那个谁,赶快来交作业

1、小货车倒车，后边有人指挥：倒 倒 倒··只听碰一声， 那人喊：好了，停！

2、最近公司在说服一个老外专家来帮我们工作一两年， 双方互相提了很多条件。我方承诺的其中一个条件是教会老外翻墙，保证他能正常更新他的Facebook


3、小学第一次体检，要看视力表，我们以前都没看过。而医生不知道我们是第一次体检，也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。结果我第一个上，就闹笑话了：


医生指着一个开口向右的E。

我：“大写的E！”（那时候没学英语，用的是汉语拼音的发音）

医生愣了一下，又指了一个开口向下的E。

我：“大写的M！”

医生无语，但他当时不知道为什么没有指正我的错误，大概是想看看我还能玩出什么花样吧，就又指了一个开口向上的E。

我：“大写的W！”

医生无奈了，使出了最后一招，指了一个开口向左的E。

我：“这是个3！……而且是计算器显示出来的3！”

然后医生无奈地把棍子放下，说：“小朋友们，我来跟你们讲一下怎么看视力表……”

4、………… 晚上出警，还是惯例的抓奸故事，但不同的是，事件的女主角感觉老公有外遇了，于是伪造了出差的假象，在今天终于在家逮到了她老公和其情人，可是她真正震撼的是：老公居然和个年近30的男人在床上翻滚。。。。
这种事情都米有理智的，虽然想看戏却被吵得不堪忍受的邻居报案了。
然后…… 赶到现场的师姐发现…… 这男人…… 这个和别人老公通奸的男人！！居然就是她昨天的相亲对象。。。


5、话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声…我那个寒啊

6、昨天我哥打电话和我说他给我买了好东西，还神神秘秘地不告诉我是什么，只说是我想了很久的东西。
我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？
今天，包裹来了，我喜滋滋地抱到教室里，还故意很不在乎地往桌上一丢，说：“哎呀~~又给我寄礼物了~~真拿他没办法~~”
如此做作的表演果然吸引了班上众多同学的目光，于是我得意地打开————
那是。。。
一个粉红色的。。。。。。
。。。。。。。。垫胸胸罩

7、晚上老公去酒吧了
我在家心烦意乱
看两点了就发了个短信
让他赶紧回家交作业（你们懂的）
过半天没反应
我打过去给我按掉了 然后关机
正郁闷呢
一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！


8、今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了


9、如果你不是非常热爱骑马。千万不要因为好奇而去骑马。骑马绝对是处n膜终结者！！


10、有个朋友，去外地出差，晚上在街上乱逛，旁边有个男的鬼鬼祟祟的凑上去问：看少数民族跳舞吗？
    那个朋友说：不看，看过了。
    那男的继续鬼鬼祟祟的问：那，看不穿衣服的少数民族跳舞吗？
    朋友仍然说：不看。
    那人奇怪的问：为什么？
    朋友说：不穿衣服我哪知道是哪个少数民族的？


11、小时候爷爷家厢房有不少古董，光过家家就砸碎了不少瓷器…
说正题，一次又去厢房翻东西，翻到个封皮是竹片的巴掌大的小本本，而且是折叠式本，拉开好长的，上面真正的蝇头小楷全是纯手写的非常好看！
于是到处炫耀！咱家祖先字多好！学问多好！随身带小本本可见得多勤奋！
后来爷爷看到了笑笑说：那就是古代人带上考场的册子，
俗称小抄……

12、上微机课,用VC编程,某女坐某男旁,突然某女问某男,为什么你关键字会变蓝而我没有?男看了一下,没来得及说话,女又问,为什么我有的子会有波浪线而你没有?男又看了看女的电脑,说,为什么你要用word来编程?


13、和心仪女孩逛街，期间都想上厕所，刚到WC门口，本想说句男左女右 脑子一抽来了句男上女下。。。


14、那还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立” 的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句“欢迎光临！”


15、小学时，游戏厅流行街霸，一帮子小屁孩，天天嘴里念叨的不是“好有根”就是“阿多根”（过来人懂得）。

   话说有一哥们，坐最后一排，天天上课拿把小刀在课桌上刻啊..掏啊..
   掏了半个月，居然把桌面掏穿了，掏出一个洞...汗

    然后此君很淡定地把一支笔插在洞里面，把桌子当成游戏机操作台练习街霸绝招，嘴里还念念有词：好有根...好有根...-_-!!!

    此后，打遍游戏厅无敌手

    于是，大家纷纷效仿，结果我班大半男生的家长，都赔了学校一张课桌的钱...


