村里的成人笑话

1、山里人进城

山里人：喂.小姐，馍馍多少钱?

服务员：摸摸.100！

山里人：下面（面条）呢?

服务员：下面200！

山里人：那水饺呢?

服务员：睡觉,400.

山里人：一碗400?！

服务员：不.一晚800.

山里人：这么贵?

服务员：整晚的，都这价,大哥.

山里人：要是不在这里带走呢?

服务员：带出去要1000

山里人：我靠！深圳的饭真是吃不起啊！



2、特殊关系

     领导调到一个新地方不久，在村里种地的老爹就急急忙忙地来看望。
     领导中午正有一个应酬，不能陪老爹吃饭，怕老人家生气，就给治下一家大酒店的老板打了个电话，嘱咐帮助招呼好一个客人。
     老板问：“领导，是什么关系呀？我好根据情况安排。”
     领导蛮幽默地，卖关子说：“特殊关系啊。”
     老板打破沙锅问到底：“怎么个特殊法嘛。”
     领导故作神秘：“别问那么多！反正我和他儿媳妇关系相当好。”
     老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！请领导放心！”
     老板立即安排车子把老汉接到酒店最豪华的包间，并亲自陪酒。
     老汉喝了几杯，见老板和服务员殷勤备至，就找到感觉地问：“你们知道俺和你们领导的关系？”
     “知道！知道！”
     老汉一抹嘴：“那老板说说俺俩是甚关系！”
     “这个……”
     老汉砰地一墩酒盅：“怕甚？这里又没甚外人！”
     “……领导和你儿媳妇关系不赖……”
     “看看！你们只知道他和俺儿媳妇关系不赖，就不知道俺和他妈的关系更不赖？”
     老板立即把两个服务员拉到门外：“今天这疯老汉说的，对谁也不能讲！”



3、跌倒

    有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。

    过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。

    女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。

    没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：

“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”



4、老汉与儿媳

    有一老汉不正经。见儿媳有几分姿色想日儿媳。苦于法。恳求老伴帮忙想一法子。老伴将其骂之。老头曰：“如成此事以后将事事听之“。老伴无奈告诉她明天将和儿子去赶集，你和儿媳在家，要她蒸米饭，她定要去缸里舀米，缸里只有半缸米，你趁她猫腰之际，可行此事。老头说那行吗？老伴曰此事并非难受之事，她定不会反抗。
     第二天老汉依计行事果然成功 甚爽。等老伴回来时问老伴你怎想到此法。老伴曰：那时你爹就这样。老汉……



5、哑巴儿媳妇跟瞎子公公

    一个哑巴儿媳妇跟她的瞎子公公在家里，突然听到外面非常热闹，好像是有人在结婚，瞎子公公就让他的哑巴儿媳妇去看看是谁家结婚呢，不一会儿媳妇回来了，下面是他们的交流：
儿媳妇：咿呀了半天。
公公：摇头，没明白
儿媳妇：着急地把公公的双手往自己的胸部按了按
公公：哦！是二奶奶家结婚呀！二奶奶家的谁结婚呀？
儿媳妇：咿呀着，用手摸了公公的裤裆里的睾丸。
公公：是二蛋啊？二蛋和谁呀？
儿媳妇：拉着公公手往自己的屁股沟里摸。
公公：后沟村的呀，后沟的谁呀？
儿媳妇：拉着公公手又往自己逼上来回摸索。
公公：是小缝呀！真好！谁给介绍的呀？
儿媳妇：拉着公公一只手不放，另一只手直接摸他公公的阴茎。公公的阴茎硬起来了。
公公：哎约！石柱子介绍的呀。





6、领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”



7、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的。



8、一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！



9、艳妇报案

一农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！”
派出所人问她：“歹徒长的啥模样？”
村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。”
派出所人说：“你怎么知道？”
村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。”



10、村里的妇女主任！

一个山村突然发生了一起命案，一具无名男尸被发现，村里人谁也不认识。
警察决定，脱下死者的衣服，让村里人来辩认。
一个妇女走过来看了看，说：“这不是我们的村长”。
又过来一个妇女说：“这也不是我们的书记”。
人越来越多，这时，村里的妇女主任走了过来，看了看说：“这个人不是我们村的”。



11、给别人放了炮！

夫妻二人合伙打麻将，商量好老公看妻子的眼色行事！
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！
其夫不解！
妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！”



12、都肿了还笑

一个小伙子去乡卫生院求医，女医生问其什么事？

小伙子说：“检查后不要笑！”
女医生说：“嗯！”
小伙子脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细！
女医生没有忍住，爆笑不止！
小伙子怒道：“都肿了好几天了！你还笑！”　



