超级军网一个奇葩老师的笑话人生--从2B青年到2B老师的进化！
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/29 15:58:18
1、如果你是一个2B青年，那么当老师是你最好的选择。因为，到了学校，你会发现同类无处不在，话题永远不断。
2、你觉得老师拿着书进教室是来上课的。其实，2B老师拿着书进教室是来找乐子的。
3、2B老师找乐子的方法有很多，总结如下：
a、乱点鸳鸯：用任意理由，以任意方式，将班花和挫男联系在一起。接着，就默默享受全班沸腾的氛围吧。
b、开小差是一种资源：找一个开小差的家伙，然后，加快语速，将知识点讲完之后，迅速提问。师：“风蚀蘑菇能吃吗？”小差君:"能"师：“好吃吗？”小差君：“好吃”。接着，默默享受全班沸腾的氛围吧。
c、利用谐音：中国文化博大精深，同音不同意的字很多。子曰：“没文化活该倒霉”。比如，师：“29.53日被称之为一个朔什么月？”众生：“望！”师：“朔什么月？”众生：“望！”如此重复三遍。接着，就默默享受全班沸腾的氛围吧。
d、兄弟就是用来出卖的：很严肃地（一定要很严肃，笑也只能放在心里）问一个很难（确保没人能回答出来）的问题，任意找一名男生回答。回答不出，让其帮自己再找一名同学回答。如此重复做下去，直到你玩累了。即使全班都站起来了，你也不用担心，因为他们根本没空埋怨你。
4、监考的时候，2B老师永远拉个凳子做在最后的角落里，因为这样，我可以看到学生作弊，而学生却看不见我睡觉。
5、如果2B老师一大清早进教室，只有两种可能，一种，今天确实是他的早自修，另一种，他买新衣服了。
6、2B老师不仅仅热衷于讨论学生的八卦，更热衷于制造八卦，具体方法参见第三条a点。
7、2B老师骑车一定要带耳机，管他有没有放音乐。骑车到了校门口，一定要来一个帅气的急刹车。
8、2B老师看到美女，统一招呼为“胖纸”。如此，每个女生都会表示很气愤，并想回击你。于是，搭讪就开始了。
9、2B老师看到一群穿着统一服装的家伙张牙舞爪地向你走过来，一定要转身就走，走不掉就飞快地往前跑，口中还得念念有词：“校长找我”。
10、当2B老师与学校新来的女教师严肃的讨论问题的时候，这一定是在搭讪。而如果是嘻嘻哈哈地与新老师交谈，那这还是搭讪，只是搭讪进入了新阶段。
11、当2B老师上课的时候，突然从张牙舞爪，口无遮拦的状态转换成面带微笑，语速和缓，抑扬顿挫的时候，别以为他改邪归正了，做梦去吧，这是校长刚好路过教室。
12、当2B老师遭遇领导批评，面如死灰的时候，别以为他是在自我检讨，他只是突然想到工资卡里面余额小于百位数了。
13、到了办公室，办公桌最乱，周围作业堆得最高的那个座位，一定是2B老师的。
14、上课的时候，如果2B老师靠在学生的桌子上，不是因为他累了，只是因为这样比较帅气。
15、如果2B老师埋头极认真的在做事，千万不要打扰他。因为，他不是遇到了火烧眉毛的事情，而是遇到了火烧内裤的事情了。
1、如果你是一个2B青年，那么当老师是你最好的选择。因为，到了学校，你会发现同类无处不在，话题永远不断。
2、你觉得老师拿着书进教室是来上课的。其实，2B老师拿着书进教室是来找乐子的。
3、2B老师找乐子的方法有很多，总结如下：
a、乱点鸳鸯：用任意理由，以任意方式，将班花和挫男联系在一起。接着，就默默享受全班沸腾的氛围吧。
b、开小差是一种资源：找一个开小差的家伙，然后，加快语速，将知识点讲完之后，迅速提问。师：“风蚀蘑菇能吃吗？”小差君:"能"师：“好吃吗？”小差君：“好吃”。接着，默默享受全班沸腾的氛围吧。
