[转帖]我单身，我不哭

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<TD class=z3 align=left width="100%"><FONT size=2>！！！！<IMG src="http://club.sohu.com/photo/i_/i_love_f1@sohu.jpg">

我单身 我不哭
我不是一个坚强的人，但我是一个任性的人，任性到无可救药；本来想好好说的话，到了我嘴里，却成为了恶言相向！我不是一个做作的女孩，我不会撒娇，不会哭泣，我很多时候只会沉默，可是说错了话，做错了事，不等于我不关心，不在乎——更不等于我有恶意。
夜晚的时候，我喜欢开着车，听着老歌，在高架上打转而不回家，路边昏暗的灯光，微微泛黄，可那是我看起来最温暖的颜色。那是一个很安静的环境，只有风声和歌声，那也是唯一属于我自己，唯一安静的时候。
当早晨醒来的时候，我把自己交给了工作，收拾起自己的面容，一切又都周而复始。白天里的我，要坚强，要自信，要微笑着面对客户，要做一个让自己骄傲的人。曾经希望有一个人，他可以读懂我，他可以陪我开车一起看路边昏暗的灯光，他可以明白我心里的不开心，仅仅是一时的沉默，他就可以知道我的犹豫。他可以在我生病的时候，陪伴我，我可以在他面前哭泣，而不需要装的和平时一样的任性而坚强。我的心比任何人都柔软，却没有办法去相信任何人，因为我怕受到伤害，我怕最后还是要一个人开车回家。
追求幸福是人的天性，而获取幸福的过程本就曲折,或许只有这样，我才能更好更深刻地去感受它、珍惜它。如果能够再坚强一些，也许我就会发现，为了幸福，其实我还能够承受更多。坚持下去，也许下一次就能拥抱幸福，可是我累了，我不了解真正的幸福是怎么样的，也不知道所谓的幸福可以维持多久，一切付出那么累，又没有任何回报。我仍然要一个人加班后去医院，挂完点滴后，一个人开着车在高架打转，我仍然只活在我的世界里，没有任何人走进来。医院的深夜很安静，别的病人都有家人陪伴，可是我只有一个人，我坐在靠椅上，看着盐水一滴一滴的从我手背上流进身体，那仿佛更象是我的眼泪。我很困，可是我不能睡着，因为盐水滴完了也不会有人替我去叫护士。从医院走出去的时候是最寒冷的时候，家明明就在对面，却不想回去，回去面对的是父母去哪里了的责问，可是我不想说自己去了医院，于是开车上了高架，终究我还是要回家，那里毕竟我的港湾。
我非常喜欢我的床，它不大，可是很温暖。我睡觉的时候永远是婴儿的睡姿，有人说那是最没有安全感的睡法，或许在沉睡时，我不需要掩饰我自己。我喜欢把被子把自己的头围好，我喜欢把手垫在头下。我常常做噩梦，惊醒的时候，觉得好黑好可怕；太累的时候，我经常会半夜醒来的时候，脚抽筋，很痛很痛，甚至会一上午没有办法走路。可是白天的我，依然要做个开朗，快乐的人，我不希望自己楚楚可怜，我希望去带给别人快乐，那样自己也可以快乐一点。
我知道没有人喜欢和一个愁眉不展的人在一起，我更知道对待喋喋不休的人我们更多的是厌恶。我不愿意做那样的人，我只能学会让自己坚强和快乐，即使只是路边昏暗的灯光，我会告诉自己那是为自己点亮的，我告诉自己要坚持，更要坚强。
从来没有人走进过我，也从来没有人了解过我。除了父母，没有人陪我看过病，除了父母没有人看过我动手术后整夜痛楚的表情；我总是笑着和别人说，动手术很痛，生病很苦，可是总是有人因为我的笑容忽略了我身上的痛。手术的时候，我已经三个月扁桃体发炎不好了，我整整打针吃药了三个月却没有效果，还在不停的化脓，我就是在这样的情况下被迫上了手术台，医生就是用刀把我的扁桃体剥离了，我有过敏性支气管炎，手术后，不停的咳嗽，吐出的每一口都是鲜血，手术服上都是鲜血，伤口好痛好痛，可是我不能哭，哭了更会咳嗽，不能喝水不能吃东西，还发起了高烧。就是那样，我过了一个星期。可是以后有人问起我，我总是会笑着说，就有几天很痛的，然后就不痛了。因为我的笑容，大家看不见我曾经的痛苦。肾病发作的时候，我总和别人说，这都不知道是第几次了，没事没事，躺在床上，正好休息，就当做放假好了。因为这样，我从来不让人知道我的惶恐，我的害怕，曾经在病房中，我看见过两天死了三个人，看见冰冷的尸体就这样被抬走，看见一位母亲死了，子女们却姗姗来迟，假假的掉了眼泪，真正痛心的只有她的老伴，那时候我和自己说，你不能死，你要好好活下去，死了就这样被推走了。当并发症一样样出现的时候，我哭过，半夜里，用被子闷住头，哭的好伤心，哭完了，却赶快去找冰袋敷眼睛，怕早晨被父母看见红肿的眼睛。我一次次的康复了，却又一次次的病了，所以当一段时间，至少在药物的控制下，我可以和普通人一样工作时，我会更加的努力，我会更加的珍惜，因为一旦病了，就只能躺回床上了。
床很好，很柔软，可是那不是我的归宿。
父母很好，无微不至，可我不应该是他们的累赘。
我很好，我喜欢坚强的自己，可是我知道没有人了解过我——不要去勉强追求你得不到的东西，
不要花费太多的力气去强求，或许我只有一个人，或许没有人会体会到我的痛苦，可是我还有朋友。
我不能找到一个和我感同身受的爱人，那我就还是一个人走下去，明天太阳升起的时候，我还会微笑，还会让自己快乐

