[转帖]一个２３岁的女子眼里的男人和女人

　　你们问我要说什么．我也不知道．只觉得心里比较郁闷，想写点东西，写点故事．写爱情．写男人和女人．
　　初恋，一生只爱一个人
　　是不是每个人初恋的时候，都以为自己会一生只爱一个人，一世只怀一种愁．
　　是不是每个人在长大以后再回忆初恋才会发现感觉也许并不是那样的美好．
　　十年前我爱过一个人，我用＂爱＂字来形容我对他的感情．很多人说什么初恋时不懂爱情，说什么年纪轻轻知道什么叫爱．难道你们不觉得，越是长大了才越是不知道什么叫爱情吗？长大了的我们以为自己爱上过很多人，其实也许不过是爱上爱上一个人的感觉，爱上爱情．长大以后以为自己爱上那个男人的优秀，而你想过没有，这种爱是附带条件的，他优秀就意味着他有钱或者前途，他能够给你比较满意的生活．长大以后我们爱上对方美丽或者英俊的容颜，你分得清楚你是爱上他的人还是爱上他身体给你刹那间的视觉享受或者欢娱吗？
　　只有小时候的爱情，才是真正最纯真的爱情．不管对方是个只知道在足球场上狂奔的小子还是个比你还矮，默默无闻的你的同桌．你不在乎他有什么没有什么，你只是喜欢和他在一起的感觉，在一起做作业，在一起讲话，等等．
　　我以为，那是唯一的爱情．干干净净

　　男孩子姓苏．我习惯性用姓来称呼那些我生命里曾经过的男人．每次看到一些文艺作品里用单独一个名来称呼自己的男朋友或者老公就觉得作呕．我现在做编辑，凡是来稿中将男主角称呼为什么＂伟，乔＂之类的爱情小说我一律不用．
　　不知道你们有没有这样的一种感觉，当你生命中出现了一个比较重要的人物时，在初相遇的一刹那你会有异样的感觉．并不是觉得似曾相识，也不是觉得一见钟情，就是那样的一种感觉－－－－你走在平坦的路上，一直慢慢的走着，忽然间被一个小石子绊了一下，你不得不停下脚步，低头看看脚下．然后你继续往前走，可是走了不久你就会发现或许你的脚有点不适应，你开始再次想起那块石头．无足轻重的石头，可是它还是引起了你的注意．
　　苏是初二转学时来到我们班的．第一天，他从后门进来把桌子搬到我后面．我没注意他，甚至没有去看他的脸，当我做完一道题目习惯性的坐直身体时，忽然觉得和以前有点不同＿＿我的背后有东西可以依靠了．这时候我回头去看，先看那张桌子．他的手很白，甚至显得很女孩子气，我看见了他的手，然后再慢慢抬起头来看他的脸．
　　我必须把这一段写详尽点．无论过去多少年，我永远记得第一眼看到他的脸时的感觉．非常奇异的一种感觉，他并不是有多帅，或者多么迷人，他只是有一张普通的比一般人略微清秀的脸庞，可是我清晰的记得那张脸在入眼的一刹那带给我一种感觉，那种感觉是深刻．只那一眼，我忽然就非常想知道他的一切，他叫什么名字，他从哪里转学来的．
　　我不承认我第一眼就被他迷住了．那是不可能的，就算那时候我情窦初开，我也没有那么浪，一眼就被一个男人迷住，象的发春的母猪．可是，第一眼我就觉得奇怪，为什么这么多年过去了，从第一天到现在，每次回想起那张脸，都会有那么深刻的感觉呢？

　　那一年我１３岁，我上初二．我成绩很好，又长得好看，在学校里很是风光，这样的小女孩在哪个学校都有那么一两个．而人生的结局自然是不同的．小时候风光的女孩子一般长大了，也不会混得很差．我之所以现在混得不好，是因为我还年轻．我坚信我在混个几年，应该也混得不错了．没自信的人生根本就不是人生，没自信的人根本就不应该活在上世界上．
　　苏是个差生．这是后来我才知道的．
　　在中学里，差生一般都坐在后面，一个个人高马大，远比同陵的孩子看上去成熟．苏没来之前，我坐最后一排是因为我个子高挑，当时说是个子高，现在想应该说是发育得比较早要准确点．我的同桌是个女生，叫周同．胖胖的，又肥又丑，我很少和她说话，因为说不了两句我就会对她又吼又叫，我一直是个坏脾气的女子，至今仍然如此．当然，我现在也经常很温柔，没办法，要混口饭吃，要哄领导，还要哄男人，我必须得做出一副温柔可人的样子来．
　　那时候，后面那帮男生经常戏弄我和周同．准确的说戏弄周同的时候更多．我想他们之所以对逗周同的时候比逗我的时候多，是因为他们不敢去逗我，是因为我从来都不轻易理他们．那时候我就知道有个词语叫做冷若冰霜，艳若桃李．形容我，自然是有点过分的吹捧自己，不过也靠边了．
　　我坚信那时候，周同是在与他们调情．坐在后面的男生很多都是小学时留过级的．年纪也确实比我们大，周同这样的女生就更不用说留过几次级了．她的胸部明显比我们这群小朋友要大．我现在还记得她夏天的时候穿白衬衣，里面胸罩的轮廓可以看得很清楚，而那时候我们一般的小女生只在里面穿个小背心而已．所以，我每次看到她的穿白衬衣，内衣的轮廓露出来时都会觉得很恶心，仿佛她已经是个妇女，而我们是少女，仿佛她没穿衣服般，叫人尴尬．尤其是她跟后面的男生打打闹闹，追着在教室里跑，发育得过早的胸部一颤一颤的时候，我尤其觉得恶心．
　　在苏没有到来之前，我几乎从来不和后面坐的那几个人说话，我和周同是全班唯一坐在后面的两个女生．与周同更是很少说话，尽管她每次跟我说话都小心翼翼，生怕惹恼了我般，每天都从家里带很多零食，比如无花果丝，老鼠屎什么的，我很少吃她的那些东西．
　　在苏到来之前，我的全部生活不过是上课，看小说，看周同这个傻妞和一帮乳臭未干的小子打打闹闹的调情．

　　我相信两个人遇到谁，和什么样的人相爱，有怎么样的结局是上天早就安排好的．再多挣扎也是徒劳．
　　
　　中学时，纯情时光
　　
　　在苏来到我们班之前，我坐在教室的后面，几乎不和任何人讲话．当然苏来了，这种局面也并没有打破．我不喜欢和人说话．可是我在做一件事情，我在默默的观察苏．
　　第二天他教作业的时候，走到我的桌边，说，作业是交给你吧．
　　我面无表情的抬起头来看他．真的是一个很清秀的男孩子，很瘦很高．非常非常的干净，甚至可以看到他嘴边细细密密的绒毛．不知道为什么，我想对他微笑一下．我想那时候我应该就是对他有好感了．可是我什么表情都没有，我说，是的，作业交给我．
　　他把本子放在我的桌子上，手指细长，泛着柔和的白．
　　我不知道我是从哪天起开始频繁的观察苏的．这让我一度很烦恼．我想停止这种毫无意义的默默关注，可是停止不了．
　　我从来都没有主动和他说话，他亦然．
　　可是，他每天穿什么衣服，什么裤子，什么球鞋，甚至有几天是穿的同一件上衣，我都记得清清楚楚．我喜欢第一天见到他时他的样子，他穿的那件白色的运动服，很清秀很干净，象是，翩翩美少年．
　　我坐在他前排，他和他的同桌说话的声音我永远都可以听得清清出处，我发誓我不是在故意听他们说什么，可是我还是老是听到他们说话，说放学了去哪里打游戏机，说球赛，说漫画．说这些我不感兴趣的事情，我听得津津有味．
　　有时候我会很想和他说话，可是我找不到话题，我不知道怎么开口．我只是默默的装做莫不关心的样子去观察他．
　　我不说话自然有人找他说话．比如后面坐的那些男孩子，那些差生，他们似乎很喜欢苏，不几天就跟他打得很热闹．苏跟他们是不同的，那时候我觉得苏和他们不同，这不同就在于他比那些男孩子都要清秀都要干净，也斯文很多，不会在上课的时候大声喧哗，不会每天都不交作业，让老师来骂来催．
　　不仅仅是那些男生喜欢他，我也看出了，周同也喜欢她．说不好听点，那时候我就觉得周同老有挑逗他的意味，我成熟得很早，我１３岁就知道挑逗是什么意思和一种什么样的姿态．周同没话找话的跟苏搭讪，在１３岁的我看来，绝对是一种挑逗和勾引．而苏不象别的男生那样，对周同说话粗声粗气的，他始终很温和．这让我不满，在我看来周同这样的女生是不配谁跟他柔声细气的说话的，成绩那么烂，长得又不好看，还喜欢成天和男生混在一起．
　　有一次，周同有个数学题不会做，她问我，我看了那题目一眼，实在是个很简单很简单的题目，我对这个蠢女人感到不耐烦，说，我正忙着呢，你去问别人．
　　周同也不生气，她早就习惯我用这种语气和她说话了．于是，她问别人去了．她问的人是苏．我的耳朵马上竖起来了，一边做作业，一边听他们在说什么．显然，苏会做这个题目，但是却不知道怎么跟她说．理由很简单，周同笨得象个母猪，或者，周同是想逮着机会和苏多说几句话．
　　想到周同的这层意思，我心里极其不舒服．觉得很憋气，终于我受不了他们两个人在我耳边长久的低声的靠得那么近的说话了．我回过头去对他们两个如是这般的指点一番，指出关键的地方．我的话一落，苏马上说，对，就是这样的，水她她说得对．周同默默的把书本拿过来．开始低头写字．
　　这是我和苏第一次说话．第一次他叫我的名字，那时候我们认识不过一个星期而已，他叫我水她她，他叫得那么自然，我想他是不是和我一样，很久前就觉得彼此的名字是那样的自然而眼熟．
　　这是我和苏第一次说话，我想那时候我已经情窦初开．你们也可以看出，我是个多么敏感而有独占欲望的人．这一点，很多年都没有变化．
　　可是，这世间，有谁会是谁的唯一呢？

　　自从我和苏开始说了第一句话后，我们就开始了这一生的交集．
　　两个人在这世间，是注定要相逢的．
　　我对他不够主动．但是我每天都想着他．上课的时候会想着他是不是在听讲还是在对着我的背影发呆？回家之后当我在学习的时，我会想他是在打篮球还是一个人走在回家的路上偶尔会想起我．
　　我们开始说话，说很少的话．
　　那时情窦初开，有那么多感情和时间可以供我们挥霍，可以让我们等待一个结果．那时，我们很年轻，年轻到幼小的地步，我们１３岁．
　　我开始疯狂的在意他跟哪个女生说话．每天一进教室，第一眼我必定是投向他的座位，看他来了没有，看他在做什么，看他和谁说话，如果是在和女生说话，或者有女生跑到他座位边缠着他说话，我一整天的情绪都会非常的不好．不理他，不想和他说话．我惊讶自己会这样在乎一个人。
　　其实他和周同说话倒还好，打情骂俏我倒也能够勉强接受，有气也发在周同身上．因为我知道他不可能喜欢周同，没有这样的可能的．我对周同太没有信心了．那时候那样的女人在我心里就是低贱的代表．她在班上成天和男生疯闹追着打,但是事实上,我觉得她就象低等的妓女,或许会有很多男人,但是没有一个会把她放在心上.这段话的比喻非常刻薄,我不知道如果周同不是老惹苏和她交往,我会不会把话说好听点,比如不把她比喻成低等妓女,而比喻成低等妇女.
　　我受不了的不是周同,而是班上的那些漂亮女生,尤其是最漂亮的那个女生------陈小语.我很有自知之明.我只知道自己还有几分姿色,但是在任何一个班级,我都没有成为过公认的最漂亮的女生.有时候会愤恨的想,当初读理工就好了,好歹也知道当班花的什么滋味,真是毕生的遗憾.
　　陈小语很是风光的女生.还是那句话,这样的女生每个学校都会有的.她那时候是我们班的学习委员.而我是副班长.之所以的是副班长,因为这个位置可以什么事情都不做,只挂名.我不知道大家有没有这样的感觉,学习委员都很漂亮.在一个班上,学习委员往往会只次于文艺委员.反正我从小学到高中,遇到的班级政局分布都是这样的一种情况.
　　漂亮也就算了.中学里一个女生如果不仅仅漂亮还很活泼成绩还好,那是很要命的.往往会成为红人.成为一个学校明星般的人物,大家都对她趋之若骛.无疑,陈小语同学当时就是我们班乃至我们学校的红人.
　　我成不了红人,你要是认真看了我前面写的,你就知道我成不了那样的人物.说好听点,我的性格比较内敛,说难听点我属于闷骚型的人物.我做不到能够跟所有的男生打成一片,对每个男生都笑脸相迎.虽然我也很想自己在上课的时候,窗外有几个男生叫着自己的名字然后笑着跑了.虽然我也很想自己走在放学的路上,后面有人切切私语又仿佛故意让我听到般,说,看,那就是某某某,听说谁谁谁都喜欢她呢,老师都把她当成宝贝.我很羡慕这样的女孩子，可是我做不了那样的人物,个人有个人的命,羡慕归羡慕,其实并不嫉妒.但是一旦这样的人物跟我的生活有了直接的交集,并且似乎她的光芒刺伤到我时,这种羡慕迅速变质,演化成了嫉妒.

　　陈小语的光芒刺伤了我情窦初开时暗恋一个人的心.
　　我只知道我喜欢上了苏,可是我一点都不知道苏喜欢不喜欢我.他喜欢不喜欢我我这能够通过比较他对我和对班上别的女生态度来判断.比如在班上他和谁说的话最多,比如放学的时候他和谁一起走的.比如课间的时候他会到谁的座位旁边去和那个人聊天.
　　当我反复的,斤斤计较的比较,得出的结论是在班上他和陈小语说话说得最多时,我的心急剧的酸溜溜起来了.其实我忽略了一个现象,在当时那个班上,几乎任何一个男生在班上说话最多的女生都是陈小语同学.
　　
　　陈小语比我可爱,比我讨人喜欢.最起码她对差生尤其是坐在后面的差生没有鄙视.而我不同.我自己也不知道我那身清高劲儿是哪里来的,我父母也不是什么清高得不得了的知识分子,他们也很平易近人.我也不是国色天香,可是我就是很莫名其妙的知道要与不好的人保持距离,不与不好的学生有过于频繁的交往.这导致,我在班上很少和人交往,因为在那个班上我是当之无愧的成绩最好的那个学生,我不知道和谁交往.我也有女伴,那只是放学时一起回家的伴.毕业以后交往就甚少了.
　　陈小语同学不同.她能够跟所有的人尤其是所有的男生打成一片.苏来了不几天,她就和苏仿佛是老同学般,说说笑笑了.交代一下,无论过去多少年,我都认为苏在当时我们那个班级里是最帅的男孩子.主观的说是这样,客观的说也是这样的.
　　情窦初开的女孩子一般都是对这样的几种人动心.第一,班上学习好的.第二,班上很帅的.第三,青梅竹马的.13岁爱上的人,无非就是这三种.还有种可能是师生恋,我接受不了,我不把那算在内.
　　陈小语和很多男生一起玩,很多人喜欢她,但是没有人知道她喜欢谁.有女生说她这叫风骚.现在的孩子是早熟,什么成熟的词汇都知道并且能够娴熟的运用.
　　在苏来我们学校之前,我就不大喜欢陈小语.在苏来了之后,我对陈小语只能够厌恶两字来形容.
　　她老是蹭到苏的座位那里和苏说话,有时候也和后面的男生打闹,在我看来那是欲盖弥彰,是醉翁之意不在酒.我觉得她对苏有意思.不然怎么以前没见她那么频繁的到后面来和他们说笑,要不她怎么老是开苏的玩笑,还说,苏是我们班的班草.这话是我亲耳听到的.我坐在苏的前面,什么话都听的很清楚.更何况我一直在用心去关注.而苏的态度也甚是暧昧,对陈小语说话的态度明显不同与与周同说话,要和气得多.至于与我比较,他对我也算很温柔了.
　　一看到陈小语和苏轻声细气的说话,我的心里就象被火在烧一样.一直到有一天上课的时候,周同忽然问我,你觉不觉得陈小语好象喜欢苏啊?
　　我没有做声,但是心里已经噼里啪啦的一阵狂跳.是我,我也觉得陈小语喜欢苏,可是我不敢相信这个事实.然而大家都有这样的感觉了.我相信苏也不例外........这样条理清楚的分析,让我渐渐有了一点绝望的感受,这么漂亮可爱的一个女孩子主动喜欢一个男生,哪个男生受得了呢.
　　我忍了又忍还不没忍住,我问周同,那你觉得苏喜不喜欢陈小语呢?
　　我装做很镇静的问了这样一句.这才是最关键的问题.即使陈小语喜欢苏这一条假设成立,而苏不喜欢陈小语,那我还是有希望的.
　　没想到的是周同竟然诡异的一笑,说,嘿,那我就不知道了.好象是有点喜欢的.
　　我想扇她两耳光.她这一诡异的笑容使我觉得自己的衣服被人当场脱了,细腻的心事纤毫毕露.从那一刻起,我觉得周同其实不傻了.她,可能是大智若愚.
　　周同还想与我进一步讨论这两个人之间的风流韵事.而我已经没有丝毫的兴趣了.我需要安静下.我的心已经起了狂澜.
　　可以想象得出的,一个情窦初开的女孩子,知道自己暗恋的对象有可能喜欢的是别人的时候,她的心会是怎样的黯淡和伤心.
　　我学不会掩藏,那时候也不知道什么是虚伪.整整一节课我都坐在那里发呆.想着我对苏的喜欢,而苏却不知道,想着他和陈小语之间有说有笑的片段,想着想着,眼泪竟然一直在眼睛里打转,仿佛受了万般的委屈.整整一节课,我这一生第一次知道肝肠寸断是什么样的滋味了.天灰了，天暗了,天黑了.
　　好不容易熬到下课,苏又来交作业本.他把本子放在我桌子上转身就走了,竟然一句话都没有跟我说.竟然不抓紧时间和我套套近乎!我要疯了,拿起他的本子就往后面狠命的一扔,冷冷的说,你交错本子了!这个应该交给陈小语!
　　说完这话我看都不看他一眼.心里有了复仇般的快感.
　　大约我说话的声音太大了,前面的人也回过头来看我们.包括陈小语.她听到了她的名字当然要回头,可是她看我的眼神里怪怪的.
　　我拒绝去看苏,我不知道他当时的表情是什么样的.可是,我心里很难过很难过.
　　苏把另外一个作业本交到面前来.然后很轻声的问了我一句,你怎么了?
　　他的声音那样的温柔,我从来都没有看过他对陈小语那么轻声的说话.我不相信他喜欢的陈小语而不是我.可是他又凭什么不喜欢陈小语而要来喜欢我呢?我除了成绩比陈小语好,其他的都比不上陈小语.我黯淡,我伤心.
　　我不回答,可是我心里竟然还是慢慢变得欣喜了.最后,轻声的说了句,没什么.
　　当我抬起头时他正看着我.那是我们第一次这么近的面对,这么坦诚的用眼睛交流.他的眼睛那么清澈那么温和,甚至有许许柔情在里面.我看着他,心里乱跳,一下子就变得很紧张很紧张,赶紧收回了视线.
　　从那以后,他对我说话时的语气便非常非常的温柔了.我一相情愿的以为 这是他眼里也有我的表示.不过,可能他只是害怕我嘶里竭底的语气和喜怒无常的性格吧.