c、利用谐音：中国文化博大精深，同音不同意的字很多。子曰：“没文化活该倒霉”。比如，师：“29.53日被称之为一个朔什么月？”众生：“望！”师：“朔什么月？”众生：“望！”如此重复三遍。接着，就默默享受全班沸腾的氛围吧。
d、兄弟就是用来出卖的：很严肃地（一定要很严肃，笑也只能放在心里）问一个很难（确保没人能回答出来）的问题，任意找一名男生回答。回答不出，让其帮自己再找一名同学回答。如此重复做下去，直到你玩累了。即使全班都站起来了，你也不用担心，因为他们根本没空埋怨你。
4、监考的时候，2B老师永远拉个凳子做在最后的角落里，因为这样，我可以看到学生作弊，而学生却看不见我睡觉。
5、如果2B老师一大清早进教室，只有两种可能，一种，今天确实是他的早自修，另一种，他买新衣服了。
6、2B老师不仅仅热衷于讨论学生的八卦，更热衷于制造八卦，具体方法参见第三条a点。
7、2B老师骑车一定要带耳机，管他有没有放音乐。骑车到了校门口，一定要来一个帅气的急刹车。
8、2B老师看到美女，统一招呼为“胖纸”。如此，每个女生都会表示很气愤，并想回击你。于是，搭讪就开始了。
9、2B老师看到一群穿着统一服装的家伙张牙舞爪地向你走过来，一定要转身就走，走不掉就飞快地往前跑，口中还得念念有词：“校长找我”。
10、当2B老师与学校新来的女教师严肃的讨论问题的时候，这一定是在搭讪。而如果是嘻嘻哈哈地与新老师交谈，那这还是搭讪，只是搭讪进入了新阶段。
11、当2B老师上课的时候，突然从张牙舞爪，口无遮拦的状态转换成面带微笑，语速和缓，抑扬顿挫的时候，别以为他改邪归正了，做梦去吧，这是校长刚好路过教室。
12、当2B老师遭遇领导批评，面如死灰的时候，别以为他是在自我检讨，他只是突然想到工资卡里面余额小于百位数了。
13、到了办公室，办公桌最乱，周围作业堆得最高的那个座位，一定是2B老师的。
14、上课的时候，如果2B老师靠在学生的桌子上，不是因为他累了，只是因为这样比较帅气。
15、如果2B老师埋头极认真的在做事，千万不要打扰他。因为，他不是遇到了火烧眉毛的事情，而是遇到了火烧内裤的事情了。
2、你觉得老师拿着书进教室是来上课的。其实，2B老师拿着书进教室是来找乐子的。
3、2B老师找乐子的方法有很多，总结如下：
a、乱点鸳鸯：用任意理由，以任意方式，将班花和挫男联系在一起。接着，就默默享受全班沸腾的氛围吧。
b、开小差是一种资源：找一个开小差的家伙，然后，加快语速，将知识点讲完之后，迅速提问。师：“风蚀蘑菇能吃吗？”小差君:"能"师：“好吃吗？”小差君：“好吃”。接着，默默享受全班沸腾的氛围吧。
c、利用谐音：中国文化博大精深，同音不同意的字很多。子曰：“没文化活该倒霉”。比如，师：“29.53日被称之为一个朔什么月？”众生：“望！”师：“朔什么月？”众生：“望！”如此重复三遍。接着，就默默享受全班沸腾的氛围吧。
d、兄弟就是用来出卖的：很严肃地（一定要很严肃，笑也只能放在心里）问一个很难（确保没人能回答出来）的问题，任意找一名男生回答。回答不出，让其帮自己再找一名同学回答。如此重复做下去，直到你玩累了。即使全班都站起来了，你也不用担心，因为他们根本没空埋怨你。
4、监考的时候，2B老师永远拉个凳子做在最后的角落里，因为这样，我可以看到学生作弊，而学生却看不见我睡觉。
5、如果2B老师一大清早进教室，只有两种可能，一种，今天确实是他的早自修，另一种，他买新衣服了。
6、2B老师不仅仅热衷于讨论学生的八卦，更热衷于制造八卦，具体方法参见第三条a点。
7、2B老师骑车一定要带耳机，管他有没有放音乐。骑车到了校门口，一定要来一个帅气的急刹车。
8、2B老师看到美女，统一招呼为“胖纸”。如此，每个女生都会表示很气愤，并想回击你。于是，搭讪就开始了。
