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来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/28 10:10:53
1.一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个
勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你
不能砸我的脑袋。”
2.海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家
出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长
，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气
，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”
3.4年前，阿强带女朋友小丽去看舅舅。因为舅舅是百万富翁，阿强想向她炫耀
下。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。4年后，二人再一次见面，小丽：“你现在
好吗？还一个人吗？”阿强：“是”小丽：“你该找个女朋友了，我和我丈夫都很关
心你”“舅妈，谢谢你和舅的关心，我会有女朋友的！”阿强愤怒的答道。
4.一对情人已经约会半年，但由于男方的JJ太小，他始终没勇气向女方提出**请
求。这一天，男人终于鼓起勇气，把女人带到他的车里，他们开始闭起眼睛亲吻
，到了热血沸腾的时候，男人把裤链拉开，拉着女人的手去摸自己的JJ。“嗯，
谢谢”女人说“我不抽烟～”
5.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这
么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免
费送你一杯！男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用
！
6.这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲
解**里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错
，你的意思是它应该是甜的？”“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个
女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”
一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或
暗示了） 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了这个问题：它吃
起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。
7.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这
件事告诉了大厦经理。第二开，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚
你和你的病患在诊室里**，你有什么辩解吗？”“这有什么问题”“在这栋大厦里我
们不允许这种行为，这是个很正式的大厦”大厦经理说。但医生不为所动：“我与
我的病患**违反什么法律了吗？”“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，
”经理拍了拍医生的肩膀，“你可是个兽医。”
8.早上起来问mm：“哥昨晚的表现怎样啊?”
mm羞涩说道：“一桌，一椅，一扇，一抚尺而已。”
9.一村妇进城买**器，进入qing趣用品商店，环顾四周，大声说，老板，俺要那
个最红最大的。老板鄙视的说，你个NB，那是灭火器！
10.医生，我最近身体可能出了些状况。每次性生活之后，我都感觉头晕、脚软
、眼冒金星。
呦，这可挺严重。你是什么时候开始感觉这样的？
昨晚有三次，今早又有两次。
11.某男的女朋友英文名叫wendy，为了表达自己的忠诚，他将wendy刺在了自
己的JJ上，大的时候就能看见wendy，小了就只能看见wy。他有个美国的黑人
朋友，两人一起洗澡时，黑人看见了，就问他，他得意洋洋地解释了一番。过了
几天，他发现黑人的JJ上也刺了wy，他很奇怪，难道黑人的女朋友也叫wendy
？黑人起先支支吾吾不肯说，后来在他的追问下，打起了手枪，然后他发现黑人
的JJ上刺着：welcome to the united states of america, have a nice day
12.“还要游多久？”
“急什么，才到扁桃体。”
13.请问你们这里是否有特大号的BY套？
当然，太太，我们这里样样齐全。您要多少？
要是你不介意的话，能不能让我在这儿等着看谁来买
14.有天，有个老农赶着驴车去进程，在路上发现在道边站着一个《失足妇女》
，于是让**搭车，走着走着和**聊得差不多了，于是说“要不让驴吃会儿草，咱
俩下去那个去？”，**答应，完事后上驴车接着走，一会老农又说“让驴吃会草吧
，咱俩下去那个去吧。。。”**答应，过了好久，**说“要不让驴吃会草，咱俩下
去那个吧？”，老农一脸疲惫得说“要不我去吃会草，你和驴那个去吧。。”
15.一富婆悬赏:谁要是让她GAO CHAO.奖金100万美圆:一高大的非洲男人应聘.
败下阵来.一高大的欧洲男人应聘,败下阵来.一个矮小的光头日本人应聘.拿着100
万美圆的支票从房子里面出来.所有人惊讶并讨教.小个光头日本人: 做事情要用
脑袋
16.男生想戏弄大胸女生，出上联求对：大波美人鱼人美波大。以为正念、反念
都一样就能难住她。没想到女生不假思索：明天到操场操到天明！男生吐血而亡
。
17.1大嫂提篮鸡蛋经过一条小路，冲出一帮彪形大汉，拖至林中OOXX，之后扬
长而去，大嫂爬起来拍了拍灰尘，说：“多大点事啊，还以为抢鸡蛋呢。”
2大嫂提篮鸡蛋又经过一条小路，冲出一帮彪形大汉，审视良久，其中一个说：“
我看我们还是抢鸡蛋吧。”
3大嫂提篮鸡蛋又又经过一条小路，冲出一帮彪形大汉，大嫂解衣躺下，其中一
大汉走过来问：“大嫂，请问鸡蛋怎么卖。”
18.一名11岁少男被控令邻家少女怀孕 。被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当
庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上 ，你相信这样发育不
健全的性器官可以使人怀孕吗 ?突然 ，小男说道：你再不放手 ，马上就要输了
官司 。
19.有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少个？俄罗斯
小姐支吾：六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到
底的……这个真没有！
20.日本小学生在上生理卫生课...
当看到男人xing器官图时，一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...”
当看到女人xing器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...”
21.苏西上的是教会学校，但是她喜欢在课堂上睡觉。
有一天，老师提问：“苏西，是谁指出了我们的原罪？”
后面的男生用铅笔捅了一下苏西，她连忙站起来回答：“是上帝！”
然后她又趴下去睡觉。
老师又问：“苏西，是谁指引我们远离罪恶？”
后面的男生又捅了一下苏西，她连忙站起来回答：“是基督耶稣！”
过了一会儿，老师问道：“苏西，夏娃生了32个孩子后和亚当说了什么？”
苏西跳起来说：“你再用那个东西捅我信不信我给你掰了？
22.调查性生活的研究员问一个女士:
通常你在什麽时候和你先生行鱼水之欢。
主管的太太回答说:
每个月月经来到的时候.
在你月经来的时候?
不，在我先生的女秘书月经来的时候
23.话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中。某一天，其中一位女生告
诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都买那种带有颗粒状的！”“
这样很爽啊，怎么说他会很自私呢？”女生叹气道：“可是他每次都反着带！”
24.一位德高望重的美国要员访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩
，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流
，两人你情愿，于是就干起了那事儿，女孩**时的样子同其他女人真是不同，只
见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩**
时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击
球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于
是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说
：“不，这个洞没错啊
25.男生看到排得满满的课程表感慨道：“唉，我觉得我怎么挤也挤不出来了……”
一女生听到后也低头看了看说：“唉，我的也是……”%>_<%
26.甲女说:我现在要极小心的避免怀孕；
乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?
甲女说:这就是我必需极小心的原因…
27.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音
：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上
起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述
后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就
完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这
次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
28.有一条河,里面有专咬JJ的吃J鱼!河上没有桥.
有10个男人想要过这条河,但身边只有一只啤酒瓶,
问题来了：有什么办法能让10个人一起过去呢
29.史上最色情的部门 ：dang 中 央 情 报 局
30.出道单选题~~
马诺、兽兽、马娅舒、闫凤娇、张如意。。。。。。知道女的要出名靠什么吗？
A智慧
B
C美丽
D才能
E博爱
31.以前某男的老婆喜欢吃麻辣火锅,但是后来他不让她吃了...
