SIX GOD

1.出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”

片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”

。。。。彻底被雷倒。。。。。
于是我迅速的答了yes，
老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。

（绝对真事，这家电力公司还是大型国家电力公司。。。。）




2.来自我一个男同学的日志····

不要炫耀  
        我在一月底的时候要去重庆考试，当时是在高考时期，为了节省时间，经过一番激烈而又汹涌澎湃的思想斗争之后终于决定坐飞机去重庆。在网上订了打折的机票并交了钱，之后极为肉疼的直奔济南机场。

        济南的遥墙机场小是小了些，但还是要比济宁的那个火柴盒般大小的曲阜机场强很多。在入关安检进入候机大厅之后的那段时间一般来说是比较难熬的，不过我在那里却遇到了一个让我不知道该怎么形容的小男孩，是他使得那段枯燥的等待时间瞬间变得……亢奋（……）起来……

        我当时正坐在候机厅里发呆，对面是一个大概十来岁出头的小男孩，我不知道是什么原因让他对我这样的一个“老男人”提起了兴趣（……）。总之他在看到我之后两眼放光，并开始了全方位、多角度、立体化的向我“有意无意”的展示他脚上的乔丹复刻版球鞋。这瞬间激起了我的仇富心理以及对社会贫富差距过大的巨大不满（一个小屁孩子穿乔丹的复刻鞋，多TMD浪费啊！）。同时我也在痛恨自己：虽然是大冷天，但也不该穿得邋邋遢遢而把自己搞的跟犀利哥似的！我被这双鞋弄得十分沮丧，于是我决定掏出手机找谁倾诉一下衷肠。但是对面的小朋友显然理解错了我拿手机的意图，他急忙掏出了自己那耀眼的iPhone轻蔑地望向了我（……）。我当时只想把自己的Nokia当板砖一样扔向他然后深情的告诉他：Nokia是很经摔的！！我忿忿的拉过我的破背包，正如我所料，那位可爱的小朋友也亮出了自己华丽的探路者越野背包（那包大的可以把他自己装进去）。其实我只是想从我的包里拿本书出来以结束这场“战斗”，但是小朋友再一次没能理解我的意图（大概是我们之间有代沟了……），他不等我把书掏出来就急切的从他包里拿出各种可以炫耀的东西：iPod、PSP、电子书、Thinkpad小本、甚至还TMD有一包瑞士糖！然后用高傲的眼神望向我，希望我拿出点什么和他PK一下。

        在这一刻我彻底沉默了，出离的愤怒了！我对于这孩子的现状深表痛心，对他的未来深表忧虑；对于拜金主义深深痛恨；对贫富差距拉大极为不满；对于他所拥有的东西羡慕嫉妒恨（这也许是最主要的……）。我觉得的实在有必要对他进行一番教育！于是我从背包里掏出了我的电动剃削刀（……），开始缓缓的刮我的胡子……

        对面的那个还未进入青春期的可爱小朋友落寞而又沮丧的摸索着自己光滑的下巴，在那一瞬间，我从他的眼中清晰的看到了两个字：崩溃！（你丫的不是很拽么，胡子都没长~丫有种现在就去买个菲利普的电动剃须刀去刮自己的眉毛呀！！）

        刮胡子的瞬间我一时激动得热泪盈眶！这是全世界的无产阶级的一次伟大胜利啊，是社会主义的一次巨大飞跃啊。哥们我在资本家面前也扬眉吐气了！毛主席万岁啊！！

        在我教育了这位小朋友之后也要提醒其他小朋友：不要炫耀（或者说漏味……），永远不要。





3.某次买武大郎烧饼（学校外面的小吃），把钱给了老板娘，老板没看到。走的时候老板问给钱没，我回答说：给潘金莲了..老板一脸黑线



4.考试。3个班一块儿坐。很挤很热。开卷。
半个小时…
监考老师：“都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊…”
45分钟…
监考老师：“行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了…”
一个小时…
监考老师：“你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊…”
一个小时15分钟…
监考老师：“赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！”



5.刚在高中同学空间里看到的:班长说最近减肥有效果了,能翘二郎腿了............



