我擦，现在机器人儿这么牛B了？

1、小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……


2、某日闲在家盯着QQ无聊中，一个QQ上线了，一个粉可爱的头像加个粉可爱的名字，
看资料:13岁!还是本地的！
打开抽屉看着那几个徐福记的棒棒糖，我鸡动了……
于是发生了一下对话：
-大美女，今年不上课吖？（对小萝莉不能用小MM之类的称呼，叫她大美女会很高兴的哦~）
-（表情）- -！  
-怎么了……
-（依旧表情）- -  
-有空吗？聊会呗，很无聊的说。。
-好吧
只要搭上讪就好办咧~
-你也是CQ的哦？
-恩
-啊咧，那你家在哪？
-XX区XX花园XX单元
我心想这小萝莉也太没安全意识了吧，不过我忽然发现居然跟我在一个小区还是一栋楼的诶！！会不会是2楼那个学芭蕾的小MM呢？
-啊咧！？我家也在这边诶~你现在在家？（咳咳，当时只是单纯的问问…）
-没有，在外面
-哦……能视频下么？我想我认识你哦，我在6楼的，我们应该见过面吧~
-好吧
然后鸡动的打开视频……
……
OMG，真是大美女啊！！！我望着屏幕的上的美女愣了足足5秒钟
真的是个“大”美女，而且……
我对着麦颤抖的说


-妈！怎么是你啊！！！？？？
-你个臭小子，死妹控，难怪说不想交女朋友，原来喜欢萝莉，让我给逮着了吧，看我回来不收拾你！
内牛满面中……
老妈下班后2个小时的教育难免了T△T


3、昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电

后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点

进门之后，我和店员说：有电源插座么？

店员：没有。您点点儿什么？

我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。

说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？


4、我一个关系挺好一朋友在成都华为上班，给我讲个事情，一德国人跟华为买了一个USB的设备，华为的销售人员说，这设备能插拔一万次。然后德国人回去了，过了一个月，德国人给了华为一个书面的要求，让华为解释，为什么他够买的设备拔插不到一万次就坏了……原来这个德国人回国之后，专门请了一个人，花了一个多月的事情，啥也没干，光在那拔插那玩意…结果不到一万次就杯具了


5、寝室小Q和她男友是一对超口耐的活宝，而其常常在校园内演出凄美的爱情喜剧。
这天小Q男友陪她去买感冒药。到了药店，小Q说要那个XX（避免广告嫌疑），老板娘注视她半天后，慈爱的说：“姑娘啊，这个药怀孕了不能吃。”（话说Q那天穿的娃娃服，天气又有点冷，多套了几层）
小Q大囧，忙辩解：“没有，不是，我，我们还是学生呢。”
老板娘一脸的了然：“学生怎么了，哎呀我都知道~~~”
小Q又羞又囧，刚要继续辩解，她男朋友捏捏她的手，突然貌似很生气的问她：“cao，我早看你不对劲，谁的？！”
小Q立马明白，将头扭向一边，默默不语。
男友继续发飙：“咱俩还从来没……啊，你说，你竟然……！！！！”
Q继续扮演较弱无语状，他男友大吼一句：“cao，分吧！！！”
说完，甩开她手，很生气很生气的推开药店的大门，走了。
Q回身对着她男友的背影，做出一幅想留不敢留的表情，然后看向目瞪口呆的老板娘，很生气很悲愤很用力的瞪。
老板娘都磕巴了：“这，这，这事整的，姑，姑娘，这个药，这个药，我给你换一个啊！”
说完摸出另一种感冒药，塞小Q手里，只留了5块钱（这药市价约18），赶紧让她走了……
（我嘞个去~~真狗血~~）

6、做了这么多年物理题，终于见到了标准答案上写着“不会”。我于是泪流满面的翻回题目，结果发现题目是“……水滴会不会下落？”