　　记得第一次伤心得流泪是在初三的时候.那时我们这样一种朦胧的喜欢.喜欢是淡淡的爱,爱是却不是深深的喜欢.我相信我们在心里都已经有了彼此.
　　虽然我们从来没有说过一句 __我喜欢你.
　　虽然我们从来没有单独在一起过,
　　虽然我们连手都没有拉过.
　　可是除了学习,我满心里都是他,他的喜怒哀乐,他的音容小帽,那是多么纯情的一段时光啊.
　　我们都曾拥有过,可是我们现在都把那种纯情的喜欢给弄丢了．
　　初三的时候学习越来越忙了．他一直坐在我后面，周同也一直是我的同桌，那时候周同和隔壁班的一个男生一本正经的谈恋爱，放学的时候那男生骑着单车在学校门口等她，几次都被我们撞见但是周同似乎一点都不害羞．我感慨啊，人与人之间有多么大的不同，我与苏说话的时候要是被同学盯着看我都会脸红，而周同跟我差不多大小就已经坐在男生的单车后面搂着男生的腰了．
　　不过想来周同这样的女生也很可笑，明明都还是孩子般的情感，却偏要学着大人的样子象模象样的谈恋爱，拉拉手，约约会，接接吻什么的．１４岁爱一个人有１４岁的表达方式，２４岁爱一个人有２４岁的恋爱模式．跨越自己的年龄阶段去尝试恋爱的方式是愚蠢的．
　　初三时学习忙，班上组织的集体活动什么的也越来越少了．其实我很渴望能够有一次春游野炊什么的，这样如果按照座位分组我和苏就可以在同一个组了．
　　终于，在大家的要求下，年级要组织一次野炊活动，在江边．自由分组．
　　真的爱一个人，和他做什么并不重要，重要是能够和他在一起．
　　我１４岁就明白了这句话，我把这句话当作判断我是否爱一个人的准则，在它屡次都准确的情况下，年纪越大对爱情就越失望了．
　　老师宣布完自由分组后，大家就开始了热烈的讨论，我没有回过头去．我在等着苏主动开口说，水她她，我们几个人一组吧．我很想他这样对我说，我不敢这样对他说，我怕我的心跳得太快，我怕我的脸太红，我怕所有的人都看穿了我的心事．那时候，还是一个多么害羞而单纯的女孩子，谁会想到１０年以后会在这里写这样一些厚颜无耻的文字，被一些人骂做无耻呢．
　　呵呵，这就是成长吧
　　还没有等到苏跟我商量我们一组，陈小语隔着两排座位就冲着后面嚷嚷，嘿，你们几个别把我忘记了啊．她神采飞扬，一脸灿烂．我对她暗暗的翻了一个白眼．卖弄风骚．
　　不一会儿陈小语就从座位上窜到后面来了，我没有回头，可是我听见了她的声音，她的语气里全是兴奋的口吻，在那里分配睡负责带什么东西，我听到她对苏说，你呢长得这么白净就不让你抗这抗那了，你多带点吃的就行了啊．
　　陈小语这话刚一出口，后面就有男生痞痞的说，陈小语，你不会是看上苏了吧？怎么每次都对他很优待，把他的帅念叨着不忘啊？
　　男生半开玩笑的说完这话，后面一阵哄笑．陈小语大骂那男生是不是找死，然后就狠狠的捶那个男生的背．
　　后面一阵哄笑，我听见了苏的笑声．我始终没有回头，我的脊背发凉．握着笔的手一直在颤抖．又一次，我知道了爱是甜蜜的痛苦．
　　眼泪马上开始在眼里打转．
　　我是从什么时候起开始这么在乎你
　　又是从什么时候起，我们开始互相背叛，背叛爱情，我们的爱情开始无能为力？
　　我拼命的组织自己的眼泪掉下来．急匆匆的收拾书包，第一个冲出了教室．
　　第二天的春游我没去．
　　苏也没去，
　　我在我家附近遇到了他，不知道他是故意的还是我们真的有缘分．
　　第二天，我们开始了这一生的第一次约会
　　永远也难以忘记．生生世世

　　那天我一个人走出教室，又一个人孤独的回到家里．
　　我很想他苏能够从教室里出来，跟着我慢慢走，哪怕什么都不说，可是我知道那是不可能的．
　　那么长的一条小街道，我不停的走，不停的回头，不停的失望，最后又一次把自己的心陷入到一种少不更事的绝望境界里去了．
　　苏喜欢陈小语，陈小语也喜欢他．
　　而我是个孤单的暗恋者．
　　而我是个多余的人．我应该做观众的．当我无法做观众时我只有选择逃离，就象我从教室里抓着书包在那群人的哄笑声中走出的那一刹那那样，只能够留一个孤独的背影．
　　那天晚上我失眠了．就象每一个曾有过暗恋一个人的经历那样，我反复的回忆我们交往的每一个细节，而事实上我们根本没有细节可以回忆，最多只是那一眼的温柔，靠近的那一刹那他的呼吸散发着微薄的热气．
　　
　　第二天早上却又醒得很早．在睁开眼的那一刹那，我决定去学校上自习．我没有什么好和陈小语争的，确切的说我也根本不知道怎么去和一个女生争一个男生．１４岁时，对付男人我手无寸铁，只有等待的观望的份儿．２４岁时，我决定努力锻炼自己，对待男人要所向披靡，即使不能够战无不胜也要做到战无不败．万人迷是既定目标．
　　看，女人就是这样成熟的，也是这样慢慢变得污秽不堪的．我的灵魂不再洁白．

　　我只能够选择在学习上远远战胜陈小语．不象现在，与一个女人争夺一个男人，已经知道战胜对手的最好方法就是比对手更象的女人．一切都更象个女人．
　　那时候我在班级里基本上一直都是稳坐第一名吧．陈小语的排名大约在１０名左右，苏就只能够排到３０多名了，周同一般在倒数５名之内与人争霸．
　　我要学习好一点再好一点，让你们去瞎混吧．
　　于是雄赳赳气昂昂的提着书包到学校去上自习．家里烦扰太大，自己安不下心来．
　　没有想到的是，出门不到两分钟我就遇到了苏．他在小区外面的一个超市门口站着不知道在干嘛．
　　我一眼就看到他，而他似乎早就看到我从远处走来．四目相视．我想我当时的神情一定充分展示给他看了＿＿什么叫做幽怨．
　　我想狠狠的瞪他，我想对他翻一白眼，我想对他视而不见，可是我做不到，我只是傻傻的看着他，带着三分埋怨，三分委屈，四分温柔．
　　他一定是看懂了我的眼神，我们足足对视半分钟后他叫了我的名字．
　　水她她．
　　恩．
　　你这么背着书包去学校吗？
　　恩．
　　沉默．
　　我问他，你不是去野炊吗？怎么在这里站着．
　　他没有说话．
　　我等着他的回答，而他没有说话．我很奇怪的看了他一眼，他低着头慢慢的走，眼睛看着自己的脚尖．
　　我也不再问．两个人就这样并排着走着．
　　忽然他说了句，你昨天是不是生气了，放学的时候你好象很不高兴．
　　我的脸红了，我的脸一定是红了，窘得说不出话来．他看了我一下，在旁边偷偷的笑，边笑边说，你脸红了．
　　我立刻反唇相讥．
　　不泄气的问，那你为什么不去野炊在这里站着，等我是吧？
　　他的脸竟然马上也红了．
　　我捶了他的肩膀一下．他笑得一脸灿烂．
　　我也笑了，两个人象两小傻子一样在路上边走边笑．
　　那算是我们的第一次约会了，也算是第一次我们彼此把心迹挑明了．
　　那天我们没有去学校，而是跑到东湖去了，学校里东湖并不远，湖滨有暖暖的风，天空有飞鸟的痕迹．两个年轻得稚嫩的身体在湖边一直坐着，中间保持了半尺的距离．我很想牵牵他的手，可是我不敢．当我坐在他身边时我一辈子都记得我当时的紧张．
　　那天都说了些什么呢？我不记得了，无非是关于学校里的一些有趣的事情吧，我不记得了，可是我的日记记得．有心事的人才会写日记．从认识他开始我才准备了两个日记本，一个是每天交上去让老师检查的，老师要求我们用写日记的方式练笔．另一个是带锁的，日记里的人名都用了符号代替．比如苏的代号是Ｓ．陈小语的代号是Ｃ．那时候以为２６个字母就可以代替所有的的心事和故事中的人，后来才知道这样一路走下去，走进我的故事的男人和女人怎么可能只有２６个呢？
　　聊到后来我们实在没有话题聊了，我说了一句让我至今都汗颜的话，我说，那你喜欢什么树，比如你觉得这个树怎么样？随手指了湖边的一棵树．
　　他差异的看着我，表情有点尴尬．
　　有什么办法啊，我发誓我不是故意让自己这么无聊和无趣，让话题这么乏味的，只是我紧张，我真的很紧张，又很兴奋，我不知道说什么好了．
　　时至今日，１０年的爱情经历教会我，当你和一个男人约会时，话题忽然说完了．这时候，如果你喜欢他你什么都不用说更不需要狼狈的找个无聊的话题，你微笑着时不时看他一下让他捕捉到你的眼风即可．如果你不喜欢这不男人，这时候要板着脸，趁他话题讲完的空挡看看表什么的，暗示他你有事想走了．
　　当时不知道，什么都不知道．纯洁得象一张白纸，纯洁到让人乏味．
　　后来他说，我喜欢枫树．叶子很好看．
　　我默默的记下来了．
　　他接着建议我们去划船，我们就这个问题达到了高度的一致，于是东湖泛舟．上船的一刹那我想起了许仙和白娘子的故事，心里欢喜便又笑了．他问我笑什么，我没说．
　　上船的时候他扶了我一把．他的手心潮湿而温暖，我的心一阵乱跳，十指连心，仿佛那一握，便握住了我的心．
　　很多年后我看过一个ＦＬＡＳＨ，想起那天我们在东湖第一次约会时的情景．那个ＦＬＡＳＨ有一个小孩子轻声的用武汉话唱着：东湖的水啊楼油油（其实普通话是绿幽幽），我俩的爱情才开头，你是我的心呀，你是我的感，你是我的生命里的四分之三．
　　分手之后再看到这个ＦＬＡＳＨ，看得泪流满面．时光他无情啊．它改变了我们，它改变了爱情，我们全部被它玩弄于股掌之中．
　　那一天的日记，我写得尤其的长，我们说的每一句话我都把它记录下来了，反复体会，反复回忆，反复的感受那种微酸的甜蜜．

　　就这样开始了我们的爱恋。就这样开始一本正经的谈恋爱。
　　其实，爱情最美丽的样子是刚开始时两个人相互揣测时的心情。
　　暗恋，才是爱情最美丽的样子。
　　暗恋成为明恋了，爱情一步步的发展，就是一步步走向死亡，走向背叛和厌倦。即使踏入婚姻的殿堂那又如何？等待着爱情的依旧是背叛或者厌倦或者苟且凑合着继续过下去。
　　任何事物都有死亡的那一天，你还指望着爱情能够例外吗？
　　
　　懂这些道理得要多少年的时间啊。
　　一直到红颜憔悴，容颜苍老，物是人非。
　　我们算是恋爱了。早恋。10年前上初中就这样，绝对算是早恋。不象现在的孩子，上中学就把上床当作一件不希奇的事儿了。真是人心不古。
　　在教室里的时候我们还是很少说话。但是放学的时候，我们两个便会故意磨磨蹭蹭，等人都走得差不多了，两个人再一前一后走出教室，走出校门，走上那条安静的窄窄的街道。
　　爱情散落在那条散发着槐树芬芳的路上。
　　我们一直都很少说话。我习惯沉默。我害羞。而他也是个不多话的男生。两个人默默的走，不会靠得很近，也不会牵手。可是满心的欢喜都写在眼里写在脸上。
　　慢慢的，我们的地下情被班上的同学给发现了。首先是他那帮狐朋狗友给发现的。一次放学，我们在路上走着，经过一个游戏机室的时候我们班那几个男生刚好从里面出来，看到我们两个立马开始起哄了。
　　不会吧，苏，你们两个是一对？
　　他们边走边大笑。我窘得一句话都说不出来。苏连忙呵斥他们，别乱说别乱说啊，下午上课看我怎么收拾你们！
　　虽然很窘，但是我心里是很高兴的。仿佛我们的爱情被人承认了一般。
　　初中时如果一个男生和一个女生放学这样一起慢慢走，无疑那肯定是有问题的。
　　长大后，如果一个男人和一个女人在晚上出入宾馆，那才能够推测他们可能有点问题。至于一起走路。。。。。
　　看，这就是成长的变化。
　　这件事情以后，很快全班同学都知道我和苏在谈恋爱。有时候看到我，就问，你家苏到哪里去了，怎么没有和你在一起啊？
　　事实上，直到那时候我们仍然连手都没有牵过。人的年纪和爱情进展的速度在相当一段长的时间内是成正比的。

　　我发现我的理论水平比叙事水平好。实在是因为过了太久的时间了，很多事情都慢慢淡忘了。而且现在想来，当时也没有发生什么特别难忘记的事情。
　　只有一件事情，对我们造成了阴影。那就是班主任知道了我们的事情。
　　那是一位非常好的老师。姓于。她当时有50岁的样子了。直到现在我仍然觉得恩师两个字她当之无愧。但是很多学生是不喜欢她的。因为她偏心。她偏爱学习好的孩子。
　　这又有什么呢？老师也是人。她偏爱一个学生有什么错误的吗？
　　在那个班上班主任于老师最喜欢的就是我。喜欢到什么程度呢？如果下雨天她下课时会到我座位前问，水她她你带伞没？
　　如果我那样带伞她会把我带到她家里去，她家就在学校里。给我准备好雨鞋雨伞，一再嘱咐我小心。
　　初三时学习紧张，有时候晚自习前的那段时间我就不回家吃晚饭了，到学校外面买一碗炒面吃了算了。她遇到过几次后就让我下午要是不回家就到她家去。我不好意思去，她竟然把做好的饭菜端到教室里让我吃。（她家在学校，离我们教室步行两分钟）。全班同学都艳羡不已。
　　现在写下这段文字，我终于能够慢慢体会到班上其他人的心情了。因为于老师确实对我太好了，有点过了头，这种偏爱似乎已经超过了师生之情，有点亲情的味道了。
　　但是于老师对待差生的态度是不好的。她瞧不起那些不求上进的人。我不想批评她什么，对于一个有恩于我的人，她有的方面做得再不好我也不能够说她什么。我有我做人的原则。受人点滴之恩，理当涌泉相报。
　　那天又下雨了。而且又是忽然下的。于老师下课后照例到我座位前轻声细语的说，水她她，你带伞没？要是没带就到我家去，你上次用过的伞和鞋我都收好了的。
　　其实我没带伞。但是我看见苏带了伞。那天出门的时候天有点阴，妈妈叫我带伞我犹豫了一下没带。我一直在等一个机会，希望能够和苏共撑一把雨伞，走在那条有着槐花清香的小路上。
　　于是，我就骗了于老师，我说我带了。
　　于老师又笑眯眯的说，那好，路上小心，别淋病了啊。
　　我点点头。
　　等于老师一离开，我就回头看了苏一眼。他淡淡的一笑，脸上有两个酒窝，真的是很清秀很好看的男孩子。
　　于是，我得到了这个等待已久的机会。和他一起撑着伞走在有花香的路上。想起了席慕容的一首诗，如果能够在开满栀子花的山头和你相遇，如果能够和你深深的爱过一次再别离。。。。。。。
　　我记得他的那把伞的深蓝色的。他的个子高我很多，我们一起走的时候他一直把伞偏向我这边。我看到雨水从伞的另一边不断的滑落到他的身上。
　　这时，我忐忑的，不安的，激动的，拽了他一下他的胳膊。
　　他这才把另一只手放在了我的肩膀上。
　　那一刻我们靠得那么近，近到我可以闻到他身上洗发水的香气。近到我可以感受到他的心跳。近到我的心跳快到要让自己眩晕掉。
　　我们就这样轻轻的搂着，靠近着，在雨中走着。那是第一次和他靠得那么近。那是第一次感受到他的体温。我们不说话，低着头慢慢的走着，沉浸在这种幸福里。
　　谁也料想不到的事情发生了。
　　在一个拐角处，我们遇到了于老师。当时于老师打这伞，牵着她的小孙子。小孙子刚从幼儿园回来。由于我经常去于老师家，那个小孩子认识我。我们迎面撞在一起，那小孩子还天真活泼的叫我，水姐姐，小水姐姐！
　　我立刻就呆在那里了。迅速放开了苏的胳膊。而苏也在第一时间内就放开了我的肩膀。
　　可是晚了。于老师诧异而愤怒的眼神让我胆战心惊，六神无主，差一点就哭出来了。我不知道会有什么事情发生。
　　然而，令我没有想到的是，于老师看了我们俩一眼，虽然眼里全部都是惊讶和失望的眼神，但是竟然一句话都没有说，就这样快步向前走去，仿佛什么都没有看见。
　　我吓的半天都没有回过神来。等到慢慢镇定的时候，于老师已经走过那个拐角的地方，消失了。
　　我战战兢兢的问苏，怎么办啊？我们完了，为什么于老师什么都没有骂我们啊？
　　苏沮丧的说，我也不知道。
　　我们忐忑不安的分开了
　　不知道回到学校会有什么事情发生