6.看到很多说考试的，想起我们今天早上最后一门考试，监考是个不苟言笑的老太太，一亮相就怒陈她对考试舞弊的痛恨以及过往被抓住作弊而杯具的几个师兄。我一见这阵仗心里立马绝望地想“完了”――由于是非主干课昨天课本我只看了仨小时，本以为今天不会很严，谁知道碰见这么个灭绝。怀着沮丧的心情把卷子做了一半，灭绝不时在身边路过，晃悠得我想听后面几座的俩哥们对答案都不成，顿时悲愤交加，正想投笔交卷算了，却见灭绝又愤世嫉俗地开口了：“早跟你们说了作弊是最不可取的行为！”我心里正在暗骂，却听她接了下半句：“有困难不会求助老师吗？都不会某某题是不是？刚刚我看到有同学答了个'个性化原则'，不是就很好吗？还有那个某某题……”教室里静默n秒，然后大家恍然大悟，瞬时一片争先恐后的刷刷声。我边狂刷卷子边内牛――人不可貌相阿、、



7.在一节物理课上，一童鞋趴桌上睡觉，被老师发现，点上讲台在黑板上做题。该童鞋抓耳挠腮，还是未做出来。物理老师很“和蔼”的说，来，我来给你构建个物理模型。说着把物理书用黑板擦垫成坡状，然后拿起一粉笔发在坡上端，一松手，粉笔滑了下去。老师问：这是什么意思？童鞋疑惑的看着，弱弱的问了句：滑下去？老师说：滚下去



8.刚刚电话会议提案 会议室有电视 大家一边和客户讲话一边静音看朝鲜対葡萄牙 看到4:0的时候 一个不淡定的创意发出了压抑的悲鸣 电话那头同时传来客户响亮的:我x…4:0了大家静默几秒之后 客户说 今天算了吧 我有点急事～明天再说…


9.我也和大家一样，喜欢蹲大号看糗百，不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强，进去以后网页都打不开，基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。
一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！
就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来......再后来......就听有传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心......




10.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！

众人：你还用香水？？啥牌子的？？

舍长：SIX GOD啊，我只用那个。

众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.

舍长：六神花露水，你们谁拿了？

众人：.............



11.说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”



12.话说上大一的时候有一次放假回家 本人为了省钱所以坐火车回去  到达目的地时已经快午夜了 没办法 得坐出租车回家了 遂拦下一辆出租车 然后问价 司机说要十元 我说只给八元 最后达成一致就八元 在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”



13.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。
我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”
“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩3P，一脚踹我脸上…”




14.我们班有一个长相很甜美，身材很瘦弱的小女生，风一吹就能把她吹走的那种。
有一天晚上，她来我家过夜，睡前很羞涩地对我说：“我晚上会踢被子.....没关系吧？”
我很大度地挥手：“没事没事，我睡得浅，你踢了我帮你盖！”
结果当晚，我连人带被子被她一脚蹬下了床，我抱着被子爬上床，又被蹬下去，再爬，再蹬......折腾了一夜.....
第二天早上她一脸惊慌地对我说：“昨天晚上我梦到自己落水了....一直蹬啊蹬啊都上不了岸！！”

......= =





15.刚看到的，CCAV美女主持王梁自封“五星级球迷”，她说：“德比”的意思是在德国比，如果在中国比就是“中比”，在比利时比就是“比比”。这个2货，老子真想问她一句：要是在沙特阿拉伯比呢？



16.四万多人，万恶的学校让统一考普通话。
最后一道题是命题说话，就是给你个题目叽里呱啦说三分钟，说不够时间要扣分，跑题要扣分。
话说转眼到俺们班休息室准备，都在想命题说话说点啥，由于每句话都要字正腔圆的说，最好找一点保险的字眼，大家都在担心自己说不够三分钟，同学们讨论热烈啊。群众的力量是无穷的，于是乎对于三十道命题说话出现了万能答案
题目 我最喜欢的文学形式
答案 我……最……喜……欢……的……文……学……形……式（声音饱满，每个字拉一秒半，这样可以确保读音准确） 是……诗……歌，
（以下节奏同上）
我最喜欢的诗歌是
床前明月光，疑是地上霜……
时间不够再给他背一首

题目 我的梦想 我的梦想是成为像李白一样的诗人，啊 窗前明月光……
题目 我最敬佩的一个人 我最敬佩的人是李白，啊，窗前明月光……
我的业余爱好  我的业余爱好是吟诗，啊，窗前明月光……
我最喜欢的职业 我最喜欢的职业是诗人，啊，窗前明月光……
谈谈个人修养 我觉得吟诗可以提高个人修养 啊，窗前明月光……


居然有一半人过了  


今天考六级，题目也是学习中文，真想给它吟上一首，都有惯性了，可惜要写英文的啊



17.有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。
就这样存储了两天以后,我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下……
事实证明，屁确实可以被存储……



