超级军网老师和学生之间的笑话
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/05/01 12:10:29
1、上次考试有道仿写题，原句是“我原想收获一缕春风，你却给了我整个春天。”我班一个学生写道：我原想得到一支园珠心，你却给了我整支笔！
我郁闷，到办公室里诉苦，说写成只有怎么给分，谁料另外一个女老师说：“你这算好的了，我班里有个更强，写的是‘我原想要一个萝卜，你却给了我十个萝卜！’”
哈哈哈哈，我班的学生不算差哦？
@碧血剑
1、上次考试有道仿写题，原句是“我原想收获一缕春风，你却给了我整个春天。”我班一个学生写道：我原想得到一支园珠心，你却给了我整支笔！
我郁闷，到办公室里诉苦，说写成只有怎么给分，谁料另外一个女老师说：“你这算好的了，我班里有个更强，写的是‘我原想要一个萝卜，你却给了我十个萝卜！’”
哈哈哈哈，我班的学生不算差哦？
@碧血剑
2、我办公室在5楼，学校水压不够，所以学生上了WC以后经常没发冲。刚才我去了一下WC，拉开门以后看到的一切让我脑子里突然冒出鲁迅的一句话：惨象，已使我目不忍视；“浓味，尤使我鼻不忍闻！”
篡改鲁迅爷爷的大作，罪过罪过！
篡改鲁迅爷爷的大作，罪过罪过！
3、每次上课前我都给学生读一小段小说。最近在读《许三观卖血记》。所以我一进教室，学生就会嚷嚷：“卖血啦！卖血啦！”“老师今天多卖点阿！”“你今天把血卖光算啦”
4、今天上《阿房宫赋》，讲到六国的妃子都去了秦国，学生们大叫：“秦王怎么连别人的老婆都还要的啦？？”
晕，难道他们真的有“处女情结”？
～◎＃％￥……
晕，难道他们真的有“处女情结”？
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5、办公室里沈老师上物理课，给学生讲力的测量，先拿了个弹簧给他们看，然后又拿了个弹簧秤给他们看，问他们弹簧秤比弹簧多了什么。学生答：多了“秤”！
沈老师郁闷得不行，到办公室里来诉苦，也问了相同的问题，我们回答：多了“秤”！
沈老师倒地不起……
沈老师郁闷得不行，到办公室里来诉苦，也问了相同的问题，我们回答：多了“秤”！
沈老师倒地不起……
6、这届学生基础较差，经常连课文中的词语都写不出来，所以我不得不搞听写，并规定听写词语错几个抄几遍。有个学生这次错了十几个，晚自修的时候伏案狂抄，坐班老师看到他难得这么用功就问他在做什么，他笑笑说：没什么，我在练钢笔字。其他同学暴笑。
7、办公室的沈老师（就是讲弹簧秤那个）突然提出了一个严肃的问题：人为什么要活着？我们都说这是个很难回答的问题。
姚老师说：“我觉得活着就是为了让自己快乐。”
我说我赞同。
沈老师说：“我觉得活着就是要让周围的人快乐！”
晕，境界太高了。
姚老师说：“我个人力量太薄弱，管不了那么多，最多让家人也过得快乐。”
我笑：“那你的意思就是自己快乐就成了，别人的死活就不用管了。”
沈老师说：“那不成的，我还是觉得要让周围人快乐，这是人的责任。”
我说：“那我总结一下大家的发言：首先不要把别人的快乐建立在自己的痛苦之上，其次不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上！对吧？”
沈老师说：“为了全人类的幸福，我们应该不计个人得失！”
姚老师从座位上站起来，走到两排办公桌中间的走道上，斗志昂扬地说：“只要我们人人努力工作，就能把我们的学校建设得更加美好！”
沈老师说：“不对，你应该是全世界打仗你也不管，坐在炮管上唱歌！”
姚老师说：“嗯，死了我刘胡兰，还有……”
“是夏明翰啦。”我忍不住插嘴。
“哦，”姚老师接着说，“那死了夏明翰，还有刘胡兰……”