32.有一天，某男去北京办事，晚上到一家旅馆住宿。
他就叫旅馆妈妈来说：问以下，你这有没有小jie啊？
妈妈就连忙说有啊有啊，于是她就把旗下所有小jie叫进来让他挑，他看了看就挑
其中一个。
晚上就跟她OOXX后问她要多少钱一晚上。小jie说1晚1千元啊、
他就说：你服@务周到，我给1万元好了。
小jie觉得真是遇到贵人了，就跟他说明天如果有需要可以打138********给她。
隔天他又叫那小jie来，她就比昨天更卖力的服务他，他又给了她一万元。
小jie就问他住几天啊。他说3天啦，第三天也麻烦服务一下。
第三天小jie就很开心更卖力的服务。他依然给她一万元。
那小jie收了钱后不禁叹息：很久没遇到像你这么好的客人了，对啦，先生是哪里
过来的？
他就说：俺从山东来的拉。。。
小jie说这么巧呦，俺也是那里人呦，你该不会是上杨村的人吧？
他就说：是啊！是啊！我就住村尾啊！
小jie兴奋的说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么工作啊？
他就说。。。。。。没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万块钱给你！
33.嫂子正在洗澡，弟弟不小心闯了进来。
嫂子义正言辞的训斥道：“你这样做对得起你哥吗？”
弟弟马上表示歉意，马上转身欲走！
突然，嫂子害羞的说：“你这样走了，对得起你嫂子吗
弟弟进也不是，退也不是，于是。。。。。
对不起哥
对不起嫂子
对不起哥
对不起嫂子
对不起哥
对不起嫂子
对不起哥
对不起嫂子
。。。。
34.晚宴上，一位绅士很礼貌地对身边的女士说。
“对不起，我要出去和一位老朋友握个手。另外，他很荣幸能在晚宴之后认
识您。”
接下来，他去了厕所！
35.树上落着两只鹦鹉，看到树下一只羊被狼抓住吃掉了，雌鹦鹉说了一句话，
然后被雄鹦鹉**了。。。
36.有个地方有一天报纸上登出新闻：“ 一尼姑在人民公园散步时 遭几个歹徒L奸
”
第二天新闻：“千古奇观，千余尼姑来人民公园散步......”
37.漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小
猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳 房。
老师：……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳 沟。
老师：……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳 头都想破了。
老师：&^#@￥%*/＄……
38.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，**的露了出来，
会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
39.恕我直言，女士。为什么你每次打完喷嚏都要浑身哆嗦一阵子？
啊呀，真不好意思。其实我有一种怪病，每次一打喷嚏就会**。
那你用什么来解决？
胡椒粉。
40.遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高
兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中
国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广
！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降
41.小区里某个姐姐买新车，车屁股上贴花：姐一直被模仿，却从未被超越。结
果第二天清早，两行字被某个歹人涂掉每行最后一个字……
42.一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
43.小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块（怕同学抢我的
玩,油菜刚开花,很香很隐蔽）,结果看见两个老师在里面打架,打得很厉害,衣服全
都打掉了,男老师压在女老师上面打,打的女老师直叫唤,我一看不得了了,赶紧跑回
学校叫班主任说油菜地有个老师快被别人打死了,班主任赶紧叫了七八个老师跑
过去救人,结果,一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,后来
不知道为什么老师都不太喜欢我!
44.一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们
的一百倍！
45.226楼
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假
的”
那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
46.妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻乖，别净往坏处想
，兴许是出车祸了！”
47.有次公司组织dv大赛抽到枪战类题材，哥几个于是去动物园买**准备套头上
作为匪方的道具，卖丝袜的是个小姑娘，看我们俩男的挑丝袜眼神很异样，同事
拿起个丝袜在头上比了比说，这么厚抢劫的时候看不清吧，小姑娘的眼神更异样
了
开拍的时候大家全副武装，**，手雷，ak47什么的都装备齐全了，一伙人
高喊着冲出公司大楼，刚好撞上公司一楼银行的正卸货的运钞车。。。四个全副
武装的押运员
48.小强上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面
巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机，发了条信息给小强：你怎么不认真听课？
小强疑惑地回复道：你是谁？
班主任又发了一条短信给他：你看窗外。
小强看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
49.：在吗？
：恩
：我想跟你和你说个事行吗？
：恩
：我喜欢你。
：恩
：你喜欢我吗？
：恩
：真的吗？
：恩
：难道是传说中的自动回复？
：恩
. . . . .
50.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，
我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不
吃葡萄倒吐葡萄皮！”
51.中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心
算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：
“云计算？"
52.MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你
像鸡！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了……
然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”
53.八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁
点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，
这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？
红灯区！
为什么叫红灯区？
那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！
54.昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。
一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！”
话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！
我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？”
告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观
55.上午，一姐们说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的
某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像
！！！我该如何回答呢？
56.林二下午去网吧，刚坐下发现发现隔两座位的有个ＭＭ，貌美靓丽，不禁心
猿意马。 犹豫再三，起身上前搭讪。 ＭＭ忽然高叫：“不，我不和你睡
觉！” 整个网吧瞬间窒息，四面电芒射来，好不尴尬，悻悻然回归座位，暗
呼晦气。 过了一会儿，ＭＭ走了过来，低声道：“刚才不好意思喔，我就是
想看下人在极度尴尬下会有什么反应。”
……
林二高八度怒吼：“什么，三百块，怎么这么贵？”
......MM夺路而逃！
57.弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“
它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?
58.那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一
下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字：
SB3。幸好至少第三个。。。
60.姐夫欠小姨子200元钱：小姨子要帐！姐夫说：妹呀：我知道你挺紧的：我
也憋的当当的：等秋天我一翻身就 把你的窟窿堵上！
61.晚上，夫妻俩在看世界杯。老公突然来一句，哪天我们也这样，看球赛时进
几个球就嘿咻几次。
女用不屑的语气回了句：那我们去看NBA吧
62.听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，
然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，
霸气十足的一脚把门踹开。。。
里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。
领头的把门给带上了。。
63.母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。
母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了，站长对他说：
“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了，如果母猪躺
在圈里睡大觉，那受孕就成功了。
第二天一大早，农夫挣开眼睛就问妻子：
“你瞧猪了吗？”
“瞧了。”
“猪在圈里睡大觉吗？”
“没有。”
“光知道吃食的笨猪！”
“它也没吃食。”
“那它在干什么？”
“不知怎么着，它跑到小推车上去了！”
64.俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂师傅
脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花
钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没
洗手？”
65.