18.早上出宿舍检查校徽，一舍友没带被拦下签名。于是他写上：刘备。。。“同学，请严肃点好吧！”同学淡定的划掉“刘备”改成:刘玄德。。。。。。



19.昨天六级，听力放到第五题的时候突然停了，两秒后耳机中传来飘渺之声“一至七题2234132”；哥激动地记下了，然后听力继续，晚上在食堂邻座俩人对话如下：“听说作弊的电台被找到了。”“活该，谁让他只放B卷的”



20.上海电影节，王力宏在他还身穿阿根廷队服拍了新一季世界杯写真 被问到是否在看世界杯的时候，他连连说“太忙了，没时间看。“

至于错过世界杯会不会觉得遗憾？王力宏则认真地说：“没办法，等明年再看吧。”




21、在美国留学，一天忽然不知道怎么想的和朋友互相踢对方的屁股玩。。。。。。之后午饭，回宿舍时在楼梯里我朋友对我说“你弄的我屁股现在还疼”。。。。。杯具的是。。。。我们男女混住宿舍，两个mm正好听见了，用无比暧昧诡异的眼神疯狂扫射我们两个。。。



22.我是一个小警察。。最近一直在看QB
一直看不发传说掉RP 于是我发一个前几天的
一个人，，在地上捡起一根大约五米的钢筋，刚刚举起来，，悲剧就发生了  
那兄弟头顶就是一根高压线，立马被电死。。。之后家属到现场立马就开始哭了。。
然后就去政府要钱，60万。。。唉。。我们就在那里蛋疼（维护秩序）
过了几个小时后，一哥们就坐不住了，就骂道。。TMD他要是被雷批死了是不是要找气象局赔钱啊



23、夏天女生常穿低腰裤，大家知道的，容易露出小裤裤～      刚刚系女生蹲下，内内露了小半个，颜色鲜艳格外明显。   另一女过去拍了她一下小声说：你nk露出来了。   只听这女的大叫一声——我不露出来大家怎么知道我穿nk啦！      集体石化……



24、和寝室一小帅哥一起洗衣服。
洗着洗着。小帅哥HLL的拿起自己的内裤。在水里像涮羊肉一样涮了几下。拿起来看看。无奈的摇了摇头。在手里揉了一揉。
咻~的一下。从窗子上扔了下去。
我黑线的望着他满脸疑惑遂问之
“为何始乱终弃之。还那么新。”
小帅哥低头幽幽的说
“是还怪新的。就是含精量太高了。没办法”1.出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”

片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”

。。。。彻底被雷倒。。。。。
于是我迅速的答了yes，
老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。

（绝对真事，这家电力公司还是大型国家电力公司。。。。）




2.来自我一个男同学的日志····

不要炫耀  
        我在一月底的时候要去重庆考试，当时是在高考时期，为了节省时间，经过一番激烈而又汹涌澎湃的思想斗争之后终于决定坐飞机去重庆。在网上订了打折的机票并交了钱，之后极为肉疼的直奔济南机场。

        济南的遥墙机场小是小了些，但还是要比济宁的那个火柴盒般大小的曲阜机场强很多。在入关安检进入候机大厅之后的那段时间一般来说是比较难熬的，不过我在那里却遇到了一个让我不知道该怎么形容的小男孩，是他使得那段枯燥的等待时间瞬间变得……亢奋（……）起来……

        我当时正坐在候机厅里发呆，对面是一个大概十来岁出头的小男孩，我不知道是什么原因让他对我这样的一个“老男人”提起了兴趣（……）。总之他在看到我之后两眼放光，并开始了全方位、多角度、立体化的向我“有意无意”的展示他脚上的乔丹复刻版球鞋。这瞬间激起了我的仇富心理以及对社会贫富差距过大的巨大不满（一个小屁孩子穿乔丹的复刻鞋，多TMD浪费啊！）。同时我也在痛恨自己：虽然是大冷天，但也不该穿得邋邋遢遢而把自己搞的跟犀利哥似的！我被这双鞋弄得十分沮丧，于是我决定掏出手机找谁倾诉一下衷肠。但是对面的小朋友显然理解错了我拿手机的意图，他急忙掏出了自己那耀眼的iPhone轻蔑地望向了我（……）。我当时只想把自己的Nokia当板砖一样扔向他然后深情的告诉他：Nokia是很经摔的！！我忿忿的拉过我的破背包，正如我所料，那位可爱的小朋友也亮出了自己华丽的探路者越野背包（那包大的可以把他自己装进去）。其实我只是想从我的包里拿本书出来以结束这场“战斗”，但是小朋友再一次没能理解我的意图（大概是我们之间有代沟了……），他不等我把书掏出来就急切的从他包里拿出各种可以炫耀的东西：iPod、PSP、电子书、Thinkpad小本、甚至还TMD有一包瑞士糖！然后用高傲的眼神望向我，希望我拿出点什么和他PK一下。

