超级军网发现今天的笑话质量不错。
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/29 03:39:12
1、前几天一个傍晚吃晚饭，见一战友在那盯着自己的手看，我十分好奇凑过去一看，原来一
个蚊子在他手上吸血，问他为什么不打死，他说想看一个蚊子能吸多少血，我也想知道就意
思观察，过会又来几拨人看，就见那哥们龇牙咧嘴的盯着蚊子咬自己的手，那蚊子也来劲了
，就是不走，终于围到十几个人时，有人说神经病，无聊。围观的人恍然大悟，纷纷骂哥们
无聊，神经病，然后散去。哥们一脸无辜，嘟囔着我也没让你们看啊，你们不也看了半天？
2、男友打电话说他下班后要和一哥们儿出去吃饭晚点回来，我一人在家无聊就随手发条短信
“我一同学刚刚看见你和个女的在一起，你不是说和你哥们儿吃饭呢吗”想着他收到信息的
样子肯定很Q我就忍不住想笑。十分钟后，我收到男友的信息，开头三个字是…对不起～～对
不起～对不起
（0213：加班什么的最TM不靠谱了！！）
3、我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根，晚上三点多了，忽然就看见楼下院子角落竟然还有
一对男女在亲亲我我，场面甚是香艳，虽然半夜三更看得不太清楚，不过大致也猜到其动作
进程，过没多久，女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了
，噔噔噔地跑回房间，在床头抽屉拿了个套套出来！情深地看了一下熟睡的老婆，义无反顾
地跑了出去。
把套套装满水，勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。
4、GF跟我爱爱强制我必须上半身穿着衣服的，而且要穿戴整齐！穿的越帅越卖力…如果是衬
衫必须要打好领带…！！昨晚到GC时丫的死劲拉着领带差点没被勒死！她在我上面，一勒我
我 DD一顶，她更high更死劲拉扯，我更往上顶，…想想吧…NND最后她还说：“原来男人也可
以叫的这么销魂！”
（0213：再拉下去真的是销魂了。。。）
5、男朋友打电话来问我短信收到没？
没啊
不可能
你在好好看看
于是 再360手机版软件里面找到
一条未读屏蔽短信
“老婆，我蛋疼。。。。。”
6、高三时去办公室，听见一数学老师说：哎，我就不懂，为什么总有人成绩低于平均分
（0213：亏你还是数学老师。。。）
7、今天我知道了一件令人疯狂恐惧的事情！啥事？即使你坐在马桶上，蜘蛛也是能够爬进马
桶，然后乘机咬上一口，咬在一个女人一辈子都不该被咬到的地方！FML
（0213：所以我说么~~蜘蛛实在很可怕，不过，这个女人或许会变成spider woman）
8、读高中的时候有个校长专抓纪律的，可严格了，学校了人人都怕他。
有一次学校升完国旗，由校长为纪律讲话
校长：“我们学校是个文明的地方，不许骂人，有些同学就喜欢骂别人妈妈，骂别人妈妈
不就等于骂自己妈妈吗？啊MB的”
9、上大学之前，我身高167，体重88斤，很瘦，那时候经常去一个网吧打CS，认识里面的老
板，老板们是四胞胎，我估计是，因为我见了3胞胎，但是里面最小的一个他们都叫他小四，
所以我猜其实是四胞胎。
大一结束的暑假，我回家了，又去网吧打CS，这时候我体重已经长到了108斤，一进门，老板
说："呦，一年不见，胖成这样了啊？"我很郁闷，这句活是我这个暑假听过的最多的一句话
了。走到楼上，另一个老板在楼上，看见我：“呦，一年不见，胖成这样了啊？”我一头黑
线，被两个长的一样的人重复同样一句话是多么的痛苦啊！
更郁闷的是，最后玩够了结账的时候，又换了一个老板：“呦，一年不见，胖成这样了啊？
”
因为他们穿不同的衣服，而且发型稍有不同，所以分辨的出，但我总感觉被同一个人不停说
一样。
（0213：我觉得，遇上这种事还挺恐怖的。。。）
10、冷产品：电子内裤
袋鼠国一家名为SIMsystem 的公司发明了世界上第一条电子内裤，它的功能是能够让内裤发
短信！ ORZ
那么该内裤什么时候发短信呢？当你尿床or尿失禁的时候。
没错，当你尿床的时候，该内裤里的干湿传感器就会监测到问题，并自动发送短信通知内裤
主人or监护人。
该内裤的将主要服务于生理有点问题的老年人朋友。整个使用流程如图所示：内裤里装有
SIMbox 传感器，当发现尿失禁，传感器便将湿度信息通过GIMnetwork(类似家用无限路由)传
送到电脑上，经过电脑软件分析，最终将结果发送给看护人员
11、今天玩飞行棋 10分钟没有转出一个六 以后再也不玩飞行棋了
（0213：太CD了~~）
12、用手。今后一段时间内，估计还是得用手。。。What a fucking day!