7、高中班主任，挺逗一男的！年龄没比我们大多少，所以很少直接批评我们！
那时每天早上都要晨跑，很累。班里好多女生都不想跑，就跑到我们班主任那吭哧几声、哼哼唧唧的说自己这两天肚子有点不舒服，来了，不能跑！我们老班也明白她们是大姨妈来了，就默许了！
谁知道班里女生发现这招对男性班主任挺好用，于是就变本加利，也不管真的假的每早上都有一大群女生，并肩挽手去老班那里报告自己大姨妈来了。
由于我们当时是文科班，女生人数占绝大多数！而我们班又是文科班里女生人数最多的！所以我们班早上晨跑的人数开始急转直下、一日千里！
每天早上跑完步，我们校长都会总结一下早上跑步的情况，于是我们班连续三四天被点名批评，老班多次在班里苦口婆心的训话都没有成效，早上我们班跑步依旧只有稀稀拉拉几个男生！结果老班被领导叫去谈话！
重点来了，老班回来后彻底发彪，在班里歇斯底里道：＂女孩子要自尊自重！！！不要欺人太甚！！！来来来！！！天天来！！！（这里的来指大姨妈），明天开始我就拿个本子给你们记着，我就要看看你们一个月能来几次！！！！＂全班汗••••••

我们班晨跑再也没缺过人。
（来不死你们丫的！！！）

8、99年读的初中 那时候大家都比较单纯
初中一年的时候 我们老师就组织了女生去上生理卫生课
其实就是讲点基本常识 但是我们这里有某WSJ公司赞助 就送一套女生用的卫生用品
我们下课以后 男生们都很期待的看着我们 后来一小单纯小男生 刚打了篮球
回来看到了 就问是不是好吃的东西 我说不是 就骗他说是吸汗的  
他还当真 我就把包装打开了 给他贴在额头上......他又继续去打篮球了.......
结果后来就被学生处老师带走了 ....我也难逃一劫....


9、我小時候，上幼兒園的時候，那时候幼儿园有个制度，你想玩什么游戏，早上一来就把自己的名字贴在那个游戏的旁边，比如你想“看书”，就把你的名字贴在“看书”的旁边。

这个看似简单，可问题在于，当时我还在上幼儿园，我不识字啊，而我又比较低调，就没有问阿姨哪个是我名字。

当时我最想玩的就是“过家家”，可我不知道哪个是我的名字，怎么办呢，我想了个办法，每天早上来了以后，随便拿个名字贴在“过家家”旁边，我想，总有一天会拿到自己的名字吧。。。

杯具的是，3年都没拿到

10、有一次去学校食堂吃饭，经过男生宿舍楼下，看到楼上有一全裸的男生正在对着空气练拳击，动作很勇猛很英武的那种，那男生身材也属于猛男型的。
于是，我情不自禁地吹了声口哨，结果男生一愣，发现我了，然后......
他捂着脸噔噔噔地回房了......
顿时，我有种欺负了小正太的错觉.....= =


11、话说前些天看到一个笑话.是这位帅哥.愿意和我拍一部日本电影吗？觉得很好笑.就跟我女朋友开玩笑说.这位美女,愿意跟我拍一部日本电影吗?.没想到女朋友抱住我胳膊撒娇说.不嘛,我们拍欧美的好不好.?


12、老婆：老公你在看什么？咦----这款胸罩不错，你要给我买吗？老公：SB，这是马赛克


13、老板，你做淘宝最放心的是什么啊？哦！我最放心的是，从来没有收到过假钱！耶！

14、少壮不努力 老大富士康

15、有个姐姐，娘家夫家都很有钱那种，去生小孩，包了很丰厚的红包打点医生护士。
结果生的时候超顺利，医护人员们觉得这么简单太对不起人家给的红包，就顺手把cn膜给修复了。

16、看生活大爆炸，美国泡沫剧。里面讲到国旗倒置。谷哥一下。
倒置的国旗是一个国际通用的官方信号：“可怕的哀伤正笼罩在一个严重威胁生命和资源的国家。国旗倒悬系表示国家处在危迫境地丶求人援救之严重符号。

日本人泪流满面。。。。。。

17、潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大

18、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋。”


19、今天上瑜伽课，有一个动作是坐在地上压腿，教瑜伽的老师说“腿要奔直，尽量往前压，但是要注意自己的极限”我坐在那里一动不动，于是老师走过来问我“为什么不做啊?”我说“老师，这已是我的极限了”

20、城市画报上有篇标题很挫的豆瓣电台软文，叫做《人生就像豆瓣电台，永远不知道下一首歌是什么》。不过最挫的倒不是这个标题，而是它把豆瓣电台的网址写成了 douan.fm… 囧吧!1、小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……


