超级军网春运轶事（36）普通一兵（上）
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/29 14:42:45
春运轶事（36）普通一兵（上）
春运时要加开不少临客，客运部门人手着实不足。解决之道，一是让乘务员们加班加点、套跑交路；二是从各单位抽调人员担当临客乘务员。各站段如此，领率机关也不例外。
每逢春运，领率机关必抽大批干部，或驻站包保，或巡回检查，各局皆如此。然本局却更进一步，还抽了数百机关干部客串临客列车员。甭管各人平时职位如何，上车皆为普通列车员。
凭心而论，若春运期间专职跑临客倒也单纯，然上峰有令，春运期间人手紧张，各人手头工作仍由各人利用跑临客间隙加班处理，不得以任何理由推萎延误，违者必究。
首次出乘前，各路神仙按通知提前到客运车队学习室报到。客运队长甚是谦卑，开口“各位领导屈尊降贵”，闭口“吾等诚惶诚恐”。车长亦客气有嘉，完全无平日里对待列车员那般威仪。分配车厢时，车长怕得罪人，便让有具体困难，需要照顾的大仙自动声明，拟安排在软卧车厢。至于谁看硬座、谁看硬卧，车长让大家自已报名。
看硬座、还是看硬卧？其实各有利弊。硬座拥挤超员，吃饭休息一路挤到餐车、宿营车甚为艰难，甚至只能到站时下站台一路跑过来。但硬座超员严重时，无法途中搞卫生，只待终到后一次性搞定。车厢内虽超员，但可待在自己的乘务室里，倒也挤不着。硬卧车虽不超员，但需要换号牌，到站前提前叫床提醒旅客，多了一桩事情，卫生也必须随时搞。
各路神仙彼此不熟，又鲜有跑车经验，故而初始并无一声吱声，场面颇为尴尬。领队老Y正欲开口动员，然就在此时，一位身体已发福的中年人打破了僵局：“都这么客气？那好，我先来，我还年轻，我负责看离宿营车最远的那节硬座，请年长的同志看卧铺。”
此人带了个好头，众神仙纷纷效仿，互相谦让，勇挑重担。
分完车厢，我立即向那位中年人请教名讳和部门。事后我暗中了解情况，中年神仙40余岁。车班31位大仙，最年长者59岁，最年轻者26岁。此后半月，本人留心各人表现，发觉此人表现上佳，遂不动声色，在没惊动其本人的情况下，不仅私下向领导们作了口头汇报，还写了个书面材料呈上去。某领导阅后大悦，提笔批示。春运结束，此中年人藉此获得了“春运立功先进个人”称号，此乃后话，在此略过不表。
本人亦欲看硬座，然老Y看到我后顿时眼睛一亮，便将我调整到宿营车，负责看17和18号两节车厢。闻听这等安排，我心里便倒抽了一口凉气。
老Y与我十余年前便已熟识。九十年代末，本人是国产第一代动车组的首批车辆乘务员，而老Y当时便是动车队长。现如今老Y已一飞冲天，牛掰牛掰的（能领率各路神仙，那还能不牛掰不？）。虽十余年未曾再打过交道，但老Y这个老江湖那眼贼贼的，那记性刚刚的。
分车厢完毕，众人整队进库时，老Y在路上一脸坏笑问我：“你知道为啥我不挑别人，专挑你看宿营车吗？”
我心里敞亮着呢。切，都是千年的狐仙，老Y你在我面前演啥聊斋呀。于是我点点头：“你不用说了，我懂的。”
老Y笑得更贼了，转头向车长介绍：咱们十多年前就熟识，这个人原则性很强，很厉害的，宿营车交给他你就放一百二十个心吧！接下来便又将我当年之事添油加醋般抖了抖。
我心里直嚷嚷：看宿营车虽然是烫手的山芋，但你既然当众指派了任务，那我就绝不会退缩。你这老Y，忙不迭地板上钉钉，给我戴痰篓子，还生怕我反悔呀？
看宿营车有啥难处？为啥老Y要如此安排呢？
且听明天分解
（未完，待续）
春运轶事（36）普通一兵（上）
春运时要加开不少临客，客运部门人手着实不足。解决之道，一是让乘务员们加班加点、套跑交路；二是从各单位抽调人员担当临客乘务员。各站段如此，领率机关也不例外。
每逢春运，领率机关必抽大批干部，或驻站包保，或巡回检查，各局皆如此。然本局却更进一步，还抽了数百机关干部客串临客列车员。甭管各人平时职位如何，上车皆为普通列车员。
凭心而论，若春运期间专职跑临客倒也单纯，然上峰有令，春运期间人手紧张，各人手头工作仍由各人利用跑临客间隙加班处理，不得以任何理由推萎延误，违者必究。
首次出乘前，各路神仙按通知提前到客运车队学习室报到。客运队长甚是谦卑，开口“各位领导屈尊降贵”，闭口“吾等诚惶诚恐”。车长亦客气有嘉，完全无平日里对待列车员那般威仪。分配车厢时，车长怕得罪人，便让有具体困难，需要照顾的大仙自动声明，拟安排在软卧车厢。至于谁看硬座、谁看硬卧，车长让大家自已报名。
看硬座、还是看硬卧？其实各有利弊。硬座拥挤超员，吃饭休息一路挤到餐车、宿营车甚为艰难，甚至只能到站时下站台一路跑过来。但硬座超员严重时，无法途中搞卫生，只待终到后一次性搞定。车厢内虽超员，但可待在自己的乘务室里，倒也挤不着。硬卧车虽不超员，但需要换号牌，到站前提前叫床提醒旅客，多了一桩事情，卫生也必须随时搞。
各路神仙彼此不熟，又鲜有跑车经验，故而初始并无一声吱声，场面颇为尴尬。领队老Y正欲开口动员，然就在此时，一位身体已发福的中年人打破了僵局：“都这么客气？那好，我先来，我还年轻，我负责看离宿营车最远的那节硬座，请年长的同志看卧铺。”
此人带了个好头，众神仙纷纷效仿，互相谦让，勇挑重担。
分完车厢，我立即向那位中年人请教名讳和部门。事后我暗中了解情况，中年神仙40余岁。车班31位大仙，最年长者59岁，最年轻者26岁。此后半月，本人留心各人表现，发觉此人表现上佳，遂不动声色，在没惊动其本人的情况下，不仅私下向领导们作了口头汇报，还写了个书面材料呈上去。某领导阅后大悦，提笔批示。春运结束，此中年人藉此获得了“春运立功先进个人”称号，此乃后话，在此略过不表。
本人亦欲看硬座，然老Y看到我后顿时眼睛一亮，便将我调整到宿营车，负责看17和18号两节车厢。闻听这等安排，我心里便倒抽了一口凉气。
老Y与我十余年前便已熟识。九十年代末，本人是国产第一代动车组的首批车辆乘务员，而老Y当时便是动车队长。现如今老Y已一飞冲天，牛掰牛掰的（能领率各路神仙，那还能不牛掰不？）。虽十余年未曾再打过交道，但老Y这个老江湖那眼贼贼的，那记性刚刚的。
分车厢完毕，众人整队进库时，老Y在路上一脸坏笑问我：“你知道为啥我不挑别人，专挑你看宿营车吗？”
我心里敞亮着呢。切，都是千年的狐仙，老Y你在我面前演啥聊斋呀。于是我点点头：“你不用说了，我懂的。”
老Y笑得更贼了，转头向车长介绍：咱们十多年前就熟识，这个人原则性很强，很厉害的，宿营车交给他你就放一百二十个心吧！接下来便又将我当年之事添油加醋般抖了抖。
我心里直嚷嚷：看宿营车虽然是烫手的山芋，但你既然当众指派了任务，那我就绝不会退缩。你这老Y，忙不迭地板上钉钉，给我戴痰篓子，还生怕我反悔呀？
看宿营车有啥难处？为啥老Y要如此安排呢？
且听明天分解
（未完，待续）
春运时要加开不少临客，客运部门人手着实不足。解决之道，一是让乘务员们加班加点、套跑交路；二是从各单位抽调人员担当临客乘务员。各站段如此，领率机关也不例外。
每逢春运，领率机关必抽大批干部，或驻站包保，或巡回检查，各局皆如此。然本局却更进一步，还抽了数百机关干部客串临客列车员。甭管各人平时职位如何，上车皆为普通列车员。
凭心而论，若春运期间专职跑临客倒也单纯，然上峰有令，春运期间人手紧张，各人手头工作仍由各人利用跑临客间隙加班处理，不得以任何理由推萎延误，违者必究。
首次出乘前，各路神仙按通知提前到客运车队学习室报到。客运队长甚是谦卑，开口“各位领导屈尊降贵”，闭口“吾等诚惶诚恐”。车长亦客气有嘉，完全无平日里对待列车员那般威仪。分配车厢时，车长怕得罪人，便让有具体困难，需要照顾的大仙自动声明，拟安排在软卧车厢。至于谁看硬座、谁看硬卧，车长让大家自已报名。
看硬座、还是看硬卧？其实各有利弊。硬座拥挤超员，吃饭休息一路挤到餐车、宿营车甚为艰难，甚至只能到站时下站台一路跑过来。但硬座超员严重时，无法途中搞卫生，只待终到后一次性搞定。车厢内虽超员，但可待在自己的乘务室里，倒也挤不着。硬卧车虽不超员，但需要换号牌，到站前提前叫床提醒旅客，多了一桩事情，卫生也必须随时搞。