【楼猪】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
【回复】：因为别的男人没有吃
66.一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：“有一天当你走
进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。”
众人都抢着回答，有的说“对不起，xiao姐，我不是故意的。”
有的说“xiao姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头。
这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！“结果他被录用了。
67.请问老师！我最近感觉特别恶心，还特别想吃酸的，我不会是怀孕啦吧？我
女朋友还没找到呢！！
小伙子您好，感谢您对#中国早教网的关注#男人不会怀孕，谢谢
68.幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：
“这位小朋友，你认识这个字吗？”
小孩摇头说不知道。
老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”
“是妈??妈。”
老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”
“是叔??叔。”
“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
69.妻子：“老公，你的女秘书工作能力怎么样？”
丈夫：“相当强！”
妻子：“她长的怎么样？”
丈夫：“相当漂亮！”
妻子：“她穿衣怎么样？”
丈夫：“穿的相当快！”
70.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣
慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交
出来！1.一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个
勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你
不能砸我的脑袋。”
2.海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家
出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长
，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气
，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”
3.4年前，阿强带女朋友小丽去看舅舅。因为舅舅是百万富翁，阿强想向她炫耀
下。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。4年后，二人再一次见面，小丽：“你现在
好吗？还一个人吗？”阿强：“是”小丽：“你该找个女朋友了，我和我丈夫都很关
心你”“舅妈，谢谢你和舅的关心，我会有女朋友的！”阿强愤怒的答道。
4.一对情人已经约会半年，但由于男方的JJ太小，他始终没勇气向女方提出**请
求。这一天，男人终于鼓起勇气，把女人带到他的车里，他们开始闭起眼睛亲吻
，到了热血沸腾的时候，男人把裤链拉开，拉着女人的手去摸自己的JJ。“嗯，
谢谢”女人说“我不抽烟～”
5.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这
么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免
费送你一杯！男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用
！
6.这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲
解**里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错
，你的意思是它应该是甜的？”“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个
女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”
一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或
暗示了） 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了这个问题：它吃
起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。
7.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这
件事告诉了大厦经理。第二开，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚
你和你的病患在诊室里**，你有什么辩解吗？”“这有什么问题”“在这栋大厦里我
们不允许这种行为，这是个很正式的大厦”大厦经理说。但医生不为所动：“我与
我的病患**违反什么法律了吗？”“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，
”经理拍了拍医生的肩膀，“你可是个兽医。”
8.早上起来问mm：“哥昨晚的表现怎样啊?”
mm羞涩说道：“一桌，一椅，一扇，一抚尺而已。”
9.一村妇进城买**器，进入qing趣用品商店，环顾四周，大声说，老板，俺要那
个最红最大的。老板鄙视的说，你个NB，那是灭火器！
10.医生，我最近身体可能出了些状况。每次性生活之后，我都感觉头晕、脚软
、眼冒金星。
呦，这可挺严重。你是什么时候开始感觉这样的？
昨晚有三次，今早又有两次。
11.某男的女朋友英文名叫wendy，为了表达自己的忠诚，他将wendy刺在了自
己的JJ上，大的时候就能看见wendy，小了就只能看见wy。他有个美国的黑人
朋友，两人一起洗澡时，黑人看见了，就问他，他得意洋洋地解释了一番。过了
几天，他发现黑人的JJ上也刺了wy，他很奇怪，难道黑人的女朋友也叫wendy
？黑人起先支支吾吾不肯说，后来在他的追问下，打起了手枪，然后他发现黑人
的JJ上刺着：welcome to the united states of america, have a nice day
12.“还要游多久？”
“急什么，才到扁桃体。”
13.请问你们这里是否有特大号的BY套？
当然，太太，我们这里样样齐全。您要多少？
要是你不介意的话，能不能让我在这儿等着看谁来买
14.有天，有个老农赶着驴车去进程，在路上发现在道边站着一个《失足妇女》
，于是让**搭车，走着走着和**聊得差不多了，于是说“要不让驴吃会儿草，咱
俩下去那个去？”，**答应，完事后上驴车接着走，一会老农又说“让驴吃会草吧
，咱俩下去那个去吧。。。”**答应，过了好久，**说“要不让驴吃会草，咱俩下
去那个吧？”，老农一脸疲惫得说“要不我去吃会草，你和驴那个去吧。。”
15.一富婆悬赏:谁要是让她GAO CHAO.奖金100万美圆:一高大的非洲男人应聘.
败下阵来.一高大的欧洲男人应聘,败下阵来.一个矮小的光头日本人应聘.拿着100
万美圆的支票从房子里面出来.所有人惊讶并讨教.小个光头日本人: 做事情要用
脑袋
16.男生想戏弄大胸女生，出上联求对：大波美人鱼人美波大。以为正念、反念
都一样就能难住她。没想到女生不假思索：明天到操场操到天明！男生吐血而亡
。
17.1大嫂提篮鸡蛋经过一条小路，冲出一帮彪形大汉，拖至林中OOXX，之后扬
长而去，大嫂爬起来拍了拍灰尘，说：“多大点事啊，还以为抢鸡蛋呢。”
2大嫂提篮鸡蛋又经过一条小路，冲出一帮彪形大汉，审视良久，其中一个说：“
我看我们还是抢鸡蛋吧。”
3大嫂提篮鸡蛋又又经过一条小路，冲出一帮彪形大汉，大嫂解衣躺下，其中一
大汉走过来问：“大嫂，请问鸡蛋怎么卖。”
18.一名11岁少男被控令邻家少女怀孕 。被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当
庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上 ，你相信这样发育不
健全的性器官可以使人怀孕吗 ?突然 ，小男说道：你再不放手 ，马上就要输了
官司 。
19.有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少个？俄罗斯
小姐支吾：六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到
底的……这个真没有！
20.日本小学生在上生理卫生课...
当看到男人xing器官图时，一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...”
当看到女人xing器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...”
21.苏西上的是教会学校，但是她喜欢在课堂上睡觉。
有一天，老师提问：“苏西，是谁指出了我们的原罪？”
后面的男生用铅笔捅了一下苏西，她连忙站起来回答：“是上帝！”
然后她又趴下去睡觉。
老师又问：“苏西，是谁指引我们远离罪恶？”
后面的男生又捅了一下苏西，她连忙站起来回答：“是基督耶稣！”
过了一会儿，老师问道：“苏西，夏娃生了32个孩子后和亚当说了什么？”
苏西跳起来说：“你再用那个东西捅我信不信我给你掰了？
22.调查性生活的研究员问一个女士:
通常你在什麽时候和你先生行鱼水之欢。
主管的太太回答说:
每个月月经来到的时候.
在你月经来的时候?
不，在我先生的女秘书月经来的时候
23.话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中。某一天，其中一位女生告
诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都买那种带有颗粒状的！”“
这样很爽啊，怎么说他会很自私呢？”女生叹气道：“可是他每次都反着带！”
24.一位德高望重的美国要员访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩
，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流
，两人你情愿，于是就干起了那事儿，女孩**时的样子同其他女人真是不同，只
见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩**
时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击
球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于
是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说
：“不，这个洞没错啊
25.男生看到排得满满的课程表感慨道：“唉，我觉得我怎么挤也挤不出来了……”
一女生听到后也低头看了看说：“唉，我的也是……”%>_<%
26.甲女说:我现在要极小心的避免怀孕；
乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?
甲女说:这就是我必需极小心的原因…
27.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音
：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上
起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述
后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就
完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这
次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
28.有一条河,里面有专咬JJ的吃J鱼!河上没有桥.
有10个男人想要过这条河,但身边只有一只啤酒瓶,
问题来了：有什么办法能让10个人一起过去呢
29.史上最色情的部门 ：dang 中 央 情 报 局
30.出道单选题~~
马诺、兽兽、马娅舒、闫凤娇、张如意。。。。。。知道女的要出名靠什么吗？
A智慧
B
C美丽
D才能
E博爱
31.以前某男的老婆喜欢吃麻辣火锅,但是后来他不让她吃了...