（0213：真是言简意赅啊~~~这个比那个“比悲伤还要悲伤的故事”还要悲伤）
13、有一天跟俩同学谝女朋友的事，他俩嘲笑我女朋友换了好几个，但一个都没干过。我反
驳说：“我的短！”，结果他们笑我说我的的确短。我重申说：“是时间短！”结果他们笑
得更凶。我是想说我和每个女朋友相处的时间短
（0213：男人不要解释，越涂越黑~~）
14、今天和在漫展上认识的女朋友进行了人生中的一次的接吻。结果发现我俩都硬了。
（0213：哈哈哈哈哈哈，不解释不解释~）
15、领完结婚证以后说的第一句话
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1、我老公说的是 ——–竟是——————我是被强迫的！
2、我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊。。
3、我老公说DD你终于是我的人了！
4、今天晚上把事办了吧……
5、我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管！
6、从此以后不算通奸了吧？
7、终于有持枪证了。
8、再也不用无证驾驶了。
9、拿回家给咱儿子看看。
10、就这样交代了~~~唉！
11、进城容易出城难啊。。
12、终于可以有的放矢了！
13、终于可以不用天天陪你了。
14、结婚很便宜么……
15、对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。
16、革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。
17、怎么结婚证换成这种的了？
18、靠这，离以后资产是可以平分的了。
19、总算不怕居委会大妈半夜敲门了……
20、回去上猫扑好好学习学习。
21、终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。
22、老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责？
23、我有一哥们, 说的一句是:”请问下次离婚也是这里办理手续吗?”
24、我老公说：媳妇，你是我的人拉。以后跟着老子。吃香的，喝辣的。
25、我老公说：别吵，小心我休了你！！
26、我老公说,想不到今天结婚的人不是很多!
27、老公说：我上班去了，你回去想想怎么庆祝
28、领完证，拉着手走出民政局，我老公说的是，嗯。终于可以持证上岗了，走，媳妇，咱
们去肯德基庆祝庆祝（后来被我拒绝了，领了证，就得正儿八经的过日子了，省省吧~）
29、我昨天刚领的结婚证，他说“我们现在是合法夫妻了，如果你欺负我，我可打110.”呵
呵…
30、我老公说：给你了，这是你的长期饭票！
31、 我老公就冲我笑，然后说了句：猪，我们走吧！
32、我老公说，你终于阴谋得成了，晕死了，哎！
33、 我老公是说，如果把结婚证撕了，是不是就离不了婚了？
34、我老公就傻傻地对我叫半天”老婆”…..
35、呵呵,我老公没说啥,倒是我说了一句”啊??怎么我的户口簿给盖上了”已婚”??那以后
找工作岂不是不能填未婚了！！
36、老公说：走我们吃稀饭庆祝庆祝.