各路神仙彼此不熟，又鲜有跑车经验，故而初始并无一声吱声，场面颇为尴尬。领队老Y正欲开口动员，然就在此时，一位身体已发福的中年人打破了僵局：“都这么客气？那好，我先来，我还年轻，我负责看离宿营车最远的那节硬座，请年长的同志看卧铺。”
此人带了个好头，众神仙纷纷效仿，互相谦让，勇挑重担。
分完车厢，我立即向那位中年人请教名讳和部门。事后我暗中了解情况，中年神仙40余岁。车班31位大仙，最年长者59岁，最年轻者26岁。此后半月，本人留心各人表现，发觉此人表现上佳，遂不动声色，在没惊动其本人的情况下，不仅私下向领导们作了口头汇报，还写了个书面材料呈上去。某领导阅后大悦，提笔批示。春运结束，此中年人藉此获得了“春运立功先进个人”称号，此乃后话，在此略过不表。
本人亦欲看硬座，然老Y看到我后顿时眼睛一亮，便将我调整到宿营车，负责看17和18号两节车厢。闻听这等安排，我心里便倒抽了一口凉气。
老Y与我十余年前便已熟识。九十年代末，本人是国产第一代动车组的首批车辆乘务员，而老Y当时便是动车队长。现如今老Y已一飞冲天，牛掰牛掰的（能领率各路神仙，那还能不牛掰不？）。虽十余年未曾再打过交道，但老Y这个老江湖那眼贼贼的，那记性刚刚的。
分车厢完毕，众人整队进库时，老Y在路上一脸坏笑问我：“你知道为啥我不挑别人，专挑你看宿营车吗？”
我心里敞亮着呢。切，都是千年的狐仙，老Y你在我面前演啥聊斋呀。于是我点点头：“你不用说了，我懂的。”
老Y笑得更贼了，转头向车长介绍：咱们十多年前就熟识，这个人原则性很强，很厉害的，宿营车交给他你就放一百二十个心吧！接下来便又将我当年之事添油加醋般抖了抖。
我心里直嚷嚷：看宿营车虽然是烫手的山芋，但你既然当众指派了任务，那我就绝不会退缩。你这老Y，忙不迭地板上钉钉，给我戴痰篓子，还生怕我反悔呀？
看宿营车有啥难处？为啥老Y要如此安排呢？
且听明天分解
（未完，待续）
春运轶事（36）普通一兵（上）
春运时要加开不少临客，客运部门人手着实不足。解决之道，一是让乘务员们加班加点、套跑交路；二是从各单位抽调人员担当临客乘务员。各站段如此，领率机关也不例外。
每逢春运，领率机关必抽大批干部，或驻站包保，或巡回检查，各局皆如此。然本局却更进一步，还抽了数百机关干部客串临客列车员。甭管各人平时职位如何，上车皆为普通列车员。
凭心而论，若春运期间专职跑临客倒也单纯，然上峰有令，春运期间人手紧张，各人手头工作仍由各人利用跑临客间隙加班处理，不得以任何理由推萎延误，违者必究。
首次出乘前，各路神仙按通知提前到客运车队学习室报到。客运队长甚是谦卑，开口“各位领导屈尊降贵”，闭口“吾等诚惶诚恐”。车长亦客气有嘉，完全无平日里对待列车员那般威仪。分配车厢时，车长怕得罪人，便让有具体困难，需要照顾的大仙自动声明，拟安排在软卧车厢。至于谁看硬座、谁看硬卧，车长让大家自已报名。
看硬座、还是看硬卧？其实各有利弊。硬座拥挤超员，吃饭休息一路挤到餐车、宿营车甚为艰难，甚至只能到站时下站台一路跑过来。但硬座超员严重时，无法途中搞卫生，只待终到后一次性搞定。车厢内虽超员，但可待在自己的乘务室里，倒也挤不着。硬卧车虽不超员，但需要换号牌，到站前提前叫床提醒旅客，多了一桩事情，卫生也必须随时搞。
各路神仙彼此不熟，又鲜有跑车经验，故而初始并无一声吱声，场面颇为尴尬。领队老Y正欲开口动员，然就在此时，一位身体已发福的中年人打破了僵局：“都这么客气？那好，我先来，我还年轻，我负责看离宿营车最远的那节硬座，请年长的同志看卧铺。”
此人带了个好头，众神仙纷纷效仿，互相谦让，勇挑重担。
分完车厢，我立即向那位中年人请教名讳和部门。事后我暗中了解情况，中年神仙40余岁。车班31位大仙，最年长者59岁，最年轻者26岁。此后半月，本人留心各人表现，发觉此人表现上佳，遂不动声色，在没惊动其本人的情况下，不仅私下向领导们作了口头汇报，还写了个书面材料呈上去。某领导阅后大悦，提笔批示。春运结束，此中年人藉此获得了“春运立功先进个人”称号，此乃后话，在此略过不表。
本人亦欲看硬座，然老Y看到我后顿时眼睛一亮，便将我调整到宿营车，负责看17和18号两节车厢。闻听这等安排，我心里便倒抽了一口凉气。
老Y与我十余年前便已熟识。九十年代末，本人是国产第一代动车组的首批车辆乘务员，而老Y当时便是动车队长。现如今老Y已一飞冲天，牛掰牛掰的（能领率各路神仙，那还能不牛掰不？）。虽十余年未曾再打过交道，但老Y这个老江湖那眼贼贼的，那记性刚刚的。
分车厢完毕，众人整队进库时，老Y在路上一脸坏笑问我：“你知道为啥我不挑别人，专挑你看宿营车吗？”
我心里敞亮着呢。切，都是千年的狐仙，老Y你在我面前演啥聊斋呀。于是我点点头：“你不用说了，我懂的。”
老Y笑得更贼了，转头向车长介绍：咱们十多年前就熟识，这个人原则性很强，很厉害的，宿营车交给他你就放一百二十个心吧！接下来便又将我当年之事添油加醋般抖了抖。
我心里直嚷嚷：看宿营车虽然是烫手的山芋，但你既然当众指派了任务，那我就绝不会退缩。你这老Y，忙不迭地板上钉钉，给我戴痰篓子，还生怕我反悔呀？
看宿营车有啥难处？为啥老Y要如此安排呢？
且听明天分解
（未完，待续）
忘情是铁路总公司的人了；如何评价？
人生的经历还是很需要记住的，需要我们的回忆的。
这是一个感情的世界
这是一个感情的世界
梁坤 发表于 2013-3-20 08:39 ![]()
忘情是铁路总公司的人了；如何评价？
返祖下了禁言令。领导也找我谈过话，每天都有舆情工作人员光临我的博客，这个话题现在绝不能碰的。见谅。
忘情是铁路总公司的人了；如何评价？
返祖下了禁言令。领导也找我谈过话，每天都有舆情工作人员光临我的博客，这个话题现在绝不能碰的。见谅。
忘情连微博也不让评论啊
我才是忘情 发表于 2013-3-20 10:20 ![]()
返祖下了禁言令。领导也找我谈过话，每天都有舆情工作人员光临我的博客，这个话题现在绝不能碰的。见谅。
忘情还是写点群众喜闻乐见的事吧，我估计你也挨这样照顾了，不然早就发表博文了。
返祖下了禁言令。领导也找我谈过话，每天都有舆情工作人员光临我的博客，这个话题现在绝不能碰的。见谅。
忘情还是写点群众喜闻乐见的事吧，我估计你也挨这样照顾了，不然早就发表博文了。期待忘情下文~ 希望以后不涨价。
可以肯定，TDB改铁路总公司忘情有一肚子的话想说，等着就是了
春运轶事（36）普通一兵(中）
宿营车因为工作量小，所以管宿营车的人要兼管邻近的那节硬卧。这趟车一节硬卧两个人倒班，负责宿营车的那人，在管好宿营车的同时，要和邻近硬卧的那个乘务员正常倒班，一个人要管两个车厢，实际工作量要高于其他看人。
工作量大倒在其次，关键是春运时期的宿营车非常非常不好管。
宿营车共66个铺位，乘务员们用不了这么多，必然有部分铺位要对外发售。但这些铺位车站一般不卖票，因为很难掌握到底会有多少个空铺可发售。宿营车一般在中间挂一隔帘，将乘务员休息区和旅客区隔开。乘务员休息区必须在全列车的最顶头，这样才能防止旅客往来影响乘务员休息。但各车厢连挂时并不一定会同向，因此若宿营车的铺位由车站发售，车站搞不清哪趟列底该从第一组铺开始卖，还是该从第二十二组铺开始卖。若车站卖错了，旅客上车后若想重新调整回来是个天大的麻烦事，甚至会引起不必要的争端。所以，宿营车的铺位车站一般不卖，由列车上负责处理，卖票所得是车班的车补收入，这是列车工作人员补票提成的来源。
但是，铁路员工都知道这事，春运期间一票难求，铁路职工也一不例外。所以许多干部职工习惯通过各种关系“送车”。就是想办法将自己的亲戚、朋友、关系户送上宿营车，上车后再补票。能送上宿营车的，肯定都有方方面面的关系，或者大大小小的来头。可问题是僧多粥少，铺就这么多，给谁不给谁，给谁下辅，给谁上辅，车长得在心里将各种厉害关系全盘考虑清楚，排出个先后。若是送上车的人多于剩余辅位，没辅的关系户是很难被请出宿营车的，车长为此得得罪人。若没办法请出去，那就只有占用乘务员的休息辅了。如果是正班车还好说，毕竟列车员们是软柿子。可这趟临客的乘务员们可是各路神仙，哪个车长都得罪不起。若是这种事不幸发生了，责任全怪在看宿营车的人把关不严上。所以无论如何，必须严格控制开车前送进宿营车的关系户人数。