32.有一天，某男去北京办事，晚上到一家旅馆住宿。
他就叫旅馆妈妈来说：问以下，你这有没有小jie啊？
妈妈就连忙说有啊有啊，于是她就把旗下所有小jie叫进来让他挑，他看了看就挑
其中一个。
晚上就跟她OOXX后问她要多少钱一晚上。小jie说1晚1千元啊、
他就说：你服@务周到，我给1万元好了。
小jie觉得真是遇到贵人了，就跟他说明天如果有需要可以打138********给她。
隔天他又叫那小jie来，她就比昨天更卖力的服务他，他又给了她一万元。
小jie就问他住几天啊。他说3天啦，第三天也麻烦服务一下。
第三天小jie就很开心更卖力的服务。他依然给她一万元。
那小jie收了钱后不禁叹息：很久没遇到像你这么好的客人了，对啦，先生是哪里
过来的？
他就说：俺从山东来的拉。。。
小jie说这么巧呦，俺也是那里人呦，你该不会是上杨村的人吧？
他就说：是啊！是啊！我就住村尾啊！
小jie兴奋的说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么工作啊？
他就说。。。。。。没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万块钱给你！
33.嫂子正在洗澡，弟弟不小心闯了进来。
嫂子义正言辞的训斥道：“你这样做对得起你哥吗？”
弟弟马上表示歉意，马上转身欲走！
突然，嫂子害羞的说：“你这样走了，对得起你嫂子吗
弟弟进也不是，退也不是，于是。。。。。
对不起哥
对不起嫂子
对不起哥
对不起嫂子
对不起哥
对不起嫂子
对不起哥
对不起嫂子
。。。。
34.晚宴上，一位绅士很礼貌地对身边的女士说。
“对不起，我要出去和一位老朋友握个手。另外，他很荣幸能在晚宴之后认
识您。”
接下来，他去了厕所！
35.树上落着两只鹦鹉，看到树下一只羊被狼抓住吃掉了，雌鹦鹉说了一句话，
然后被雄鹦鹉**了。。。
36.有个地方有一天报纸上登出新闻：“ 一尼姑在人民公园散步时 遭几个歹徒L奸
”
第二天新闻：“千古奇观，千余尼姑来人民公园散步......”
37.漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小
猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳 房。
老师：……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳 沟。
老师：……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳 头都想破了。
老师：&^#@￥%*/＄……
38.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，**的露了出来，
会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
39.恕我直言，女士。为什么你每次打完喷嚏都要浑身哆嗦一阵子？
啊呀，真不好意思。其实我有一种怪病，每次一打喷嚏就会**。
那你用什么来解决？
胡椒粉。
40.遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高
兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中
国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广
！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降
41.小区里某个姐姐买新车，车屁股上贴花：姐一直被模仿，却从未被超越。结
果第二天清早，两行字被某个歹人涂掉每行最后一个字……
42.一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
43.小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块（怕同学抢我的
玩,油菜刚开花,很香很隐蔽）,结果看见两个老师在里面打架,打得很厉害,衣服全
都打掉了,男老师压在女老师上面打,打的女老师直叫唤,我一看不得了了,赶紧跑回
学校叫班主任说油菜地有个老师快被别人打死了,班主任赶紧叫了七八个老师跑
过去救人,结果,一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,后来
不知道为什么老师都不太喜欢我!
44.一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们
的一百倍！
45.226楼
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假
的”
那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
46.妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻乖，别净往坏处想
，兴许是出车祸了！”
47.有次公司组织dv大赛抽到枪战类题材，哥几个于是去动物园买**准备套头上
作为匪方的道具，卖丝袜的是个小姑娘，看我们俩男的挑丝袜眼神很异样，同事
拿起个丝袜在头上比了比说，这么厚抢劫的时候看不清吧，小姑娘的眼神更异样
了
开拍的时候大家全副武装，**，手雷，ak47什么的都装备齐全了，一伙人
高喊着冲出公司大楼，刚好撞上公司一楼银行的正卸货的运钞车。。。四个全副
武装的押运员
48.小强上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面
巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机，发了条信息给小强：你怎么不认真听课？
小强疑惑地回复道：你是谁？
班主任又发了一条短信给他：你看窗外。
小强看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
49.：在吗？
：恩
：我想跟你和你说个事行吗？
：恩
：我喜欢你。
：恩
：你喜欢我吗？
：恩
：真的吗？
：恩
：难道是传说中的自动回复？
：恩
. . . . .
50.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，
我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不
吃葡萄倒吐葡萄皮！”
51.中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心
算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：
“云计算？"
52.MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你
像鸡！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了……
然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”
53.八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁
点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，
这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？
红灯区！
为什么叫红灯区？
那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！
54.昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。
一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！”
话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！
我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？”
告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观
55.上午，一姐们说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的
某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像
！！！我该如何回答呢？
56.林二下午去网吧，刚坐下发现发现隔两座位的有个ＭＭ，貌美靓丽，不禁心
猿意马。 犹豫再三，起身上前搭讪。 ＭＭ忽然高叫：“不，我不和你睡
觉！” 整个网吧瞬间窒息，四面电芒射来，好不尴尬，悻悻然回归座位，暗
呼晦气。 过了一会儿，ＭＭ走了过来，低声道：“刚才不好意思喔，我就是
想看下人在极度尴尬下会有什么反应。”
……
林二高八度怒吼：“什么，三百块，怎么这么贵？”
......MM夺路而逃！
57.弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“
它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?
58.那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一
下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字：
SB3。幸好至少第三个。。。
60.姐夫欠小姨子200元钱：小姨子要帐！姐夫说：妹呀：我知道你挺紧的：我
也憋的当当的：等秋天我一翻身就 把你的窟窿堵上！
61.晚上，夫妻俩在看世界杯。老公突然来一句，哪天我们也这样，看球赛时进
几个球就嘿咻几次。
女用不屑的语气回了句：那我们去看NBA吧
62.听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，
然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，
霸气十足的一脚把门踹开。。。
里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。
领头的把门给带上了。。
63.母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。
母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了，站长对他说：
“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了，如果母猪躺
在圈里睡大觉，那受孕就成功了。
第二天一大早，农夫挣开眼睛就问妻子：
“你瞧猪了吗？”
“瞧了。”
“猪在圈里睡大觉吗？”
“没有。”
“光知道吃食的笨猪！”
“它也没吃食。”
“那它在干什么？”
“不知怎么着，它跑到小推车上去了！”
64.俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂师傅
脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花
钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没
洗手？”
65.