13、老婆最让你疯狂的是什么？
村头小酒店里，几个兄弟在闲聊。
小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”
小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！”





14、我们一定要报复！

老王出门回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的老婆说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居老婆骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居老婆便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居老婆又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居老婆要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”



15、新人

　　老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。

　　有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。

　　又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问：上你三嫂子家床了？儿子答：是。

　　再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？



16、鲤鱼鳞

　　村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。

　　支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？

　　李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。



17、而已汤

　　博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。”

　　他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子? ”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！



18、算命

　　村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。





19、轻轻松松变大

　　天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！



20、喂奶

　　村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。一日，儿媳妇正给孙子喂奶，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”



21、姐夫，你歇歇再拔

    小姨子年方十八，粉腮香颈，鼓胸翘臀，大眼能语，周身透出青春活力。中学毕业在姐家看孩子。姐夫一表人才，幽默风趣，小姨子很是喜欢。姐夫亦对小姨子垂涎三尺。两人在一起时，免不了打情骂俏。晚上姐夫把姐弄得奇声怪调，小姨子好生奇怪，门缝偷瞧，脸红心跳。

　　第二天悄悄问：“姐夫，昨晚你把我姐怎么啦?”姐夫诡笑：“你姐喜欢，她舒服。你想试试?”小姨子脸一红：“你坏。”低头笑着跑了。一日，村里放电影，姐夫说：“叫他姨在家看门。”瞅了小姨子一眼。小姨子神会：“这片子我看过，你们去吧!”电影开演不久，姐夫说方便一下，就走了。跑回家把小姨子抱上床：“我要吃了你!”“我不怕!”小姨子娇喘着。

　　一时弄得天翻地覆，忘乎所以。姐不见男人回，心想不妙。快步回家，轻轻开门，一看怒火中烧。抄起板凳抡圆了照准姐夫臀部拍下。姐夫听到动静正要起身，看到板凳带着风声拍下，本能的往下一躲，只听“滋”一声，那物又进入小姨子体内。小姨子疼爱地一把抱住姐夫：“姐呀你看你!俺姐夫拔了半晚上，累了一身汗，好不容易拔出来，你一板凳又给楔进去了。真是!姐夫，别动!歇歇再拔!”　　

　


22、爷孙俩进城
    一天，从农村来的爷俩来到城里，孙子看到有人骑自行车，于是便问爷爷：“那些人坐在那么高的地方，不怕摔下来吗？”爷爷说：“不怕，没看他屁股底下有一个墩子吗？”孙子又问：“那他的屁股不疼吗？”爷爷说：“怎么不疼？没看他们疼得俩脚乱蹬吗！”



23、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？　



24安全套

    ...过去，有个乡的一个年轻妇女干部到一个山村去宣传落实计划生育政策。这天，她来到村里的妇女主任家，让妇女主任把全村的育龄妇女都召集到这里来，她要亲自宣传计划生育方面的知识。不到一个时辰，全村的三十多个妇女就都到齐了。

    乡妇女干部开始讲了些计划生育是国家的基本政策等，还要讲，有个村妇说，不要讲大道理了，我们听不懂，家里还有很多活。你就简单地说说怎么才能计划生育得了。村妇们随声附和，就是、就是。

    乡妇女干部说：计划生育简单地说就是要避孕，避孕就是做那事的时候-避免怀孕。那么怎么避孕呢，我今天简单地给姐妹们讲讲。说着，乡妇女干部从一个小盒里拿出一个安全套。她说：这个东西就是安全套。怎么个用法呢，我给你们做个示范。

    乡妇女干部把安全套套在自己的左手的大拇指上说，和男人做那事的时候就这样套上，这样就不会怀孕了，就达到了避孕的目的了。说完就问村妇们明白没有，村妇们都说，明白了，很简单的。这样，乡妇女干部就从一个带来的一个大箱子里，取出安全套，每人一盒，还是免费的。散会后，村妇们拿着发的安全套就各自回家了。

    过了半年多，那个乡的妇女干部又到这个村子里检查计划生育工作。不一会，村里的育龄妇女就来了，其中有十来个都挺着个大肚子，见了乡妇女干部，有个村妇就说：阿伊玛赖，你可把我们害苦了。上次你给俺发了安全套，这回俺回去做那事就放心了，俺男人天天晚上让俺不闲着，说，这回安全了，不能怀孕了，可是，不知道怎么就怀上了，已经快五个多月了。