晕，怎么和刘胡兰耗上了。
“不对，是还有黄继光！”一直不说话的章老师也终于开口了！
“还有董存瑞……”
“还有……”
对于这个严肃的“人为什么活着”的问题的讨论到此宣告彻底流产。
通过这件事，我得出一个结论：上课的时候绝对不能给学生太多的时间讨论，不然讨论的结果恐怕……
姚老师说：“我觉得活着就是为了让自己快乐。”
我说我赞同。
沈老师说：“我觉得活着就是要让周围的人快乐！”
晕，境界太高了。
姚老师说：“我个人力量太薄弱，管不了那么多，最多让家人也过得快乐。”
我笑：“那你的意思就是自己快乐就成了，别人的死活就不用管了。”
沈老师说：“那不成的，我还是觉得要让周围人快乐，这是人的责任。”
我说：“那我总结一下大家的发言：首先不要把别人的快乐建立在自己的痛苦之上，其次不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上！对吧？”
沈老师说：“为了全人类的幸福，我们应该不计个人得失！”
姚老师从座位上站起来，走到两排办公桌中间的走道上，斗志昂扬地说：“只要我们人人努力工作，就能把我们的学校建设得更加美好！”
沈老师说：“不对，你应该是全世界打仗你也不管，坐在炮管上唱歌！”
姚老师说：“嗯，死了我刘胡兰，还有……”
“是夏明翰啦。”我忍不住插嘴。
“哦，”姚老师接着说，“那死了夏明翰，还有刘胡兰……”
晕，怎么和刘胡兰耗上了。
“不对，是还有黄继光！”一直不说话的章老师也终于开口了！
“还有董存瑞……”
“还有……”
对于这个严肃的“人为什么活着”的问题的讨论到此宣告彻底流产。
通过这件事，我得出一个结论：上课的时候绝对不能给学生太多的时间讨论，不然讨论的结果恐怕……
8、倪老师（教历史的）在认真地批改作业，突然，只听她一声惨叫，偶忙上前探视，只见她满脸恐惧地说：“你知道马克思主义的理论依据是什么吗？”偶想就算这问题有点难（因为我发现我一时也不知道答案哦，汗一个！），可也不用吓成这样吧。她把手中的作业本给偶看，偶一看：“马克思主义的理论依据是毛泽东思想、邓小平理论、三个代表……”
救命啊，马克思诈尸啊！！
救命啊，马克思诈尸啊！！
9、今年高一新教材课时很紧，于是年级组长找备课组长们开会，研究要不要在晚自修上上课。8个备课组长七嘴八舌说了一大堆自己课目课时如何如何紧张，难度如何如何大。最后年级组长决定投票决定晚自修上不上课。同意上的打勾，不同意的打叉。历史组的备课组长叹了一声：“既然大家都课时不够，都同意么我也同意算了。”于是大笔一挥，打了个勾。
唱票统计：8张票，7张叉叉，1张勾！
唱票统计：8张票，7张叉叉，1张勾！
10、说起唱歌，上次我上公开课，《西地平线上》，里面写到司机播放《泰坦尼克号》的主题曲，我安排了配乐朗读（学生读），结果也是音箱没有，我只好自己哼着这个旋律，让他们读课文。开始了以后我才后悔，因为他们48个人呐，而且因为有老师听课所以他们读得特别卖力，声音那个大啊！可害苦了我了，我得哼多大声才能让大家听到啊！我现在想起来都还发晕！
更郁闷的是，我发现一个坐在角落里的男生一边读课文一边交叉着双手摩擦着自己的胳膊！！
我哭……
更郁闷的是，我发现一个坐在角落里的男生一边读课文一边交叉着双手摩擦着自己的胳膊！！
我哭……
11、倪老师问“出下面一个米”和“入下面一个米”是什么字。
章老师说：“‘出下面一个米’是有一个字的。”
“废话！我问这两个字怎么读！”
章老师说：“我不知道，我知道‘入下面一个土’是什么字。”
“什么字？”我问。
……
“安啊！入土为安啊！”章老师洋洋得意。
章老师说：“‘出下面一个米’是有一个字的。”
“废话！我问这两个字怎么读！”