　　发生了什么事情？
　　对于我来说只发生了一件事情，我的座位被调到第一排．为了不显得突兀，于老师将全班好些人的座位都做了调换，主要都是些成绩好的学生，一律掉到前面去坐．
　　这在让很多同学极度不满．太偏心了，过过分了．
　　我不知道是否是因为我的原因才使于老师把座位这样折腾，是否又因为不想伤害我的自尊，所以顺便调换了好些人的座位．心里很不是滋味．
　　苏还是坐最后一排．我坐第一排，后来屡次有人向于老师反映我坐在前面挡着他们的视线了，于老师一律不理．呵呵，想来那些学生也真自不量力．
　　陈小语也坐前面了，从第三排调到第一排，和我只有一个走道之隔．
　　我以为于老师会找我去谈话，甚至会让我请家长，会语重心长的说你不能够这样啊，你是老师的希望啊，你怎么能够做出这么不理智的事情呢，你一定不要和他再在一起了啊．．．．．．．
　　我做好了下刀山下火海的准备了，迎接暴风骤雨的来临．
　　可是，第二天整整一天，于老师除了换座位一直都没有找我．
　　而我也不敢再和苏说话，换座位的时候，我看都不敢再看苏一眼．
　　第三天，于老师还是没找我．
　　第四天．．．．．
　　一个星期过去了．．．．．．
　　仿佛什么事情都没有发生，于老师半个字都没有再提那件事情．
　　只有我，那个星期都不敢和苏说话．坐立难耐．
　　而苏也没有主动找我说话．
　　我不知道他怎么了，写好的纸条拽在手里，快揉烂了，还是没勇气给他．而且也没机会给他，上课和课间的时候就不用说了，放学了他很快就从后门走了．
　　现在回想起那个星期的感受，还是很难过很煎熬

　　事隔这么多年去回忆年少时的情感，去一点一点往来路上张望，拾遗，生怕漏过一点一滴，文字繁琐的冗长的地步，只不过是因为－－－－－－我曾用心爱过你．无论爱到最后是一种怎样面目全非的结局，是怎样一种不能够忘记的痛楚．
　　
　　那个星期，就是我们被于老师发现的那个星期，整整一个星期我们都没有说话，也不再有任何往来，实在是段可怕的日子．提心吊胆又刻骨相思，明明只在一个教室内的距离，却不能够说话甚至不敢有任何眼神上的交流，仿佛我们不是相爱的人，而是两个罪人．两个小偷，无耻的偷情的人，于老师不找我们麻烦已经是大恩大德，倘若我们不知好歹继续胡来，就是恬不知耻．
　　我想正是这样的一种心理，使我不敢再去和苏说话吧．
　　至于苏是怎么想的，我当时是不知道的．
　　至于于老师的怎么想的，当时确实对她感恩带德，觉得她对我实在太好了，不让我难堪，不指责我，给我自己选择，给我信任．现在想来，却又觉得那是为人师的一种手段，对付学生的手段．固然有感情的因素在里面（于老师确实很喜欢我），但是更多的是一种手段，情感上的软禁．
　　看，这就是长大了和小时候的区别．人一大了，什么事情都会不由自主的往龌龊的方面去想．
　　上课的时候会走神，下课的时候会不安，放学的时候会期待，回到了家又回思念．
　　实在忍不住了，终于我写了一张纸条，上面写着，＂放学后在教室里等我一下．＂
　　那张纸条是某天上午第二节课时写的，一直到第二天下午放学，我才交给了苏，原因很简单，我在等待一个万无一失的机会．我发作业本的时候把纸条夹在了他的本子里．－－－－－－没办法，从小就是的习惯策划周全的人．
　　发作业本的时候，我就一直以他坐的地方为中心，很多人的本子我并不亲自送过去，而是叫人传过去．等到发到他的时候，我走到他身边，轻轻的把本子放下了．本子里有我的纸条．
　　怕他不及时看，我特意用手摁了一下本子，又匆匆看了他的眼睛一下．刚好那一瞬间他也在看我．来电．我确信那就是来电的感觉，我浑身上下的肌肉都抽搐了一下，头一阵眩晕，心脏狂跳．多么纯情的年代，只需要一个眼神就会换来满心的陶醉．他的眼神还是那么温柔．我的眼神也依旧热烈而纯真．
　　他把本子握在手里没有当场打开，但是我确信他已经明白我的眼神和我的手势的意思，便翩翩离开．
　　中学谈恋爱的人，一般都有做地下党的潜质．

　　我们的地下工作进行得顺利．下午放学的时候，他没有象前几天那样急急的走了，而是在后面磨磨蹭蹭，象我们刚开始一样．
　　等到教室几乎没人的时候，
　　我走到他旁边去，问他，你这几天怎么了，为什么一直不和我说话．
　　我盯着他的脸，他没有看我，也不说话．
　　我问，是不是于老师跟你说什么了．
　　他这时才说道，不是的啊．马上就要中考了，我也想考个稍微好一点的高中，你也要考好啊，一定要上重点的．
　　我觉得很失望．这理由太俗气了．什么Ｐ话，我要好好学习用得着你教我吗？恋爱还不是谈了，第一名还不是拿了，一定很冲突吗？
　　我觉得这个理由实在可笑．
　　顺带说一句，我从来不认为早恋和成绩下滑有必然的联系．如果因为早恋而导致成绩下滑，只可能有一个原因，那孩子没好好的恋，恋得不顺利，一天到晚对别人朝思慕想，别人却在精神上折磨她．当相爱成为一种享受时，恋爱应该是一场健康的运动．
　　我有点生气他的话．于是，掉头就走了．
　　他也没有追上来．
　　回家的路上，我又想起第一次看见他和陈小语很亲密时内心产生的那种郁闷和微微的痛感．我实在是个自私而自大的人．现在想想，他当时的话并没有错误，不过我却固执是认为，他不和我说话最主要的原因是不想再理我，不想再理我最主要的原因就是不喜欢或者不够喜欢我．这样的心理分析让我太失落了．
　　还是那条路，还是我一个人背着书包慢慢的走，脑子里想七想八复杂得很．盼望着他能够追上来，可是，没有．一路上一直在胆怯的回头张望，可是望不见他的影子．心里失望极了．
　　对于那时候的我来说，不怕考不上好的高中，可是怕他不喜欢我．
　　对于２３岁的我来说，不怕他不喜欢我，却不怕一辈子过穷困潦倒的清贫生活．
　　
　　那一次＂谈判＂就这样无疾而终．
　　我们继续陷入冷战，莫名其妙的冷战，不再说话，再牵挂对方也不肯先找对方说话．
　　我的脾气真是坏得可以，他其实没有什么错的，我却在自己的猜忌和自以为是的分析里，气得一塌糊涂，不想和他说话．
　　几次他走到我桌边，停了一下，似乎有话对我说，我却没有抬头．我知道是他．他还是穿着那件白色的运动服．
　　年纪太小，爱情就这样被我们挥霍，任何鸡毛蒜皮的事情都可以冷战好一阵子．２０００年听到候湘婷的那首＜冷战＞，蓦然回首当时的心情，依然觉得心里阵阵发酸．
　　于老师依旧没有找我，依旧每天象个妈妈那样对我，嘘寒问暖，特别照顾，对我说话比对别人说话都亲切温和得多，
　　可是，我心里是不痛苦的，上课有时会走神．
　　我坚信恋爱恋得不顺利才会影响彼此的学业．
　　我的眼睛起了雾，你的眼里含着泪光，初恋的心情充满感伤，却不懂爱也会让人受伤．我们默默不语，心里却忙着想．．．．．．．．
　　
　　这样的冷战没有有过无数次，到最后，两个人冷战到彼此都麻木的时候，除了分手，我们别无选择．
　　
　　我如此琐碎的写，我如此怀念那一年，一尘不染的爱情．
　　
　　
　　一尘不染．是的，一尘不染的爱情．
　　
　　那件事情以后，第三个星期是我的生日．本来早在一个月前我就计划着我要和苏一起度过我１４岁的生日的．可是，偏偏事情这么不凑巧，一切计划都打乱，我都不知道苏会不会记得我的生日．心情再次低落到极点，整整半个月都无精打采的

　　千纸鹤在某个年代几乎是爱情里必不可少的浪漫元素之一．
　　在我中学时代也不例外．你也为一个人折过千纸鹤，对吗？一个人在点着台灯的小房间里一只一只的这，从黄昏到晨晓．你也为一个人这过幸运星，对吗？你是用那种五颜六色的细细的管子折的，还是用彩色的包装条纸折的呢？那年，你那双纤纤细手也曾因为折这些细碎的浪漫而红肿过，对吗？
　　是的，我们是同一个时代的人．我们有着相同的故事，和类似的情节．
　　
　　在和苏冷战后的第三个星期三就是我１４岁的生日．
　　整整２０天我们都没有说话．一句话都没有说．我不找他，是因为他不找我．我觉得男孩子就应该把架子放低点，女孩子就应该把架子端高点．原则问题，不可妥协．
　　可是，１４岁生日那天，我是如此忐忑不安，我是如此的难过害怕．我怕苏忘记了我的生日，我怕他不理我．我怕他用沉默来宣告我短暂的初恋的终结．
　　一大早进教室，我就朝他的座位上张望．他没有来．我心里有点失望．放下书包的时候，我还特意放得很轻，我幻想着他能够给我一份小礼物，我幻想这份礼物就在抽屉里，我小心翼翼的把书包放进去．
　　可是，书包放进去得很顺利．抽屉里没有礼物．
　　有点失望．
　　那天，几乎每节课我都在走神．几乎每个课间我都会忍不住偷偷的望苏．我不奢求他的礼物了．我只求他能够过来跟我说一声生日快乐我就心满意足了．
　　可是，他和平时没有两样，依旧和一群人闹着，不过有几次课间的时候我看见他爬在桌子上睡觉．
　　时间每过去一分钟，我的希望就减少一分，我的难过就增添了一分，我觉得自己是多么的可笑，未免太看高了自己．你以为你在跟人一本正经的谈恋爱啊？或许，他不过是对你有好感，来得快去得也快．水她她，你自我感觉太良好了．你以为你是什么东西！
　　从奢望，到希望，再到失望，最后几乎是绝望．
　　你也曾遇到过这样一个人，或者一件事情，曾给过你这样的四种感受，是吗？
　　到下午最后一节课的时候我几乎不报任何希望了．我感觉这场初恋象个笑话，男主角仓皇退场，而我一个人还在空旷的舞台上上演着独角戏．
　　下课的铃声终于响起了，我无精打采的慢慢的收拾书包．苏象往常一样从后门很快就走了．我寂寥的１４岁的生日．没有人祝福，没有人记得我的生日，我喜欢的男生也不记得我的生日．
　　还有什么能够比在生日那天被遗忘更让水她她这个心高气傲的女孩子更难过的呢？她一个人走在路上，几乎要哭出来了．
　　如此寂寥的１４岁，如此寂寥的少年时光．
　　还是在那个拐角处，几乎象是做梦般的，苏忽然出现在我面前．他手里还拿着一个很大的盒子，用粉红色的纸包了起来，非常的漂亮．
　　我简直不敢相信我的眼睛．
　　绝处逢生，喜出望外，难以置信，童话般的效果！
　　他在那个拐角处出现在我面前，手里抱着一个漂亮的大盒子．
　　我高兴得说不出话来，他把盒子交给我，说了句生日快乐，然后又说，盒子里有信，里面有话，我就不多说了，不然被那老妈子知道了又麻烦．（老妈子是班上那些不喜欢于老师的学生给于老师起的外号）
　　我把盒子抱在手里，拼命的点头．苏看了我一眼，转身就先走了．
　　仿佛抱着世间最珍贵的礼物．心里充满了欢喜．
　　回到家里，趁家里人不在，我赶紧把房门锁上，打开了那个盒子．
　　天！
　　竟然是一盒子的千纸鹤！
　　满满的一盒子的纸鹤，浅浅淡淡的颜色，粉红，粉黄，粉蓝，粉绿．．．．．．．那些纸鹤就那样静静的躺在盒子里，层层叠叠，亲密的挤在一起，每一只都象是爱在飞翔的样子．
　　我的心立刻被融化了，似乎从来没有这样被感动过，没有这样满足过，没有这样惊喜过．
　　我也会折纸鹤，年级里很多女生都会折纸鹤，她们折好后送给自己喜欢的男生．可是，男生为一个女生折这么多纸鹤，男生送这么多纸鹤给一个女生，这几乎是从来没有听说过的．
　　就这样被感动了，惊喜得不知所措．
　　还没有来得及数一数，家里人很快下班回家了．我把盒子放在床底下藏好．
　　那一夜，我没有睡着．
　　那一夜，我在月光下数了半晚上的纸鹤．因为怕父母半夜起来时发现我房间里亮灯，所以只好就着月光把所有的纸鹤都倒出来，一只一只的数，很多次数混了，或者因为很困，数忘记了，又只得重新开始数．
　　几乎整整数了一夜．我数了三遍．１０００只，一只不多一只不少．
　　永远记得那一夜，那副画．
　　月光洒落在我的床上，月光笼罩着那些千纸鹤．那是月亮的眼神，温柔而柔情．
　　永远记得那一夜，我的心情，是那样的温暖和甜蜜．
　　那是散发着爱情味道的一夜，有着最纯美芬芳．
　　那么多年过去了，虽然物是人非，虽然后来有人送过我９９９朵玫瑰，虽然有人送过我名贵的珠宝手势，可是，那一年那一夜，数千只鹤的心情却是再也回不来了．
　　
　　或许，告诉别人一个男生曾为我折过１０００只纸鹤，比告诉别人一个男人曾送过我价值１０００００的钻石项链，更让我自豪．

　　数完千只鹤的第二天，我才发现那个大盒子是个鞋盒子．虽然苏已经很仔细的用彩色的包装纸把盒子糊起来了，可是我还是发现了是个鞋盒子．那一刻，觉得他异常可爱．
　　盒子里还有一封信．信里交代了他长达半个月没有和我说话的原因．
　　因为，于老师虽然没有找我，没有说我半个不是，却把气全部撒在苏身上了．
　　她当然觉得是苏耽误了我，是苏引诱我．
　　不过是因为苏是的差生，而我是于老师的得意子弟．
　　我说过我不会说于老师的任何坏话．一日为师，终身为母，她对别的学生再怎么不好，她对我是好得没有话说．
　　所以，我当时的心情你们可以去揣测．
　　当然有过对于老师的埋怨．比如，苏在信里说，于老师威胁他，如果再跟我交往，就要让他爸爸妈妈把他领回去，不要来参加中考了．这话很过分，现在想来还是很过分的．
　　于是，我和苏的交往转到更地下了．
　　从我生日收到他的千纸鹤和信的时候起一直到毕业，我们说过的话就没有超过２０句．
　　我们只用一种方式交流．
　　那就是写日记，交换着写日记．
　　这个方法是我想出来的．我买了两个粉漂亮的带锁的日记本，他一个我一个．每天我们都会在日记本上写一些文字．有时候是发发牢骚，有时候是讲讲自己心里不痛快的事情，有时候是对对方的祝福和鼓励，有时候是对彼此的思念和牵挂．
　　然后一个星期我们就交换一次日记本，这样我们就可以看到对方所有的心情．
　　这么原始的恋爱方式．这么纯粹的精神交流．现在回想起来，那些日记是多么的遥远，象是上辈子的事情．
　　记得那时候我们已经初三了，可是学习再忙，我每天都会在那个粉红色的封面是两个外国的小孩子的日记本上写一段文字．
　　那个日记本上，有我每次考试的分数成绩和排名，那个日记本上有我初三那年遇到过的所有高兴的事和不高兴的事情．那个日记本上的字，我写得特别的工整和漂亮．那个日记本的钥匙我每天都随身带在身上，那个日记本上，有我第一次用稚嫩的笔写的＂Ｉ　ＬＯＶＥ　　ＹＯＵ　＂．
　　他也一样．
　　一开始的时候，我还生过他的气，因为他写的老是没我写的长．他觉得很委屈，因为写作是我从小的强项．你们看我现在的架势就应该知道我每天写千百字的日记没有丝毫问题．但是他的作文一向很差，文章写不长，写得不丰富，写得没有感情，写得不够声情并貌，不够感人肺腑，不够激扬煽情．
　　终于，在我精心培养下，苏的作文水平和阅读能力有了长足的发展．在中考时语文还考了１００多分．所以说，谈恋爱不一定让成绩下滑，不谈恋爱不一定让成绩上升．
　　就相当于不做爱不代表是处女，是处女不代表很纯洁．
　　写日记倒是没有什么麻烦，就是交换日记本的时候，危险重重啊．
　　为了确保在交换日记本的时候不出现意外情况，我研究过１０本侦探小说以及革命小说，研究前者是为了进一步提高自己反侦察的能力，研究后者是为了进一步下我党的地下工作者学习经验．
　　经过的长期的摸索和实践，我和苏终于找到了一个万无一失的交换日记的方法确保不会被于老师发现．
　　这个方法就是，他把日记本夹在作业本里给我，我发作业本的时候如法炮制．这样就万无一失了．这样，从表面上看我们几乎是没有任何直接接触的．这样我就可以就做于老师的得意弟子，而他也可以不必担心会被于老师给赶回家去．
　　
　　我们这种原始的恋爱方式几乎持续了一年，直到毕业．如果，我和他那时候的故事算是恋爱．那么这次恋爱，两年了，我们没有真切的拥抱过，也没有献出自己的初吻，更别谈什么上床了，那是我想都没想过，想破天也想不出来的勾当．想想现在的孩子，上中学谈恋爱十几岁就敢上床，实在是觉得我们不是一代人了．
　　那时候的爱情，为什么就能那么的简单，用心交流就可以了，爱是一种纯粹的精神上的娱乐活动．
　　而从什么时候开始，我们用身体恋爱多过用心去恋爱？从哪次恋爱开始我们对对方的身体远远比对对方的灵魂熟悉？