2、某日闲在家盯着QQ无聊中，一个QQ上线了，一个粉可爱的头像加个粉可爱的名字，
看资料:13岁!还是本地的！
打开抽屉看着那几个徐福记的棒棒糖，我鸡动了……
于是发生了一下对话：
-大美女，今年不上课吖？（对小萝莉不能用小MM之类的称呼，叫她大美女会很高兴的哦~）
-（表情）- -！  
-怎么了……
-（依旧表情）- -  
-有空吗？聊会呗，很无聊的说。。
-好吧
只要搭上讪就好办咧~
-你也是CQ的哦？
-恩
-啊咧，那你家在哪？
-XX区XX花园XX单元
我心想这小萝莉也太没安全意识了吧，不过我忽然发现居然跟我在一个小区还是一栋楼的诶！！会不会是2楼那个学芭蕾的小MM呢？
-啊咧！？我家也在这边诶~你现在在家？（咳咳，当时只是单纯的问问…）
-没有，在外面
-哦……能视频下么？我想我认识你哦，我在6楼的，我们应该见过面吧~
-好吧
然后鸡动的打开视频……
……
OMG，真是大美女啊！！！我望着屏幕的上的美女愣了足足5秒钟
真的是个“大”美女，而且……
我对着麦颤抖的说


-妈！怎么是你啊！！！？？？
-你个臭小子，死妹控，难怪说不想交女朋友，原来喜欢萝莉，让我给逮着了吧，看我回来不收拾你！
内牛满面中……
老妈下班后2个小时的教育难免了T△T


3、昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电

后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点

进门之后，我和店员说：有电源插座么？

店员：没有。您点点儿什么？

我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。

说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？


4、我一个关系挺好一朋友在成都华为上班，给我讲个事情，一德国人跟华为买了一个USB的设备，华为的销售人员说，这设备能插拔一万次。然后德国人回去了，过了一个月，德国人给了华为一个书面的要求，让华为解释，为什么他够买的设备拔插不到一万次就坏了……原来这个德国人回国之后，专门请了一个人，花了一个多月的事情，啥也没干，光在那拔插那玩意…结果不到一万次就杯具了


5、寝室小Q和她男友是一对超口耐的活宝，而其常常在校园内演出凄美的爱情喜剧。
这天小Q男友陪她去买感冒药。到了药店，小Q说要那个XX（避免广告嫌疑），老板娘注视她半天后，慈爱的说：“姑娘啊，这个药怀孕了不能吃。”（话说Q那天穿的娃娃服，天气又有点冷，多套了几层）
小Q大囧，忙辩解：“没有，不是，我，我们还是学生呢。”
老板娘一脸的了然：“学生怎么了，哎呀我都知道~~~”
小Q又羞又囧，刚要继续辩解，她男朋友捏捏她的手，突然貌似很生气的问她：“cao，我早看你不对劲，谁的？！”
小Q立马明白，将头扭向一边，默默不语。
男友继续发飙：“咱俩还从来没……啊，你说，你竟然……！！！！”
Q继续扮演较弱无语状，他男友大吼一句：“cao，分吧！！！”
说完，甩开她手，很生气很生气的推开药店的大门，走了。
Q回身对着她男友的背影，做出一幅想留不敢留的表情，然后看向目瞪口呆的老板娘，很生气很悲愤很用力的瞪。
老板娘都磕巴了：“这，这，这事整的，姑，姑娘，这个药，这个药，我给你换一个啊！”
说完摸出另一种感冒药，塞小Q手里，只留了5块钱（这药市价约18），赶紧让她走了……
（我嘞个去~~真狗血~~）

6、做了这么多年物理题，终于见到了标准答案上写着“不会”。我于是泪流满面的翻回题目，结果发现题目是“……水滴会不会下落？”