37、我老公说：怎么跟去营业厅办个业务一样简单啊，还能退啊？
我：不能直接退，退了要换个绿本本的，唉，这下吵架的时候就不能说分手了，分手就是离
婚呀，可怕。最后决定一起去吃个饭压压惊
38、我老公：我们刚领完证，我老公一个人急急忙忙下楼往外奔。我正生气，他说了句“憋
死我了，早就想尿尿”。。。
39、 我那老公只会傻笑。两人还傻傻的在民****大门口叫人拍了照 手里举着小红本。。。
。。。。。。。
40、 我老公说：走。回家告诉你妈。晚上不回家。1、前几天一个傍晚吃晚饭，见一战友在那盯着自己的手看，我十分好奇凑过去一看，原来一
个蚊子在他手上吸血，问他为什么不打死，他说想看一个蚊子能吸多少血，我也想知道就意
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，就是不走，终于围到十几个人时，有人说神经病，无聊。围观的人恍然大悟，纷纷骂哥们
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3、我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根，晚上三点多了，忽然就看见楼下院子角落竟然还有
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4、GF跟我爱爱强制我必须上半身穿着衣服的，而且要穿戴整齐！穿的越帅越卖力…如果是衬
衫必须要打好领带…！！昨晚到GC时丫的死劲拉着领带差点没被勒死！她在我上面，一勒我
我 DD一顶，她更high更死劲拉扯，我更往上顶，…想想吧…NND最后她还说：“原来男人也可
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（0213：再拉下去真的是销魂了。。。）
5、男朋友打电话来问我短信收到没？
没啊
不可能
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“老婆，我蛋疼。。。。。”
6、高三时去办公室，听见一数学老师说：哎，我就不懂，为什么总有人成绩低于平均分
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7、今天我知道了一件令人疯狂恐惧的事情！啥事？即使你坐在马桶上，蜘蛛也是能够爬进马
桶，然后乘机咬上一口，咬在一个女人一辈子都不该被咬到的地方！FML
（0213：所以我说么~~蜘蛛实在很可怕，不过，这个女人或许会变成spider woman）
8、读高中的时候有个校长专抓纪律的，可严格了，学校了人人都怕他。
有一次学校升完国旗，由校长为纪律讲话
校长：“我们学校是个文明的地方，不许骂人，有些同学就喜欢骂别人妈妈，骂别人妈妈
不就等于骂自己妈妈吗？啊MB的”
9、上大学之前，我身高167，体重88斤，很瘦，那时候经常去一个网吧打CS，认识里面的老
板，老板们是四胞胎，我估计是，因为我见了3胞胎，但是里面最小的一个他们都叫他小四，
所以我猜其实是四胞胎。
大一结束的暑假，我回家了，又去网吧打CS，这时候我体重已经长到了108斤，一进门，老板
说："呦，一年不见，胖成这样了啊？"我很郁闷，这句活是我这个暑假听过的最多的一句话
了。走到楼上，另一个老板在楼上，看见我：“呦，一年不见，胖成这样了啊？”我一头黑
线，被两个长的一样的人重复同样一句话是多么的痛苦啊！
更郁闷的是，最后玩够了结账的时候，又换了一个老板：“呦，一年不见，胖成这样了啊？
”
因为他们穿不同的衣服，而且发型稍有不同，所以分辨的出，但我总感觉被同一个人不停说
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没错，当你尿床的时候，该内裤里的干湿传感器就会监测到问题，并自动发送短信通知内裤
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13、有一天跟俩同学谝女朋友的事，他俩嘲笑我女朋友换了好几个，但一个都没干过。我反
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得更凶。我是想说我和每个女朋友相处的时间短
（0213：男人不要解释，越涂越黑~~）
14、今天和在漫展上认识的女朋友进行了人生中的一次的接吻。结果发现我俩都硬了。
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15、领完结婚证以后说的第一句话
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1、我老公说的是 ——–竟是——————我是被强迫的！
2、我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊。。
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4、今天晚上把事办了吧……
5、我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管！
6、从此以后不算通奸了吧？
7、终于有持枪证了。
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9、拿回家给咱儿子看看。
10、就这样交代了~~~唉！
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12、终于可以有的放矢了！
13、终于可以不用天天陪你了。
14、结婚很便宜么……
15、对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。
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18、靠这，离以后资产是可以平分的了。
19、总算不怕居委会大妈半夜敲门了……
20、回去上猫扑好好学习学习。
21、终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。
22、老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责？
23、我有一哥们, 说的一句是:”请问下次离婚也是这里办理手续吗?”
24、我老公说：媳妇，你是我的人拉。以后跟着老子。吃香的，喝辣的。
25、我老公说：别吵，小心我休了你！！
26、我老公说,想不到今天结婚的人不是很多!
27、老公说：我上班去了，你回去想想怎么庆祝
28、领完证，拉着手走出民政局，我老公说的是，嗯。终于可以持证上岗了，走，媳妇，咱
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29、我昨天刚领的结婚证，他说“我们现在是合法夫妻了，如果你欺负我，我可打110.”呵
呵…
30、我老公说：给你了，这是你的长期饭票！
31、 我老公就冲我笑，然后说了句：猪，我们走吧！
32、我老公说，你终于阴谋得成了，晕死了，哎！
33、 我老公是说，如果把结婚证撕了，是不是就离不了婚了？
34、我老公就傻傻地对我叫半天”老婆”…..
35、呵呵,我老公没说啥,倒是我说了一句”啊??怎么我的户口簿给盖上了”已婚”??那以后
找工作岂不是不能填未婚了！！
36、老公说：走我们吃稀饭庆祝庆祝.