这个控制的重任，就落在看宿营车的人肩上。这是一个非常不好干，极容易得罪人的活儿。人家有各种各样的关系，或客气，或骄横，非常不好拦。最骄横的就是车上的乘警和列检带来的关系户，那是横着走的。因为要在车上共事，许多关系不好处，所以这两类人是最难对付的。若成天跑江湖的列车员都感到难对付，那这些鲜有跑车经验的各路神仙们就更搞不定了。老Y是老客运出身，知道我是车辆出身，于是便来个“以夷治夷”。
头一趟进库整备，列车还没出库，我就发现宿营车已经进了两个旅客。一问，一个是列检的关系户，另一个说是广播员带进来的。
转身遇到老Y巡视车厢，便向他作了汇报。老Y赶到宿营车里摸了摸那俩人的底，走出宿营车正好碰到广播员。
老Y冲她一板脸：“你带了旅客进宿营车，是吧？”
广播员一楞：“没有呀”
老Y顿时把脸一沉：“那个人说是你带进来的。”
广播员作恍然大悟状：“哦，那个人不是我带的，是保洁员带的，托我给安排到宿营车”。
保洁员？我的天，保洁员啥时有这么大面子了？她们是保洁公司的劳务工，和铁路毫不搭界。
老Y重重地哼了一声，打起了官腔：“你难道知不知道这是严重违反纪律的吗？”说罢转身扬长而去。
我知道以老Y现在的地位，是不屑于和一个广播员计较的。不过是吓唬她一下罢了。我强忍住没笑出来，也故作一本正经地吓唬她：“你知道他是谁吗？你知道这趟临客的列车员都是些什么人吗？你今天这篓子可捅大了，接下来该怎么做，你自己看着办吧。”
广播员被我俩吓坏了，忙不迭地冲进宿营车把旅客给弄了出去。
（未完，待续）
宿营车因为工作量小，所以管宿营车的人要兼管邻近的那节硬卧。这趟车一节硬卧两个人倒班，负责宿营车的那人，在管好宿营车的同时，要和邻近硬卧的那个乘务员正常倒班，一个人要管两个车厢，实际工作量要高于其他看人。
工作量大倒在其次，关键是春运时期的宿营车非常非常不好管。
宿营车共66个铺位，乘务员们用不了这么多，必然有部分铺位要对外发售。但这些铺位车站一般不卖票，因为很难掌握到底会有多少个空铺可发售。宿营车一般在中间挂一隔帘，将乘务员休息区和旅客区隔开。乘务员休息区必须在全列车的最顶头，这样才能防止旅客往来影响乘务员休息。但各车厢连挂时并不一定会同向，因此若宿营车的铺位由车站发售，车站搞不清哪趟列底该从第一组铺开始卖，还是该从第二十二组铺开始卖。若车站卖错了，旅客上车后若想重新调整回来是个天大的麻烦事，甚至会引起不必要的争端。所以，宿营车的铺位车站一般不卖，由列车上负责处理，卖票所得是车班的车补收入，这是列车工作人员补票提成的来源。
但是，铁路员工都知道这事，春运期间一票难求，铁路职工也一不例外。所以许多干部职工习惯通过各种关系“送车”。就是想办法将自己的亲戚、朋友、关系户送上宿营车，上车后再补票。能送上宿营车的，肯定都有方方面面的关系，或者大大小小的来头。可问题是僧多粥少，铺就这么多，给谁不给谁，给谁下辅，给谁上辅，车长得在心里将各种厉害关系全盘考虑清楚，排出个先后。若是送上车的人多于剩余辅位，没辅的关系户是很难被请出宿营车的，车长为此得得罪人。若没办法请出去，那就只有占用乘务员的休息辅了。如果是正班车还好说，毕竟列车员们是软柿子。可这趟临客的乘务员们可是各路神仙，哪个车长都得罪不起。若是这种事不幸发生了，责任全怪在看宿营车的人把关不严上。所以无论如何，必须严格控制开车前送进宿营车的关系户人数。
这个控制的重任，就落在看宿营车的人肩上。这是一个非常不好干，极容易得罪人的活儿。人家有各种各样的关系，或客气，或骄横，非常不好拦。最骄横的就是车上的乘警和列检带来的关系户，那是横着走的。因为要在车上共事，许多关系不好处，所以这两类人是最难对付的。若成天跑江湖的列车员都感到难对付，那这些鲜有跑车经验的各路神仙们就更搞不定了。老Y是老客运出身，知道我是车辆出身，于是便来个“以夷治夷”。
头一趟进库整备，列车还没出库，我就发现宿营车已经进了两个旅客。一问，一个是列检的关系户，另一个说是广播员带进来的。
转身遇到老Y巡视车厢，便向他作了汇报。老Y赶到宿营车里摸了摸那俩人的底，走出宿营车正好碰到广播员。
老Y冲她一板脸：“你带了旅客进宿营车，是吧？”
广播员一楞：“没有呀”
老Y顿时把脸一沉：“那个人说是你带进来的。”
广播员作恍然大悟状：“哦，那个人不是我带的，是保洁员带的，托我给安排到宿营车”。
保洁员？我的天，保洁员啥时有这么大面子了？她们是保洁公司的劳务工，和铁路毫不搭界。
老Y重重地哼了一声，打起了官腔：“你难道知不知道这是严重违反纪律的吗？”说罢转身扬长而去。
我知道以老Y现在的地位，是不屑于和一个广播员计较的。不过是吓唬她一下罢了。我强忍住没笑出来，也故作一本正经地吓唬她：“你知道他是谁吗？你知道这趟临客的列车员都是些什么人吗？你今天这篓子可捅大了，接下来该怎么做，你自己看着办吧。”
广播员被我俩吓坏了，忙不迭地冲进宿营车把旅客给弄了出去。
（未完，待续）
春运轶事（36）普通一兵(下之上）
快开车前，车长通知我，她决定宿营车只发售18个铺，其余都留给乘务人员。平时列车上，只有乘警和列检是一人一铺，其他的列车员、餐车工作人员都是两人共用一辅，我明白，这是车长对神仙们大大优待了。
不客气地说，这回春运，我没辱使命。甭管送车的人什么来头，我都把自己的位置放得很低：哎呀，对不起，我就是一列车员，啥也作不了主，请不要为难我，还是找车长划条子来吧。不出所料，送所以车的人无一例外地要求先上车再说，或是说已经和车长打过招呼了。而我呢，不吃这一套。语气很谦和，态度却很强硬：你说破天也没用，我只认车长的条子不认人。
凭心而论，各路领导干部倒还好说话，只要我一抬出大领导的三令五申，都会老老实实跑到站台中部去找车长批条。倒是列检最为“老卵”。
第一个班，有个老头穿着工作服，戴着个艺术帽，带着几个人大大咧咧地就要往上冲。我将其拦下，他声称是列检。我不信，他便从兜里掏出个列检臂章带上。我见状将信将疑，便将他本人放上车，至于他带来的旅客，不见车长的条子我死活不放人。任凭艺术帽说破天也没用，最后他只得乖乖就范。
可是，此人事后心有不甘，在我站门岗期间围着我转来转去，一幅欲言又止的模样。最后皮笑肉不笑地来了句：“我看你很眼熟呀，好像原来就是我们单位的吧？你现在角色转换得很快呀！”
其实我看他也非常眼熟，只是离开那个单位三年，已然记不起他姓甚名谁。我知道，他顾忌我现在的身份，还有一肚子骂人的话没说出口。不过，既然目的已经达到，我就对他的话听而不闻，不理这个茬。
这趟临客是套跑车底，每趟出乘的车底都不一样，除了乘警，列检和餐车也每班不一样。第二趟开车前，列检李华又带了三个旅客要上车，我一把将他们拦住。没想到李华却胆敢用力甩开我的手企图强行闯关，并冲我嚷嚷：“干什么？我昨天还和某某一起吃饭呢。”
我二话不说，把脸一沉，把眼一瞪，手上加了劲，寸步不让：“某某算啥？就算是他本人亲自来了我也一样！”
我心里暗暗好笑，某某昨天那几顿饭是和谁一块吃的，是在哪儿吃的，你还会比我更清楚？就算退一万步，你昨天真和他一块吃饭又能怎么样？不过是你上赶着热脸贴人家冷屁股，上赶着打倒贴罢了。至于某某和我本人的关系，我是打也打得，骂也骂得，你李华不可能不清楚。我和你李华若当真动了手，别说我占理，就算我理亏，某某也绝对是帮我不帮你。就凭你这臊性，居然还敢跑到我面前来狐假虎威？
李华见没能唬到我，又见我脸色难看，而且不仅我本人脸色难看，离我两米远，正在隔壁车厢站门岗的那位大仙也皱起了眉头，便也不敢继续造次，便转身和那三个旅客谈。结果一谈一下，发现介绍那三位旅客来的关系户，他居然并不认识。
闹出了这么个大乌龙，李华顿时像泄了气的皮球，我和邻近车厢的大仙对他好一通嘲讽：“连人都搞错了，还歪叽个啥？”这姓李的没敢接茬，将那三位旅客打发走后，自己转身上车走人。
列检来横的，广播员来软的，居然敢跟我玩混水摸鱼的障眼法。她带着三个旅客被我拦下后，居然面不改色忽悠我说这是列车长同意的，特地让她带过来的。