【楼猪】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
【回复】：因为别的男人没有吃
66.一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：“有一天当你走
进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。”
众人都抢着回答，有的说“对不起，xiao姐，我不是故意的。”
有的说“xiao姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头。
这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！“结果他被录用了。
67.请问老师！我最近感觉特别恶心，还特别想吃酸的，我不会是怀孕啦吧？我
女朋友还没找到呢！！
小伙子您好，感谢您对#中国早教网的关注#男人不会怀孕，谢谢
68.幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：
“这位小朋友，你认识这个字吗？”
小孩摇头说不知道。
老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”
“是妈??妈。”
老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”
“是叔??叔。”
“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
69.妻子：“老公，你的女秘书工作能力怎么样？”
丈夫：“相当强！”
妻子：“她长的怎么样？”
丈夫：“相当漂亮！”
妻子：“她穿衣怎么样？”
丈夫：“穿的相当快！”
70.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣
慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交
出来！
勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你
不能砸我的脑袋。”
2.海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家
出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长
，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气
，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”
3.4年前，阿强带女朋友小丽去看舅舅。因为舅舅是百万富翁，阿强想向她炫耀
下。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。4年后，二人再一次见面，小丽：“你现在
好吗？还一个人吗？”阿强：“是”小丽：“你该找个女朋友了，我和我丈夫都很关
心你”“舅妈，谢谢你和舅的关心，我会有女朋友的！”阿强愤怒的答道。
4.一对情人已经约会半年，但由于男方的JJ太小，他始终没勇气向女方提出**请
求。这一天，男人终于鼓起勇气，把女人带到他的车里，他们开始闭起眼睛亲吻
，到了热血沸腾的时候，男人把裤链拉开，拉着女人的手去摸自己的JJ。“嗯，
谢谢”女人说“我不抽烟～”
5.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这
么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免
费送你一杯！男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用
！
6.这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲
解**里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错
，你的意思是它应该是甜的？”“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个
女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”
一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或
暗示了） 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了这个问题：它吃
起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。
7.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这
件事告诉了大厦经理。第二开，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚
你和你的病患在诊室里**，你有什么辩解吗？”“这有什么问题”“在这栋大厦里我
们不允许这种行为，这是个很正式的大厦”大厦经理说。但医生不为所动：“我与
我的病患**违反什么法律了吗？”“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，
”经理拍了拍医生的肩膀，“你可是个兽医。”
8.早上起来问mm：“哥昨晚的表现怎样啊?”
mm羞涩说道：“一桌，一椅，一扇，一抚尺而已。”
9.一村妇进城买**器，进入qing趣用品商店，环顾四周，大声说，老板，俺要那
个最红最大的。老板鄙视的说，你个NB，那是灭火器！
10.医生，我最近身体可能出了些状况。每次性生活之后，我都感觉头晕、脚软
、眼冒金星。
呦，这可挺严重。你是什么时候开始感觉这样的？
昨晚有三次，今早又有两次。
11.某男的女朋友英文名叫wendy，为了表达自己的忠诚，他将wendy刺在了自
己的JJ上，大的时候就能看见wendy，小了就只能看见wy。他有个美国的黑人
朋友，两人一起洗澡时，黑人看见了，就问他，他得意洋洋地解释了一番。过了
几天，他发现黑人的JJ上也刺了wy，他很奇怪，难道黑人的女朋友也叫wendy
？黑人起先支支吾吾不肯说，后来在他的追问下，打起了手枪，然后他发现黑人
的JJ上刺着：welcome to the united states of america, have a nice day
12.“还要游多久？”
“急什么，才到扁桃体。”
13.请问你们这里是否有特大号的BY套？
当然，太太，我们这里样样齐全。您要多少？
要是你不介意的话，能不能让我在这儿等着看谁来买
14.有天，有个老农赶着驴车去进程，在路上发现在道边站着一个《失足妇女》
，于是让**搭车，走着走着和**聊得差不多了，于是说“要不让驴吃会儿草，咱
俩下去那个去？”，**答应，完事后上驴车接着走，一会老农又说“让驴吃会草吧
，咱俩下去那个去吧。。。”**答应，过了好久，**说“要不让驴吃会草，咱俩下
去那个吧？”，老农一脸疲惫得说“要不我去吃会草，你和驴那个去吧。。”
15.一富婆悬赏:谁要是让她GAO CHAO.奖金100万美圆:一高大的非洲男人应聘.
败下阵来.一高大的欧洲男人应聘,败下阵来.一个矮小的光头日本人应聘.拿着100
万美圆的支票从房子里面出来.所有人惊讶并讨教.小个光头日本人: 做事情要用
脑袋
16.男生想戏弄大胸女生，出上联求对：大波美人鱼人美波大。以为正念、反念
都一样就能难住她。没想到女生不假思索：明天到操场操到天明！男生吐血而亡
。
17.1大嫂提篮鸡蛋经过一条小路，冲出一帮彪形大汉，拖至林中OOXX，之后扬
长而去，大嫂爬起来拍了拍灰尘，说：“多大点事啊，还以为抢鸡蛋呢。”
2大嫂提篮鸡蛋又经过一条小路，冲出一帮彪形大汉，审视良久，其中一个说：“
我看我们还是抢鸡蛋吧。”
3大嫂提篮鸡蛋又又经过一条小路，冲出一帮彪形大汉，大嫂解衣躺下，其中一
大汉走过来问：“大嫂，请问鸡蛋怎么卖。”
18.一名11岁少男被控令邻家少女怀孕 。被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当
庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上 ，你相信这样发育不
健全的性器官可以使人怀孕吗 ?突然 ，小男说道：你再不放手 ，马上就要输了
官司 。
19.有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少个？俄罗斯
小姐支吾：六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到
底的……这个真没有！
20.日本小学生在上生理卫生课...
当看到男人xing器官图时，一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...”
当看到女人xing器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...”
21.苏西上的是教会学校，但是她喜欢在课堂上睡觉。
有一天，老师提问：“苏西，是谁指出了我们的原罪？”
后面的男生用铅笔捅了一下苏西，她连忙站起来回答：“是上帝！”
然后她又趴下去睡觉。
老师又问：“苏西，是谁指引我们远离罪恶？”
后面的男生又捅了一下苏西，她连忙站起来回答：“是基督耶稣！”
过了一会儿，老师问道：“苏西，夏娃生了32个孩子后和亚当说了什么？”
苏西跳起来说：“你再用那个东西捅我信不信我给你掰了？
22.调查性生活的研究员问一个女士:
通常你在什麽时候和你先生行鱼水之欢。
主管的太太回答说:
每个月月经来到的时候.
在你月经来的时候?
不，在我先生的女秘书月经来的时候
23.话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中。某一天，其中一位女生告
诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都买那种带有颗粒状的！”“
这样很爽啊，怎么说他会很自私呢？”女生叹气道：“可是他每次都反着带！”
24.一位德高望重的美国要员访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩
，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流
，两人你情愿，于是就干起了那事儿，女孩**时的样子同其他女人真是不同，只
见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩**
时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击
球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于
是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说
：“不，这个洞没错啊
25.男生看到排得满满的课程表感慨道：“唉，我觉得我怎么挤也挤不出来了……”
一女生听到后也低头看了看说：“唉，我的也是……”%>_<%
26.甲女说:我现在要极小心的避免怀孕；
乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?
甲女说:这就是我必需极小心的原因…
27.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音
：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上
起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述
后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就
完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这
次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
28.有一条河,里面有专咬JJ的吃J鱼!河上没有桥.
有10个男人想要过这条河,但身边只有一只啤酒瓶,
问题来了：有什么办法能让10个人一起过去呢
29.史上最色情的部门 ：dang 中 央 情 报 局
30.出道单选题~~
马诺、兽兽、马娅舒、闫凤娇、张如意。。。。。。知道女的要出名靠什么吗？
A智慧
B
C美丽
D才能
E博爱
31.以前某男的老婆喜欢吃麻辣火锅,但是后来他不让她吃了...