37、我老公说：怎么跟去营业厅办个业务一样简单啊，还能退啊？
我：不能直接退，退了要换个绿本本的，唉，这下吵架的时候就不能说分手了，分手就是离
婚呀，可怕。最后决定一起去吃个饭压压惊
38、我老公：我们刚领完证，我老公一个人急急忙忙下楼往外奔。我正生气，他说了句“憋
死我了，早就想尿尿”。。。
39、 我那老公只会傻笑。两人还傻傻的在民****大门口叫人拍了照 手里举着小红本。。。
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40、 我老公说：走。回家告诉你妈。晚上不回家。
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8、读高中的时候有个校长专抓纪律的，可严格了，学校了人人都怕他。
有一次学校升完国旗，由校长为纪律讲话
校长：“我们学校是个文明的地方，不许骂人，有些同学就喜欢骂别人妈妈，骂别人妈妈
不就等于骂自己妈妈吗？啊MB的”
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所以我猜其实是四胞胎。
大一结束的暑假，我回家了，又去网吧打CS，这时候我体重已经长到了108斤，一进门，老板
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更郁闷的是，最后玩够了结账的时候，又换了一个老板：“呦，一年不见，胖成这样了啊？
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2、我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊。。
3、我老公说DD你终于是我的人了！
4、今天晚上把事办了吧……
5、我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管！
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18、靠这，离以后资产是可以平分的了。
19、总算不怕居委会大妈半夜敲门了……
20、回去上猫扑好好学习学习。
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22、老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责？
23、我有一哥们, 说的一句是:”请问下次离婚也是这里办理手续吗?”
24、我老公说：媳妇，你是我的人拉。以后跟着老子。吃香的，喝辣的。
25、我老公说：别吵，小心我休了你！！
26、我老公说,想不到今天结婚的人不是很多!
27、老公说：我上班去了，你回去想想怎么庆祝
28、领完证，拉着手走出民政局，我老公说的是，嗯。终于可以持证上岗了，走，媳妇，咱
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29、我昨天刚领的结婚证，他说“我们现在是合法夫妻了，如果你欺负我，我可打110.”呵
呵…
30、我老公说：给你了，这是你的长期饭票！
31、 我老公就冲我笑，然后说了句：猪，我们走吧！
32、我老公说，你终于阴谋得成了，晕死了，哎！
33、 我老公是说，如果把结婚证撕了，是不是就离不了婚了？
34、我老公就傻傻地对我叫半天”老婆”…..
35、呵呵,我老公没说啥,倒是我说了一句”啊??怎么我的户口簿给盖上了”已婚”??那以后
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36、老公说：走我们吃稀饭庆祝庆祝.
37、我老公说：怎么跟去营业厅办个业务一样简单啊，还能退啊？
我：不能直接退，退了要换个绿本本的，唉，这下吵架的时候就不能说分手了，分手就是离
婚呀，可怕。最后决定一起去吃个饭压压惊
38、我老公：我们刚领完证，我老公一个人急急忙忙下楼往外奔。我正生气，他说了句“憋
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39、 我那老公只会傻笑。两人还傻傻的在民****大门口叫人拍了照 手里举着小红本。。。
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一条未读屏蔽短信
“老婆，我蛋疼。。。。。”
6、高三时去办公室，听见一数学老师说：哎，我就不懂，为什么总有人成绩低于平均分
（0213：亏你还是数学老师。。。）
7、今天我知道了一件令人疯狂恐惧的事情！啥事？即使你坐在马桶上，蜘蛛也是能够爬进马
桶，然后乘机咬上一口，咬在一个女人一辈子都不该被咬到的地方！FML
（0213：所以我说么~~蜘蛛实在很可怕，不过，这个女人或许会变成spider woman）
8、读高中的时候有个校长专抓纪律的，可严格了，学校了人人都怕他。
有一次学校升完国旗，由校长为纪律讲话