<IMG src="http://image.club.sohu.com/pic/44/c4/d6946efef5f78ac07e3f2f8e36cac444.gif" border=0></FONT></TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="96%" border=0>

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我单身 我不哭
我不是一个坚强的人，但我是一个任性的人，任性到无可救药；本来想好好说的话，到了我嘴里，却成为了恶言相向！我不是一个做作的女孩，我不会撒娇，不会哭泣，我很多时候只会沉默，可是说错了话，做错了事，不等于我不关心，不在乎——更不等于我有恶意。
夜晚的时候，我喜欢开着车，听着老歌，在高架上打转而不回家，路边昏暗的灯光，微微泛黄，可那是我看起来最温暖的颜色。那是一个很安静的环境，只有风声和歌声，那也是唯一属于我自己，唯一安静的时候。
当早晨醒来的时候，我把自己交给了工作，收拾起自己的面容，一切又都周而复始。白天里的我，要坚强，要自信，要微笑着面对客户，要做一个让自己骄傲的人。曾经希望有一个人，他可以读懂我，他可以陪我开车一起看路边昏暗的灯光，他可以明白我心里的不开心，仅仅是一时的沉默，他就可以知道我的犹豫。他可以在我生病的时候，陪伴我，我可以在他面前哭泣，而不需要装的和平时一样的任性而坚强。我的心比任何人都柔软，却没有办法去相信任何人，因为我怕受到伤害，我怕最后还是要一个人开车回家。
追求幸福是人的天性，而获取幸福的过程本就曲折,或许只有这样，我才能更好更深刻地去感受它、珍惜它。如果能够再坚强一些，也许我就会发现，为了幸福，其实我还能够承受更多。坚持下去，也许下一次就能拥抱幸福，可是我累了，我不了解真正的幸福是怎么样的，也不知道所谓的幸福可以维持多久，一切付出那么累，又没有任何回报。我仍然要一个人加班后去医院，挂完点滴后，一个人开着车在高架打转，我仍然只活在我的世界里，没有任何人走进来。医院的深夜很安静，别的病人都有家人陪伴，可是我只有一个人，我坐在靠椅上，看着盐水一滴一滴的从我手背上流进身体，那仿佛更象是我的眼泪。我很困，可是我不能睡着，因为盐水滴完了也不会有人替我去叫护士。从医院走出去的时候是最寒冷的时候，家明明就在对面，却不想回去，回去面对的是父母去哪里了的责问，可是我不想说自己去了医院，于是开车上了高架，终究我还是要回家，那里毕竟我的港湾。
我非常喜欢我的床，它不大，可是很温暖。我睡觉的时候永远是婴儿的睡姿，有人说那是最没有安全感的睡法，或许在沉睡时，我不需要掩饰我自己。我喜欢把被子把自己的头围好，我喜欢把手垫在头下。我常常做噩梦，惊醒的时候，觉得好黑好可怕；太累的时候，我经常会半夜醒来的时候，脚抽筋，很痛很痛，甚至会一上午没有办法走路。可是白天的我，依然要做个开朗，快乐的人，我不希望自己楚楚可怜，我希望去带给别人快乐，那样自己也可以快乐一点。
我知道没有人喜欢和一个愁眉不展的人在一起，我更知道对待喋喋不休的人我们更多的是厌恶。我不愿意做那样的人，我只能学会让自己坚强和快乐，即使只是路边昏暗的灯光，我会告诉自己那是为自己点亮的，我告诉自己要坚持，更要坚强。
从来没有人走进过我，也从来没有人了解过我。除了父母，没有人陪我看过病，除了父母没有人看过我动手术后整夜痛楚的表情；我总是笑着和别人说，动手术很痛，生病很苦，可是总是有人因为我的笑容忽略了我身上的痛。手术的时候，我已经三个月扁桃体发炎不好了，我整整打针吃药了三个月却没有效果，还在不停的化脓，我就是在这样的情况下被迫上了手术台，医生就是用刀把我的扁桃体剥离了，我有过敏性支气管炎，手术后，不停的咳嗽，吐出的每一口都是鲜血，手术服上都是鲜血，伤口好痛好痛，可是我不能哭，哭了更会咳嗽，不能喝水不能吃东西，还发起了高烧。就是那样，我过了一个星期。可是以后有人问起我，我总是会笑着说，就有几天很痛的，然后就不痛了。因为我的笑容，大家看不见我曾经的痛苦。肾病发作的时候，我总和别人说，这都不知道是第几次了，没事没事，躺在床上，正好休息，就当做放假好了。因为这样，我从来不让人知道我的惶恐，我的害怕，曾经在病房中，我看见过两天死了三个人，看见冰冷的尸体就这样被抬走，看见一位母亲死了，子女们却姗姗来迟，假假的掉了眼泪，真正痛心的只有她的老伴，那时候我和自己说，你不能死，你要好好活下去，死了就这样被推走了。当并发症一样样出现的时候，我哭过，半夜里，用被子闷住头，哭的好伤心，哭完了，却赶快去找冰袋敷眼睛，怕早晨被父母看见红肿的眼睛。我一次次的康复了，却又一次次的病了，所以当一段时间，至少在药物的控制下，我可以和普通人一样工作时，我会更加的努力，我会更加的珍惜，因为一旦病了，就只能躺回床上了。
床很好，很柔软，可是那不是我的归宿。
父母很好，无微不至，可我不应该是他们的累赘。
我很好，我喜欢坚强的自己，可是我知道没有人了解过我——不要去勉强追求你得不到的东西，
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