　　怎么说呢．开始写得现实吧，有人骂我无耻．后来写得纯真吧，有人说我幼稚．众口难调，我只知道我手写我心，如此就够了．
　　我的文字绝对不矫情，有人觉得那些纯情岁月矫情，只是因为我们真的离纯真太远了．我们无耻的长大了．
　　我和苏在初中的最后那段时间没有什么接触，但是他和陈小语同学的接触可不少．这几次让我极端发怒．
　　说实话，我有时候挺羡慕陈小语的．我对此坦白承认，甚至有点嫉妒．
　　羡慕她什么？说漂亮吧，她其实也比我漂亮不到哪里去，说成绩好，她是当然比不上我．可是她比我快乐．我觉得她比我快乐．她每天都是笑嘻嘻的，似乎所有的人尤其是男生都喜欢和她玩．而我完全不是的，我每天都是郁郁寡欢，甚少和人交往．
　　我还羡慕她不用花太多的时间在学习上，就可以使成绩一直保持在不错的水平上．而我则不一样，我的全部生活，除了苏，就是学习．我觉得我还算是聪明的，多次测智商从来没低于１３２．但是我只有不断的用功才能够保持第一名的位置，如果你曾经在一个学校一直是第一名的话，你就知道这样的生活有多么压抑．如果哪次我考的是第二名，我就将面队于老师的殷切关怀和全面调整以及家里的严刑拷打和暴力执法
　　１４岁时，我是个不快乐的孩子．我唯一的快乐就是那点爱的秘密．
　　苏不敢和我多说话，因为于老师对他下了生死令．可是，后面坐的那群男生几乎每个人都和陈小语关系很好，他们多次纠集在一起寻欢作乐般的玩闹，而苏有意无意加入这样的群体使我非常的反感．
　　尤其见不得他与陈小语说一句话，因为，苏无论对谁说话都是很温柔，含情漠漠的样子．每次他与陈小语一说话，我就醋意翻滚，浑身不是滋味，都想打人了．整个就是一超级醋坛子．
　　陈小语就坐在我旁边，我们只有一条走廊之隔，彼此几乎从来都不说话．
　　她几乎每个周末都会和班上的同学跑出去疯．那时候每个周末快来临时我都很寒．我不能够和苏一起玩，我眼睁睁的看着自己喜欢的男生和自己嫉妒的女生在一起商定明天去哪里哪里玩，放松一下．
　　生不如死般的醋意．
　　发泄这种不满的方式就是，我拼命的更加努力的学习，要比他们所有的人都学得好．另外就是不断在日记中对苏施加压力．
　　我跟他说，你老是这么玩是不行的，考不上高中看你怎么办
　　我跟他说，你老是这样不认真学习是不行的，高中考不上你这三年书就白读了
　　我跟他说，这个周末你在家把老师上周做过的作业再做一遍吧．．．．
　　我想，苏对我反感可能就是那时候开始的　
　　男孩子毕竟和女孩子不同啊，一本日记，文字交流就可以满足一个青春的女孩子对于爱情所有的幻想．男孩子那时候估计还没学会意淫，还是需要在外面野一下的．
　　我懂爱情的时候，他不懂．
　　我懂生活的时候，他又跟我大谈爱情
　　所以，我们只能够玩完

　　成千上万个路口,总有一个人先走
　　我喜欢这句话.人生本来就不不断相遇又不断离别的过程.
　　而我和苏的第一个路口当然就是初中毕业了.
　　武汉市的高中和大学一样,是要填志愿的.第一志愿,第二志愿,什么的,搞得煞有介事.每到这个紧要关头,班主任就会开始八仙过海,各显神通,拼了老命撕破脸皮也要把自己的优秀学生留在本校,威逼利诱强迫优秀学生第一志愿填报本校高中部.
　　那时我们那个学校在武汉算重点,但是不是最好的,在武昌比不上华师一,在汉口比不上二中六中.在没有认识苏以前.当然是踌躇满志的要考华师一附中了.如果黄冈中学也在武汉,就算它真的是18层地狱,我也愿意进去炼个三年.
　　如果没有认识苏,我会这样一直踌躇满志,雄赳赳气昂昂的一路考过去,披荆斩棘,直奔北大.
　　可惜,我遇见了苏.我不能不说,这对于我的命运或许是个改写.
　　苏的成绩在班上一直算是比较差的那种.基本上,他的水平考本校的高中部也只能够上个计划外的调节生什么的.
　　紧要关头,谁不知道要好好思索一下,下一步该怎么走.
　　于是,他做了他这一生一个重要的选择.他报考了体育特长生.
　　与其说这个他深思熟虑后的选择不如说是他爹他妈替他安排好的后路.
　　他又不是我,14岁知道为前途思量一番.肯定是他爹他妈拿的主意.在他告诉我,他决定以体育特长生的身份参加中考时,我的脚指头想了想,知道是他父母替他做的安排.
　　我没有说体育特长生有什么不好.这几个词至今仍然是我内心非常敏感的词汇之一.我只能够说,这是教育的悲哀.
　　所谓体育特长生,就是在体育方面有特长,每次大大小小的运动会都能够为班级学校市里"争光",至于文化课成绩,几乎是没有要求.作为一个体育特长生,只要你的专长还好,你就可以和我们这些所谓的优秀学生一样,一路过关斩将,在高考的独木桥上一声怒喝挤下一片既无专长,成绩又一般的学生.可是,问题在于,悲剧的根源在于,你大学毕业后怎么办?你专业搞体育吧,你比得上那些从小上体校的专业运动员吗?何况你大学毕业也老了.你靠你在大学里的文化专业课找工作吧,那基本上也是痴心妄想.扩招政策是好,招了你也招了别人,人家"明媒正娶"的都找不到工作,你拿什么去和别人竞争?
　　可惜,上面这段我也是上大学后才渐渐感受出来的,在当时,那个明媚的下午,苏告诉我,他决定以体育特长生的身份参加中考时,我满心欢喜.我庆幸我们的爱情绝处逢生,我为他爹他妈的英明决策感到由衷的自豪.改革开放这个决策也不如他父母这个决策英明啊.
　　我们高中又可以在一起了.苏也很高兴,这句话重复了好几遍
　　是啊,我们又可以在一起了.我也很高兴,跟着他傻兮兮的笑.
　　那你也填报本校的高中部吗?苏的眼神里充满了期待.
　　当然啊,因为特招生只能够报考本校,我当然也报自己的学校啊.我毫不犹豫的表明了我矢志不渝的要和苏在一起读高中的决心.
　　那你会不会很可惜啊,我觉得你可以上华师一的.苏还是有点犹豫.
　　没关系的,我们学校也很好啊.学习主要是靠个人,只要努力,在哪里都一样.我又开始婆婆妈妈的讲我的大道理了.我总觉得这些浅显的道理苏似乎并不是很明白,所以我常常不厌其烦的唠叨.
　　
　　从那天起,苏每天下午就不用上课了,因为要训练.
　　我更爱他了.因为,他运动起来的样子实在是太帅太迷人了.
　　起初我一直不明白,为什么校园言情小说里的男主角通常都是运动健将,在我看见苏在跑道上如风般飞驰而过时我明白了.男人,运动起来的样子的确是非常的迷人.似乎可以将内心的激情点燃,一举手一投足散发着深深的迷人的气息.似乎运动的时候每个动作每个眼神都可以挠到你的心,你的心就这样慢慢融化荡漾起来了.
　　每天下午,苏都会在学校的操场上训练.在一起训练的人有10几个,可是苏是最迷人的一个.即使哪天他穿了一件我从来没见过的衣服导致我最初没有认出他来,等到我发现最迷人的那个人时,总会发现,还是他.
　　我在教室外面的走廊上默默注视着他,他跑着,他跳着,他甩了甩头发,他喝了一口水,他坐下来休息,他的汗打湿了他的身体,衣服紧紧贴在身上.他偷偷抬头,给我一个眼神.我们眉眼交换的刹那.柔情四溢,荡气回肠.
　　那一刻,我的心被幸福填满了,是如此的充实.
　　中考前两个月时我们考试填报志愿了.不等于老师来做我的思想工作,我就填报了本校.这让我们敬爱的于老师喜出望外,竟然高兴的抱了我一下.
　　苏当然也是抱本校.别无选择.
　　我们两个孩子,在第一个路口搀扶着跌跌撞撞的走过来了.
　　那两本日记上,我们都曾说过,永远不分离,永远在一起.
　　谁能告诉我,永远有多远

　　中考结束后的那个暑假，我们一共约会不到６次，因为他比较贪玩，我比较好静．约会的内容已经忘记了，只记得有一次在他家没人的时候去了他家．大家别紧张，我那时候真的是个特别单纯的孩子，我就不明白现在的孩子是怎么了，一个个象是吃激素长大似的，现在的中学生，如果两个人在恋爱，一方去了另一方家里，家里刚好没人，就跟个成年男女般的干柴烈火起来了．我就想不明白，现在的孩子才１４．５岁，是什么开启了他们的情欲？我自认也是个很早熟的孩子，但是比起现在的孩子，真是仰天长叹，自愧不如啊．
　　我们在他家不过是看看动画片，吃了点零食而已，看动画片的时候两个人坐在沙发上，手牵着手，手心里全部都是细细密密的汗．
　　我一个人坐在客厅里看电视，他就在冰箱里翻箱倒柜的给我找吃的，雪糕，冰淇淋，西瓜什么的．
　　还记得那唯一的一次在他家里时的一个小细节，他从冰箱里拿出一根和路雪的雪糕，说，我最喜欢吃这一种了，不过家里没了．说完，把雪糕给我了，自己拿起另一种雪糕在吃，我说，你吃吧，我吃哪个都一样，他笑着轻轻的拍了一下我的头．
　　就这样一个细节，这样的一点点的温暖，我竟然可以记得这么多年．我为自己的记忆力感到羞愧．
　　截止到初中毕业，我也懵懵懂懂恋爱快两年了，初吻还没献出去，拿到现在来说简直是天方夜谈，但是从那个年代走过来的又过类似经历的朋友应该会知道，这是完全有可能的，我没有夸张，也没有故做纯洁．没办法，谁叫我那时候单纯得一塌糊涂，只要看见苏清澈的笑容就会满心欢喜，只要和他牵牵手就会觉得很温暖．
　　中考成绩出来后，我们两个都顺利的直升了本校的高中部．
　　我和苏就这样硬是走到了一起．
　　当时也幼稚得可以．以为相爱就要朝夕相处，朝夕相处又如何？几百年前就有先人告诉我们，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮．苏当时可能不知道这句话，我难道还能不知道吗？书是白读了．
　　恋人朝夕相处，唯一的结局就是厌倦．貌若天仙，天天看也看烦了啊．又有几个人貌若天仙．
　　我和苏高一的时候还是在一个班．他依然坐在最后一排，我虽然没有坐在前排，但是与他也隔了几条座位了，牛郎织女般遥遥相望，眉目传情．
　　刚到高中，对一切充满了新鲜，苏更是感谢摆脱了于老师这个＂老巫婆＂，（他多次在我面前这样说于老师，虽然我心里很不舒服，但是一直都没有说什么．）不过我们还是不敢太嚣张．因为我天生是个比较谨慎的人．不想一进高中就闹得满城风雨．
　　我们还是写日记，每个星期都会交换彼此的日记．
　　我们还是偶尔约会，有时候会去东湖划船，有时候会去江边放风筝，我还是会在每天放学的时候站在走廊上看他训练，看他在操场上飞驰而过，黑色的头发随风而起，随风而落，我青春的心随着他的身影起起伏伏．
　　有些事情是没有变化，比如我和苏在刚进高中时的关系．
　　有些事情却是发生了翻天覆地的变化．
　　比如我的成绩，我在班级的地位，我在学校的名气．不幸应了上面有位仁兄的话，有这样的一些女孩子到了高中和大学就泯然众人．
　　这也不能够怪我啊．我也不想啊，我也一直很努力啊，我也算是个聪明的女孩子啊，可是，我就是物理学不好．这是我的硬伤．
　　这一辈子，只有物理这两个字让我彻头彻尾的自卑过，只有物理这两个字使我对自己的智商产生了怀疑．
　　虽然初中也有物理，但是那时候只要会套公式就行了．所以，我也没有见得比别人笨多少．
　　一到高中，完了．我发现我完全一窍不通．无论我多么努力，无论我半夜学到几点，无论我如何死命的做物理题目，我连牛顿三大定律都搞不清楚．一进高中．物理连续三次测验，我都没有及格过．这对于一个在初中时每门功课都接近满分的学生来说，是怎样的致命的打击！
　　我数学很好，化学也不差，外语也不错，语文更是连续１２年（小学６年，初中６年，高中６年）全年级第一，几乎从来都没有失手过．可一个物理，几乎颠覆了我一帆风顺的求学生涯．
　　我的整体排名开始迅速下滑．由进校时的全校第２名滑到班级排名３０名以后．
　　在学习就是天，成绩就是爹，排名就是妈的年代，这一剧烈的变化几乎催垮了我，使我变成了另外一个人．我本来就是个很安静的女孩子，这一下子就变成了一个孤僻的孩子了，不与人来往，不与家人沟通，更加努力的学习，更加发狠的学习．
　　终于，在我连续两个月，每天看物理看到晚上１２点睡觉后，在新的一次月考中，我的物理成绩依然没有超过６０分．（满分１５０）我绝望了．
　　那天，发卷子的时候我的心就在跨跳不停，我期待，我盼望，我恐惧，我梦想．在卷子轻飘飘的落到我的桌面的一刹那，那一抹鲜红的数字让我的心鲜血淋漓，当时我的眼泪就在眼里开始打转了，胸口被是什么赌住了一样，人要晕过去了．最后实在憋不住了，眼泪一滴一滴的落到卷子上，把那个鲜红的数字模糊了．
　　我的同桌递给了我一张餐巾纸．我偷偷的看了一眼她的分数，也没及格，比我高个几分．
　　那时我的同桌也是个女生，我现在已经不记得她的名字了，暂且叫她Ａ吧．她是个学习很认真，学习成绩很一般，做事不张扬，丢在人堆里没人再看第二眼的女孩子，我记不起她的名字是情有可原．但是我还是记得她的那张餐巾纸的，并且心存感激．
　　
　　哭过那一次后，我做出了一个重要决定．
　　我决定与物理决裂，我决定与他势不两立，我决定一辈子也不要再正眼看它一次．从那以后，所有的物理作业我一律抄别人的，所有的物理课我一律看小说，所有的物理考试，我一律只做选择题，所有的题目，单选我一律选Ｃ，多选我一律选ＡＢＣ．
　　真的，我当时就是这样做的．做得很有英雄气概，每次物理考试的时候，我大笔一挥，一Ｃ到底的时候，都有一种英勇就义般的悲壮感．风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返．
　　一Ｃ到底也就罢了，偏偏运气也老是不够好，似乎答案是Ｃ的时候老是不够多，我选Ｃ到底，分数一直没有突破过５０分．我是个勇于尝试勇于创新，永不满足的人，于是我也曾经尝试着一Ａ到底或者一Ｂ到底，发现，还是一Ｃ到底是时候分数好看点．
　　由此，大家可以想象，我当时的综合排名会是何等的不出众．我当时的心情是何等的郁闷．虽然一张小脸蛋还是没变化，算得上可人，可当时终究是年少，还不明白女人的漂亮脸蛋比卷子上的漂亮分数更加实用．
　　与此同时，苏却在学校里一天比一天有名气，已经有几个女孩子公开向他发起进攻了．原因只在于，他越来越帅了，帅得名振一方，我丝毫没有夸张！而且学校里的体育特招生就那么几个，天天在操场上训练，想不引人注意是很难的

