超级军网『超大转帖』这笑话还有点意思
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/28 02:00:35
江姐问：国民党被推翻了吗？答：被阿扁推翻了。
董存瑞问：劳苦人 民还当牛做马吗？答：都下岗了，不劳动了。
吴琼花问：姐妹们都翻 身得解放了吗？答：思想解放了，都当小姐了。
杨子荣问：土匪都剿 灭了吗？答：都改当公安了。
杨白劳问：地主都打倒了吗？答：都入 党了!
雷锋问：那资本家呢？答：都当官了!
刘胡兰问:同志们都藏好了 吗，答：都用假名上网了江姐问：国民党被推翻了吗？答：被阿扁推翻了。
董存瑞问：劳苦人 民还当牛做马吗？答：都下岗了，不劳动了。
吴琼花问：姐妹们都翻 身得解放了吗？答：思想解放了，都当小姐了。
杨子荣问：土匪都剿 灭了吗？答：都改当公安了。
杨白劳问：地主都打倒了吗？答：都入 党了!
雷锋问：那资本家呢？答：都当官了!
刘胡兰问:同志们都藏好了 吗，答：都用假名上网了
董存瑞问：劳苦人 民还当牛做马吗？答：都下岗了，不劳动了。
吴琼花问：姐妹们都翻 身得解放了吗？答：思想解放了，都当小姐了。
杨子荣问：土匪都剿 灭了吗？答：都改当公安了。
杨白劳问：地主都打倒了吗？答：都入 党了!
雷锋问：那资本家呢？答：都当官了!
刘胡兰问:同志们都藏好了 吗，答：都用假名上网了江姐问：国民党被推翻了吗？答：被阿扁推翻了。
董存瑞问：劳苦人 民还当牛做马吗？答：都下岗了，不劳动了。
吴琼花问：姐妹们都翻 身得解放了吗？答：思想解放了，都当小姐了。
杨子荣问：土匪都剿 灭了吗？答：都改当公安了。
杨白劳问：地主都打倒了吗？答：都入 党了!
雷锋问：那资本家呢？答：都当官了!
刘胡兰问:同志们都藏好了 吗，答：都用假名上网了
飘过留影，哭笑不得
狠有讽刺意味！
无奈无奈～～
的确是哭笑不得啊
对极了。
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母鸡有外遇后公鸡经典对白
母鸡下了个鸭蛋.
公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢！”
母鸡下了个鸡蛋。
公鸡：“My God !我不是已经结过扎了吗？”
母鸡下了个黑色的皮蛋。
公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？”
母鸡下了个鹅蛋。
公鸡：“有没有搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……”
母鸡下了个鹌鹑蛋。
公鸡：“哎！现在流行迷你型了吗？”
母鸡下了个恐龙蛋。
公鸡：“老实告诉我，你到底看了几遍《侏罗纪公园》？”
母鸡下了个鸵鸟蛋。
公鸡：“我说你最近怎么总是把脑袋往沙堆里钻？”
母鸡下了个鳄鱼蛋。
公鸡：“我知道他真的很酷，很有型，但你千万不要把他带到家里来。”
母鸡下了个孔雀蛋。
公鸡：“你想飞就告诉我啊！你想飞不说出来，我怎么知道？”
母鸡下了个手榴弹。
公鸡：“搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起，你偏不听！”
母鸡下了个原子弹。
公鸡：“#￥％……￥#*……倒！”
母鸡下了个王八蛋。
公鸡：“不会吧？你上网泡的就是这家伙？”
母鸡下了个混蛋。
公鸡：“·#￥％！！！ 看贴不回的你也上啊！！！？”
母鸡下了个鸭蛋.