车长同意了？条子呢？没有？那不成，我只认条子，要不然你让车长给我打个电话也成。
没想到正在此时，广播员的手机响了，她接听后将手机递给我，说列车长找我。我接过手机一听，只听得车长在电话里嚷嚷：“你跑哪里去了？还不快过来，我的台帐都锁在你的柜子里了。。。。。。”
我当时一楞，旋即反应过来，车长压根就不是找我，而是找广播员。至于这三个旅客是否得到车长同意，我才不会主动和车长提呢。我将手机还给广播员：“车长是找你，又不是找我，还不快去？”
广播员接电话后扔下那三个旅客，自己独自跑了。
事后我找到车长谈及此事，并嘲讽道：“你的广播员好罗哟！”
车长哈哈大笑。
。。。。。。
（未完，待续）
快开车前，车长通知我，她决定宿营车只发售18个铺，其余都留给乘务人员。平时列车上，只有乘警和列检是一人一铺，其他的列车员、餐车工作人员都是两人共用一辅，我明白，这是车长对神仙们大大优待了。
不客气地说，这回春运，我没辱使命。甭管送车的人什么来头，我都把自己的位置放得很低：哎呀，对不起，我就是一列车员，啥也作不了主，请不要为难我，还是找车长划条子来吧。不出所料，送所以车的人无一例外地要求先上车再说，或是说已经和车长打过招呼了。而我呢，不吃这一套。语气很谦和，态度却很强硬：你说破天也没用，我只认车长的条子不认人。
凭心而论，各路领导干部倒还好说话，只要我一抬出大领导的三令五申，都会老老实实跑到站台中部去找车长批条。倒是列检最为“老卵”。
第一个班，有个老头穿着工作服，戴着个艺术帽，带着几个人大大咧咧地就要往上冲。我将其拦下，他声称是列检。我不信，他便从兜里掏出个列检臂章带上。我见状将信将疑，便将他本人放上车，至于他带来的旅客，不见车长的条子我死活不放人。任凭艺术帽说破天也没用，最后他只得乖乖就范。
可是，此人事后心有不甘，在我站门岗期间围着我转来转去，一幅欲言又止的模样。最后皮笑肉不笑地来了句：“我看你很眼熟呀，好像原来就是我们单位的吧？你现在角色转换得很快呀！”
其实我看他也非常眼熟，只是离开那个单位三年，已然记不起他姓甚名谁。我知道，他顾忌我现在的身份，还有一肚子骂人的话没说出口。不过，既然目的已经达到，我就对他的话听而不闻，不理这个茬。
这趟临客是套跑车底，每趟出乘的车底都不一样，除了乘警，列检和餐车也每班不一样。第二趟开车前，列检李华又带了三个旅客要上车，我一把将他们拦住。没想到李华却胆敢用力甩开我的手企图强行闯关，并冲我嚷嚷：“干什么？我昨天还和某某一起吃饭呢。”
我二话不说，把脸一沉，把眼一瞪，手上加了劲，寸步不让：“某某算啥？就算是他本人亲自来了我也一样！”
我心里暗暗好笑，某某昨天那几顿饭是和谁一块吃的，是在哪儿吃的，你还会比我更清楚？就算退一万步，你昨天真和他一块吃饭又能怎么样？不过是你上赶着热脸贴人家冷屁股，上赶着打倒贴罢了。至于某某和我本人的关系，我是打也打得，骂也骂得，你李华不可能不清楚。我和你李华若当真动了手，别说我占理，就算我理亏，某某也绝对是帮我不帮你。就凭你这臊性，居然还敢跑到我面前来狐假虎威？
李华见没能唬到我，又见我脸色难看，而且不仅我本人脸色难看，离我两米远，正在隔壁车厢站门岗的那位大仙也皱起了眉头，便也不敢继续造次，便转身和那三个旅客谈。结果一谈一下，发现介绍那三位旅客来的关系户，他居然并不认识。
闹出了这么个大乌龙，李华顿时像泄了气的皮球，我和邻近车厢的大仙对他好一通嘲讽：“连人都搞错了，还歪叽个啥？”这姓李的没敢接茬，将那三位旅客打发走后，自己转身上车走人。
列检来横的，广播员来软的，居然敢跟我玩混水摸鱼的障眼法。她带着三个旅客被我拦下后，居然面不改色忽悠我说这是列车长同意的，特地让她带过来的。
车长同意了？条子呢？没有？那不成，我只认条子，要不然你让车长给我打个电话也成。
没想到正在此时，广播员的手机响了，她接听后将手机递给我，说列车长找我。我接过手机一听，只听得车长在电话里嚷嚷：“你跑哪里去了？还不快过来，我的台帐都锁在你的柜子里了。。。。。。”
我当时一楞，旋即反应过来，车长压根就不是找我，而是找广播员。至于这三个旅客是否得到车长同意，我才不会主动和车长提呢。我将手机还给广播员：“车长是找你，又不是找我，还不快去？”
广播员接电话后扔下那三个旅客，自己独自跑了。
事后我找到车长谈及此事，并嘲讽道：“你的广播员好罗哟！”
车长哈哈大笑。
。。。。。。
（未完，待续）
舆情查得严，忘情能否换个马甲说说，这个事很普通老百姓关系太大了。
支持下忘情
奔向航母的导弹 发表于 2013-3-22 12:55 ![]()
舆情查得严，忘情能否换个马甲说说，这个事很普通老百姓关系太大了。
别和组织斗心眼，你恐怕不知道现在技术手段有多发达。别说换马甲了，换啥也没用的，一查就能精准定位。
舆情查得严，忘情能否换个马甲说说，这个事很普通老百姓关系太大了。
别和组织斗心眼，你恐怕不知道现在技术手段有多发达。别说换马甲了，换啥也没用的，一查就能精准定位。
我才是忘情 发表于 2013-3-22 16:28 ![]()
别和组织斗心眼，你恐怕不知道现在技术手段有多发达。别说换马甲了，换啥也没用的，一查就能精准定位。
email发给别人发。。。
别和组织斗心眼，你恐怕不知道现在技术手段有多发达。别说换马甲了，换啥也没用的，一查就能精准定位。
email发给别人发。。。
blwu 发表于 2013-3-22 16:51 ![]()
email发给别人发。。。
你试试用手机给朋友发个诸如：“炸弹已准备好，请按计划来取”之类的短信，看看朋友是否真能收到，看看收到后多久防暴警察会荷枪实弹地破门而入把你按在床上。
email发给别人发。。。
你试试用手机给朋友发个诸如：“炸弹已准备好，请按计划来取”之类的短信，看看朋友是否真能收到，看看收到后多久防暴警察会荷枪实弹地破门而入把你按在床上。
刚在听《大家谈》的通信安全，唉，组织在这方面与时俱进还真快。我才是忘情 发表于 2013-3-22 20:45 ![]()
你试试用手机给朋友发个诸如：“炸弹已准备好，请按计划来取”之类的短信，看看朋友是否真能收到，看看收 ...
你就吹吧，正有这么神的高科技？
种种房亲戚黑幕勾当早就无处藏身了。
你试试用手机给朋友发个诸如：“炸弹已准备好，请按计划来取”之类的短信，看看朋友是否真能收到，看看收 ...
你就吹吧，正有这么神的高科技？
种种房亲戚黑幕勾当早就无处藏身了。
lyn9091 发表于 2013-3-23 13:19 ![]()
你就吹吧，正有这么神的高科技？
种种房亲戚黑幕勾当早就无处藏身了。
与高科技无关。组织上早与各大电信运营商私下有合作，有关键词过滤。别说发短信，只要你的手机在身边，即使你自己没开机，人家都可以将你精确定位。
至于房戚们，嘿嘿，非不能也，乃不为也。
您这几句一开口，我想阿甘会对自己的智商信心爆棚的。哈哈哈哈
你就吹吧，正有这么神的高科技？
种种房亲戚黑幕勾当早就无处藏身了。
与高科技无关。组织上早与各大电信运营商私下有合作，有关键词过滤。别说发短信，只要你的手机在身边，即使你自己没开机，人家都可以将你精确定位。
至于房戚们，嘿嘿，非不能也，乃不为也。
您这几句一开口，我想阿甘会对自己的智商信心爆棚的。哈哈哈哈
还好俺扫地的再也不用春运挤火车了，想起那挤车的辛酸岁月，8年啊，一年至少两次啊，就没超过3次顺利巴适的，都是挤破头一身臭汗的上的车，说多了都是泪啊！
忘情和我的性格一样，原则性强，不受人待见，忘情也有个技术可牛辨，我就是一小跑腿的
我才是忘情 发表于 2013-3-23 13:51 ![]()
与高科技无关。组织上早与各大电信运营商私下有合作，有关键词过滤。别说发短信，只要你的手机在身边，即 ...
说说为神马会非不能也，乃不为也嘛，台上说的不要老太漂亮，
为神马看不起阿甘？美帝能用阿甘做电影形象诠释美国故事全世界宣传，换中国现在想都别想。
与高科技无关。组织上早与各大电信运营商私下有合作，有关键词过滤。别说发短信，只要你的手机在身边，即 ...