        在这一刻我彻底沉默了，出离的愤怒了！我对于这孩子的现状深表痛心，对他的未来深表忧虑；对于拜金主义深深痛恨；对贫富差距拉大极为不满；对于他所拥有的东西羡慕嫉妒恨（这也许是最主要的……）。我觉得的实在有必要对他进行一番教育！于是我从背包里掏出了我的电动剃削刀（……），开始缓缓的刮我的胡子……

        对面的那个还未进入青春期的可爱小朋友落寞而又沮丧的摸索着自己光滑的下巴，在那一瞬间，我从他的眼中清晰的看到了两个字：崩溃！（你丫的不是很拽么，胡子都没长~丫有种现在就去买个菲利普的电动剃须刀去刮自己的眉毛呀！！）

        刮胡子的瞬间我一时激动得热泪盈眶！这是全世界的无产阶级的一次伟大胜利啊，是社会主义的一次巨大飞跃啊。哥们我在资本家面前也扬眉吐气了！毛主席万岁啊！！

        在我教育了这位小朋友之后也要提醒其他小朋友：不要炫耀（或者说漏味……），永远不要。





3.某次买武大郎烧饼（学校外面的小吃），把钱给了老板娘，老板没看到。走的时候老板问给钱没，我回答说：给潘金莲了..老板一脸黑线



4.考试。3个班一块儿坐。很挤很热。开卷。
半个小时…
监考老师：“都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊…”
45分钟…
监考老师：“行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了…”
一个小时…
监考老师：“你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊…”
一个小时15分钟…
监考老师：“赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！”



5.刚在高中同学空间里看到的:班长说最近减肥有效果了,能翘二郎腿了............



6.看到很多说考试的，想起我们今天早上最后一门考试，监考是个不苟言笑的老太太，一亮相就怒陈她对考试舞弊的痛恨以及过往被抓住作弊而杯具的几个师兄。我一见这阵仗心里立马绝望地想“完了”――由于是非主干课昨天课本我只看了仨小时，本以为今天不会很严，谁知道碰见这么个灭绝。怀着沮丧的心情把卷子做了一半，灭绝不时在身边路过，晃悠得我想听后面几座的俩哥们对答案都不成，顿时悲愤交加，正想投笔交卷算了，却见灭绝又愤世嫉俗地开口了：“早跟你们说了作弊是最不可取的行为！”我心里正在暗骂，却听她接了下半句：“有困难不会求助老师吗？都不会某某题是不是？刚刚我看到有同学答了个'个性化原则'，不是就很好吗？还有那个某某题……”教室里静默n秒，然后大家恍然大悟，瞬时一片争先恐后的刷刷声。我边狂刷卷子边内牛――人不可貌相阿、、



7.在一节物理课上，一童鞋趴桌上睡觉，被老师发现，点上讲台在黑板上做题。该童鞋抓耳挠腮，还是未做出来。物理老师很“和蔼”的说，来，我来给你构建个物理模型。说着把物理书用黑板擦垫成坡状，然后拿起一粉笔发在坡上端，一松手，粉笔滑了下去。老师问：这是什么意思？童鞋疑惑的看着，弱弱的问了句：滑下去？老师说：滚下去



8.刚刚电话会议提案 会议室有电视 大家一边和客户讲话一边静音看朝鲜対葡萄牙 看到4:0的时候 一个不淡定的创意发出了压抑的悲鸣 电话那头同时传来客户响亮的:我x…4:0了大家静默几秒之后 客户说 今天算了吧 我有点急事～明天再说…


9.我也和大家一样，喜欢蹲大号看糗百，不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强，进去以后网页都打不开，基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。
一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！
就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来......再后来......就听有传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心......




10.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！

众人：你还用香水？？啥牌子的？？

舍长：SIX GOD啊，我只用那个。

众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.

舍长：六神花露水，你们谁拿了？

众人：.............