公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢！”
母鸡下了个鸡蛋。
公鸡：“My God !我不是已经结过扎了吗？”
母鸡下了个黑色的皮蛋。
公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？”
母鸡下了个鹅蛋。
公鸡：“有没有搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……”
母鸡下了个鹌鹑蛋。
公鸡：“哎！现在流行迷你型了吗？”
母鸡下了个恐龙蛋。
公鸡：“老实告诉我，你到底看了几遍《侏罗纪公园》？”
母鸡下了个鸵鸟蛋。
公鸡：“我说你最近怎么总是把脑袋往沙堆里钻？”
母鸡下了个鳄鱼蛋。
公鸡：“我知道他真的很酷，很有型，但你千万不要把他带到家里来。”
母鸡下了个孔雀蛋。
公鸡：“你想飞就告诉我啊！你想飞不说出来，我怎么知道？”
母鸡下了个手榴弹。
公鸡：“搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起，你偏不听！”
母鸡下了个原子弹。
公鸡：“#￥％……￥#*……倒！”
母鸡下了个王八蛋。
公鸡：“不会吧？你上网泡的就是这家伙？”
母鸡下了个混蛋。
公鸡：“·#￥％！！！ 看贴不回的你也上啊！！！？”
~营救落水MM~
1.站在三米高的岸上，我勇敢地以307C的高难度动作起跳，由于离岸太近，水深不足40
厘米，脑袋插入泥里，痛苦不堪，旋即被送入医院急救。
——这是悲剧片。
2.费力游到MM附近，却发现她不是落水而是在洗澡，MM的男朋友冲过来，为避免皮肉
之苦，潜泳了100余米，丢了上衣才得以逃脱。
——这是惊险片。
3.入水后发现还有一位英雄也去救MM，为公平起见，两人在水中大打出手，最终分出
胜负。
——这是动作片。
4.发现MM会游泳，但泳姿是狗刨。高兴地与漂亮MM对话，在MM的表扬下，激动得连呛
几口水，马上就要沉底，结果反被MM营救。
——这是喜剧片。
5.不下水，站岸边拿出一个小盒，轻轻放入水中，河水瞬间干枯见底，MM顺利得救。
——这是科幻片。
6.游到MM身旁，已经体力不支，只能拉着MM的手喘粗气，忽然水中浮出一只变异的巨
型鳄鱼，向我们猛扑过来……好容易脱身，又遇上一只庞大鱼鹰俯冲下来，拼了良久才得
以脱险……上岸发现一只老虎在“守株待兔”……
——这是灾难片。
7.费尽九牛二虎之力，终于把MM拖上岸，抬头一看，她……她……她居然没有五官…
…
——这是恐怖片。
8.迫近MM时，她一下子发现了，马上转身游走，于是在狐疑中奋力追赶。忽然听到有
人大叫：那个跟着游泳的狗刨泳姿是错误的，前面的示范者是正确的。
——这是体育教学片。
9.由于水草丛生，自己头上也挂满了绿色叶子，游到MM旁边，被一个废弃的鱼网缠住
，立在水中动弹不得。这时，MM伸出手在我头上拍了拍，说道：“水中栽植萝卜，一定按
照这个水上水下的比例。”
——这是农业教学片。
10.周一救了一个MM出水；周二还救那个MM出水；周三至周日仍然救那个MM出水……
——这是救生员教学片。
11.经过努力，终于救出MM，从此有了好感，频频约会，最终步入了婚姻的殿堂。
——这是爱情片。
12.顾不得脱衣就跳入水中，由于水草太多，衣服被剐住，挣扎了很久才脱身，但自己
已经一丝不挂。
——这是限制级片。
13.恰逢MM的丈夫在岸上看见，由此引发他们夫妻之间的不信任风波种种……
——因而变成了伦理片。
14.岸上围满了人，我激动地托着MM向岸边游去。忽然，一张大伞从空中落下，罩住了
两人，在众人期待的目光中，久久不见两人出来。
——这是悬念片。
15.下水不及时，MM被别人救走。从此，每天坐在岸边，等待落水的MM出现。一月后仍
无成果，遂公开宣布，如此处有MM落水，可免费被救外加免费学习一种易学好懂、实用高
效的高科技泳姿——狗刨！
——这是广告片。