　　上一节已经说了，我一上高中就遇到了这辈子的一个致命伤，物理无论如何都弄不懂，并且为了不打击自己脆弱的骄傲，我完全放弃了物理．理由很简单＿＿＿＿我努力学一门东西也学不好只能够说明我笨，我完全不努力学一门功课却学不好，是必然，无损我的自尊心和骄傲．
　　我在玩一种掩耳盗铃的游戏．
　　除了学习上遇到了坎坷，和苏的感情也遇到了问题．
　　问题我想是在我身上．我开始变得自卑，敏感，更加脆弱不可碰．更加见不得苏和别的女生说半句话．我害怕他因我身上的光环的消失而不再喜欢我，我害怕他因为我不够骄傲而不再喜欢我，我害怕他因为在高中忽然间变得很受欢迎有很多女孩子喜欢他，而选择离开我．
　　我年轻的心充满了忧伤，一个郁郁寡欢失落以后在新的环境里找不到立足点的小女孩．
　　而此时的苏，他在干什么呢？
　　他上课的时候看漫画或者睡觉，他在放学了之后到操场上训练，接受来来往往的女生的注目和议论．他也知道自己渐渐的越来越受女孩子欢迎了．并且，他并不拒绝这样的虚荣的关注．
　　那时候．班上同学每次经常这样开苏的玩笑．教室门口每次有一堆外班的女生经过时．他们都会在那里起哄说，苏，出去出去，别坐在教室里扰乱秩序，那群女的又来看你了．
　　苏每次只是一笑而过，也不辩驳什么．
　　我知道学校里有很多女生都认识他，我知道有人暗恋他，有人喜欢他．可是，我束手无策．我甚至不知道该怎么告诉他我的不满我的嫉妒，在相当长相当长的一段时间内，我是个对男人单纯得近乎可耻的女孩．所以，当我变了以后才会对男人格外狠心．
　　直到有的女生做得太过分．
　　那时候有个叫沈漆的高年级女生在追苏．是的，是明目张胆的追求，不是我爱上苏时那种欲说不能的缓慢绽放的心情．
　　那个女孩子当时在我们学校也属于比较有名气的那种．原因大约　　陈小语差不多，非常活泼，人气很旺盛的那种，不同的是，她的学习成绩好象不是很好．好象在学校里的名声也不是很好．
　　一个老是和男生混在一起又活蹦乱跳的女生从来都是女人们的众矢之的，这样的女人不管她们到底有没有做什么伤风败俗的事情，名声一律不好．这是我总结出来的一个规律．上学时是这样的，工作了也是这样．
　　那个叫沈漆的女生不知道怎么和苏认识了．大约是觉得自己身为学姐，泡一个小弟没有什么问题吧，所以特别招摇．下课的时候经常直接到我们教室门口把苏喊出去，跟他说两句话什么的．这个女生个子比较适中．身材不是一般的好，告诉大家一个秘密，如果一个女中学学生身材很好的话，我是指前凸后翘要胸有胸要腰有腰的那种成熟风韵的身材．那么那个女生通常都是已经跟男生有过亲密接触了的，不一定是那个那个，但是肯定有身体接触．这是比较灵的检验一个女生的秘方，我听说以后试过多次去判断那个女生是否够＂纯洁＂，基本都没有看走眼过．
　　沈漆同学基本就是这一种，长得还算漂亮．身材实在是好得不象话．那年我们高一，她高三．把脸遮住看她的身材，那架势和我现在差不多，估计比我现在还强．
　　我看她那身段，就明白为什么学校里盛传这女生作风有问题了．
　　那时的我还没长开似的，和她比完全是大巫见小巫．你要是说我是嫉妒她我也没意见．
　　几乎每天上课都会有一两个课间跑到我们教室门口来和苏交谈一番．恬不知耻的挺着胸对着苏乱放电．
　　更加无耻的是，每天苏训练的时候她都心甘情愿的做陪练，坐在一边帮苏拿着衣服，帮苏买水，还不时的跟苏的教练谈笑风声，确实是个吃得开的女孩子，跟老师都可以闹得很熟．后来又听说沈漆原来也是体育特招生，后来受过伤，就没有训练了．
　　妈的，现在想来都气，什么意思啊，我都是苏两年的女朋友了，都从来没有这样公开和苏如此亲密过，她却做得这么自然细心体贴象我男朋友的老妈．
　　而苏的态度确是非常暧昧．一方面他对我似乎没有变化，我们的地下情照常发展．依旧一个星期有一次约会，依旧写日记，日记上每篇都不忘记写一个　Ｉ　　ＬＯＶＥ　　ＹＯＵ　．另一方面，他确实看上去我沈漆更加亲密，交往密切．
　　那时候，大家似乎都遗忘了我和苏曾经是他们开玩笑时说的＂一对＂了，反而学校里大家都以为苏和沈漆是恋人关系．
　　记得好多次，我被苏和沈漆气得泪流不止．
　　那是个周末，本来苏说好陪我去新华书店买书的，他说那个周末要训练，因为下周要去参加一个比赛，我说好的．只好一个人去买了一些学习用的参考书．
　　在书店逗留了很久，我虔诚而渴求的眼光在书架上流连，多么希望自己的成绩能够回升一点．
　　买完书后，特别想他，想和他在一起，想和他说一会儿话，于是，又转了一次车到学校去．那个下午，车在喧闹的市区穿行，我手里抱着那些书，把前途忐忑不安的放在手心，心里那种忧伤的低缓的爱一直在慢慢流淌．
　　到了学校，一进校门就看见他在操场上．有其他的队员，当然还有沈漆．
　　很显然，是的，他们是在训练．但是显然苏通知了沈漆．
　　我进校门的时候，苏刚训练完一个回合，坐在看台边休息，沈漆在他身边坐着，很亲密的说着什么，一直笑个不停．
　　我在校门口站了很久，真的就象那些小说里写的那样，心底发酸，脚底发软，看着他们在对面的操场上，自己象个被遗弃的孩子，那样孤单．迈不动脚步，一直到眼睛发红，不想自己的眼泪掉下来，才匆忙离开．
　　如果是现在，我的男友这样，我知道这就是男人的花心．当时却没有这样的觉悟，只一心觉得是沈漆不要脸，无耻，勾引苏．
　　第二天，我还是象什么事情都没有发生过的那样，并没有质问苏什么．我是个善良而懦弱的孩子，学习的退步使我的自尊和自信都受到了很大的打击，很多东西我不再敢勇敢面对，
　　无限的烦恼．
　　我没有朋友，我跟谁都不曾亲密过，我失去了初中时的光环，我在为我日渐低落的排名而绝望，我为苏暧昧的态度而伤感，而我还没学会怎么和一个女人竞争一个男人．
　　我做了好长一段时间郁郁寡欢的孩子，还好，马上就要文理分科了．

　　奇怪的是，我明明知道了从那时候起他的心里就已经不再是只有我一个人了，但是我却远远没有了从前的嫉妒得发狂的感觉了．
　　是的，我被自己的事情搅得更心烦．被自己的学习闹得更郁闷．我的精力更多的放在如何提高学习成绩上去了．感情似乎慢慢的淡下来了．
　　我曾经以为我是个很重情的人．慢慢的我发现其实不是．我和很多人一样，激情时刻确实是重情，确实是个性情女子，等到激情退却，很多关系自身前途命运的问题会凸现得更明显．上学的时候为了学习可以把有点褪色的感情放在一边，等到工作了为了生存也会把有点厌倦的感情放在一边．
　　是的，其实我一直都是这样的．根本就不是一个爱情至上的女子．那一点点的激情完结以后．我是冰凉而冷静的人．
　　
　　我没有试图和苏去沟通什么．因为我没时间．就这么简单．没时间其实是借口，一个人对另一个人说，我没时间，其实就是在说，你对我不重要．
　　和学习比起来，与苏的感情似乎的确不是很重要了．
　　我要准备文理分科的考试．我要考得出众点．我已经下了决心考文科．丝毫没有考虑过如果苏不和我一个班我该怎么办．
　　因为，对于那时候的我来说，学习成绩的骤降就相当于遇到了生存危机．
　　一个自私的女人．
　　
　　
　　还记得分文理的头一天晚上．他在教室里问我
　　他说，水她她，你选什么.
　　我轻声的说，文．语气却是斩钉截铁．
　　我也不再问他选什么．问了又有什么用？他又不会为自己的前途着想．问了又有什么用？我总不能够因为他选了理科再去跟物理做斗争吧．问了又有什么用？他现在的朋友太多了，异性朋友更是多，我何必去凑那个热闹
　　如果我爱一个男人，我就要做他的唯一．
　　如果我做不了他的唯一，我就离开，远远的．
　　他却并没有看穿我的心思．他说，我选了理．
　　哦．我淡淡的说了一句，在我意料之中．
　　僵持．双方沉默．
　　于是，我又补充了一句，那我们以后不在一个班了．
　　语气里我尽量想表现出舍不得的情绪．可是没有，我竟然装不出来．心里却真的是有隐隐的伤感．
　　我是想和他在一起的．虽然，我知道我们的感情已经不再象以前那样了．
　　我们好久都没有写日记了．
　　我们甚至三天也不会说一句话．
　　他和沈凄每天都会在一起．训练的时候，放学的时候．我不是沈凄．我做不到不在乎老师和同学怎么说我．
　　我一直追求完美的人生，我每一步都走得很认真很慎重．虽然我常常有一些动物性的想法．可是，我要美好的人生．我不可以走错．放不下世俗的太多东西
　　
　　他叹了一声气．向前一步，拥抱了我．在空旷的教室，在无人的教室，在排满桌子椅子的教室，在黑白上写满密密麻麻白色文字的教室．我们拥抱在一起．只是短短的十几秒．我的心跳得那么快，我那么紧张，我心里充满了忧伤
　　其实，我舍不得他．
　　我们靠得那么近，心的距离却越来越远．
　　
　　第二天分班了，换教室，搬桌子．我收拾好书包，他走了过来，帮我举起了桌子．教室里很多人，乱成一团，搬桌子椅子的，说话的，清理书包的，却是一片乱世场景，仿佛生离死别，空气里弥漫伤感的味道．
　　
　　
　　我进了新的教室．
　　他看了我一眼．我们没怎么说话．
　　他转身，走了．
　　他的背影很好看。他抬眸，他转身，他消失在走廊的尽头，他消失在楼梯口．
　　
　　从此以后，他在楼上我在楼下．

一个楼上一个楼下的日子让我想起关于楼梯的故事。
　　　　那其实也是一个很无聊的故事，就象一切故事的开始，就象一切季节的开始。
　　　　对了，苏和我开始楼上楼下的时候
　　　　时间已经到了—·……￥#—……#·季节
　　　　这样的季节总是能让人毫不犹豫的得到伤感和忧郁
　　　　一直以来我都会以为这样的气质是高贵的
　　　　于是，我又在尽量地发挥自己的性格最深处那完美的毛病
　　　　我得到的是15分的忧郁，却过着1500分忧郁的生活
　　　　然后，我什么都没有得到
　　　　即使是在楼梯上一次又一次合格苏有意无意的相遇，
　　　　或者我看到他和那什么[那个什么]有说有笑的从我身边走过
　　　　那样的走过，就象世界上最亲密的情侣。我的白衬衣上写满了最隆重的哀怨。
　　　　那种哀怨我至今难已忘怀，也再也得不到了。
　　　　虽然，后来的某一天
　　　　我得到了自习后楼梯间里再一次更深更重的拥抱
　　　　他竟然没有在叹息里抱紧我
　　　　他只是一言不发，手里的力量在逐渐的增加
　　　　我不明白他的力气怎么会这么大
　　　　现在，我明白了
　　　　那样愈加大的气力只是在愈加地隔开我们的距离
　　　　
　　　　当时，我当然是不明白的。
　　　　甚至，还爱上了这样的关于男人的力量！
　　　　于是，我常常有些脸红红的在自己的关于那什么的幻想里....
　　　　只到一次测验后，我才猛然警觉
　　　　然而已经晚了
　　　　我的成绩不能说是一落千丈，也是垮下了好大的一截。
　　　　
　　　　我觉得这和他有关系。可是这到底和他有关系吗？
　　　　我在这样的思考里慢慢形成今天我的性格
　　　　
　　　　我在犹豫地问着。
　　　　时间却象最来是的时候那样的安排了又一次邂逅
　　　　谁说邂逅只能有一次最美的
　　　　那是个屁话
　　　　在我看来邂逅总是美的
　　　　就象婚姻，也总是美的
　　　　即使，骨子里是另外一回事。
　　　　
　　　　
　　　　##—……%%*·#￥%·#—*（·#%￥#）（
　　　　这次的邂逅是在一个阳光灿烂的午后。
　　　　午后看起来总是很纯净的。
　　　　可是事实往往不是如此。
　　　　午后，是懒懒的，是暧昧的，是很有些性感的。
　　　　当然，条件是要在室内的午后。

今天听到这首＜记得＞，点点滴滴再次浮上心头
　　先给大家送上＜记得＞的歌词
　　是谁先说永远的爱我
　　以前的一句话
　　是我们以后的伤口
　　过了太久
　　没人记得当初那些温柔
　　我和你手牵手
　　说要一起走到最后
　　我们都忘了
　　这条路走了多久
　　心中是清楚的
　　有一天有一天都会停的
　　让时间说真话
　　虽然我也害怕
　　在天黑了以后
　　我们都不知道会不会有遗憾
　　谁还记得
　　是谁先说永远的爱我
　　以前的一句
　　是我们以后的伤口
　　过了太久
　　没人记得当初那些温柔
　　我和你手牵手
　　说要一起走到最后
　　我们都累了
　　却没办法往回走
　　两颗心都迷惑
　　怎么说怎么说都没有救
　　亲爱的为什么
　　也许你也不懂
　　两个相爱的人
　　等对方先说找分开的理由
　　谁还记得爱情开始变化的时候
　　我和你的眼中
　　看见了不同的天空
　　走的太远
　　终于走到分岔路的路口
　　是不是你和我
　　要有两个相反的梦
　　谁还记得
　　是谁先说永远的爱我
　　以前的一句话
　　是我们以后的伤口
　　过了太久
　　没人记得当初那些温柔
　　我和你手牵手
　　说要一起走到最后
　　我和你手牵手
　　说要一起走到最后
　　
　　这是四年来我们第一次不在一个教室，第一次有了一点点距离．他在我的楼上．有时候仰望教室的天花板会揣测他在哪个位置，坐上方，右上方，还是正上方？上课的时候会习惯性的往右册方偷偷的瞥去，眼神散漫而慌张的散开后，才发现想要捕捉的目标早已不见了，心在一刹，空白．很牵挂，想他在做什么？在认真听课吗？肯定不会，也许是在睡觉，也许是在和同桌说话，又也许是在想我
　　
　　文理分科以后，学习一下变得紧张了许多．
　　高考是悬在我们头上的一柄剑．谁都一样．爱情里思念的痛苦在高考面前都变得甜蜜了．
　　我和苏基本上一个星期都很难得见一面了．
　　我想他．
　　每次打下课铃，我不再象以前那样坐在教室里发呆或者睡觉．铃声一想起，我便出来，静静的站在走廊里，面向操场．我知道他会下楼，或许是到校门口的小商店买水喝，或许是到ＷＣ．我就那样静静的装做若无其事的站在走廊上．等待他的出现．
　　他几乎每个课间都会下楼．走到楼梯口时会忽然提高和同伴男生说话的声音．我知道是他，我及时的扭过头去，可以抓住他的眼神，在他转身上楼的一刹那，用我的眼神传达一点一点的思念．４５分钟课堂的枯燥和烦闷在视线交汇的一刹那燃烧得干干净净．
　　两个相爱的人，很多时候，一个眼神就足够了．
　　
　　终于等到周末了．星期六放学的时候，我又故意磨磨蹭蹭没有离开教室．我不知道他是否会来找我，多么希望他有心灵感应，知道我在等他，知道我在想念他，看着教室里的人一点一点变少，自己孤单的身影越来越清晰，我不肯走，一直坚持到教室里所有的人都走光了，我坚信他会来找我，就象三年前，我们在初中的时候那样，他会在最后的时刻重返教室．
　　那个周六的中午，校园静得孤单．静，是一种孤单．仿佛形单影只的女子单薄的背影．
　　我安静的坐在教室里，翻书，一页一页的翻过去．页页都是空白
　　听到脚步声，我知道一定是他．
　　抬起头，看着他一步一步走近我．近到彼此只剩下拥抱的距离．
　　思念的感觉从来没有如此强烈，仅仅是一周的遥遥相望，积聚在心里却是那么浓的思念，当苏如此靠近我时，我想，我是太爱他了．才会有那么纯粹的思念．
　　拥抱．想到是在教室，偶尔还有人来人往，走廊里依稀有声音，所以随即就放开了．
　　我们一直很少拥抱．即使拥抱，也只是轻轻拥住随即放开．我总是紧张，无法把自己的重量全部靠在他的身上，我的拥抱永远都是那么小心翼翼，轻了，怕听不到他的心跳，重了，又怕自己沉醉其中．
　　那么浓的思念，一个拥抱可以满足所有．
　　补充一句，那时候我们教室是没有监视器的．否则打死我，我也不敢在教室里拥抱．
　　
　　我望着他的眼睛，说，我想你．
　　他说，我也很想你．
　　多年以后，我已经可以很轻易的对别人说我想你了．想一个人可以是因为爱而思念，也可以是因为寂寞而需要慰藉，所以需要有一个人让自己＂想＂
　　
　　现在，偶尔还是会想苏，比如在写这些文字的时候，每一次想起，都忍不住感慨万千

