后，我终于发现，在身边再也没有一个无论怎样都让我记挂不下的人，不管我做什么，我都会先想到这个人。这个人可以让我拥有一切，也可以让我失去一切。这个人可以是我分享快乐的同伴，我却舍不得让她成为和我分担忧虑的人。这个人可以让我在计划自己的未来时总会留下一块地方，也可以让我在回忆过去的时候笑着对那些人那些事说，我现在很好，所以再见。</p><p>　　但是现在都没有了。当事情突然来临的时候，手足无措的我想找一个人陪我一起面对，但是却发现长久以来我已经习惯了身边只有她陪伴的日子，眼下竟然没有一个人可以让我放心的去倾诉。我知道了，知道了什么叫做生活在眼前崩溃。就是这样的，和雪崩一样，你没有办法预料，也没有办法去阻挡。我就这么眼睁睁的看着一段友谊的结束，而我中午捧着生平买过的第一束花走在路上的时候，还在想着，大概不会搞的过于尴尬吧。我还存有这样的侥幸。</p><p>　　是的，或许很多熟识的人会说我，说我并不是一个感情上多么坚贞的人。对这个我不想去辩解太多。是的，我和好几个女孩子都来往甚密。但是从来没有哪一个人，能让我这样白天夜晚的不停的牵挂。为了这个人，我可以去做很多以前从来没有做过也从来没有想过的事情，只因为心中那一点特殊的感情。但是，这一点小小的感情，却不被她接受，并且，不给我收回的机会。</p><p>　　难道爱一个人也是错么。</p><p>　　<strong>淡定</strong>。这段时间我一直在对自己重复，要淡定。没有淡定的心情，就没有生活的快乐。我也试着去做，但是我发现自己做的其实并不成功。我想起来一个词，叫做“<strong>恬淡</strong>”。这个词让我想起吃饱母乳后睡着的婴儿，让我想起冬天下午在阳光里散步聊天的老人，让我想起忙碌一天的农夫坐在田头时点着的那一支烟。他们都是淡定的。然后，我又会想起另一个词，“<strong>疲惫</strong>”。这个词让我想起对着蜂拥的敌人打完最后一发子弹后坐在战壕里的士兵，让我想起矗立倾覆的巨轮上看着汪洋波涛的船长，让我想起身患绝症悄然离开医院在家中等待最后时刻的病人。他们的眼神，也是淡定的。</p><p>　　如果条件允许，我真的很希望能用恬淡的眼神来看这过去的一切。但是我做不到。我努力了，我做不到。我依然尽力地让自己变的淡定，但是我没办法让自己显得恬淡。</p><p>　　我只是疲惫。　<br/></p><p>　　最终，彷徨了两个夜晚和两个白天，我发觉还是不能躲避。我必须安静的坐下来，从头的去重新把这些事情看一遍，否则我的心里得不到休息，哪怕是片刻。</p><p>　　前天夜里没有睡觉。然后，把《重庆森林》看了4、5遍。半夜抱着一袋膨化食品和一杯咖啡，关了所有的灯，关了手机，拔了电话线，然后用一个很大的耳机把自己包裹起来。不知道这样算不算是装在套子里的人？总之让我觉得比较安全。</p><p><strong>　　不知道从什么时候开始，什么东西上就都有了个日子。秋刀鱼会过期，肉酱也会过期。就连保鲜纸都会过期。我开始怀疑在这个世界上还有什么是不会过期的。</strong></p><p>　　这句台词已经是滥觞了，但是我并不介意再说一次。是的，很多东西都是会过期的，感情也是——不管是友情，爱情，甚至说亲情，总是难免会过期。只不过，凤梨罐头的保质期你可以在包装上看到，但是感情的保质期却没有人能告诉你。对方离开了，你才会明白已经过期，而这个时候已经没有冰箱去让你保鲜了。</p><p>　　姐姐跟我说，我现在唯一关心的就应该是我的学业。我是明白的。其实，我也从来就没有把感情上的事情当成生命里的唯一。这次的事情，只不过是让我更深刻的明白，有的界限就是不可以超越的，哪怕就在身边，她可以踢你打你揪着你满街跑，你却绝然不可以主动的对她伸出你的手。没有谁是错的，只不过，很多时候你看不到后果。你也许是想去赌一赌，你也必须去赌一赌，因为你不去押这个赌注，得不到那个答案，你会后悔一辈子。