    乡妇女干部说，你们把安全套套在哪里？村妇说，套在大拇指上啊,当初是你给俺做的示范，你忘了。还有个村妇抢着说，我和俺男人做那事的时候四个大拇指都套上了安全套上，可是也怀孕了。



25、一农民请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农民犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。



26、偷儿卖杏
    夫妻行房，夫要把两睾丸塞至妻阴户之中，结果左塞右出，右塞左出。这时正好两个小偷在挖墙洞钻进房子听到床上有人说："两个都进来没有？"答："两个都进来了。"两小偷以为被人发现，一个先爬出洞外，另一个又听床上说："一个出去，一个还在里面。"两贼大惊之下赶忙逃走，两偷均想：这家莫非神仙，不然何以知道有人行窃。
    隔日，两小偷扮作卖杏的，来这家查看。妻正好在门口，妻把卖杏的叫来抓起两个，问丈夫："这两个像不像昨夜那两个。"两小偷一听此言，吓得飞奔而逃。




27、日用品

　　村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。”



28、某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：这才是个头，长的还在后面呢！


29、妇女大会  

     老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快 淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”



30、一位妇女向邻居老汉讨债。老汉哀求道：“嫂子，我知道你挺紧的，我也憋得当当的！等秋后粮食一出手，我一翻身就把你的窟窿堵上！！”



31、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵，太熟，不好下手。



32、以前由于村里特别穷，所以村里的男人都用尿素袋当内裤！

    某日，村里一对新人结婚！入洞房之时，新郎脱掉长裤，新娘看到后，吓晕了过去。只见新郎的内裤正面印有“净重25公斤！”



33、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!



34、出水了

    有一对夫妇，冬天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里。有一次，热水袋破了一个小小的口子，当夫妇俩正在睡觉的时候，丈夫的一只脚放在热水袋上，热水袋漏得更凶了，妻子发现热水袋在漏水，于是大声叫到：“别压，轻点，下面都已经出水了。”



35、路边店的小姐

    某日，拉煤跑运输的黑蛋儿，来到一家路边店吃饭。酒足饭饱后提出与一小姐那个，小姐不理。黑蛋儿不高兴地说：“半月前咱俩不是还搞过吗?今天装什么正经?”　　  小姐白了他一眼说：“还说呢，上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”

    黑蛋儿：“......”



36、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。




1、山里人进城

山里人：喂.小姐，馍馍多少钱?

服务员：摸摸.100！

山里人：下面（面条）呢?

服务员：下面200！

山里人：那水饺呢?

服务员：睡觉,400.

山里人：一碗400?！

服务员：不.一晚800.

山里人：这么贵?

服务员：整晚的，都这价,大哥.

山里人：要是不在这里带走呢?

服务员：带出去要1000

山里人：我靠！深圳的饭真是吃不起啊！



2、特殊关系

     领导调到一个新地方不久，在村里种地的老爹就急急忙忙地来看望。
     领导中午正有一个应酬，不能陪老爹吃饭，怕老人家生气，就给治下一家大酒店的老板打了个电话，嘱咐帮助招呼好一个客人。
     老板问：“领导，是什么关系呀？我好根据情况安排。”
     领导蛮幽默地，卖关子说：“特殊关系啊。”
     老板打破沙锅问到底：“怎么个特殊法嘛。”
     领导故作神秘：“别问那么多！反正我和他儿媳妇关系相当好。”
     老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！请领导放心！”
     老板立即安排车子把老汉接到酒店最豪华的包间，并亲自陪酒。
     老汉喝了几杯，见老板和服务员殷勤备至，就找到感觉地问：“你们知道俺和你们领导的关系？”
     “知道！知道！”
     老汉一抹嘴：“那老板说说俺俩是甚关系！”
     “这个……”
     老汉砰地一墩酒盅：“怕甚？这里又没甚外人！”
     “……领导和你儿媳妇关系不赖……”
     “看看！你们只知道他和俺儿媳妇关系不赖，就不知道俺和他妈的关系更不赖？”
     老板立即把两个服务员拉到门外：“今天这疯老汉说的，对谁也不能讲！”



3、跌倒

    有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。

    过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。

    女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。

    没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：

“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”



4、老汉与儿媳

    有一老汉不正经。见儿媳有几分姿色想日儿媳。苦于法。恳求老伴帮忙想一法子。老伴将其骂之。老头曰：“如成此事以后将事事听之“。老伴无奈告诉她明天将和儿子去赶集，你和儿媳在家，要她蒸米饭，她定要去缸里舀米，缸里只有半缸米，你趁她猫腰之际，可行此事。老头说那行吗？老伴曰此事并非难受之事，她定不会反抗。
     第二天老汉依计行事果然成功 甚爽。等老伴回来时问老伴你怎想到此法。老伴曰：那时你爹就这样。老汉……