9、2B老师看到一群穿着统一服装的家伙张牙舞爪地向你走过来，一定要转身就走，走不掉就飞快地往前跑，口中还得念念有词：“校长找我”。
10、当2B老师与学校新来的女教师严肃的讨论问题的时候，这一定是在搭讪。而如果是嘻嘻哈哈地与新老师交谈，那这还是搭讪，只是搭讪进入了新阶段。
11、当2B老师上课的时候，突然从张牙舞爪，口无遮拦的状态转换成面带微笑，语速和缓，抑扬顿挫的时候，别以为他改邪归正了，做梦去吧，这是校长刚好路过教室。
12、当2B老师遭遇领导批评，面如死灰的时候，别以为他是在自我检讨，他只是突然想到工资卡里面余额小于百位数了。
13、到了办公室，办公桌最乱，周围作业堆得最高的那个座位，一定是2B老师的。
14、上课的时候，如果2B老师靠在学生的桌子上，不是因为他累了，只是因为这样比较帅气。
15、如果2B老师埋头极认真的在做事，千万不要打扰他。因为，他不是遇到了火烧眉毛的事情，而是遇到了火烧内裤的事情了。
1、如果你是一个2B青年，那么当老师是你最好的选择。因为，到了学校，你会发现同类无处不在，话题永远不断。
2、你觉得老师拿着书进教室是来上课的。其实，2B老师拿着书进教室是来找乐子的。
3、2B老师找乐子的方法有很多，总结如下：
a、乱点鸳鸯：用任意理由，以任意方式，将班花和挫男联系在一起。接着，就默默享受全班沸腾的氛围吧。
b、开小差是一种资源：找一个开小差的家伙，然后，加快语速，将知识点讲完之后，迅速提问。师：“风蚀蘑菇能吃吗？”小差君:"能"师：“好吃吗？”小差君：“好吃”。接着，默默享受全班沸腾的氛围吧。
c、利用谐音：中国文化博大精深，同音不同意的字很多。子曰：“没文化活该倒霉”。比如，师：“29.53日被称之为一个朔什么月？”众生：“望！”师：“朔什么月？”众生：“望！”如此重复三遍。接着，就默默享受全班沸腾的氛围吧。
d、兄弟就是用来出卖的：很严肃地（一定要很严肃，笑也只能放在心里）问一个很难（确保没人能回答出来）的问题，任意找一名男生回答。回答不出，让其帮自己再找一名同学回答。如此重复做下去，直到你玩累了。即使全班都站起来了，你也不用担心，因为他们根本没空埋怨你。
4、监考的时候，2B老师永远拉个凳子做在最后的角落里，因为这样，我可以看到学生作弊，而学生却看不见我睡觉。
5、如果2B老师一大清早进教室，只有两种可能，一种，今天确实是他的早自修，另一种，他买新衣服了。
6、2B老师不仅仅热衷于讨论学生的八卦，更热衷于制造八卦，具体方法参见第三条a点。
7、2B老师骑车一定要带耳机，管他有没有放音乐。骑车到了校门口，一定要来一个帅气的急刹车。
8、2B老师看到美女，统一招呼为“胖纸”。如此，每个女生都会表示很气愤，并想回击你。于是，搭讪就开始了。
9、2B老师看到一群穿着统一服装的家伙张牙舞爪地向你走过来，一定要转身就走，走不掉就飞快地往前跑，口中还得念念有词：“校长找我”。
10、当2B老师与学校新来的女教师严肃的讨论问题的时候，这一定是在搭讪。而如果是嘻嘻哈哈地与新老师交谈，那这还是搭讪，只是搭讪进入了新阶段。
11、当2B老师上课的时候，突然从张牙舞爪，口无遮拦的状态转换成面带微笑，语速和缓，抑扬顿挫的时候，别以为他改邪归正了，做梦去吧，这是校长刚好路过教室。
12、当2B老师遭遇领导批评，面如死灰的时候，别以为他是在自我检讨，他只是突然想到工资卡里面余额小于百位数了。
13、到了办公室，办公桌最乱，周围作业堆得最高的那个座位，一定是2B老师的。
14、上课的时候，如果2B老师靠在学生的桌子上，不是因为他累了，只是因为这样比较帅气。
15、如果2B老师埋头极认真的在做事，千万不要打扰他。因为，他不是遇到了火烧眉毛的事情，而是遇到了火烧内裤的事情了。