1.站在三米高的岸上，我勇敢地以307C的高难度动作起跳，由于离岸太近，水深不足40
厘米，脑袋插入泥里，痛苦不堪，旋即被送入医院急救。
——这是悲剧片。
2.费力游到MM附近，却发现她不是落水而是在洗澡，MM的男朋友冲过来，为避免皮肉
之苦，潜泳了100余米，丢了上衣才得以逃脱。
——这是惊险片。
3.入水后发现还有一位英雄也去救MM，为公平起见，两人在水中大打出手，最终分出
胜负。
——这是动作片。
4.发现MM会游泳，但泳姿是狗刨。高兴地与漂亮MM对话，在MM的表扬下，激动得连呛
几口水，马上就要沉底，结果反被MM营救。
——这是喜剧片。
5.不下水，站岸边拿出一个小盒，轻轻放入水中，河水瞬间干枯见底，MM顺利得救。
——这是科幻片。
6.游到MM身旁，已经体力不支，只能拉着MM的手喘粗气，忽然水中浮出一只变异的巨
型鳄鱼，向我们猛扑过来……好容易脱身，又遇上一只庞大鱼鹰俯冲下来，拼了良久才得
以脱险……上岸发现一只老虎在“守株待兔”……
——这是灾难片。
7.费尽九牛二虎之力，终于把MM拖上岸，抬头一看，她……她……她居然没有五官…
…
——这是恐怖片。
8.迫近MM时，她一下子发现了，马上转身游走，于是在狐疑中奋力追赶。忽然听到有
人大叫：那个跟着游泳的狗刨泳姿是错误的，前面的示范者是正确的。
——这是体育教学片。
9.由于水草丛生，自己头上也挂满了绿色叶子，游到MM旁边，被一个废弃的鱼网缠住
，立在水中动弹不得。这时，MM伸出手在我头上拍了拍，说道：“水中栽植萝卜，一定按
照这个水上水下的比例。”
——这是农业教学片。
10.周一救了一个MM出水；周二还救那个MM出水；周三至周日仍然救那个MM出水……
——这是救生员教学片。
11.经过努力，终于救出MM，从此有了好感，频频约会，最终步入了婚姻的殿堂。
——这是爱情片。
12.顾不得脱衣就跳入水中，由于水草太多，衣服被剐住，挣扎了很久才脱身，但自己
已经一丝不挂。
——这是限制级片。
13.恰逢MM的丈夫在岸上看见，由此引发他们夫妻之间的不信任风波种种……
——因而变成了伦理片。
14.岸上围满了人，我激动地托着MM向岸边游去。忽然，一张大伞从空中落下，罩住了
两人，在众人期待的目光中，久久不见两人出来。
——这是悬念片。
15.下水不及时，MM被别人救走。从此，每天坐在岸边，等待落水的MM出现。一月后仍
无成果，遂公开宣布，如此处有MM落水，可免费被救外加免费学习一种易学好懂、实用高
效的高科技泳姿——狗刨！
——这是广告片。
~青岛啤酒和崂山啤酒~
一公司人等来青岛旅游,导游饶有兴趣的介绍着青岛的风景,特产.自然少不了介绍啤酒
,说青岛不光有青岛啤酒,还有崂山啤酒.
公司的经理带着自己的老婆和关系不错的小秘一起来的.下车时把导游叫了过来:"你
看,我把老婆和秘书都带来了,你待会吃饭的时候问我喝青啤还是崂啤,听我说喝青啤,今
晚就把我和我老婆分到一个房间.听我说喝崂啤,就把我和小秘分到一个房间!" 导游无奈
,只好答应.
吃饭时,导游问:"领导,今天喝青啤还是崂啤?" 领导说:"尝尝崂啤吧". 导游会意,晚
上分房,给了他老婆一个单人间.领导老婆问:"我和老公一起来的,怎么给我个单人间?"
?领导出来打圆场:"难得出来玩一趟,晚上和部下一起打打牌,你自己睡就可以" 他老婆心
想也是,没多问.
第二天吃晚餐时,导游又问:"领导喝青啤还是崂啤?" 领导说:"还是崂啤吧."
又分给他老婆一个单人间.
第三天,游览时,他老婆发现车上人都很精神,只有他老公和秘书昏昏欲睡,问其他人:晚上
不都一起打牌的吗?你们精神怎么那么好? ?其他人茫然说没打过牌. 他老婆把导游叫了
过来质问,导游看掩饰不住了,只好招了.他老婆非常气愤,说:"晚上你该怎么办还怎么办
,出什么事我来担着."
晚上吃饭时,导游又问:"领导你今天喝青啤还是崂啤?" 领导白天睡了一天,什么也不知道
,大手一挥:"还是崂啤吧." 她老婆上来就是一巴掌,指着领导的鼻子说:"你他妈今天再敢
喝崂啤,我让所有人尝尝青啤的味道!"