说说为神马会非不能也，乃不为也嘛，台上说的不要老太漂亮，
为神马看不起阿甘？美帝能用阿甘做电影形象诠释美国故事全世界宣传，换中国现在想都别想。
春运轶事（36）普通一兵(下之中）
开车后，车长找到我，声称对我把关的工作非常满意，果然名不虚传。末了，她要我负责安排乘务员的铺位。我的天，分铺本该是车长的职权，这又是将烫手的山芋扔给了我。
卧铺分上、中、下，没人乐意睡上铺。许多不愿意爬梯子，因此都希望睡下铺，下铺的净空高度也高，空间最宽敞。可问题是全宿营车共22组铺，六组卖给旅客，两组得给列检和乘警，餐车得用两组，车上的女人们最好集中在一档，这样方便，又得占去两组。剩下10组铺，只有10个下铺，给谁不给谁呀？各路神仙个个都不好惹。车长头疼摆不平，于是便把难题留给了我。
不过，车长有张良计，本人倒也有过墙梯。
临客下午一点半开，下午两点，各路神仙陆续集中到餐车吃午饭。
趁大伙儿都在，我给各路神仙作了一个四方揖：“向各位领导汇报，车上就这么多铺，按原定原则上看一个车厢的两个人是共用一个铺的。本人冒昧提议，各位想睡哪个铺请自行挑选，咱不论职位，只论年龄，就请年长的领导先挑，本人负责分铺，我就睡大家最后挑剩下的，不知大家有意见没有？”
众人对此无异议，便按年纪排队，依次挑铺。挑完，将铺位号报给我，我折了许多小纸条，记下各人的姓氏和车厢号，依次夹到票本里。此难题便轻而易举地解决了。
实际上，车长留给各路大仙的的10组共30个铺，基本上够每人一个。所以我说的是“按规定原则上”，反正铺位是各位自己挑的，你们爱怎么睡请自便。
第一趟出乘平安无事，第二趟便遇上了麻烦。由于换了车底，第二趟临客的宿营车反了向，各路神仙大都无乘务经验，一时间弄不清自己该睡哪里，于是便在休息区胡乱睡了。结果有人占了留给女人们的那档铺位，弄得车长找我抗议。
抗议？找我抗议有啥用呀？你是列车长，我现在只是列车员，你不开口让他们起身让铺，那我就更不会开口了。再说了，正班车上哪有这么多臭讲究，宿营车不都是男女混居吗？何况现在是冬天，整得跟个大闺女似的，干嘛呢？去卧铺看看，无论寒暑，旅客们不都是男女混居，有谁抱怨过吗？
所以，车长絮絮叨叨，我左耳进，右耳出。只是答应等下一个班时，开车前由我出面提醒一下各位爷：某档铺位是女生专用，各位爷莫占。此言一出，众人皆很自觉。
由于春运临客皆为单向客流，因此返程时众神仙或搬去软卧睡，却在自己管的车厢里安营扎寨，倒也相安无事。
按规定，换班前半小时，看宿营车的人得负责叫休息中的乘务员们起床接班。不过，我这趟车下午一点半开，头班看车厢，二班的人进宿营车休息，晚上七点钟换班。其实并不用我叫班，二班的神仙们没跑过车，压根就睡不着，一个个坐在那里吞云吐雾聊大天呢。
按说要抽烟，最好到车厢连接处去，这样对他人影响最小。可这些神仙们在车厢里抽烟，我可实在无能为力。
不过，值乘途中可以对抽烟睁只眼闭只眼，一旦列车到站入库检修，那是绝对要禁烟的。因为未熄的烟头引发列车火灾，这在历史上是有过惨痛教训的。车一入库，客技站派出所的铁警们便上车巡查，发现有人抽烟那是当场下罚单，并要按规定通报的。
第二趟出乘前，众神仙提前入库整备，没想到有位神仙坐在乘务室里抽烟被巡查的铁警当场抓获。其实人家知道这些人都是啥来头，因此没像对待普通列车员、保洁员、列车检修人员那样当场开罚单，只是严正指出罢了。按说自己理亏在先，事到临头赶紧熄烟道歉，给人家赔个不是，深刻反醒一下，保证下不为例，人家顾忌神仙的来头，有了台阶和面子，事情也就过去了。
可是这位神仙大约是平日里霸道惯了，这回被查获后居然理不直还气壮，当场和人家铁警拉脸子、拍桌子、嘴里不干不净开口就是国骂，这事搁谁都咽不下这口气。人家铁警被气坏了，当场撂下话来，此事要上网通报。
老Y闻讯后火速赶到，将铁警拉到别处一个劲地代那位神仙赔不是。还动用私人关系，和派出所领导通电话，卖尽了老面子，最后终于将此事和谐了。
这么丢人现眼的事，老Y可以和稀泥，但我眼里却揉不进沙子。事后向领导汇报，领导也觉得太不像话了。于是便由我执笔，用一种特殊的方式将此事曝光，狠狠地K了此人一顿，而且还让对方心里有数却找不到找茬的把柄。
（未完，待续）
开车后，车长找到我，声称对我把关的工作非常满意，果然名不虚传。末了，她要我负责安排乘务员的铺位。我的天，分铺本该是车长的职权，这又是将烫手的山芋扔给了我。
卧铺分上、中、下，没人乐意睡上铺。许多不愿意爬梯子，因此都希望睡下铺，下铺的净空高度也高，空间最宽敞。可问题是全宿营车共22组铺，六组卖给旅客，两组得给列检和乘警，餐车得用两组，车上的女人们最好集中在一档，这样方便，又得占去两组。剩下10组铺，只有10个下铺，给谁不给谁呀？各路神仙个个都不好惹。车长头疼摆不平，于是便把难题留给了我。
不过，车长有张良计，本人倒也有过墙梯。
临客下午一点半开，下午两点，各路神仙陆续集中到餐车吃午饭。
趁大伙儿都在，我给各路神仙作了一个四方揖：“向各位领导汇报，车上就这么多铺，按原定原则上看一个车厢的两个人是共用一个铺的。本人冒昧提议，各位想睡哪个铺请自行挑选，咱不论职位，只论年龄，就请年长的领导先挑，本人负责分铺，我就睡大家最后挑剩下的，不知大家有意见没有？”
众人对此无异议，便按年纪排队，依次挑铺。挑完，将铺位号报给我，我折了许多小纸条，记下各人的姓氏和车厢号，依次夹到票本里。此难题便轻而易举地解决了。
实际上，车长留给各路大仙的的10组共30个铺，基本上够每人一个。所以我说的是“按规定原则上”，反正铺位是各位自己挑的，你们爱怎么睡请自便。
第一趟出乘平安无事，第二趟便遇上了麻烦。由于换了车底，第二趟临客的宿营车反了向，各路神仙大都无乘务经验，一时间弄不清自己该睡哪里，于是便在休息区胡乱睡了。结果有人占了留给女人们的那档铺位，弄得车长找我抗议。
抗议？找我抗议有啥用呀？你是列车长，我现在只是列车员，你不开口让他们起身让铺，那我就更不会开口了。再说了，正班车上哪有这么多臭讲究，宿营车不都是男女混居吗？何况现在是冬天，整得跟个大闺女似的，干嘛呢？去卧铺看看，无论寒暑，旅客们不都是男女混居，有谁抱怨过吗？
所以，车长絮絮叨叨，我左耳进，右耳出。只是答应等下一个班时，开车前由我出面提醒一下各位爷：某档铺位是女生专用，各位爷莫占。此言一出，众人皆很自觉。
由于春运临客皆为单向客流，因此返程时众神仙或搬去软卧睡，却在自己管的车厢里安营扎寨，倒也相安无事。
按规定，换班前半小时，看宿营车的人得负责叫休息中的乘务员们起床接班。不过，我这趟车下午一点半开，头班看车厢，二班的人进宿营车休息，晚上七点钟换班。其实并不用我叫班，二班的神仙们没跑过车，压根就睡不着，一个个坐在那里吞云吐雾聊大天呢。
按说要抽烟，最好到车厢连接处去，这样对他人影响最小。可这些神仙们在车厢里抽烟，我可实在无能为力。
不过，值乘途中可以对抽烟睁只眼闭只眼，一旦列车到站入库检修，那是绝对要禁烟的。因为未熄的烟头引发列车火灾，这在历史上是有过惨痛教训的。车一入库，客技站派出所的铁警们便上车巡查，发现有人抽烟那是当场下罚单，并要按规定通报的。
第二趟出乘前，众神仙提前入库整备，没想到有位神仙坐在乘务室里抽烟被巡查的铁警当场抓获。其实人家知道这些人都是啥来头，因此没像对待普通列车员、保洁员、列车检修人员那样当场开罚单，只是严正指出罢了。按说自己理亏在先，事到临头赶紧熄烟道歉，给人家赔个不是，深刻反醒一下，保证下不为例，人家顾忌神仙的来头，有了台阶和面子，事情也就过去了。
可是这位神仙大约是平日里霸道惯了，这回被查获后居然理不直还气壮，当场和人家铁警拉脸子、拍桌子、嘴里不干不净开口就是国骂，这事搁谁都咽不下这口气。人家铁警被气坏了，当场撂下话来，此事要上网通报。
老Y闻讯后火速赶到，将铁警拉到别处一个劲地代那位神仙赔不是。还动用私人关系，和派出所领导通电话，卖尽了老面子，最后终于将此事和谐了。
这么丢人现眼的事，老Y可以和稀泥，但我眼里却揉不进沙子。事后向领导汇报，领导也觉得太不像话了。于是便由我执笔，用一种特殊的方式将此事曝光，狠狠地K了此人一顿，而且还让对方心里有数却找不到找茬的把柄。
（未完，待续）
叫床提醒旅客，
{:soso__14347937040236606360_1:}
{:soso__14347937040236606360_1:}
SB孤狼SB 发表于 2013-3-24 11:05 ![]()
到站前提前叫床提醒旅客，
QS啊QS！
到站前提前叫床提醒旅客，
QS啊QS！
春运轶事（36）普通一兵(下之下）
这号人，这种事毕竟只是个例，整个春运，各路神仙们的表现还是非常自觉的。车厢卫生搞得不比正班车差。当然了，不能和某些高等级车，例如动车相提并论。那些车可是有保洁员随车专职搞卫生的。
不过，各路神仙干列车员毕竟是业余的。虽然大体平稳，但还是出了不少洋相。比如说开车门吧。春运时车底连续套跑，鲜有机会入库彻底检修，车况不是一般的差。许多车门锁坏，根本就打不开。要是像我这样的老油条，东方不亮西方亮，这个车门打不开就赶紧换个车门。可有些神仙死心眼，不打开车门誓不罢休。于是便有神仙创了一个记录，为弄开一个车门，连续拗断了四把烟斗钥匙。