校长：“我们学校是个文明的地方，不许骂人，有些同学就喜欢骂别人妈妈，骂别人妈妈
不就等于骂自己妈妈吗？啊MB的”
9、上大学之前，我身高167，体重88斤，很瘦，那时候经常去一个网吧打CS，认识里面的老
板，老板们是四胞胎，我估计是，因为我见了3胞胎，但是里面最小的一个他们都叫他小四，
所以我猜其实是四胞胎。
大一结束的暑假，我回家了，又去网吧打CS，这时候我体重已经长到了108斤，一进门，老板
说："呦，一年不见，胖成这样了啊？"我很郁闷，这句活是我这个暑假听过的最多的一句话
了。走到楼上，另一个老板在楼上，看见我：“呦，一年不见，胖成这样了啊？”我一头黑
线，被两个长的一样的人重复同样一句话是多么的痛苦啊！
更郁闷的是，最后玩够了结账的时候，又换了一个老板：“呦，一年不见，胖成这样了啊？
”
因为他们穿不同的衣服，而且发型稍有不同，所以分辨的出，但我总感觉被同一个人不停说
一样。
（0213：我觉得，遇上这种事还挺恐怖的。。。）
10、冷产品：电子内裤
袋鼠国一家名为SIMsystem 的公司发明了世界上第一条电子内裤，它的功能是能够让内裤发
短信！ ORZ
那么该内裤什么时候发短信呢？当你尿床or尿失禁的时候。
没错，当你尿床的时候，该内裤里的干湿传感器就会监测到问题，并自动发送短信通知内裤
主人or监护人。
该内裤的将主要服务于生理有点问题的老年人朋友。整个使用流程如图所示：内裤里装有
SIMbox 传感器，当发现尿失禁，传感器便将湿度信息通过GIMnetwork(类似家用无限路由)传
送到电脑上，经过电脑软件分析，最终将结果发送给看护人员
11、今天玩飞行棋 10分钟没有转出一个六 以后再也不玩飞行棋了
（0213：太CD了~~）
12、用手。今后一段时间内，估计还是得用手。。。What a fucking day!
（0213：真是言简意赅啊~~~这个比那个“比悲伤还要悲伤的故事”还要悲伤）
13、有一天跟俩同学谝女朋友的事，他俩嘲笑我女朋友换了好几个，但一个都没干过。我反
驳说：“我的短！”，结果他们笑我说我的的确短。我重申说：“是时间短！”结果他们笑
得更凶。我是想说我和每个女朋友相处的时间短
（0213：男人不要解释，越涂越黑~~）
14、今天和在漫展上认识的女朋友进行了人生中的一次的接吻。结果发现我俩都硬了。
（0213：哈哈哈哈哈哈，不解释不解释~）
15、领完结婚证以后说的第一句话
感谢河蟹网友求交配~的分享
1、我老公说的是 ——–竟是——————我是被强迫的！
2、我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊。。
3、我老公说DD你终于是我的人了！
4、今天晚上把事办了吧……
5、我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管！
6、从此以后不算通奸了吧？
7、终于有持枪证了。
8、再也不用无证驾驶了。
9、拿回家给咱儿子看看。
10、就这样交代了~~~唉！
11、进城容易出城难啊。。
12、终于可以有的放矢了！
13、终于可以不用天天陪你了。
14、结婚很便宜么……
15、对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。
16、革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。
17、怎么结婚证换成这种的了？
18、靠这，离以后资产是可以平分的了。
19、总算不怕居委会大妈半夜敲门了……
20、回去上猫扑好好学习学习。
21、终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。
22、老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责？
23、我有一哥们, 说的一句是:”请问下次离婚也是这里办理手续吗?”
24、我老公说：媳妇，你是我的人拉。以后跟着老子。吃香的，喝辣的。
25、我老公说：别吵，小心我休了你！！
26、我老公说,想不到今天结婚的人不是很多!
27、老公说：我上班去了，你回去想想怎么庆祝
28、领完证，拉着手走出民政局，我老公说的是，嗯。终于可以持证上岗了，走，媳妇，咱
们去肯德基庆祝庆祝（后来被我拒绝了，领了证，就得正儿八经的过日子了，省省吧~）
29、我昨天刚领的结婚证，他说“我们现在是合法夫妻了，如果你欺负我，我可打110.”呵
呵…
30、我老公说：给你了，这是你的长期饭票！
31、 我老公就冲我笑，然后说了句：猪，我们走吧！
32、我老公说，你终于阴谋得成了，晕死了，哎！
33、 我老公是说，如果把结婚证撕了，是不是就离不了婚了？
34、我老公就傻傻地对我叫半天”老婆”…..
35、呵呵,我老公没说啥,倒是我说了一句”啊??怎么我的户口簿给盖上了”已婚”??那以后
找工作岂不是不能填未婚了！！
36、老公说：走我们吃稀饭庆祝庆祝.
