超级军网强烈要求坛主提升大家的阅读权限，这样玩不下去了
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/29 13:20:33
强烈要求坛主提升大家的阅读权限，这样玩不下去了 强烈要求坛主提升大家的阅读权限，这样玩不下去了
这是找死的节奏？
从财经转过来的吧。。。为了某番茄？
苏霍伊金雕 发表于 2015-6-26 15:37
从财经转过来的吧。。。为了某番茄？
番茄是镁铝么
另外杞人一下楼主的权限~~~~~~~
从财经转过来的吧。。。为了某番茄？
番茄是镁铝么
另外杞人一下楼主的权限~~~~~~~人民的心声呀
兄台，建议你开一贴，网上复制粘贴各类娱乐大众题材，高楼一起级别升；不过够级了也熊了。
胸带，努力回帖打怪升级吧
强烈要求坛主提升大家的阅读权限，这样玩不下去了
好啊，同求，提升权限就可以看回帖了！
来自:关于超级大本营
就是，就是，完全支持。。。
支持，同求
财经昨天发帖4000多，这还是军谈么
大家早呀，超大是我们的家，一起床就来报道了
穷兵不黩武 发表于 2015-6-27 07:58
财经昨天发帖4000多，这还是军谈么
跟妈走啊，兵富了可以黩武不
财经昨天发帖4000多，这还是军谈么
跟妈走啊，兵富了可以黩武不
看来本版要好好感谢番茄童鞋了.楼主，等你的权限刷到30，万一番茄又把权限调到60了呢
大爷拿卡到工行取1000元，营业员：“大爷，3000元以下请到自动取款机上取。”
大爷：“我不会用啊！”
营业员：“3000元以下柜台不办理的。”
大爷好话说了半天，柜员还是不同意。
大爷：“那我取5000元！”
营业员：“早说嘛！给您钱！”
大爷：“我再存4000元。”
大爷：“我不会用啊！”
营业员：“3000元以下柜台不办理的。”
大爷好话说了半天，柜员还是不同意。
大爷：“那我取5000元！”
营业员：“早说嘛！给您钱！”
大爷：“我再存4000元。”
车站餐厅
“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
早上有晨读的习惯，今天也不例外。
六点多在教学楼，突然来了感觉。痛快后发发现没带手纸，遂呼朋唤友送纸入厕。
正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……”
六点多在教学楼，突然来了感觉。痛快后发发现没带手纸，遂呼朋唤友送纸入厕。
正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……”
一姑娘有急事上了一辆黑车……
司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”。
姑娘说没事，就说我是你媳妇。
不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。
突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。
司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：老婆早点回家……！
司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”。
姑娘说没事，就说我是你媳妇。
不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。
突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。
司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：老婆早点回家……！
诗仙是谁？ 答：李白。
诗圣是谁？ 答：杜甫。
诗鬼呢？答：李贺。
那诗王呢？众人默然……
旁边一过路的脱口而出：谢逊
诗圣是谁？ 答：杜甫。
诗鬼呢？答：李贺。
那诗王呢？众人默然……
旁边一过路的脱口而出：谢逊
今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望……
对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的10.53元还在！
吓死人了，15公里路半个小时就蹬到了，累死我了，往后再也不看新闻了， 心好累。。。
对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的10.53元还在！
吓死人了，15公里路半个小时就蹬到了，累死我了，往后再也不看新闻了， 心好累。。。
一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！这故事说明：屌丝要提升自己的价值，就一定要和土豪做朋友。
突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？
室友望了望宿舍窗外，问我：“这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？”
我说：“风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。”
室友被触动了：“对，我们还有梦，于是倒头又睡了。”
我说：“风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。”
室友被触动了：“对，我们还有梦，于是倒头又睡了。”
一直觉得自己活得很惨：胖、丑、挫、穷、笨、衰。不过我相信一切都会好起来的，通过我的努力，慢慢的我觉得自己朝着好的方向发展了，现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾师徒四人的饮食起居，这天他在整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来，第二天发现 又有个洞，于是又补了起来，第三天 依旧还是有个洞，正当他拿起针线时 猴哥过来 踹飞了沙僧。妈蛋 把洞缝上 我尾巴放在哪？
课堂上，老师说：“这么简单的题都不会，猪都会做！”然后老师就转身对我说：“你起来说一下！！”当时就有一万只草泥马在我心里奔腾而过。
昨天去接小外甥放学，被他老师教训了，说这小子专门把小女生的东西藏起来，然后装模作样的算上一卦，就带妞去找东西，搞得那些妞崇拜得整天跟他后面转。我跟他一比，我小时候就是个渣……
“小明，你的纹身多少钱啊？”“一万！”“怎么这么贵啊？”“纹身店里收了我八百，回家我爸发现我纹身后打断了我两根肋骨，一条腿，医院收了我九千二。”
早晨起床，牙痛的受不了，问女友是不是她打的，她一脸无辜的说：昨晚你喝多了进家门的时候撞铁门上了，然后你就使劲咬了门两口，要不是我拉着，咱家的门就报废了。
我爸去医院看病，然后住了几天的院等待手术，他天天也没啥事，挨个病房转悠聊天。昨天医生找到我说：明天就给你们手术。我说：为啥？他说：把你爸抓紧时间领回去吧，你爸天天给别的病友讲鬼故事，已经把吓哭好几个老头儿了。
一天，带2岁的儿子去吃臭豆腐。儿子问：妈妈，这屎谁拉的，这么好吃。然后老公悄悄的对我说，这两天盯着他点，别让他一个人跑厕所里。
神评论：老婆大怒你一个人吃的完么！
神评论：老婆大怒你一个人吃的完么！
有个朋友去男朋友家见父母，男友母亲上来就问朋友会不会做饭。
她不会，就回答说：伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房。
战线立马转移，男友母亲转头对着他爸就是一顿劈头盖脸的数落：你看看人家！
她不会，就回答说：伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房。
战线立马转移，男友母亲转头对着他爸就是一顿劈头盖脸的数落：你看看人家！
加油啊，大家都是从小逗比开始，慢慢熬成大神得
应开放金币金钱换积分,话说这两样有什么用?
感觉快干了，水不出了
来自:关于超级大本营
那个发笑话的火力足
来自:关于超级大本营
手都酸的太不起来了
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手都酸的太不起来了