但是，很多时候你是要失败的，好比说我。这个时候总是会很难过，也会很后悔，心想如果继续守着原本的感情该多好。但是已经没有后悔药可以吃。从那天以后，我失眠了很多个夜晚，很多天的晚上都是在安静的流泪懊悔，但是……如果悔恨可以换回些什么，那么早就应该起到效果了；但是事实是，我依旧两手空空，最后的希望也破灭了。从来没有想过会一个人走完大学，一个人毕业，但是最终还是要这样了，已经没办法挽回任何东西。</p><p>　　如果再要问，你后悔么。我会说，后悔。但是有办法挽回么。我不知道，我也想不到能怎么去挽回。</p><p>　　我会回想起以前的很多事情。在一起很不顾面子的大吃大喝，横行霸道的逛街，肆无忌惮的说笑。很多时候在一起慢慢的走，在路灯下面呵着气，谈论未来和理想。不开心的时候从对方那里寻找一点安慰。半夜的时候站在阳台上抽烟，通电话。一起度过的很多时光。三年。是的，三年。三年里我得到了很多很多，我还是要说声感谢。如果没有你，大学里我将会孤独四年，而不是一年。</p><p>　　很没用的，又想哭一下。这样的结局我是怎么也预料不到的，说我驽钝也好，说我白痴也罢。一切就这样结束，突然之间的，叫我怎么去面对……</p><p>　　<strong>不相信永远。不拥有期待。也不需要诺言。但无法失去激情和沉沦的快乐。</strong>安妮的这句话，我又想了起来。我想起风尘中的奔走。是的，这件事情结束以后，我终于发现，在身边再也没有一个无论怎样都让我记挂不下的人，不管我做什么，我都会先想到这个人。这个人可以让我拥有一切，也可以让我失去一切。这个人可以是我分享快乐的同伴，我却舍不得让她成为和我分担忧虑的人。这个人可以让我在计划自己的未来时总会留下一块地方，也可以让我在回忆过去的时候笑着对那些人那些事说，我现在很好，所以再见。</p><p>　　但是现在都没有了。当事情突然来临的时候，手足无措的我想找一个人陪我一起面对，但是却发现长久以来我已经习惯了身边只有她陪伴的日子，眼下竟然没有一个人可以让我放心的去倾诉。我知道了，知道了什么叫做生活在眼前崩溃。就是这样的，和雪崩一样，你没有办法预料，也没有办法去阻挡。我就这么眼睁睁的看着一段友谊的结束，而我中午捧着生平买过的第一束花走在路上的时候，还在想着，大概不会搞的过于尴尬吧。我还存有这样的侥幸。</p><p>　　是的，或许很多熟识的人会说我，说我并不是一个感情上多么坚贞的人。对这个我不想去辩解太多。是的，我和好几个女孩子都来往甚密。但是从来没有哪一个人，能让我这样白天夜晚的不停的牵挂。为了这个人，我可以去做很多以前从来没有做过也从来没有想过的事情，只因为心中那一点特殊的感情。但是，这一点小小的感情，却不被她接受，并且，不给我收回的机会。</p><p>　　难道爱一个人也是错么。</p><p>　　<strong>淡定</strong>。这段时间我一直在对自己重复，要淡定。没有淡定的心情，就没有生活的快乐。我也试着去做，但是我发现自己做的其实并不成功。我想起来一个词，叫做“<strong>恬淡</strong>”。这个词让我想起吃饱母乳后睡着的婴儿，让我想起冬天下午在阳光里散步聊天的老人，让我想起忙碌一天的农夫坐在田头时点着的那一支烟。他们都是淡定的。然后，我又会想起另一个词，“<strong>疲惫</strong>”。这个词让我想起对着蜂拥的敌人打完最后一发子弹后坐在战壕里的士兵，让我想起矗立倾覆的巨轮上看着汪洋波涛的船长，让我想起身患绝症悄然离开医院在家中等待最后时刻的病人。他们的眼神，也是淡定的。</p><p>　　如果条件允许，我真的很希望能用恬淡的眼神来看这过去的一切。但是我做不到。我努力了，我做不到。我依然尽力地让自己变的淡定，但是我没办法让自己显得恬淡。</p><p>　　我只是疲惫。　<br/></p>