5、哑巴儿媳妇跟瞎子公公

    一个哑巴儿媳妇跟她的瞎子公公在家里，突然听到外面非常热闹，好像是有人在结婚，瞎子公公就让他的哑巴儿媳妇去看看是谁家结婚呢，不一会儿媳妇回来了，下面是他们的交流：
儿媳妇：咿呀了半天。
公公：摇头，没明白
儿媳妇：着急地把公公的双手往自己的胸部按了按
公公：哦！是二奶奶家结婚呀！二奶奶家的谁结婚呀？
儿媳妇：咿呀着，用手摸了公公的裤裆里的睾丸。
公公：是二蛋啊？二蛋和谁呀？
儿媳妇：拉着公公手往自己的屁股沟里摸。
公公：后沟村的呀，后沟的谁呀？
儿媳妇：拉着公公手又往自己逼上来回摸索。
公公：是小缝呀！真好！谁给介绍的呀？
儿媳妇：拉着公公一只手不放，另一只手直接摸他公公的阴茎。公公的阴茎硬起来了。
公公：哎约！石柱子介绍的呀。





6、领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”



7、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的。



8、一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！



9、艳妇报案

一农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！”
派出所人问她：“歹徒长的啥模样？”
村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。”
派出所人说：“你怎么知道？”
村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。”



10、村里的妇女主任！

一个山村突然发生了一起命案，一具无名男尸被发现，村里人谁也不认识。
警察决定，脱下死者的衣服，让村里人来辩认。
一个妇女走过来看了看，说：“这不是我们的村长”。
又过来一个妇女说：“这也不是我们的书记”。
人越来越多，这时，村里的妇女主任走了过来，看了看说：“这个人不是我们村的”。



11、给别人放了炮！

夫妻二人合伙打麻将，商量好老公看妻子的眼色行事！
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！
其夫不解！
妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！”



12、都肿了还笑

一个小伙子去乡卫生院求医，女医生问其什么事？

小伙子说：“检查后不要笑！”
女医生说：“嗯！”
小伙子脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细！
女医生没有忍住，爆笑不止！
小伙子怒道：“都肿了好几天了！你还笑！”　



13、老婆最让你疯狂的是什么？
村头小酒店里，几个兄弟在闲聊。
小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”
小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！”





14、我们一定要报复！

老王出门回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的老婆说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居老婆骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居老婆便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居老婆又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居老婆要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”



15、新人

　　老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。

　　有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。

　　又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问：上你三嫂子家床了？儿子答：是。

　　再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？



16、鲤鱼鳞

　　村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。

　　支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？

　　李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。



17、而已汤

　　博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。”

　　他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子? ”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！



18、算命

　　村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。





19、轻轻松松变大

　　天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！



20、喂奶

　　村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。一日，儿媳妇正给孙子喂奶，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”



21、姐夫，你歇歇再拔

    小姨子年方十八，粉腮香颈，鼓胸翘臀，大眼能语，周身透出青春活力。中学毕业在姐家看孩子。姐夫一表人才，幽默风趣，小姨子很是喜欢。姐夫亦对小姨子垂涎三尺。两人在一起时，免不了打情骂俏。晚上姐夫把姐弄得奇声怪调，小姨子好生奇怪，门缝偷瞧，脸红心跳。

　　第二天悄悄问：“姐夫，昨晚你把我姐怎么啦?”姐夫诡笑：“你姐喜欢，她舒服。你想试试?”小姨子脸一红：“你坏。”低头笑着跑了。一日，村里放电影，姐夫说：“叫他姨在家看门。”瞅了小姨子一眼。小姨子神会：“这片子我看过，你们去吧!”电影开演不久，姐夫说方便一下，就走了。跑回家把小姨子抱上床：“我要吃了你!”“我不怕!”小姨子娇喘着。

　　一时弄得天翻地覆，忘乎所以。姐不见男人回，心想不妙。快步回家，轻轻开门，一看怒火中烧。抄起板凳抡圆了照准姐夫臀部拍下。姐夫听到动静正要起身，看到板凳带着风声拍下，本能的往下一躲，只听“滋”一声，那物又进入小姨子体内。小姨子疼爱地一把抱住姐夫：“姐呀你看你!俺姐夫拔了半晚上，累了一身汗，好不容易拔出来，你一板凳又给楔进去了。真是!姐夫，别动!歇歇再拔!”　　