楼主在沙漠中遇到了一条神龙. 神龙很威严地说：“人类啊！我可以满足你三个愿望！"楼主一拍手：”哇！屌爆了！“一道光闪过，楼猪捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去神龙很威严地说：”人类啊！你还有两个愿望！“楼 主万分痛苦地说：”把，把我的屌变回
去..."又一道光闪过，楼主重新站在了沙
漠里。他看着自己完好无损的裆部，兴
奋地叫道：“哎哟我草，屌爆了！”
韦伯，别怕，韦伯。”魏特曼大喊到。“是萤火虫的17磅炮！他们打不穿我们！让我们还击，韦伯！”“鲁道夫，把老虎挂到四档，手刹推死，别让它滑下来！那门6磅反坦克炮肯定会在归途等着咱们，开进市北边的巷子里， 再折往东边开上村外的丘陵！”正当他们在轰鸣声中开上丘陵，盟军脆弱的装甲在魏特曼面前暴漏无遗时，电台发出了凄厉的嘶喊：“ 101党
卫军坦克营第二连113号虎式车长夫曼报告连长魏特曼，是黄金59！小学生的 黄金59进城了!!!”魏特曼慌忙握住胸前的望远镜，一拳砸开观察塔顶门，用大拇指顶开护盖，金
灿灿的流光正迅速溢满城内的街道，雨前的阴霾仍遮蔽不掉的耀眼鎏华刺得魏特曼眼睛发痛。------本条发言发表于 1944年6月13日·波卡基村·N175公路·213高地·231号“虎”型重型战车·Fug12通讯电台
恩爱夫妻家住铁路边，每次过生活都随火车节奏，甜蜜美满。某日，男突然大汗淋漓，事毕脸色发青，唉叹：老啦！次日报纸载：我国火车昨日全面提速！
男子餐厅花费十五元点了份清炒有机白菜，上菜后发现没有鸡，怒杀服务员。13岁少女被学长骗至东莞卖.淫，幸亏少女聪明机灵，七天后便已学会冰火两重天。 50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀，热心乘客见义勇为被大妈怒斥坏了好事女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过女孩为晕倒老人做人工呼吸，围观老大 爷竟集体假摔色狼抱住女路人欲施爆,机智女孩十秒完成卸妆,将流氓成功吓跑文学界最新研究成果，捕蛇者说原作者并非柳宗元而是法海主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬 不离不弃守在旁保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。17名学生约校外青年放学后操场殴斗，被班主任知道，班主任立刻打电话给校长并拿出五十元赌校外青年赢店家WIFI密码竟是meiyoumima，青年小 王三番五次输入失败后将老板打伤男子午睡讲梦话说出银行卡密码，同事盗取6900元后发现密码竟是自己老婆生日青年小王面对痛经女友认真说到女人天生就是用来疼的 青年作家儿童浴场离奇溺亡成惊天迷案，浴场负责人辩称水深明明只有一米四90岁高龄老妪爱上30岁大叔痛苦不已，写信求助知心姐姐询问自己究竟算是大
叔控还是正太控 失明夫妻婚后同时进行复明手术，获得光明后，对视一笑在病房当即签订离婚协议孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票 一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐.孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发