这种烟斗钥匙外观非常漂亮，但材质太软，开开电控气动塞拉门还行，但开普通车门，尤其是开春运期间车况极差的车门，将锁芯弄毛了是家常便饭，拗断钥匙也屡见不鲜。要知道，这些钥匙是按每把11块钱的价格从客运段整备车间买来的，就算是各路神仙，也得自己掏腰包。春运结束如果愿意，可还回钥匙退钱。
开车前打不开车门倒还好办，若途中到站打不开，就得麻烦旅客跑到其他车门下车。停站时间有限，这么折腾，可能会有旅客不能及时下车，而导致越站。
门打不开麻烦多，但如果门关不上就更恐怖。这趟车是套跑临客，车型很杂，有些车装的不是传统的车门，而是手动塞拉门。我早几年就在别的文章里提到过，这手动塞拉门纯属脱了裤子放屁：既不像电控气动塞拉门那样方便，而且容易实现集中控制，又不如传统车门安全价廉。而且由于设计不合理，毛病贼多，车门关不上是家常便饭，列车运行途中突然开门也是常有的事。此事客运部门向上反映多次，车辆部门一推二赖，宣称是列车员不会使用。可领导并没有那么好糊弄。在一次安全会上，大领导好一通臭骂。结果车辆部门回去给这种车门通通额外加了一个保险锁。实践证明，只要能将这个保险锁锁住，运行途中就可高枕无忧。
令人大跌眼镜的是。这次春运值乘临客间隙，我曾陪同一位副部级领导到车辆部门调研。那个单位的责任人却向副部级领导吹嘘：此车门设计不合理，为了安全我们主动想办法加了这种保险锁，保证了安全。这种改造厂家开价一个车门两百块，而我们自己动手，只花了94块。
。。。。。。
我以前写过《浅谈列车工作人员的饮食保障》，在前几年的《春运轶事》里也谈过列车上围绕着饮食发生的冲突。
这趟车底平时没编餐车，春运时因为各位神仙的缘故，上级破例开恩加挂了餐车。乘警、列检、车长、主列、广播员们都声称是沾了神仙们的光。只不过由于车底并不固定，每次出乘都是不同的餐车工作人员，因此人家也并不过份顾忌，给神仙们吃的伙食并不好。
不过有一条，虽然吃得不好，但能管饱。虽然那菜盘子非常浅，但神仙们的菜不够吃，自己到厨房去加菜，也没人会说啥。这在正班车上是不可想象的事。
不但吃的差，而且餐车承包出去了，人家为了赚钱，中午下午晚上皆连续卖茶座。每到神仙们吃乘务餐的时候，少不得抗议，要求餐车将占座的旅客清出去，让大家好有个地方吃饭。
要清旅客出去，可是个难事。旅客们就是赖着不肯出去。我曾听到餐车服务员冲着打死不肯挪窝的旅客叫嚷：“别太过份，你就点了一个西红柿炒蛋，居然在这里坐了整整一个下午”。。。。。。
想想看，你在吃饭，旁边就有旅客站着虎视眈眈，就等你一起身就继续占座，那饭能吃好吗？
这趟临客，中午两点开午饭，晚上七点吃晚饭。凌晨三点到站后，四点种折返，此时餐车煮一大桶面条作夜宵。早上也是一大桶面条，另有一脸盆榨菜，你爱吃不吃。
众神仙多有怨言，甚至有人还故意大声谈及某些退伍兵跑的临客上，为了这粗劣的饮食，动手砸了餐车，将餐车主任连带大师傅都暴菜了一顿。可说再多也不管用，人家料定神仙们万万不敢动粗。况且跑一个班就不再见面，人家怕你们作甚？
终于有一天，有位神仙忍不住，强烈要求凌晨三点那顿夜宵不再吃面条，好歹做份蛋炒饭吃。众人附议，老Y出马交涉，最终如愿以偿。
元宵节那天，恰逢神仙们返乘。餐车破例开恩做了顿汤圆，算是给大伙儿改善伙食。没成想途中通知沿线站点的小贩上料。开车后清点才发现，人家少了一半的量，最后只上了两百只汤圆，却算四百只的钱。餐车主任大怒，电话里和小贩交涉个不停。
两百只汤圆，车上三十二位神仙，加上餐车、乘警、列检、车长、主列、广播员，统共四十余人分食，也就意思意思罢了。
。。。。。。。
（未完，待续）
这号人，这种事毕竟只是个例，整个春运，各路神仙们的表现还是非常自觉的。车厢卫生搞得不比正班车差。当然了，不能和某些高等级车，例如动车相提并论。那些车可是有保洁员随车专职搞卫生的。
不过，各路神仙干列车员毕竟是业余的。虽然大体平稳，但还是出了不少洋相。比如说开车门吧。春运时车底连续套跑，鲜有机会入库彻底检修，车况不是一般的差。许多车门锁坏，根本就打不开。要是像我这样的老油条，东方不亮西方亮，这个车门打不开就赶紧换个车门。可有些神仙死心眼，不打开车门誓不罢休。于是便有神仙创了一个记录，为弄开一个车门，连续拗断了四把烟斗钥匙。
这种烟斗钥匙外观非常漂亮，但材质太软，开开电控气动塞拉门还行，但开普通车门，尤其是开春运期间车况极差的车门，将锁芯弄毛了是家常便饭，拗断钥匙也屡见不鲜。要知道，这些钥匙是按每把11块钱的价格从客运段整备车间买来的，就算是各路神仙，也得自己掏腰包。春运结束如果愿意，可还回钥匙退钱。
开车前打不开车门倒还好办，若途中到站打不开，就得麻烦旅客跑到其他车门下车。停站时间有限，这么折腾，可能会有旅客不能及时下车，而导致越站。
门打不开麻烦多，但如果门关不上就更恐怖。这趟车是套跑临客，车型很杂，有些车装的不是传统的车门，而是手动塞拉门。我早几年就在别的文章里提到过，这手动塞拉门纯属脱了裤子放屁：既不像电控气动塞拉门那样方便，而且容易实现集中控制，又不如传统车门安全价廉。而且由于设计不合理，毛病贼多，车门关不上是家常便饭，列车运行途中突然开门也是常有的事。此事客运部门向上反映多次，车辆部门一推二赖，宣称是列车员不会使用。可领导并没有那么好糊弄。在一次安全会上，大领导好一通臭骂。结果车辆部门回去给这种车门通通额外加了一个保险锁。实践证明，只要能将这个保险锁锁住，运行途中就可高枕无忧。
令人大跌眼镜的是。这次春运值乘临客间隙，我曾陪同一位副部级领导到车辆部门调研。那个单位的责任人却向副部级领导吹嘘：此车门设计不合理，为了安全我们主动想办法加了这种保险锁，保证了安全。这种改造厂家开价一个车门两百块，而我们自己动手，只花了94块。
。。。。。。
我以前写过《浅谈列车工作人员的饮食保障》，在前几年的《春运轶事》里也谈过列车上围绕着饮食发生的冲突。
这趟车底平时没编餐车，春运时因为各位神仙的缘故，上级破例开恩加挂了餐车。乘警、列检、车长、主列、广播员们都声称是沾了神仙们的光。只不过由于车底并不固定，每次出乘都是不同的餐车工作人员，因此人家也并不过份顾忌，给神仙们吃的伙食并不好。
不过有一条，虽然吃得不好，但能管饱。虽然那菜盘子非常浅，但神仙们的菜不够吃，自己到厨房去加菜，也没人会说啥。这在正班车上是不可想象的事。
不但吃的差，而且餐车承包出去了，人家为了赚钱，中午下午晚上皆连续卖茶座。每到神仙们吃乘务餐的时候，少不得抗议，要求餐车将占座的旅客清出去，让大家好有个地方吃饭。
要清旅客出去，可是个难事。旅客们就是赖着不肯出去。我曾听到餐车服务员冲着打死不肯挪窝的旅客叫嚷：“别太过份，你就点了一个西红柿炒蛋，居然在这里坐了整整一个下午”。。。。。。
想想看，你在吃饭，旁边就有旅客站着虎视眈眈，就等你一起身就继续占座，那饭能吃好吗？
这趟临客，中午两点开午饭，晚上七点吃晚饭。凌晨三点到站后，四点种折返，此时餐车煮一大桶面条作夜宵。早上也是一大桶面条，另有一脸盆榨菜，你爱吃不吃。
众神仙多有怨言，甚至有人还故意大声谈及某些退伍兵跑的临客上，为了这粗劣的饮食，动手砸了餐车，将餐车主任连带大师傅都暴菜了一顿。可说再多也不管用，人家料定神仙们万万不敢动粗。况且跑一个班就不再见面，人家怕你们作甚？
终于有一天，有位神仙忍不住，强烈要求凌晨三点那顿夜宵不再吃面条，好歹做份蛋炒饭吃。众人附议，老Y出马交涉，最终如愿以偿。
元宵节那天，恰逢神仙们返乘。餐车破例开恩做了顿汤圆，算是给大伙儿改善伙食。没成想途中通知沿线站点的小贩上料。开车后清点才发现，人家少了一半的量，最后只上了两百只汤圆，却算四百只的钱。餐车主任大怒，电话里和小贩交涉个不停。
两百只汤圆，车上三十二位神仙，加上餐车、乘警、列检、车长、主列、广播员，统共四十余人分食，也就意思意思罢了。
。。。。。。。
（未完，待续）
好帖子，向我们展示了另外一个世界
卧铺男女混住，反正旅途无聊，是不是很多人就顺便啪啪啪，反正下车后就各奔东西，以后都不认识。
忘情的文赶上萨苏了，上中下补完~~~大坑套小坑，坑里还有水，水里还有钉
春运轶事（36）普通一兵(下之补）
旅客形形色色，列车上就是全社会的缩影。众神仙闲时聚在一起汇总情况，皆言这趟车旅客的素质整体还不错，比另一拨神仙们值乘的临客要强。究其原因，众人以为此趟车的目的地乃改开第一窗口，已实现产业升级转移，故而车上旅客以白领居多；而另一趟临客的目的地虽与此地仅相隔数十公里，但目前不但是血汗工厂集中地，而且还执无烟产业之牛耳。
虽然神仙们感觉旅客总体素质颇高，但不自觉的人倒也未绝迹。最让人气愤的是，部分人放着近在眼前的果壳盘就是不用，磕瓜子就往地上吐，就往地毯上吐。甚至当你在他面前打扫卫生时也一样。最让神仙们晕倒的是，面对友情提示，有白净斯文、戴着眼镜，一付白领打扮的人居然一面继续我行我素，一面冲你翻白眼：“我吐了你不会扫吗？你不就是干这个的吗？我不往地上吐那你岂不是要失业？”甚至还大言不惭地“教育”身边的孩子：“看着没？你不好好念书，将来就和他一样，这么大把年纪还在干这个。”