32.有一天，某男去北京办事，晚上到一家旅馆住宿。
他就叫旅馆妈妈来说：问以下，你这有没有小jie啊？
妈妈就连忙说有啊有啊，于是她就把旗下所有小jie叫进来让他挑，他看了看就挑
其中一个。
晚上就跟她OOXX后问她要多少钱一晚上。小jie说1晚1千元啊、
他就说：你服@务周到，我给1万元好了。
小jie觉得真是遇到贵人了，就跟他说明天如果有需要可以打138********给她。
隔天他又叫那小jie来，她就比昨天更卖力的服务他，他又给了她一万元。
小jie就问他住几天啊。他说3天啦，第三天也麻烦服务一下。
第三天小jie就很开心更卖力的服务。他依然给她一万元。
那小jie收了钱后不禁叹息：很久没遇到像你这么好的客人了，对啦，先生是哪里
过来的？
他就说：俺从山东来的拉。。。
小jie说这么巧呦，俺也是那里人呦，你该不会是上杨村的人吧？
他就说：是啊！是啊！我就住村尾啊！
小jie兴奋的说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么工作啊？
他就说。。。。。。没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万块钱给你！
33.嫂子正在洗澡，弟弟不小心闯了进来。
嫂子义正言辞的训斥道：“你这样做对得起你哥吗？”
弟弟马上表示歉意，马上转身欲走！
突然，嫂子害羞的说：“你这样走了，对得起你嫂子吗
弟弟进也不是，退也不是，于是。。。。。
对不起哥
对不起嫂子
对不起哥
对不起嫂子
对不起哥
对不起嫂子
对不起哥
对不起嫂子
。。。。
34.晚宴上，一位绅士很礼貌地对身边的女士说。
“对不起，我要出去和一位老朋友握个手。另外，他很荣幸能在晚宴之后认
识您。”
接下来，他去了厕所！
35.树上落着两只鹦鹉，看到树下一只羊被狼抓住吃掉了，雌鹦鹉说了一句话，
然后被雄鹦鹉**了。。。
36.有个地方有一天报纸上登出新闻：“ 一尼姑在人民公园散步时 遭几个歹徒L奸
”
第二天新闻：“千古奇观，千余尼姑来人民公园散步......”
37.漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小
猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳 房。
老师：……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳 沟。
老师：……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳 头都想破了。
老师：&^#@￥%*/＄……
38.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，**的露了出来，
会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
39.恕我直言，女士。为什么你每次打完喷嚏都要浑身哆嗦一阵子？
啊呀，真不好意思。其实我有一种怪病，每次一打喷嚏就会**。
那你用什么来解决？
胡椒粉。
40.遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高
兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中
国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广
！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降
41.小区里某个姐姐买新车，车屁股上贴花：姐一直被模仿，却从未被超越。结
果第二天清早，两行字被某个歹人涂掉每行最后一个字……
42.一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
43.小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块（怕同学抢我的
玩,油菜刚开花,很香很隐蔽）,结果看见两个老师在里面打架,打得很厉害,衣服全
都打掉了,男老师压在女老师上面打,打的女老师直叫唤,我一看不得了了,赶紧跑回
学校叫班主任说油菜地有个老师快被别人打死了,班主任赶紧叫了七八个老师跑
过去救人,结果,一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,后来
不知道为什么老师都不太喜欢我!
44.一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们
的一百倍！
45.226楼
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假
的”
那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
46.妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻乖，别净往坏处想
，兴许是出车祸了！”
47.有次公司组织dv大赛抽到枪战类题材，哥几个于是去动物园买**准备套头上
作为匪方的道具，卖丝袜的是个小姑娘，看我们俩男的挑丝袜眼神很异样，同事
拿起个丝袜在头上比了比说，这么厚抢劫的时候看不清吧，小姑娘的眼神更异样
了
开拍的时候大家全副武装，**，手雷，ak47什么的都装备齐全了，一伙人
高喊着冲出公司大楼，刚好撞上公司一楼银行的正卸货的运钞车。。。四个全副
武装的押运员
48.小强上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面
巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机，发了条信息给小强：你怎么不认真听课？
小强疑惑地回复道：你是谁？
班主任又发了一条短信给他：你看窗外。
小强看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
49.：在吗？
：恩
：我想跟你和你说个事行吗？
：恩
：我喜欢你。
：恩
：你喜欢我吗？
：恩
：真的吗？
：恩
：难道是传说中的自动回复？
：恩
. . . . .
50.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，
我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不
吃葡萄倒吐葡萄皮！”
51.中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心
算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：
“云计算？"
52.MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你
像鸡！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了……
然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”
53.八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁
点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，
这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？
红灯区！
为什么叫红灯区？
那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！
54.昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。
一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！”
话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！
我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？”
告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观
55.上午，一姐们说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的
某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像
！！！我该如何回答呢？
56.林二下午去网吧，刚坐下发现发现隔两座位的有个ＭＭ，貌美靓丽，不禁心
猿意马。 犹豫再三，起身上前搭讪。 ＭＭ忽然高叫：“不，我不和你睡
觉！” 整个网吧瞬间窒息，四面电芒射来，好不尴尬，悻悻然回归座位，暗
呼晦气。 过了一会儿，ＭＭ走了过来，低声道：“刚才不好意思喔，我就是
想看下人在极度尴尬下会有什么反应。”
……
林二高八度怒吼：“什么，三百块，怎么这么贵？”
......MM夺路而逃！
57.弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“
它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?
58.那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一
下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字：
SB3。幸好至少第三个。。。
60.姐夫欠小姨子200元钱：小姨子要帐！姐夫说：妹呀：我知道你挺紧的：我
也憋的当当的：等秋天我一翻身就 把你的窟窿堵上！
61.晚上，夫妻俩在看世界杯。老公突然来一句，哪天我们也这样，看球赛时进
几个球就嘿咻几次。
女用不屑的语气回了句：那我们去看NBA吧
62.听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，
然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，
霸气十足的一脚把门踹开。。。
里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。
领头的把门给带上了。。
63.母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。
母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了，站长对他说：
“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了，如果母猪躺
在圈里睡大觉，那受孕就成功了。
第二天一大早，农夫挣开眼睛就问妻子：
“你瞧猪了吗？”
“瞧了。”
“猪在圈里睡大觉吗？”
“没有。”
“光知道吃食的笨猪！”
“它也没吃食。”
“那它在干什么？”
“不知怎么着，它跑到小推车上去了！”
64.俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂师傅
脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花
钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没
洗手？”
65.