　


22、爷孙俩进城
    一天，从农村来的爷俩来到城里，孙子看到有人骑自行车，于是便问爷爷：“那些人坐在那么高的地方，不怕摔下来吗？”爷爷说：“不怕，没看他屁股底下有一个墩子吗？”孙子又问：“那他的屁股不疼吗？”爷爷说：“怎么不疼？没看他们疼得俩脚乱蹬吗！”



23、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？　



24安全套

    ...过去，有个乡的一个年轻妇女干部到一个山村去宣传落实计划生育政策。这天，她来到村里的妇女主任家，让妇女主任把全村的育龄妇女都召集到这里来，她要亲自宣传计划生育方面的知识。不到一个时辰，全村的三十多个妇女就都到齐了。

    乡妇女干部开始讲了些计划生育是国家的基本政策等，还要讲，有个村妇说，不要讲大道理了，我们听不懂，家里还有很多活。你就简单地说说怎么才能计划生育得了。村妇们随声附和，就是、就是。

    乡妇女干部说：计划生育简单地说就是要避孕，避孕就是做那事的时候-避免怀孕。那么怎么避孕呢，我今天简单地给姐妹们讲讲。说着，乡妇女干部从一个小盒里拿出一个安全套。她说：这个东西就是安全套。怎么个用法呢，我给你们做个示范。

    乡妇女干部把安全套套在自己的左手的大拇指上说，和男人做那事的时候就这样套上，这样就不会怀孕了，就达到了避孕的目的了。说完就问村妇们明白没有，村妇们都说，明白了，很简单的。这样，乡妇女干部就从一个带来的一个大箱子里，取出安全套，每人一盒，还是免费的。散会后，村妇们拿着发的安全套就各自回家了。

    过了半年多，那个乡的妇女干部又到这个村子里检查计划生育工作。不一会，村里的育龄妇女就来了，其中有十来个都挺着个大肚子，见了乡妇女干部，有个村妇就说：阿伊玛赖，你可把我们害苦了。上次你给俺发了安全套，这回俺回去做那事就放心了，俺男人天天晚上让俺不闲着，说，这回安全了，不能怀孕了，可是，不知道怎么就怀上了，已经快五个多月了。

    乡妇女干部说，你们把安全套套在哪里？村妇说，套在大拇指上啊,当初是你给俺做的示范，你忘了。还有个村妇抢着说，我和俺男人做那事的时候四个大拇指都套上了安全套上，可是也怀孕了。



25、一农民请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农民犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。



26、偷儿卖杏
    夫妻行房，夫要把两睾丸塞至妻阴户之中，结果左塞右出，右塞左出。这时正好两个小偷在挖墙洞钻进房子听到床上有人说："两个都进来没有？"答："两个都进来了。"两小偷以为被人发现，一个先爬出洞外，另一个又听床上说："一个出去，一个还在里面。"两贼大惊之下赶忙逃走，两偷均想：这家莫非神仙，不然何以知道有人行窃。
    隔日，两小偷扮作卖杏的，来这家查看。妻正好在门口，妻把卖杏的叫来抓起两个，问丈夫："这两个像不像昨夜那两个。"两小偷一听此言，吓得飞奔而逃。




27、日用品

　　村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。”



28、某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：这才是个头，长的还在后面呢！


29、妇女大会  

     老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快 淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”



30、一位妇女向邻居老汉讨债。老汉哀求道：“嫂子，我知道你挺紧的，我也憋得当当的！等秋后粮食一出手，我一翻身就把你的窟窿堵上！！”



31、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵，太熟，不好下手。



32、以前由于村里特别穷，所以村里的男人都用尿素袋当内裤！

    某日，村里一对新人结婚！入洞房之时，新郎脱掉长裤，新娘看到后，吓晕了过去。只见新郎的内裤正面印有“净重25公斤！”



33、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!



34、出水了

    有一对夫妇，冬天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里。有一次，热水袋破了一个小小的口子，当夫妇俩正在睡觉的时候，丈夫的一只脚放在热水袋上，热水袋漏得更凶了，妻子发现热水袋在漏水，于是大声叫到：“别压，轻点，下面都已经出水了。”



35、路边店的小姐

    某日，拉煤跑运输的黑蛋儿，来到一家路边店吃饭。酒足饭饱后提出与一小姐那个，小姐不理。黑蛋儿不高兴地说：“半月前咱俩不是还搞过吗?今天装什么正经?”　　  小姐白了他一眼说：“还说呢，上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”

    黑蛋儿：“......”



36、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。