16、我们连里有一个战士大晚上上厕所蹲坑，一蹲下就总感觉有一只手摸他的屁屁特别害怕就把这件事告诉连长了，连长是个爆脾气，当晚连长就带着全连的战士包围了厕所。之后连长就说，我进去看看，结果连长进去就对着坑儿大喊出来！然后就疯狂扫射后来连长满脸都是屎的出来了，跟那个战士说，干你娘，屎都冒尖儿了，也没人来清！1、小货车倒车，后边有人指挥：倒 倒 倒··只听碰一声， 那人喊：好了，停！

2、最近公司在说服一个老外专家来帮我们工作一两年， 双方互相提了很多条件。我方承诺的其中一个条件是教会老外翻墙，保证他能正常更新他的Facebook


3、小学第一次体检，要看视力表，我们以前都没看过。而医生不知道我们是第一次体检，也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。结果我第一个上，就闹笑话了：


医生指着一个开口向右的E。

我：“大写的E！”（那时候没学英语，用的是汉语拼音的发音）

医生愣了一下，又指了一个开口向下的E。

我：“大写的M！”

医生无语，但他当时不知道为什么没有指正我的错误，大概是想看看我还能玩出什么花样吧，就又指了一个开口向上的E。

我：“大写的W！”

医生无奈了，使出了最后一招，指了一个开口向左的E。

我：“这是个3！……而且是计算器显示出来的3！”

然后医生无奈地把棍子放下，说：“小朋友们，我来跟你们讲一下怎么看视力表……”

4、………… 晚上出警，还是惯例的抓奸故事，但不同的是，事件的女主角感觉老公有外遇了，于是伪造了出差的假象，在今天终于在家逮到了她老公和其情人，可是她真正震撼的是：老公居然和个年近30的男人在床上翻滚。。。。
这种事情都米有理智的，虽然想看戏却被吵得不堪忍受的邻居报案了。
然后…… 赶到现场的师姐发现…… 这男人…… 这个和别人老公通奸的男人！！居然就是她昨天的相亲对象。。。


5、话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声…我那个寒啊

6、昨天我哥打电话和我说他给我买了好东西，还神神秘秘地不告诉我是什么，只说是我想了很久的东西。
我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？
今天，包裹来了，我喜滋滋地抱到教室里，还故意很不在乎地往桌上一丢，说：“哎呀~~又给我寄礼物了~~真拿他没办法~~”
如此做作的表演果然吸引了班上众多同学的目光，于是我得意地打开————
那是。。。
一个粉红色的。。。。。。
。。。。。。。。垫胸胸罩

7、晚上老公去酒吧了
我在家心烦意乱
看两点了就发了个短信
让他赶紧回家交作业（你们懂的）
过半天没反应
我打过去给我按掉了 然后关机
正郁闷呢
一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！


8、今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了


9、如果你不是非常热爱骑马。千万不要因为好奇而去骑马。骑马绝对是处n膜终结者！！


10、有个朋友，去外地出差，晚上在街上乱逛，旁边有个男的鬼鬼祟祟的凑上去问：看少数民族跳舞吗？
    那个朋友说：不看，看过了。
    那男的继续鬼鬼祟祟的问：那，看不穿衣服的少数民族跳舞吗？
    朋友仍然说：不看。
    那人奇怪的问：为什么？
    朋友说：不穿衣服我哪知道是哪个少数民族的？


11、小时候爷爷家厢房有不少古董，光过家家就砸碎了不少瓷器…
说正题，一次又去厢房翻东西，翻到个封皮是竹片的巴掌大的小本本，而且是折叠式本，拉开好长的，上面真正的蝇头小楷全是纯手写的非常好看！
于是到处炫耀！咱家祖先字多好！学问多好！随身带小本本可见得多勤奋！
后来爷爷看到了笑笑说：那就是古代人带上考场的册子，
俗称小抄……

12、上微机课,用VC编程,某女坐某男旁,突然某女问某男,为什么你关键字会变蓝而我没有?男看了一下,没来得及说话,女又问,为什么我有的子会有波浪线而你没有?男又看了看女的电脑,说,为什么你要用word来编程?


13、和心仪女孩逛街，期间都想上厕所，刚到WC门口，本想说句男左女右 脑子一抽来了句男上女下。。。


14、那还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立” 的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句“欢迎光临！”


15、小学时，游戏厅流行街霸，一帮子小屁孩，天天嘴里念叨的不是“好有根”就是“阿多根”（过来人懂得）。

   话说有一哥们，坐最后一排，天天上课拿把小刀在课桌上刻啊..掏啊..
   掏了半个月，居然把桌面掏穿了，掏出一个洞...汗

    然后此君很淡定地把一支笔插在洞里面，把桌子当成游戏机操作台练习街霸绝招，嘴里还念念有词：好有根...好有根...-_-!!!

    此后，打遍游戏厅无敌手

    于是，大家纷纷效仿，结果我班大半男生的家长，都赔了学校一张课桌的钱...


16、我们连里有一个战士大晚上上厕所蹲坑，一蹲下就总感觉有一只手摸他的屁屁特别害怕就把这件事告诉连长了，连长是个爆脾气，当晚连长就带着全连的战士包围了厕所。之后连长就说，我进去看看，结果连长进去就对着坑儿大喊出来！然后就疯狂扫射后来连长满脸都是屎的出来了，跟那个战士说，干你娘，屎都冒尖儿了，也没人来清！