【楼猪】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
【回复】：因为别的男人没有吃
66.一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：“有一天当你走
进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。”
众人都抢着回答，有的说“对不起，xiao姐，我不是故意的。”
有的说“xiao姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头。
这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！“结果他被录用了。
67.请问老师！我最近感觉特别恶心，还特别想吃酸的，我不会是怀孕啦吧？我
女朋友还没找到呢！！
小伙子您好，感谢您对#中国早教网的关注#男人不会怀孕，谢谢
68.幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：
“这位小朋友，你认识这个字吗？”
小孩摇头说不知道。
老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”
“是妈??妈。”
老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”
“是叔??叔。”
“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
69.妻子：“老公，你的女秘书工作能力怎么样？”
丈夫：“相当强！”
妻子：“她长的怎么样？”
丈夫：“相当漂亮！”
妻子：“她穿衣怎么样？”
丈夫：“穿的相当快！”
70.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣
慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交
出来！1.一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个
勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你
不能砸我的脑袋。”
2.海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家
出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长
，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气
，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”
3.4年前，阿强带女朋友小丽去看舅舅。因为舅舅是百万富翁，阿强想向她炫耀
下。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。4年后，二人再一次见面，小丽：“你现在
好吗？还一个人吗？”阿强：“是”小丽：“你该找个女朋友了，我和我丈夫都很关
心你”“舅妈，谢谢你和舅的关心，我会有女朋友的！”阿强愤怒的答道。
4.一对情人已经约会半年，但由于男方的JJ太小，他始终没勇气向女方提出**请
求。这一天，男人终于鼓起勇气，把女人带到他的车里，他们开始闭起眼睛亲吻
，到了热血沸腾的时候，男人把裤链拉开，拉着女人的手去摸自己的JJ。“嗯，
谢谢”女人说“我不抽烟～”
5.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这
么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免
费送你一杯！男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用
！
6.这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲
解**里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错
，你的意思是它应该是甜的？”“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个
女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”
一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或
暗示了） 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了这个问题：它吃
起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。
7.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这
件事告诉了大厦经理。第二开，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚
你和你的病患在诊室里**，你有什么辩解吗？”“这有什么问题”“在这栋大厦里我
们不允许这种行为，这是个很正式的大厦”大厦经理说。但医生不为所动：“我与
我的病患**违反什么法律了吗？”“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，
”经理拍了拍医生的肩膀，“你可是个兽医。”
8.早上起来问mm：“哥昨晚的表现怎样啊?”
mm羞涩说道：“一桌，一椅，一扇，一抚尺而已。”
9.一村妇进城买**器，进入qing趣用品商店，环顾四周，大声说，老板，俺要那
个最红最大的。老板鄙视的说，你个NB，那是灭火器！
10.医生，我最近身体可能出了些状况。每次性生活之后，我都感觉头晕、脚软
、眼冒金星。
呦，这可挺严重。你是什么时候开始感觉这样的？
昨晚有三次，今早又有两次。
11.某男的女朋友英文名叫wendy，为了表达自己的忠诚，他将wendy刺在了自
己的JJ上，大的时候就能看见wendy，小了就只能看见wy。他有个美国的黑人
朋友，两人一起洗澡时，黑人看见了，就问他，他得意洋洋地解释了一番。过了
几天，他发现黑人的JJ上也刺了wy，他很奇怪，难道黑人的女朋友也叫wendy
？黑人起先支支吾吾不肯说，后来在他的追问下，打起了手枪，然后他发现黑人
的JJ上刺着：welcome to the united states of america, have a nice day
12.“还要游多久？”
“急什么，才到扁桃体。”
13.请问你们这里是否有特大号的BY套？
当然，太太，我们这里样样齐全。您要多少？
要是你不介意的话，能不能让我在这儿等着看谁来买
14.有天，有个老农赶着驴车去进程，在路上发现在道边站着一个《失足妇女》
，于是让**搭车，走着走着和**聊得差不多了，于是说“要不让驴吃会儿草，咱
俩下去那个去？”，**答应，完事后上驴车接着走，一会老农又说“让驴吃会草吧
，咱俩下去那个去吧。。。”**答应，过了好久，**说“要不让驴吃会草，咱俩下
去那个吧？”，老农一脸疲惫得说“要不我去吃会草，你和驴那个去吧。。”
15.一富婆悬赏:谁要是让她GAO CHAO.奖金100万美圆:一高大的非洲男人应聘.
败下阵来.一高大的欧洲男人应聘,败下阵来.一个矮小的光头日本人应聘.拿着100
万美圆的支票从房子里面出来.所有人惊讶并讨教.小个光头日本人: 做事情要用
脑袋
16.男生想戏弄大胸女生，出上联求对：大波美人鱼人美波大。以为正念、反念
都一样就能难住她。没想到女生不假思索：明天到操场操到天明！男生吐血而亡
。
17.1大嫂提篮鸡蛋经过一条小路，冲出一帮彪形大汉，拖至林中OOXX，之后扬
长而去，大嫂爬起来拍了拍灰尘，说：“多大点事啊，还以为抢鸡蛋呢。”
2大嫂提篮鸡蛋又经过一条小路，冲出一帮彪形大汉，审视良久，其中一个说：“
我看我们还是抢鸡蛋吧。”
3大嫂提篮鸡蛋又又经过一条小路，冲出一帮彪形大汉，大嫂解衣躺下，其中一
大汉走过来问：“大嫂，请问鸡蛋怎么卖。”
18.一名11岁少男被控令邻家少女怀孕 。被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当
庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上 ，你相信这样发育不
健全的性器官可以使人怀孕吗 ?突然 ，小男说道：你再不放手 ，马上就要输了
官司 。
19.有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少个？俄罗斯
小姐支吾：六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到
底的……这个真没有！
20.日本小学生在上生理卫生课...
当看到男人xing器官图时，一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...”
当看到女人xing器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...”
21.苏西上的是教会学校，但是她喜欢在课堂上睡觉。
有一天，老师提问：“苏西，是谁指出了我们的原罪？”
后面的男生用铅笔捅了一下苏西，她连忙站起来回答：“是上帝！”
然后她又趴下去睡觉。
老师又问：“苏西，是谁指引我们远离罪恶？”
后面的男生又捅了一下苏西，她连忙站起来回答：“是基督耶稣！”
过了一会儿，老师问道：“苏西，夏娃生了32个孩子后和亚当说了什么？”
苏西跳起来说：“你再用那个东西捅我信不信我给你掰了？
22.调查性生活的研究员问一个女士:
通常你在什麽时候和你先生行鱼水之欢。
主管的太太回答说:
每个月月经来到的时候.
在你月经来的时候?
不，在我先生的女秘书月经来的时候
23.话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中。某一天，其中一位女生告
诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都买那种带有颗粒状的！”“
这样很爽啊，怎么说他会很自私呢？”女生叹气道：“可是他每次都反着带！”
24.一位德高望重的美国要员访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩
，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流
，两人你情愿，于是就干起了那事儿，女孩**时的样子同其他女人真是不同，只
见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩**
时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击
球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于
是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说
：“不，这个洞没错啊
25.男生看到排得满满的课程表感慨道：“唉，我觉得我怎么挤也挤不出来了……”
一女生听到后也低头看了看说：“唉，我的也是……”%>_<%
26.甲女说:我现在要极小心的避免怀孕；
乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?
甲女说:这就是我必需极小心的原因…
27.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音
：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上
起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述
后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就
完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这
次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
28.有一条河,里面有专咬JJ的吃J鱼!河上没有桥.
有10个男人想要过这条河,但身边只有一只啤酒瓶,
问题来了：有什么办法能让10个人一起过去呢
29.史上最色情的部门 ：dang 中 央 情 报 局
30.出道单选题~~
马诺、兽兽、马娅舒、闫凤娇、张如意。。。。。。知道女的要出名靠什么吗？
A智慧
B
C美丽
D才能
E博爱
31.以前某男的老婆喜欢吃麻辣火锅,但是后来他不让她吃了...