　　所有的恋爱。无论初恋二恋三恋。。。其实最美妙的时光是还没有挑明的时候。彼此揣测，四年，不安，担忧。敏感得一句话都可以想出100种意思。
　　所有的恋爱到最后都呈现出惊人的雷同。恋爱很多次后会发现，不过是相识相爱直到渐渐疏远渐渐麻木渐渐遗忘的这个过程的重复。
　　我和苏分班后第二次约会，彻夜未归。
　　后来有很多次彻夜未归的经历，但是哪一次都不及那一次记忆深刻。
　　我们高中旁边是一所大学。与我们只有一墙之隔。我和苏常常溜达到大学里。再那些搂搂抱抱的情侣中，我们就不那么显眼，甚至肆无忌惮起来，常常做一些亲昵的小动作，捏捏脸蛋什么的。
　　那一次我们又在那个大学里溜达。我们在一起的时候常常猜时间。看到时间差不多了，我就问苏，现在几点了。他说，你猜。
　　我猜，10点？
　　他说，哪有那么晚，才9点。
　　于是我放下心来又和他打打闹闹说说笑笑。
　　又过了一小时左右，我估计时间快到10点了，便说，学校10点半锁校门，我们快点回去吧
　　他说好。
　　我们手拉手从大学里出来，走到高中学校门口的大街时，他又放开了了我的手，两人一前一后的走到校门口。
　　我先到校门口的，一看，傻了。校门锁了。
　　急忙回头看着苏，他赶紧走过来，一看，也很惊讶的说，锁了，怎么办？
　　我摇摇头，不知道怎么办。他说，你会翻墙吗？我们可以翻过去？
　　我抬头看看了两米多高的校门，直摇头，怎么翻呀？我没翻过的。心里却想。。。。他先跳下去，在下面接我就可以了。不过却不好意思开口，只好装作纯情兮兮的样子，一脸无辜和茫然的看着苏。
　　果然，他装作犹豫了一下。装作深思熟虑的样子，装作很无奈的说，这样吧，我先跳下去，在下面接着你，应该没事的。
　　我低着头装作很不好意思，很犹豫的样子，说，这样啊？好吗?
　　其实内心一阵窃喜。
　　他个笨蛋，见我犹豫的样子竟然没看出我是装的。立在那里傻了。
　　我心里暗喜，想，傻了吧？还想乘机占我便宜，先让我把你的便宜占了再说。
　　于是，装作考虑好了的样子说，那就跳吧。不然明天还要上课呢。
　　他如获大赦。赶紧三下两下翻上校门，敏捷的跳下去了。这点雕虫小技对于一个搞体育的年轻男生来说是手到擒来的事情。就像17岁的我就可以把指甲油涂得又光又平那么简单。
　　可是我翻上校门就不那么容易了。
　　基本上从小我属于那种伪淑女。就是某些方面是真淑女，比如从来不翻墙爬树。某些方面是假淑女，比如内心其实很放纵的那种人。
　　苏在那里指挥。先踩这里，再踩那里，再把手放上去，脚拿上去，对对，我好不容易翻到校门顶上了，坐在上面一看，妈呀，好高呀，怎么都不敢往下跳。看，相爱的决心就是那么小，别说什么刀山火海也跟你一起走，当初两米高的校门就让我退缩了。看来我们短命的爱情实际上很多地方都出现过预兆，昭示着这段感情会经不起考验。
　　我坐在校门上，下也下不来，回又回不去。只在上面傻兮兮的叫唤，天啊，怎么跳啊。
　　他说，这么矮，怎么不能够跳啊，我在下面接着你。快啊
　　我恬不知耻的说，我是淑女
　　他说，晕，淑女有你这样深更半夜高高的坐在校门上的吗？
　　我正准备继续和他逗嘴，冷不防双脚被他往下面一拽。我惊叫着掉了下去。那一瞬间，我想，我是玩完了。。殉情原来是这种徇法。尖叫一声，划破寂静的夜空。
　　两妙之后，结结实实的掉在了苏的怀里。
　　找个高大结实的男友好处立刻显示出来了，为难时刻可以化险为夷。等渐渐长大，更加迷恋高大的男人。你可以无限遐想，我就不具体表述了。
　　那是我们第一次抱得那么紧，能够感觉自己的身体和他紧紧的贴在一起，我的心能够感觉到他的心的跳动。我呼吸急促起来，很不安，可是又舍不得放开他，舍不得那一刻心狂跳不止，忐忑不安，激动的心情。甚至能够感受到大量的荷尔蒙噗噗的往外冒。
　　他把我搂得紧紧的。
　　我亦紧紧的勾着他的脖子。贴紧。
　　一刹那，有天荒地老的感觉。
　　其实，从那时候起，我就应该明白，爱情发展到一定的程度是需要性来维持和调剂的。
　　男女之间最初的和最深沉的，最直接的吸引就是身体的吸引。
　　我也不愿意这样想，可是我们都是动物。
　　想当年，纯洁得一塌糊涂，抱抱就如此激动。若干年以后，大约只有高潮才会如此激动，大量荷尔蒙噗噗往外冒。
　　不知道过了多久他才慢慢把我放回地面，再此之前我得脚都是悬空的。
　　我却依旧舍不得放开他。搂着他的腰，贪婪的呼吸着属于他身上的味道。一阵一阵的眩晕。
　　其实，我很色，对吧。^_^

　　那天晚上不知道我们就这样拥抱了多久。等到回过神来，才发现整个校园一片漆黑，宿舍的门早就锁了。寝室也早就关灯了。
　　我问他，怎么办。
　　他说。那我们就这样抱着吧
　　星光下，他的眼神明亮。一闪一闪亮晶晶，好像天上小星星，真是一个英俊少年。我心跳又加快了。
　　伸出手臂，环住他的腰，他把我的头轻轻的按在胸前，能够感觉到他胸脯的起伏
　　我仰起头，将脑袋放在他的肩膀上，对着他的耳朵吹气。他很怕氧，就一直躲闪，可是手却一直没放开我。
　　我傻笑起来，想将恶作剧做到底。便一直贴着他的耳朵吹气
　　他忽然不躲了，很严肃的说，不要再吹我的耳朵了，否则后果自负
　　我看了他一眼。后果自负？呵呵，其实我明白什么意思，可是偏偏又装作很天真的对他说，什么后果自负呀？说得那么严重？继续将脸贴近他的面颊
　　就在我仰起脸的一刹那。我的初吻没了。
　　具有历史纪念意义的时刻。
　　月明星稀。漆黑的校园。英俊的少年。笨拙而神情的吻。一切都像小说里写的那样完美
　　我们的唇碰到一起，却都不知道下一步该怎么办，很快，他的牙齿就碰到我的牙齿了，让我觉得很不自在，象是两个人在用嘴唇打架，而牙齿就是我们的武器。我们似乎都想狠狠的咬对方一下。
　　我们两个也真是笨得可以了。接吻会接到牙齿打架。
　　他得嘴唇很软。可是牙齿很坚硬，很讨厌。
　　我睁大了眼睛看着他，发现他也在目不转睛很无助的看着我。
　　于是我立刻将头扭过来了。
　　低下头，不说话，不知道说什么好。
　　握着他得手，能够感觉到他得手在战抖。
　　鼓起勇气，我抬起了头，迎上他的目光，脸立刻燃烧起来了。他的眼神是星星之火，我的心随时可以造成燎燃之势。
　　他又把脸微微倾下来了，我脸一偏，放开他手，躲开了。他继续贴近我，我继续躲，最后他把我摁住，我很无奈的说了句，接吻不好玩呀
　　他傻傻的笑了下，只好放开我了。
　　我们在操场的双杠上坐下。聊了一晚上的天。
　　中间他数次想再吻我，我都拒绝了。因为实在不喜欢牙齿打架的感觉。
　　之后一次约会，他接吻的水平大大提高，能够不碰到我牙齿了。大约是初吻暴受打击，勤学苦练，不耻下问，下了一番苦功夫，细心研究了一番。
　　现在，知道男人的吻可以很娴熟很温柔让人沉醉，让人酥软。知道和男人接吻的时候不要再把牙齿当门当武器，知道接吻的时候咬闭上眼睛。可是，很多时候，还是怀念那个夜晚那个笨笨的吻。散发着青涩的气息。

　　中学时代最后一个暑假
　　那个高三就那样过去了。
　　酷暑。兵荒马乱。迷惘，有点绝望的情绪，和对新生活的向往。一切夹杂在一起，青春所有残酷的色彩在高三那年一起蜂拥般的写在纸上。黎明前的黑暗。只有与苏，是唯一的温暖和明艳。这段爱情到了高三，成了我唯一的娱乐方式。是唯一慰藉自己的方法。
　　苏也开始好好努力。他的体育专业测试成绩很不错，剩下的两个月，主要任务就是要提高文化课的成绩了。看到他每天也开始在教室自习，我觉得很欣慰。
　　高考。三天。18年来最重要也是最难熬的三天。
　　我们中学毕业了。
　　2000年的夏天，是有史以来最明媚的一个夏天。花儿开到最艳时。我们不知疲倦的天天在一起。想起解放了的普洛米休斯。仿佛这是人世间最后一个夏天。
　　夏天快过完的时候，我们面临着分别。
　　苏去了外省一个高校。
　　我留在武汉上大学。
　　中学时代所有的情感都这样落下帏幕。他走前的那个夜晚，我们在母校的运动场的看台上拥抱。流泪。我俗气的问，你会不会想我，他说会。我更恶俗的问，你会不会永远爱我？他说会。请读者朋友们原谅的我恶俗。可是，我们都曾这样单纯的恶俗过，都曾抱着那个心爱的人说过，我爱你，永远。谁在最初的爱恋里不曾这样过呢？当我们终于不再说永远两个字时，都以为自己更加懂爱情。事实上，爱情离我们也更遥远了。

　　时光能够改变一切。这是真理中的真理。所有的沧海桑田都不过是在印证这一点。
　　我迫不及待的将笔触延伸到大学。我怕来不及。我怕全忘记。
　　虽然小时候我的梦想是北大。但是考到这所大学来，我也满意。爱情会让女孩子慢慢变成小女人，其中表现之一，就是不那么争强好胜，在事业和学业上不那么有进取心了。
　　在X大这四年，现在回首，能够记起来的东西并不多。比如学的专业知识，基本都忘记了。比如，那些不咸不淡无关紧要的同学朋友也都忘记了，比如那些曾经卑微而刻骨的悲欢离合也忘记得差不多了。我在爱情里迅速成长。然后以暴风骤雨璀璨花朵般得局势衰老下去。我记得我的爱情，还有贾小影。
　　贾小影是我在大学里最好的女朋友。过去是，现在和将来，不知道还是不是我最要好的姐妹。
　　我似乎有点一见钟情的情节。就像第一次见到苏就很喜欢他一样。第一次见到贾小影就对这个女孩子产生了好感。
　　那是进大学的第一天。进寝室的时候只有贾小影一个人先搬进来了。她坐在我对面。清纯得一塌糊涂，笑语盈盈的对我说，你好呀。干净的眉眼，干净的短发，干净的平底凉鞋和干净的白色长裙。第一眼，我的直觉告诉我，这个女孩子会和我成为好朋友的。
　　后来我们真的成为好朋友了。
　　一个星期后我开始跟她陆陆续续的说与苏之间的浪漫爱情故事。不要笑我们无聊，刚进大学的小女生啊，为了表示交友交心的诚意，所以先交流下秘密是很有必要的。对于我这样一个身家清白的少女来说，唯一的秘密就是中学时代停留在初吻阶段的早恋了。
　　而贾小影比我更清白。她的中学阶段连纸条都不曾传过。与男生最亲密的接触停留在篝火晚会时跳圆圈舞手拉手。
　　其实中学时代过得太单纯不见得是好事。贾小影进大学后的第二个月就被一大三的男生勾引走了，充分证明中学时谈谈心，恋恋爱时一件利人利己有益于身心健康的活动。
　　我和贾小影一见如故，很快就形影不离。不过好景不长就插进来一个第三者。
　　都说大学是藏龙卧虎之地。进来之后才知道此言不虚。那个把贾小影勾引走的男孩子叫郑常。我不善于铺陈和营造环境，就这样竹筒倒豆的把贾小影和郑常的故事倒出来。一粒一粒的豆子，一个一个的细节。（所以有人说我没有写小说的本事，只有纪实的能力，我不知道该福气还是不该服气。）
　　首先，大学里的女生是比较好勾引的。大一的女生更是如此，大一从来没有恋爱过的女生则是手到擒来。其次，如果对方是个帅哥，那就是瓮中捉鳖。如果对方是个有经验的帅哥，那就可以上演自投罗网，投怀送抱什么的了。这几个词语的含义就不用我再解释了。
　　贾小影和郑常的故事基本属于自投罗网这个级别的。
　　刚开始上大学，我们对什么都充满了新鲜感。受到小日本动画片《灌兰高手》的影响，风闻院系篮球赛是帅哥经常出没的地方，我和贾小影皆是好色之人，于是就前去瞻仰传说中的文学院的帅哥。
　　果真看到了若干帅哥。并且贾小影当场就看上了一个。那人就是郑常。
　　贾小影一见郑常就如我当初见到苏一样。大有神魂颠倒之嫌疑，清纯的外衣缓缓褪去，露出少女怀春本色，眼神一直追随着郑常。一直到散场，拉着我紧紧跟在郑常后面走。我说，小影，你干吗呢你？矜持点啊。
　　她在后面说，矜持什么啊，我看他住在哪栋啊，不然下次说不定很难再见到他了。
　　不知道是贾小影说话的声音太大还是郑常与她注定有一段孽缘。郑常走得好好的，忽然来了个猛回头。刹那间我看见空气中电闪雷鸣，传说中爱情的火花就在眼神交汇的那一刻点燃了。
　　仅仅是一个对视而以，清纯如水的贾小影竟然满脸通红。虽然刚上大一那回儿，我也勉强能够跟清纯搭个边靠个界什么的。但是看到贾小影反映如此剧烈，忍不住想嘲笑她花痴。
　　郑常是什么人物。一个眼神，分明就表明要吃定贾小影。
　　偏文的综合大学，一个会打篮球的帅气男生，正常情况下女朋友至少一年以换，年年有新款推出的。我如此这般语重心长的劝说贾小影，莫要误入歧途。
　　她不听。
　　不到半个月，两个人已经开始出双入对。看着他们卿卿我我，自己便忍不住戚戚切切起来。
　　
　　彼时，我与苏已经相隔了千里。我在信中给他写道，我们已经七七四十九天没有见面。我们已经八八六十四的小时没有听到彼此的声音，我们已经相隔九九八十一个城市，我们之间的距离忽然变成了1000公里。
　　与苏变成了典型的异地恋。学生异地恋的有机组成部分，信件，电话，电邮，QQ，以及火车，硬座车厢，微明的晨空，拥抱，小旅馆或者他的宿舍，泪眼朦胧的送别，我们一件不拉的完成。直到走到最后，发现前方已无路可走。上天给我们的爱情之路已经走完了。
　　在他第99次在电话里说想我，在我和他打完了第99张长途IP卡后，我决定去他所在的X城去看他。一来可以缓解相思之苦，二来我们整夜整夜的打电话，电话卡一张一张爆掉对于学生来说也是不小的开销。

　　 头一天晚上我对贾小影说，我要去看我男朋友苏。贾小影说，别头脑发热了。我的饭卡里也快没钱了，你别跟着我蹭烦吃啊。我说，小气鬼。才不会蹭你饭吃。
　　 第二天一大早我就坐583直奔武昌火车站，买了一张去X城的火车票。当天晚上8点的火车，第二天早上4点到。鬼知道时间怎么安排得这么变态。四点的火车站，人不见人，鬼不见鬼，猪也看不到一个啊。我拿着那张90多元钱得硬座火车票，想到自己从没有一个人出过省，从没有一晚上都在旅途中颠簸，从来没有坐过硬座，现在，却因为思念一个人而心甘情愿千里迢迢不辞辛苦的去看他，觉得自己很伟大。心里又有点怕怕的。
　　回到寝室我立刻给苏打电话。说，达令，我要去看你了！今天晚上的火车！他在电话那段发出不可思议的声音，大约英俊的脸已经因为惊喜过渡而变心了，想到能够和他见一面，想到他是如此高兴见到我，我再一次明白伟大的含义。
　　我让他不要来接我了。因为火车站离他们学校非常远，打车要花80多元钱，我们都是出生在普通家庭里的孩子，听党的话，接受党让我们继承艰苦朴素的传统美德长大的孩子。把这钱用来买车票够我买张卧铺了。我下车后就直接在车站附近找个地方住下来。他说不行，我说，就这样定了，一直都是他听我的。他辩不过我，也不再作声。
　　那天晚上是贾小影送我去车站的。我只背了一个大书包，带了两件衣服。7点多的火车站，人非常多，形形色色，神态各异，各怀鬼胎。贾小影说，你的书包真难看，背着从背面看还以为是个民工呢。我心里忽然有点酸酸的，于是严肃的对贾小影说。不许歧视民工，不许歧视弱势群体。贾小影知道我一贯对这个问题很严肃，是个很有社会责任感的愤青，只好陪着笑脸来抱我。
　　火车开动的时候，看到对面那俩火车明晃晃的灯光。我忽然想到一个词，私奔。
　　那是我有生以来第一次坐火车硬座车厢。第一次都会记得很清楚。尤其是第一次的痛苦。
　　上车的时候还好，我有座位，车厢里也只有几个人站着而以。我拿出带在身上的小说，慢慢读了起来，以勇者的口吻告诉自己，啥大不了的，不就是坐一夜的火车吗，不就是坐8个小时吗，中国中小学12年教育，别的没交会我们，就教我们这些花朵一门绝活———坐功。上课时不仅仅时坐，还要端正的坐着，不许看小说，不许吃东西，不许讲话，不许乱动，不许拖鞋，还不许上厕所。所以，坐火车跟我12年的坐功比起来，实在算不得什么，好歹我坐8小时可以随心所欲的听歌看书上厕所呢。这样一想，我的心情愉悦了很多。
　　可是这火车沿途要停N多站。不知道在哪一站，上来了一堆人。整歌车厢顿时塞满了，并且充斥着各种难闻的气味和刺耳的声音，看上去混乱不堪，象一节烂民集中的车厢。我完全看不进去书了，心情变得很烦。觉得很难受。口渴，只好不断的喝水
　　不断的喝水的结果是不断的想上厕所。然而，在那次那个火车车厢里，上厕所难，难于上青天。我的坐位离厕所不过只有10米的距离，然而起身，分开人群，挤出一条道路，杀到厕所门口，一一请那些坐在厕所门口的人让开一下。就这样短短10米的距离，我走了20分钟。
　　回到座位后，我一口水都不敢喝。闻着自己身上隐约散发出来的怪味，眼泪一直在眼圈里打转。觉得自己从小到大都没有受过这样的委屈。想哭，又在内心鄙视自己的矫情。
　　那时我第一次隐隐约约知道，离开了校园，很多东西都变得不那么美好了。
　　一整个晚上我都呆呆的坐在那里，很困，却没有丝毫睡意，心情变得很不好，那种即将要见到苏的幸福感被恶劣的车厢环境毁灭得所剩无几。
　　仅此一件事情，我就知道自己从来没想想象中得那么伟大。我娇气。且过于自恋。
　　终于到站了。当我挤出车门，准备在火车站附近找个小旅馆住下，天亮再等苏坐公交车过来时，一眼就看到了苏。我又惊又喜，仿佛是一千年没有相见了。我扑到他的怀里，紧紧的抱着他，眼泪不知不觉的流出来了。也许是见到他太高兴了，也许是太想他了，也许是一路上觉得自己受到了很多委屈，所有的情绪除了眼泪找不到一个合适的途径宣泄。
　　他抱着我说，怎么哭了，是不是太想我了？来，亲亲。
　　本来想对他哭诉一路“非人”的遭遇的，听到他说以为我是太想他而哭了，反而不知道说什么好。
　　我们手牵手走出火车站，他的手指冰凉。我握紧他的手说，怎么会这么冰凉啊？他笑笑，说，傻瓜，我已经在这里等了一夜了。没钱打车过来，所有只好昨天晚上坐9点多的末班车过来了，然后一直在这里等着你。
　　我抬起头，看到他布满血丝的眼睛，眼泪入决堤的海。那一刹那，觉得自己受再多的苦，受再大的委屈也是值得的。