37、我老公说：怎么跟去营业厅办个业务一样简单啊，还能退啊？
我：不能直接退，退了要换个绿本本的，唉，这下吵架的时候就不能说分手了，分手就是离
婚呀，可怕。最后决定一起去吃个饭压压惊
38、我老公：我们刚领完证，我老公一个人急急忙忙下楼往外奔。我正生气，他说了句“憋
死我了，早就想尿尿”。。。
39、 我那老公只会傻笑。两人还傻傻的在民****大门口叫人拍了照 手里举着小红本。。。
。。。。。。。
40、 我老公说：走。回家告诉你妈。晚上不回家。
今天和在漫展上认识的女朋友进行了人生中的一次的接吻。结果发现我俩都硬了
今天和在漫展上认识的女朋友进行了人生中的一次的接吻。结果发现我俩都硬了
{:yan:}悲惨啊
{:yan:}悲惨啊
6、高三时去办公室，听见一数学老师说：哎，我就不懂，为什么总有人成绩低于平均分
哥高中的时候是数学课科代表……
哥高中的时候是数学课科代表……
3、我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根，晚上三点多了，忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我，场面甚是香艳，虽然半夜三更看得不太清楚，不过大致也猜到其动作进程，过没多久，女转身挨墙翘臀，男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了，噔噔噔地跑回房间，在床头抽屉拿了个套套出来！情深地看了一下熟睡的老婆，义无反顾地跑了出去。把套套装满水，勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。
楼下那男的会不会吓得从此不举？{:3_79:}
楼下那男的会不会吓得从此不举？{:3_79:}
平均分
嘿嘿
嘿嘿
前几天一个傍晚吃晚饭，见一战友在那盯着自己的手看，我十分好奇凑过去一看，原来一
个蚊子在他手上吸血，问他为什么不打死，他说想看一个蚊子能吸多少血，我也想知道就意
思观察，过会又来几拨人看，就见那哥们龇牙咧嘴的盯着蚊子咬自己的手，那蚊子也来劲了
，就是不走，终于围到十几个人时，有人说神经病，无聊。围观的人恍然大悟，纷纷骂哥们
无聊，神经病，然后散去。哥们一脸无辜，嘟囔着我也没让你们看啊，你们不也看了半天？
围观的人们啊！！！！
个蚊子在他手上吸血，问他为什么不打死，他说想看一个蚊子能吸多少血，我也想知道就意
思观察，过会又来几拨人看，就见那哥们龇牙咧嘴的盯着蚊子咬自己的手，那蚊子也来劲了
，就是不走，终于围到十几个人时，有人说神经病，无聊。围观的人恍然大悟，纷纷骂哥们
无聊，神经病，然后散去。哥们一脸无辜，嘟囔着我也没让你们看啊，你们不也看了半天？
围观的人们啊！！！！
求年轻女性同领结婚证！[:a6:]
红旗十九 发表于 2010-4-1 17:29 
+1
+1
7、今天我知道了一件令人疯狂恐惧的事情！啥事？即使你坐在马桶上，蜘蛛也是能够爬进马
桶，然后乘机咬上一口，咬在一个女人一辈子都不该被咬到的地方！FML
（0213：所以我说么~~蜘蛛实在很可怕，不过，这个女人或许会变成spider woman）
这是什么意思{:3_96:}我是纯洁的人看不懂。
桶，然后乘机咬上一口，咬在一个女人一辈子都不该被咬到的地方！FML
（0213：所以我说么~~蜘蛛实在很可怕，不过，这个女人或许会变成spider woman）
这是什么意思{:3_96:}我是纯洁的人看不懂。
全是某个领域滴~大娜娜要把视界放宽啊！
红旗十九 发表于 2010-4-1 17:29
19啊，你还年轻啊。:D
19啊，你还年轻啊。:D
还是那个电子内裤强大，
老板。。
来一打。
老板。。
来一打。
回复 12# 土豆烧洋芋坨坨
老了，想找个人暖暖的过一辈子
老了，想找个人暖暖的过一辈子
高楼泼水可是很危险的....
19,我打了个寒战啊。[:a1:]
蜘蛛？ 网？我需要读毛选净化心灵
从来没有读过毛选，家里有……我境界上不去
看了，笑不出来{:wugu:}
低劣啊低劣
用手。今后一段时间内，估计还是得用手。。。What a fucking day!
{:qiliang:}
{:qiliang:}
可以可以
进来顶顶:D