一公司人等来青岛旅游,导游饶有兴趣的介绍着青岛的风景,特产.自然少不了介绍啤酒
,说青岛不光有青岛啤酒,还有崂山啤酒.
公司的经理带着自己的老婆和关系不错的小秘一起来的.下车时把导游叫了过来:"你
看,我把老婆和秘书都带来了,你待会吃饭的时候问我喝青啤还是崂啤,听我说喝青啤,今
晚就把我和我老婆分到一个房间.听我说喝崂啤,就把我和小秘分到一个房间!" 导游无奈
,只好答应.
吃饭时,导游问:"领导,今天喝青啤还是崂啤?" 领导说:"尝尝崂啤吧". 导游会意,晚
上分房,给了他老婆一个单人间.领导老婆问:"我和老公一起来的,怎么给我个单人间?"
?领导出来打圆场:"难得出来玩一趟,晚上和部下一起打打牌,你自己睡就可以" 他老婆心
想也是,没多问.
第二天吃晚餐时,导游又问:"领导喝青啤还是崂啤?" 领导说:"还是崂啤吧."
又分给他老婆一个单人间.
第三天,游览时,他老婆发现车上人都很精神,只有他老公和秘书昏昏欲睡,问其他人:晚上
不都一起打牌的吗?你们精神怎么那么好? ?其他人茫然说没打过牌. 他老婆把导游叫了
过来质问,导游看掩饰不住了,只好招了.他老婆非常气愤,说:"晚上你该怎么办还怎么办
,出什么事我来担着."
晚上吃饭时,导游又问:"领导你今天喝青啤还是崂啤?" 领导白天睡了一天,什么也不知道
,大手一挥:"还是崂啤吧." 她老婆上来就是一巴掌,指着领导的鼻子说:"你他妈今天再敢
喝崂啤,我让所有人尝尝青啤的味道!"
开心一刻
1 月光下
在很久很久以前，在一个美丽的月光下，有个女生依偎在小蔡的怀中。女生情意绵绵问:小
蔡，在这么美好的月光下，你现在在想些什么呢？小蔡想了想，脸涨得通红，害羞地说其
实，我跟你想得一样。啪！只听见一声清脆的耳光声在夜色中荡漾开来。之后听见女孩子
在说：小蔡！下 流！无耻！不理你了！
2 女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？妈妈说：要是他不害羞，你现在至少大四岁！
3 女秘书
有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不
容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有
工作经验的女秘书。
4 老丈人
小蔡和女朋友认识没多久的时候，经常送女朋友回家。有一次到了家门口，女朋友提醒
小蔡：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。之
后过了一星期，深夜，小蔡又送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，女
朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道：小子，放开我女儿！小蔡吓得不轻，但还
是鼓起气分辩：伯父，我们是真心相爱的。他未来的老丈人怒气冲冲地说：你亲她就亲她
吧，还压在我们家门铃上……
5 生日礼物
上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物。想给他个惊喜，所以我们把礼物装在一个
大纸盒里。拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别
说，我能猜出来。说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液！大伙都摇头，小蔡又尝了一口：
那就是剑南春！大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这
盒子……都让狗给尿湿了。
1 月光下
在很久很久以前，在一个美丽的月光下，有个女生依偎在小蔡的怀中。女生情意绵绵问:小
蔡，在这么美好的月光下，你现在在想些什么呢？小蔡想了想，脸涨得通红，害羞地说其
实，我跟你想得一样。啪！只听见一声清脆的耳光声在夜色中荡漾开来。之后听见女孩子
在说：小蔡！下 流！无耻！不理你了！
2 女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？妈妈说：要是他不害羞，你现在至少大四岁！
3 女秘书
有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不
容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有
工作经验的女秘书。
4 老丈人
小蔡和女朋友认识没多久的时候，经常送女朋友回家。有一次到了家门口，女朋友提醒
小蔡：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。之
后过了一星期，深夜，小蔡又送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，女
朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道：小子，放开我女儿！小蔡吓得不轻，但还
是鼓起气分辩：伯父，我们是真心相爱的。他未来的老丈人怒气冲冲地说：你亲她就亲她
吧，还压在我们家门铃上……
5 生日礼物
上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物。想给他个惊喜，所以我们把礼物装在一个