11.说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”



12.话说上大一的时候有一次放假回家 本人为了省钱所以坐火车回去  到达目的地时已经快午夜了 没办法 得坐出租车回家了 遂拦下一辆出租车 然后问价 司机说要十元 我说只给八元 最后达成一致就八元 在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”



13.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。
我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”
“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩3P，一脚踹我脸上…”




14.我们班有一个长相很甜美，身材很瘦弱的小女生，风一吹就能把她吹走的那种。
有一天晚上，她来我家过夜，睡前很羞涩地对我说：“我晚上会踢被子.....没关系吧？”
我很大度地挥手：“没事没事，我睡得浅，你踢了我帮你盖！”
结果当晚，我连人带被子被她一脚蹬下了床，我抱着被子爬上床，又被蹬下去，再爬，再蹬......折腾了一夜.....
第二天早上她一脸惊慌地对我说：“昨天晚上我梦到自己落水了....一直蹬啊蹬啊都上不了岸！！”

......= =





15.刚看到的，CCAV美女主持王梁自封“五星级球迷”，她说：“德比”的意思是在德国比，如果在中国比就是“中比”，在比利时比就是“比比”。这个2货，老子真想问她一句：要是在沙特阿拉伯比呢？



16.四万多人，万恶的学校让统一考普通话。
最后一道题是命题说话，就是给你个题目叽里呱啦说三分钟，说不够时间要扣分，跑题要扣分。
话说转眼到俺们班休息室准备，都在想命题说话说点啥，由于每句话都要字正腔圆的说，最好找一点保险的字眼，大家都在担心自己说不够三分钟，同学们讨论热烈啊。群众的力量是无穷的，于是乎对于三十道命题说话出现了万能答案
题目 我最喜欢的文学形式
答案 我……最……喜……欢……的……文……学……形……式（声音饱满，每个字拉一秒半，这样可以确保读音准确） 是……诗……歌，
（以下节奏同上）
我最喜欢的诗歌是
床前明月光，疑是地上霜……
时间不够再给他背一首

题目 我的梦想 我的梦想是成为像李白一样的诗人，啊 窗前明月光……
题目 我最敬佩的一个人 我最敬佩的人是李白，啊，窗前明月光……
我的业余爱好  我的业余爱好是吟诗，啊，窗前明月光……
我最喜欢的职业 我最喜欢的职业是诗人，啊，窗前明月光……
谈谈个人修养 我觉得吟诗可以提高个人修养 啊，窗前明月光……


居然有一半人过了  


今天考六级，题目也是学习中文，真想给它吟上一首，都有惯性了，可惜要写英文的啊



17.有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。
就这样存储了两天以后,我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下……
事实证明，屁确实可以被存储……



18.早上出宿舍检查校徽，一舍友没带被拦下签名。于是他写上：刘备。。。“同学，请严肃点好吧！”同学淡定的划掉“刘备”改成:刘玄德。。。。。。



19.昨天六级，听力放到第五题的时候突然停了，两秒后耳机中传来飘渺之声“一至七题2234132”；哥激动地记下了，然后听力继续，晚上在食堂邻座俩人对话如下：“听说作弊的电台被找到了。”“活该，谁让他只放B卷的”



20.上海电影节，王力宏在他还身穿阿根廷队服拍了新一季世界杯写真 被问到是否在看世界杯的时候，他连连说“太忙了，没时间看。“

至于错过世界杯会不会觉得遗憾？王力宏则认真地说：“没办法，等明年再看吧。”




21、在美国留学，一天忽然不知道怎么想的和朋友互相踢对方的屁股玩。。。。。。之后午饭，回宿舍时在楼梯里我朋友对我说“你弄的我屁股现在还疼”。。。。。杯具的是。。。。我们男女混住宿舍，两个mm正好听见了，用无比暧昧诡异的眼神疯狂扫射我们两个。。。



22.我是一个小警察。。最近一直在看QB
一直看不发传说掉RP 于是我发一个前几天的
一个人，，在地上捡起一根大约五米的钢筋，刚刚举起来，，悲剧就发生了  
那兄弟头顶就是一根高压线，立马被电死。。。之后家属到现场立马就开始哭了。。
然后就去政府要钱，60万。。。唉。。我们就在那里蛋疼（维护秩序）
过了几个小时后，一哥们就坐不住了，就骂道。。TMD他要是被雷批死了是不是要找气象局赔钱啊



23、夏天女生常穿低腰裤，大家知道的，容易露出小裤裤～      刚刚系女生蹲下，内内露了小半个，颜色鲜艳格外明显。   另一女过去拍了她一下小声说：你nk露出来了。   只听这女的大叫一声——我不露出来大家怎么知道我穿nk啦！      集体石化……



24、和寝室一小帅哥一起洗衣服。
洗着洗着。小帅哥HLL的拿起自己的内裤。在水里像涮羊肉一样涮了几下。拿起来看看。无奈的摇了摇头。在手里揉了一揉。
咻~的一下。从窗子上扔了下去。
我黑线的望着他满脸疑惑遂问之
“为何始乱终弃之。还那么新。”
小帅哥低头幽幽的说
“是还怪新的。就是含精量太高了。没办法”