　　他带我去的地方是他同学在外面租的房子。一个一室一厅的地方。我们坐车到那里的时候，还是漆黑的，看到一个人影在一个小巷子口站着，我下意识的握紧了苏的手。
　　快走近的时候，那人忽然奔过来，我吓坏了，立刻尖叫起来。
　　他过来拍拍苏的肩膀，和苏一起大笑起来。说，这就是你女朋友？
　　这时我才知道原来这个人就是苏的同学。天还没亮，巷子里光线太暗，看不太清他的模样。只是很高，比苏还高。
　　他说，对不起，不好意思把你吓着了，这路不好走，苏又不熟悉，我是过来在路口接你们的。
　　那你等了我们很久？我问到，因为11月北方的黎明比我想象中的寒冷多了。我忽然就为这个同学感动了。其实我是个蛮心软的人。
　　不算太久，半个小时吧。他说完这些，又开玩笑的说，苏，你介绍下啊，怎么称呼？
　　看在这个男孩子在那么寒冷的夜晚等我们份上，我主动说，我叫水她她，随便你怎么称呼都行。
　　他说，那我也自己介绍了，我叫易迟。
　　七拐八拐，走过那些农民房，终于到了易迟住的地方。
　　出乎我意料。非常得整洁，大约是事先收拾过的吧。这时，我在灯光下才看清易迟的脸。
　　帅。我不想用多余的语言来形容第一眼看到他的感觉。我只说一个字，帅。
　　也许会有读者觉得奇怪，似乎出现在我文中的男孩子都时帅哥。很假。
　　抱歉，我承认在我最年轻的时候一直对帅哥没有抵抗力。就像一度曾对有钱有有点文化的男人没有抵抗力一样。或许现在仍旧如此。我就是喜欢帅哥。看着舒服，有亲近的欲望。大约天生具备女色狼的潜质。那些在我生命中匆匆而过的男孩子，如果不帅，一般我都会很快就忘掉。所以。能够载入我情感史册的都是些帅哥。
　　女人从抵抗力不了帅哥，到抵抗不了财郎，是一种进步。好歹也从皮囊上升到内里了。
　　易迟说，你和苏睡在我这个大床上，我去客厅睡在小床上。
　　我面露难色。天地良心，我和苏整整5年，除了接吻什么都没做过。遥想她她当年，冰清玉洁般，一尘不染。
　　舒栗还没来得及说话，易迟就说，那就听水她她的。
　　我说，我一个人睡，你们两个睡吧。
　　说完这些我看看苏，再看看易迟。舒栗脸上没什么表情，易迟轻轻笑了一下，笑得很暧昧，说好。一个笑容，就可以看出，苏比易迟纯洁
　　说男人纯洁，并不是赞美。女人纯洁是一种美，男人纯洁是一种苍白或者幼稚。
　　易迟接着说，那你睡大床吧，会舒服点，我们俩个随便凑合一下。他便到客厅铺小床去了
　　我悄悄对苏说，你朋友真仗义。
　　那当然，他是我进大学后最好的哥们。苏说完抱着我就亲我的脸蛋，我怕被易迟看到，一直推他。两个人抱在一起闹着闹着，听到易迟在咳嗽。便猛然放开。
　　他们对我说晚安。一夜相安无事。
　　我觉得非常开心。又隐隐觉得似乎并不完全是因为见到了苏

　　所有人都在玩命写性生活我也不能够例外。问题是我不知道怎么写呀。
　　我在x城呆了一个星期。一个星期，7天7夜，168个小时。时时刻刻都在一起。从未有过。
　　第一天早上，他给我和易迟买来早点。是那个城市很奇怪的一种食物，叫三和汤。一大碗，里面有面条萝卜还有一些我叫不出名字的东西，味道很好。我喜欢吃辣而味重的东西。苏看我喜欢吃说，那我们到市中心去吃，学校这里太偏僻。做得不地道。
　　易迟吃完早饭就很识趣的出门了。
　　留下我和苏在房间里。
　　我始终认为大学是个分界线。中学时代，孤男寡女在一个房间，做什么也不会想到做爱。（指我们80年代早期出生的中学生。）然而一到大学和大学毕业后，孤男寡女在一个房间里，做什么最终都是为了做爱。说再多的甜言蜜语，表白再多的相思之情都是过渡。
　　
　　搂搂抱抱，卿卿我我之后。
　　
　　我不知道怎么写。
　　我常常觉得，性，是上天用来毁灭人类的。性，是毁灭感情的杀手。心的感觉到身体终结。
　　做爱之后，永远是无尽的空虚和迷惘。无论何时，无论与何人。做爱之后，常常忍不住问自己，我为什么要和他做爱。
　　答案是不知道。
　　性成了一道帏幕，它掺杂在感情中间。模糊了我想看清感情真面目的眼。
　　我知道会有很多很多人不同意我的观点，会说性与爱使统一的，会说性是爱的升华。
　　我只知道，如果可以退到过去。我宁愿自己永远一个人一张床。或者，如果我最在乎一个男人，我最想知道他是否真的爱我，我就决不与他做爱。
　　或许是那时候起，我就觉得性和爱是对抗的。所以，内心其实一直抗拒与他融合。因为怕感情变得不纯正。怕感情变得模糊。

　　我们的浪漫
　　我想一点一点的回忆那一个星期的快乐时光，可是我多么怕你们看的不耐烦。
　　第一天晚上，我们在操场上散步。那是一个被山包围的学校。仰望四周，仿佛躺在一个大浴缸里。他抱着我后退着一步一步的走。北方11月的夜已经很冷了。操场上人烟稀少。风一阵一阵的吹过，他紧紧的把我裹在怀里。至今仍然记得那种感觉。仿佛整个世界只剩下我和他，仿佛整个世界都是我们的。天荒地老。或许就是那年那一刻的感觉。
　　我们在操场上一直这样慢慢的往后退着走。忽然听到身后霹雳哗啦的有声音，越来越清晰越来越响。
　　转身一看。天啊，离我们5米远的跳远的沙坑上燃起了一片烟花。红的绿的篮的紫的，一簇一簇往上蹿，一场繁华与美丽的盛宴。
　　我的眼泪很快就掉下来了。因为我看到了那些亮闪闪的烟花拼成了I love you 一簇一簇的小烟花，盛开，绽放，上升，然后慢慢落进沙里，我的眼里看到一句一句的我爱你，我的耳朵听到一句一句的我爱你，很快要晕倒了。甚至至今仍旧无法用言语准确的描绘我当时的心情。
　　烟花渐渐熄灭。
　　易迟这时才走到我们面前来，看到我脸上的泪，说，不会吧，女孩子真的这么容易感动啊？
　　我惊喜又含羞，很难为情。不知道说什么好。
　　那年那月那夜，那天的星光，那天的小烟花，那绽放在北方暗夜里的爱的宣言。
　　有些人可以代替，有些细节，却是永永远远在记忆里。

　　我们住在易迟那里的那个星期，舒栗对我是百依百顺。每天早上都给我买好早点，当然为了对易迟表示感谢也给易迟买一份。有时候易迟打趣我们说，春宵苦短日高起，为了让我和舒栗好好珍惜来之不易的春宵。那时候我和舒栗已经单独住在里面的房间。
　　那年的11月那个城市忽然下了雪。我从来不知道11月也会下雪。来X城时我还和在武汉穿的一样，穿了一件粉红色的薄毛衣和一条百褶裙。带的衣服也都是初秋的衣服。
　　那个早上雪就这样出其不意的染白了整个世界。我爬在窗口莫名的兴奋
　　12年的教育让我知道由于人类不保护生态环境，导致全球日益变暖，所以武汉一年难得下一次雪，就象一年只有一个圣诞节情人节那样，一下雪就让我兴奋。何况是半尺深的积雪。
　　舒栗把我抱到床上，小心翼翼的。别动坏了，小宝贝。
　　我站在床上蹦蹦跳跳的说，我们去看雪啊，我们到雪地里去，你知道的，武汉很多年不曾下过这么厚的雪。
　　他说好，但是你没有衣服穿啊。
　　我也发愁。只好又乖乖的钻进被窝。
　　他看到我失望的样子，说，别伤心了，我去给你买早饭，你还想吃那个三和汤吗？
　　本来可以去雪地的，现在只能够呆在屋子里，我的心情莫名其妙的变得不好了。便随口对他说，是啊，我要吃XX路的那一家的。我不能够玩雪，你补偿我啊。
　　XX路离他们学校有近一个小时的车程。我这样说纯粹只是出于恶作剧心理。
　　没想到舒栗二话不说，穿好衣服就出去了。
　　我愣了。照理说，一般女孩子稍微体贴点的也就把舒栗拉住了。这么大的雪这么冷的天，风里来雪里去只为了给你买一碗面条。挺不人道的。
　　可是，我不是一般的女孩子，我不体贴不温柔，我要无穷无尽的宠爱，我缺乏安全感，我需要男人不断的来证实他有多么爱我。有人想骂我了吧？骂吧。
　　看着舒栗走出门，我一句挽留的话都没有说。

不好意思啊，舒栗就是苏。。。这个章节我没改过来！大家迁就一下^_^

　　为什么会心跳
　　易迟进到里面的房间问我，他干吗去了？
　　去XX路买三和汤。我若无其事的说道。
　　他对你真好。易迟笑笑，笑容显得不大真诚，我明明知道这笑容是对我的不满，对我这么不体贴他的哥们的不满，可是我居然不是很介意。美的力量是伟大的，帅哥的辐射力也是伟大的。好端端的可以让人厚颜无耻。
　　我解释到，因为我想玩雪啊，可是我没带厚衣服来，只能够坐在家里，所以舒栗要补偿我啊。他说过，我们在一起的时候他会满足我所有的心愿的。
　　我站在窗口，可怜巴巴的看这漂亮的雪花一片一片从窗口滑过。好想好想用手去接住。
　　忽然感觉有只手碰了我一下，回头看到易迟把他的羽绒服脱下来了。如果不想躺在被窝里就穿上看雪吧，不然你着凉了我没法子向舒栗交代。
　　我默默的接过易迟的衣服，穿上，衣服上还残留着他的体温。忽然之间，我的心跳加快了。有一点慌张。
　　是的，我和你们一样不明白为什么会对易迟有这样的感觉。我不贱。我也不花心。那时候我可以肯定自己是深深爱着舒栗的，可是，还是会在某一刻哪怕只有一秒钟的时间迷恋别的男人带给自己的感觉。别说你从没有过这样的感觉。我会觉得你虚伪或者愚顿。
　　我知道易迟就在我身后站着，我不敢回头看他，也不敢和他说话。而他，不知道什么原因也一言不发，就那样默默站在我身后。
　　窗外的雪花一片一片的飘过。身后站着爱着自己男人的好兄弟。爱着自己的男人冒着风雪给自己买吃的。而自己，却心猿意马起来。是那种很淡很淡的慌乱，能够听到彼此的呼吸在凝固的空气里跳跃，沉默。我很迷恋这种淡淡的暧昧的感觉。就像最好的香水。是淡淡的，持久的，能够沁入心脾的。
　　易迟忽然伸手过来。。。。。。。。。
　　别激动。他只是帮我推开窗户而以。把窗户打开，你可以看得更清楚一点。或许是他也感觉到了当时氛围的异样，声音忽然变得很温柔很温柔。
　　窗户打开，那你不冷吗？你把衣服脱给我了？我侧身回头对易迟说了十分钟以来的第一句话。我们整整沉默了十分钟，如此近距离的沉默十分钟。但凡有这种经历的人都可以感受到当时气氛的暧昧。
　　我知道我没有回眸一笑百媚生的实力，但是我在回头的刹那还是微笑了。
　　因为我看到易迟也在看我。我们的眼神在空气里交汇，电光火石般迅速摊开。我的脸马上，红了。为了掩饰我的脸红，我只能够选择微笑。
　　我想，那个尴尬的微笑可能会彻底改变易迟对回眸一笑百媚生的向往。我想我当时的表情和忽然变红的脸蛋一定很滑稽。没有美感可言。
　　我迅速把视线转向窗外。
　　雪花，北方的雪才能够叫雪花。象花朵一样大一样美。我忍不住伸出手想接住雪花。一朵两朵，三朵，四朵，雪花一片一片落在我的掌心，慢慢融化消失。我玩得不亦乐乎。
　　用手接，手会冷，小心别感冒了。易迟说完这些拿出一把伞，伸出窗口，反过来接雪花。这个比我掌心大多了，看到一片一片雪花落在伞里，就象落在我怀里一样，仿佛全部都是我的。我兴奋的乱叫。在窗口又蹦又跳。
　　易迟忽然说了句，你真象个娃娃。
　　我回头。我们的目光再次猛烈的撞击在空气里。脸又红了。声音异常温柔的说，舒栗也这样说。
　　刚说完这些。舒栗就回来了。
　　他提了一个保温瓶，打开里面的汤还微微的散发着热气。他说，我怕买回来凉了，先去买了个保温瓶，不过还是不够热，我先给你热热再吃吧。
　　舒栗又忙着要给汤加热。我看到他手臂上还沾着雪花，头发上也有点湿漉漉的不知道是雪花还是汗，已经湿了的运动鞋，忽然一把拉住他，紧紧抱住他，想哭。
　　他是真的对我好。我们曾那样真心的相爱过。人可以换。有些记忆永远抹不去。
　　我们抱在一起，不知道过了多久，我才发现易迟已经不见了。想到刚才与易迟在一起时，自己心跳加速的感觉，灰色的内疚的感觉慢慢升腾起来。