现打断了腿，否则肯定感冒. 我怕我女朋友出轨，就把她气给放了.天空惊现一烧柴油的UFO，宇宙无敌大将军金正恩驾驶一核动力拖拉机将其击落老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老 大、真细心经过5个小时的审讯，传销组织的骨干功将7名户籍警发展成下线主席和江青一起去买衣服，主席问道：“蓝色和黑色哪个好看？”江青奉承道：“主席穿什么都好看”。 裁缝 说了一句：“黑的漂亮！”。裁缝卒，享年50岁。有一天，雷锋问毛主席：“敬爱的毛主席，请问你为什么做事都这么准时？” 毛主席笑着说:“你猜~”雷锋思索了一下，高兴的回答：“我猜你买了个表！” 雷锋，卒，享年23岁。
文
能 武
提 能 进
笔 床 可 退
控 上 欺 可
萝 定 身 提 莉 人 压 臀
妻 正 迎
太 众
基
某男隐居深山,一日赤*裸身体 躺于
草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小
姑 娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5
个...“最 终放弃离开.此男甚爽.第二天
依然裸睡于此 ,来了个采蘑菇的小
熊:“1个,2个,3个,4个,5 个,5个,5个,5个...6 个,7个,8个......“
夫妻规定把“上床”叫“上课” 一
日老婆发短信 给老公：“今晚上
课。” 老公回信：“有应酬 ，改自
习！” 老婆不悦 次日老公说要上课 老
婆回：“不必了，昨晚已请家教。
学长告诉今年大一的小男生四条警
告 1、 你们的学姐是我们的 2、我们的
学妹还是 我们的 3、你们将来的学妹也
是我们的 4、 个别情况下，你们…你
们…也是我们的……
与相亲男约会，堵车遇三急。我
说你就用 那 个矿泉水瓶接吧，我不
看。他脸红了， 尴尬 地问我有没有营
养快线。。。。。。 我决定 了，我要
嫁给他！！
看到怀里的楼主老婆，正在沉沉入睡，硕大的胸部还露在外面，最上面的樱桃还在坚挺着，满含着我的滋润。刚才的通宵大战已经耗尽了她的精力，最后佳人已经抽搐的口吐白沫不省人事了，但是四肢仍然死死的缠着我，嘴里还在娇憨的喊着：“再深点，我还要！” 唉！我长叹一声，都怪楼主无能，阳痿又秒射，长期满足不了佳人。 我轻轻的揭开被单，穿好了衣服。 楼主老婆的脸上还带着幸福满足的笑容，她从嫁给楼主之后就没爽过，这次终于满足她了。 又做了一件好事，我轻吁一口气。 我优雅的塞回我7寸多长的大JB，装进了高贵的CK内裤里面，转身就想走。 “壮士，您贵姓”?身后传来一声娇问。 唉，还是惊醒了她。 只见佳人娇 身躯半侧，雪白的一只手臂，无力的支持着娇躯，眼睛里含着晶莹的泪花，充满乞求的望着我。丰润的身体上面，布满了大战过后的香汗，发出奶油布丁一样色彩，在昏暗的粉红色灯光中，绽放出了一种妖艳之美。 我整了整胸前的红领巾，想进了毛主*席对我们的教导：要给群众带来幸福，要不计较个人名利，随时以人民利益和集体利益放第一位！ 虎躯一震道：“雷锋”。 楼主老婆一跃而起，完全不顾自己娇羞无力的身体，疯狂的扑向我，抱着我的大腿，满含期待的望着我说： “我们，什么时候能再见面？” 我长叹一声，45度悲悯的望着苍天，心中一阵黯然，道： “当楼主再次烧饼的时候！”
哥，不可以舔那里， 那里是尿尿
的地方！！！！！！！！ 妹妹声嘶力
竭地喊到！ 他不顾她的叫喊， 继续舔
着那洁白的马桶， 心里乐开了花
他第一次和女友K房的时候，是快
捷酒店，顺便办了一张会员卡，就把卡
送给了他的女友。今年五一的时候又和
女友去K房，结果会员卡已经升级成金
卡了，住宿的费用能多打折。把这个哥
们高兴坏了，到处说这个酒店的好。我 们一直不忍说破。。
，刚睡醒了！迷迷糊糊中告诉老婆
说：我要回去了！老婆迷迷糊糊的回答
我：开车小心点！我们顿时都清醒了！
对视五分钟！躺下继续睡....