章老师说：“我不知道，我知道‘入下面一个土’是什么字。”
“什么字？”我问。
……
“安啊！入土为安啊！”章老师洋洋得意。
12、今天上课抽背《念奴娇 赤壁怀古》，一个学生背道：“羽扇纶巾，谈笑间，灰飞烟灭……”
我倒，可怜周公谨就这么被挫骨扬灰了，尸骨无存呐！
我倒，可怜周公谨就这么被挫骨扬灰了，尸骨无存呐！
13、章老师要评高级了，上公开课，上了一半手机大震。回到办公室他庆幸说：幸好开了震动！要是铃声可就完蛋了！郑老师在一旁镇定自若地说：“铃声也没事，你只要拿起手机就往窗外一扔，并大声说：‘谁把手机放在讲台上！’”
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14、郑老师在做病句练习，突然大叫：“怎么答案和练习的句子不一样的啦？？”我还没反应过来，余老师就在一边回答了：“嗯，是不一样的。”我奇怪，我昨天做的时候没发现不一样啊，正在疑惑，余老师又补充了一句：“答案中的句子排列得紧一些。”
我和郑老师都倒地……
我和郑老师都倒地……
15、倪老师对我说6班认为我是他们班最好的老师，我听了心里这个乐啊，就问她怎么知道的。她说：“我今天布置了作业，本来要他们明天交的，但他们说今天作业很多，我就答应让他们后天再交，他们就说:‘倪老师你是继语文老师后第二大好老师。’我问为什么，他们就说：‘因为你答应让我们迟交作业，而语文老师答应我们不交作业！’”
我晕倒！这几天忙着看他们的竞赛作文，所以最近一次作业没让他们收，居然这样就成了好老师。
我晕倒！这几天忙着看他们的竞赛作文，所以最近一次作业没让他们收，居然这样就成了好老师。
16、最近学校网老断，我一上午得重启五六次，重启以后就能好一阵子，我们都向老大（计算机老师中的老大，全校都叫他老大）投诉，老大说是有机子中毒了攻击别人的机子。章老师在一旁着急了，问：“我的机子一直的‘裸奔’，会不会是中了？”老大描了一眼章老师在机子说：“你的没事的，win98的裸奔人家也看不上。”章老师长吁一口：“哦，那还好，看不上就好！速度倒也还行。”“那我的怎么这么慢啊？”另一个老师叫了。我们都说：“那肯定是你还穿了个小裤衩嘛，脱了跑就快啦！”
17、我打算给女儿买个小电子琴玩玩，章老师就建议我买钢琴，我说钢琴买了只能放我床上了，其他实在没地方。章老师咬咬牙说：“算了，你买吧，买了放我家里，我不收你房租的，你什么时候想弹就什么时候来好了！” 我％￥＃◎……×
倪老师问今天食堂是不是可以打卡了（我们学校每月15号以后给老师的金龙卡打200块钱），我说我还没打，我和我老公只有一张卡了，打了1000多块钱了，准备把不见了的那张卡找出来。章老师一脸天真地问：“你这张卡什么时候会不见呢？”我正想说不见了就补办一张，他居然一脸贼笑地说：“那就可以打我卡上了！”
倪老师总结：章老师昨天晚上没睡觉，现在在补睡！
倪老师问今天食堂是不是可以打卡了（我们学校每月15号以后给老师的金龙卡打200块钱），我说我还没打，我和我老公只有一张卡了，打了1000多块钱了，准备把不见了的那张卡找出来。章老师一脸天真地问：“你这张卡什么时候会不见呢？”我正想说不见了就补办一张，他居然一脸贼笑地说：“那就可以打我卡上了！”
倪老师总结：章老师昨天晚上没睡觉，现在在补睡！
18、章老师把学生叫来办公室问:“你作业为什么不做？你看看，整本本子一个字都没有！”学生一脸无辜地说：“我想保持清洁……”
章老师把本子一合：“哦，这样啊，那你下次记得开学领了书直接回家哦。”
章老师把本子一合：“哦，这样啊，那你下次记得开学领了书直接回家哦。”
19、说起电脑，想到了我们可爱的校长。