大纸盒里。拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别
说，我能猜出来。说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液！大伙都摇头，小蔡又尝了一口：
那就是剑南春！大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这
盒子……都让狗给尿湿了。
某大学的爆笑校规
1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。
2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
3、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。
4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
8、没有喝到一斤酒者不准打架。
9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
10、没有追到女孩子不准毁她的容。
11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。
13、不准把学生证丢失在色情场所。
14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。
2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
3、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。
4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
8、没有喝到一斤酒者不准打架。
9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
10、没有追到女孩子不准毁她的容。
11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。
13、不准把学生证丢失在色情场所。
14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
1。出生时，赤身裸体，被女护士盯着看 －－－－不爽！
2。小时候，穿开裆裤，小鸡鸡容易受伤 －－－－不爽！
3。上学时，没法象女生一样请“例假” －－－－不爽！
4。只有妇女节，没有夫男节 －－－－不爽！
5。衣服、鞋帽品种单调 －－－－不爽！
6。伤心的时候，不能嚎啕大哭 －－－－不爽！
7。经常被迫送恐龙回家 －－－－不爽！
8。没有房子和车子，没有美女投怀送抱 －－－－不爽！
9。有人看帖不回 －－－－不爽！
10。想不出第10个不爽的理由 －－－－不爽！
2。小时候，穿开裆裤，小鸡鸡容易受伤 －－－－不爽！
3。上学时，没法象女生一样请“例假” －－－－不爽！
4。只有妇女节，没有夫男节 －－－－不爽！
5。衣服、鞋帽品种单调 －－－－不爽！
6。伤心的时候，不能嚎啕大哭 －－－－不爽！
7。经常被迫送恐龙回家 －－－－不爽！
8。没有房子和车子，没有美女投怀送抱 －－－－不爽！
9。有人看帖不回 －－－－不爽！
10。想不出第10个不爽的理由 －－－－不爽！
和禽兽打架
如果你和禽兽打架会有三种结果.
一你赢了说明你比禽兽还禽兽；
二你输了，说明你连禽兽都不如；
三你们不分胜负那么你和禽兽没什么分别.
如果你和禽兽打架会有三种结果.
一你赢了说明你比禽兽还禽兽；
二你输了，说明你连禽兽都不如；
三你们不分胜负那么你和禽兽没什么分别.
去年我在一家3星宾馆住7089号房。还碰到了大二时的一个老师，从夜里9点一直到第二天
凌晨5点我一共接了16个电话。
第1个是卖洗头水的
第2个是问我开水要不要送
第3个是问咱爷们晚饭哪里吃？--这人我不认识
第4个是问偷出来的警枪买不买--我问他你丫有坦克么！！挂了
第5个是打错了，以为我是六必居卖酱菜的，还骂我是臭狗骚。
第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的--我说他不在，然后留给他了我们单位最丑的JJ的
电话
第7个是度度度的空响没人说话
第8个是要我去北海公圆从北往南数第792张椅子下面取货。还说一个叫黑旋风的这两
天就到。
第9个是说要买去痘霜--我让他找北京化粪2厂问问，我告诉她那里我有熟人，她说谢
谢。
第10个是推销人寿保险的
第11个是推销平安保险的--效率没有人寿高嘛！
第12个还是那个卖手枪的，咬牙问我坦克要几辆……
第13个是度度度的空响没人说话……
第14个是个男的打的恶作剧电话，说楼下有个MM找我。我说你丫蒙谁啊！--后来我们
聊了半小时。
第15个是我哥打的，我假装报时台吓了他一跳。
第16个是小姐！问我要不要XX服务！挖哈哈哈哈！等了一宿没睡终于让我碰到了。我
立马让她带5个姐妹来房里，门牌是7088。
第17个是我打的，我报警了。隔壁老师倒大霉了，丫的让他以前让我挂科。。。
凌晨5点我一共接了16个电话。
第1个是卖洗头水的
第2个是问我开水要不要送
第3个是问咱爷们晚饭哪里吃？--这人我不认识
第4个是问偷出来的警枪买不买--我问他你丫有坦克么！！挂了
第5个是打错了，以为我是六必居卖酱菜的，还骂我是臭狗骚。