一对好闺蜜去洗澡，然后一个看着
另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公
好恩爱呀？，连内裤都是情侣的！”然
后她们一起楞住了。。。
饭桌上，一哥们酒后吐真言 他想
要个孩子，但是他媳妇还不想那么早
要。无奈，他学人家用针在套套上扎
洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来
事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，
假惺惺的在那自证清白说每次都带套工 作，结果他媳妇就承认在外面有人
了。。
刚才，突然有快递进来送花，收花
人是我们的一个男同事！我们都揣测着
他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿
着花迷茫了一阵，突然一拍头
说：“靠，收件人和寄件人填反了！”
一女子从厕所出来不久，男保安
跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的
手机忘记在马桶盖上了。” 女
子：“谢谢，谢谢啊。”
昨晚9点半，小区超市遇一男同
事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。
同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福
嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，
回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂
寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮 MM。她走到收银台边上的柜台
道：“给我拿两节电池！”于是我们两
一起邪恶了……?
坐公交。 坐后排，看见传说中的
小偷偷东西，只见那 小偷华丽丽从边
上那男的兜里夹出个 警察证有
木 有！！怔了两秒华丽丽放回去了有
木有！！被便衣警 察发现了有木
有！！高潮是便衣警察咆哮一句： c a o ，好不容易请假回老家看老婆，
你丫的又要劳资回 去！
两年前，LZ因移动公司营业厅妹
子冲错一笔话费给别人，LZ当时也大
度，发信息跟那人说、帮你充了50元话
费，不要还了，当作缘分吧，缘分是个
奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的
地方离的不远，后来两人见面了，现在 这货是我老婆，每次这货最讨厌别人问
我俩怎么认识的，我就会说，充50元话
费送的。
去..."又一道光闪过，楼主重新站在了沙
漠里。他看着自己完好无损的裆部，兴
奋地叫道：“哎哟我草，屌爆了！”
韦伯，别怕，韦伯。”魏特曼大喊到。“是萤火虫的17磅炮！他们打不穿我们！让我们还击，韦伯！”“鲁道夫，把老虎挂到四档，手刹推死，别让它滑下来！那门6磅反坦克炮肯定会在归途等着咱们，开进市北边的巷子里， 再折往东边开上村外的丘陵！”正当他们在轰鸣声中开上丘陵，盟军脆弱的装甲在魏特曼面前暴漏无遗时，电台发出了凄厉的嘶喊：“ 101党
卫军坦克营第二连113号虎式车长夫曼报告连长魏特曼，是黄金59！小学生的 黄金59进城了!!!”魏特曼慌忙握住胸前的望远镜，一拳砸开观察塔顶门，用大拇指顶开护盖，金
灿灿的流光正迅速溢满城内的街道，雨前的阴霾仍遮蔽不掉的耀眼鎏华刺得魏特曼眼睛发痛。------本条发言发表于 1944年6月13日·波卡基村·N175公路·213高地·231号“虎”型重型战车·Fug12通讯电台
恩爱夫妻家住铁路边，每次过生活都随火车节奏，甜蜜美满。某日，男突然大汗淋漓，事毕脸色发青，唉叹：老啦！次日报纸载：我国火车昨日全面提速！
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叔控还是正太控 失明夫妻婚后同时进行复明手术，获得光明后，对视一笑在病房当即签订离婚协议孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票 一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
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文
能 武
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控 上 欺 可
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妻 正 迎
太 众
基
某男隐居深山,一日赤*裸身体 躺于
草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小
姑 娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5
个...“最 终放弃离开.此男甚爽.第二天
依然裸睡于此 ,来了个采蘑菇的小
熊:“1个,2个,3个,4个,5 个,5个,5个,5个...6 个,7个,8个......“