一次我老公交东西给校长，存在了磁盘里给他，校长打开了，我老公一直在边上等，等了好一会儿，校长抬头说：“嗯，不错，你的磁盘就留着吧，我待会再仔细看看。”
我老公◎＃％￥……原来校长不知道可以把磁盘里的东西拷到自己电脑上。
一次我老公交东西给校长，存在了磁盘里给他，校长打开了，我老公一直在边上等，等了好一会儿，校长抬头说：“嗯，不错，你的磁盘就留着吧，我待会再仔细看看。”
我老公◎＃％￥……原来校长不知道可以把磁盘里的东西拷到自己电脑上。
20、还是校长
一次晚值班我在办公室没事做就跟人视频聊天，谁料校长突然大驾光临，我急忙关掉视频，跟校长瞎扯了一通。校长准备走人，突然他的目光落在了我桌上的摄像头上，我心里那个紧张啊！他慢慢地说：“这个是什么啊？”
我镇定地说：“这个是摄像头，有了这个对方就可以看到这里的情况了，比如我手里有个文件，那他就可以直接看到啦！”我还点了个QQ好友，拿了张练习，给他演示了一把。校长看得笑眯眯，说：“嗯，这个好的，真的很方便哦！”
哈哈，他不知道要看文件可以直接传的，他也不知道视频的目的绝对不是为了看什么文件滴！
嘿嘿！！
一次晚值班我在办公室没事做就跟人视频聊天，谁料校长突然大驾光临，我急忙关掉视频，跟校长瞎扯了一通。校长准备走人，突然他的目光落在了我桌上的摄像头上，我心里那个紧张啊！他慢慢地说：“这个是什么啊？”
我镇定地说：“这个是摄像头，有了这个对方就可以看到这里的情况了，比如我手里有个文件，那他就可以直接看到啦！”我还点了个QQ好友，拿了张练习，给他演示了一把。校长看得笑眯眯，说：“嗯，这个好的，真的很方便哦！”
哈哈，他不知道要看文件可以直接传的，他也不知道视频的目的绝对不是为了看什么文件滴！
嘿嘿！！
21、我们学校有个搞笑的英语老师，夏天时常戴个很夸张的墨镜，别人说他酷，他就把肚子一挺说：“天生的，没办法！”。
今天早上吃早餐时碰到他，他看了我一会儿后认真地说：“你生了宝宝以后气色越来越好了嘛，越来越漂亮了嘛！”我笑笑说：“是吗？”他又接着说：“嗯，真的，我说嘛，女人的事到底要男人办！”
汗一个！
今天早上吃早餐时碰到他，他看了我一会儿后认真地说：“你生了宝宝以后气色越来越好了嘛，越来越漂亮了嘛！”我笑笑说：“是吗？”他又接着说：“嗯，真的，我说嘛，女人的事到底要男人办！”
汗一个！
22、姚老师周五居然被排了8节课（一共才9节课），他气死了。问：“这些多出来的课有没有钱的啊？”
“有啊！”
“那我要卖课！”
倪老师说：“你上几节以后就自修好了啊。”
姚老师说:“八节啊，那站站都累的啊！”
倪老师顺口就说：“那你就坐下！”
“有啊！”
“那我要卖课！”
倪老师说：“你上几节以后就自修好了啊。”
姚老师说:“八节啊，那站站都累的啊！”
倪老师顺口就说：“那你就坐下！”
23、早上收音机里放广告说圣诞节快到了，很多人排队定座吃圣诞大餐，结果有个人插队就被海扁了一顿。我听了就对老公说：“你带我去吃圣诞大餐吧？”
老公说：“我去订过座了呢！”
我一惊，难道他开窍了？？？要知道我老公从来没跟我好好过过圣诞呢！正惊喜中，他又哭丧着脸说：
“我插队了，结果被扁了！刚才说的那个就是我！”
我抓狂中……
老公说：“我去订过座了呢！”
我一惊，难道他开窍了？？？要知道我老公从来没跟我好好过过圣诞呢！正惊喜中，他又哭丧着脸说：
“我插队了，结果被扁了！刚才说的那个就是我！”
我抓狂中……
24、昨天晚自修姚老师值日所以来教室让我签到。之前他曾在这个班里代过课，所以他一进门，学生就开始“咳、咳”地装咳嗽，他嘻嘻笑着居然也“咳、咳”咳嗽了一下，我惊奇地说：“你们怎么都用这么奇怪的方式打招呼的啦？”学生大笑。
签完字，姚老师走了。我对学生说：“姚老师以前和我是同班同学。”
学生兴奋了，嚷嚷说：“幼儿园？”“小学？”