第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的--我说他不在，然后留给他了我们单位最丑的JJ的
电话
第7个是度度度的空响没人说话
第8个是要我去北海公圆从北往南数第792张椅子下面取货。还说一个叫黑旋风的这两
天就到。
第9个是说要买去痘霜--我让他找北京化粪2厂问问，我告诉她那里我有熟人，她说谢
谢。
第10个是推销人寿保险的
第11个是推销平安保险的--效率没有人寿高嘛！
第12个还是那个卖手枪的，咬牙问我坦克要几辆……
第13个是度度度的空响没人说话……
第14个是个男的打的恶作剧电话，说楼下有个MM找我。我说你丫蒙谁啊！--后来我们
聊了半小时。
第15个是我哥打的，我假装报时台吓了他一跳。
第16个是小姐！问我要不要XX服务！挖哈哈哈哈！等了一宿没睡终于让我碰到了。我
立马让她带5个姐妹来房里，门牌是7088。
第17个是我打的，我报警了。隔壁老师倒大霉了，丫的让他以前让我挂科。。。
经典电视剧低级穿帮台词
苏有朋版《倚天》
世外仙源冰火岛上，殷素素温柔呼唤老公，张口便叫“张无忌！”（殷素素好
似拉美魔幻文学作品的女主角，与情人缠绵之时突然灵光闪过，喊出未来子女的名
字......）
《康熙帝国》
孝庄太后生前自称“我孝庄......”（这是号称历史巨作的电视剧的经典“穿
帮”台词。）
《甘十九妹》
伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年......”
甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱
”苏东坡地下有知，不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
《秦始皇》
在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今
后爹再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀，砍。血
的特写。镜头上移。天空，一架飞机掠过......
《小李飞刀》
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘
流氓们依然不干不净地骂。
胜负在一瞬间决定。流氓们倒地，有一个强自站立，说台词：“好快的剑....
..”然后倒地。
阿飞傲视，然后收剑入鞘——第一遍没有插进去，第二遍又没有插进去，于是
低头仔细对了半天,神气地把剑插回剑鞘。
《戏说乾隆》
开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来，镜头上拉~找牌匾
四个大字：避暑山庄
四个小字：江**题
《老水浒传》
李逵带着两块肉进来,包肉的油纸摊开,上书四个大字:法制日报......
新《水浒》
一场大战,那只是战的天昏地暗,你死我活,惊天地,泣鬼神,河水都变成了红色,
死伤无数,水面上漂浮着战死的将士还有一支1.5升可口可乐瓶子......
苏有朋版《倚天》
世外仙源冰火岛上，殷素素温柔呼唤老公，张口便叫“张无忌！”（殷素素好
似拉美魔幻文学作品的女主角，与情人缠绵之时突然灵光闪过，喊出未来子女的名
字......）
《康熙帝国》
孝庄太后生前自称“我孝庄......”（这是号称历史巨作的电视剧的经典“穿
帮”台词。）
《甘十九妹》
伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年......”
甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱
”苏东坡地下有知，不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
《秦始皇》
在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今
后爹再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀，砍。血
的特写。镜头上移。天空，一架飞机掠过......
《小李飞刀》
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘
流氓们依然不干不净地骂。
胜负在一瞬间决定。流氓们倒地，有一个强自站立，说台词：“好快的剑....
..”然后倒地。
阿飞傲视，然后收剑入鞘——第一遍没有插进去，第二遍又没有插进去，于是
低头仔细对了半天,神气地把剑插回剑鞘。
《戏说乾隆》
开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来，镜头上拉~找牌匾
四个大字：避暑山庄
四个小字：江**题
《老水浒传》
李逵带着两块肉进来,包肉的油纸摊开,上书四个大字:法制日报......
新《水浒》
一场大战,那只是战的天昏地暗,你死我活,惊天地,泣鬼神,河水都变成了红色,
死伤无数,水面上漂浮着战死的将士还有一支1.5升可口可乐瓶子......
头一回在水区水了一把，希望大家表拍偶，偶可素持证上岗滴说
超强!!!
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看得脖子酸
没笑
没笑
就奇怪，老道的帖子怎么这么多人回了？[em06][em06][em06]