　　虽然我穿着易迟得羽绒服，可是没有倾国倾城得貌却有柔弱多病的身子。打开窗户接雪花那半个多小时受了凉，病了。开始发烧。
　　舒栗抱着我摸着我滚烫的额头不知所措。易迟站在我们身边好久，这才把手伸过来，两只手指轻轻的碰了我额头一下，我触电般的睁开眼睛，他也触电
　　般的缩回了手。易迟说，你去买点药吧。等雪停了我们带她去医院。
　　舒栗放开我，出门买药去了。他们那个学校不是一般的偏僻，买个药都药坐相当长时间的车。
　　我一个人躺在床上。易迟不在我的房间里。
　　我们在窗口接雪花玩的那半个小时的沉默使我们之间的氛围明显变得怪异起来。我想他当时一定看清了我是怎样忽然脸红的。都是情窦初开发春的年纪。几个人会迟钝到如此不解风情呢？
　　可是，那又怎么样？能怎么样。我是舒栗的女朋友。我见到易迟不过72小时。易迟如此讲义气，黎明的寒风里等舒栗和我等了半天。
　　不能够怎么样。
　　所以只能够沉默。只能够我在房间里，他在房间外。我躺在床上揣测他在做什么？玩电脑游戏？看书还是和我一样想着那些落入我手心的雪花？
　　迷迷糊糊的我就睡着了。又迷迷糊糊的感觉有人帮我把被子掖好。再迷迷糊糊的闻到一股怪味。我从睡梦中惊醒过来，毫无生活常识的高呼，有怪味有怪味，着火了！请原谅我的白痴，至今我一闻到房间里的怪味第一反映仍然是着火了。
　　易迟冲进来，哪里哪里？我说。好像是从客厅里传来的。
　　易迟愣了一下。无奈的说，晕倒啊。我在煮姜汤。
　　煮姜汤？我一时还是没有反映过来。
　　易迟说，姜汤可以驱寒治感冒。刚好我这房子里有做菜没用完的生姜。
　　我两眼发直的看着他。我发誓我不是故意在放电，我只是惊讶。从小到大除了我爹我妈没人给我煮过东西。
　　可是分明把易迟电着了，他的眼神变得极其慌乱，从空气中扫到我脸上又从我脸上扫到空气里。整个房间象凝固了。只有彼此的眼神无处可逃的乱窜，在逃避在躲闪。
　　我低下了头。不知道说什么好。慌。心慌。许久没有过的心慌。就象几年前每次和舒栗说话时一样。而和舒栗有多久没有这种慌乱心跳不已的感觉了？
　　没办法，人就时犯贱。没看婚外恋什么的老说要的就是心跳的感觉啥的，你说心跳那么快也没什么好处啊？不利于健康，有病的心跳一加速还容易有生命危险。
　　可是，没办法，很多时候，我们就是毫无救药的迷恋心跳的感觉。
　　我把头缩进被窝。满脑子胡思乱想。
　　过了好一会儿易迟又进房间里来了，我听到他温柔得吓不死蚊子得声音在耳边说，姜汤煮好了。你起来喝吧。
　　我乖乖的从被窝里钻出来。还是穿上他的羽绒服。他把一碗姜汤端了过来。
　　当时我不知廉耻的想，要是他喂我就好了。想归想，我还是主动从他手里接过汤准备自己喝。
　　毕竟我还是个良家少女。暧昧一下是可以的，明目张胆的勾引我有贼心没贼胆。换个厉害点的女孩子风骚点的女孩子就可以乘机撒撒娇，让易迟喂自己，然后故意不小心弄点汤汁在衣服上，然后再叫易迟帮自己擦一下，擦着擦着两个人搂抱到一起就大功告成了。反正自己也不吃亏，好歹是个自己心动的帅哥啊。
　　我如此一边意淫着一边喝着帅哥的浓情蜜意汤。太难喝了。虽然我很有决心给帅哥一点面子把它一口气喝完，无奈我的舌头不答应。
　　正在我发愁的时候舒栗回来了。
　　又是一身的雪花。我再次为自己的心猿意马以及意淫易迟而感到羞愧。
　　舒栗看到了姜汤，易迟轻描淡写的说了句，可能这个有用，所以我顺便煮了点。
　　舒栗的脸色立刻变了一下。但是马上又恢复了自然。他脸上神色的变化我看得一清二楚。心里顿时有点害怕。虽然我和易迟什么都没有做，甚至连话都没说两句。
　　恋爱中的人其实都很敏感。
　　舒栗端起姜汤，温柔的说，宝宝乖，宝宝不怕苦。喝下去就会好的啊。
　　我勉强尝试了一下，还是觉得很难喝。
　　这时舒栗忽然说，我有个办法让这汤不难喝。易迟，你看你是不是回避一下？
　　我和易迟同时愣住了。易迟笑笑说，我学习下，以后有女朋友也可以派上用场。
　　原来易迟是没有女朋友的。那句话被我迅速提炼出这个信息。
　　舒栗自己喝了一口汤，然后就把头凑过来，找我的嘴唇，吻我。他要用吻这种方式让我喝下姜汤。这样就分散我的注意力了，就不会把注意力全部放在姜汤上了。
　　我被吓了一跳。可是无奈舒栗紧紧的堵住我的嘴，我只好全喝下去了。
　　等一口喝完。这才发现易迟已经不在我们房间里了。
　　我忽然觉得舒栗是故意的，是故意作给易迟看的。是故意用这种方式告诉易迟舒栗和我的关系有多好。
　　想到他这样的心思，我忽然变得很生气，很厌恶舒栗的这种做法。没有理由。
　　我端起那碗易迟给我煮的姜汤，一口气喝了干净。

　　我的病稍微好一点的时候，舒栗建议我们到外面找个小旅馆住。原因是天气冷，易迟这里的被褥不够。我当然只能够说好，我总不能够哭着喊着说，我不出去住，我就喜欢住这里，我就喜欢看到易迟吧。
　　于是舒栗就找了个学校附近的小旅馆。这种小旅馆全国各地高校周边都有，哪里有学生情侣就在哪里落地生根，欣欣向荣蓬勃发展起来。
　　我们找了一家看上去干净一点的。地方不大。一晚上80元钱，什么东西都有。
　　这是我第一次“开房”经历。这两个字怎么打怎么别扭。感觉一说“开房”从来没有正经事情即使不是卖淫嫖娼也是偷情乱搞什么的。大家是不是也有这样的感觉。
　　而且但凡涉及到有点情色的东西我都不知道怎么写，并且始终觉得一提就难为情。
　　本质上其实我是个淑女。无论为人还是为文。
　　那就不写我们在小旅馆干嘛了。白天他带着我去学校或者到那个城市其他地方转转，晚上回来睡觉。
　　自从从易迟那里搬出来后，我就对去这个城市其他地方玩没什么兴趣了，我就天天巴望着舒栗带我到学校去转转。因为说不定可以遇到易迟，因为易迟每天都会在操场上打篮球。
　　人呢，就是这样的。一男一女要是彼此有好感，无论是分开还是在一起都很危险。在一起就不用说了，别说日久生情，象我和易迟两个人没单独相处两个小时心猿意马了。所以，千万别让你的恋人和你的朋友单独相处，无论你对他们多么有把握，只要你确定他们一个是男人一个是女人并且都不丑不残，就一定别给他们单独相处的机会。
　　这不再一起了吧，感情又会伴着思念攀升。我才一天没见易迟而以。在舒栗身边却一直心不在焉。
　　终于舒栗几天没去训练了。要去学校训练。我赶紧细细打扮跟着去。打扮的理由是要漂亮一点见舒栗的其他队友，这样舒栗也有面子。
　　在运动场地上果然看到易迟了。舒栗牵着我走到易迟面前。
　　舒栗还没开口说话，易迟就说，你怎么搞得啊？你女朋友感冒刚好，你也给她买双手套和帽子带着啊？刚下过雪，天气还是很有点冷的。买好一点的，别他妈说没钱啊。你少抽几包烟
　　少买件衣服就行了。钱不够用了再搬回来住。
　　亲爱的读者朋友们，请你们分别设想一下我们三人当时的心情和表情。
　　易迟的这段话我至今仍旧记得很清楚。并且对这段话每次想起我都忍不住要发一大通议论。
　　首先我很感动。并且更加确定了易迟对我的好感或者易迟比舒栗有怜香惜玉的情怀。
　　其次，使我对舒栗更加不满。这个文章一开头为了引起大家注意，我哗众取宠的以“物质”为话题，说了一大堆欠砸的话。这是因为在我和舒栗之间，物质一直个很重要的矛盾，无论是我们读书的时候还是后来工作了。
　　我和舒栗那时候在一起已经5年两人。除了那盒千纸鹤他几乎没有送过我任何礼物。中学的时候我对这些并不在意，真的。无所谓的事情。虽然有时候看到别的女同学抱着大布娃娃自己也很羡慕。可是终究无所谓的事情，因为我真的喜欢我爸爸妈妈肯定也会给我买。
　　但是到了大学就不同了。
　　尽管才进大学两个多月，看到身边的男孩子追女孩子玫瑰礼物不断的，尽管在现在看来都不是昂贵的东西，可是一想到舒栗从来没有送过我什么礼物，我心里就很不舒服。他又不是家里很困难。而且穿的衣服鞋子都比我好，这大约也是跟他是体育生有关系，一双鞋子动辄上千，可他从来想不起主动给我买什么礼物。他每天都吸烟。10块钱一包的，却从来没有给我主动买过零食。
　　这些之所以在前面的文章里都没有提到，是因为上中学时我真的没有这样的概念，没有想过男人和女人在一起，男人时不时送点小礼物是应该的也是必须的。只是进了大学才渐渐萌发这种思想。
　　而易迟的那番话无异于煽风点火。将我积蓄已久的不满一下子点燃了。
　　我冷冷的委屈的看着舒栗，眼泪都块出来了，觉得自己需要买双手套还要男朋友以外的人来提醒男朋友实在是一件可耻的事情。
　　舒栗到是很坦然。无所谓的样子，说，知道了知道了。然后他们说了点别的。舒栗就去训练去了。我一直站在旁边等舒栗，而眼神却一直不经验的飘向运动场另一段的易迟。

　　他打篮球的样子也很帅。和当年的舒栗一样。当我还是少女的时候的确很容易被这种所谓的运动型的阳光男孩吸引。看着看着不仅神志恍惚起来，仿佛回到中学时代，那个在走廊上看舒栗打球的小女孩子。
　　易迟一个投篮转身后，视线往我这边扫来。当时我们只有20米的距离，我看不大清楚他的眼神，但是可以很确定他在看我，在寻找我的身影，我的背光。那一刹那，久违的心跳感觉又来了。我迅速把头扭开。
　　易迟打完球时，舒栗还在训练。他过去和舒栗说了几句话。便沿着跑道慢慢走出去。走到我身边的时候，我在想，要不要主动和他说句话呢？说什么好呢？
　　胡思乱想中易迟已经走到我身边了，说了句。你这样站着冷吗？
　　他的眼神很温柔。我迷恋男人温柔的眼神，从过去到现在都是如此，未曾改变过。看了这个帖子打算追我的男人可以注意一下：）
　　我摇摇头。贪婪的注视着他的眼睛，想把那眼神的温柔全部吸出来。
　　他说，不冷就好。那我先去吃饭了。呆会儿别忘记叫舒栗带你去买双手套帽子。
　　说完这些，易迟头也不回的就走了。我看到自己红彤彤并且已经有点肿起的丑陋的双手，心里很不是滋味
　　舒栗训练完毕就带我去吃饭，直到晚上回小旅馆，他也没有想起给我买手套。我想到易迟的话，忽然之间觉得自己很委屈很委屈，很受亏待。晚上一个人早早睡了，没怎么和舒栗说话。

　　一个星期很块就过去了。
　　我得回武汉了。刚上大学不久就跑出来玩一个星期对于一个乖女生来说已经是相当野性的了。
　　当天晚上的火车。舒栗说要买卧铺票，我没要。来X城住一个星期我们已经花了1500多元钱了。于是舒栗就真的给我买了张硬座。人就是犯贱。他说给我买卧铺，我自己主动不要。他真的给买了张硬座吧，我又小心眼，心里不是滋味。
　　走的最后一餐饭是易迟请我们。易迟先去了那里等我们。
　　结果，舒栗听错了地方，把我带到另外一个地方去了。一看，易迟不在。这才知道走错了地方，干净往正确的地方走去。
　　前面已经交代过了，他们学校四面都是山。路非常不好走，而且下了一场雪之后，气温一直没有回升。我一直把舒栗的外套当大衣穿，御寒。
　　天渐渐黑了下来。路不好走，我又没吃饭，而且我很冷。
　　我的心情很不好，不仅仅因为上面说的几个原因，可能还因为要离开X城了吧。所以走得很慢。舒栗一直在催我，快点快点。
　　我心情不好，于是语气很不好的说，催什么啊？是你找错了地方啊？不然我们现在早到了。
　　舒栗见我语气很不好，立刻放开我的手，自己一个人快步向前走去。
　　我赌气也不去追他。两个人就这样一前一后在崎岖的乌黑的山路上走着。
　　他路熟，当然没问题。我路不熟，又不知道哪里有个沟有个坎有陀狗便便的。果然，下坡时
　　一脚踩空了，脚扭了一下。
　　当即我就毫不客气的大哭起来，
　　别说我矫情，别骂我娇气，我是心里有气才会嗷嗷乱哭的。
　　凭什么啊，我坐一夜的火车硬座大老远跑来看他，
　　这么冷的天穿着这么单薄，走在漆黑的山路上，他只因为我对他埋怨了几句，就不理我，就不牵着我，就不管我死活。我早就想哭了，现在正好脚扭了，为什么不大哭。
　　他见我哭了，这才好声好气的问怎么了，冷不冷啊，过来牵着我走。
　　我越想越气，身上又冷得厉害，眼泪止不住，一路哭到易迟和我们约好请我们吃饭的地方。
　　一进门，我就先抹干眼泪——以免泪水模糊了我的眼睛，使我看不清楚易迟的眼神。我很迷恋和他眼神相撞的感觉。
　　果然易迟看到我们进来，第一眼的目光是停留在我身上，然后才是把视线转向舒栗，问，她怎么了。
　　舒栗摇摇头，那表情仿佛是我无理取闹，拿我没有办法。
　　易迟找服务员要了杯开水。他说，先喝点热水，看你好像有点冷的样子。
　　热气腾腾的开水在我面前，很快又模糊了我的双眼。如果舒栗有易迟一半的体贴，我也不会这样轻易的对易迟产生好感了。
　　易迟看我没有伸手拿杯子，就用眼神示意了舒栗一下。舒栗端起水，送到我手边。
　　忽然之间，我对舒栗不仅仅是失望，甚至是厌烦起来。没有理由。我手一挥，本来想挡一下水杯，结果不偏不倚把那杯刚上上来的开水打翻在了舒栗手上。
　　玻璃杯立刻碎在地上。连同碎声一起传入我耳朵的还有舒栗愤怒的声音，你到底想怎么样啊？搞什么啊？你烦不烦？！并且随手又扔了一只杯子在地上。
　　他说话的声音很大很大，他在对我发火。
　　对于当时的我来说，舒栗是第一个也是唯一一个对我发火的人。我爸爸妈妈从来不会对我发火，因为我是他们唯一的女儿，并且不撒野不跟坏小子私混学习好又孝顺。我的老师也没有对我发过火。因为我是好学生。无可挑剔。我的同学也不会对我发火，因为当年我和气柔顺并且出色。
　　所以，长到18岁，舒栗是唯一一个对我发火的人。在千里之外一个寒冷的北方小城，这个14岁就和我在 一起的男孩子对我大发脾气
　　我很快从默默流泪，到痛哭失声。
　　我无法忍受男人对我发火。至今仍旧不能够忍受，我唯一能够忍受的是我做错工作时上司对我发火。那还是看在我微薄的薪水的面子上。我不是金枝玉叶。可是我也有宠爱自己娇纵自己的方式。男人，你没有资格对我发火。即使我是妓女，你是嫖客，我不做你的生意不行吗？总之，就是没有资格对我发火。
　　那一刹那，我觉得自己5 年来所有的温情默默，所有的柔情蜜意，所有的少女情怀都变得误会不堪，他们碎了，弄脏了一地。永远不复完整。
　　大约很多人看在这里很不理解，多大个事嘛，不就是吼了你两句，当着你的面砸了只玻璃杯嘛，犯得着哭得死去活来，上纲上线，妓女嫖客什么得都说出来了吗？
　　抱歉。我承认我真得过于敏感，并且虽然知道这会使我活在世上更容易不开心。但是，我从来没想过要改变。我一直在尽力得保护自己得心，自己得自尊。自己卑微得敏感。竭尽全力。
　　我哭着冲了出去。
　　一路哭一路往火车站走。

　　走出不远，听到后面有脚步声追过来。
　　以为是舒栗，便加快了脚步。却听到易迟在喊我的名字，水她她。
　　回头，看到易迟气喘吁吁的追上来。
　　忽然间，我就那样毫不犹豫毫不迟疑的扑进了易迟的怀里。
　　那个时刻我没想过要去故意勾引他。只是，需要有一个人温柔的抱抱我。
　　我搂着他的脖子，眼泪一滴一滴的往下掉。好希望他也能够伸出手来抱着我。
　　可是他没有。他只是木木的站在那里。任我象个吊死鬼吊在他脖子上。
　　过了一会儿，他说，你的手好凉啊，把我的脖子都冰凉了。呵呵。
　　我被他说得有点难为情，便放开了手。
　　他把羽绒服脱了下来，还是那天借给我穿的那件。你穿上吧，你的手太凉了。
　　我穿上了，袖子长太多，象个唱戏的。他小心的帮我把袖子卷了一点起来，我乖乖的站着，象个自己还不会穿衣服需要大人来照顾的小孩子。
　　很迷恋这种做小孩子的感觉。那时我想，如果易迟现在说让我做他女朋友，我一定毫不犹豫的答应。
　　可是我知道易迟不会说。说了我也未必真的会毫不犹豫的答应。
　　我们都是好人。有良心，有道德，有廉耻，有顾虑，三角恋中最吃亏的四有新人。
　　易迟又用那种对我来说具有致命诱惑的哄小孩子的语气说，乖，我们还是回去先吃饭，别把火车误点了。吃点东西你就不冷了。别哭了啊，哭就不好看。
　　我乖乖的被易迟又领回去了。
　　舒栗大约也被易迟教训了一番，看到我回来立刻又笑脸相迎。我对他依旧冷若冰霜。
　　吃完饭，我和舒栗去火车站。我以为易迟会去送我的。可是他说完路上小心就转身走开了。
　　他比我有头脑。再怎么说那时候我和舒栗还是恋人。恋人分别的时刻他出现确实不大好。
　　我只记得他转身前最后一缕视线是停留在我身上的。
　　我没有他的电话，QQ，邮件，什么联系方式都没有，而他亦从来没有问过我这些联系方式。
　　我们是刻意在逃避，我们也是刻意在克制。因为我们是三角恋中最吃亏的四有新人。
　　想到自己可能再很难见到易迟，眼睛又有点模糊了。
　　到了火车站，舒栗把硬座换城卧铺了。我一直怀疑那是易迟的主意。不然我想不通他怎么忽然开窍了。
　　火车开动的时候，我隔着玻璃看到舒栗站在原地，正视着我，头慢慢偏转过来，身影越来越远。直至什么都看不见，车窗外是黑沉沉的夜幕。眼睛就那样渐渐模糊了。那种恋恋不舍的感觉让我揪心一样的疼痛。我恋恋不舍的到底是什么呢。我不知道。
　　有相逢的喜悦，就有离别的痛哭，中间必定夹杂其他的酸甜苦辣。
　　顺便说一句，卧铺比硬座舒服很多。不过我现在还是最喜欢坐飞机，因为快。