夫妻规定把“上床”叫“上课” 一
日老婆发短信 给老公：“今晚上
课。” 老公回信：“有应酬 ，改自
习！” 老婆不悦 次日老公说要上课 老
婆回：“不必了，昨晚已请家教。
学长告诉今年大一的小男生四条警
告 1、 你们的学姐是我们的 2、我们的
学妹还是 我们的 3、你们将来的学妹也
是我们的 4、 个别情况下，你们…你
们…也是我们的……
与相亲男约会，堵车遇三急。我
说你就用 那 个矿泉水瓶接吧，我不
看。他脸红了， 尴尬 地问我有没有营
养快线。。。。。。 我决定 了，我要
嫁给他！！
看到怀里的楼主老婆，正在沉沉入睡，硕大的胸部还露在外面，最上面的樱桃还在坚挺着，满含着我的滋润。刚才的通宵大战已经耗尽了她的精力，最后佳人已经抽搐的口吐白沫不省人事了，但是四肢仍然死死的缠着我，嘴里还在娇憨的喊着：“再深点，我还要！” 唉！我长叹一声，都怪楼主无能，阳痿又秒射，长期满足不了佳人。 我轻轻的揭开被单，穿好了衣服。 楼主老婆的脸上还带着幸福满足的笑容，她从嫁给楼主之后就没爽过，这次终于满足她了。 又做了一件好事，我轻吁一口气。 我优雅的塞回我7寸多长的大JB，装进了高贵的CK内裤里面，转身就想走。 “壮士，您贵姓”?身后传来一声娇问。 唉，还是惊醒了她。 只见佳人娇 身躯半侧，雪白的一只手臂，无力的支持着娇躯，眼睛里含着晶莹的泪花，充满乞求的望着我。丰润的身体上面，布满了大战过后的香汗，发出奶油布丁一样色彩，在昏暗的粉红色灯光中，绽放出了一种妖艳之美。 我整了整胸前的红领巾，想进了毛主*席对我们的教导：要给群众带来幸福，要不计较个人名利，随时以人民利益和集体利益放第一位！ 虎躯一震道：“雷锋”。 楼主老婆一跃而起，完全不顾自己娇羞无力的身体，疯狂的扑向我，抱着我的大腿，满含期待的望着我说： “我们，什么时候能再见面？” 我长叹一声，45度悲悯的望着苍天，心中一阵黯然，道： “当楼主再次烧饼的时候！”
哥，不可以舔那里， 那里是尿尿
的地方！！！！！！！！ 妹妹声嘶力
竭地喊到！ 他不顾她的叫喊， 继续舔
着那洁白的马桶， 心里乐开了花
他第一次和女友K房的时候，是快
捷酒店，顺便办了一张会员卡，就把卡
送给了他的女友。今年五一的时候又和
女友去K房，结果会员卡已经升级成金
卡了，住宿的费用能多打折。把这个哥
们高兴坏了，到处说这个酒店的好。我 们一直不忍说破。。
，刚睡醒了！迷迷糊糊中告诉老婆
说：我要回去了！老婆迷迷糊糊的回答
我：开车小心点！我们顿时都清醒了！
对视五分钟！躺下继续睡....
一对好闺蜜去洗澡，然后一个看着
另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公
好恩爱呀？，连内裤都是情侣的！”然
后她们一起楞住了。。。
饭桌上，一哥们酒后吐真言 他想
要个孩子，但是他媳妇还不想那么早
要。无奈，他学人家用针在套套上扎
洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来
事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，
假惺惺的在那自证清白说每次都带套工 作，结果他媳妇就承认在外面有人
了。。
刚才，突然有快递进来送花，收花
人是我们的一个男同事！我们都揣测着
他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿
着花迷茫了一阵，突然一拍头
说：“靠，收件人和寄件人填反了！”
一女子从厕所出来不久，男保安
跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的
手机忘记在马桶盖上了。” 女
子：“谢谢，谢谢啊。”
昨晚9点半，小区超市遇一男同
事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。
同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福
嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，
回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂
寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮 MM。她走到收银台边上的柜台
道：“给我拿两节电池！”于是我们两
一起邪恶了……?
坐公交。 坐后排，看见传说中的
小偷偷东西，只见那 小偷华丽丽从边
上那男的兜里夹出个 警察证有
木 有！！怔了两秒华丽丽放回去了有
木有！！被便衣警 察发现了有木
有！！高潮是便衣警察咆哮一句： c a o ，好不容易请假回老家看老婆，
你丫的又要劳资回 去！
两年前，LZ因移动公司营业厅妹
子冲错一笔话费给别人，LZ当时也大
度，发信息跟那人说、帮你充了50元话
费，不要还了，当作缘分吧，缘分是个
奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的
地方离的不远，后来两人见面了，现在 这货是我老婆，每次这货最讨厌别人问
我俩怎么认识的，我就会说，充50元话
费送的。
这得多恨……
到底是什么啊
这贴太诡异了～
我要图片 你个没节操的