我晕，“和你们一样是高中啦！”
“哦……”学生起哄。
“那为什么你的女儿都这么大了，姚老师才刚结婚？”
“他结得晚嘛！”
“那为什么他看上去比你老！”
嘿嘿，这句马屁拍得结实的，我笑着说：“呵呵，你们别打击他了，他已经被自己班的学生打击过了，学生问他：‘你怎么才结婚啊？’” 嘿嘿嘿嘿
我继续说：“我待会就去把你们的观点也告诉他！”
学生急了，“千万不要说是我们说的啊！”
签完字，姚老师走了。我对学生说：“姚老师以前和我是同班同学。”
学生兴奋了，嚷嚷说：“幼儿园？”“小学？”
我晕，“和你们一样是高中啦！”
“哦……”学生起哄。
“那为什么你的女儿都这么大了，姚老师才刚结婚？”
“他结得晚嘛！”
“那为什么他看上去比你老！”
嘿嘿，这句马屁拍得结实的，我笑着说：“呵呵，你们别打击他了，他已经被自己班的学生打击过了，学生问他：‘你怎么才结婚啊？’” 嘿嘿嘿嘿
我继续说：“我待会就去把你们的观点也告诉他！”
学生急了，“千万不要说是我们说的啊！”
26、学校青年教室很多，经常有人结婚，以至于我有一抽屉的喜糖。我喜欢吃德芙，可惜通常每包喜糖里都只有1块德芙。我就建议刚结婚不久的姚老师说：“妖妖（偶对姚老师的昵称，嘿嘿），你下次再发喜糖就发正包的德芙哦！”
姚老师一愣，随后一脸淫笑地说：“好呀好呀，下次我们一起发吧。”
“好呀好呀，不要以后了，你现在去就买吧，记得把钱付掉哦，我不介意的。买来了让总务处的帮忙发好了，自己发多累呀。我正想纪念一下我们相识十周年呢！”
姚老师一愣，随后一脸淫笑地说：“好呀好呀，下次我们一起发吧。”
“好呀好呀，不要以后了，你现在去就买吧，记得把钱付掉哦，我不介意的。买来了让总务处的帮忙发好了，自己发多累呀。我正想纪念一下我们相识十周年呢！”
27、倪老师上课说到宋庆龄、宋美龄，学生说不认识，倪老师就说她们分别是孙中山和蒋介石的夫人，都是第一夫人啊。学生恍然大悟。后来讲到王光美，学生又说不认识，倪老师就说是刘少奇的夫人。后来讲到***，或者***，学生就都要问一声，他的老婆是谁啊？或者她是谁的老婆啊？
倪老师无语……
倪老师无语……
28、月考改卷
默写辛弃疾的《永遇乐 京口北固亭怀古》中名句，一学生写：
“想当年，金戈铁马，气吞万里如牛。”
默写辛弃疾的《永遇乐 京口北固亭怀古》中名句，一学生写：
“想当年，金戈铁马，气吞万里如牛。”
9、继续改卷
写有燕子意象的古诗词
学生答：燕子低飞要下雨！
写有燕子意象的古诗词
学生答：燕子低飞要下雨！
30、继续改卷
以“大自然是美丽丰盈的，她恩赐与我们缤纷的色彩和无穷的启迪”为主题写一段排比句
一学生答；譬如在一片荒芜的沙漠中，一棵挺直的小树站在那儿，为经过的人们解渴。
以“大自然是美丽丰盈的，她恩赐与我们缤纷的色彩和无穷的启迪”为主题写一段排比句
一学生答；譬如在一片荒芜的沙漠中，一棵挺直的小树站在那儿，为经过的人们解渴。
32、上午我到自己教的一个班里去监考，刚进门，就迎来了一片掌声，一个男生大叫：“哇哈 哈哈 ，我们的同伙来啦！”晕倒！
33、还是改卷
写有“落日”意象的古诗词句：
一学生答“无边落日萧萧下”
写有“落日”意象的古诗词句：
一学生答“无边落日萧萧下”
34、写有“燕子”意象的古诗词句：
一学生答：“谁家新燕啄春泥，早有黄莺在树梢。”
一学生答：“谁家新燕啄春泥，早有黄莺在树梢。”
35、一日，姚老师要学生到黑板上默写，问：“秦朝在北方修建了一条什么道？”（答案是“直道”）
结果，学生一番苦思冥想之后写：
不知道！
姚老师边吐血边再问：领导百团大战的是谁？
学生再次冥思苦想，而后怯生生地看了一眼姚老师后，写下：
姚老师！
结果，学生一番苦思冥想之后写：
不知道！