这事谁摊上谁吐血。神仙们客串列车员，绝大多数人都自觉把自个儿的位置摆低。但面对这样过份的，有神仙终于忍不住发了飚，拉下脸好一通喝骂，喝令此人自己的屁股自己擦。围观群众皆看不过眼，在众人的齐声声讨声中，这位白领终于没敢再还嘴，乖乖就范。
。。。。。。
某趟中途到站，一位旅客因行李太多，行动缓慢，结果老婆到站下了车，他却没能下去。此时列车已启动，看这节车厢的神仙已按规定锁闭车门。此旅客大急，强烈要求开门让他跳下去，并声明一切后果自负。
但神仙打死不同意。因为这是严重违反安全规章之举。人命关天，岂可侥幸？再说了，旅客现在说后果自负，真要出事他就绝不会再说这话，不讹死你铁路誓不罢休。如果连这点都拎不清，还能做到神仙级别吗？
这趟临客，过此站后就一路直达终点，横跨两省，站间距长达数百公里。此旅客大吵大闹，又是要找媒体投诉，又是要求铁路赔偿。
车长来硬的，认为到站前事先已经广播通知，你同行的老婆能及时下车，为何你就不能？行李多不是理由。全车上千旅客，在那站下车的有数百人，都带着行李，偏偏就你没能及时下车，自然只能怨自己。你说身上没钱，越了站列车上没让你补票，已经够意思了。所以，车长理直气壮，任由那旅客大吵大闹都毫不妥协。
不过，老Y身为领队，却反其道而行之。他将此人请至宿营车，和他拉关系，拢感情，足足谈了两个多小时。彼时本人正睡在上铺，双方你来我往听个真真切切。旅客最初要求到终点站后，铁路包个出租车送他回去。还声称自己认识这个，认识那个，“莲塘十大首富”之一就是他的亲戚云云。
我听着心里直发笑：包出租车？从路途来算，没两千块钱打不下。越站的错误在彼，这种要求居然也敢提？你要真路子野，真要有钱有势力，坐飞机算了，干嘛来挤临客？而且还是临客的硬座？是买不起？还是买不到卧铺呀？至于“莲塘十大首富”，谁知道谁是谁呀？一个鼻屎大的小镇上的土财主，还好意思拿出来炫？怕只怕你和人家攀亲戚，人家未必肯认你哟。
不过，老Y是老客运出身，已经修成了狐仙。但见他不急不燥，不愠不怒，总是笑呵呵地和对方磨。对方一激动，老Y就立马后退、连连称是；对方情绪稍缓，老Y就深入浅出地摆事实，讲道理，论人情，扯关系，要求交个朋友，今后有事直接打电话招呼。就这么进两步，退一步；再进两步，退一步，一点点将对方的锐气全磨平了。听得我是佩服得五体投地。
第二天列车返程，我私下向老Y\提议：此车返程不停某站，反正临客点松，该站又在局管内，咱打电话给调度所，要一个一分钟的临时停点，就说车上有旅客生病，临时要送下车救治，问题不就解决了？老Y听后权衡再三，觉得要临时停点必惊动上级，春运期间还是多一事不如少一事。
到了离旅客目的地最近的那站，老Y帮他拿着行李，亲自将其送出站去。此人此前那些要求，均绝口不再提了。
事后我问老Y：多一事不如少一事？那处理这旅客也不是你份内之事，你干嘛又要多事呢？老Y叹口气：“怎么办呢？大过年的和谐一点嘛。列车上的事，不是说你有理就可以来硬的，车长还太嫩呀！”
（未完，待续）
旅客形形色色，列车上就是全社会的缩影。众神仙闲时聚在一起汇总情况，皆言这趟车旅客的素质整体还不错，比另一拨神仙们值乘的临客要强。究其原因，众人以为此趟车的目的地乃改开第一窗口，已实现产业升级转移，故而车上旅客以白领居多；而另一趟临客的目的地虽与此地仅相隔数十公里，但目前不但是血汗工厂集中地，而且还执无烟产业之牛耳。
虽然神仙们感觉旅客总体素质颇高，但不自觉的人倒也未绝迹。最让人气愤的是，部分人放着近在眼前的果壳盘就是不用，磕瓜子就往地上吐，就往地毯上吐。甚至当你在他面前打扫卫生时也一样。最让神仙们晕倒的是，面对友情提示，有白净斯文、戴着眼镜，一付白领打扮的人居然一面继续我行我素，一面冲你翻白眼：“我吐了你不会扫吗？你不就是干这个的吗？我不往地上吐那你岂不是要失业？”甚至还大言不惭地“教育”身边的孩子：“看着没？你不好好念书，将来就和他一样，这么大把年纪还在干这个。”
这事谁摊上谁吐血。神仙们客串列车员，绝大多数人都自觉把自个儿的位置摆低。但面对这样过份的，有神仙终于忍不住发了飚，拉下脸好一通喝骂，喝令此人自己的屁股自己擦。围观群众皆看不过眼，在众人的齐声声讨声中，这位白领终于没敢再还嘴，乖乖就范。
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某趟中途到站，一位旅客因行李太多，行动缓慢，结果老婆到站下了车，他却没能下去。此时列车已启动，看这节车厢的神仙已按规定锁闭车门。此旅客大急，强烈要求开门让他跳下去，并声明一切后果自负。
但神仙打死不同意。因为这是严重违反安全规章之举。人命关天，岂可侥幸？再说了，旅客现在说后果自负，真要出事他就绝不会再说这话，不讹死你铁路誓不罢休。如果连这点都拎不清，还能做到神仙级别吗？
这趟临客，过此站后就一路直达终点，横跨两省，站间距长达数百公里。此旅客大吵大闹，又是要找媒体投诉，又是要求铁路赔偿。
车长来硬的，认为到站前事先已经广播通知，你同行的老婆能及时下车，为何你就不能？行李多不是理由。全车上千旅客，在那站下车的有数百人，都带着行李，偏偏就你没能及时下车，自然只能怨自己。你说身上没钱，越了站列车上没让你补票，已经够意思了。所以，车长理直气壮，任由那旅客大吵大闹都毫不妥协。
不过，老Y身为领队，却反其道而行之。他将此人请至宿营车，和他拉关系，拢感情，足足谈了两个多小时。彼时本人正睡在上铺，双方你来我往听个真真切切。旅客最初要求到终点站后，铁路包个出租车送他回去。还声称自己认识这个，认识那个，“莲塘十大首富”之一就是他的亲戚云云。
我听着心里直发笑：包出租车？从路途来算，没两千块钱打不下。越站的错误在彼，这种要求居然也敢提？你要真路子野，真要有钱有势力，坐飞机算了，干嘛来挤临客？而且还是临客的硬座？是买不起？还是买不到卧铺呀？至于“莲塘十大首富”，谁知道谁是谁呀？一个鼻屎大的小镇上的土财主，还好意思拿出来炫？怕只怕你和人家攀亲戚，人家未必肯认你哟。
不过，老Y是老客运出身，已经修成了狐仙。但见他不急不燥，不愠不怒，总是笑呵呵地和对方磨。对方一激动，老Y就立马后退、连连称是；对方情绪稍缓，老Y就深入浅出地摆事实，讲道理，论人情，扯关系，要求交个朋友，今后有事直接打电话招呼。就这么进两步，退一步；再进两步，退一步，一点点将对方的锐气全磨平了。听得我是佩服得五体投地。
第二天列车返程，我私下向老Y\提议：此车返程不停某站，反正临客点松，该站又在局管内，咱打电话给调度所，要一个一分钟的临时停点，就说车上有旅客生病，临时要送下车救治，问题不就解决了？老Y听后权衡再三，觉得要临时停点必惊动上级，春运期间还是多一事不如少一事。
到了离旅客目的地最近的那站，老Y帮他拿着行李，亲自将其送出站去。此人此前那些要求，均绝口不再提了。
事后我问老Y：多一事不如少一事？那处理这旅客也不是你份内之事，你干嘛又要多事呢？老Y叹口气：“怎么办呢？大过年的和谐一点嘛。列车上的事，不是说你有理就可以来硬的，车长还太嫩呀！”
（未完，待续）
春运轶事（36）普通一兵(下之补完）
首趟出乘时中到某大站，旅客纷纷下车“接接地气”，但没成想却被站台上一股冲天的腐臭味给通通熏回了车上。
旅客可以逃回车上，但我却要按规定站门岗，无从逃避，于是便寻找臭味来源。原来，宿营车挂在机后第一位，停在站台的顶端。这站台顶端有一个行包通道。通道内垃圾袋堆积如山，不用跑到行包通道栏杆边，就站在车门口就能看到通道里成堆的黑色垃圾袋。、
列车在运行途中，列车员要尽可能随时清扫垃圾，用黑色垃圾袋装好。运行途中有几个较大的站被指定为“垃圾投放站”。每到这些站，列车员将垃圾袋放到站台上，自有人负责收集，运出站外。除了这些指定的“垃圾投放点”，列车员不得将垃圾遗留在其他站点。
我见状立即拍照取证。第二天中午列车放空返回此站，我下车一看，居然情况依旧，便又拍了照片。
开车后到餐车吃饭，等饭时闲得无聊，便将照片翻出来进行细节比对。一比对才发现，那如山的垃圾袋居然完全一样。这趟车头天19：30到的某站，第二天11：30分再次经过。也就是说，在长达16小时的时间里，这如山的垃圾无人过问。如果说头天晚上正值晚饭期间倒也情有可原，但第二天整整一上午不作为，这就说不过去了。
我决定将此事上报。有不少神仙却帮该站开脱。说啥子站台尚未改造完毕，也许有困难。有困难？此车途经的另一站也正在改造中，改造进度和此站差不离，人家能做到的，该站为何不能做到？刚换了大领导，该站压根就没将新领导放在眼里，将铁路的春运工作要求当回事，也没有将旅客感受、铁路形象当回事。更重要的是，在这个微博满天飞的年代，万一有人将此事捅到网上，正处于风口浪尖的铁路又被人揪住辨子该如何是好？
我知道有许多神仙因为业务范围及私人关系，与这些车站有着紧密的联系。因此我当众公开放话，下个班路过再是这样，就休怪我不给面子。
车长哈哈大笑：“下趟路过，堆在那里的就不是垃圾而是赣南脐橙了，大伙儿沾你的光有口福了。”
我不知道是以前有神仙常这么做，还是车长平时吃拿卡要惯了，反正清者自清，浊者自浊，我不屑和她澄清解释。
这趟回来后我向领导汇报，领导很震惊，表示给他们几天时间整改，下班路过时我再留心一下，若还是这样就该动真格的了。