7、高中班主任，挺逗一男的！年龄没比我们大多少，所以很少直接批评我们！
那时每天早上都要晨跑，很累。班里好多女生都不想跑，就跑到我们班主任那吭哧几声、哼哼唧唧的说自己这两天肚子有点不舒服，来了，不能跑！我们老班也明白她们是大姨妈来了，就默许了！
谁知道班里女生发现这招对男性班主任挺好用，于是就变本加利，也不管真的假的每早上都有一大群女生，并肩挽手去老班那里报告自己大姨妈来了。
由于我们当时是文科班，女生人数占绝大多数！而我们班又是文科班里女生人数最多的！所以我们班早上晨跑的人数开始急转直下、一日千里！
每天早上跑完步，我们校长都会总结一下早上跑步的情况，于是我们班连续三四天被点名批评，老班多次在班里苦口婆心的训话都没有成效，早上我们班跑步依旧只有稀稀拉拉几个男生！结果老班被领导叫去谈话！
重点来了，老班回来后彻底发彪，在班里歇斯底里道：＂女孩子要自尊自重！！！不要欺人太甚！！！来来来！！！天天来！！！（这里的来指大姨妈），明天开始我就拿个本子给你们记着，我就要看看你们一个月能来几次！！！！＂全班汗••••••

我们班晨跑再也没缺过人。
（来不死你们丫的！！！）

8、99年读的初中 那时候大家都比较单纯
初中一年的时候 我们老师就组织了女生去上生理卫生课
其实就是讲点基本常识 但是我们这里有某WSJ公司赞助 就送一套女生用的卫生用品
我们下课以后 男生们都很期待的看着我们 后来一小单纯小男生 刚打了篮球
回来看到了 就问是不是好吃的东西 我说不是 就骗他说是吸汗的  
他还当真 我就把包装打开了 给他贴在额头上......他又继续去打篮球了.......
结果后来就被学生处老师带走了 ....我也难逃一劫....


9、我小時候，上幼兒園的時候，那时候幼儿园有个制度，你想玩什么游戏，早上一来就把自己的名字贴在那个游戏的旁边，比如你想“看书”，就把你的名字贴在“看书”的旁边。

这个看似简单，可问题在于，当时我还在上幼儿园，我不识字啊，而我又比较低调，就没有问阿姨哪个是我名字。

当时我最想玩的就是“过家家”，可我不知道哪个是我的名字，怎么办呢，我想了个办法，每天早上来了以后，随便拿个名字贴在“过家家”旁边，我想，总有一天会拿到自己的名字吧。。。

杯具的是，3年都没拿到

10、有一次去学校食堂吃饭，经过男生宿舍楼下，看到楼上有一全裸的男生正在对着空气练拳击，动作很勇猛很英武的那种，那男生身材也属于猛男型的。
于是，我情不自禁地吹了声口哨，结果男生一愣，发现我了，然后......
他捂着脸噔噔噔地回房了......
顿时，我有种欺负了小正太的错觉.....= =


11、话说前些天看到一个笑话.是这位帅哥.愿意和我拍一部日本电影吗？觉得很好笑.就跟我女朋友开玩笑说.这位美女,愿意跟我拍一部日本电影吗?.没想到女朋友抱住我胳膊撒娇说.不嘛,我们拍欧美的好不好.?


12、老婆：老公你在看什么？咦----这款胸罩不错，你要给我买吗？老公：SB，这是马赛克


13、老板，你做淘宝最放心的是什么啊？哦！我最放心的是，从来没有收到过假钱！耶！

14、少壮不努力 老大富士康

15、有个姐姐，娘家夫家都很有钱那种，去生小孩，包了很丰厚的红包打点医生护士。
结果生的时候超顺利，医护人员们觉得这么简单太对不起人家给的红包，就顺手把cn膜给修复了。

16、看生活大爆炸，美国泡沫剧。里面讲到国旗倒置。谷哥一下。
倒置的国旗是一个国际通用的官方信号：“可怕的哀伤正笼罩在一个严重威胁生命和资源的国家。国旗倒悬系表示国家处在危迫境地丶求人援救之严重符号。

日本人泪流满面。。。。。。

17、潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大

18、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋。”


19、今天上瑜伽课，有一个动作是坐在地上压腿，教瑜伽的老师说“腿要奔直，尽量往前压，但是要注意自己的极限”我坐在那里一动不动，于是老师走过来问我“为什么不做啊?”我说“老师，这已是我的极限了”

20、城市画报上有篇标题很挫的豆瓣电台软文，叫做《人生就像豆瓣电台，永远不知道下一首歌是什么》。不过最挫的倒不是这个标题，而是它把豆瓣电台的网址写成了 douan.fm… 囧吧!