姚老师边吐血边再问：领导百团大战的是谁？
学生再次冥思苦想，而后怯生生地看了一眼姚老师后，写下：
姚老师！
37、刚才让学生默写《荷塘月色》，教室里非常安静。突然，“啪”的一声，什么东西掉地上了。我一看，是一本语文书，掉在一男生的桌子底下。顿时，附近几个男生就笑起来，我也朝他笑笑，那个肇事者一脸懊恼，半趴在了桌子上。于是其他同学也反应过来了，一片暴笑！
38、昨天批代课的那个班的作业，有一个学生交的本子以前是写周记的。第一页一共写了3段话，第一段2行，大概觉得自己写的不好，所以在上面打了一个大大的叉叉，并且在下面画了一道横线以示隔断。第二段是1行多2个字，又是一个大叉叉，下面还是一道横线。第三段2行多3个字，总算没有叉叉掉。所以老师打了个勾，写了个阅（估计也是无语了，呵呵），结果学生在下面写了一句话：请阅读后面！
39、还是这个学生写军训感想，思路清晰，语言生动，他写的是第一天一段，第二天一段，第三天一段，第四天一段，搭么天一段。
搭么天！我晕！
最后结尾：啊呀！不知不觉这军训结束了，我们大家都显得格外苍老，给个假放放吧，调养调养身子，“哐”的一下，我们回家了。
为什么是“哐”的一下，我不太明白。
搭么天！我晕！
最后结尾：啊呀！不知不觉这军训结束了，我们大家都显得格外苍老，给个假放放吧，调养调养身子，“哐”的一下，我们回家了。
为什么是“哐”的一下，我不太明白。
40、还是这个强人，另一篇大作。
题目是“中国文坛（他写的是提土旁一个台）的崛起，靠谁？——“×××”（他自己的名字）全中国人民疯狂的呐喊”
副标题：“旷世巨著（一个箭头）高中第一篇日记——没有方向的雏鹰”
写了满满一页。其中一些强句：“但是我还是陷入知识时代，我时深刻的明白，这时的犹豫会给我带来巨大的伤，应该是选择读书，是的应该现在读书。老者的话是有意义的，我相信。”
“这里我没有完全的快乐，我跟（很）不开心，因为我思想的早熟，我想也许这就是诞生名人的所谓逆境吧！”
落款：2006.12.11晚9：05 心情很沉重
题目是“中国文坛（他写的是提土旁一个台）的崛起，靠谁？——“×××”（他自己的名字）全中国人民疯狂的呐喊”
副标题：“旷世巨著（一个箭头）高中第一篇日记——没有方向的雏鹰”
写了满满一页。其中一些强句：“但是我还是陷入知识时代，我时深刻的明白，这时的犹豫会给我带来巨大的伤，应该是选择读书，是的应该现在读书。老者的话是有意义的，我相信。”
“这里我没有完全的快乐，我跟（很）不开心，因为我思想的早熟，我想也许这就是诞生名人的所谓逆境吧！”
落款：2006.12.11晚9：05 心情很沉重
41、早上看到姚老师在做课件，我就一边吃东西一边念了几句他课件里的内容。他一听惊讶地说：“这么远你都能看得清？”
“我戴着眼镜嘛。”
他睁大眼睛看了看我的电脑，疑惑地说：“那我也戴着啊，我怎么看你的电脑看不清呢，只看到黑乎乎一片。”
“废话，我没开机嘛！”把我乐得！
“我戴着眼镜嘛。”
他睁大眼睛看了看我的电脑，疑惑地说：“那我也戴着啊，我怎么看你的电脑看不清呢，只看到黑乎乎一片。”
“废话，我没开机嘛！”把我乐得！
44、倪老师在上课的时候说到自己是78年生的，学生一算，大叫：“哇，快奔三啦！”
嘿嘿，这么算法，他们岂不是快奔二？386？
嘿嘿，这么算法，他们岂不是快奔二？386？
45、本学期最后一篇课文了，《林黛玉进贾府》。一开始介绍作者，我出示了一张曹雪芹的图片，下面一片哗然：啊！！曹雪芹是个男的啊！！
晕倒！
不过回想以前也遇到过类似的反应，更有可爱的学生问我：贾宝玉是男的女的？？
无语……
晕倒！
不过回想以前也遇到过类似的反应，更有可爱的学生问我：贾宝玉是男的女的？？
无语……