结果第二个班我到站一看，居然一切照旧，该站完全没把相关警告当回事。既然如此，我也就没客气，跑车回来后在通报里点着鼻子开骂了。
这下可真见效了。第三个班路过再一看，垃圾山终于没有了，而且还有俩人用水管在那里洗地，除异味。
。。。。。。
跑车回来，各人下车各自散去，另有一拨真正的列车员接班，继续跑其他车次。
头两个班，老Y刚回家就都会接到正班车长的电话，声称某某车厢少了车号牌、少了安全警示带。老Y不胜其烦，只得自认倒楣，自己掏钱赔偿。
第三班回程途中，老Y召集大家谈及此事，大伙儿一蹦三尺高，理由是这车号牌是站门岗时吸在车体上的标有车厢号码的指示牌，安全警示带是车停高站台时，挂在两节车厢连接处，提醒旅客此处危险，切勿靠近的带子。这两样东西家里用不着，没谁会拿回家。每回退乘前，大家都将其放在各自的乘务室内，一样没少，这简直比窦娥还要冤。
老Y点点头：“我知道的。正班车常有这种情况，列车员上车前忘了把车号牌、警示带取下，一个得赔几十块钱。于是便和保洁员打商量，让保洁员去其他车上“弄来”，再以十块钱卖给列车员。两方面都划得来。。。。。。”
老Y提议，到站前各人将各自车厢的安全锤、车号牌、安全警示带全拿到餐车来，按车厢号集中摆放，让接班人员到餐车清点数目，当面交接。此后再有缺失，一概与我等无关。
众人皆连连称好。自此以后，接班人员再也没嚷嚷少了这个，少了那个了。
。。。。。。
此趟临客，跑一趟得两天。回来后马不停蹄得处理手头积压的事情，根本无暇休息。至于乘务费，上面规定跑一个班给八块钱。
八块钱？对，没错，只有八块钱。除此之外再无加班费，差费等任何形势的补贴。大领导说了，你们就该有这觉悟。
春运结束，领导道辛苦。本人答曰：“和一线的基层职工比起来，我们这算啥？再说了，经历就是财富，也是我取之不尽的写作素材。我倒没啥，倒是希望一些职能部门的领导们接了地气后，今后出台政策时多想想自己跑车时的体验，多体晾一下基层职工的难处，那就善莫大蔫了。”
（完）
首趟出乘时中到某大站，旅客纷纷下车“接接地气”，但没成想却被站台上一股冲天的腐臭味给通通熏回了车上。
旅客可以逃回车上，但我却要按规定站门岗，无从逃避，于是便寻找臭味来源。原来，宿营车挂在机后第一位，停在站台的顶端。这站台顶端有一个行包通道。通道内垃圾袋堆积如山，不用跑到行包通道栏杆边，就站在车门口就能看到通道里成堆的黑色垃圾袋。、
列车在运行途中，列车员要尽可能随时清扫垃圾，用黑色垃圾袋装好。运行途中有几个较大的站被指定为“垃圾投放站”。每到这些站，列车员将垃圾袋放到站台上，自有人负责收集，运出站外。除了这些指定的“垃圾投放点”，列车员不得将垃圾遗留在其他站点。
我见状立即拍照取证。第二天中午列车放空返回此站，我下车一看，居然情况依旧，便又拍了照片。
开车后到餐车吃饭，等饭时闲得无聊，便将照片翻出来进行细节比对。一比对才发现，那如山的垃圾袋居然完全一样。这趟车头天19：30到的某站，第二天11：30分再次经过。也就是说，在长达16小时的时间里，这如山的垃圾无人过问。如果说头天晚上正值晚饭期间倒也情有可原，但第二天整整一上午不作为，这就说不过去了。
我决定将此事上报。有不少神仙却帮该站开脱。说啥子站台尚未改造完毕，也许有困难。有困难？此车途经的另一站也正在改造中，改造进度和此站差不离，人家能做到的，该站为何不能做到？刚换了大领导，该站压根就没将新领导放在眼里，将铁路的春运工作要求当回事，也没有将旅客感受、铁路形象当回事。更重要的是，在这个微博满天飞的年代，万一有人将此事捅到网上，正处于风口浪尖的铁路又被人揪住辨子该如何是好？
我知道有许多神仙因为业务范围及私人关系，与这些车站有着紧密的联系。因此我当众公开放话，下个班路过再是这样，就休怪我不给面子。
车长哈哈大笑：“下趟路过，堆在那里的就不是垃圾而是赣南脐橙了，大伙儿沾你的光有口福了。”
我不知道是以前有神仙常这么做，还是车长平时吃拿卡要惯了，反正清者自清，浊者自浊，我不屑和她澄清解释。
这趟回来后我向领导汇报，领导很震惊，表示给他们几天时间整改，下班路过时我再留心一下，若还是这样就该动真格的了。
结果第二个班我到站一看，居然一切照旧，该站完全没把相关警告当回事。既然如此，我也就没客气，跑车回来后在通报里点着鼻子开骂了。
这下可真见效了。第三个班路过再一看，垃圾山终于没有了，而且还有俩人用水管在那里洗地，除异味。
。。。。。。
跑车回来，各人下车各自散去，另有一拨真正的列车员接班，继续跑其他车次。
头两个班，老Y刚回家就都会接到正班车长的电话，声称某某车厢少了车号牌、少了安全警示带。老Y不胜其烦，只得自认倒楣，自己掏钱赔偿。
第三班回程途中，老Y召集大家谈及此事，大伙儿一蹦三尺高，理由是这车号牌是站门岗时吸在车体上的标有车厢号码的指示牌，安全警示带是车停高站台时，挂在两节车厢连接处，提醒旅客此处危险，切勿靠近的带子。这两样东西家里用不着，没谁会拿回家。每回退乘前，大家都将其放在各自的乘务室内，一样没少，这简直比窦娥还要冤。
老Y点点头：“我知道的。正班车常有这种情况，列车员上车前忘了把车号牌、警示带取下，一个得赔几十块钱。于是便和保洁员打商量，让保洁员去其他车上“弄来”，再以十块钱卖给列车员。两方面都划得来。。。。。。”
老Y提议，到站前各人将各自车厢的安全锤、车号牌、安全警示带全拿到餐车来，按车厢号集中摆放，让接班人员到餐车清点数目，当面交接。此后再有缺失，一概与我等无关。
众人皆连连称好。自此以后，接班人员再也没嚷嚷少了这个，少了那个了。
。。。。。。
此趟临客，跑一趟得两天。回来后马不停蹄得处理手头积压的事情，根本无暇休息。至于乘务费，上面规定跑一个班给八块钱。
八块钱？对，没错，只有八块钱。除此之外再无加班费，差费等任何形势的补贴。大领导说了，你们就该有这觉悟。
春运结束，领导道辛苦。本人答曰：“和一线的基层职工比起来，我们这算啥？再说了，经历就是财富，也是我取之不尽的写作素材。我倒没啥，倒是希望一些职能部门的领导们接了地气后，今后出台政策时多想想自己跑车时的体验，多体晾一下基层职工的难处，那就善莫大蔫了。”
（完）
忘情就是矫情，一口一个神仙的叫着，生怕别人不知道他已经位列仙班了~对此，我想说的是,让我也试试神仙的滋味吧！以下省略N字~
忘情就是矫情，一口一个神仙的叫着，生怕别人不知道他已经位列仙班了~对此，我想说的是,让我也试试神仙的滋味吧！以下省略N字~
好帖，像小说，精彩的小说。慢慢看来
tangzw83 发表于 2013-3-27 14:05 ![]()
忘情就是矫情，一口一个神仙的叫着，生怕别人不知道他已经位列仙班了~对此，我想说的是,让我也试试神仙的滋 ...
我倒觉得矫情的是你。按你的逻辑，如果一口一个领导地叫着，你又会说生怕别人不知道他已经位列领导了。问题是，如果是你，会用什么样的称呼来称呼这些客串列车员的领导们呢？在我看来，忘情只称神仙，极力回避领导这个词，正是低调的表现。
当然，各花入各眼，千人眼里有千个哈姆雷特，不强求你接受别人的观点，但以下省略N字
忘情就是矫情，一口一个神仙的叫着，生怕别人不知道他已经位列仙班了~对此，我想说的是,让我也试试神仙的滋 ...
我倒觉得矫情的是你。按你的逻辑，如果一口一个领导地叫着，你又会说生怕别人不知道他已经位列领导了。问题是，如果是你，会用什么样的称呼来称呼这些客串列车员的领导们呢？在我看来，忘情只称神仙，极力回避领导这个词，正是低调的表现。
当然，各花入各眼，千人眼里有千个哈姆雷特，不强求你接受别人的观点，但以下省略N字
忘情兄写的真不错，每次发的都要好好看看。列车真是个小社会呀
看过忘情这么多的文章，真的很佩服他的文采啊！
话说前女友是乘务员，买次跑完长途回来就会套跑一个短途，恰好这套跑的短途起点是我读大学的城市，终到是我家所在的城市，于是，大学最后两年，省下了不少车票钱，而且还经常睡的是硬卧，时间久了，连她的同事都笑话我是来添乘的了。
话说前女友是乘务员，买次跑完长途回来就会套跑一个短途，恰好这套跑的短途起点是我读大学的城市，终到是我家所在的城市，于是，大学最后两年，省下了不少车票钱，而且还经常睡的是硬卧，时间久了，连她的同事都笑话我是来添乘的了。
唉，跑两天才八块钱。
我才是忘情 发表于 2013-3-22 16:28 ![]()
别和组织斗心眼，你恐怕不知道现在技术手段有多发达。别说换马甲了，换啥也没用的，一查就能精准定位。
这倒是真真的，现在的技术手段查个源头实在不是难事。把好发贴的尺度就行，我看忘情的文也一年多了，把握得还是挺不错的。
别和组织斗心眼，你恐怕不知道现在技术手段有多发达。别说换马甲了，换啥也没用的，一查就能精准定位。
这倒是真真的，现在的技术手段查个源头实在不是难事。把好发贴的尺度就行，我看忘情的文也一年多了，把握得还是挺不错的。
你就吹吧，正有这么神的高科技？ 种种房亲戚黑幕勾当早就无处藏身了。
你可以发个某某大法好，真什么忍好的短信看看运营商会不会停你一个星期的短信服务
你可以发个某某大法好，真什么忍好的短信看看运营商会不会停你一个星期的短信服务
故事不急不躁，娓娓道来，文采不错
我才是好人