32.有一天，某男去北京办事，晚上到一家旅馆住宿。
他就叫旅馆妈妈来说：问以下，你这有没有小jie啊？
妈妈就连忙说有啊有啊，于是她就把旗下所有小jie叫进来让他挑，他看了看就挑
其中一个。
晚上就跟她OOXX后问她要多少钱一晚上。小jie说1晚1千元啊、
他就说：你服@务周到，我给1万元好了。
小jie觉得真是遇到贵人了，就跟他说明天如果有需要可以打138********给她。
隔天他又叫那小jie来，她就比昨天更卖力的服务他，他又给了她一万元。
小jie就问他住几天啊。他说3天啦，第三天也麻烦服务一下。
第三天小jie就很开心更卖力的服务。他依然给她一万元。
那小jie收了钱后不禁叹息：很久没遇到像你这么好的客人了，对啦，先生是哪里
过来的？
他就说：俺从山东来的拉。。。
小jie说这么巧呦，俺也是那里人呦，你该不会是上杨村的人吧？
他就说：是啊！是啊！我就住村尾啊！
小jie兴奋的说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么工作啊？
他就说。。。。。。没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万块钱给你！
33.嫂子正在洗澡，弟弟不小心闯了进来。
嫂子义正言辞的训斥道：“你这样做对得起你哥吗？”
弟弟马上表示歉意，马上转身欲走！
突然，嫂子害羞的说：“你这样走了，对得起你嫂子吗
弟弟进也不是，退也不是，于是。。。。。
对不起哥
对不起嫂子
对不起哥
对不起嫂子
对不起哥
对不起嫂子
对不起哥
对不起嫂子
。。。。
34.晚宴上，一位绅士很礼貌地对身边的女士说。
“对不起，我要出去和一位老朋友握个手。另外，他很荣幸能在晚宴之后认
识您。”
接下来，他去了厕所！
35.树上落着两只鹦鹉，看到树下一只羊被狼抓住吃掉了，雌鹦鹉说了一句话，
然后被雄鹦鹉**了。。。
36.有个地方有一天报纸上登出新闻：“ 一尼姑在人民公园散步时 遭几个歹徒L奸
”
第二天新闻：“千古奇观，千余尼姑来人民公园散步......”
37.漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小
猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳 房。
老师：……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳 沟。
老师：……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳 头都想破了。
老师：&^#@￥%*/＄……
38.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，**的露了出来，
会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
39.恕我直言，女士。为什么你每次打完喷嚏都要浑身哆嗦一阵子？
啊呀，真不好意思。其实我有一种怪病，每次一打喷嚏就会**。
那你用什么来解决？
胡椒粉。
40.遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高
兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中
国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广
！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降
41.小区里某个姐姐买新车，车屁股上贴花：姐一直被模仿，却从未被超越。结
果第二天清早，两行字被某个歹人涂掉每行最后一个字……
42.一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
43.小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块（怕同学抢我的
玩,油菜刚开花,很香很隐蔽）,结果看见两个老师在里面打架,打得很厉害,衣服全
都打掉了,男老师压在女老师上面打,打的女老师直叫唤,我一看不得了了,赶紧跑回
学校叫班主任说油菜地有个老师快被别人打死了,班主任赶紧叫了七八个老师跑
过去救人,结果,一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,后来
不知道为什么老师都不太喜欢我!
44.一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们
的一百倍！
45.226楼
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假
的”
那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
46.妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻乖，别净往坏处想
，兴许是出车祸了！”
47.有次公司组织dv大赛抽到枪战类题材，哥几个于是去动物园买**准备套头上
作为匪方的道具，卖丝袜的是个小姑娘，看我们俩男的挑丝袜眼神很异样，同事
拿起个丝袜在头上比了比说，这么厚抢劫的时候看不清吧，小姑娘的眼神更异样
了
开拍的时候大家全副武装，**，手雷，ak47什么的都装备齐全了，一伙人
高喊着冲出公司大楼，刚好撞上公司一楼银行的正卸货的运钞车。。。四个全副
武装的押运员
48.小强上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面
巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机，发了条信息给小强：你怎么不认真听课？
小强疑惑地回复道：你是谁？
班主任又发了一条短信给他：你看窗外。
小强看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
49.：在吗？
：恩
：我想跟你和你说个事行吗？
：恩
：我喜欢你。
：恩
：你喜欢我吗？
：恩
：真的吗？
：恩
：难道是传说中的自动回复？
：恩
. . . . .
50.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，
我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不
吃葡萄倒吐葡萄皮！”
51.中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心
算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：
“云计算？"
52.MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你
像鸡！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了……
然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”
53.八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁
点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，
这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？
红灯区！
为什么叫红灯区？
那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！
54.昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。
一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！”
话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！
我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？”
告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观
55.上午，一姐们说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的
某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像
！！！我该如何回答呢？
56.林二下午去网吧，刚坐下发现发现隔两座位的有个ＭＭ，貌美靓丽，不禁心
猿意马。 犹豫再三，起身上前搭讪。 ＭＭ忽然高叫：“不，我不和你睡
觉！” 整个网吧瞬间窒息，四面电芒射来，好不尴尬，悻悻然回归座位，暗
呼晦气。 过了一会儿，ＭＭ走了过来，低声道：“刚才不好意思喔，我就是
想看下人在极度尴尬下会有什么反应。”
……
林二高八度怒吼：“什么，三百块，怎么这么贵？”
......MM夺路而逃！
57.弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“
它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?
58.那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一
下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字：
SB3。幸好至少第三个。。。
60.姐夫欠小姨子200元钱：小姨子要帐！姐夫说：妹呀：我知道你挺紧的：我
也憋的当当的：等秋天我一翻身就 把你的窟窿堵上！
61.晚上，夫妻俩在看世界杯。老公突然来一句，哪天我们也这样，看球赛时进
几个球就嘿咻几次。
女用不屑的语气回了句：那我们去看NBA吧
62.听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，
然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，
霸气十足的一脚把门踹开。。。
里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。
领头的把门给带上了。。
63.母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。
母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了，站长对他说：
“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了，如果母猪躺
在圈里睡大觉，那受孕就成功了。
第二天一大早，农夫挣开眼睛就问妻子：
“你瞧猪了吗？”
“瞧了。”
“猪在圈里睡大觉吗？”
“没有。”
“光知道吃食的笨猪！”
“它也没吃食。”
“那它在干什么？”
“不知怎么着，它跑到小推车上去了！”
64.俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂师傅
脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花
钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没
洗手？”
65.
【楼猪】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
【回复】：因为别的男人没有吃
66.一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：“有一天当你走
进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。”
众人都抢着回答，有的说“对不起，xiao姐，我不是故意的。”
有的说“xiao姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头。
这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！“结果他被录用了。
67.请问老师！我最近感觉特别恶心，还特别想吃酸的，我不会是怀孕啦吧？我
女朋友还没找到呢！！
小伙子您好，感谢您对#中国早教网的关注#男人不会怀孕，谢谢
68.幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：
“这位小朋友，你认识这个字吗？”
小孩摇头说不知道。
老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”
“是妈??妈。”
老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”
“是叔??叔。”
“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
69.妻子：“老公，你的女秘书工作能力怎么样？”
丈夫：“相当强！”
妻子：“她长的怎么样？”
丈夫：“相当漂亮！”
妻子：“她穿衣怎么样？”
丈夫：“穿的相当快！”
70.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣
慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交
出来！