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来源:百度文库 编辑:超级军网 时间:2024/04/28 00:25:01
我班有个特羞涩的男生,该男生有个青梅竹马的在家里
一起吃饭,一堆女生逗他说:“要是你青梅竹马的结婚了,新郎不是你怎么办?”
那男生特淡定,头也不抬地说:“孩子他爹是我就行了!”
电视播放周董奶茶的广告,女主娇滴滴的问:我是你的什么?
周董很酷的回答:奶茶啊,这样我就能把你捧在手心里。
女主甜甜的笑了……
我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价:傻瓜,高兴啥,他喝完就把你扔了……
某老师讲观摩课,提出一个问题让大家回答,可能是问题太难了点,一下子陷入了冷场。这时老师动员大家说:“同学们,不要害怕回答错,错了没关系,拿出你们的勇气来。”
还是没有谁站起来回答。于是老师指着一个前排的男同学说:“某某同学,你来回答这个问题怎么样?”
该同学慢慢站起来,低着头回答道:"老师,我的勇气没带来。”
齐达内退休了,法国队6年都没缓过劲儿来;
普斯卡什退休了,匈牙利队60年了都没缓过劲儿来;
高俅退休了,中国队1000年都没缓过劲来……
我班有个特羞涩的男生,该男生有个青梅竹马的在家里
一起吃饭,一堆女生逗他说:“要是你青梅竹马的结婚了,新郎不是你怎么办?”
那男生特淡定,头也不抬地说:“孩子他爹是我就行了!”
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周董很酷的回答:奶茶啊,这样我就能把你捧在手心里。
女主甜甜的笑了……
我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价:傻瓜,高兴啥,他喝完就把你扔了……
某老师讲观摩课,提出一个问题让大家回答,可能是问题太难了点,一下子陷入了冷场。这时老师动员大家说:“同学们,不要害怕回答错,错了没关系,拿出你们的勇气来。”
还是没有谁站起来回答。于是老师指着一个前排的男同学说:“某某同学,你来回答这个问题怎么样?”
该同学慢慢站起来,低着头回答道:"老师,我的勇气没带来。”
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那男生特淡定,头也不抬地说:“孩子他爹是我就行了!”
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女主甜甜的笑了……
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某老师讲观摩课,提出一个问题让大家回答,可能是问题太难了点,一下子陷入了冷场。这时老师动员大家说:“同学们,不要害怕回答错,错了没关系,拿出你们的勇气来。”
还是没有谁站起来回答。于是老师指着一个前排的男同学说:“某某同学,你来回答这个问题怎么样?”
该同学慢慢站起来,低着头回答道:"老师,我的勇气没带来。”
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普斯卡什退休了,匈牙利队60年了都没缓过劲儿来;
高俅退休了,中国队1000年都没缓过劲来……
一起吃饭,一堆女生逗他说:“要是你青梅竹马的结婚了,新郎不是你怎么办?”
那男生特淡定,头也不抬地说:“孩子他爹是我就行了!”
电视播放周董奶茶的广告,女主娇滴滴的问:我是你的什么?
周董很酷的回答:奶茶啊,这样我就能把你捧在手心里。
女主甜甜的笑了……
我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价:傻瓜,高兴啥,他喝完就把你扔了……
某老师讲观摩课,提出一个问题让大家回答,可能是问题太难了点,一下子陷入了冷场。这时老师动员大家说:“同学们,不要害怕回答错,错了没关系,拿出你们的勇气来。”
还是没有谁站起来回答。于是老师指着一个前排的男同学说:“某某同学,你来回答这个问题怎么样?”
该同学慢慢站起来,低着头回答道:"老师,我的勇气没带来。”
齐达内退休了,法国队6年都没缓过劲儿来;
普斯卡什退休了,匈牙利队60年了都没缓过劲儿来;
高俅退休了,中国队1000年都没缓过劲来……
今天带着8岁的表妹去我舅舅家拜年, 我和表妹去表姐房间玩电脑时,表妹不巧找到了一条黄瓜而且想吃,还被表姐看到了, 只听表姐一声:“黄瓜厨房有的是,你拿的那个是姐姐吃过的,你不能吃,我去拿另一条给你吃好不好?” 各种尴尬场面,是我想歪了,还是我造孽啊!
狄仁杰对元芳表白不成之后,终日萎靡不振。这日,他见男女成双成对,心中黯然,正准备借酒消愁,却突然被元芳一把擒住,拖入房中……,完事后,狄仁杰红着脸问道:“你明明也喜欢我,为何到今日才肯…” 元芳邪魅一笑:“因为今天是擒仁杰的好日子啊!”
恐龙时代,巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了,双手合十,一动不动。 另一只恐龙看到了:“什么时候了,还不快跑?” 这只恐龙回答道:“好大的流星,我许个愿先。”
狄仁杰对元芳表白不成之后,终日萎靡不振。这日,他见男女成双成对,心中黯然,正准备借酒消愁,却突然被元芳一把擒住,拖入房中……,完事后,狄仁杰红着脸问道:“你明明也喜欢我,为何到今日才肯…” 元芳邪魅一笑:“因为今天是擒仁杰的好日子啊!”
恐龙时代,巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了,双手合十,一动不动。 另一只恐龙看到了:“什么时候了,还不快跑?” 这只恐龙回答道:“好大的流星,我许个愿先。”
我农村长大,前段时候小学同学聚会,有个同学说小时候你妈妈可会打扮你了!穿的衣服都那么好看! 于是回家乐呵呵跟老妈学了: “妈妈我小时候你是不是可爱我了?总给我买漂亮衣服?” 老妈瞟了我一眼:“小时候你都丑成那德行了不打扮打扮还领的出去吗?” 您真是我亲妈呀!
记得一次课上玩磁铁,不小心被老师发现了,于是她伸手来拿,只听"嗖"的一声,磁铁吸在了老师的金戒指上。。
我:咋了?
他:我女朋友叫我买验孕棒。
我:这事挺严重啊。
他:是严重啊!老子还没碰过她呢!
我:……
记得一次课上玩磁铁,不小心被老师发现了,于是她伸手来拿,只听"嗖"的一声,磁铁吸在了老师的金戒指上。。
我:咋了?
他:我女朋友叫我买验孕棒。
我:这事挺严重啊。
他:是严重啊!老子还没碰过她呢!
我:……
抗议这种自占二楼的不道德行为!
二楼第二个笑话,毁三观啊。
我是来看红包的.
都发财了?八万是吉利牌?
远方,你怎么看。